父母老是吵架怎么办

父母老是吵架儿女的做法如下：

一、态度上保持中立

既要理解父亲也要理解母亲，但坚决不做裁判，他们的事情让他们自己去解决。不参与到他们的争吵中，不偏不倚，始终要明白人家两口子是夫妻，自我的求生欲要强一些，不要被他们的争吵给淹没。

很多辩首带孩子之所以痛苦的原因，是希望自己成为家庭的救世主，试图寻找一种方法避免父母吵架的事情继续发生。

这个想法非常奢侈，这也不是一个孩子可以解决的世纪难题，作为孩子，你只不过是父母爱的产物，不是解决家庭矛盾的灵丹妙药。

二、心理上与之隔离

面对父母的争吵，我们要从心理上要理解并全然接纳这样一个事实，谁家的日子都有吵吵闹闹，不是只有你家会争吵，再恩爱的夫妻也会有200次想要掐死对方的冲动。

如此可以降低你对美满家庭的期望值，你该吃吃该喝喝，他们吵他们的，你把自己照顾好。父母双方谁需要帮助，你都去帮一下，吵到没人做饭时，你正好可以自己学习做饭。

想开一点，不会因为这样一次争吵就世界末日，同样，这也不会是最后一次吵架，你把自己照顾好就是对他们最大的爱。

看到孩子情商这么高，做父母的还好意思不修炼一下吗？尽量让自己的世界与他们理不清扯不断的世界隔离开，学会及时忘记这些影响心情的事情。

三、提高自己的情商段位

现在很多心理学家推出的情商课都非常棒，不管是网络课程或是书籍，比如：哈佛大学幸福公开课、张怡筠、李松蔚等，有时间都可以去学习，真正地将这些知识内化于心。

你或许会对父母的艰辛与不易有更多的理解，夫妻关系是一种亲密关系，很多事情不讲道理，需要更多的沟通技巧。吵架的人都非常渴望别人看见他的情绪，一旦被人看见，问题很多时候就已经解决了一大半。

所以，父母吵架，作为孩子提高自己的情商是非常好的应对办法。不要把劲使在他们身上，基本上会是无用功，自寻烦恼。因携芦为我们无法去改变别人，但我们可以改变自己，实现自我的成长与蜕变。

四、主动营造良好的家庭氛围

在不吵架的日子，多和父母互动，营造良好的家庭氛围。如果你还在上学，周末可以跟父母一起去爬山、一起打打球，或是帮助父母做家务，给爸妈按按肩。学习间歇，给他们切个果盘，把学校的事情讲给他们听等等。

如果你已经上班了，并且已经搬出了父母的家，周末可以常回来看望他们。或是拿出一部分芹蠢的钱，带着他们去旅行，广阔的视野、多变的环境，都能让一个人心胸开阔，父母也能重新点燃年轻时爱的火花。

总结

在我们成长过程中，我们对婚姻会有一种美好的误解，觉得美满的婚姻是不会吵架的。其实，再美好的婚姻都会有吵架，对于父母吵架这件事情，千万不要与自我关联起来，似乎因为自己，父母才过得不好。或者总想要去以拯救者的心态，希望通过自己的努力让家庭变得更加美满，这往往是我们痛苦的根源。

从内心上接纳谁家父母都会吵架这件事情，然后，一定要学会独立，管理好自己的时间，把自己照顾好。如果还有余力，多去关心父母，感恩父母的付出。同样一件事情，有的人会因此变得更加脆弱，有的人会因此变得更加强大，我相信你会成为后者。

首先是思想准备。我想既然认识到了父母吵架的问题，就已经是有比较成熟的认知能力的人了，至少几岁的孩子不会关心这样的问题，他所知道的只是哭。所以，既然有了认知能力 ，就要首先摆正自己的心态。这是非常重要的。生活的琐碎有时总会让人感觉厌烦，总会给人带来很多矛盾，爸爸妈妈整天生活在一起，摩擦是不可避免的，或者甚至可以说，是必不可少的，从来不吵架的夫妻是不存在的，如果有，那么只能说明他们并不相爱。认识到了这一点，你就具备了正确地处理对待爸妈吵架问题的思想基础。

具体到实践当中。我把父母吵架的问题分成了下面的几种情况，我将对每种不同情况作区别回答。

当我们见到父母吵架时，如果仅是平常的小吵小闹伴嘴骂俏，并不涉及原则问题等，你大可不管，吵架也是夫妻间生活的一项内容，正是在这样的吵嘴磨合中，夫妻之间才能达到身心的默契，增进两者之间的感情。所以，当你遇见父母的这种的小打小闹时，你可以选择视而不见，听而不闻。吵闹自会停止，矛盾自会解决，这是处理父母吵闹的最初的方法，是最基本的，也是最简单的。什么都不会做。

如果父母吵架的话题涉及到老问题，小问题，难问题，但并不是原则问题，而且吵架的情景并不激烈，而是类似辩论的样子时（比如因观看什么电视节目而起争执），你或者可以插上几句话来调节气氛，但要记住，言多必失，过尤不及，一定不要说多。说的时候要持中立立场，千万不要有所偏袒，否则可能会激化矛盾。

当父母吵架的话题涉及原则问题时，你应该表明自己的立场观点，要站在真理一边，而不要因为别的原因偏袒某一方。比如在做家务的问题上，父母可能会经常发生争吵。面对这种吵架时，你应该明确自己的立场观点，即每个人都有做家务的义务，不管其在家中权力有多大地位有多高。相信输理的一方自然会停息争吵，回到谈判的方式上来和平地解决争议。

当父母吵架的话题涉及到一些无关紧要的问题，但是架吵得很激烈时，就不要漫不经心地简单说几句了，你同样应该体现出自己的立场，即站在弱者一方。通常在吵架中，妈妈是弱者，这时候，你应该坚定地站在妈妈的身边，同爸爸作有理有据有节的斗争，相信再凶恶的爸爸见到此情此景，都会减低气焰，矛盾自会消解。

如今的许多孩子，越来越任性，比如有的孩子玩游戏、玩奖品，把父母辛辛苦苦攒来的几年积蓄，用来打发时间不长的时间。而孩子们呢，一点都不称心，一动不动地跳楼或跳江。

也可以说，出现这种情况，很大程度上是因为一些家长教育的失败，或者是因为对孩子过于娇惯，一切依附于孩子，稍有不顺就会寻死觅活。也有家长与孩子之间缺乏沟通与交流，造成家庭矛盾。

而且就在5月10日，杭州的一个小伙因为不知道原因，跑到九堡桥的栏杆外面，看起来好像想都没想。

看见那人的举动，很快有人报了警。但接警后，值班民警迅速赶到事故现场，看到一名成年男子站在九堡大桥南栏杆外侧，双手紧握栏杆。

见那人如此举动，民警便驾驶救生艇靠了过去，并劝导那人，但那人似乎听不进去，不一会儿便从桥上跳下。

并且男子跳楼的瞬间被拍摄下来，下面是警察提供的当时的现场画面：

男人跳进河中后，警察展开紧急救援。那时的水很急，民警果断地从救生艇上跳进河里，把那名男子救了出来。

落水手被拉到救生艇上，民警展开紧急救援，幸好救援及时，发现小伙子没有大碍，随后民警将小伙子带到当地派出所处理。

经查询，原来这位年轻人大约20岁，原籍安徽，不知道因何原因，与父母发生了矛盾，因此吵嘴，后来感到委屈，便想到了跳江。

但是很多网友看到这条新闻，都谴责这小子太任性了！你要知道，父母把你养得这么大是不容易的，有什么好想的呢？真没头脑！

网民朋友们称，这是为警察点赞。跳江小伙与父母争吵是不应该的，更不应该以跳江威胁来伤害父母。她们是你最亲的人，有不同意见可以耐心地沟通，你这样做只会伤害父母自尊。快点醒来，伙计。

网民“手机”则表示，这种孩子太任性了，小时候我们常常被父母骂，长大了也没跳江跳河，现在孩子有什么事吓唬父母，真可恶！

杭州小伙与父母争吵，竟从数十米高的桥上跳入钱塘江。你对此有何看法？

家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。

夫妻双方吵架不要过分的计较，保持冷静，多想一些开心的事情。

几乎每个人多多少少都会经历过父母吵架的过程，父母的吵架对于孩子的影响也是很大的，经常在父母吵架的环境中成长起来的孩子，不利于孩子三观的正常培养，他们会对婚姻观有一个扭曲的认识，让他们产生恐慌的心理。浙江金华的一对父母吵架的时候被自己的女儿拍摄下了一段视频，说父母的吵架就像过家家，中国有句古话：夫妻吵架，床头吵架床尾和，说的正是这个道理。

一、 吵架双方保持冷静

夫妻在吵架的过程中，要保持头脑的冷静，不要过分的追究对方以前的过错，夫妻双方在吵架的时候，男主人要放下架子，做到打不还手，骂不还口。夫妻之间最好的沟通方式就是亲一亲，抱一抱，温柔的说一些对方爱听的话，男人吃软不吃硬，女人也是一样的，只要使出这个杀手锏，夫妻之间是不会吵架的。

二、 给对方一个台阶下

能够走入婚姻殿堂的人都是想要度过余生的人，双方在爱情的基础上建立起来的亲情。在夫妻吵架过程中，总会有一些矛盾和误会的产生，想方设法的将这些矛盾进行化解，主动的示好，床头打架床尾和，这是中国上千万夫妻和好的秘方，也是能够使夫妻关系变好的良药。

三、 夫妻之间的亲密感和贴心的事情多给一些彼此的放松空间。

夫妻之前多说一些甜蜜的话，一些私企的话，把对方逗笑一笑，解百愁，这也是能够增加夫妻感情之间的一个秘方，多为他做一些贴心的举动。热一杯牛奶，整理好床铺，趁她不开心的时候，做一些让她开心的事情，总会让人感到彼此的心动。在生活上多给对方一些独立的空间和环境。尤其是在夫妻双方产生误会和矛盾的时候，一定要冷静的分开处理，等火气消灭了在属夫妻双方在进行和平友好的协商和解决，这也是夫妻双方相处的一个秘诀。

夫妻吵架，每个家庭中都会发生的一件事情。生活中会有一些误会，摩擦矛盾，舌头会有碰到牙齿的时候，勺子也会有碰到锅沿的时候，吵架之后的夫妻要懂得谦让，懂得道歉，懂得礼让对方，给对方一个台阶。不要让吵架影响了双方之间的感情，这也是能够迅速和好的法宝。