梦见公婆和我吵架的预兆

1、梦见公婆和我吵架的预兆

容易成功，达到目的，境遇安固，身心健全，名利双收，威权显达，运势昌隆。大吉昌

吉凶指数：76（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见公婆和我吵架的宜忌

「宜」宜批评不文明行为，宜逛动物园，宜公开老照片。

「忌」忌问诊，忌喝碳酸饮料，忌定计划。

3、梦见公婆和我吵架是什么意思

做生意的人梦见公婆和我吵架，代表感情问题介入或合伙互相猜疑，不顺利。

本命年的人梦见公婆和我吵架，意味着水火小心，朋友之事少管，惹上官司连累受灾。

怀孕的人梦见公婆和我吵架，预示秋占八月生女，其余可生男。

梦见公婆和我吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是黑色，幸运数字是4，桃花位在西北方向，财位在正东方向，开运食物是木耳。

梦见公婆和我吵架，今天的你需要一点新的思想冲击了！书本是可以帮到你的，创意丰富的伙伴也是可以在此时帮到你的人。

恋爱中的人梦见公婆和我吵架，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见跟公婆吵架，混身没力，一点也提不起劲！疑心病又犯了，内心老是怀疑对方做了对不起你的事！将这阵子的收支作一记录，将更清楚理财方向。没有上班/上学情绪，偷懒请假在家休息。

恋爱中的人梦见公婆帮老公和我吵架，说明在不了解的情况下互相沟通，婚姻可成。

恋爱中的人梦见与公婆吵架，说明口舌纠纷能化解、婚姻可成。

本命年的人梦见自己和公婆吵架，意味着风水受害，祖坟不安，事事不进则退。

怀孕的人梦见个公婆吵架，预示生女，冬占生男，勿动胎气。

梦见和公婆吵架吵架，今天的你有可能需要努力的去鼓动别人来协助你完成一件事情，整个过程相当麻烦，但最终的结果是很不错的。

梦见_公婆吵架，按周易五行分析，财位在正北方向，桃花位在东南方向，幸运数字是3，吉祥色彩是绿色，开运食物是菠菜。

梦见和公婆吵架，今天的你会有搬家的可能呢！周围的一切看久了都有点腻呢！蛮想给自己换一个新环境，让生活也重新开始呢！觉得搬家成本太大的话，就选择给屋子来个大整修吧，LADY风格的换成HAWAYI可爱风格，你也好像获得了重生一般呢！

做生意的人梦见与公婆吵架，代表阻碍重重不顺利，亏损大多。

出行的人梦见与公婆吵架，建议有风雨则延期外出。

怀孕的人梦见公婆吵架闹离婚，预示生男，夏占生女，慎防动胎气。

做生意的人梦见和公婆吵架了，代表阻碍较多，意见不合，过一段时期会好些。

怀孕的人梦见同公婆吵架，预示生男，秋占生女，饮食小心。

梦见个公婆吵架，按周易五行分析，幸运数字是6，桃花位在正西方向，财位在西北方向，吉祥色彩是紫色，开运食物是元宵。

其实你的关注点就是，他们吵架影响到你们了，怎么让这种影响降到最低。

吵架源头，就是公公婆婆，你想改变他们俩不吵架，那基本上不可能，俩人都吵大半辈子了，不可能因为你的一番劝说就改变，再者，你算个小辈，根本不好劝说。

所以，你只能从别的方面入手，比如说，搬家，或者你另外租个房子，（其实我内心想的是让公婆回老家住，但这样好像很不道德）反正就是要分开居住，小孩子看到这种吵架，以后真的会留下童年阴影和学坏。

其次，就是和你老公商量商量，他们吵架，你们可以尝试着消极处理，就是他们吵架，又给你们打电话了，你们就敷衍，当然也不能敷衍太明显，容易产生家庭矛盾。他们吵个一两次，又没有人劝架，又没有人理他们，可能就减少吵架次数了。

此外，不排除一种可能，因为你们工作太过于繁忙，忽视了对公公婆婆的关心，所以他们通过吵架这种方式引起你们的注意力。仅是猜想，具体还要多方面参考。

若是公婆真打起来了，打的头破血流了，建议报警!!!

或许你要说，警察不会处理这些家务事，怎么说呢，警察确实不会对这种事做出一个明确判断，但是可以对公公婆婆起到一个威慑的作用。第一，老一辈人对警察还停留在一种抓坏人的错觉中，第二，报警很麻烦出警人员，也很丢面子。

希望对你有帮助

我认为每次公公婆婆吵完架之后婆婆一直来找自己诉苦，最有效方法就去和她说，年纪已经这么大了，两口子这么多年都过来了。有什么看不开的事情，每次都要吵架。同时也拿出自己做例子，和她说一下自己和老公的幸福生活的原因。告诉婆婆，自己与老公，一直幸福生活的方法是包容，理解，希望婆婆也能理解公公，这样就可以解决婆婆和公公的矛盾，解决一直和自己诉苦的问题。

（男生必读） 即使在西方，婆媳问题也一样紧张尖锐，解决这个“全球问题”的唯一方法，就是丈夫要和妻子发展出团队意识。 尽管男人们讲岳母的笑话是传统喜剧的主题套路，但是，真正的家庭关系紧张经常发生在婆媳之间。唯一摆脱这种困境的方法，是丈夫要和妻子一起反对他的母亲。尽管这也许听起来有点儿刺耳，但是，请记住婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识，因此，丈夫必须让他的母亲知道他的妻子确实是排在第一位的，他首先是一个女人的丈夫，其次才是另一个女人的儿子。他和妻子要建立自己的家庭仪式、价值和生活方式，并坚持要求他的父母尊重他们。他母亲的感情或许会受到伤害，但她最终会适应这个现实。 大卫的父母在某个周末拜访了他的新家，他的妻子简妮在她最喜欢的意大利餐厅为全家订了周末晚宴。有机会向意大利的公婆炫耀这家餐厅，简妮非常激动，这主要是因为她的风头常常被精通烹饪的婆婆抢走。但当她和大卫在外面办事时，她婆婆去肉铺和超市买了食材，为大卫做了他最爱吃的一道菜—炖小牛腿。 大卫和简妮回到家时，屋里的空气中漂浮着大蒜和牛肉的香味。当大卫的母亲说她“忘记”预订了晚餐时，简妮非常生气，但她并不惊讶。大卫面临两难的选择，他知道如果他不吃牛肉的话，母亲会很伤心，他真想跟简妮说取消订餐。 尽管这件事听起来并不像是什么重大危机，但它能导致大卫和简妮的婚姻出现拐点。简妮害怕公婆的拜访，这首先是因为，她觉得在婆婆眼里，自己没什么能力，而婆婆才是伟大的救世主，她能把他们的家安排得井井有条。简妮总是对大卫的母亲敬而远之，私底下她会跟大卫抱怨说他母亲是个控制狂，大卫则坚持认为这是简妮臆想出来的，是她小题大做，简妮为此更加恼火。 现在，简妮屏住呼吸看大卫如何评论他母亲准备好的盛宴，大卫清了清嗓子，搂住他的母亲，感谢她做了这么一顿美味的晚餐，然后说要把饭菜放到冰箱里留到明天吃。大卫解释说，他和简妮非常希望和爸爸妈妈在喜爱的餐厅里共享周末家庭晚宴，这对他们很重要。 大卫的母亲非常生气，她眼中泛泪，发了一顿小脾气。大卫让他父亲去劝劝母亲。但是，当看到简妮是那么高兴，大卫觉得这么做是值得的。大卫传达给母亲的信息是：母亲，简妮排在第一位，你要习惯这一点。“当他让他的母亲知道，我现在在他心中排第一的时候，那时我们的婚姻才真正开始。”简妮回忆说。 把配偶放在第一位并建立这种团结意识是婚姻中很重要的一部分，同时，不能容忍父母对配偶的任何不重视。在诺埃尔吸取这个教训之前，诺埃尔和伊芙林婚姻正在走向毁灭。他们的儿子出生后，诺埃尔希望自己的父母把他看成一个好父亲，尽管他非常忙碌，没有多少时间陪孩子，但每隔一个周末，诺埃尔就会带着孩子去拜访临镇的父母。 伊芙林常常会在星期天的傍晚去诺埃尔家，从她进门的那一刻起，她就觉得自己像个局外人，好像她已经从孩子的生命中消失了。诺埃尔的父母不把伊芙林放在眼里，他们对孩子关爱备至，并且不停地夸诺埃尔是个多么伟大的父亲，但他们会含沙射影地讽刺伊芙林。伊芙林知道，诺埃尔为了给父母留下“好父亲”的印象，会不自觉地在父母面前说伊芙林的坏话，他牺牲了他和伊芙林的“我们”意识。 一旦诺埃尔意识到，赢得父母的认可是在和伊芙林、和他们的婚姻作对，他带着孩子去父母家的时间开始减少了，这样他的父母大部分时间都在伊芙林的地盘上看望他们的孙子。 当诺埃尔的母亲担心孩子没吃饱时，诺埃尔大声说伊芙林刚刚带孩子去看过儿科医生，医生说孩子的体重和健康状况都很理想； 当诺埃尔的父亲建议孩子要穿厚一点的防雪衣时，诺埃尔告诉他的父亲，伊芙林是孩子的母亲，她比任何人都更了解什么东西对儿子最好。起初，诺埃尔的父母对诺埃尔的新态度很恼火，但是，随着时间的流逝，他们接受了诺埃尔的这种改变。诺埃尔和伊芙林发现，他们的婚姻更美满了，他们发展出他们的团队意识，漂亮地完成了建立“我们”意识的任务。 处理婆媳矛盾六招（男生必看） 之所以把已婚男人在处理婆媳问题上的一些表现单独拿出来写，是觉得在婚姻生活中，婆媳矛盾作为最有代表性的双边矛盾，能体现和暴露男人在处理婚内人际关系问题上的不足。本来男人天性中就不具备女人那种适应力，不擅长应对复杂的家庭背景和婚姻矛盾，婆媳问题不仅挑战了男人的独立性、协调性和组织性，还挑战了男人在生活的烦恼面前的忍受力和幽默感。 除了孙悟空，就连猪八戒都有丈母娘。所以很多男人都会遭遇婆媳争战。究竟是什么导致了矛盾的加剧、激化和升级呢？究竟男人在这其中应该起到一个什么样的作用呢？这些问题和女人有关，更和男人有关。如果男人能够正确面对婆媳问题中那些自己觉得无能为力的事情，反省自己的行为表现有没有可以改善的地方，这对防止由于婆媳征战造成婚姻裂痕有一定的帮助。 失误之一：不注重融合两者的关系，缺少正面的调和 在婆媳关系中，男人是一个纽带和桥梁，因为他，两个素不相识的女人才走到一起，成为一个大家庭中的两个成员，而且其中还含带了不可动摇的管理关系：婆婆必须是领导，媳妇就应该是下属。这可不带商量和含糊的，就算你是一个多么神通广大的人物，只要进入婚姻，你就得接受这种天然的安排。 当然，有的婆婆比较软弱，被媳妇占了上风的情况也是有的，但对于一般人来说，你永远需要在表面或者形式上敬重婆婆几分，凡是有教养的人都得这么干。 于是婆媳关系就永远不可能是双边关系，而永远是三边关系。因为大家都是为了一个男人这样一个共同的目标走到一起来的，不管是婆婆和媳妇，在男人面前都有一种“我要是对她好，你就欠我人情”类似这样的心理，潜意识中很善于观察在相处过程中男人的反应。比如婆婆要是对媳妇好，就希望儿子能把这个信息传递出去，让媳妇知道，同时儿子也要感恩；媳妇对婆婆好，也特别喜欢丈夫能挂在嘴上，在精神上支持和鼓励自己。 女人，即使到了八十她也是女人，都喜欢甜言蜜语，喜欢恭维和鼓励，喜欢倾诉自己的委屈，寻找精神安慰。可有的男人不懂得这些，平时不注意在两头传递正面信息，总觉得都是一家人自己夸谁都不好意思，结果有时候两头其实都为对方做了一些友善的事情，但都被他“贪污”了，“截留”了，本来是很精心的安排，结果什么好的效果都没有出来。 尤其是刚结婚的男人，正处于刚刚体会婚姻的感觉的时期，自己的老婆还没熟悉起来呢，根本不知道怎么去处理这两者的关系。他本能地就认为只要这两个人都爱自己，自己也都爱她们，她们就会自动相爱，或者相处起来不会有问题。男人常说的一句话就是：我妈(我媳妇)是一个好人，你一定会喜欢她的。但生活中的相处和好人坏人没有什么必然联系，就算杀人犯可能在杀人之前还“五讲四美”呢，人家一辈子除了杀个人之外一点劣迹没有。我们生活中常见那些在单位家庭都贤惠的女人，就是和自己婆婆“犯相”(相克的意思)，这就说明关键还是相处的技巧决定了相处的质量，而男人是其中关键的环节。 打个比方，婆婆过生日，两个人商量着买点什么，媳妇建议给婆婆买副金耳环，婆婆爱美，丈夫很高兴，于是买了。可是寿筵上，男人什么都没有说就给婆婆了，做媳妇的也不好意思自己跳出来表扬自己有孝心，有想法，于是整个过程和心意都被淹没了。婆婆也许会感动，也许觉得很平常，总之没有起到应该起的效果。要是丈夫能主动一些，回家就对妈妈说：“这礼物是您媳妇给您买的，她知道您时尚，有品位，特地找了好多家才挑到这副金耳环，说您戴上肯定好看，我说贵了怕妈心疼，她说妈过生日多贵都值得。”你说这样效果能一样吗？妈也高兴了，媳妇也表现出来了。就算媳妇没有这样说过，有什么关系，效果好就行啊。 换成是婆婆为媳妇做事，也是一样的道理。男人有时候不知道，这两个人的感情不是自动生成的，不仅要在后天中培养，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破坏，而修复它，完善它，却非常艰难。如果不能趁着两个人都还处于客客气气的时候通过自己的努力鼓励她俩的积极性，巩固感情，而是用自己的木讷和被动去破坏双方的耐心，那么以后想要达到这个境界就非常难了。等矛盾形成，就像天山上的冰雪，不经历地壳变迁这样的重大变化，是不可能融化了。 失误之二：感觉在矛盾中无所适从，选择逃避的心态 没有不吵架的夫妻，也没有不闹矛盾的婆媳，你就是让雷锋变成女的嫁人，他也未必能完全处理好这个关系。有了矛盾其实很正常，要看双方怎么用自己的修养和处世能力去处理，去解决。但经常是有能够处理好的，也有处理不好的。当两个人自己不能解决和平衡好的时候，往往就会把目光转向两个人生命中的同一个男人，把战火转向他，也希望得到他的支持和理解。 婆婆和媳妇有矛盾了，会和儿子唠叨唠叨，未必就是想让儿子回家就打老婆一顿，无非就是想让他站在自己一边；媳妇对婆婆有不满了，也会和丈夫抱怨抱怨，未必就是媳妇怎么恨婆婆，无非就是想让丈夫理解自己的苦衷。但男人天生就不擅长处理家庭问题，他们思维比较简单，对就是对，错就是错，像这种站在不同的角度两个人都有对的地方，也都有不对的地方，完全怪谁都是不公平的，把责任推给谁自己都吃不了兜着走的情况简直活要人命。 “烦”这个字，男人说了不止一次。他们总觉得，两个女人就是在逼自己，逼自己表态，逼自己偏向她们其中的一方。但男人就是不愿意表这个态，他们也害怕得罪人，害怕自己说了实话结果引火烧身，而且最关键的问题是，男人最讨厌女人的唠叨和抱怨，最烦有人在耳边嘚啵嘚啵像唐僧一样的絮叨。只要遇到这种两个人都抓住他抱怨的情况，他就根本顾不上思考谁是对的，谁是错的，他只想就地消失，马上逃开。 所以女人很难在男人那里得到自己想要的，不管是当妈的还是当老婆的。只能逼得他开始逃避，谁也不管，掩耳盗铃。说多了，会让男人觉得这两个人都不是什么省油的灯，全都有错，全都不替他着想。经常有男人很崩溃地对等着他表态的老妈和老婆说：“你们就不能替我想想消停点儿吗？我知道你们都是爱我的，可是这两种爱怎么就不能互相存在呢？为什么就一定要争来争去呢？” 其实，婆媳关系远没有那么复杂，尤其是当两个人之间没有原则性分歧，而且矛盾没有尖锐到桌面上时，大家还能维护表面平和的时候，只要男人采取两头敷衍，互相安慰的“两面三刀”战略，就能继续保持这种和平的态势。 比如老婆说：“你妈某天怎么怎么了，我很不高兴。”男人要正确分析老婆的心态，如果当天她没有表现出来自己的不开心，那么她就还是挺知道分寸的，不过是想在他这里得到一些安慰。这时候男人就不应该压制和打击老婆的说法，也不要一味地替老妈辩护和解释，这会让老婆更生气，觉得你们都是一伙的。而应该尽量站在老婆的立场上，承认自己妈的确有不对的地方，老婆做得很好。还可以油滑一点，说：“你等着我回家批评她，这老太太越老越糊涂，你别计较。”千万不要说“那是我妈，我能怎么样——”这样一句最让女性讨厌的话。谁想把你妈怎么样了，谁能把你妈怎么样啊，就是诉诉苦，背地里聊聊天，也没让你给老妈一个什么全军通报批评，怎么就不能说了。 有的男人属于一条道跑到黑的那种，脑子都不知道转个方向。一听老婆说他妈点不是就马上跳起来，根本不管女人有没有什么苦衷，也不管自己妈是不是真的有错误，像捍卫国家领土完整一样捍卫自己妈。这种反应实属过激。 谁人背后不说人呢，谁人背后不被人说呢。从古到今连圣人还发牢骚呢，更何况普通人？那就是天性。只要能控制，就属于正常现象。男人越不让说，反而会激起老婆的逆反，如果客观些，老婆也就没有那么多怨气了。 男人不能逃避矛盾，逃避到最后你也躲不过。和烦人老妈、烦人老婆一起过的还是你，你过不下去了，换个主，也都是这些事，还是迎难而上，主动化解的好。 失误之三：无限压制弱者的一方，企图控制矛盾的爆发 前面说了，当遇到婆媳矛盾的时候，男人最喜欢对老婆说的一句话就是：“那是我妈，我能怎么样？”老妈给老婆脸色的时候要这么说，老妈自私自利的时候也要这么说，反正不管什么时候，有的男人就这一句堵人的话。言外之意，所有的问题都需要老婆忍耐，你就别想有出头之日了，谁让你是儿媳妇呢。 这种控制只能控制一时，但不能确保永远都有效果，永远不可能消除矛盾，只是在推迟矛盾爆发的时间而已。对于老婆心中的想法和怨气，男人不能利用丈夫的权威或者利用丈夫的爱来胁迫老婆对不公平的待遇视而不见。古人治水尚且知道要疏通，不能硬堵，以现代人的个性强迫一个人低头屈服于一种没有道理的力量，只会遭到更大的反抗。 这种看似最直接的解决办法，也是最拙劣的解决手段。男人需要给女人一个平台让她把自己的不满消化掉，问题解决掉，这样两个人的关系才能健康发展，夫妻关系也才能理顺。 社会发展到这个时代，所谓的“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可以“下课”了。男人在发现父母不讲理，或者行为非常不明智已经伤害到自己的小家庭的利益的时候，最大的孝道不是屈从，而是反抗，用自己成熟的心态和有理有据的做法，来控制父母行使盲目的权威。 我们和父母之间的相处也是一种心理战和彼此试探、交手的过程，完全的屈服也不是真正的孝顺，那是懦弱，父母并不能够在我们完全的顺从中获得应有的尊重与自豪，反而会越加地把我们当做无能的、令他们担心的幼儿，不满反而会更多。这就是现实中为什么强势的子女，父母反倒会喜欢、畏惧，越是奉献多的孩子，父母反倒会不断地加压的原因，人性如此。 有时候，和父母讲道理是行不通的，他们习惯了操纵，就像一个已经昏庸的皇帝，你想说服他安静下台，简直就是不可能的事情。父母喜欢控制孩子的生活也是因为他觉得你还不够资格和他谈条件，你还不够独立。当你表现得足够成熟的时候，他们就会重新定位和明确父母和孩子之间的关系，变为一种依赖和敬佩，而不会再无辜地操纵。 失误之四：采取不恰当的处理方式，造成矛盾加深 老话说：“聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传”，指的就是男人在处理家庭矛盾的时候所采取的不同态度导致的不同结果。恰当的手段绝对能起到调和矛盾、降低伤害和影响的作用，但是不恰当的举动也绝对能起到油锅加水、恶化事态的作用。 有的男人缺乏社会经验，不能够把双方的意见都消化在自己这里，而是直接原封不动地传递给另一边，使有些本来是无心的意见和随口的唠叨，最后都起到了最恶劣的影响。比如老妈无心地和儿子唠叨一句：“你老婆是不是太能花钱了，这个月我都看她买好几件衣服了。”本来婆婆看不惯也就在心里，不会当面和媳妇说，可儿子嘴快，回家就说了：“我妈说你能花钱，你还是注意点吧。”一下子就把老婆惹恼了：我花自己的钱和她有什么关系，她怎么啥都管啊，而且还有了一个心结：婆婆不说，老公都没觉得怎么样，婆婆一说，老公就管我，他还是更听他妈的话。这下子又扯到管辖权的问题，完全脱离了穿衣戴帽的范围，问题更严重了。 有的男人说话随意，不注意分寸，比如会对老婆说：“我妈曾经不同意我和你谈恋爱，嫌你工作不好。”这事本来老婆不知道，看婆婆还挺顺眼的，婆婆也时过境迁，接受了这个现实，可一句话就捅开了马蜂窝。女人都是记仇的，一句伤人的话到死都不能忘，以后老婆怎么看婆婆都不顺眼，完全是拜男人所赐。 还有的男人性格幼稚，自己惹父母生气，或者小家庭和大家庭发生矛盾了，属于两个人一起犯事，结果他却把老婆推出去给他顶雷，说都是老婆让自己干的，这样简直是最糟糕的。结果父母对儿媳妇有了偏见，觉得她带坏了自己的儿子，以后再有类似的问题也会一股脑地推给儿媳。 男人在处理婆媳矛盾的时候要主动地推功揽过，这才是最成熟、最恰当的行为。只有承认过错都是自己的，功劳都是老婆的，才能最大限度地缓解矛盾，消除互相之间的反感。男人应该知道，你是儿子，你和父母是打断骨头连着筋的至亲血缘，老婆是后天培养的关系，你怎么做都不会从原则上影响和父母的关系，而老婆则不行。只有你承担了责任，在整个矛盾中才是代价最小的办法。 失误之五：缺乏对婚姻内容的了解，不能起到承接两者关系的桥梁作用 谁也不能指望一个男人随着结婚就一下子成熟了，就什么责任都能够承担了，处理婚姻问题不仅需要一定的阅历和社会经验，还需要在婚姻的实践之中进行磨合。每一个刚刚走进婚姻的男人，还带着稚嫩和天真，带着自己家庭所加注的烙印，就这样和另外一个女人生活在一起，这绝对是一种极大的考验。尤其是在处理老婆和老妈的关系的时候，他需要了解两个人的性格、脾气、秉性，才能有针对性地调解矛盾，弥补裂痕。 但自己的妈妈、自己的老婆，对于男人来说，女人本身就是不好理解的生物，自己又身在此山中，近距离地和她们在一起生活，自然很难看透。 有的男人就很不了解自己的妈妈，尤其是特殊家庭、特殊性格的妈妈。比如，儿子是独生子而且特别溺爱孩子的妈妈就很难对儿媳满意。她们往往觉得孩子比丈夫都要重要，是她们生活的全部重心，她在这个小世界之中是主宰者，也是失去自我的奉献者。她心甘情愿地为儿子服务，料理儿子的一切，却不能允许有竞争者出现，一旦儿子结婚了，权利面临转移，她就在潜意识之中有意地进行挑剔。 还有的婆婆一辈子强势，独断专行，掌管家庭的一切，如果再加上高知识、高学历，更容易滋生出强烈的掌控欲，任何事情都要符合她的习惯和逻辑，一定要操纵家里事务按照自己的方式去进行。当然这样的婆婆也会对媳妇好，不过这种好是依照她自己的理解，而不是对方的感受。儿媳觉得不好没用，她一定要觉得好才中。 有些婆婆封建思想比较严重，观念老旧，思想陈腐，性格顽固，不容易听取他人的建议，宣扬的都是一些在年轻人看来散发着霉味的生活理念，诸如没有儿子就是断后、女的就应该让着男人、男人不应该做家务等早就被年轻人反感的东西。她们往往对下一代的生活方式缺乏必要的理解，总是强加干涉。 这时候，如果男人不能很好地理解自己妈妈的这些弱点和性格，不能够体会面对这样的婆婆的时候妻子的感受，就无法承担正确处理矛盾的责任。有的男人只看到了婆婆作为母亲的一面，而没有看到她作为婆婆所出现的失误，一厢情愿地觉得自己的妈妈很好，妻子自然也应该跟着觉得好，如果妻子有所挑剔，那就是妻子的问题了。这样的处理方式绝对不会起到灭火队的作用，而是对老婆造成了双重的压迫。 失误之六：没有很好地完成情感上的分离，对母亲的依赖性高于妻子 古语说：一山不容二虎。如果小两口结婚之后和公婆同住，在一个环境内有两个家庭共存，那么势必也会出现两个女人争夺家庭管理权和一个共同的男人的归属权的问题。不在一起居住可能会减少这种矛盾和摩擦的机会，但对于婆媳关系来说，不共同居住只能够减少一部分因为近距离的相处造成的纠纷，而不能完全从根本上消除婆媳矛盾。 事实上，不共同居住只是降低了外因的作用，而归根结底婆媳之间能不能良好地相处，不仅在于时间和空间的问题、两个人的修养，还在于做儿子和做丈夫的这个男人在感情上的成熟度。如果仅仅是不在一起居住而情感依然无法脱离父母的脐带，缺乏建立小家庭的归属感，万事都以爹妈和原有的家庭为主，那么一样还会有尖锐的矛盾，妻子依然会在情感上感到孤单和被遗弃。 有的男人结婚了也天天往家跑，一天不见妈就想得不行，还要强迫妻子也跟着同去，占据了妻子仅有的一点业余时间。他是满足了，但是妻子的难受却无处诉说；还有的男人事无巨细，什么都对爹妈说，连两口子午夜夜话都恨不得全说一遍，不仅增加了妻子和父母之间的矛盾，还让妻子有一种被曝光的羞辱；也有的男人把自己父母的家庭当做自己家，把小家庭当做客栈，对父母和自己的亲属过度关心，甚至不惜牺牲自己家庭的利益来成全父母和亲属的要求，完全失去了一个家庭的独立性。 这些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。做妻子的常常计较的，并不是某一件事情，或者某一个行为，而是她所感受到的在这些事情和行为中表露出来的男人的关注方向。她最怕的就是你不拿她当一家人，不觉得她重要，而这些在感情上没有完全脱离父母的丈夫，带给她们的正是这样致命的问题。 所以说，是否和公婆同住不是决定性的问题，男人还是应该懂得一个人独立的意义，并且面对自己终于脱离了父母另外组成了家庭的这种现实。小家庭的重要性要高于大家庭，成年人可以尽孝，可以回报父母的辛苦，但是一定要承认丈夫和妻子的感情永远应该是最亲密的。在处理问题的时候，要综合统筹考虑，伴侣的意见和需求一定要尊重，不能以牺牲伴侣的利益来片面追求父母的满意，这种破坏了小家贴补大家的方式无异于杀鸡取卵，毕竟真正负责的父母希望的都是孩子们会幸福，而不是为了自己影响到孩子的婚姻。