幽默风趣的心情说说(61条)

幽默风趣的心情说说(61条),第1张

一、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

二、凭什么漂亮的人有特别的待遇!不行,这会宠坏我的。

三、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

四、同学聚会,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

五、“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

六、夏天就是不好,穷的我连西北风都喝不着。

七、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河。

八、最伤人的就是没有钱的钱包,更伤人的是没有钱的微信和支付宝。

九、家长会和小三从本质上来讲是一样的,都是旨在破坏家庭和谐!

十、别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包……而我,我用表情包!

十一、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

十二、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污。

十三、电脑玩多了,看电视的时候特别想快进,心累。

十四、真希望你快点偷亲我,毕竟我都闭好眼睛了。

十五、管好你自己的嘴,因为我会随时亲你的。

十六、想做一个小偷,偷走你的笑容,偷走你的心。

十七、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家,善始善终。

十八、在你妈眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

十九、人家是代表月亮消灭你!好吧。我是代表星星弄死你。

二十、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

二十一、往后余生,暴富是我,超瘦也是我。

二十二、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

二十三、就算是人人喊打,我也要告诉自己喜欢你没错。

二十四、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

二十五、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

二十六、友情的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,刚来的姨妈说漏就漏,唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

二十七、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

二十八、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

二十九、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

三十、你不要以为自己长的像擎天柱就能拯救世界,你做不到。

三十一、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧,听说武媚娘去那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃,你去了指不定能成什么呢。

三十二、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

三十三、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

三十四、假如我原谅你的庸俗,那你是不是能容忍我的装逼。

三十五、少壮不努力,老大送煤气。

三十六、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

三十七、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

三十八、你这么自信是因为你把飘柔当水喝了吗?

三十九、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。

四十、和我在一起吧,不是想让你开心,因为这样我就会开心。

四十一、曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是签收观音!

四十二、一看到你就笑的人,不是傻逼就是爱你的人。

四十三、江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!

四十四、我现在申请,假如你的被窝。

四十五、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

四十六、都是人造革,你是真的皮。

四十七、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

四十八、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

四十九、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话,我老婆就给我认错了:“是我错了,我当初就不该嫁给你!”

五十、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

五十一、希望所有的事都和长胖一样简单。

五十三、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在嘚瑟。

五十四、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

五十五、让我们红尘做伴,吃的白白胖胖。

五十六、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

五十七、反正喝水也长胖,那我还是喝可乐好了。

五十八、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

五十九、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

六十、你一定很独一无因为大家都没有你丑。

六十一、等我有钱了,我也学别人更抠门。

搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子

1.以前初中上数学课,窗外隔壁小学在开什么会吧,不想听课就瞅着外面,结果,领导讲话完了,下面热烈鼓掌,我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。2.还没有追上她的时候,记得有次请她吃饭,她吃得特别香。我问她:你可以做我女朋友吗?她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句:那我还能接着吃吗?我:唉~吃吧吃吧!3.儿子:爸,朋友要跟我去游乐场玩。爸爸:你这是在通知我,还是在征求我的意见?儿子:我是在跟你要钱。。。4.昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五。其中一个说,喝点白的还是红的?另一个说,今天凉快,整点白的吧!我正想这俩小伙行啊,年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声,来两瓶营养快线!5.我:大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:走,带我去看看。。。。6.早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。这算什么,我有一次比你的情况严重多了。怎么,你的面包被挤什么样了?不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!7.有次在逛超市,女友不小心摔倒了,我去扶她,发现她的手都摔破了,手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来8.昨天参加一个一般朋友的婚礼,新娘的前男友来了。随了16500元,红包后面写着50元一炮,共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸!不是我们拉着,新郎就不止轻微骨折了。9.最近工作总是出错,丢死人了。出了什么错?不是说了吗,丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。10.今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩,接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。11.酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。12.一伙劫匪闯进银行,握着枪吼道:都躺下,不许动!在场的人都吓坏了,所有人都一声不吭地乖乖躺倒,劫匪满意地点点头。这时,一名劫匪看到出纳**跷着腿躺在桌上,皱起眉头说:请你躺文明些!我们这是劫财,不是劫色! 幽默风趣说说

1、不是我爱熬夜,是这黑夜需要我这颗璀璨的星。

2、我一直以为你瞎了眼,才发现你根本没有眼。

3、每一个故事都有三个版本,我的版本、你的版本、和事实。

4、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

5、真正爱你的人不会说许多爱你的话,但会做许多爱你的事。

6、当暗恋一个人时,我总觉得那个人会喜欢我。

7、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

8、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们,要不然怎么裤头都穿的一模一样。

9、我就是我,颜色不一样的烟火,他就是他,两块钱一捆的大次花。

10、其实咱挺默契的。我没理你的时候,你也不会理我。

11、暗恋我一定要告诉我,万一互相暗恋不是傻炸天了。

12、我的世界不需要太多的人懂,让你懂了,那还得了!

13、打针的时候不要看针头有多大,最重要看护士是不是个胖子。

14、既然是你选择了与我背道而驰,就不要再回头。

15、别用你那些肮脏的想法,来抹灭我的天真。

16、不爱我了,请走出我心房,不要赖在这里。

17、如果每次考完试试卷都会不翼而飞,那么我会爱上考试。

18、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

19、当一个女人在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞。

20、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

21、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

22、不要对我放电,因为我这里有来电显示。

23、我若在你心上,情敌三千又何妨。你若在我身旁,负了天下又怎样。

24、我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情感真够贱的。

25、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

26、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

27、生命无法用来证明爱情,就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。

28、人丑就要多读书,难怪很多人会说,我不是读书的料。

29、真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。

30、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

31、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。

32、其实我是受过高等教育的,就是气质上比较农民而已。

33、现在的社会,上厕所拿手机比拿手纸还重要!

34、如果有天我走进你心里,我会哭,因为里面没有我。

35、真爱的第一个征兆,在男孩身上是胆怯,在女孩身上是大胆。

36、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

37、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

38、生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

39、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。

40、在老师口中,我们永远是最差的学生!

41、学个英语有啥用,学来学去不就是那几个字母?

42、别把别人当备胎,或许自己还是别人丢弃的破胎呢。

43、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,资源浪费。

44、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

45、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。

46、每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

47、其实老师也挺可怜的,一个人在讲台上自言自语45分钟。

48、暑假过了一半多了,想想开学就感到呼吸困难。

49、爱情是一部电梯,在心里上上下下,在身体里进进出出。

50、不期待,不假设,不强求。顺其自然,若是注定发生,必会如你所愿。

51、就算女人如衣服,有些女人也是你穿不起的牌子。

52、非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

53、我之所以敢叫你滚,是相信你一定会滚回来。

54、当哥一个人在仰望天空的时候,哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

55、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

56、不要浪费你的生命,在你一定会后悔的地方上。

57、谈恋爱跟叫**一样、只不过恋爱是分期付款。

58、做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸。

59、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

60、本来想靠这次考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

61、会不会有那么一个人,默默地一页页的翻看我的所有。

62、我真的好想知道,在你的世界里,我到底有多重要。

63、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。

64、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

65、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调不恋是种味道。

66、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术,你伤不起!

67、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵。

68、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版。

69、人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!

70、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

71、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

72、聪明的人考试靠实力,我考试一般只靠想象力。

73、其实真正对你好的人,你一辈子,也不会遇到几个。

74、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。

75、我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。

76、努力吧,不努力拿什么留住你,我深爱的人。

77、除了不可爱的时候,其他时间里我都是可爱的。

78、你眼里,我的缺点太多了,多到看不到,我这么喜欢你。

79、女人要是肯豁出去,绝对比男人走得远走得狠。

80、如果我还是你今生唯一爱的那个人!我一定会好好珍惜我们的缘分!

81、青春有限,别为不爱自己的人浪费时间!

82、小时候睡觉枕头流的都是口水,而现在枕头流的都是泪水。

83、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。

84、以你这种智商我难以跟你解释的清楚。

85、小时候。哭着哭着,就笑了,长大了,笑着,笑着,就哭了。

86、据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,你妈就会出来打你。

87、它的搞笑如何,你认为你真的了解自己。

88、我可以看淡你所有的伤害,直至变成现在的无动于衷。

89、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

90、学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

失眠的心情说说(61条)

一、你说你会给我一个家,原来是一场笑话,可我还像个傻瓜,从来没怀疑这句话的真假。

二、人到了晚上都是感性的动物,会想很多事,而且多半是痛苦的,这种情绪控制不住,轻轻一碰就痛。

三、滚了就不要回来,姐不是收破烂的。

四、太委屈,连分手也是让我最后得到消息,不哭泣,因为对情对爱都不曾亏欠你。

五、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

六、得失眠症的人无法真正入睡,也没有清醒的时刻。

七、又一次失眠到天明。唉又惹上神经衰弱了吗?心灵太脆弱了吧。

八、有的人,该忘就忘了吧,人家不在乎你,你又何必委屈自己呢?再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到。

九、知道好事多磨但你不要让我等的太辛苦了

十、看的别太重否则你会痛。

十一、我看向身边,恍惚间,觉得那沙发旁,他坐过的痕迹还在,卫生间里,还有他那把备用的牙刷,镜框里,两个人的合影永不过期,笑的那么灿烂。

十二、我在减肥,但我不用节食不用运动,我用的是意识——我会瘦的。

十三、总是说些口不对心的话,只想知道是不是自己自作多情。

十四、失眠,心烦,俩孩子也特吵,都怎么了,还能不能好好的生活,我要崩溃了,累。

十五、失眠的后果却大同小异,都是睡不着觉,都是精神恍惚,都是精神萎顿。

十六、永远不要因为身边没有人就觉得自己不好

十七、我知道了太多了,憋在心里实在太难受了。

十八、你失眠了,但对不起,该哄你睡觉的不再是我。

十九、仙人掌,一生注定就是要守护沙漠旳。

二十、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。

二十一、她说出你的心里话了吗?我是有多怕你的玩玩而已,才会在乎到失眠啊。

二十二、听到她在告诉你说她真的喜欢你

二十三、就算把世界都给我,没有你,我还是觉得一无所有。

二十四、成熟不是心变老,而是怒火在燃烧还保持微笑。

二十五、笑或许只是掩饰自己的伤感吧!我学会了笑,忘了哭。

二十六、明明心事重重却一副若无其事的样子,不是不想找人说,只是怕没人懂。

二十七、你如果想走,我绝不会留你,但是你若回来,无论多大风多大雨我都会去接你。

二十八、举杯浇愁愁更愁,抽刀断水水更流,睡不着,咱数牛,心情不好,咱旅游,实在不行,咱去公园看看猴儿!

二十九、情情爱爱,黏黏糊糊,清浅一点,难道不好。

三十、最后只剩遗憾拉住我不放手

三十一、那些连再见都没有说就离开的人,大概以后再也不会相见,毕竟赞够了失望的人是不会回头的。

三十二、习惯了在黑夜中哭泣,学会了坚强,倔强的坚强。

三十三、不明白,别人都说痛苦的记忆可以随着时间慢慢改变,可它在我心里,总是在这样的深夜,悄悄袭上心头,不断的蔓延,不断的重复。

三十四、那些坚持了很久,也没能守护住的东西,该慢慢放下了。

三十五、终是庄周梦了蝶,你是恩赐也是劫,终是李白醉了酒,你是孤独也是愁。

三十六、都习惯了在深夜里一个人掉泪,还不敢让别人听到声音。

三十七、好久不见,已是再见,也就是再也不见。所谓相见不如怀念,正是如此。斗转星移,我们念念不忘的只是最初的那个人,只是最初的那段情。说白了,只不过最初在一起的那段时光。留下的只是遗忘的渐行远,与灵魂深处的自由罢了。

三十八、从以后你要寂寞多久

三十九、突然说分手,失眠了。今天,对不起。我失手把你杀了。

四十、夜凉如水,心寒似冰。无法送达的心愿,恰似这夜空黯淡的星语。透着忧伤的心绪,缠缠绵绵,千头万绪,无从疏解。

四十一、下辈子要做一颗牙齿,自己不开心的时候有人疼。

四十二、没人救我没人劝我

四十三、当我挺直脊背愈走愈远的时候,你就应该知道你与我此生再无半缕关系。

四十四、我爱你的这些年,好像醉酒走钢索,不怕摔死,就怕酒醒。

四十五、这世界上最难熬的,并不是等爱的过程,而是等爱消失的过程。

四十六、对一个失眠的人来说,没有任何东西是安慰。

四十七、所有心酸苦楚,所有的挣扎坚持举步维艰,只有我一人知道。

四十八、据说当你失眠的时候,你将会在别人的梦里出现,可是梦,终究是梦,永远也不能成为现实。

四十九、有些话语,只能说给自己听,就好像深夜里孤独的那颗星,不论是感伤还是新奇,不论是快乐还是忧郁,把心沉下去,给自己时间安静,你好,未来的自己。

五十、宁静的夜,熟悉的空虚,揭开了心底里孤绝的惆怅,寂寞继续着寂寞,哀伤守候着哀伤。

五十一、谁伤害过你,谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。

五十二、爱你的人,生怕给你的不够;不爱你的人,就怕你要求太多。

五十三、小的时候,容易把好感当喜欢,把喜欢当爱,把暂时当一辈子,这叫天真。长大以后,容易把喜欢当好感,把爱当喜欢,把一辈子当暂时,这叫错过。

五十四、如果不能在一起,就不要给对方任何希望任何暗示,这才是最大的温柔。

五十五、所有眉宇间的故事,不是深情就是辜负。

五十六、繁星的凌乱遮挡了抑郁的眼眸,皓月的清辉,掩埋了灵魂深处那一段天真与洒脱。

五十七、对待爱人最残忍的方式,不是爱恨交织,不是欺骗背叛,而是在极致的宠爱之后,逐渐淡漠的爱。

五十八、夜的残灯点亮心灵的灯盏,时光的空洞蹉跎岁月的晦暗。

五十九、冰冷的夜色,掩饰不住的过往;皎洁的明月,拼凑不出人的影像;萧索的北风,吹不走心里的伤痛。

六十、在我孤独无助难过的时候从来没有一个人站在我身后

六十一、需要你的人才是你需要之人。

1、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

2、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

3、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

4、小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。

5、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

6、哥只不过是个局,而你却入了迷。

7、很多人与人之间的关系,都是从“我可以认识你吗”开始,而以“我总算是认识你了!”结束。

8、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

9、我给我对象打电话,她对象接的。

10、次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁绝望。

11、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

12、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,那可是锅先动的手。

13、泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。

14、知道为什么假期那么短暂吗因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗因为它不仅有上午还有早上!

15、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。

16、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。

17、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

18、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

19、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

20、咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。

21、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

22、当代人脸上根本没什么表情,却拥有许多表情包。

23、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人,绝对是我真爱。

24、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!

25、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

26、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

27、在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。

28、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

29、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃,当然要笑对她妈。

30、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

31、谁说我不会乐器我退堂鼓打的可好了。

32、自由女神一手拿书、一手拿火炬,是告诉我们。停电了也要学习。

33、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

34、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

35、最近有一点点想谈恋爱,可没有好的,不行不行我要打消这个念头。

36、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。

37、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。

38、每个人的起跑线都是一样的,关键是用的交通工具不一样。

39、什么是友谊我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

40、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃

41、比起千疮百孔,我更喜欢一刀致命!

42、你一定要和她好好走下去,我坐车。

43、充实自我,享受生命,没有阳光,心中也可温暖。

44、放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。

45、我有一个道姑朋友,我也有一个方丈老铁!

46、你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。

47、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。

48、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

49、当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

50、西红柿走在街上,被一辆小汽车压扁了,于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车,它就变成了番茄酱。

51、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

52、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

53、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

54、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

55、睡前一定要去夜宵,这样才不会做饿梦。

56、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了

57、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

58、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

59、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

60、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区。

61、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。

62、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

63、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

64、关于明天的事,我们后天就知道了。

65、脚揣不出你屎来,算你拉的干净!

66、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

67、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

68、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

69、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!

70、什么时候想嫁人就告诉我,我娶你。

71、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

72、特别能吃苦,我只做到了前四个。

73、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。

74、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

75、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

76、我说哪句话让你伤心,流泪了,请告诉我,我再说一遍。

一、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”

二、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。

三、四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!

四、本人26岁,女,刚才和一家人看电视,看到某电视剧,剧情:女主父母不同意女主和男主结婚,于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的,耳边飘来老爸一句:看看人家都偷户口本登记,咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了,也没人动一下。过年了,真是防不胜防阿!

五、在批评别人的时候,不要忘了你也同样有很多缺点

六、两个女职员午饭时聊天。A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。B:可不是,衣服穿得还快呢。

七、我的幸福在地狱里,是禁止所有爱情入狱的

八、我会讲的故事可多了,从老少皆宜的,到少儿不宜的。

九、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!

十、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。

十一、爱情值多少钱,能包邮吗

十二、男:“现在的社会讲求的是男女平等,平起平坐,不分彼此。”女:“这就是你进女厕所的理由?”

十三、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

十四、做个征战四方的女流氓吧毕竟没人把你当做小姑娘。

十五、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。

十六、美国情报署报道:中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来,美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。

十七、朋友明天生日,第二天起来就给她发了条短信:沙发

十八、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!

十九、愿你狂吃不胖,小脸怡人。

二十、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

二十一、降温了 我喜欢的人和喜欢我的人 记得添件衣服 不喜欢我的人 就不要穿衣服了。

二十二、年轻人啊,你以为你忧伤,其实你是没睡爽,你以为你暴躁 ,其实你是没吃饱,你以为你思念,其实你是太闲。

二十三、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:龙珠。

二十四、老妇:你们要聘用一位女主角,我来应征。导演:但你来迟了。老妇:我刚看广告就立刻赶来,怎么已经来迟?导演:你来迟了20年。

二十五、跟我表白就六个字 你的 零食 我买。

二十六、中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾 祖国的花朵果然坚强。

二十七、食物太善良了 从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。

二十八、我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……

二十九、丽:“刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。”强:“难怪你这么生气。”丽:“更气人的是那男人居然说‘真扫兴,是个男的’!”

三十、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

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1、现在相亲,很多女的都先问有房吗,有车吗?鉴于此,本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处,需要房子和车子的女人都登记,然后推出买房买车赠老婆活动,东西也卖掉了,女人需要的房子车子也有了,皆大欢喜。

2、交友不慎,平时喝酒往死里灌我我都不说啥了,我就想知道,前段时间我结婚,到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套,足足七八个红包的避孕套啊!大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊!

3、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果TMD就找不到回去的路了。

4、别惹哥生气,哥也很暴力!

5、周末该不该睡懒觉?不睡对不起周末,睡了耽搁打扫、出去玩的时间

6、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

7、你若重要,他自然会想办法留住你。

8、冬日北京,在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道、没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!这是牛奶,先生,服务员拍了拍肩上的灰说。。。

9、我和老公没结婚前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有次他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问师傅到某小区多少钱啊? 说:不要钱,只要亲我一下就行,于是我就真的亲了他一下,上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我,小姑娘不要上当啊!

10、把你的照片p成黑白,想你了拿出来看看,然后告诉自己你死了。

11、愚人节打算怎么过?我打算去表白为什么?因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!

12、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。

13、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。

14、语文好歹增长文学知识!英语能与老外交流!历史让你不背叛!地理让你不至于迷路!政治让你知道怎样维权!数学是毁掉整个人生:去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!

15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。

16、- 你再惹我,我就把你的名字写在我的裤衩上,放屁崩死你。

17、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为这是哈哈镜呗!

18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧? 老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。 我勒个去,玩的真大!

19、岁月流转,带不走我送你的关怀;花开花落,期待的是明日的灿烂;尽情追求,让自己乐享梦的回味;愿成功与你共舞,让好运无数!

20、农夫山泉有点甜,精神小伙有点悬。

21、让我看看你的心有多大

22、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

23、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

24、我真的不能原谅你的庸俗,而且还是那么庸俗的装逼!

25、可当最丑陋的一面展现出来时,有人发自内心的心疼那才是真爱,若仅仅是忍让和无奈,生活会告诉你一句真理,不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。

26、隔壁公司楼顶有人跳楼,消防来了,拉警戒线。铺气垫,还心理安慰各种劝说这大热天,忙得团团转。记得我们12年时候,商场闹纠纷,几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了,就拉了警戒线,没有铺气垫说,好了你们开始跳吧

27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗

28、走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。

29、我告诉你,我不喜欢玩不起的人 和我玩,你的资本呢

30、男、我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?女、做

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1、今天忘了吃药,吓坏了小伙伴。

2、男人用枪不是罪,女人靠B混社会。

3、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。

4、闻一闻无晒精神,索一索无晒知觉。

5、时间告诉我,除了快递谁都不必等。

6、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。

7、这个世界不仅公平,有些母的也平。

8、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

9、你那么讨人喜欢,叫我怎么不爱你。

10、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒。

11、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。

12、百禽之中你为首,千王之中我为尊。

13、都说女人如水,所以我学会了游泳。

14、心里最最最重要旳位置,依旧留给你。

15、还是古代好混,割掉了就能当公务员。

16、春天到了,请大家控制住自己的感情。

17、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。

18、你一定要和她好好走下去,我坐车

19、自从得了精神病,整个人都精神多了。

20、你不是VIp,甚至不是V,你丫只是个p。

21、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。

22、幸福,就是找一个温暖的人,过一辈子。

23、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

24、悄悄等你很久,你没来,我却习惯了等待。

25、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

26、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

27、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

28、作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。

29、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!

30、机会如雨点般的向我打来,但我却一一躲过。

31、如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。

32、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

33、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

34、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

35、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

36、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

37、在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。

38、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

39、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

40、感恩!感谢有你们,一路陪着我,度过漫长的岁月!

41、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

42、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

43、其实大家交白卷都是年级第一,为什么非要自相残杀呢。

44、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。

45、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

46、宫锁连城,宫锁珠帘,宫锁心玉,宫可真能锁啊,有不有?

47、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

48、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。

49、我走了以后你打电话给我说想我,像极了那街边乱叫的狗。

50、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。

51、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。

52、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

53、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

54、人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。

55、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

56、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

57、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。

58、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

59、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

60、每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

61、我想谈一场永不分手的恋爱,蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。

62、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

63、想你的时候有的甜,哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。。

64、人至贱则无敌,你已经战无不胜了,你说你有多贱,需要用宇宙空间才能衡量。

65、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。

66、总有一天我对你的爱会得到同等的回报,就像离的路由器越近,信号越强一个道理。

67、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

68、他总是叫我妮儿,有时候犯错了叫媳妇,睡觉前叫夫人,早安叫老婆,开心的时候叫宝贝。

69、这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!

70、为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。

71、现在的腾讯简直是肥皂吃多了,转个说说还要显示是什么手机,这让我们这些穷逼情何以堪!

72、或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你无所□能的为你

73、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!

74、最近开了家叫鼓与枪的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。

75、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人多么痛的领悟!

76、我们不一定形影不离,但一定心心相惜;不一定锦上添花,但一定雪中送炭;不一定常常联络,但一定时时牵挂!

77、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。

78、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

79、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的

80、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目再喝两杯我更能吹。

81、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

82、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

83、有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!

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1、老妈说,菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

2、原来得不到的不可怕,守不住的才是个笑话。

3、我能想到最浪漫的事儿,就是看你丫一个人慢慢变老。

4、每个人都有一个毛病,越是喜欢谁,就越爱欺负谁。

5、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

6、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始,可我每次点它似乎都是为了结束。

7、七夕了,烦闷么?惆怅么?捧一杯酒,一点孤独品尝一点寂寞。

8、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。

9、一声兄弟一生情。战斗有你才会赢。

10、老师,你别费劲心思给我排位置了,我到哪儿都挺能聊的。

11、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

12、所有坏情绪,无非来自考试,长胖,缺钱和没对象。

13、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

14、谁和我一样,晚上睡觉身体会突然颤抖一下,有一种从床上摔下来的感觉。

15、生气到快要爆掉怎么办?赶紧拿根针戳戳肚皮,把气放了。

16、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

17、当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。

18、你在跟姐俩得瑟,你信不信我一屁崩死你?

19、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

20、下辈子,做国家保护动物。起码,七夕会有人关心。

21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

22、为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。

23、自从不要脸之后做人轻松多了。

24、人要是无聊阿,鼻涕泡都能拿来玩会。

25、尊严是自己经营的,别人给不了。

26、任何事情,总有答案。与其烦恼,不如顺其自然。

27、现在我感觉到了心很自由,身体已经蠢蠢欲动。

28、昨天晚上睡不着。数月亮,数到一半就睡着了。

29、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。

30、它的搞笑如何,你认为你真的了解自己。

31、世上本没有脏话,数学题做多了,就什么都有了。

32、世界上所有的相遇,都是久别的重逢。

33、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。

34、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你。

35、愿开学沉迷学习无法自拔,爱上训练牛逼到炉火纯青。

36、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你,没想到把你撞成了脑震荡。

37、为什么别人说你丑。我却很开心。

38、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么?

39、荒唐也好,可笑也好,那都是无悔的青春。

40、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

41、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。

42、食量无上限成绩无下限;社交不成功懒虫盼巅峰;人丑还颜控友少偏爱宅;单身总矫情没钱还任性。

43、作业已经放在窗口了,窗户也开着了,风你自己看着办吧!

44、七夕,就是一群人的寂寞。

45、七夕过后,咱会过的一样潇洒。

46、成熟的好处是,以前得不到的,现在不想要了。

47、当眼泪肆无忌惮落下的时候,我才发觉我什么都不是。

48、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!

49、眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。

50、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若写作业,便是开学前一天。

51、你算个what,老子不稀罕你?

52、感觉每一个漂亮的景色都在对我说:快恋爱吧,快恋爱吧。

53、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱。

54、也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。

55、突然发现我好强大以前写作业是论页,现在写作业是论本。

56、我要成为一个像柯南一样的人,走到哪里哪里就有死人。

57、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍,但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。

58、哭泣的你,悲观的我,遥远的他,都逃不过爱情。

59、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女,结果到后来他还不是他爹亲生的!

60、您是不是把敌敌畏当可乐,把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

61、全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

62、因为不曾相识,所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。

63、自从班里的某一个人当上了班长,他本来叫什么名字已经不重要了。

64、你真是土豆。为什么?因为你又土又逗啊。

65、如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末扇回去。

66、女人最大的败笔就是逞强,而男人,却都信了。

67、有人说,爱让一个人低声下气,爱让一个人失去自己。

68、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

69、先下手遭殃,后下手更遭殃。

70、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。

71、生日我一人过,情人节我一人过,儿童节我一人过,什么都我一人过,有本事考试也让我一人过。

72、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

73、我人生目前最大的败笔,就是我叫过你的名字。

74、上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。

75、每次和别人吵架,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

76、灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。

77、戒黄了,如果以后你们在跟我说**故事!我就给你讲一个更黄的故事。

78、喜欢的人像什么?苹果手机啊!为什么?因为爱疯了啊!

79、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

80、高三的一走,我们学校的颜值至少下降了一半。

81、我不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

82、真的不能亲密了吗,我以后不会再挎着你了,我要牵着你。

83、手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!

84、大熊,我已经预约好了当你婚礼的女主角。

85、说不出的话叫心事,留不住的人叫故事。

86、长得好看的才有青春,长得难看的只有青春痘。

87、如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。

88、自从美女多了,丑女都明显不够用了。

89、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝,感觉像古代人喝酒一样。

90、儿童节,快乐。别把岁月过累了。

91、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子。

92、女友一说想我,我就知道她又饿了。

93、你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。

94、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

95、在老师眼里,卷子上什么题,都是送分的。

96、同志们。暑假过完了。你们说好的学习呢说好的减肥呢说好的成学霸呢说好的不玩电脑呢?请问你都干了什么?

97、你问我爱你有多深,我代表月亮消灭你。

98、你的过去,寄存在我的脑海,默默接受。

99、没错姐是像个爷们,但你有没有想过,姐在爷们也是个娘们。

100、没有清秀的五官,只有一张耐看的脸蛋。

101、能把我哄回来,不是因为你有能力,只是因为我舍不得你。

102、请把沵旳风骚,留给西门庆。

103、有时会很忙,忙着发呆。

104、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。

105、今天鄙视我的那个买鞋的,小心今天说话闪到舌头。

106、我既然可以把你放在心尖上,那么我也有能力把你放在刀尖上。

107、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜,毛钱一大把。

108、我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑,你却不知道他们在笑什么!

109、你可以不爱我不喜欢我,但是你不能用我发给你的表情包撩别人。

110、我警告你下次别在背后夸我美,有本事当面夸。

1、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

2、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!

3、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。

4、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

5、直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。

6、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

7、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

8、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

9、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

10、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

11、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

12、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

13、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

14、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

15、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

16、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

17、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

18、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

19、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

20、别人在装逼的时候,我喜欢默默看着,揭穿就没意思了。

21、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

22、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

23、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

24、桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。

25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

27、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

28、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

29、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

30、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

31、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

32、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

33、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

34、如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。

35、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

36、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

37、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

38、最近总是失眠,小时就醒一次。

39、别以为迩迁徙了俄的所有,可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!

40、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

41、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

42、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

43、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

44、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。

45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

46、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

47、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

48、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

49、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

50、尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。

51、成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。

52、心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。

53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

54、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

55、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!下面是我带来的三篇非常搞笑的朋友圈说说,希望大家喜欢!

56、起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

57、这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。

58、你的前面有阴影,别怕那是因为你背后有阳光。

59、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

60、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

62、有人说我丑,我笑了,你是没见过我那帮朋友。

63、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

64、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

65、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

66、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

67、天冷了,你穿的再多,心里要是没有我,还是冻死你。

68、我爱我自己,情敌多点好吗。

69、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

70、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

71、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。

72、有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。

73、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

74、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

75、别人的钱财乃我的身外之物。

76、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

77、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

78、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

79、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

80、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

81、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

82、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。

83、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

84、只要钱到位,脑袋瓜子全干碎。

85、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听哈哈哈话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!

86、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

87、喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。

88、宁可去碰壁,也不要回家面壁。

89、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

90、你的新欢,不照样是别人的破鞋。

91、小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖,有一种刹车坏了的感觉。

搞笑说说精选

 希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。以下是我整理推荐的搞笑说说精选,愿能博得看官一笑!!!

搞笑说说精选

 1大家不要做一个抠门的人,因为门会烂。

 2那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

 3真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

 4七夕,单身的朋友组队去**院吧,把座位一个一个全隔开!

 5今天在网上看见一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,她穿着很丑,我很满意…

 6夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜。

 7上帝对每个人都是公平的,他既然让你过了光棍节,就不会让你过七夕节。

 8希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。

 9“你们班老师有什么特长吗”“有啊有啊,拖课时间特别长”

 10铁拐李:我这葫芦里卖的什么药全是风油精,谁抹谁的身上冒凉风。

 11今天上班路上不小心摔了一跤,被医院确诊为三级烫伤。

 12七夕我好友里谁秀恩爱,我就截图,将来你结婚对方如果不是ta,我就把照片塞红包里送给你们!

 13七夕到了,下午4点,花店老板笑了,晚上宾馆的老板笑了,第二天药店的老板也笑了,一个月后妇产医院的医生也笑了。

 14有人问我怎么那么黑,我笑了:一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

 15儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

 16一个人怕孤独,两个人怕怀孕。

 17“这个七夕怎么过”“当然是一笑而过”

 18这天气,出门5分钟,流汗2小时。

 19明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

 20你抽烟的样子很帅,但你会死的很早。

 21世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。

 22我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

 23出售本人,活不起了,太累。手续齐全,不能做菜,会吃饭,生活能自理,有钱会败家,没钱会在家,带的出去,领的回家。有意者欢迎咨询,包邮,自己上楼,绝对限量。

 24“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”

 25从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋着。

 26我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

 27本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

 28这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……

 29“怎么老是一边做作业一边听歌”“你没看**里主角做大事的时候都有背景音乐吗”

 30我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。

 31从今天开始,我不再是单身狗,而是热狗!

 32当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。

 33每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机。

 34是该从小就设立远大理想的,不然根本不知道,自己将来会有多失败。

 35七夕你们缺电灯泡吗只吃饭不说话的那种。

 36别跟我说七夕快乐了,也别问我去哪,我就在家玩连连看,消灭一对是一对。

 37值得欣慰的是,在持续高温的影响下,路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷,刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。

 38最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙,没有人见过他,但是所有人都知道——热死了!

 39我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

 40孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

 41出门5分钟,流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

 42现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。

 43七夕之后的艳遇要谨而慎行,谁知道是不是给孩子找爹。

 44让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。

 45有人问我七夕还是一个人吗尼玛,难道我会变成一条狗吗!

 46知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

 47我们家那个玉米地啊,都快成爆米花田了。

 48马上七夕了,我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力,别问我是谁,我是雷锋。

 49天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了!买个凉席,一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

 50我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。

搞笑说说 精选

 51聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

 52什么李冰冰范冰冰,在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰。

 53熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。

 54哪有那么多好脾气,还不是因为想睡你。

 55任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

 56帅的人都一个人安静的过七夕,丑的人却拼了命的秀恩爱。

 57喜欢你的时候你就是天,因为我想上天啊。

 58听朋友们说开房很爽,今天我也去开了房,卧槽,真爽,我一个人睡那么大床。

 59我单身是因为仙女不能谈恋爱,会触犯天条的。

 60像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

 61看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

 62“七夕还是一个人吗”“半个人我怕吓到你”

 63做坏事早晚都会被发现,所以要在中午做。

 64我的这条命都是空调给的。

 65小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱就能坐一下午。

 66七夕的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。

 67过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

 68这些年来我过得一直很不好,除了美色和才华,我一贫如洗。

 69我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

 70在通向逗比的路上,我不小心把油门当成了刹车,一不留神冲向了前头。

 71七夕就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。

 72外面超多情侣,我害怕我一出现他们就后悔,后悔自己已经有女朋友了。

 73原来,一个人的七夕会死:一+ 夕+ 七=死。

 74现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。

 75七夕节都别晒礼物了,晒晒你们的男朋友吧,说不定会有同款哦。

 76你以为只要长得漂亮就有男生喜欢你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来我告诉你吧,这些都是真的'!

 77我和你妈同时掉水里,先救你妈,先救你妈,让我在水里凉快凉快。

 78本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动,还好我自制力强,忍住了。

 79我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。

 80再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了;蚊子不叮人,只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。

 81这几天狂风暴雨打雷闪电,各位市民不要惊慌,因为进入七夕状态,发誓的男人太多,所以不断雷劈纯属正常现象。

 82我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……

 83因长期分居,牛郎和他的牛好上了,七夕取消,望各位互相转告。

 84朋友问我七夕情人节要怎么过,我淡淡的说了俩字“略过”。

 85世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

 86考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

 87人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。

 88好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

 89我要是和你妈同时掉进水里,你先救你妈吧,让我在水里凉快会儿,真的。

 90自打我进学校以来啊,就独得作业恩宠,我劝作业一定要雨露均沾,可作业非是不听,就让我多做,就让我多做。

 91现在骗子特别多,大家出门要小心了 ,今天街上有个人说快要热死了热死了 ,我跟了他三条街他都没死。

 92放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

 93夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

 94我国的地域歧视到了什么地步,那天认识一个上海老外,他说他打心里瞧不起北京老外。

 95自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

 96那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生,你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!

 97今夜夜观天象掐指一算,如果不出意外的话,这个七夕又和你没半毛钱关系。

 98“矮是什么感觉”“所有人见我都抬不起头”

 99作为失败的典型,你实在是太成功了。

 100羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

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1、 天气,出门钟,出汗时。

2、 我不仅有车,还有自己的!

3、 早上一起床,就有午睡的冲动。

4、 老鼠能活多久取决于猫的心情。

5、 装什么城里人,现在地球叫村。

6、 七夕你缺电灯泡吗?只吃不说话。

7、 现在晚安的意思是,别跟我瞎逼。

8、 作为失败的典型例子,你太成功了。

9、 腾讯的输入给了很多人希望和失望。

10、 上流社会的人总是喜欢做下流的事情。

11、 我不是骨头,不能让每只狗都追着跑。

12、 认识你后,一种智力优越感油然而生。

13、 长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。

14、 夏天洗澡的时候,总觉得在帮蚊子洗菜。

15、 多亏我是个胖子,难过的时候可以捏肚子

16、 如果你现在废除我,我会废除你的未来。

17、 自古以来,谁没有死,啊,拉屎不用纸!

18、 再惹我,我就用天马流星拳把你打成浮云。

19、 占有欲强是什么感觉?她放屁只能让我闻到

20、 熬夜对你的健康有害,所以我建议你熬夜。

21、 那些年错过的大雨,军训时请务必还给我。

22、 孔子说:中午不睡觉,下午崩溃。孟子说:孔子说得对!

23、 人们可以拍照做头像,你可以拍照做表情包。

24、 你要吃饱,要早睡,不要靠自己丑就能熬夜。

25、 世界是我们的,也是孩子的,但最终是孙子的!

26、 你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

27、 在qq空间发一些搞笑的说说句子,能够给他人带来好心情。

28、 像我这样简单的人,做不到这么有心机的数学题。

29、 承诺,就像放屁,当时惊天动地,后来苍白无力。

30、 贱也是一门艺术,让我们一起把这门艺术做好吧!

31、 别说别人脑子有病,脑子有病的前提是一定要有脑子。

32、 解释就是掩饰,掩饰就是不诚实,不诚实就是欠清理!

33、 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一只手拿着杯子和洗具。

34、 你知道为什么你每天都这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

35、 我爸对我发胖发表了看法:没有韩红的生命,他得了韩红的病。

36、 即使生活只是一个杯子,我也要做一个官窑上品的青花瓷杯子。

37、 我吻过你的脸,都是隔离霜,bb霜,防晒霜,感觉一口吃了很多钱。

38、 希望有一天,我们能变得陌生,重新认识,看看我是怎么杀了你的。

39、 放假了,买个地球仪吧,世界这么大,你不仅可以看,还可以转身。

40、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

41、 今天心情不好。我只想说四句话,包括这句话和前两句话。我的话结束了。

42、 你知道宇宙爆炸是怎么发生的吗?耶和华正在抽烟,释迦牟尼碰巧放屁了。

43、 在这个和谐的社会,小学生过情人节,中学生过光棍节,大学生过儿童节。

44、 人生的悲惨在于:辛辛苦苦做了一个美好的梦,第二天早上醒来都记不起来了!

45、 后轮爱上了前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻了她滚过的每一寸土地!

46、 不要以为有钱长帅,人生会一帆风顺,没有遗憾,权志龙今年,至今没有我的微信。

47、 现在骗子太多了大家出门要小心。今天街上有人说热死了。我跟着他三条街,他都没死。

48、 世界上最遥远的距离不是生死之间的距离,而是你未来的岳母站在你面前,你只能叫阿姨。

49、 我终于知道为什么苏格拉底死了,因为雅典人被他无尽的唠叨所厌倦,最后集体投票和谐了他。

50、 做作业困了要睡觉时,告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君。

51、 当我有钱的时候,我买了一辆公交车,专门走公交车道,停在公交车站。当有人想上车时,我说:对不起,这是一辆私家车。

  1喜欢熬夜的年轻人有救了!可以用草果、白芷、积壳、桂皮、肉蔻、砂仁、甘草各15克磨成粉,冲水每日口服,这样的话猝死后火化会比较香!

 2我妈买东西,100块钱一个,她上来就三十给不给,我…

 39月总结,群里骂网友51次,被网友骂1062次,发表情包19586次,cpdd9863次,装孤独钓鱼5866次,上钩0次。

 4其实我也不是完全社恐,我要是朋友在身边的话,那我就是社交牛b症了,笑声比那大喇叭都响。

 5撤回了?又和我表白呢吧?每个人都有追求幸福的权利,也许有人会笑你不知道自己几斤几两,会问你飞蛾扑火值不值得,但,那又怎么样呢?感情,爱上就是爱上了,得不到也算是努力过,你对自己问心无愧就行,重发一次吧,我会假装没看见,不给你压力。

 6这是一条钓鱼文案,我不搞那些花里胡哨的,愿意被我钓的请回复一句“宝宝”。

 7虽然今天不是我生日,但我情绪到了,你们能祝我生日快乐吗?

 8准备谈八个男朋友,先私聊的当大房。

 9这个点还没睡的,一定是在等我找你聊天吧,别装矜持了,我喜欢主动的女人。

 10大家以后都配合一点,我一更新文章你们就来点赞,我们共同营造一副高朋满座,济济一堂,欣欣向荣的假象,这样方便我吹牛逼。

 11自我介绍:18岁,四肢健全大小便正常,从小独立呼吸,一天可以吃三顿,下雨知道往屋里跑,不会随便捡地上东西吃,会玩智能手机,社交很牛逼,未来可期。

 12跟姐说实话,有姐这样的好友,你们是不是天天蹲朋友圈,就等着姐发动态。

 13在接触网络之前我非常自卑,感谢网络让我变了一个样,我现在得了社交牛逼症,我直接:“哈喽小帅哥”

 14双手合十成为你爹,单手比耶成为你爷。

 15社交软件都卸载了,有三五个知心的男朋友就够了。

 16没人找我:社恐。有人找我:社交牛逼症,在家:社交妄想症

 17本来想把车卖了,给你换iPhone13的,但收废品的不敢要共享单车,我才知道骑了这么久的车不是我的,喜欢这么久的你也不是我的。所以我决定重新开始,cpdd。

 18你发再伤感的文案,哭再多的眼泪,他也不会来关心你,如果你发黑丝白丝渔网,他会放大了看,我也会。

 19手机震了十下,我以为我被拉讨论组了,又震了二十下,我知道不是了,是我那万年寡的闺蜜睡醒了。

 20做我男朋友吧,一个月给你十万,两个月给你换辆车,三个月给你换套房,实在不行我再喝点,把整个北京送给你。21出门丢垃圾,看到一大爷摔倒了,过去问:大爷我微信余额083,能扶你起来不?大爷往旁边挪了挪说孩子来一起躺下。

 22笑死,今天有人追我,还想追上我?我小时候偷大苞米,村长家的狗都撵不上我。

 23你们夸美女一般都怎么夸的啊?评论教我一下可以吗?

 24“我已经发布文章了,想引起我注意的可以现在给我三连了”

 25都出来聊天啊,不要搞得自己很忙一样,都是厂里的流水线,怎么就我是厂长能聊天?

 26我正在浏览朋友圈,想引起我注意的可以开始发动态了。

 27既然不来找我聊天那你也别想好过,我叫你刷朋友圈都要看见我。

 28别狡辩了,我玩微信,你也玩微信,世界上哪有这么巧的事情,你就是喜欢我。

 29帅哥是天赐的宝物,是低落情绪的兴奋剂,是让人幸福的忘忧石,帅哥笑一笑我也跟着笑,帅哥问好吗,我的回答永远是好好好好好。

 30总有人在微信上问我,为什么回信息那么不及时,无语,你见过哪个捡垃圾的不忙的。

口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃

你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

七夕我要雇两小孩,遇到男的就喊爸,遇到女的就喊妈,拆散一对是一对。

坚持不见得成功,可是放弃却会很轻松。

秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。

骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。

退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。

因长期分居,牛郎和他的牛好上了,七夕取消,望各位互相转告。

明人不说暗话,这羊肉串多少钱。

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