吵架的时候，女生吵不过怎么办？

臧克飞说：现实中，我不是倡导女尊男卑，如果男生跟自己哥们聊天的时候。如果说：我今天跟女朋友吵架，她一直都没有吵赢过我，我从来就没有输过。

这些哥们会觉得现实生活中根本就没有这样的人，一旦有这样的人肯定没有女朋友。

所以臧鸿飞发现有三点：

第一：在吵架的时候，两个人对时间的认知是不一样的。

如果你说女生确实发现自己不对，她会开启翻旧账模式，记忆力超级好。

“你说我怎么怎么不对，那你追我的时候怎么说的呀？那去年，前年的事……，前年三月份，你记不记得？如果今天，今天你说我错了。咱俩以后怎么过？五年之后怎么办？十年之后怎么办？我老了怎么办？”

这个时候男的面对一个八个时间点的问题，反应就是：“啊？”，所以这是男生吵不赢的第一个原因。

第二：体力，男生在体力上吵不赢

臧克飞来了《奇葩说》两年，觉得自己是一个很能说话的人，曾经特别幼稚特别天真的以为在情侣之间一定要分个对错。

有一段时间，臧克飞觉得，我吵不赢你么？他有两三次他就拧到她的女朋狗从晚上10点吵到了第二天中午11点。就从“怎么怎么，到这样累的都快趴到地上了，感觉嘴上磨得都是皴。最后实在是吵不过。

第三：男人都是在吵逻辑，女人是在吵情感

有一次，女朋友跟他吵架，被臧克飞逮到了一个逻辑漏洞，心想“你小子，终于落到我手里了”，你看你这个，怎么怎么不对，第一，你怎么不对，第二，你怎么怎么不对，第三你怎么怎么不对。理智气壮的说，然后心想你服不服？

而女朋友似乎默认了刚刚的错误，然后女朋友说：“刚才那个事就已经不重要了，你现在告诉我，你为什么吼我？”

猝不及防的换了辩题，让男生一下转换不过来，没通知换题，让人手忙脚乱。

每一个泼妇都是都是在一次一次吵架中锻炼出来的，而每一个淑女都是靠一个男人的绅士风度，一点点培养出来的。

你想要一个什么样的人陪伴你一生？是泼妇还是淑女？如果你想要一个淑女，男人应该先绅士一点。说一句对不起，如果你想要一个泼妇那么你就继续吵下去呗。

2

其实有的时候女生知道自己是在无理取闹，其实就是想让男生哄他，给他台阶下而已。

有的女生和男朋友吵架是越吵越和，而又的越吵心的距离越来越远，女生于是狠下心来冲动的说出了“分手”，此时男生时真的受不了，于是就不想再和你吵了，心里累的慌。

我们如何能够通过吵架来沟通彼此的情感，而不是让矛盾加深，情绪恶劣呢？不管看这文章的是男生还是女生，都要有忧患意识，有时你们吵架的过程中，如果踩到了对方的红线，那么你们很可能走不长远了，所以有以下几点我们需要注意：

曹操曾经说过：“愤怒会降低人的智慧”，我们吵架的时候，也会愤怒，所以想要保持理智真的很难。所以，我们吵架要禁忌这几个死亡区，否则后果很严重！

1否定对方的出身

你不爱干净就算了，你家人都是这副德行。有些人风俗习惯，比如过节不会扫地啊，有些地方就不会顾及这些习俗，在风俗文化冲突的时候，你别把别人的家人也给否定了。这会让人产生一种极度不平衡的自卑心理，觉得你看不起他，与其受你的奚落还不如一个人好。

有的亏吃点没什么，反而给别人心胸开阔的印象。也许你会问，让了，不就是懦弱的表现么，懦弱是问题产生后，害怕对方或者事物，而妥协或者不敢发言的一种行为。

人际关系就是人们在生产或生活活动过程中所建立的一种社会关系。这种关系会对人们的心理产生影响，会在人的心理上形成某种距离感。

是人们在交往中心理上的直接关系或距离，它反映了个人寻求满足其社会需求的心理状态。

社会学将人际关系定义为人们在生产或生活活动过程中所建立的一种社会关系。心理学将人际关系定义为人与人在交往中建立的直接的心理上的联系。

中文常指人与人交往关系的总称，也被称为“人际交往”，包括亲属关系、朋友关系、学友（同学）关系、师生关系、雇佣关系、战友关系、同事及领导与被领导关系等。

人是社会动物，每个个体均有其独特之思想、背景、态度、个性、行为模式及价值观，然而人际关系对每个人的情绪、生活、工作有很大的影响，甚至对组织气氛、组织沟通、组织运作、组织效率及个人与组织之关系均有极大的影响。

1介绍自己

以简洁得体又别出心裁的方式来做自我介绍。无论是在何种社交场合，想扩展人际关系的第一课就是要学会自我介绍。要设法出奇制胜。让对方牢牢地记得你，而且是记得正面的形象。

2愉悦风格

培养开朗、活泼的个性，让对方觉得和你在一起是愉快的。

3幽默风趣

培养幽默风趣的言行，幽默而不失分寸，风趣而不显轻浮，给人以美的享受。与人交往要谦虚，待人要和气，尊重他人，否则事与愿违。

4寻找话题

为什么我们经常错过了许多广结人缘的机会？就是因为我们常把那些黄金时段用来绞尽脑汁，却还是挤不出一句合适的开场白。无论是主动或被动去打开话匣子都能得心应手。一旦你能达到这个境界，那无论把你丢在任何一个场合中，必都能迅速进入状况，随心所欲地去扩展人缘，为自己在生活与事业中，营造一个又一个绝佳的发展机会。

5记住别人

记住别人的姓或名，主动与人打招呼，称呼要得当，让别人觉得礼貌相待、倍受重视，给人以平易近人的印象。

6心平气和

不管有什么样的争论，要做到心平气和、不乱发牢骚，这样不仅自己快乐、涵养性高，别人也会心情愉悦。

7完善自己

把自己打造成为一个有用的人 ，对他人有有利影响的人。

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

有人的地方就会有不同的声音，就会有争论声音。撕逼、吵架、谈判是每个人都避免不了的事情，不管是生活中还是工作中，当你不能表达自己的建议，据理力争，轻则会被认为软弱可欺，老好人、有时甚至背黑锅或分配给不属于你的工作，重则被淘汰、被解雇，或者负法律责任。

不管你是处于哪种情况，你都要学会如何在跟人撕逼。这是一项必备技能。

日本著名精神科医生兼作家和田秀树的这本《争辩力：10%的沟通决定你的成败》详细阐述了撕逼的办法，深入浅出的讲述了争辩（撕逼）之道。帮助你掌握争辩（撕逼）技能。

为什么要教你撕逼？

最重要的理由是：你不是一个老好人。一旦别人给你贴上“好人”这个标签，是一件很危险的事情。因为你在他们心中是一个软柿子。

你想要打破这个形象，你就必须要摘掉懦弱的帽子。否则你永远只有“挨打”的份。

如何让别人知道你不是一个好欺负的对象？发声留下痕迹。撕逼就是为了撕破脸，为自己辩护；撕逼就是为了震慑，告诉他人你是一个有想法的人，你要尊重我的感受，我有维护自己价值的权利。

通常情况下，你遇到的两个最大困难分别是心理和行动： 不敢撕逼和不会撕逼。

害怕紧张不安，很担心万一撕了之后，事情发展很糟糕，被人难堪，受到排挤。。。各种不好的事情全部都像一边，越想越想害怕，越想越不安最后陷入死循环。一直采取忍气吞声的态度。

但你要知道想要摆脱不善于争辩的懦弱性格，首先必须要认识到，并不是只有自己一个人懦弱，其实大部分人一开始都很懦弱，尝试迈出第一步，也许事情并没有你想的那么糟糕。

一想到撕逼，大家脑海中就出现了这样的场景：两个人相互吵来吵去，谩骂，最后骂不过开始动手，最后结果就是两败俱伤。这叫吵架，不叫撕逼，真正的撕逼就像《奇葩说》，双方各持自己的观点，相互之间进行思维的碰撞，用事实向大家论证正反方的观点。这才是撕逼。

撕逼的目的为了能够达到你预定的目标，要有自己的底线，不要得理不饶人。否则你即使赢了也会遭人说闲话。

以答案的正确性取胜

争辩是以“答案的正确”性取胜。选择正确的方案、让更多的人幸福。当你以为别人反对正确的选项时，先想想是否错在“你以为”。

如何做到“以答案的正确性”取胜

第一：“知己知彼百战百胜”，先要全方位收集信息和资料。 在争辩过程中，不仅要收集对自己有利的信息，还要收集对自己不利的信息，并进行推理，如果是基本正确判断的答案的话，赢得讨论的概率就会增加。

第二：摆出根据，用逻辑说服对方。

说出得出结论的既有，比说明结论本身更加重要。

可以参考以下几种思考方式

1．空·雨·伞：抬头看天，天空乌云密布，像是要下雨的样子，所以出门时带上把雨伞吧。

空：把握事实和现状

雨：解释、预测

伞：行动、提案

2．5w1H分析法

3SWOT分析法

4．PDCA模型

5AIDMA法则和AISAS法则：可以用来说明消费者为何会购买某一商品的背后逻辑。

6．水平思考六顶帽子：特意变换视点记性判断，找出不同点。

六顶帽子的颜色，依次为：

以事论事

撕逼最容易犯的错误是：撕着撕着，就开始进行人生攻击了。开始“对人不对事”了，在心中出现这样的声音：“这个人我不喜欢，他说的话都是错的”或者“我不喜欢他，不要听他说的话”

“以人为主”造成的后果为：

1．不能形成有逻辑的辩论

2．不公平

3．不会用人

在撕逼的过程中一定要把握“就事论事”的态度，只讨论这个内容是否正确与否。

就像《奇葩说》双方之间进行奇袭，双方只针对这道辩题展开不同的观点，无论奇袭是输还是赢都不会妨碍他们之间的友谊。

在撕逼过程中，只指出不含逻辑的点。一边肯定对方，一边推敲对方的言论。

“就事论事”来带的好处

1．公平

2．明确共同的撕逼的目标和话题

3．善于用人

化敌为友是撕逼的最理想状态

最理想的撕逼，不是论谁输谁赢，而是一边撕逼还能让旁人加入到你自己的阵营，将“敌人“为自己所用。

如何拉拢“敌人“为自己所用？

你需要思考他们的真心话和心理需求是什么。如果能够掌握对方真正的需求，你就可以投其所好。本书提供的三种方法：

1说服对方： 讲事实，摆道理，从而令对方心悦诚服地认同你；

2利诱对方： 知其所长，晓其所短，备其所需，以利诱之，从而使得对方改变，愿意放弃原来的坚持，改变最初的观点来支持你

3利用资源： 让对方觉得与自己对抗是没有胜算的，或者他的坚持是没有意义的，愿意放弃之前的坚持，转而调集资源支持你。

不做常胜将军，但绝不可以做败将

回看历史，没有哪一个将军是常胜将军，永远都不会打败仗。同样的道理， 争辩的最终目的不是为了输赢，而是为了让别人无法无视你的存 在。

与一直赢的人相比，保持部署的人更容易生存下去，因为人需要有保持不输、顽强活下去的韧劲。

九败一胜和一胜九败相比，还是一胜九败的胜率更高。前者是输了一次就彻底下台了，而后者在失败中不断的挑战，如同打不死的小强。

儒家思想倡导：以和为贵，天下为公。这种情景只是理想状态，在现实生活中如果你一味的忍气吞声，一味的吃亏，不敢说出你的观点，你就会失去主导权。别人都会忽视你的存在。

佛教里面有个说法叫做“辩才无碍”。这个词是指：菩萨为人说法，义理通达，言辞流利。后来这个词也泛指口才好，能辩论。在佛教的说法里，辨才无碍也是一种智慧。

你要相信自己可以：优雅地争辩，谦逊地胜出，适时地和解。不必忍气吞声，也不会留下隐患。 简单来说就是：你即可以达到自己的目的，但又不会让别人感觉到你是踩在他的背上完成的。

就像我在上周听地一节职场微课，老师所讲的一段话：

职场是利益交换物

领导不应该是你父母

成长是自己的事情

有利益要自己争取

夫妻吵架后，都是怎么和好的？教你两个小技巧夫妻吵架。好像是常有的事情，但是吵架之后和好就很尴尬了，两个人都不愿意先低头，是不是都不愿意拉下脸，但是也不能一直闹矛盾！所以说，小心！今天就来教教大家！夫妻吵架之后该怎么和好！首先第1个小方式就是你要给对方牌！接一般。说你看吵架的时候都觉得自己有道理，是不是？

也觉得说我自己不能先低头，不然的话我就代表了自己先认输了，他是咱们也不能一直这样梗着脖子，是不是？所以说你适当的给对方一些台阶，这样双方面子上都过得去，你比如说你可以给老公做一些他爱吃的菜，对不对？那么男方你可以在吃饭之后主动的去把碗给洗了不就好了吗？对不对？那两个人一看也都明白了对方是个什么意思了已经。好，那么第2个小妙招就是情况以及肢体动作。你可以在平时生活中你用。体语言来表达你的想法！

你比如说在晚上睡觉的时候，你默默地搂着对方吗？是不是？那一切就尽在不言中了，矛盾自然也就过去了，以及这个情况方面是最容易去抚平女人情绪的，女人情绪好了，你说什么都对了，所以说你可以尝试这么说情话，谁叫我1米8厘米6，是不是我跟你说话，我得先低头对不对，你让他气消了，其实会更爱你的。

当然了也不能说每次都让男人低头，其实有时候女性也应该适当地去服个软，有来有往，是不是？所以说夫妻吵架之后，你想要和好，并不是不分是非的直接认错，而是态度问题，吵架并不可怕，因为它至少是说明了两个人之间还愿意表达自己的情绪问题，并且有解决问题的可能性，你只要做到床头吵架床尾和，才可以维护好自己的婚姻。

有位朋友给我发来求助帖，大意是快要被老公气死了，自己该如何还击。善良又软弱的妹子跟我抱怨：

“每次都是他已经偃旗息鼓了，我才想起来该怎么还击，实在太失败了。现在不求达成和解，不考虑长期利益，只想大胜一场，一逞口舌之快，气死他不用偿命。”

这样的感慨，相信很多女人都有。事实上，也有不少女人是这么做的。不过，以前都是大家各自摸索，未能教义指引，所以没能一鼓作气，好多女人反而自己深受折磨。

我决定帮帮她们。于是我以“气死你”+“老公”为关键词找度娘搜索了一下，发现出来了310万条链接，我很兴奋，但是打开一看，还是一样，都是女人们的抱怨，说的都是自己怎么在口角中被老公占了上风。

我是一个目标明确，不轻易言败的人，所以我又查阅了大量关于如何骂人的书籍和文章，希望找到理论支持；同时，我在日常生活中特别留意那些气势汹汹、口蜜腹剑、舌灿莲花的人如何与人辩论。不得不说，看她们的立论论证过程，让我时时感慨自己太年轻。

最后，借由自己在幸知在线工作的便利，我对那些总能气死老公的女人们的说话和吵架方式进行了深入研究。

终于，我总结出了以下几点，作为技术贴发给大家。请大家放心，我是个文化人，特意避开了撒泼耍浑、脏话连篇等通俗招式，所以，我教给大家的是，如何高雅地碾压对手，在日常生活的方寸之间，一步一步攻城略池，败对方于无形。

1第一招：善于揭短，多拿他与隔壁老王进行比较

俗话说，打蛇要打七寸。吵架也是如此，既然要吵，那就必须拣对方的痛点弱点下手。讲究的是出其不意，语不惊人死不休。越是不能说的，你越要说，越是他想不到你会说的，你就偏偏说了。

2第二招：捕风捉影，小题大作

小题大做这一招其实很多女人都会，也经常用。毕竟“一哭二闹三上吊”这个招式早已深深嵌入广大女性朋友的心里。不管有没有，先闹一闹，给个下马威，总是没有错。

我有个朋友，她爸爸是一所小学校长，在她六岁学校里新分配来一个年轻貌美的女老师。女老师初来乍到，态度谦虚嘴巴甜，经常主动找校长汇报工作，承担任务。朋友的妈妈知道了，一想不行啊，自己能找点存在感，因此开始找老公闹，校长懒得理她，她更是觉得自尊心受到了伤害，于是跑到学校大闹了一场，骂女老师是破鞋，搞得人尽皆知，校长和女老师都羞愧难当，愤怒异常。不但气到了对手，还牵连到无关人士，这波操作简直是大快人心。

可见女人们只要豁得出去，就没有气不到的男人，毕竟虽自损一千，但是可以杀敌五百啊。

3第三招：旁敲侧击，含沙射影

金庸笔下的武侠宗师风清扬曾经说过一句话：最好的剑法，是手中无剑，心中亦无剑。这样对方既看不懂你的武器，也猜不透你的招式，自然无从破解。

这点实在太重要了。在吵架中，若是为了明确的事情吵，说对方脾气坏，说对方颜值低，那还是低级段位的过招，因为对方总能找出话来反驳。既然咱们的目的是气死老公，那咱们还是得追求高段位的吵架之术。衣食住行，柴米油盐，每一样拎出来，都可以是利剑。

**《万箭穿心》里，男主角马学武出轨回归，女主角借炒菜之名，含沙射影，狠狠地出了口气。既气坏了老公，又搞砸了家庭气氛。简直称得上是这一招的典范。

男人不能发火，因为一发火，等于不打自招，自己往枪口上撞，但是又憋屈，所以只有窝着一肚子火，伤肝又伤情。

4第四招，重翻旧账，绝不妥协

结婚这些年，谁还能没抓住谁一点把柄？人无完人，他自私的时候，算计的时候，对不起你的时候，或多或少都有一点。那时候其实也闹过骂过，但那会自己年轻幼稚不懂事，被他花言巧语几句，就五迷三道轻易就原谅了他。现在回想起来，尤其是每当自己受了委屈时，真是替自己感到不值。

既然不值，那就要说出来呀。而且要反复说，经常说，放大了说，添油加醋地说，毕竟才能体现我们牺牲自己成全他人的意义和价值。

他能不能真正从中吸取到教训不重要，最关键的是，只有这样，他才会被真正气到。因为这些东西都是他难以启齿的部分，他巴不得你全都忘记，在你心里只留下他帅气又浪漫的形象，但你偏不。这真是给他的大惊吓呀！

5第五招：扩大战争，把尽可能多的无关人士拉入战场

具体操作方法是，无论他做什么，要把他和别人扯上关系。比如他吃饭吧唧嘴，你要说，和你爸一样，不文明；比如他要做什么决定忘了问你意见，你要说，你和你妈一样自私；比如他和朋友应酬，你就要说，一群狐朋狗友，物以类聚······

这个无关人士一定是和你丈夫感情好的，息息相关的。这样做有两个极大的好处：一是能迅速调动起你丈夫的情绪，你们无缝对接，几乎能瞬间进入矛盾对立状态；二是他很快就会忘了你为什么与他争吵，而沉浸在被你挑起的愤怒情绪中难以自拔。

6第六招：乘胜追击，越战越勇

当我们进行到这一招，就足够说明，我们前面的努力都已经初见成效。这时候的你千万戒骄戒躁，不要因为男人流露出愧疚之意，或者主动住嘴，你就偃旗息鼓，想要提前享受胜利成果。那样你也太没有面子了。你千万要记住，要靠男人自我反省和深刻检讨，那简直是不可能的，男人都是需要女人去教训的，你也不要想着给他们留什么面子，毕竟面子比起自己说爽了，那算个屁啊。

一定要乘胜追击，就好比用了一种药，稍微看到有点效果，就要赶紧继续上猛药。越狠越好。男人的情绪也一定会从羞愧、后悔，慢慢转向无奈、失望，最后恼羞成怒，最终勃然大怒。这种完全掌控男人情绪的感觉，简直不要太美好，姐妹们这招一定要学会了哦！

这一招的效果，和“你牙齿上沾了菜叶”有异曲同工之妙。学会了以上六招，相信你已经把你老公逼到了濒临崩溃的边缘。他可能已经青筋暴露，可能已经暴跳如雷，可能已经和你大吵起来，可能正在用你的招式反攻你。

这时候你一定要镇静，看他的眼神一定要不卑不亢，如果能脑袋微偏，制造出一些斜眼的效果，那就更好了。

这时候不管他说什么，不管有理没理，你都不要去听他话里的内容，更不要与他进行争论。

你一定要摒弃“就事论事”这个谬论，要时刻谨记你的目标。

你只需装作无辜地轻轻地说一声“你吓到我了”，“如果说的不对，你这么激动干什么”，又或者“你就不能控制好你的情绪么，你这个样子我没办法和你说话”······

这一招简直有“四两拨千斤”的奇效。你记得要带上一块手帕，保护好你的花容月貌，免得你老公一口老血，喷到你的脸上。

是的，他一认真，他就输了。

最后要提醒大家的是，以上的招式虽然好用，但是在以下三种情况下，坚决不能使用：

第一，你老公有家暴前科。那你还是不要惹他，想办法通过更理性的方式保护自己并尽早离开吧；

第二，你还想着跟你老公好好过日子。开玩笑呢嘛，都气死了，还能好好过吗？毕竟第二招提到的朋友妈妈，最后竟是为校长和年轻女老师制造了一段好姻缘。因为女老师觉得被侮辱了，自己没法再嫁，反而非要校长娶了······

第三，你只想跟你老公开个愚人节的玩笑。这上面的招式实在太狠，毕竟覆水难收，还是找个轻松点的玩玩吧。

如果你恰恰不是属于以上三种，那么，马上要到来的清明节，好好保重吧！

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怎样和男人吵架，让你们越吵越恩爱？

关于你和一个男人吵架，你应该如何占上风？我教你一些吵架的技巧。你吵架的时候，你吵架的越多，他就越爱你。吵架不完全是坏事，就是有利有弊。缺点是什么？可能是因为情绪，有时候你不掌握温度，会伤害感情。因为那些伤人的坏话可能是吵架的时候说的。他不喜欢你的丑陋。他不说。吵架时:“你这个丑东西”。

但是争吵的好处是什么呢？当你吵架时，你说的大多数都是真的。其次，争吵也是一种沟通方式，因为你可以在争吵时建立一种沟通模式。首先，说几个雷区，这个雷区不能碰。争吵中有什么不能做的？

第一个：一味的宣泄情绪类的

吵架确实是在宣泄情绪，但是你一味的认为自己是对的，然后就说对方“你怎么怎么坏？你怎么能这么无耻？你知道我有多爱你吗？”等等，全部是在抱怨。那么这就会让对方感觉到他没有办法跟你说，他说一句话，你能说一百句话怼回去，这种是要不得的。

第二个：只在争对错

感情里面其实很多事情是没有绝对的对和错的，站在双方不同的认知上，是不一样的。比如说我花10万块Q，我去买个自行车，我觉得这自行车好骑。但是别人就可能觉得，你花10万块Q买个自行车，你都可以买个摩托车，或者买个小轿车了。

认知不同，没有绝对对错，是不是这样？所以夏虫不可语冰。之前一节课我们还讲到过，但是你总是想在争吵里面要让他服从你的这个想法，这其实是控制，那这个是不可取的。

第三个：翻旧账的行为

这可能是女性比较多，你以为我就跟你吵，今天晚上你没洗碗这个事吗？是你上次没给我买衣服，这事我记着呢，咱没完。如果你去翻旧账的话，这个雪球就会越滚越大。本来就是晚上没洗碗这个小事，然后越滚越滚滚，都滚到公元前了，那你看，这事就没办法解决了。

这三个是雷区，大家不要去碰。那接下来我们解析一下，为什么每一次你跟男人吵架的时候，吵着吵着，除了冷战就没办法去解决？其实很多时候是因为在吵架的这个过程中，男女的需求是不一样的。

首先男性的需求是什么？你想想他的需求是什么？你要想知道他的需求，你就先想想他在吵架中的这个表现是什么？大部分都在跟你讲道理，为什么跟你讲道理？讲道理的目的就是想让你认同他，“对对对，你说的对”，他需要的是认可。

但是你看女人是什么呢？她想要的又是什么？是关心，就是她在意的是感受，你是对的又怎么样，我是你老婆，我是你的小可爱，即使你是对的你也得哄我，不然你不爱我。所以你看女人在意的是感受，男人在意的是道理，两个人的需求本身就不一样。发力点不一样，所以你怎么吵都不行。

我们了解了这个内核之后，我给你一个公式，你把这个公式套用上，基本上吵架就能拿捏男人了。记住这个公式，拿小笔记上。公式是什么呢？首先标注他的感受+表明你的感受+撒娇拿捏。怎么撒娇拿捏呢？我来完整的代入一个案例。

比如你们吵了一个事情，你可以告诉他，你说“这个事情可能确实你是对的”，这是标注他的感受，他不就是想要他说的是对的吗？“但是我的心里还是很不舒服，我会觉得你不关心我，你不爱我了”，这是你的感受。

接下来一招拿捏，什么叫撒娇拿捏呢？你可以告诉他：“你就不能哄哄你的小可爱吗？”，如果是青年情侣的话，你就这么说就行了，要多腻歪就有多腻歪，这老师模仿不了，恕我能力有限。

如果是老夫妻，你可以说“你不能哄你老婆吗？”，这种话立刻降低了这种情绪。吵架本身就有情绪，你的情绪一下降，他就没招了。

他可能在脑海里想了N句话，想恨你，怎么说你，给他不会，他无话可说。你的气氛就在这里，我还说什么呢？好吧，你赢了。这时，他要么拥抱你，要么感到内疚。我们想要的是这种内疚，明白吗？