因为结婚买房的事情，我和男友经常吵架，该分手吗？

当爱情遇到了现实，总是会有各种纠葛的。恋爱与结婚是有区别的，恋爱只是两个人的事情，结婚却是两个家庭的事情，并且牵涉到礼金与房子的问题。面对这些比较现实的问题，相爱的两个人总是会有很多无奈。通过你的描述，可以得知你和你男朋友现在就是面临着这些问题，甚至感情也是在慢慢地被消磨掉。结婚一定要买婚房吗？如果是真的爱到深处，那么这些问题其实你们都是愿意为对方妥协的，但是你们都不愿意为对方妥协，一直在僵持着。你们其实是可以靠自己的能力一起打拼，买上自己想要的房子。如果不愿意，那么是可以选择放弃这段感情的。

已经打算结婚，说明你们之间的感情已经很深厚，并且对彼此之间的认识比较深刻。双方家长也已经同意你们在一起，如果因为买不了房，而导致这段感情终结那是很可惜的。和女朋友认识几年，现在打算结婚，因为双方家里的环境都不太好，所以是没有办法靠家里的，我的打算是跟他商量先攒一些钱，然后努力做生意，等存到一些钱以后再继续买房子。

如果现在你们因为房子的事情而打算分手，那么到最后你们双方都会后悔，因为房子并不是一定就需要的，一段良好的婚姻，是两个人共同经营，如果感情不好，那么有了房子，到最后这段婚姻也会成为悲剧。如果双方的工资并没有办法支持房贷装修，那么买了房子，这将会成为你们的负担，房子不是必须的，双方的感情好才是真的。

买房子不是一件小事情，选择买房还是不买房，不只是选择价格，还在于选择生活。有时候，爱也需要屋顶。没有房子的爱会遇到更多的风雨，没有爱的房子只是一个美丽的外壳。但是房子和爱是永远不会矛盾，不是说有了房子就会有爱，也不是说有爱就必须有房子。相反，两个人之间的爱情，这与房价无关，而与感情有关。做人有点人情味。 “爱是你，你在家。”用爱来影响世界，使生活更美好。

如果单纯一点来说，因为爱要结婚，那可以先结婚，然后大家一起努力工作赚钱，然后在外面买套房子。但是你一定要婚前在外面买一套房，而他暂时又没有这个能力，那就请你自己先想清楚自己对他的爱到底有多少？凡是带有附加条件的婚姻，都会成为婚姻和以后生活的绊脚石。

建议分手。

先划重点：不要以为事情还不大，要见微知著，你女友的问题非常大（或者说她和你家的矛盾非常大）。

1、她的定位是不对的。

你们两个是一起结婚，而不是她下嫁。哪怕是落后地方的恶俗，随便女方提要求，但是满足你之后你整个人就是我家的，你以后不能帮衬娘家，以后要听公婆和老公的话，你就是按旧传统娶过来的；或者按新时代的结婚，两个人公婆结婚，给一点礼金意思意思，买房买车两方家庭一起出，夫妻俩地位平等一起上班做饭洗碗。——那你女友这算哪一款呢？她是准备要高要求然后卖身吗？还是又要高要求又要新时代平等地位呢（这里涉及到女权思维）？她自己拎得清吗？

你还是先和她把权利和义务搞清楚吧，现在什么都没出，还以女性身份自抬身价，以后要什么平等啊？

2、她的人品是有问题的。

你家90平米的房子是旧的，嫌弃；你爸妈是没能力的普通人，嫌弃；你是一个普通人连个110平米的新房子首付都凑不齐的人，嫌弃。也就是说，现在房子问题当头，你可能只看到她嫌弃房子，一旦房子问题解决了，你大概就可以看到她嫌天嫌地嫌你全家了。

再说实际点，你爸妈可以忍了，挤一挤，把新房子买了，不说90平，就假设你爸妈凑了110平的新房子，你觉得她就满足了？非也！从她的态度来看，这对她来说只是“基本要求”，也就是说买110平新房是你们家应该做的，何况你们还磨磨唧唧这么吃力才达到，她心里只会不满，而不是满足。而另一边，你爸妈已经透支了全部了，自以为做了大贡献了，最后却发现竟然还要被“儿媳妇”嫌弃到底，这种心理落差，足以让老两口心灰意冷。最后，就是你看到你父母这么辛苦这么付出还得到这样的待遇，你心生愤恨，对她也就有意见了，而她，她并不觉得自己哪里错了，反而她觉得从头到尾都迁就你们家了，她还一肚子委屈和抱怨呢，她还觉得她大度包容才忍着没发火。。。于是你们两个话不投机，谈一次吵一次。——以上不是凭空假设，而是本人亲身体会。

3、她的智商和情商太低，脾气太坏，眼界太低，太自私。

从你的表述看，她从头到尾，并不看你家庭条件，并不看你父母是否尽力付出了，她只管按她的标准提出她的要求，然后让你们去做到，你们做不到？你们只能买90平米新的？拜托，她不满意，她的要求一点都不打折。但凡她真心爱你，并且体会到有些真实困难不是靠要求就能达到的，并且能认识到她现在紧逼的你爸妈以后是她的公婆，她就不至于这样分寸不让。

看不出来因为爱情而让步，看不出来有权衡现实条件再做调整的能力，看不出来照顾别人的心态。

4、当然，也要说到你家的问题。

穷，或者买不起新房，是你家自己的事，只能说是情有可原，但接不接受是别人的权利，你家是没资格认为“我就是没有啊，我就是没有所以不用给啊！”，所以，你家不要自我宽容了，把宽容的权利留给对方，让对方来大方地说出一句“我不介意”，至少没新房子也有个好名声啊。如果你家自己就认为“我们也不介意没有新房子”……你们不介意有什么用？所以，你家这边，心态要好点，客观条件不怪你们，但是不要理所当然。

5、说点其他的。

当然了，以上是我直接按字面分析的，而且是比较“恶意”偏向的评价，或许太极端，但应该对你有借鉴作用。你单单抱着“她是我初恋”，你永远看不到更多的东西。

当然，如果是以她为第一人称来发文，那么她这些要求并不过分，可能还有很多网友会支持她就应该把该要的都要了。我更宁愿是她爸妈或朋友教她这么做的，否则她自己作为一个还没结过婚还没想那么深的女生来说，对房子要求这么硬，甚至大有不买房就不结婚的姿态，感觉结婚后不知道要强硬到什么地步，我个人是不喜欢的，结婚后要天天面对，这样子动不动就强硬甩脸色的人，有一万个优点都没用。

补充：最佳答案里说的你不该许诺，应该哄她，应该买110平……我承认，如果建立在女权思维上，就是两个人又要平等结婚，又要男方家庭付出，那么最佳答案里说的都是对的，也不用管你爸妈能不能买得起，也不用管你负担得起步，也不用管你爸妈死心不，反正就迁就这个媳妇，那你就去严格实现你的许诺。但愿你们房子的问题解决了，结婚了，她真的脾气就不硬了，她真的对你父母就好了。

最佳答案里说的柔和方式，带她去看看房价、生孩子花费，这点是有用的。不过会有一些问题：你们的三观差异还是继续存在的，只是通过临时的小技巧打动她的心情罢了，是一次性的解决方式，以后还有千百个矛盾，难道要一次次她生气一次次你去想方设法去哄？我不知道你什么性格，但是我，是做不到的，因为一个男人没法在觉得自己对——对方找茬——对方生气——自己更生气的情况下还去乞求对方别生气，何况以后涉及到你父母怎么办，你通过牺牲你父母来乞求她别生气？

我建议你格局放大点，认真分析下，你女友现在的行为，是一次性的，还是显露了她的特性，如果她的特性就是如此，一辈子就是如此，你能否一辈子都这么热心耐心来提问，又能否一辈子那么热心按网友建议的带她去实景体会期盼她被触动到。