和婆子妈吵架婆子妈搬出去了,老公不回家了给不给他打电话？

你好，按照你的描述来看。当然要打电话了。你是和婆婆吵架的，又没和老公吵架。当然先要把老公叫回来，然后在一起想办法解决矛盾。

婆婆是你老公的母亲，婆婆搬出去，老公不回来也是有道理的。所以现在要看你和婆婆吵架的原因是什么？然后按照原因想办法解决问题。

要是原因在于你婆婆，那希望你与老公沟通一下，让他了解实际情况。不然他与你不在一起，一直听你婆婆的，那你婆婆就会因为言语，影响到你们俩之间的感情和婚姻。

要是你们的婚姻是很幸福的，两人也是很适合的，两人之间没有任何问题，就是因为婆婆这样那太可惜了。不能因为你与婆婆的关系，而破坏了你与老公之间的关系。 所以你要找到你们的矛盾和起因。

要是原因在于你，那你一定要想办法去纠正。 去向婆婆道歉。并且解化矛盾。一个能认识自己的错误，并想办法纠正。这证明你的人生观，和生活态度是正确的。 这样不仅能融合婆媳关系，也能唤回你老公。

站在你婆婆的角度来看，是一个年纪慢慢变老的人。在她身边肯定，需要一个人来服侍，你老公出去也是不放心。所以你必须要解决好，你们之间的关系。家和万事才能兴。 与老人相处，尽量的让让她吧。 请按实际情况而言。个人建议，谢谢！

清官难断家务事，你说你委屈，你婆婆可能还觉得她委屈，每一代人都有他们处世的方式和原则，你的做法和想法你婆婆可能不能理解，这也很正常，不过人和人总是会产生摩擦的，关键是你不能把事态扩大化，因为你们的世界观和价值观根本就不一样。目前重要的不是你该不该回家，而是你如果回家了还回来不回来，如果还回来那将是很尴尬的事情，我觉得你没有必要马上回家，登过几天这件事情稍微平息一些，你可以回家住几天，毕竟跟一个处不来的人长期生活在一起是很难受德，如果你们浑厚不能和她分开住，那么你们必须缓和你们之间的矛盾，否则，以后的烦恼会更多，如果你这么一期之下离开，只会更加加深你们之间的隔阂，也许她对你的成见会更深，这样你们以后怎么相处？

请相信：人心都是肉长的，好好跟她沟通，像对待自己的妈妈一样对待她，相信她也会对你好的。

这等小事，何难之有？

婆媳闹别扭，常有的小事儿，小儿科哩。

毫无疑问，这都是你的心理作怪，让你烦上烦，一直烦到今天。

你还想烦不？要烦到几时！假如你不想了，要立马不再烦恼，那么，如此这般便可。

认个错！讲一句笑话，让她开心。不管你错，还是她错，你都首先认错，没啥大不了的，就这么一两句话，就能解决问题，一大难题，老大难啊！值得。

这是必须的，懂吗？如果你还计较谁是谁非，那你就继续在烦恼的泥潭里打转转吧！就这么简单。

你不得不明了一个简单的理：家庭、婚姻、以至于谈恋爱，都无条件地讲究两个字: 忍让。

面对错误，必须有一方积极主动首先认错，否则这事没个完！

做我自己，固持己见，那是狗屁理论。千万别墨守成规。

她错，你能让她先认错，那是你高明，假如你一般般，就该你率先认错，待到坏事变成好事了，你在反过头来问一句，这事谁错了，知道了吧？不就也打圆场了？！ 完美的结局！

假如做不到，那就只能一个结局：分道扬镳。

金婚银婚，亦不过如此熬过来的。

上班中，接到婆婆打来的电话，说和公公吵架了，已经到了无法沟通的地步，婆婆做饭，公公就浇水，婆婆做好饭菜，公公就全部倒掉，反正就是各种作对，婆婆说已经不想和他一起生活了，一天到晚就知道骂人，一言不合就扔东西。听到电话中婆婆的哭泣声，我知道事情已经到了相当严重的地步，而且婆婆说已经在收拾东西了，要回舅舅家。

在电话里安慰了婆婆一通，挂完电话就给老公打电话，老公说这有什么办法，我们又没在家，随他们去闹吧。我觉得还是不行，因为公公根本就不会做饭，而且吵架的原因就是吃什么菜都没胃口，他以为是婆婆做的饭菜难吃，我倒觉得这像喝酒喝多了，已经到了酒精中毒的地步了。立马跟老板请假，当时才十一月底，公司其实也还是很忙的，老板同意了，又打电话给老公，他也把工作的事情处理了，第二天刚好有朋友回家，我们一起开了14个小时的车，凌晨四点才到家。我和老公给老爸打电话叫我爸开门，把我爸给吓了一跳，说怎么突然回来了。

睡了一觉爬起来就跑到公公婆婆家，公公躺在床上说早餐没吃中饭没吃，我在包子店提前给公公买了十几块钱小笼包，他开心地坐起来吃了几个，说嘴巴里还是没味道。我让老公带着公公去医院检查，医生也没说具体什么问题，就说血糖低，贫血，给开了药。我们和公公彻底谈了一次，让他戒酒，整个人瘦得可怕，吃什么都没胃口，再这样下去，身体绝对吃不消。我们说得特别严重，公公也有怕，回去以后我一天让儿子打三个电话，问公公有没有喝酒，本来以为无法戒酒，结果公公还真把几十年的酒瘾戒了。

婆婆住在舅舅家，我们去看了几次，后来我劝她回来，说公公之所以发脾气，是因为喝酒控制不住自己，让她回去帮忙监督，然后私下给了婆婆点钱。

从那以后，公公不喝了酒，人也胖了，吃饭也能吃三碗四碗了，最主要是气色变好了，和婆婆也没有再这样吵过。我妈说幸好我们回来得快，要不然还怕我公公继续喝下去会喝出什么严重的问题。婆婆说自从戒酒以后，人也讲道理了，对她比以前好太多了。公公现在也不像以前一样，动不动就生气，说话也会思前想后，不会一出口就得罪人了。

其实我觉得酒这个东西，少喝点偶尔喝点没问题，喝多了简直就是百害无一利。

面对公公婆婆吵架，我觉得要分析吵架原因，才能对症下药，不要每个人都三十大板，这样毫无作用。如果当初我们没回去，公公没戒酒，婆婆没接回来，我估摸着这个家可能也就这样了，因为你不能指望一个酒鬼会反省，就是有心反省，可能也没有那个理智去做这种事。所以有问题及时处理，不能拖拖拉拉，拖拉解决不了任何问题，特别是公公婆婆之间的问题，作为儿媳又不好过多插手，就只能劝自己的老公，让他多去调解。一个家庭的和谐发展，有利于家庭幸福，所以维护家庭和谐，不管是身为儿子还是儿媳，都应该主动付出行动。

如果和婆婆吵架以后怎么面对，真不想见她面。和婆婆吵架也没什么啦，吵归吵。别伤了感情，婆婆是你老公的妈，只要你还想和老公过日子，就不能不面对婆婆，吵完了，该怎么面对就怎么面对，别往心里去，有时候该认错认错，该忍让忍让，嘴巴甜点，矛盾就会少很多，不为别的，为你老公，还有孩子。

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有媳妇气呼呼地在一个几百人的大群里讲自己和婆婆的矛盾，看样子还在气头上，想让大家评理，为自己撑腰。群画风瞬间由之前的爱好交流主题变成了狗血家庭伦理剧主题，真有点不着调。

有人附和说婆婆偏心，有人说丈夫不咋地，这时候应该站出来替媳妇说话云云。

更有人劝和，让吐槽这位保护好自己，认为她作为晚辈，长辈说得对的就听着，不对的就自动屏蔽，如果有条件最好不要住一起，距离产生美。

有人判断吐槽者希望婆婆多爱她一点，吐槽者立马反驳说：“不求多爱，求公平。”

群里愿意主动站出来当法官的人挺多，直接充当居委会大妈做调解的人也不少，足以看出大家都挺有生活： 婆媳矛盾，几乎是家家都存在的爆点 。

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走过婆媳关系沧海桑田的我，觉得吐槽者的概念里起码有这么几个误区：

误区一：婆媳之间讲理，就相当于理乱麻，越理越乱 。

婆媳之所以成为婆媳，是因为儿子/丈夫这个人的存在，搭起了桥梁，才有了这一层关系。不然，这两个女人就是陌路人。既然是一家人，就要知道： 家是讲情的地方，不是讲理的地方 。

常言道，清官难断家务事，婆媳之间，既不是写论文，又不是扯官司，有什么理好讲呢？

误区二：对婆婆的期待，大过婆婆的能力、感情或认知范围，一旦落空，便生怨怼。

期待，是个很魔性的东西，它只有在被很精准地实现的条件下才会让主体满足。如果放在自己身上，怎么都好，比如期待拿第一，期待有房子车子，期待变得更好……都会是积极正面的态度，一般会收到相应的较好的结果。

期待的对象一旦是他人，就很麻烦，不管是期待朋友在关键时候帮助自己，还是期待先生一辈子只爱自己一个人，抑或是期待孩子总是考100分，大概率上都会落空，何况是期待婆婆——传说婆媳是上辈子的仇人——对自己公平？

误区三：婆媳关系中缺乏应有的边界意识 。

人与人的交往中，边界意识超级重要，越是亲密关系，越要有边界意识：“亲密有间”是比较理想的状态。夫妻、亲子、朋友之间均如此，婆媳之间更应遵从。

误区四：跟婆婆有矛盾很正常，没必要拿出来嚷嚷，想解决问题首先得自己静下来想想症结何在 。

首先要弄清的一点是，婆婆不是妈，她就是婆婆，是没有血缘关系有时还必须同一屋檐下、一个锅里搅稀稠的人。

跟自己亲妈还会产生矛盾呢，跟相爱得恨不能生生世世在一起的丈夫还会吵得不可开交呢，跟婆婆之间有不愉快的经历，有什么好大惊小怪的？嚷嚷出来问题就解决了么？

完全没有！一些人的火上浇油可能让你更气，让事情更糟。吵架都是情绪赶到一起了，矛盾集中爆发，是彼此间的言语沟通或相处模式出了问题，跟别人有什么关系？需要别人掺和进来么？

不是应该第一时间想办法解决问题么？

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既然误入迷宫，就需要简单便捷的安全出口，我认为的解决办法大概有这么5个：

办法一：“一碗汤的距离”——有条件有能力的话，不住在一起就能减少90%的矛盾 。

住在一起，单是生活习惯上的不同，就能弄得家里狼烟四起，更别说思维方式、认知层次的差别了，代沟是客观存在的，必须承认。如果想有各自空间又方便互相照应，住在距离近但独立的房子里，是最佳选择。

如果做不到，看后续备选方案。

办法二：为着共同爱着的那个人：婆婆的儿子、自己的丈夫，多一些宽容体谅 。

同为女人，何苦要互相为难？再说，如果自己生的是儿子，若干年后，媳妇总要变成婆婆的，家里人的相处模式大都是代际相传的，自己此时对待婆婆的方式，小孩子随时都看在眼里记在心上的，那很可能就是未来自己会得到的“果”，当然，这也是自己种下的。

办法三：做个选择性失聪、选择性健忘的儿媳妇 。

正如群里聪明人给的建议：婆婆是长辈，说得不对的，就当没听见；做得不对的，就当没看见。选择性失聪、健忘，不光对处理婆媳关系有用，对夫妻、亲子等亲密关系都有用。

生活的幸福指数，很大程度上跟个人的度量、跟会不会在无关原则的小事上装傻正相关。如果总卡在那些无关紧要的事情上，人哪儿还有精力去做有意思的事？

办法四：遇到婆媳间难以沟通的问题，请丈夫出面 。

丈夫是婆婆的儿子，他们母子间彼此最了解，沟通起来要比俩女人之间直接对垒要缓和得多，矛盾也会减轻很多。

当然， 请丈夫出面，是为了解决问题，不是为了站队，更不是为了评理，讲谁对谁错，这个是必须把握得关键点 ，否则，结果会适得其反，弄不好会变成全家混战的。

办法五：姿态越高，越容易在婆媳关系中占主动 。

婆媳之间有矛盾不怕，怕的就是把关系往糟了整。

做媳妇儿的，毕竟年轻些，适当时候低个头、认个错都比老人家容易得多。关键时候哄一哄，要么用钱，要么用情，学得聪明乖巧一点 ，剪不断的亲情里哪有那么多弯弯绕呢？

不管怎样，智慧的儿媳妇儿都知道一句话：大家好，才是真的好！

 婆媳之间产生了矛盾，一定不要放到明面上来，就算自己心里再不高兴，面子上也还是要过得去的，如果实在没有办法，撕破了脸，也要想办法解决问题。

和婆婆产生矛盾的时候，一定不要做出一些不理智的行为，毕竟双方还是要正常的相处的，等到双方冷静过后，自然是要小辈先低头的，总不能婆婆这么大年纪了，反而要跟你来低头认错吧！对于小辈来说，在跟婆婆相处的时候，一定要能忍则忍，毕竟婆婆再怎么有错？也是把你老公养育成人的那个人，自己跟婆婆关系不好，最终为难的都是自己的老公，一边是养育之恩，一边是白首不相离的承诺，让自己的老公又应该如何选择呢？ 

如果实在是跟婆婆，的矛盾不可调和，自己又实在拉不下这个脸主动跟婆婆求和，这个时候自己的老公就派上用场了，可以自己给婆婆准备一份礼物，让自己的老公转交，这样婆婆看到了，自然会明白你的心意。

如果是因为婆婆太过过分，而导致自己受了很多委屈，也是需要自己的老公跟自己的妈妈去沟通的，亲母子之间什么话都好说，但是婆媳之间就不一定了，相信自己的老公去说，比你自己去说，效果要好得多 。

婆媳之间同在一个屋檐下，一定要注意相互理解和包容，于是不要想钻牛角尖，多想想对方的好处，家和才能万事兴。