别再可怜苏明玉了，她是你最可怜不起的女人

最近，微博热搜被《都挺好》占据了，一部寻常的家庭剧，83分，可以说得上国产剧里的高评分。

都挺好，真的都挺好吗？我从第一集追到现在，看得十分窝火，苏家的男人一个比一个怂，且拿不出手。

相反的是，苏家的女人一个比一个强，贤惠隐忍的大嫂，孝顺明理的二嫂，尤其是苏明玉，在重男轻女的家庭里，遭受着种种不公平，不但没有成为第二个樊胜美，反而活出了现代女性最美的姿态。

身家千万，两栋别墅，还有一台奔驰越野价值200多万。圣罗兰的包随便背，奢侈品无数，一身名牌，这是一个不到三十女人拥有的资产，很让人羡慕是不是？

如此成功的女强人，她的原生家庭是怎么样的呢？我们深度剖析一下。

1，没本事的男人+作精附体——苏大强

先说苏父苏大强吧。我和老妈一起追剧，她看到明玉说爸私藏点私房钱，被妈发现了后不但被打耳光，还要下跪。身为女人的她，当时就说苏母过分，对丈夫太凶，这个男人真是可怜虫。

相比老妈同情心泛滥，我对这样的人实在同情不起来。一个人懦弱，要么是扶不起的阿斗，要么没有脑子也没有嚣张的资本，如果一旦具备，或遇上了一个真心真意对他好的人，就会可劲儿的折腾。

但凡是一个有本事的男人，在婚姻中绝对不可能如苏大强一般遇事只会逃避，苏家三个孩子种种矛盾，苏父要承担很大的责任。

用苏家舅舅的话说，苏母当年是一枝花，嫁给苦追的苏大强算是下嫁，通俗点呢就是一朵鲜花插牛粪。婚后被油盐酱醋茶抹杀了这朵鲜花，认真说起来，鲜花也很可怜。男人没本事，作为女人来讲也是委屈的，性格暴躁是必然的。

没本事的男人是怎么样的？三女儿明玉每次被老婆打骂的时候，苏大强不是看报纸就是上厕所，甚至明玉揪着他，让他管管老婆的时候，他还是使劲儿挣脱就跑，丢尽了男同胞的脸……

2愚孝虚伪的男人+面子最大——苏明哲

苏明哲，复读生，考上了斯坦福。家里没钱苏母就把明玉的房子给卖了，从而换取大儿子留美学费。

明玉没有房子住，和家里大吵一架并离家出走，他居然觉得是明玉不懂事。没有安慰过妹妹一句。高材生？同理心对他来说不存在，教育产物下的一大败笔。

身为家里的老大，他对弟妹吵架是漠不关心的，除非两人打闹动静大了，影响到他的学习，他才会说一句。在这部剧中，他的口头禅是什么呢？明玉/明成，我对你太失望了，我是苏家的老大，这事儿我必须得管！

甚至后来失业了，依然打肿脸充胖子，要给老爸买大三居请保姆，逼着老婆女儿节衣缩食，为此不惜和老婆吴非吵架，到了离婚的边缘。虚伪的圣人，苏家大哥当之无愧。

3啃老妈宝家暴的男人+利已主义——苏明成

苏明成，实在是太讨厌了。身兼妈宝男啃老男家暴男多重身份，也不是一般男人能够兼任的，啃老啃得理直气壮。

从小欺负出手打妹妹，抢妹妹的牛奶喝，好意思怪妹妹在里面下了胡椒。在苏明玉有钱之后，他的口头禅是：明玉这个恶毒的女人！别以为有几个臭钱就了不起！

他老婆朱丽公私不分被停职，回到家告明玉状，妈宝啃老男立马变成了家暴男，在车库里暴揍明玉。那一刻，全国人民都炸了，观众纷纷喊话：苏明成出来挨打！

世上最可怕的事是什么：苏大强是你爹，苏明哲是你大哥，苏明成是你二哥。

4，倔强独立的女人+面冷心热——苏明玉

她的性格是怎样的呢？非常倔，只要是她认为对的事情就会坚持到底。

爹不疼娘不爱，如果非得说苏父一点点的关心，只有给她夹鸡腿的时候吧，只不过怯兮兮的姿势好像是偷鸡腿。明玉虽然不领情，但也记在心里。

大哥对她不闻不问，二哥和她从小打到大。苏家，明玉毫无留恋，高中同学问她考哪里？她的回答是：考到北京清华去，离苏家越远越好。

苏母卖房子是导火索，崩坏了明玉心中最脆弱的一根弦，痛定思痛的明玉认清了现实，决心和家里一刀两断，从此不再用家里一毛钱，并声称苏家和我没关系。

明玉大二那年勤工俭学卖英语课程，街上发传单时，遇见了一生中的贵人，蒙总。

课程不是那么好卖出去，明玉很有耐心跟蒙总走，再三推荐教程，得知蒙总是个成功商人后，马上开始推销自己。

明玉：我还有一个产品，一定能帮你赚大钱。

什么产品？

我。

毛遂自荐，勇于抓住机遇，她成功的把自己给推销出去了。自此，明玉把蒙总视为师傅，刻苦学习技能，为公司拓展了大量的市场。从业务员做到了总经理。

苏母猝死，明玉临时去参加葬礼，助理处事不当，没能和洪总把时间安排好，洪总不知行程有变，按约而来，足足等了苏明玉一个小时。被放鸽子洪总十分生气。并表示不再签约。

而此时，心力憔悴的苏明玉不但要面临公司难题， 还得面对糟糕的家庭。混蛋二哥怪她不该接电话，想要跳起打她，被老大和老二媳妇给拉开。

苏明玉上车后哭得一塌糊涂，就算她拼命挣钱想要证明自己，人前她是人人尊敬的明总，在苏家人的眼里，也只是取款机，也只是有几个臭钱了不起呀？

再怎么强势的人。心里都会有一块柔软的地方，苏明玉恰恰是那种面冷心热的人。嘴上说着我和苏家没关系，而每一次苏家有事，她都会软下心，明里暗里的帮忙。

尽管原生家庭和樊胜美有得一拼，有脑子拎得清的苏明玉，永远也不可能成为第二个樊胜美。

苏父投资理财被人骗6万块钱，理财公司人去楼空，苏父受不了打击气急晕倒。市医院病床上蒙着被子，那个抽抽泣泣的样子，活像受了委屈的小媳妇儿。

苏明成逼问着钱去了哪里？为什么会被骗？苏父就开始哭，边哭，还把已经故去的苏母扯进来，说什么我错了，你妈都说我没发财命之类的话。

闻讯赶来的苏明玉一进病房，就看到了老苏作天作地，爬到了半开的窗户边，嘴里喊着我活着还有什么脸面啊，干脆让我跟你妈去了得了。

苏明成朱丽两口子纷纷表态大意是：爸，别跳啊，我不怪你了。

只有苏明玉沉着冷静：爸，想跳就跳吧，跳下去你就能见到我妈了，跳下去啊，我们都省心了。

全家人都愣住了，作精苏大强瞬间石化。跳还是不跳？唯有苏明成还是那么刻薄明玉：你有病吧你。

明玉懒得搭理明成，向前走了几步说道：以您现在的身体状况，您至少还能活二十年，每个月退休金五千块钱，你一年下来就是六万块钱，二十年就是一百二十万，你要现在跳下去，损失的就是一百二十万。你要不跳呢，只损失了6万块钱。

连会计师出身的二嫂朱丽，也被明玉清醒的头脑震惊得目瞪口呆， 从那时起，她不得不佩服明玉。

明玉加深一步诱惑，开口说：还没算上儿女给你的钱呢，只要我们在，您晩年的生活质量不会差的。

这个账你好好算一下，还跳吗？

苏大强醒悟了，连忙摇头。

苏明成上前去把老父亲从窗台上抱到了病床上，这一幕，又可怜，又可笑。

即使是家人过世，孙明玉忍着伤痛飞往了成都，此行不但为达成合作，更是向洪总当面致歉。

洪总不见她。

苏明玉不气不恼，坐在会客厅里，等着洪总。

洪总下班还是说没空，她依然不亢不卑:那行，您走好，我明天还来，您慢点走啊。

第二天，苏明玉打起了持久战，带了部电脑，直接在会客厅里办公，泡面对付着胃，不离开公司半步。

洪总沉不住气了，问起苏明玉走了没有？助理说不但没走，还在会客厅办公。洪总吩咐把她叫进来。

在谈合作的饭局中，洪总点的火锅，苏明宇本不能吃辣，酒量也小，为了公司的订单，她还是舍命陪君子。

她为了什么呢？为了实现目标。

试问一个有强烈企图心的女人，又怎会不成功？帮着蒙总处理蒙太娘家一系列作妖的亲威，冷面无情，铁血手腕，苏明玉当之不愧。

纵观明玉职场生涯，可谓相当漂亮，江南的业绩起死回生，她为众诚立下了汗马功劳。

优秀的明玉，职业人脉非常广，来美国出差，跟熟人打个招呼，为失业在家许久的大哥找到了一份500强名企的工作，薪资高出原来许多。

她的一句话，就能让面临失业二嫂的朱丽，从差点失业到升职。

她只需约下肖总，为难她二哥的周经理不得不上门听教，还得尊称她一声明总，高下立见。周经理果断答应放过苏明成，并且给他推荐职位。

她受师父蒙总的委托，带着二十三岁的小蒙总熟悉业务，把一个只知道打游戏的二世祖，培养成上进青年，独家小迷弟。苏明玉的个人魅力可见一斑。

事业爱情双丰收，与原生家庭达成了和解，苏明玉最终嫁给了饭店老板石天冬。中国人喜闻乐见的圆满结局。

别再可怜苏明玉了，她有钱，有本事，有颜值，有自信，是我们最想要的样子。     

             

01

我从未想过我的婚姻会以离婚收场。

我自认为是一个有责任感的男人，兢兢业业的上班，对家人，对妻子都还不错。

我也没有什么不良嗜好，不抽烟，偶尔要应酬的时候喝点小酒，不打牌，没有什么狐朋狗友，最多就是同学，同事，朋友一起出去骑行运动一下什么的。

我对待感情还算专一，婚前虽然有过几段无疾而终的恋情，遇到老婆之后就收心了，婚后更是一心一意赚钱养家，没有异心。

记得最后一次吵架，妻子愤怒的冲我吼：在你心里，谁都比我重要，既然是这样，你还娶老婆做什么，我们离婚吧。

说实话，当时我脑袋是懵的，不知道何以妻子会说出这种话，她是我结发妻，是我的枕边人，她怎么会不重要呢？

离婚之后，我经过了长时间的反省，才明白了老婆跟我的这些年受了怎样的委屈。

02

男人，特别是成了家的男人，一定要在大家和小家之间拎得清。

我是个特别传统的男人，从小在父母的呵护下长大，父母教我做人的道理，供养我上了大学。

从小就深知父母不容易，因此对于父母的要求我都是在自己的能力范围之内尽量做到最好。

和妻子结婚之后，我们有了自己的小家，很快我们有了孩子，父母经常过来帮忙照看孩子。

为了不让爸妈受委屈，我每个月都会给足够的家用给两位老人。在妻子和二老有矛盾的时候，也经常当着爸妈的面教训妻子，只是背地里关起门来再给老婆道歉。

我自认为我这样做是很正确的，老人家嘛，要尊重他们，毕竟他们养大我不容易，至于妻子哄哄就好了。

对了，我还有个妹妹在上大学，一年的学费加各项开支也要几万块，这部分的钱也由我这个做大哥的来承担，在这一点上，妻子一直无法理解我。

之前父母没有来帮我带孩子的时候，他们二老年纪不大，出去找点活干也能供养妹妹。

但是我不想父母那么辛苦，再说，他们帮我带孩子，我负担妹妹的学费难道不应该吗？

妻子却不同意，她提出让退休的丈母娘来带孩子，让我爸妈出去工作，这样妹妹的学费就不用我负担了。

这件事是我们那几年经常吵架的导火索，我知道我挣得不多，但是节俭一点总还能过日子吧，为什么要把我爸妈赶出去工作呢？为什么她就不能大气一点，体谅我一下呢？

直到我追了前段时间很火的电视剧《都挺好》，我才明白，我究竟错在哪里。

电视剧的苏明哲几乎就是我的缩影，原来我在家中一直也是本事不大，却事事要出头，为了父母满意，为了妹妹高兴，为了我自己长子的面子和虚荣，一直在忽略妻子的感受。

03

反思我的这段婚姻，我觉得最失败的地方莫过于，我太把妻子当“自己人”，我心里想的就是我把你当自己人，让你受点委屈没什么啊。

男人，你自己吃苦受委屈可以，但是别想着要妻子和你一起吃苦受累。

我们很容易对别人宽容，对自己最亲密的人苛责。

就像我对妻子，每次发生家庭矛盾，我都会说她，你怎么那么不懂事呢？你怎么那么小气呢，为了几个钱斤斤计较。殊不知，我的妻子为了省下孩子的奶粉尿布钱，已经好几年没有买过一件像样的衣服，最贵的护肤品就是一瓶大宝擦一个冬天。离婚之后，柜子里还有她留下来的内衣，我看了一眼，眼泪就下来了，这是一件哺乳内衣，扣子是在前面的。孩子断奶之后，妻子还穿了好几年，以至于前面扣子旁边都破了好几个洞。

我总是忽略妻子的感受，认为父母，妹妹的需求永远比妻子重要，认为谁都比妻子重要的结果就是妻离子散。

在婚姻中，夫妻关系永远应该排在第一位，委屈了谁，也不能委屈了妻子。

       很多人说，都挺好之所以有一个美好的大结局，大致是由于明玉有钱有权。这剧暗示的也是钱和权可以解决生活中的大多数不如意。

    但是，在我看来，苏家最主要的矛盾，是明玉对全家人的不满，要解决的是明玉的问题，

    而对于明玉来说，纵观整部剧，她需要的只是一个道歉，一个忏悔。所以她真正的释怀，是她爸爸跟她说，你受委屈了，是苏明成跟她道歉，说，我错了，是石天冬告诉她，对于你来说，她确实不是一个好母亲，你不必原谅她。而最后，她找到失忆的苏父，拿着买来的练习册，说要把练习册给小明玉，她知道自己也是真的被爱过的。她曾经对自己的父亲破口大骂，说他窝囊，说他自私，说他藏私房钱被妈妈罚跪，这时她明白，自己如此窝囊的父亲，也曾为了他，在母亲如此强权之下，藏私房钱，给她买练习册，并且这么多年耿耿于怀，念念不忘。

很多人觉得，小说和电视剧都是为了美好而美好，觉得，苏明成和明玉之间仿若血海深仇怎么可能如此轻易原谅，但是在我看来，有兄弟姐妹的人可能更容易理解一点吧，我也曾经无数次发过誓，我再也不要理我弟弟了，他真的太过分了，我们仿若所有的兄弟姐妹一样，打过架，拿着家里的凳子，木棍，相互砸。我也曾觉得他就像是这部剧里面的苏明成一般，真的太不懂事，自私，拿着父母的钱挥霍。如果他不知悔改，他终究会变成街头的小混混，或者一个只会高谈阔论，漫天撒谎却到中年仍旧一事无成。

苏明成也总是回忆到曾经苏母在的时候，但在他的回忆里，好像只有他和自己的母亲两个人，他记得他大学放假回家母亲给她做各种好吃的，却不记得自己妹妹要睡在沙发上，为了一本练习册和父母大吵。他看不到母亲的不公，是因为他是获利者。所以不但不会为了遭受不公的妹妹委屈，反而沾沾自喜，洋洋得意。对于他来说，母亲是一个好母亲。如果母亲和苏明玉吵架，那么一定是苏明玉错了。苏明玉那么执拗，那么倔，肯定是她惹母亲生气了。

大哥，苏明哲是活在自己世界中的。他看到了妹妹遭遇不公，但是他的理想是上名牌大学。家里的很多是非好像与他无关。如果真的为了苏明玉和母亲斗，和苏明成斗，说不定自己去留学的钱就没了。而且他是一个孝子，不可以反对父母。所以他觉得，明玉应该忍着。

再说回他们共同的母亲，由剧情来看，明玉母亲严重的重男轻女大概是她从小经受的教育，她也是受害者，但是受害者成了加害者。她自己是一个伏地魔，所以她认为，女孩子就是不被重视的，三六九等里的第九等，是没有接受教育的权利的，是要给儿子们让路的。可悲又可怜。至少苏明玉还有反抗精神，而她已经认同了自己的身份。

剧里面有一个情节，说，明玉母亲曾经想和一个男人离开，去大城市。但是因为有了明玉，所以她无法离开，只能一辈子都和苏大强在一起。这是她恨苏明玉的缘由。但这只是一个缘由，如上文所说，她是一个伏地魔，她一直以来补贴自己弟弟家许多，她负担自己侄子的学费，却不能让自己女儿读书。

我们家乡有句老话，大概是这么说的，宁舍怀中亲生子，不舍娘家一条根。就是说，相比自己怀里自己的孩子，对于一个女人来说，更重要的竟然是自己兄弟的孩子。这句话长久的流传下来，长久的教育着女孩子们。

《都挺好》里的“作爸”苏大强，的确是让我大开眼界。仅仅第一集的亮相，这个苏爸爸就已经让人感觉到了，满屏的“作”气。

大哥明哲和妹妹明玉讨论着父亲要去谁家养老。苏大强就躺在沙发上，头枕在大儿子腿上，面无表情，病恹恹的。

老宅子，小儿子明成家，女儿明玉家，挨个被他否了。问他要去哪，就可怜兮兮地一句，我哪知道啊。

再问，就一把鼻涕一把泪地提议，把我送养老院吧。显然这不是他的本意，但是苏大强就是不说自己想去哪。

明玉憋不住了，一句话点破，爸是想跟大哥去美国。

当明哲答应他可以去美国后，苏老头一下来了精神，直接坐了起来，麻溜的穿鞋，下楼。

我为什么说苏大强“作”呢？——心里明明有主意，我就是不直接说。你不答应我，我就一副苦大仇深的模样，让你们觉得都欠我的。

还不止于这些。追过剧的都知道，为了达成目的，苏老头啥手段都用过，离家出走、跳河自杀、绝食抗议……

为了剧情好看，的确是夸张了一点。但是，类似于苏大强的“作”人，我们生活中并不少见。

他们所有或疯狂或可笑的言行里，都有一句共同的潜台词，“你要是在乎我，你就得顺着我。”他们在碰到任何问题的时候，都要完全按照自己的意愿，完全不顾及他人的感受。

苏明哲的一句口头禅就是，“都是一家人，有什么不能坐下来好好谈的”！很多人可能也和他的想法一样，认为这是沟通不到位造成的。

错！这真的不是简单的沟通不良，而是赤裸裸的勒索，情感勒索！

情感勒索这一概念，是由美国著名的心理学家苏珊·福沃德博士首次提出，并且她还专门写了一本书，书名就是《情感勒索》。

苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师、畅销书作家，也是美国颇受欢迎的演说家和媒体人。她是婚姻关系、恋爱关系以及人际关系研究领域的顶级专家。

苏珊·福沃德在心理学领域的著作颇丰，《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《原生家庭》曾经荣登《纽约时报》畅销书排名榜首。

情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不照他们的要求做，就有苦头吃了。

人际关系里，一方提需求，另一方同意或者拒绝，都是稀松平常的事情。当遭遇拒绝的一方，完全坚持己见，然后试图向对方 施压 ，并用 威胁 的手段逼迫对方 屈服 ，情感勒索就发生了。

而且，情感勒索都不是偶然的、一次性行为，而是一个一而三，再而三的过程。

《都挺好》里的苏大强，不正是沿着这个“脚本”，一步一步地，要求儿女事事都照办的吗？去美国、买房子、请保姆、结婚……

我常常一边追剧一边感慨，为什么要这么“戏精”呢，直接说出自己的想法不好吗？虎毒还不食子呢，怎么能有这么自私的人呢？

其实，我们偶尔都会玩一玩有话不直说的把戏，这是一种亲密的默契感，也是生活的小情趣。

譬如，上周我想吃披萨，就对先生说“你不是很喜欢吃披萨的吗，好像很久都没有吃了呢”，而不是直接要求“我们去吃披萨吧”。随后的晚餐时间，先生就和我去了披萨店就餐。

不直截了当表达需求的好处是显而易见。一方面，可以让自己不那么咄咄逼人，另一方面，也可以避免被拒绝的尴尬。

但是，当这种操控他人的行为，逐渐由无关紧要的小事情蔓延到意义重大的决定，而且必须事事有求必应，并且伤害到他人的尊严和人格时，控制就越界变成了情感勒索。

苏大强的“作”，不仅仅是自私自利，还有他不能接受拒绝的玻璃心。

情感勒索者会在内心无限放大被拒绝的能量，认为被人拒绝，就意味着“输”，意味着别人不关心他，不在乎他……总之，被拒绝，就是世界末日来了。

心理学上认为，一个人如果安全感和自我价值感严重缺失，一次微不足道的拒绝，也会被他定性成人生巨大的、不可跨越的挫折。

这种被放大的恐惧感，其实是过去的经历对当下思维的禁锢。

恐惧是人类与生俱来的本能，幼小的婴儿，如果不依赖他人，就活不下来。

这种生存的恐惧感，这种婴儿式的思考路径，会伴随我们一生。

有的人心理和生理是同步发育成熟的，成人长大以后，他们就学会了正确应对这种恐惧感，

而每一个情感勒索者都是拒绝长大的孩子，他们没有意识到，其实自己已经有足够的能力，不依赖他人，独自生活，独自解决问题。

苏大强一“作”，儿女就屈服，尤其是大儿子苏明哲，动不动就是，“我是苏家老大，这事我得管。”

苏明哲为了安抚父亲，背着妻子给苏大强办签证；回国后不和妻子商量，就一口应承独自出资给苏大强买房子；买房子的钱不够了，就逼着妻子汇款，并以借高利贷相威胁……

有时候，隔着屏幕，我都狠不得给苏明哲一拳。不过就是个“不”字，有那么难说出口吗？

阻止苏明哲说“不”的，是他内心过度的 恐惧感、责任感和罪恶感。

每个人的恐惧感是与生俱来的。我们害怕被抛弃；害怕没人关心；害怕亲密关系的丧失，希望被人重视和认可，是每个人正常的情感需求。

可是，如果我们把他人的认同、赞美作为自我价值的 唯一 评判标准，时刻需要来自他人源源不断的认可，就会成为“追逐认可者” 。

追逐认可者不能忍受任何一点点的否定，这种恐惧，就是对情感勒索的邀请。

成年人的行为，一定要遵循某种价值观，责任感就是其中之一 。责任感会明确地告诉我们应该做什么。

而罪恶感是与责任感紧密相连的，它会起到一种预警作用。 我们相信，一旦有罪恶感，就意味着我们做了不该做的事情。

责任感非常重要，但是更重要的是责任感的界限，也就是责任和义务是要对等和平衡的 。

过分强调自己对他人的责任，却忽视了自己的需求，当责任感超越了自尊与自我关怀，我们就会处于失衡的状态，这就给了情感勒索趁虚而入的机会。

罪恶感也很容易出错，常常会反应过度。 面对情感勒索者的反复指责，我们的信念产生动摇，进而相信自己是真的伤害了对方。

苏明哲的恐惧就是，生怕别人说他没出息。

当年拼命的读书，要去美国留学，是为了获得他人认可，如今老婆孩子饭都要吃不上了，也要打肿脸冲胖子，更是如此。

苏明哲的责任感和罪恶感也远远超过了他应该承担的范围。

他以“苏家当家人”自居，一切问题都扛在肩上，就连苏大强的坏心情，他都认为是自己的过错，就怕有人指责他“不孝”。

由此可见，苏大强的“作”，和苏明哲的“委曲求全”，是相互促进，相互成就的。

这就是《情感勒索》里总结的：情感勒索是双人舞，不是独角戏。

受害者其实也是情感勒索的主动参与者。“主动参与”的含义是，你允许了这样的事情发生，甚至，你也没有意识到对方的要求是不合理的。

《都挺好》的大结局确实皆大欢喜，苏大强洗白了，苏明哲觉悟了，苏明成改邪归正了，苏明玉与原生家庭和解了，一家人和谐美满。

只是，我们都明白，现实并没有这样云淡风轻，岁月静好。摆脱情感勒索，重建亲密关系，并不容易。

生活里的“苏大强们”并不会“良心发现”，而那些“苏明哲们”，也没有能力“一夜顿悟”。

《情感勒索》的作者苏珊博士的建议是，当我们遭遇情感勒索的时候，使用SOS策略，改变勒索者的节奏，不再我们习惯性地屈服。

所谓的SOS策略，就是最简单的3个步骤：停下来（STOP）,冷静观察（OBSERVE）和制定策略（STRATEGIZE）。

首先，停下来，什么也别做，告诉对方，“我需要想一想”。 一方面，为自己争取更多思考的时间，另一方面从压力现场开，也可以空间上有利于情绪平复，理性思考。

其实很多时候，苏明哲只需要说一句，“我得回去和非非（妻子）商量一下”，就可以避免很多的矛盾和困境，他却每次都不假思索，先答应了再说。

然后，冷眼观察，冷静思考。 第一，观察勒索者的需求，提出需求的方式，以及你没有马上妥协时他的反应。第二，想想自己的反应：你对情感勒索者的要求有什么看法？你内心的感觉如何？你的引爆点在哪里？也就是你最不能忍受的是什么？

冷静观察还包含重要的一步，就是审视勒索者的要求。大部分的要求不外乎这3种形态：无关紧要的、不牵扯重要问题但是影响自己的完整性、人生重大决定。

无关紧要的需求，可以妥协，但不能是“自动”反应模式，必须是你思考后的决定。当然，这也是练习拒绝的绝好机会。

后两种需求，则需要仔细分析对自己和他人的影响，再做定夺。

最后，用非防御性的策略，勇敢地告诉勒索者，你不再妥协的决定。

什么是非防御性沟通呢？就是不解释、不抱怨、不辩论白。

双方发生矛盾，常常都针锋相对地为自己辩护。非防御性沟通就是退后一步，放弃对抗。

最不具防御性的一句话就是，你绝对没错，尽管你可能不这么想。

比如，苏大强威胁儿子，“苏明哲，你再不回来，我就去死！”苏明哲就可以回答，“爸，我知道你现在很生气。你冷静冷静，我们再谈。”

苏大强骂苏明哲“不孝”，苏明哲可以说，“爸，很抱歉让你有这样的感受。”

总之，非防御性沟通的原则就是，不要试图去说服对方认可你、理解你，原谅你；克制吵架的冲动，把握谈话的主动权，只说自己不再妥协屈服的决定。

终结情感勒索更重要的步骤，是要学会驾驭情绪，彻底冲破负面情绪对自己的思考和行为的掌控。

情绪没有对错，需要被宣泄，但是，行为可以有多种选择的，绝对不是勒索者所说的非此即彼。

恐惧感可以帮助我们远离危险，可是恐惧感也往往来自于我们假想出来的危险。训练自己在遭遇不顺时，不往最坏的方向想，可以减少恐惧感。

多想想自己的优点，在学习、工作、生活中的成就，会让你重建自信，不再害怕不被他人认可。

愤怒只是诸多情绪中的一种。他人有权利表达自己的愤怒，我们可以选择是否接受他人情绪的影响。所以，对方的愤怒不是我们让步的理由。

解除责任感和罪恶感的束缚，要牢牢记住一句话——凭什么？没有一个人，也没有一段关系，值得我们出健康和幸福的代价。

就如一枚硬币有正反两面一样，我们在遭遇情感勒索的同时，也可能在勒索他人。

每个人都需要自我反思。当恐惧感和挫败感来袭的时候，我们是否希望通过控制他人的行为，来达成自己的目的？

《都挺好》剧终了，我们的生活却还还要继续。

无论你曾是“苏明哲”，还是“苏大强”，只要你愿意改变，一切就都有可能。

只要你坚信，自己是一个独立的人；你生命中最重要的人，是你自己；所有问题的答案也都在自己身上。

《情感勒索》告诉我们，首先成为自己，然后，才有可能拥有真正的亲密关系：夫妻、父母子女、朋友、同事……

父母吵架到底有多伤害孩子

　父母吵架到底有多伤害孩子，如何培养好孩子是很多家长思考的问题，未来的好坏，取决于孩子现阶段的成长，都说“长大后我就成了你”，认真教育孩子的人终会有所收获。下面我分享父母吵架到底有多伤害孩子方法。

父母吵架到底有多伤害孩子1

　 1、父母吵架的恐惧会深深印在孩子心里

　闺蜜的女儿才五岁，大眼睛扑闪扑闪的，看起来楚楚可怜，胆子也很小。有次我在她家看着她玩，小女孩一不留神，把桌子上的茶罐碰倒了，一罐茶叶洒了一地。

　孩子一边手忙脚乱地扶起茶罐，一边惊恐地看向闺蜜的卧室，哀求着跟我说：“阿姨，你别告诉妈妈好吗”

　“没事，妈妈不会怪你的。”我安慰她。

　“妈妈会发火的，她一发火就跟爸爸吵架，求求你别告诉她……”她眼里蓄满泪，眼神里满含恐惧和哀恳，让我几乎不忍对视。

　后来，我把这件事告诉闺蜜，她哭了。

　她说一见到那个喝酒打牌的丈夫，就生气，家里发生鸡毛蒜皮的小事，她都忍不住怪到丈夫头上，两个人吵起来，吓到了孩子。

　五岁的女儿，在这样的环境下，长成了一个胆怯安静、小心翼翼看人脸色的懂事孩子。

　 2、为孩子好，就让孩子远离争吵

　 营造良好的夫妻关系。

　父母会离去，儿女会远去，唯有你的伴侣，才是牵着你的手，陪伴你走完这一生的那个人。不仅仅是为了孩子，更是为了你的后半生的幸福和安稳，你需要一个良好的夫妻关系。

　长年累月的相处会使夫妻生活变得枯燥，不妨让生活中时不时有点小惊喜，投其所好地为你的妻子/丈夫准备一份可心的小礼物，说几句贴心的小情话，就像给生活增加一点润滑剂。

　同时，记得在孩子面前替你的伴侣维持良好的形象，不当着孩子说他的坏话，不拆他的台，告诉孩子他的妈妈/爸爸的优点，是个很优秀的人，是值得学习的榜样。

　 创建良好的家庭环境

　一个家庭，除了夫妻关系、亲子关系，往往还会衍生出其他类似婆媳关系等等亲戚关系。

　当你的伴侣跟你的父母或亲戚产生矛盾时，别让他们正面冲突，最好是由你去积极沟通，毕竟，你才是他们唯一的联系。他们原本只是陌生人，只是因为都爱你，才成为了一家人。调和他们之间的关系，是你的责任。

　 夫妻之间需要有单独相处的空间

　夫妻之间需要一点独处的时间。可以是在夜晚孩子睡着后，夫妻静静地待在一起，说一点心事，互相体谅，互相抚慰。

　也可以选择周末的一天，抛开工作、孩子和其他烦恼，如同情侣般去度过美好的一天，去风景区散去，去游乐场玩耍，共赴一场烛光晚餐，在酒店度过私密的二人时间。

　有矛盾，别在孩子面前解决。夫妻独处的时候，在良好有序的环境下，解决互相之间的矛盾，回家后，再换上温和幸福的笑容，面对你的孩子。

　夫妻间有分歧在所难免，但至少有一件事，我们的目标是一致的：孩子的快乐幸福。什么能比孩子更重要呢

　其实，夫妻之间，每一次双方的分歧，既是一次对双方默契度的考验，也可以成为一次让彼此更理解对方的机会。不妨就事论事，让两个人站到统一战线上，一起来守护孩子的成长。

父母吵架到底有多伤害孩子2

　父母经常吵架，尤其是当着孩子的面吵架，对孩子来说伤害是非常大的，甚至比离异带给孩子的伤害更大。有数据表明，父母经常吵架，孩子出现心理问题的概率高达32%。

　父母是孩子最亲密的人，也是孩子的第一任老师，如果父母之间经常发生争吵，孩子内心会缺乏安全感，甚至在心里留下童年阴影，长大以后会变得自卑，对婚姻和感情不信任。

　看了《都挺好》之后，很多人都被苏家男团气得肝疼。有人甚至在网上推出了“怒骂苏家三子”业务，来让网友发泄无处安放的情绪。

　苏家三个男人，确实一个比一个更欠骂。

　小咪不仅长得很可爱，而且还超级乖巧，在剧中一直都很安静，鲜有哭闹。相比起Mommy家那只整天上蹿下跳的'“皮猴子”来说，小咪简直就是天使一般的存在。

　小咪虽然乖巧惹人爱，但小咪身上似乎缺乏了一点孩子该有的任性与天真。

　不知道大家发现没有，在整部剧中小咪一直都比较安静，常常躲在妈妈后面一言不发，缺乏安全感。只有跟姑姑在一起的时候，才会看到她开怀大笑。

　这样的小咪，乖得有点让人心疼。

　小咪的爸爸妈妈对她还是十分疼爱的，小咪想要抱抱的时候，妈妈吴菲即使手里拿满了食物，也会腾出手来抱女儿。爸爸下班以后，也会抽空陪女儿一起玩游戏，尽力给女儿高质量的陪伴。

　明明父母都很爱小咪，可为啥小咪还是没安全感？

　问题就出在爸爸妈妈吵架上。苏明哲因为爸爸养老以及买房的事情，跟老婆吴菲吵了好几次，而且几乎都是当着孩子的面吵的。

　苏母去世，吴菲送明哲去机场，两人为了钱和工作的事情发生了争吵，有谁注意到了坐在后座上的小咪长长地叹了口气？

　我相信完全没有摩擦和冲突的夫妻是非常少的。如果只是偶尔的言语冲突，通常并不会有太大问题。需要注意的是：看到父母偶尔的冲突可以让孩子看到真实的生活，但是重要的是让看到冲突的孩子也看到冲突的解决。这可以让他们明白，即使父母的意见不一致，但是通过讨论甚至争论，彼此能达成一致。

　父母也需要让孩子知道，父母之间的冲突和他没有关系，爸爸妈妈依然爱着他，也爱着对方。当然，如果夫妻有不同意见，孩子小的时候可以建议避开孩子私下沟通，而孩子大了，则可以考虑邀请孩子一起在家庭会议上讨论。

　如果父母天天争吵甚至大打出手，孩子就经常处于不稳定和紧绷之中。即使是很小的宝宝，虽然不明白父母之间发生了什么事情，但是他们可以感受到气氛的紧绷，也会因为看到父母激动愤怒的表情和听到高分贝的刺耳声音而感到害怕。

　在这种环境中长大的孩子有的会非常警觉，对环境里的动静反应大，感觉总是在预测危险；有的孩子则会开启屏蔽模式，对父母的吼叫进行屏蔽，为了不让父母把战火烧到自己身上，他们会默默缩到一个角落里或者自己的房间里，最大限度地降低自己的存在感……

　父母之间打架，属于家庭内暴力行为，属于“不良儿童经历”（adverse childhood experience)的一种。研究显示，儿童期不良经历和孩子成长过程中的各种情绪和行为问题相关，也和青少年期的吸毒、早孕相关。

　 如果父母关系出现很多冲突和不稳定，经常会出现两种情况：

　 第一种

　夫妻双方用孩子的问题来掩盖彼此之间的冲突矛盾，孩子的问题会被过度放大和过度焦虑。似乎只有孩子有问题了，彼此之间才可以达到一致的状态，从而选择性遗忘夫妻之间本来的问题。

　 第二种

　夫妻要求孩子站队。比较常见的是妈妈在孩子面前诉苦和数落爸爸，而孩子为了“保护妈妈”和维护妈妈与自己的亲子关系，不得不站到妈妈的身边，一起去指责甚至仇视爸爸。

　 最基本的建议是：

　如果夫妻之间存在问题，最好的办法是先解决自己的问题，不要把问题转移到孩子身上，更不要对孩子灌输某一方父母的不好，逼孩子站队。