经典的笑话

1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

两个性格倔强的人适合在一起吗,为什么一吵架就想这个问题我爱他吗

那要看情况！

我有对同学！就是一个打电话给另个天天吵，吵完后一个再打过来 ：。。吃饭！这对于某种人来说是一种相处方式。如果真爱 因为寻找一个合适你们的方式相处 不是每种恋爱都有用一种定义！okgood luck

两个天秤座适合在一起吗

适合 两个外貌协会的互相残害对方就行了不要去祸害别人了 只有天秤才能真正走进了解天秤的心

两个很了解人适合在一起吗？

关键看双方是怎样想的，你们认为是朋友就做朋友，认为做恋人就做恋人。只要在一起幸福，开心，快乐就好。

两个天秤座的适合在一起吗

天秤座--天秤座

天秤座人大多生得英俊，气质潇洒，举止谈吐极有分寸，感情又细腻，思考推理也严谨。像这样英俊而聪慧的人当然走到哪儿都受人喜欢，也不乏崇拜者，所以他们往往事业成功，不会久居人下。

天秤是用来权衡轻重的，而秤座人也正如其星宿象征的那样对任何事都要看到正负两面，反复思考，再得结论。有时，一些事在旁人看来似乎犯不著多想就能做决断，而他们也要反复思忖。千万别逼天秤座人匆忙做决定，那只会使他心绪变乱。他们也不轻信舆论，不盲从潮流。对天秤座人来说，只有公正最重要，为了保卫公正，他们宁冒天下之大不韪。

天秤座人虽然感情丰富，但决不会因一时冲动而行事。在他们的每一行动后面都有充分的动机和理由。如果一个杀手是天秤座人，你可以相信他(她)所以这么干必是他(她)认为被杀者死有余辜；如果一个给三、四流杂志当 的模特出卖色相，她一定是想用其酬金支付弟妹的学费或分担家人的经济压力。无论在别人眼里他们所行的事如何荒唐或没有道理，在他们心里都是非常正当的。

天秤座人不仅办事有条理，还富于艺术家的审美情趣。他们的鉴赏力是与生俱来的，连受过训练的人也佩服。在天秤座人的住所或单独用的办公室里，连墙上挂的小饰物都和谐漂亮。在人们合用的办公室里，你一眼就能找出天秤座人的办公桌——干净整齐，还有一、两件美而不艳的小摆设。一句话，他们的地方能让一个心烦意乱的人一进去就感到平静、舒畅，就像他们给人们的印象一样安祥、平和。

由于情感丰富，一抹余晖，一丝清风，一朵干枯的小花，一支古老的歌曲，都会使他们感慨万千。

中国有首民歌中唱道：“姑娘美如花，男人壮如山”，这正是天秤座人的写照。更加上他们智力高，又正直，有才情，所以他们往往受许多人暗暗欣羡和追求。

天秤座(女)——天秤座(男)

这样一对俊男俏女真叫人看了心中不由叫好。他们情投意合，因为彼此相像处太多所以彼此极能理解。他们在一起老有话可说，那情景令旁人见了不禁要羡慕妒嫉。不过，他们可不是老在说情话，他们津津有味谈论的往往是某件事的是与非。辩论在他们有如一场智力游戏，谁胜谁负并不重要，重要的是能参予，能进行全方位的思考。这种斗智游戏是他们永远不会厌倦的活动，他们永远觉得其乐无穷。

男女都是极善良的人，但不能容忍懒惰和歪曲真理的行为，哪怕极微不足道的懒惰或撒谎也不行。因此，他俩对曾获奥斯卡奖的《大白鲨》持特殊看法，无论影界内外人士如何夸奖这部**也动摇不了他们。他们会向你指出这部**坑了观众，把鲨鱼描绘成嗜人肉的恐怖动物，以致许多人困此去屠杀它们。他还会告诉你，这种破坏海洋生态平衡的大屠杀还诱汇出了人的残忍性、掠杀性，因此始作俑者——《大白鲨》的编导们——是多么不道德。

男女双方都很重情。他们爱一起回忆共度的好时光：第一次约会时背景音乐的旋律，小别时对方寄来的小诗，这些都铭刻在他们心里了。哪怕她忆成一佝偻著背的白发老妪，他已成一老态龙钟的蹒跚老翁，一听到那支歌，看到那幅画，想起那首诗，都还会泪光莹莹。

由于双方都感情富而细腻，所以其性生活也充满诗情画意。他们更注重的是心灵的结合，由彼此对对方才貌的欣赏才生爱意，而肉体上的结合，并不那么重要。但当他们看到一本书中唤起美好回忆的一个情节后，或因听到一则新闻而想起当年男方打工苦读而女方尽力支援的日子时，他们会同时萌生爱欲，迫不及待地相亲相爱。

而他们生活中的阴影也由相似处太多而生。

由于双方都智力极高，判断能力也强，所以对人或事总能很快分析出其正、负面特征，彼此之间也如此，不幸的是，因为对方是自己的爱侣，所以对其更苛刻，也就更多地看到对方短处并试图对其改造。这样只会使双方都受苦受伤害。这时，这对高智力的人不妨听听村妇俗夫的一句老话：“婚后就闭只眼”。要看也应多看对方长处，要知道你们彼此太相似了，否定对方就等于否定自己，反之亦然。再说，谁愿意被改造，谁又可能被改造？问问自己愿不愿意吧。

由于双方风事求全求美，往往都是工作狂，哪怕干家务也要精益求精。可是人的精力有限，困为每过一段日子，他们就会出现身体节律的低潮。这时，休息放松是必要的，否则会引起身心不适。两人的节律同步固然好，如果不同步就只有迁就低潮的一方。千万不要把对方的疲乏当 已转移或漫不经心。只要休息得好，精力就能恢复，出现在你面前的她(他)又是那个机警干练的人了。

也许他们都太喜欢完美，以至不能容忍住所乱糟糟、公务杂乱无章，甚至不愿和其貌不扬或衣着不整的人多说话。在他们之间还可能出现这种事：一方因种种原因现老态或不再英俊时，另一方会把眼光避开。当然那眼光最后要落到一个英俊的异性身上。这种做法不对。时光催人老，谁也不例外。记住这句话，就能理智地对待岁月在对方脸上刻下的痕迹了。

他们的结合将使彼此发现对方更多闪光的品质。女方确实是一个多么贤惠的妻子，尽职尽责的母亲，可亲可敬的主妇；男方会令女方相信这个男人正是她理想的丈夫——不仅使她有安全感，还让她能在事业上步步成功。

两个属猪狮子座的人适合在一起吗

按照星座配对还是一般的，不过当然还是以现实中两个人的性格为准了，两个人性格合适就合适，如果不合，当然就不合适了，毕竟狮子座霸气有点重，又好强重自尊，不愿服输，你们之间还是尽量不要有矛盾

两个都胆小自私贪婪的人适合在一起吗

有一句话： 做好人不难，但要做一辈子的好人则难上加难。 一个人对另一个人说了谎，其目的只是不损害对方的自尊心，但他确实说了违背事实的话，你能说他是好是坏吗？ 如果要把自己套在是好是坏的圈子里，那就一辈子也出不来，原因很简单：这个问题无解！ 只要做对得起自己更对得起社会的事情就可以了，能做到这两点就已经算得上圣人了。 人性的虚伪

为什么性格刚毅、倔强的人，和性格刚烈、好强的人，总是合不来啊？矛盾一触即发？

那是因为中间没有鸡蛋。所以两个石头总是互相比较谁更硬。

两个人相差12岁适合在一起吗？合适吗？差的多吗？

不好，现在在恋爱不觉得没什么不好，以后就知道啦，年龄相差大，没有共同语言的，很快会分开的

两个同年同月同日生的人适合在一起吗

两个人适不适合在一起

这个是看两个人的契合度的

和出生的年月日关系不大

说起女明星，人们津津有味的不是她已婚还是独身，就是她婚后是阔太还是还债。一如每一年都被传破产和离婚的刘涛王珂夫妇，也如绯闻男友不时地流量女星杨幂。这不，又一个嫁入豪门的女演员金巧巧，就由于代步车而再度遭到关注。

金巧巧被拍到与友人聚餐，衣着装扮时兴贵气。但在聚餐完毕后，她并没有走向阔太标配的保姆车，而是踏上了本人开来的“老头乐”。由于没有车牌，金巧巧被保安拦下，对车辆的问题停止了沟通。虽说金巧巧本人笑称本人并不是阔太，网上却也不乏存在着两种声音。有人质疑和讪笑，也有人支持和鼓舞。正如这位网友所说，金巧巧的老公于冬，可能很多观众都不理解。但说起他影视公司旗下的作品，那你没有看过也会听过。成龙的《神话》，范冰冰的《苹果》，郭富城的《父子》；刘德华的《门徒》，章子怡的《一代宗师》，周润发的《澳门风云》。

喜羊羊的贺岁系列**，也都是由博纳影业出品的。而于冬，则是博纳影业的开创人之一。凤凰男变身CEO的故事暂且按下不表，我们先来看一下孔雀公主的前世今生。

可能眼尖的观众曾经发现，播出的《乘风破浪的姐姐2》中，也有金巧巧的身影。她一身淡蓝色蓬蓬裙，搭配白色小西装，身姿窈窕，舞步灵敏。固然由于咽炎而影响唱歌，但美丽的形象仍然让观众梦回《西游记》的孔雀公主。

不过她的职业是演员，虽然她的上位史足够精彩，但从演技来看，她照旧是有实力的演员。说来金巧巧往常的好身段，和她的父母自然脱不开关系。1975年的沈阳，有两个相爱并相知的大学教员迎来了他们爱的结晶，一个钟灵毓秀的女儿金巧巧。

父母都是学问分子，所以早早地为女儿思索到了将来的开展。他们送年幼的金巧巧去学习体操和舞蹈，也为金巧巧后来的演艺之路打好了根底。随着时间的推移，金巧巧逐步长大。在18岁这年，她凭仗一支MV开端涉足演艺圈。再加上长年累月父母的熏陶，她爱上了文艺，并胜利考入了北京**学院。在这里，金巧巧和蒋勤勤、陈紫函并称为“北电三朵金花”。

蒋勤勤脱去了“水灵”的外衣，邂逅《乔家大院》带点文艺气息的陈建斌，往常一派阖家欢乐的现象。陈紫函戏红人不红，万年老二的体质还被叶璇调侃，但嫁给了《小娘惹》中的山本洋介，日子倒也舒心。金巧巧也有拿得出手的公主作品，胜利地参加了豪门，是大名鼎鼎博纳影业的老板娘。说起金巧巧的影视作品，笔者想《西游记》中的孔雀公客观众一定印象深入。《西游记》的孔雀公主，可清纯可魅惑，艳丽逼人，风情万种。

《春光灿烂猪八戒》中的二公主，无情无义、飞扬跋扈，似乎她一靠近，你就会感遭到森森的歹意。《薛仁贵传奇》的昭阳公主，她愿与柳银环共侍一夫，不惜千里来到大唐寻夫，深情执着。也正是由于金巧巧出演的角色大多都是公主，所以被称为“公主专业户”。

不过正由于这件事，还引出了她自述“我演不了乡村人”的新闻。固然话题惹起一时争议，但金巧巧的原话并不是这样，访谈节目断章取义，观众朋友云里雾里，自然也成就了这样的谣言。固然影视作品观众都熟悉，但金巧巧的爱情才是她真正知名的缘由。据传，在金巧巧上大学时期，曾和导演张国立关系密切。也有风闻，金巧巧和宋祖德也有私自买卖，宋祖德送给了金巧巧一辆保时捷。就是曾跟甜歌天后杨钰莹扯上关系的那一辆。彼时的金巧巧反驳：若我真的收到这辆保时捷，就会卖掉做公益。

宋祖德张口就来的送车，但金巧巧却连车的影子都没见到，又何谈绯闻？也或许是由于宋祖德的确追求过金巧巧，尔后总是将污水扣到金巧巧的头上。谣言就这样传啊传，金巧巧也在盼啊盼，她当然也在等待本人的意中人。就这样到了千禧年，金巧巧遇到香港来的吴启华。

25岁的金巧巧和36岁的吴启华相遇之后很快堕入了爱河。那是一个港星在内地很吃香的年代，也不断传播着港星吃肉、大陆喝汤的差异看待。两人也曾到了谈婚论嫁的地步，吴启华也在上海买了婚房。但一次吵架，却让两个人的关系很快地消散在光阴里。本以为是过去式，但分手的两人却成为了老死不相往来的存在。不过自第一段实锤爱情之后，金巧巧就像是变了个人，开端登上各大节目征婚，也开端应用媒体造势。著名的“手机泄密”就是她造势的手腕。

言语亲昵暧昧的短信发到了金巧巧的手机上，却恰巧丧失，还被人看到浮想联翩的信息。虽说她义正言辞地回绝，却转头被挖出短信的那一头是一个素人女孩，也难免会让人联想到炒作上！12年，带着母亲登上《天天向上》，还和钱枫组起了CP。虽说并无本质性停顿，但此时的金巧巧早已做好了谋划。

在13年3月刚登上《大驾光临》，时隔5个月的金巧巧就生出了女儿小西瓜。孩子的生父自然惹起猜疑，而答案的揭晓者也是第一狗仔的卓伟。卓伟拍到了于冬前往金巧巧月子中心见面的照片，金巧巧自但是然的母凭子贵踹掉了袁立登堂入室。固然结了婚，但于冬的心又怎会由于金巧巧而停留。再加上于冬的身份在这儿摆着，自然不乏有美女投怀送抱。明面上，他固然感慨金巧巧是个地道的人，但背后里的小动作不断不时。不是被爆料私会范冰冰，就是被爆出柳岩插足。

如今回头再看柳岩事业上的各种障碍，要说没有金巧巧的手笔，可是谁也不敢打包票啊！不过每一年的华诞，于冬都会约请影视界的大佬为金巧巧庆生。在众人面前，两人照旧是十分恩爱的一对夫妇。已然成为坐拥博纳影业的老板娘，可谓内地版向太的金巧巧又有何愁呢？