情感世界中得不到回应的热情，到底该如何及时止损？

等了两个小时就等到了这一句话，直到今天也没来问她昨天是不是有事找自己。这种冷漠的态度让女孩怕极了，也可能男孩是这样的性格，就是这样的态度，可喜欢不就是这样吗，你稍微冷淡一点点对方就觉得整个天都阴了。这样能减少我的伤心。

“他不真诚对我、不热情回应我”，足以说明：他对我并没有“真诚相待和满腔热情”的期许，这同样，你是开小快餐店的，“热情而真诚地对待他”的做法就是：进来了一位颤巍巍的老人，虽然他没能力付钱，可是你的同情与善意，让你依然为他提供了一顿饱餐。这是有感情的，是真诚的。若再能遇到想付出热情想想珍惜的人，请仍然要热情而真诚地待他。总能遇到那个回报以真诚的“对的人”。不是他的错，而是我错付。

在社交中，分主方和客方。如果你是主方当然要热情一些。做为主方，如果你的热情没有得到客方的回应。那么你就需要考虑一下，你的热情是否是客方所能承受的。是不是客方愿意接受的，换句话说就是你的热情是不是对方需要的。

总而言之，热情不是浪，不是献媚，过了头必定会扯到蛋，大家都有过热脸贴冷屁股的时候，谁也别说谁，以后少扯就行。社交过程中应该是平等的，对于任何人都不要太过于热情，你的热情可能让别人很不习惯，甚至会主动疏远你，所以对对的人适当热情，才是最恰当的。无论什么时候，我们都期待着“落花有意流水有情”的社交，可这也是需要缘分的，所以珍惜那个单纯地想跟你保持亲密关系的人吧，遇到温吞个性的人，只要自己喜欢，两人相处愉悦，那就保持你的热情吧。

编辑/萧译婷

我们都知道，当旁人对自己的表现或想法给予有建设性的回馈时，能够帮助自己真正检视到潜在问题并进行自我反省，这对我们的工作或生活而言，是有极大助益的；但有些人所给予的回馈其实带有恶意批评或是个人情绪，让你的情绪跌到谷底，恨不得找个洞让自己躲进去，永远不要出来算了。

对于有建设性的回馈，我们理所当然要重视；而那些并非善意的回馈，我们则应该选择忽视。然而，我们又该如何正确分辨这两者之间的差异呢？《Fast Company》的撰稿人Elizabeth Grace Saunder提出了以下几点，帮助你正确决定。

1 你是个新手吗？

芝加哥大学的行为科学家Ayelet Fishbach提到，当你对于某件事情是个全然的新手时，在此阶段你会比较容易产生放弃的念头，因此你会比较需要来自他人的「正向」回馈，来激励你继续努力与进步。但是，正向回馈并不总是有用，当你已经对某件事情有一定的熟悉程度，并知道该如何进行时，这时有建设性的批评，也就是负面回馈反而能带给你更多助益，让你更有动机去改善原本的问题。所以若你是个新手，你还可以借由别人的赞美或鼓励来得到成就感，帮助你继续前进；但当你对于自身能力越来越有信心时，你就应该改问：「我还有进步空间吗？」

2 这项任务的复杂度高吗？

如果是进行简单的任务，负向回馈或是批评可以帮助个人改善表现并更加专注。但根据1996年的统合分析，在复杂而有困难度的任务当中，这样的回馈则可能扼杀创意思考，并让接收回馈者处于更自我保护而固执的心理状态。那我们该如何解决这种困境呢？请试着将这项困难的任务当成是一次「经验学习」，并帮自己设下基本的达成标准，如此一来，有建设性的批评与回馈就不再让你感到焦虑，而会成为你改变的动力，帮助你突破原本所设定的门槛，精益求精。

3 我拥有什么样的人格特质？

对于来自外界的回馈，更重要的是你的直觉反应与想法。或许你是个对于他人想法非常在意的人，只要别人稍微指点一下，你就会因此而改变自己的想法或行为；但有些人可能要经过无数次沟通协调，才愿意稍微让步。你可以借由以下方法更了解自己的个性：

(1) Meyers-Briggs性格分类法：你是「理性」(thinking)还是「情感」(feeling)类型的人？通常情感型的人对于回馈更为敏感。

(2) 高敏感族性格：高敏感族群的人通常对于来自外界的各种 ，产生的反应或内心影响更为强烈，甚至将善意的建议当成恶意批评。如果你有这种倾向的话，或许对你而言最佳的回馈方式就是来自他人的轻轻提点，或是试着忽略他人的回馈。

(3) Gretchen Rubin的四种倾向分类：Gretchen Rubin是一位生产力专家，并将人们归类成以下四种类型，包括「反抗者」、「质疑者」、「义务者」与「支持者」。对于前两者，除非给他们一记当头棒喝，否则他们天性不太倾向于采纳别人的意见。因此若你是反抗者或质疑者，请试着多聆听他人的想法与回馈。

了解自己的个性，才能让别人给予你最合适且最有帮助的回馈。

4 我有多渴望改变？

有时候我们会极为渴望改变自己，但某些时候我们则渴望维持现状。而这两种状态会影响我们是否能用心胸开放的态度去接纳每个回馈。纽约市立大学柏鲁克分校的行销学助理教授Stacey Finkelstein表示，对自己极为有自信的人只想使自己的感觉良好，因此会倾向于拒绝负面回馈。而对于想要有所改变的人而言，负向回馈才真正会带给他们动力去改善。因此若你在某些事情上不想做任何改变，就不需要询问他人对于你的想法了，毕竟生而为人，我们不需要总是十全十美，但千万别在询问别人该怎么做之后，却从不付诸执行。

在人与人的沟通当中，能保持开阔胸怀去接纳每个「回馈」当然是好的，但只有在适当的情况与方法之下，才能对于听者有所助益。因此身为接收回馈者的你，可以在需要时主动去寻求回馈，并在不适当的时机尽量避免接受那些可能会带给你巨大挫折的回馈。

感情从来就不是一个人的付出，一直都是两个人的事，如果总是一个人付出一个人在享受很容易产生幻觉和不平衡的感觉，产生幻觉的想这么简单就得到就不会珍惜，不平衡的想为什么总是我我累了。那两个人的感情也就走向尽头了，所以共同经营一起付出才是最稳妥长久的方式。

一段感情中，怎么不过度期待对方的回复。

很多人都好奇，如何在一段感情当中呢，做到不过度期待对方的回复呢？可能准备说的这些话会刺痛一些人的心，我相信大多数人啊都有过这样的经历：你的心情啊，会随着对方的举动而波动，随着对方的行为呢而起伏。一会儿激动到不行，一会儿呢就丧到谷底。对方没有给予回复的话，你就无比的焦虑。

这种感觉就好像自己被对方手里的遥控器给控制了一样。ta随时都可以掌控你的情绪闸门，但是这种情况的本质呢，它不是别人想掌控你，而是你自己想要去掌控对方。我们来捋一下，期待对方回复信息的动机和需求是什么？

首先对方不回复你，会引起你的焦虑不安。对方回复呢！会给你带来安全感，他的回复和热情会让你感到被在乎。其次啊，你的生活缺少了意义和价值感。所以，跟他保持联系这件事，会让你觉得你被关注、被肯定有价值感。所以你发现了吗？

表象是：我很爱你，我需要你，我在乎你，你这个死渣男为什么老是让我难受？但是深层次的原因呢？就是说跟他发消息这件事情，可以满足自我的一些需求。不管你愿不愿意承认啊，就是说你把这种需求，建立在用外界来满足的基础上。但要命的是，外界是不可控的。

如果说，我们非要去期待别人用自已预测的方式来爱自己，满足自己，那就等于强行控制那些不可控的事情。就像我想控制明天的天气一样，让他不要那么冷，让我穿件好看的衣服。你拼命想掌控的，其实都是在控制你。

我们把安全感、自我价值感、被认定感这三个建立在别人身上的时候，就等同于亲手把控制你的开关交给了别人，这就是一切糟糕的开始。可能有人说：“我付出那么多的感情了，我付出了我的金钱和精力了，他为什么还是这个样子？

那你付出的动机是什么呢？跟刚才所说的有区别吗？不也是希望对方能通过你的付出来完成你的需求吗？不还是想要得到更多的爱的回馈吗？这个逻辑，其实是一样的！就是你的心啊，完全依赖于对方能不能按照你理想的样子来反馈。

这种过度的控制呢？其实是一种自私。所以，当你用自己的付出来绑架别人的时候，那么别人就会跑得更快了。所以你明白了吗？为什么有些人啊，总是感情不顺，谈恋爱本来是想让自己变得开心快乐的。

那最终呢？就是不快乐，因为你的生活缺少了一项价值感这个事情。你的情感没有依托，你总是希望另外一个人的出现来拯救你，这本来就是一种贪心和不劳而获。所以当自己能力不足，就像杯子里的水不满的时候，那这个时候就要让自己的能量充分利用起来，而不是说祈求别人把杯子里的这个水啊施舍给你。

自给自足，自我成长确实是很苦。所以，有很多人是想要去走捷径的。但是你走捷径的本身，就会让你失去原本所拥有的美，人性的本能，是趋利避害的。但是，如果说你最终想要的目标不变，那本来该经历的那些你所逃避的苦，不仅要还，还要有利息。生活不会饶过谁，因为在自我成长这条道路上，是没有捷径可以走的。

离不开就好好的在一起，但是你要学会尊重他，给他一定的自由和空间，不要太紧。另一个你要学会独立，多学习多提升自己的素质，努力工作，让他也离不开你，这个样子你们才能长时间在一起。祝你好运。离不开就好好的在一起，但是你要学会尊重他，给他一定的自由和空间，不要太紧。另一个你要学会独立，多学习多提升自己的素质，

人际沟通中有一个词叫:喜欢反馈，

意思是你从第三方中听说他人对你的赞美，你会对他人有一种特殊的情感，

这种事情发生的概率大部分在不太熟悉的两个人身上，

这种情感远比一个人直接做了什么事更让你欣喜与难忘。

我很喜欢一个朋友的朋友，

我自会当着我朋友的面夸她，

我也知道可能朋友会告诉她的朋友，

其实我并不太了解朋友的朋友怎样怎样，

我们交流起来还是会很开心，

大概只是一个首因效应吧。

但是我想说的是不仅仅只是有喜欢反馈，

当你对别人任何评价、情感时，只要你向一方表达，另一方也会相应的给出反馈。

这似乎是一种通过第三方交流的情感，但是，远比我们想象的要印象深刻。

你所表达的一种情绪，

别人其实都明白，

所有人都会有崩溃的一瞬间，

你所传达给别人的究竟为何呢？