伤透一个女人的心还能挽回吗（还能在后悔以后挽回女人吗）

最近一位男性咨询者给我发来私信说：“老师，我跟女朋友主动提出分手，现在我后悔了，我还有挽回机会吗？”

其实呢，有没有机会复合，完全取决于你的价值。

就这么说吧，假如说对方没有找到比你更好的，那么基于你们之前有很深厚的情感链接，那么你们复合的概率会很大；但是如果你没能比对方身边的人，更优秀，那么对方就会择偶而选。

所以，当你主动提出分手，对方是否愿意复合关键在于： 你是不是能够成为，对方的生活中，最优质的那个选择，是否具有不可替代性。

其实，很多听过我直播课的小伙伴，都应该知道，我经常说，要想前任重新回到你身边，那么一定要让TA后悔，后悔跟你分手，后悔当初离开你。

究其根本，还是要把自己变成足够优秀的人。

如果说，分手以后，你每天都陷入到负面情绪中，把自己的生活搞的一团糟，相信对方一定会庆幸自己当初离开了你。

相反，如果你变得更好，完全没有受失恋的影响，甚至在分手后变得更好，那很可能对方就会后悔。

况且，分手还是你提的，你不拿出点诚意和态度，对方已经被你抛弃过一次了，还会傻到轻易地让你抛弃第二次吗？

而且，你要搞清楚一件事儿，就是为什么主动提出分手的是你，现在想挽回的也是你。

Ⅰ、男人绝情分手后，会后悔的三种状态。

●●● 当初分手过于冲动。

也就是说冲动型分手，这种分手的上座率在亲密关系中，是会频繁出现的。

两个人因为一件事儿，吵得不可开交，吵得最后男人也很累了，最后跟女人说：“咱俩不合适分手吧”。

其实就是所谓冲动型分手，也叫情绪爆发分手。

而当情绪随着时间一点点弱化的时候，回归理性的时候，就会后悔当初分手的这个决定，于是尝试着挽回。

●●● 接触了异性，发现还是前任最好。

还有一种情况，就是分手后，男人也在寻觅“新欢”，在接触异性的过程中，发现，这些异性还不如自己的前任，甚至做的还不如前任更好。

这个时候，当他发现，接触的女人，都不及前任的时候，他就会开始疯狂后悔，后悔当初分手的这个决定。

因为人有的时候，会有吃着锅里的，惦记碗里的状态，一旦亲密关系中，不断地发生矛盾的时候，就会逐渐放大这个人的缺点，甚至会认为：“除了你，别人都比你好”的心理活动。

但是真正地去接触的时候，才会发现，理想是丰满的，现实是骨感的，有的“新欢”，就是没有前任好。

●●● 前女友，变得“闪闪发亮”。

跟大家说个我自己的事儿，当初是我主动提出的分手，当然了，我女朋友那个时候也没有纠缠我，而是说，那分手以后，还能做朋友吧，我当时也没有多想。

只是单纯的绝对，既然分手了，说是做朋友，但是也未必会联系了。

但是过了大概一个月，某次的聚会，我们碰面了，我发现，她就跟换了一个人一样，不仅改变了发型，染了我最喜欢的颜色，连穿衣打扮也跟从前不同了，最重要的时候，她的谈吐跟以前完全不同。

即便是说到很多硬核的问题，她都能对答如流。当时我就在想，分手以后，她都经历了什么，怎么短短的一个月脱胎换骨了。

后来，通过重新接触，我发现，这个女人，我一直都爱着，曾经或许因为一些不美好的相处体验，导致我提出分手，但并不代表我不爱她，而她如今的变化，又将我内心对她的爱，又涌现出来，所以，现在成了我的未婚妻。

我想用我的故事，告诉大家一个道理，就是前任在男人心里，就像是“潘多拉”的魔盒，只要前任变得更好，让男人眼前一亮，就会对男人造成二次吸引。

如果这个时候，你各方面的价值能力，都是向上兼容的，男人一后悔，即便当初他主动提出的分手，也会再主动提出复合。

其实，有些时候，男人比女人还要现实。不管当初是因为什么原因，导致分手，一旦发现前任离开自己变得更好的时候，他们就会蠢蠢欲动。

但是话说回来，既然我们主动提出分手，不管是什么原因，都会造成被分手的“防御机制。”

也就是我前面提到的，你伤害了对方一次，很绝情地离开，现在要挽回的也是你，那首先你就要有一个好的心态，因为很可能，对方会拒绝你的复合建议。

Ⅱ、主动分手，该如何挽回？

以上的三点，我不管你是因为哪条，主动提出的分手，但是既然你现在反悔了，想和好，那就请拿出你的诚意，去打动对方。

也要贯彻一个方针就是：你当初分手的多绝情，现在你的挽回，就有多难。

这是你的必经之路，因为对方始终，是那个被你抛弃的人，对吧。

0重新定义身份，降低对方的防御机制。

要知道，当初提分手的是你，伤害对方的人是你，你可能说什么对方也不想听，那这个时候，对方各种抗拒你，怎么办？

重新定义自己的身份，你可以跟对方说一些，可以重新做朋友的言辞。比如说：“虽然分手了，但是我们可以做朋友”之类的话。

一方面是为了给你们的关系破防，一方面也是在降低她对你的防御机制。

你想，她被你抛弃了，已经对你没有了信任和安全感，那么你想二次建立，这个过程就需要先降维你们的关系，比如，你可以为自己之前的行为做个合理化：“我知道以前是我不对，也反思了很久，如果不是因为我，你也不会受伤，我现在更多的是后悔，你这段时间过的一定特别煎熬吧，如果可以，我们能不能做个朋友，并不是想弥补，而是在你需要我的时候，我能帮上你”。

记住，主动提出分手的是你，对方一定会出现各种防御，比如会说一些决绝的狠话，类似于，会说当初提分手的是你，现在怎么还有脸提和好，等等。

但是不要紧，一次不行，我们隔天在做合理化，但是在这个过程中，你要能承接住她的各种负面情绪，等你们的关系能够退回到朋友位置，让她对你是“心无旁骛”的状态，这也有利于你接下来的挽回之路。

只要她能破防，那么你们作为朋友，去互动，去重新建立关系，你就等于为挽回，开了一个好头。

0做她的后盾，而不是“爱情”给予者。

其实，很多人都应该明白，女人有的时候，要的很简单，就是男人的在乎。

那么在这个阶段，你完全可以利用朋友的身份，做她身后的那个后盾，在她有需要的时候，你能挺身而出，在她遇到困难的时候，你能帮助她去解决。

因为在女人的世界中，“懂”永远比“爱”更重要。

所以，与其去表现自己，有多爱她，不如，将爱变成行动，用你的实际行动，去做一些，真正利于她的事儿。

而这个过程的目的就是：建立安全感。

一个女人只有在被保护的时候，才会有安全感，所以，男挽女的过程，给予安全感，也是最重要的一个环节。

你能懂她，你能给予她想要的，那么她就会重新对你产生信任，如果接下来的互动，你们都很友好，随着时间的推移，情感链接也会慢慢的向上兼容。

在我的很多挽回个案中，都是主动提出分手，然后后悔了，想挽回了。

所以，插播一条小“广告”：姑娘们，想要男人回头，就是把自己悄悄地变优秀，然后惊呆他，当他后悔自己的决定，就会主动求和。

那是不是主动提出分手，又想复合的人，就是犯贱呢？

NONONO，恰恰相反，不管你是因为什么原因后悔的，但是只要你能真正意识到，当初分手的决定是错的，是鲁莽的，并且能拿出最真诚的态度，去挽回对方，让对方重新接纳你，失而复得的感情，更加值得人珍惜，懂了吗？

最后，我想告诉各位一句话：宁可做过后悔，也别错过再后悔。主动分手想复合，不丢人，就怕你因为所谓的面子，错过一个值得你去爱的女人。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

"都已经断联一个月了，为什么他还是不来找我？""断联七天才联系他，他为什么还是不肯复合？" 断联给人最大的错觉就是，我都为你受了这么多苦，你凭什么不回头？

但我不得不说，你为了断联受的苦对于挽回他几乎毫无作用。这就好像一个人得了绝症，却不肯看病吃药，只是一味地在床上打滚说"我好难受"、"我好痛苦"地挨时间，你觉得这病能好吗？

生病就要找病因，然后对症下药，挽回也是一样，需要找到你们之间的问题再针对性的解决。

为什么你总有断联有用的错觉？

直观上来感觉断联会有两种作用，一是降低对方的情绪浓度，先不说这个方法效果如何，但毕竟你们分手的时候，彼此的情绪一定不太好，分开一段时间，可以淡化负面情绪。

二是，彻底断联可以让对方有一种"丧失感"。

就好像得到100元带给一个人的愉悦感是无法弥补他失去100元的沮丧感。人的大脑对于"丧失"有些天然厌恶，断联可以调动起一个人的"损失厌恶"。

但这里的关键就在，你得真的让他觉得是损失，他才会有"损失厌恶"。

男生主动提分手也好，真正接受分手也好，只意味着一件事，他想要的就是分手。

要知道，你在分手后选择断联，男生最直观的感受大概率是，你接受分手了。

男女思维存在一定差异，但是人的思维的底层逻辑还是相通的。当你觉得男生不理你是真的要和你分手时，男生看到你断联，他也会觉得你是同意分手。

有的女生看到这里可能还有不甘心，觉得说我之前也是这样的，他都是会来哄我的，为什么偏偏这次就不行了？要知道，你们之前闹分手，或者说假性分手的时候，他的需求不是分手，而是想要别分手，自然会吃断联这一套。但现在可不一样，他是真的选择了放弃。

所以，到了真分手这一步，断联是没有什么用处的，反而会让你每天在"我好想找他"和"我要坚持住"的想法里不断徘徊，白白吃了无尽的苦。

爱情究竟是怎么维系的？

人的本性是现实的，一个人愿意和你在一起，一定是因为与你建立的亲密关系能够给他提供足够的价值。

我们在亲密关系中想要获得的价值大概可以分为六种。

时间价值、物质价值、社交价值都是字面意思，我就不解释了，剩下三个简要说明下。

1，外貌价值。

你的外貌，身材，日常穿着打扮，以及你们的亲密关系相处。

2，情绪价值。

情绪价值就是你们俩相处时的氛围怎么样的。

这个和你们俩各自的性格有关，也和你们的沟通能力、共情能力有关。

每个人都渴望从对方身上获得正向的情绪价值，包括挽回时，也是需要你尽可能地传递正向情绪价值。而断联，充其量就是减少了负面情绪价值，这就是为什么我说断联的作用差的原因。

3，情感价值。

很多人对于情感价值有一点误解，总觉得两个人在一起时间越长感情越好，其实， 情感价值重视相处时长，更重视相处的质量。

《命中注定我爱你》里为什么女主可以通过短短三个月的相处，就让男主放弃相恋三年的前女友呢？就是因为她在三个月的时间里，给男主制造了很多独属于他们之间的美好回忆，同时也提供了男主极高的情感价值。

我们每个人对这6项价值都有两个值，底线值（红色线）和期待值。

能够满足一个人所有期待指标的伴侣，我们称之为理想伴侣（绿色线），但真实情况是大部分人是无法遇到理想伴侣（绿色线）的，所以，我们匹配的是现实伴侣（灰色线）。

一段亲密关系得以建立，说明对方对你在某几项的打分一定是远高于他的底线分数，甚至达到超越了他的期待，说人话就是你对他有绝对吸引力。

那亲密关系为何会破裂？就是你在一项或者多项突破了他的底线，让你的绝对吸引力失去了功能。

比如，一个女生可能性格比较作，人也比较懒，但她长得特别漂亮，所以男朋友就觉得，虽然你在情绪价值上踩我底线，但外貌价值上远超我的预期，那我接受。

但是随着相处，女孩的脾气与日俱增，直接突破了男生的底线，男生很有可能就会选择分手。

大家可能会觉得很奇怪，为什么女生的脾气对女生的性价值有影响，其实 这里的评分，并不是一个客观分，而是一个主观分。

换句话说，你的打分体现的是他眼中的你。

大家在日常生活里也常会有这样的感觉，喜欢一个人，那个人就是怎么看怎么可爱，但如果你讨厌一个人往往会觉得他面目可憎，这里就是受到晕轮效应的影响。

这也是为什么当他选择分手时，哪怕你哭得梨花带雨楚楚动人，他都不会有所动容，因为你在他心里的性价值已经有所降低。

附了一张简单的亲密关系价值评估表，大家可以参考看下，就大概可以知道你在男朋友心中的价值情况。

高效挽回需要你针对性自我提升

挽回虽然有个"挽"字，但它的本质和挽回什么的并没有关系，挽回的本质是吸引，就好像你们第一次相爱时彼此吸引一样。就像之前说的， 一段亲密关系能够建立，一定是你身上有绝对吸引他的地方，而且，你一定要记住，这种吸引是终身有效的。

如果你对这点有疑问，不妨回想下你前男友吸引你的点，是不是对现在的你依旧有效呢？

那为什么终身有效的吸引力会失效呢？是因为他觉得你突破了他的底线，你的作闹或者是你的控制欲，已经一再超出他忍耐的底线，而忍耐的过程消耗尽了他的感情，他判定，将来和你在一起受罪大过欢喜，所以，那些吸引力对他来说不起作用了。

就好像，他手里有一个他特别想吃的苹果，但是呢，苹果吧唧掉地上了，拿起来的时候上面全是泥巴，他就对这个苹果失去了兴趣……

所以，挽回就是抹掉泥巴，把你变成原来那个诱人的苹果。 高效挽回就是知道这块泥巴的精准情况，然后针对性搞定。

找到你们分手的深层原因

很多人在分手的时候总会给出一个所谓的分手理由，但是允许我说一句， 所有分手的理由除了我不爱你了，都是骗人的。

比如，男人在分手的时候说，"你真太作了，我们分手吧。"

这句你太作了，就是骗人的。

你说，有哪个真的投入一段感情的女孩子是可以完全不作闹的？反正我是没见过。而且，男人也是喜欢女人作闹的，俗话说，小作怡情，情侣间一点作闹完全可以理解为情趣。

那男人在这种时候真实分手原因是什么呢？

"你太作了， （我怎么劝都劝不好，简直不可理喻，以后过日子简直要烦死了，老子不想哄了） ，我们分手吧。"

括号里这些才是男人的真心话，但他们为什么不愿意说出来呢？

我作为一个男人，只能说这话说出来娘们唧唧的，而且，我要是说了出来，你不又要缠着我了？这肯定是少说为妙啊！

所以，听话要听音，不要根据他分手时说的理由去找泥巴，而要从你们之间发生过的大矛盾里去找问题，但我可以这么说， 亲密关系里九成的问题是因为矛盾导致单方面舒适感破裂。 比如，例子里说的就是哄不好导致男生的舒适感破裂。

挽回从接纳开始

挽回的第一步，就是从心理上接受你们已经分手了，他已经是你的前男友了。

如果你已经开始断联，或者是你正在对他进行不断地纠缠，都立刻停下 ，发这样一条破冰信息给他：

XX，我接受分手了。我明白我们的关系已经到此为止，很开心有你陪我走过这一段，也很遗憾我们没有走到最后。之后我不会再打扰你了。

这里，如果他前期对你处于完全冷漠的状态，你可以再加一句，

"但这样突然分手我心里其实很难接受的，希望你能陪我熬过这一段，时间也不长，也就是不超过一周，免得我回头再缠着你。"

发完之后，不管他说什么，你就不用再回复他了。

因为你和他说任何内容，都无法改变你在他心里固有的判断了，你应该做的是用实际行动去影响他。

改变一个人对你的看法，需要你先改变你自己

我们还是继续用作闹举例。

为什么一个女孩会对男朋友过度作闹？一个很重要的原因是你缺乏安全感，你希望 通过作闹→他哄你的过程来证明他是爱你的，你在这段关系里是安全的，是不会被忽视的。

缺乏安全感往往和你的原生家庭带给你的经历有关。

你需要尝试自己给自己安全感，而其中最简单最有效的办法就是发展一项爱好填满你的时间。

这里的爱好不是指刷综艺刷美剧看言情小说这样的事，而是 一项能够让你保持高度专注，同时可以随着你的反复练习可以进步的事。

高度专注可以让你学会自我探索，学习自我深度对话，尝试自我完善，而这一类事情的进步可以带给你无穷无尽的信心，让你在挽回期间，甚至是将来进入亲密关系之后不至于患得患失。

这里建议的爱好可以是延误你之前一些爱好，比如你喜欢刷剧，可以去写写剧情，比如你喜欢看言情小说，可以尝试写写小说推荐，总而言之去思考去输出。

c你的改变会影响他对你的看法

说到现在为止都是你自我改善的部分，那要如何去向他展示呢？你的朋友圈以及你们的沟通。

我们对前任一定是有那么一点好奇心的，尤其是在你说完前面那段话之后，他一定会好奇你怎么就说放下就能放下呢？

在说完第一次的破冰信息后，你可以根据你们之间的实际情况，采用"35"沟通法和他建立起弱联系。线上沟通三次，谈得比较开心就约出来吃个饭，但记住，你们不是男女朋友关系，只是正常相处的朋友。

在一次次沟通，一次次见面的过程中重新建立起他对你的新看法，让他对你价值的评估逐渐增加回去，同时，你的新爱好往往能为你的感情带来新的吸引力。

你也许会觉得这个挽回的过程极其漫长，但你知道吗？我们中的大部分人只要看到伴侣慢慢在变好，他就会愿意重新接纳这段关系。

所以，一切的核心在于你是不是愿意走出自我接纳自我改变的路。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

挽回中最不可取的两种心态：

1 过度自卑

2 盲目自信

前者觉得所有的错误都在自己身上，只是自己不够好；而后者则确定对方爱自己，而分手只是他获得更多爱的一种方式。

我的一个访客，小A，属于第二类。她到了之后问我，‘老师，我能感觉到他还爱我，但是他为什么坚持不复合呢？

这个女生真的很自信，坚信对方还爱他。我问她，‘你觉得他不想复合是什么？

她说，‘男人是必须面对，还是他有什么要隐瞒的？’。

当我听到这些，我不忍心告诉她真相，因为事实太难了：‘ 无论他以前多么爱你，但是此时此刻他是真的不想和你在一起了 '

你应该知道很难恢复。关键不是他还爱不爱你，而是你不能认清现实，对他抱有不切实际的幻想。

所以如果你想拯救它，不要欺骗自己。承认他不爱你没那么可怕。只是内心深处，你拒绝接受这样一个事实，一个如此爱你的人突然离开了你。

也许有些人不接受这一点。分开后，他显然感到很不舒服。“他为什么不爱我？”

这其实是生理和心理相互作用的结果。

多巴胺作用下的生理反应

美国人类学家做过一个实验。他们找到一群分手的人，让他们看前任的照片，用核磁共振仪扫描他们的大脑，观察大脑的反应。他们发现，当人们回想他们的前辈时，大脑在与毒瘾相同的地方被激活。

也就是说 恋爱就像吸毒一样会让人上瘾，而分手则是戒毒。

你会说所有的吸毒者在戒毒时都会感到痛苦吗？当然不是！

大多数人之所以痛苦，是因为他们想戒掉毒瘾，但他们已经在身体上依赖于毒瘾。

同理，恋爱中的感觉可以刺激多巴胺分泌，给人带来快乐。分手时，爱情的刺激消失了。当大脑需要快感和多巴胺分泌时，刺激消失，他感到疼痛。但理智告诉他，你们之间有问题，不能复合，即使现在很难受。

反刍思维导致的消极怪圈

“ 反刍思维（ruminative thinking） '”是什么意思？

它说的是在经历负性事件后，我们都会对事件本身、自己的消极情绪以及可能产生的原因和后果反复、被动地思考，然后陷入一个消极的怪圈

举个简单的例子，当你晚上躺在床上准备睡觉的时候，突然收到老板给你降薪的通知，你肯定会想，‘你为什么给我降薪？我有什么问题吗？这个月我还没有还我的信用卡。我该怎么办？“你想辞职吗，”就这样，我反复思考那些无用的负面问题，然后扩大我的焦虑。

用一句话来概括： 对负面事件的胡思乱想导致负面情绪扩大

在他的感情中，不管是他自己分手还是你分手，他的情绪都会受到一定程度的影响。即使你的感情不太好，在反刍和失恋后，负面情绪也会成倍增加。它的外在表现就是你看到的悲伤。

所以，了解他内心的真实想法比看对方外在表现更重要。

1 他对你表达过不满，给过你机会，但是你没有改变

要知道，每段感情的结束都是有原因的，但这个原因绝不会是你们最后一次吵架。如果只是因为一件事没有达成一致就分手了，为什么还要坚持不复合？

在和你相处的过程中，一定有很多类似的事情发生。他给了你一个机会，但你从未改变。分手只是压垮骆驼的最后一根稻草。

比如他不喜欢你总是以自我为中心，不在乎他的感受。当你第一次这样做的时候，虽然他表达了不满，但他还是原谅了你。第二次和第三次，你还是这样。有一次，他的心凉了，就走了。当你真正意识到你想改变的时候，他对你没有任何期待。

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2 害怕重蹈覆辙

这其实是一种灾难化思维（Catastrophic thinking），就是在事情还没有发生的时候，就想象了最坏的结果，把事情的负面结果放大化，造成了严重的恐慌心理。

就像我们常说的那句话"不怕一万就怕万一"，有灾难化思维的人喜欢在心里严重高估最坏结果发生的可能性。甚至在脑海里反复营造坏结果发生的场景，然后做事处处小心，时刻保持警惕。

他们在考虑要不要复合的时候就会想"万一要是复合了他还是和以前一样怎么办？""万一我们之后出现更大的问题怎么办？""万一xxx"。

但实际上，他的这句话只说出了一半，完整的内容是"我也想复合啊，可万一要是复合了他还是和以前一样怎么办？"

这两种情况挽回的难度是不一样的，如果是第一种情况，挽回的过程可能会难一点，需要重新建立你在他那里的信用值。如果是第二种就比较简单了，解决他的灾难化思维就好了。

最后，就讲讲大家最关心的一步吧！

· 如何挽回？

· 首先尊重和理解他，弱化分手本身的负面影响

你必须要知道的一件事是，对方既然提出分手，就说明你们之间出现了问题，让他很难受。

他这个时候是排斥你的，看到你的第一反应一定是回避，因为你的出现会给他带来压力，让他想起分手时的负面情绪。

如果这个时候你直接跑过去跟他说"你为什么非要分手？我还是爱你的，你回来好不好？"他八成会告诉你"我们已经分手了，就这样吧，别再找我了。"

其实，他这个时候要的就是自由的空间，让他能缓口气，所以你能做的就是给他这个空间。

不过这里说的给他空间不是让你断联，在他眼前消失，而是主动告诉他，我给你空间，你不用躲着我了。

你可以这么跟他说："今天我看到xx和她男朋友吵架，总算知道你为什么要分手了，我之前是不是也这么作？（ 以别人的例子来引起共鸣 ）这也太为难你了，看来我们确实还是分开比较好，我尊重你的决定，分手我接受了，以后就做朋友吧。"（ 尊重他、理解他，让他放下对你的戒心，继续以朋友的身份相处 ）。

这个时候，他的心里肯定松了一口气，原本还害怕你会纠缠他，听到这句话立刻就坦然了。面对你也就不会有那么大压力，他想的是"你现在都释然了，我还躲着你干嘛？岂不是显得我很小气。"

· 巧用朋友身份给他增加压迫感

我一直建议大家分手后可以和对方尝试做朋友，好处有二：

一是因为你们已经没有了情侣的身份，在他眼里你已经是前任了，如果直接联系身份太尴尬，对方也会选择回避，有了朋友的身份更容易重建联系；

二是可以增加接触的机率，方便通过聊天和朋友圈向对方展示你的生活。

而这里说的增加压迫感也是需要有朋友身份的支持。

比如：家里给安排相亲了或者身边有男生追你，对他来说这些都是压力

你找他聊天的时候可以这么说"我爸妈不是知道我们分手吗，这两天又开始给我安排相亲对象了"，或者让你们的共同好友帮你做个说客把你的事说给他听"我听说xxx她家里给她安排了相亲，你和她现在咋样了？你们以前多好啊，当时我们都羡慕死了"。

相信我，了解完这些他肯定坐不住了，人都是有占有欲的，更何况是自己的前任。一般情况下，经过外界压迫感的刺激对方会由被动联系转为主动出击。

不过还有一点你要注意的是，你们分手的矛盾还没有解决，这对你们来说是一根扎在心里的刺，等到对方开始主动出击的时候，还是需要找个时间好好聊聊。可以从导致你们分手的具体事情聊起，聊得越细节解决问题就越准确。

如果这个问题也解决了，相信后面的就不用我再说了。

其实，感情中出现问题，不可怕，分手，不可怕，只要找准症状对症下药都有挽回的机会，摆正态度做好自己就好。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

现在你的手机里是否还存着前任的****？

A是 （5分）

B否，全部删除了 （0分）

你们分手的原因是什么？

A客观原因，家里不同意 （1分）

B异地恋，没有未来 （2分）

CTA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D有第三者介入我们的感情 （0分）

E我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

在表达一件事情上，你更看重什么？

A说话表述的精确程度 （2分）

B说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D说出的话所能达到的最终目标 （4分）

你认为自己的情感上的基本特点

A情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

曾经挽回过前任吗？

A挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

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复合是人类哲学史上一个永远无法超越的难题。

复合还是不复合？

要么被他全盘接受？要么被他再次全盘否定？

但作为一个男生，我告诉你，分手后能否复合取决于三点：

是否能成为前任心中的阿尼玛/阿尼姆斯（理想的人格）

是否能向前任承认你带给他的伤害

是否可以自己治愈自己，摆脱感情中的缺爱心理

让我们一个一个来谈。

你知道为什么你不能忘记你的前任吗？

心理学说，因为他是你心目中的阿尼玛/阿尼姆斯，也就是你潜意识里最完美的情人意象。

什么是阿尼玛和阿尼姆斯？

这是荣格提出的概念。简单来说，阿尼玛是男生心目中的理想女人，而阿尼姆斯是女生心目中的理想男人。

因此，我们之所以能爱上一个人，并不是因为他是吴彦祖金城武或林青霞王灏儿，而是因为他正好符合我们内心对完美伴侣的幻想。

而这个完美人格意象的形成，可能是来自于原生家庭的塑造。比如控制型家庭的孩子往往会寻找民主型家庭下的孩子作为伴侣，忽视型家庭下的孩子可能会渴求溺爱型家庭里的孩子作为伴侣。

所以，分手后，我们总觉得自己的身体里少了一个部分， 那是因为向外“投射”的完美人格的伴侣的幻想破碎了，也就是你的完美情人消失了。你身体自然会感觉到莫大的丧失和沮丧。

然而，你的伴侣并没有感受到那么多的失落和沮丧，因为你在之前的交往中已经失去了他完美爱人的资格。他觉得你性格不合适，你内向，他外向，你理想，他现实，一次次失望，一次次矛盾，让他意识到你根本不是他的完美伴侣。

所以能不能和他复合，就看能不能唤起他完美的人格，也就是让他承认你是他目前最好的选择。你也需要向他证明，在他经历了所有的人之后，你还是那个最了解他，最理解他，知道他的敏感点和弱点的特别的人。

他永远不会爱上一成不变的你，因为从前的你总是流露出失望和矛盾。当你再次遇见时， 他能爱上的，永远是崭新的人格，成熟的人格，你不会像以前那样情绪化、不会患得患失、不会道德绑架，更不会以爱为名伤害他。

如何再次成为一个人心中的阿尼玛/完美伴侣？

两个核心点：

摆脱自我中心化

情绪管理。

具体的一点是：

学会控制自己的情绪

学会从他的角度思考

提高理解情绪的能力

面对矛盾和冲突不要逃避

所以如果你能先学会治愈他，那么他就会重新选择你。

有一个致命的问题： 我们内心完美的阿尼玛/阿尼姆斯，是会伤害

到别人的。

因为“阿尼玛”本身是带着完美的倾向的，你如果用你心中的完美主义去要求伴侣，那伴侣肯定是会被你伤害到，因为他根本达不到你完美苛刻的准则。

当伴侣达不到你苦苦守护的完美标准，你可能就会失望，甚至觉得全世界都是有错的，自己是最可怜、最傻的那个人，他根本不理解自己，自己是那个受害者。

但你有没有想过，你认为别人在伤害你的同时，其实你也在不经意间伤害别人？

可能你不经意间就在漠视他的自尊，忽视他的情感需求，你只希望他强大，他能保护你，你却学不会如何去爱他，守护他，成为他的依靠。

我做了多年的咨询，发现很多人在感情中都有着“被动攻击人格”倾向，面对冲突都会选择“消极攻击”。

什么意思？就比如说，当你意识到伴侣是不完美的事实之后，你不会把当下内心最真实的情绪表达出来，你自认为掩饰和回避也许是感情里最合适的方法，所以选择压抑自己的不满。

但到最后，这部分无法化解的愤怒会支配他们的人格，让他们觉得自己有权有资格伤害别人，他们变得喜欢讽刺、喜欢阴阳怪气对待伴侣、变得多疑，总是会怀疑另一半是否忠诚。

你会变得越来越不满足，你觉得你牺牲了这么多，想多要点爱有什么过分的。你觉得你妥协了这么多，他为什么不能回应你一下？

看见了吗，这就是你的被动攻击人格在作祟，你口口声声说爱他，但其实是在用你心中理想的爱伤害他，绑架他。而且这是你潜意识里渴望的，想要惩罚他，想证明他爱你。

很多人是看不到自己给别人带来的伤害的，他们觉得所有人都应该认同自己，不能对自己有偏见，不能拒绝自己，但这在对方眼里，就是自私、索取、绑架、勒索。

所以你现在知道了吧，为什么他会说他觉得很累，为什么他会越来越沉默，越来越没有耐心，最后和你狠心的分手？

所以如果你依旧在不断破坏这段感情里最后的一丝信任， 看不到他在感情里隐藏着的需求，也看不到他在爱情之外遭受了什么委屈，面对他，你总是诉苦，总是想着辩解，想证明自己是清白的，自己是最可怜的受害者，全世界都应该爱护你——

那么在前任眼里，你依旧是一个不会爱人的利己主义者， 因为都到最后了，两人本该坦诚相待了，你还在想着为自己开脱，你可能永远都学不会如何去爱人、去尊重别人。

你也只有先去剖析自己带给了别人什么伤害，别人才会站在你的视角上考虑你的感受，去考虑他给你带来了什么伤害，你只有提高爱人的能力，别人才会比以前更爱你。

我们要先去承认我们伤害了他，先放下自己高傲的态度，他才会卸下他们的强硬，用温和的态度和我们对话。

最后，我们来讨论，怎么在感情中摆脱缺爱的天性，能更加自如地爱人。

可能很多人都会问我：你说我心中有阿尼玛也好，说我总是被动攻击别人总是不经意间伤害别人也好，但我已经活了20多年了， 我缺爱的性格早已经形成了，要改早就改了，有那么容易吗？

我们怎么样才能战胜自己内心缺爱的病魔，怎样才能让我们爱的人也爱我们呢？

想要摆脱内心缺爱的缺陷，首先就是要看到、并克服自己内心最恐惧、最焦虑的那部分内容——被抛弃。

只有当你不害怕被抛弃，不担心被前任再次拒绝，当你再面对他时，他才会刷新对你已而形成的负面印象，不会只把你列为一个“前任”的角色，而是重新把你当做一个崭新、丰富完整的灵魂来看待。

那怎样一步步褪去自己的焦虑和恐惧，面对前任不再紧张呢？

我教大家一个方法： 系统脱敏治疗法。

我们可以在脑海里想象一下前任，是不是想到的都是痛苦和不堪，想让对方立马从自己的记忆里消失？

因为现在对方对我们造成的伤害记忆还是特别强烈的，我们无法摆脱这种被抛弃的恐惧感。一想起前任，就想到他对自己的狠心，对自己的横门冷对，所以我们也迟迟迈不出下一步。

所以你一直困囿于当下，不知道怎么面对那份巨大的失去，既走不出失恋的痛苦，也不知道怎么和前任提出复合。

但是如果你把对前任的应激反应、你们两个人之间的痛苦记忆当作“脱敏”的过程，一层层褪去，一步步适应，那么到最后你就会适应这份痛苦、接受这份痛苦，最后摆脱这份痛苦，让他能再次接受你的存在。

具体的做法就是：去主动体会前任带给自己的伤害，一遍又一遍的感受痛苦，想象再次面对前任你会说什么话，希望他怎么看待自己。一次次体会、一次次想象， 他带给你的陌生感、揪心感就会减少。

即，慢慢接受和前任分手的事实，慢慢接受前任抛弃自己的现实，慢慢接受自己被拒绝的事实，甚至面对前任时被再次拒绝的事实。

只有先面对自己最恐惧的那一部分，你才会成长，面对他的抛弃、拒绝才会更理智，你也不会反复纠结他怎么看你、还会不会想起你。

因为你清楚，你自己永远不会抛弃你自己。

那个时候在他面前你才是自由的那一个，因为你不会被他所影响，就算你们是彼此的阿尼玛和阿尼姆斯，你也不会就非他不可。

当他终于意识到你才是他的最完美的伴侣，但你却已经不准备和他共度余生了，因为你已经慢慢走出来了，你可以选择他，也可以不选择他，那个时候他才会慌，才会体验到失去你的痛苦，才会想主动去挽留你。

那个时候你才是最自由的那个人，你也不会再纠结前任是何方神圣，因为选择权利完全在你手里。

因为你看到了你内心最纯粹的阿尼玛/阿尼姆斯，也化解了自己潜意识伤害别人的冲动，最后也通过系统脱敏让自己重新进入了新生活。

比起复合，先成为一个灵魂完整的人，比什么都重要。不是吗？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

最近有个咨询者问我，分手后一年半了还能挽回挽回吗？

我听到后第一反应就是，太棒了！因为分手后一年多时间了还想挽回对方，可以肯定对方不是冲动、也不是不甘心，是发自内心觉得惋惜，这是经过深思熟虑后的决定，更多是为以前的年少轻狂买单。

其实分手一年多对挽回来讲是不错的，因为这个时候双方之间都没有让人反感的负面情绪，现在对方想起的更多是你们之间那些美好的回忆，而且因为记忆偏差，还会美化这份美好，而淡忘那些痛苦的、尴尬的回忆。

如果你们之前在一起的时间不久，那样更好，因为双方之间的矛盾也会相对少，直接把对方当作现在追求的对象即可，把“挽回”视作“追求”对于你来讲压力更小呢。

一、分手一年的真实状态是怎么样的？

想要挽回一个人，首先得知道对方在想什么，做什么。正如有一句：知己知彼，百战百胜。

了解对方的信息越多，挽回成功的机率越高，才能有效地判断局势，从而争取更好复合。

分手一年后一般有三种情况：

分手后被对方全网拉黑，之后再也没有任何联系。依然有对方的社交软件，能看到对方的生活状态，但是不联系。分手后还能是好朋友，时常有联系，但从不提感情的事。

你觉得哪一种情况会比较容易挽回呢？先留个悬念，后面老师会一一分解。

1）分手后切断一切****，不再联系

这种情况下，分手的时候的矛盾往往是比较大的。就算现在对方对你的负面情绪已经消除了，选择佛系原谅了，但仍可能对你有负面的刻板印象，对方要么已经把你忘的一清二白，要么你就是对方聚会时被吐槽的渣男前任。

这种情况下，挽回对方有一种放手一搏的心态。因为现在也不知道对方现在变得怎么样了，一年的时间会改变很多人和事的，也许你想挽回的是当初那个ta，又或许只是怀念当初在一起的感觉，再或许是你在期间经历了一段不愉快的感情，从而受了伤发现旧爱的好。

目前对对方的现在的状态一无所知的情况下，单凭过往的留恋去挽回，其实是很困难的。不仅你的挽回成本会相当高，而且重新一步一步地了解认识对方，你还想不想继续挽回ta呢。

尤其是男生很容易在这种事上陷入自己的一种执念。曾经有一个找我咨询的男生就一直跟我说，他前女友有多爱他，对他多好，两个人在一起的时候有多甜。分开一段时间后他后悔了，他觉得只要他做到像曾经一样，对方就也能像以前一样对他好。结果事与愿违，对方对他异常冷淡。

爱是千变万化的，即使在一起的两个人，都会时刻变化着。更不用说两个已经分手的人，没有人会在你身边一直等着你。所以你想挽回的是ta对你的好，是曾经的那份爱意，那么你就要想明白了，对方已经不是曾经的ta了。

2）分手后有****，但不联系

如果是这种情况，你的挽回成功的几率比较大。你或多或少了解到对方的现状。当然如果你的前任对你屏蔽朋友圈，也从不玩微博抖音QQ论坛等等社交平台，那不好意思，你的情况跟第一种情况差不多，挽回难道相当大。

但如果你能经常涮到ta的朋友圈的话，说明ta对你没有什么防备心，对方觉得你就是一个不痛不痒的陌生人，能大胆地做个判断，你们分手的方式比较平和，虽然ta已经不爱你了，但觉得你人品还不错，对你还保留着最基本的信任。

除此之外，你可以对ta的现状做个模糊的预判，比如ta现在是不是单身，身边的朋友怎么样，是否换了工作，生活爱好是否改变？现在你们在一起还是否合适。

不仅你可以很好的重新审视这份感情值不值得挽回，ta对你也有一个基本的预判。接下来就是挽回过程中方法和时机的问题了。重新面对熟悉的陌生感时，每个人都会有新鲜感、好奇心和探索欲。

3）分手后，还是常联系的好朋友

你会不会觉得，跟对方作朋友就可以近水楼台先得月？不，恰好相反，如果分手后一年双方都是没有表达想要进一步的关系表示，却在享受和你做朋友的过程。这表明，ta可能当你是备胎，也会有可能真心把你当普通朋友了。

因为对方觉得跟你在一起的时候太累了，而现在做朋友会轻松许多，再加上ta觉得你人还不错，跟你保持这个联系相对愉快。所以ta非常的珍惜这种相处模式，一旦两个人重新回到情侣关系，那么距离彻底失去你也不远了。

所以你们分手一年了还是当普通朋友，那在这三种情况中，你的挽回成功的几率是最低的，挽回过程还得小心翼翼，因为你在ta心里除了是前任的标签外，还有一个是好朋友的标签，挽回过程中稍有不慎，ta有可能就不愿再跟你做朋友了。

网上有一句这样的话，分手后还能做朋友的，也许是没有真正的爱过。我倒觉得并不是没爱过，而是分手之后ta对你已经没有期待了，所以你们才可以没有任何包袱的继续做朋友。

在这个状态下，你就很难再去制造不可得性，去树立自己的新人设，因为你不敢去拒绝ta，对ta狠心，当然如果你真的能够狠下心来，也得看准时机。那些成功的“绿茶上位”案例，往往都是抓准了时机，打个措手不及，让对方依赖自己。

OK了，现在你可以针对以上三种情况去对号入座了，虽然说挽回难度有大小，挽回过程中特别讲究方法。如果盲目出击的话成功率就得看运气了，没有针对性行动去穷追猛打只会让对方越来越反感你，那应该怎么做呢，我会把你的挽回分为两部分去行动。

A：如何巧妙利用“一年”的时间概念，通过心理暗示改变对方对你的认知。

B：具体挽回的技巧以及方法论。

以上两部分可以同时进行，我们先说说如何通过心理暗示改变对方对你认知，这要从“一年”到底有多大的魅力开始说起了。

二、“分手一年”的有效优势

怎么运用这一段时间去改变对方对你的认知，有三件事需要你去坚信的，需要传递给对方的。但传递不代表直接说出来，因为成年人恋爱往往不相信他们听到的，他们更相信自己看到的和主动发现的。所以，你首先得说服自己，去接受这样的信息和设定，然后根据情绪的传递性和间接展示渠道去让对方感受。

但接下来三件事，在挽回没有到最后一步之前，只能是感受，不能是确定。

1）让对方相信，这是一个慎重的深思熟虑后的决定

时间有时候不能代表什么，有时候又非常具有力量。

举个例子，当你说自己减肥坚持了五天的时候，大家会觉得，你坚持不了的，只不过是三分钟热度。但当你说自己减肥坚持了一年的时候，大家就会感慨，你真的很有毅力。

爱一个人也是如此，当你分手三天想挽回对方，痛不欲生，身边的朋友都会劝你，失恋就是这样，忍忍就过去了。但当你分手一年，还想挽回对方，身边的朋友就会支持你，看来你对ta是真爱。

利用好大众认知对时间的概念，让对方相信你是认真的。不管一年前你有多糟糕，经过一年的时间，你都已经想的很清楚了，你知道自己的未来规划是什么样的，如果成功复合，要如何跟对方相处。当然，前提是你真的把这些琢磨明白，然后你就可以充满自信地出现在对方面前了。

但你要知道，如果你确定要挽回ta，就得接受ta这一年所有的改变，哪怕对方有了新欢，也千万不要给对方施加任何压力，更不要因为对方喜欢过别人而心怀芥蒂，这都是再正常不过的事了，切记，不要有得失心，挽回中的大忌就是无法控制情绪。

2）分手一年，代表着自己极大的改变

一年可以改变很多事，有些人可以换一批社交圈子，有些人可以改变外在，改变脾气。简而言之，你要让对方感觉到，你比原来更温柔，更有责任心了，不会再犯以前的那些错了。

当然，这件事不是通过发几个朋友圈就能展示改变的，还得从内到外的进行自我提升。也不可过于夸大，否则对方发现真相相左的时候会彻底失望。

所以，当你越是想要挽回对方，反而越是需要去跟不同的人接触，去进行社交，多受到不同气质的人的影响，从而反思和总结自己的不足。并且在语言和行为上有意识的锻炼和控制自己，向对方所期待的理想伴侣形象靠近。

3）想要弥补自己的过错和遗憾

每一段分手，对于每个人而言，或多或少都有一些遗憾。比如在一起的时候，想改变对方，但事与愿违。比如曾经约定好了，想要去一些地方，做一些事，甚至考虑结婚等等，然而这些事情最后都落空了，最后失望离开。虽然内心仍有遗憾，但知道不可为，所以只能忍痛分开。

这种遗憾不止是你有，对方也会有，只不过对方为了继续好好生活，把这份遗憾和记忆藏起来，重新出发了。这时候你就可以适当引导对方回忆你们在一起美好的时光，并且表达自己对错过ta的遗憾，以及想要弥补的心。

如果对方这时候没有新欢，那ta大概率不会直接拒绝，而是把你列在可考察对象范围之内，因为人都会好奇，ta也想知道如果重来一次，你们会怎样，但如何把这种探索欲变为行动，就得看接下来的挽回方法能不能运用到位了。

三、如何在分开一年后挽回对方

1）找时机恢复联系

如果这一年你们经常联系，那你可以坚持半个月不去找ta，如果ta主动来找你，你就点到即止的回复，半个月之后再寻找时机恢复联系。

最好是在对方需要陪伴和安慰的时候，这时候人的情绪是最脆弱的，你可以安抚ta，可以肯定ta，但就是不要急于表达自己的目的，不要暴露需求感。

如果等不到这个时机，你也可以制造偶遇。或者是找一个借口向ta寻求帮助，一般人都不会拒绝。寻求帮助之后记得要赞美和肯定对方，这一步千万不能省。

2）制造悬念引发好奇

在恢复了联系之后，可以隔三五天找对方聊天，聊天的内容不要过长，选择对方比较感兴趣的话题，并且要尽力营造一个舒适轻松积极的聊天氛围，哪怕对方偶尔不回你，你就不要再回了，而是过几天再开启一个新话题。

如果你找ta聊了三次，ta的状态都比较警惕，比较抗拒跟你聊天，别灰心，这是好事。ta越是对你冷淡冷漠，越是说明在ta还对你有一些在意和介意。这是好事，因为大多数人对陌生人都会很客气很温柔，而对你却刻意冷漠，其实排斥你是一种废物测试。

这时你千万不要向对方预想的那样，退缩或者生气，跳出对方的预期，做一件事。你可以跟对方说“当年在分手前，其实我一直想做一件事。”或者“我们在一起的时候，我一直隐瞒了你一件事。”，然后接下来的几个晚上，ta就会不断地去想你到底隐瞒了什么，你到底想做什么，从而去回忆你们当时在一起的点点滴滴。

这个悬念可以根据实际情况来定，但是无论对方说什么，都不要告诉ta为什么，除非对方明确想跟你复合。如果对方对你说“不说我就不理你，我就生气了。”千万别慌，用其他的事情去安抚ta，或者告诉ta现在还不是时候，这招对女生特别管用。这样一来二去的情绪推拉中，你们的关系就逐渐走近了。

3）自我价值展示

当你在第二步，让对方对你产生好奇之后，对方就会进行自我怀疑：“明明我不喜欢你，为什么我还这么在意？”，这时候我们就需要给对方一个理由和暗示，向他展示，你就是那个值得ta喜欢的人。切记，当你进入对方视野之后，对方就已经开始考察和评估你了。

这时候所有的投其所好，意有所指，都不能显得太刻意。太明显地暴露需求感，过于讨好对方，效果往往适得其反，哪怕挽回成功，接下来的相处也不会平等。

让ta猜不透你的想法，不确定你是否还喜欢ta，你的价值展示就不能太有针对性。恰如其分地让对方有一种主动发现的惊喜感，才是价值展示的最高境界。

有时候我们爱一个人，却常常不知为什么爱，最后也不知为什么分开。我们常常感到无助、失望、迷茫、纠结，其实并不是对方伤害了我们，而是我们自己的情绪和执念困扰了自己。

所以一年的时间，是让你冷静下来，治愈自己最好的时间。控制好自己的情绪和心态，才有可能把握住自己的爱情。

心理测试：测试你分手后复合的概率

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现在你的手机里是否还存着前任的****？

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我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

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感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

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“分手只是为了挽回。”

你体验过这句话的感觉吗？

你很难相信对方给你的爱是稳定的，只有他夸张地表现出来，你才能获得安全感，觉得自己是被爱的。

这种情况大概就是焦虑型依恋人格，而这种情况的根源就是对被爱缺乏信心。

你还会有以下明显的特征：

在感情中， 患得患失 经常想最坏的事情；

喜欢小题大做，对方认为没关系，你却喜欢抓细节又得明辨是非；

很被动，但不害羞，但 对自己的位置没有把握 ,怕对方会厌烦；

我极度渴望对方的陪伴，甚至觉得对方让你随时查看手机、报告行踪是理所当然的事情；

我害怕在感情中交出我的心，害怕我的爱会失望，总是把自己放在 受害者 ;的位置上

很容易成为“ 恋爱脑 ”。即使你经常告诉自己保持独立，你喜欢的人也很容易失去提升自我价值的机会。爱情在你的生活中占了很大的比重；

潜意识里，我总是想给自己 留条后路 ,因为我不能完全信任对方，所以我随时准备“杀人而死”；

我经常把难听的话挂在嘴边，显然我想说的是“你哄我我就不生气了”，但开场白变成了“既然你这么不在乎我，那就分手吧。” 简直是口是心非的“一把手” ！

所以，有焦虑依恋的来访者找到我时，都会提到同一句话：“老师，我只是希望他多关心我，但他真的答应分手了。”

也许在感情的初期，对方愿意包容你，理解你，给你一些耐心，但一旦你养成了“总是谈分手”的习惯，一旦你开始分手时一些小事不合你的胃口，对方很可能会厌烦并认为 你既然这么想分手，不想过安生日子，那我就成全你，也解脱自己

为什么会这样？

说白了就是因为你喜欢思考。一旦对方没有给你预期的回应，你就会开始怀疑：“他不爱我吗？他会抛弃我吗？”因此，我不得不指责和威胁来决定我的重要性。

焦虑依恋的形成主要有两个原因：

一种是 先天原生家庭 :造成的，你小的时候，你的父母经常对你视而不见，有时会满足你的要求，这让你感到极度的不确定。你只能通过哭来引起他们的注意。

一种是 后天感情上的伤害 :造成的比如你遇到了一个你非常喜欢的伴侣，但是对方总是把你置于“情感饥饿”的状态，甚至遭遇背叛，让你有被抛弃的恐惧，在以后的恋爱中又忍不住将这种经历代入，从而对对方产生猜测和怀疑。

你在谈恋爱的时候都这么辛苦，更别说挽回了，我见过很多自己是焦虑型依恋人格的来访者在挽回时把自己折磨

到快精神崩溃却一点效果都没有。

因为对于你来说，认识自己——让对方接受真实的你——突破自己，是一件非常困难的事。

直接给大家上一个经典的案例吧。

江姗和男友王凯在一起快半年了，两个人都是同专业出身的，所以非常聊得来，加上双方年龄也不小了，家里人一直催着带回来认识一下，结果这一见就出了问题。

王凯的家人觉得江姗长相一般，个子也不高，关键是家境情况也差远了，于是明说了：“两个人谈恋爱可以，但是结婚需要再考虑考虑。”两个人回去后就大吵了一架，但是王凯的态度还不错，一直向江姗承诺自己会好好做父母的工作，只要他们两个好好在一起，一切都不是问题。

结果从那之后， 江姗就变得非常敏感，如果男友接到了父母的电话，聊得稍微久一点，就觉得他们是不是在劝男友分手，平时也把男友管得很严，不喜欢他出去社交，不喜欢他出去应酬 ，害怕自己和男友越来越不在一个轨道，刚开始王凯还挺照顾江姗的感受，但是时间久了后，终于被她的控制欲和占有欲逼得喘不过气来，下定决心提出了分手。

江姗刚开始还觉得自己受了极大的委屈，大骂了王凯一顿，等冷静下来才想起要挽回， 可是对方已经是完全不回复消息，不愿意见面的状态 ，无奈之下，找到我帮忙。

了解完情况后，我为江姗制订了三条挽回建议：

对于焦虑型人格的人来说，“索取爱”“对方的认可”甚至是“命令”是支撑你们在关系中保持稳定的重要因素。

但是很显然，你们最大的毛病在于不懂得知足啊。

比如刚开始，你只是希望对方每天睡觉前给你打一通电话，但是后面就会变成“你今天为什么晚了一点？”“你是不是有事瞒着我？”“那不行，从明天开始你要随时接听我的电话”，你只有通过“要求”对方的方式，才能让自己悬着的心落下来。

但是 把自己的安心建立在对方的痛苦之上，怎么会获得爱呢？

就像故事里的王凯一样，我和你分手并没有感到遗憾和不舍，而是一种解脱。

在找到我之前江姗还做了很多符合她性格的挽回举动，比如不停地给他打电话，对方不接就换成发短信，还要死鸭子嘴硬的向我强调：“老师，他都没拉黑我，肯定是还想和我在一起。”

我只能无奈地摇了摇头说：“ 那是因为你已经不能够影响他的情绪了，他也不想再为你的情绪买单了 。”

我大概花了半个月的时间让江姗认识焦虑型人格，也在这段时间里，借机让她在前任面前重新建立了新的人设。

她有几次都在微信上问我，说自己很想马上冲到他楼下，想找他说个明白，但是想起如果因为自己的冲动，继续给对方带来折磨，就逼自己忍下来了。

我也给了她一个转移注意力的方法，写到这里大家应该都明白了，焦虑的根源就是因为不够自信，我让她随身携带一本便利贴，每隔三个小时继续一次心情，最好是鼓励自己的话，比如：“刚刚同事夸我新买的衣服很适合我，我听完觉得心情都好了！”“今天下班剪了个刘海，久违地发了一张自拍在朋友圈，有不少人给我点赞呢！”

不管是任何类型的挽回，伙伴们只需要记住一条硬道理：靠人人会跑，靠树树会倒，别人给的都是有限的，换句话来说，谁都不如你自己靠谱！

所以自我认可这一步是必须要做的，同时对方也会好奇：“以前她每天都要来找我，现在怎么不来了？是不是忘记我了？是不是真的放弃我了？”

因为你们之前造成的印象过于猛烈，所以只要你暂时放轻松、暂时给到他自由的空间，他反倒会开始好奇。

既然我们选择挽回，就证明复合后我们还是一样要和对方继续生活下去。

首先我必须告诉大家，不管是任何类型的依恋都没有必须要改变的理由，并且改变的难度非常大，你想想你让一个生活了几十年的人突然换一种性格，是一件速成的事吗？

我不赞成走极端路线，你只需要和伴侣之间达成平衡就够了。

完成了上面说的第一步之后，江姗和王凯的交流顶多是停留在互相点赞的地步， 这是一段非常迷茫的日子，因为不确定对方到底是怎么想的，又不敢唐突打扰，怕破坏了目前的局面，但是内心又非常渴望得到进展。

所以我指导江姗和前任铺垫一次深度的沟通，主要分为两步：

第一步：通过共同话题入手拉近两个人的距离；

他们两个人都是盲盒爱好者，所以我让她去问前任，之前绝版的盲盒是在哪里买到的，最近刚好差一个，丝毫没有提到和复合有关的事情，对方完全没有防备心理，加上是共同话题，两个人很快就聊起来了。

但是我让江姗把握好时间， 最好给到对方一种“意犹未尽”的感觉 ，主动结束了对话。

之后两个人也会有一搭没一搭地聊一下，当对方习惯了江姗的存在之后，我们就开始了下一步： 通过日常生活让对方了解自己 ；

其实大部分人对焦虑型人格还处在“未知”的状态，就好像江姗主动跟前任讲起自己最近在研究心理学，发现自己是焦虑型人格的依恋类型之后，对方非常好奇，还一直问她，他是什么类型？

并且还认真地听完江姗讲完了自己的童年，王凯说自己从来没想过原来她有着这样的经历，和自己小时候很像，因为小时候爸妈都忙着做生意，经常把他一个人丢在家里， 两个人居然在分手后找到了许多以前都不知道的共性。

也慢慢明白了彼此的心结，原来江姗是因为从小被忽略所以在谈恋爱的时候害怕被抛弃，王凯是因为家里一直是高要求高标准，所以当自己怎么努力都不被江姗满意的时候，本能地出现了抗拒。

其实当双方更加了解彼此之后，关系就能够快速升温了，但是我让江姗不要急着高兴，不要因为对方的一点反馈就掉以轻心，觉得一切都水到渠成了。

因为我们挽回的目的是为了发现问题并且解决问题，如果对方发现和你复合之后，你们的关系又是重蹈覆辙，那么再想挽回就是难上加难了。

所以我建议她一边和对方进行约定，来约束自己的焦虑，比如对方在忙的时候，自己绝对不打扰，但是对方忙完后一定要第一时间联系她。

另外在遇到问题的时候，“让自己的焦虑飞一会”，有一条小公式： 事情+情绪+行为 ，比如： “我给他发了几条消息，他都没有理我”——事情；

“我感觉自己被忽视了，他是不是不在意我了。”——情绪；

“但是他最近没有什么可疑的地方，会不会只是单纯地没有看手机呢？”——行为。

这样一点点分析之后，你就会发现，很多时候只是情绪影响了你，感受并不是事实。

最后我想告诉大家，学会锻炼自己的内心，花时间增强自己的能力和智慧，从来都是一件有利无害的事情。

当你得到成长之后，就不会一直把眼光放在鸡毛蒜皮的小事上，让自己一直活在焦虑的死循环中逃不出来，让自己、让对方都活得不自在。

记住，当你满身荆棘时，换来的只会是伤害。

但你如果愿意去感受每一次的拥抱和接吻，珍惜对方的陪伴，你们一定能甜蜜如初。

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试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

心理学家武志红在 《中国式的情与爱》 中，曾披露过离婚一直持续升高的现象 : 婚姻里的种种不可爱，是因为初心不是出于"我爱你"，而是来自"你给我"。

很多人，在婚姻的长河中，刚开始，也许是因为我爱你，需要你，才合而为一，但结婚越久，就变得，跟着自己的喜好，对对方期望很高，从而忽略了自己真正想要的。

据有关数据显示，现如今的离婚人群中，中老年的离婚现象逐日攀升， ,这不同于我们固有的认知。以前总觉得一个人一旦过了中年，就很难要求离婚。毕竟两个人携手走过了婚姻的各个阶段，即使没有暖心的爱情，也有血浓于水。

然而，事实证明，离婚与年龄和婚姻期限无关， 而是现在的人随着时代在变化，认知在发生改变的前提下，更加的在乎婚姻内的感受和看法。

就在前几天，我在咨询的人中，针对性的采访了两位50岁离婚的男人，我们来看一下他们在人过五旬还毅然决然离婚，到底是什么心理。

在婚姻中，长期被打压，不敢反抗，直到参加朋友葬礼，反思婚姻。 受访者：韩先生，55岁，一辈子平庸，事业单位，因身体原因提前退休。

韩先生和他的妻子结婚30年了。可以说，他们正处于银婚阶段，从恋爱到结婚。因为他的妻子是在家庭暴力环境中长大的孩子，所以她在自己的性格上有些暴力。

据韩先生说，在过去30年的婚姻中，他一点也不幸福，他的妻子是一种完全吹头发的人，没有太多文化。虽然韩先生也是一个正派的人，但面对妻子的吹毛求疵，他还是不知所措。

他说：‘我老婆人很好，在国内外都是一个人。特别是年轻的时候，经常加班。我上夜班的时候她每天都给我准备饭菜，从来不让我空腹睡觉，因为她知道我经常胃痛。

我也知道她很好，但是在过去的婚姻中，我从来没有独立选择的权利。在我离婚前，隔壁老王总要我下棋，她不让。我退休了。我就不能有个爱好吗？'

然后我问韩先生，是什么让你选择离婚？是什么促使你离开一个能在晚年好好照顾你的人？

他说前几天，一个老同事突发心脏病去世了。他参加葬礼的时候，突然觉得自己的人生无常，尤其是年过半百的他，却没有一点味道。

他说，虽然离开了这种安逸舒适的生活，他会面临没有同伴照顾自己的困境，但他并不害怕，因为当他想到死亡时，他就没有机会了，所以他想到在他还在活动的时候过自己的生活，有养老金。

这种呢，是很多婚姻中，中晚年男子的缩影，"妻管严"，一直被另一半打压，面对强势的妻子，自己一直处于弱势中，小心翼翼，步步为营，生怕一个错，为自己惹来灾难。

随着生活水平的提高，认知逐渐发生了改变。 受访者：李先生，51岁，在职，企业的经理。

李先生和他的妻子是半个知青。当他们年轻的时候，他们去村子里当老师。李先生是大学生，而他的妻子只有初中学历。可以说价值观有点不匹配。

然而，在跌跌撞撞了29年之后，据他说，一开始看重对方是很简单很简单的。当时一家人催婚的时候，都选择了自己的妻子，进入了婚姻。

婚姻起初是美好的，但随着时代的变迁，李先生的事业一天比一天好，他变得忙碌起来。他经常出差或午夜后回家。虽然他没有出轨，但妻子总是疑神疑鬼，怀疑丈夫不爱自己，甚至在外面养了个小三。

对李先生手机的各种筛选，只要是她不熟悉的，都会打破砂锅问到底。时间长了，李先生经常感到焦虑，甚至不敢回家。即使回家，他也会关掉手机，以避免不必要的麻烦。

直到一个秘书来到公司，可以说是又白又漂亮，腿还很长。他在工作中经常帮助李先生，这让李先生在工作中感到很舒服，也省去了很多麻烦。

这时，由于人性的本性，“认知反差”出现了。他经常认为家里的妻子不能给他任何帮助，反而给他的生活和工作带来压力，这让他心碎。他觉得自己经济状况良好，能够承受离婚带来的‘损失’，于是向妻子提出离婚。

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人本主义心理学中曾写到过，不同阶段和不同性别的人都有着各自不同的社交需求。

而五十岁的男人，虽然知道自己不年轻了，但并不代表他们不渴望，相反他们非常渴望的，随着生活物质水平的提高，他们的思维认知也发生了变化。

也许离婚的前提不是出轨，只不过这是人性的驱动，简单来说，就是你的低价值匹配不上我的高价值了，而婚姻让我也不是很愉快，我宁愿用"赡养费"来换取我的自由。

可以说，很多人的婚姻到晚年不幸福，都是因为三观不合，思想没有一致性，加上50岁的男人事业有成，妻子没有过多的给予信任，这个时候，男人的资本就会觉得，与其熬着不如解脱。

其实啊，还有很多，比如有很多早就想离婚的夫妻，年轻的时候碍于孩子还小，迟迟没有离婚，后来儿女都长大了，有稳定的工作了，也就履行完了父母的责任，于是选择了好聚好散。

现在很多人的思想还非常传统，认为，孩子应该生活在一个健全的家庭中，所以很多夫妻已经貌合神离，却迟迟不肯离婚，就想着，孩子还小，以后再说吧，一来二去，几十年过去了。

我曾经碰到一个咨询者，她刚失恋不久，想让我挽回她男朋友，她跟我说过一句话："我父母关系非常不好，每次回家我都听不到他们交流，甚至还经常吵架，我妈妈老跟我说，如果不是因为你还小，我俩早离婚了"。

所以在成年以后，这种受害者的思维，逐渐在咨询者的心里滋生，导致她每段恋爱都不顺。

其实，对于这种的婚姻，也许你们是真的为了孩子，但是却因为你们关系的不和谐，潜移默化地影响着孩子，真正健全的家庭，并不是不离婚，而是要让孩子生活在健康的氛围中。

男人50岁的时候，是人生的转折点，女人50岁的时候，是更年期，也就是说，转折点碰上更年期，不是相爱就是相杀。

与其今天讲挽回和修复，不如我给一些中年夫妻一些建议，希望对大家有帮助。

▶ 50岁的男人：

不管当初是何种原因，让你们步入婚姻，如今也是经过了二三十年的婚姻磨砺了，你们之间是肯定有感情基础和情感维系的，作为老夫老妻，你该更体谅妻子的辛苦和为家的付出。

想想，一个女人把最好的青春给了你，从十月怀胎到初为人母，到后来的年老色衰，女人的内心是有缺失的，有遗憾的，而且存在了很多不安全的因素，怕被你抛弃，怕自己比不上外面的莺莺燕燕。

而作为丈夫，你是否应该想想，怎么样做，才能呵护好妻子，感受一些妻子的不容易呢？试想一下，当你抱怨婚姻的时候，妻子的内心是否也抱怨过呢？但是碍于这个角色给予她的定位，让她选择了更多的是隐忍和退步。

而从当初的甜言蜜语，到如今的唠唠叨叨，是否是你在一直改变她的呢？也就是说，当妻子唠叨你每天不干净，不干活，家务什么都指望她的时候，你是否反思一下，如果你自己帮妻子多承担一些家务，对方是不是就不会出现这些碎碎念了呢？

其实啊，婚姻里最能忍受的就是妻子，我们看过很多新闻或者八卦，大多数都是，妻子原谅丈夫，哪怕丈夫做的不好，妻子都会因为义务和母亲、妻子的责任，选择继续持家，如此伟大的角色，丈夫们，多体谅身边这位发妻才是上上之策。

爱妻子的丈夫，运气永远都差不到哪去，妻子是貔貅，为你节省开支，精打细算，不会浪费你一分一毫的血汗钱，甚至宁可苦了自己，也会做好你背后支持你的女人，当你把对方的优点放大的时候，你就会发现，那些唠唠叨叨，抱怨都不值得一提。

所以啊，不妨找个机会，给妻子说： "我知道你这么多年，为了家里付出了青春，付出了大把精力，我们为人父母都不容易，以后不要吵吵了，有事儿呢我们好好的说，我也会多帮你分担一些家务，你也不年轻了，唠唠叨叨的对你身体不好，以后我有做的不好的，你直接说，我立刻改，咱们是老夫老妻，更要恩爱，给孩子们做个榜样"。

▶ 50岁的女人：

丈夫是什么？丈夫是天，即使你很强势，你是女权主义者，但是你要清楚一点，女人始终是女人，女人是需要丈夫的支撑，是需要用爱滋养丈夫的，也是需要示弱的，而丈夫也是需要被你崇拜的。

从事咨询师这个行业这么久，我特别能理解人到中年的女人，面对丈夫的恶习，面对丈夫的冷暴力，面对丈夫的一些生活习惯，即使婚姻过了十年、二十年，依然不能习以为常。

于是， 你试图通过自己的办法改变对方，打压对方，让对方产生畏惧，让对方不管做什么，都要按照你的想法来 ，但是这种方法真的有用吗？只会让对方产生"逆反心理"是的，这种心理不仅仅是年轻人、孩子会有，可以说是个人就会有。

然后丈夫从最初的逆来顺受，变成了无动于衷，最后你们的婚姻就会变成什么样子？出现婚姻冷暴力，不管你说什么，对方就是不听，不仅不听，反而是跟你对着来。

而多数的婚姻不幸福，都是因为你不能有效的控制自己的情绪，随着更年期的到来，你想爆发就爆发，丝毫不顾忌丈夫的感受，沟通中，不管对方给你说什么，你都一直按着自己的想法去陈述，最后沟通失败，也就成了无效沟通了 ，最后从冷暴力，变成了同床异梦，毫无交流可言。

所以啊，作为妻子，要多倾听丈夫内心的声音，要多了解丈夫需要什么，而不是你需要的然后要求对方也跟你一样，在外打拼的永远是男人， 以前我们常听到，"做男人不容易，既要挣钱，又要照顾家里" ，是的，现在这个社会给予男人的压力非常大，作为妻子，你是不是应该更体谅丈夫一些呢？

多问问丈夫内心的需求，多感知一些他的感受，遇到问题，坐下来给对方沏杯茶，针对问题不带任何情绪的跟对方进行沟通交流，是不是好过吵架呢？

正所谓，能心平气和解决的问题，为什么要大吵大闹最后不欢而散呢？对吧？

所以，当你跟老公时常因为生活琐碎发生矛盾，除了反思自己以外，你可以准备一顿可口的晚餐，把丈夫拉到桌前，跟丈夫说： "今天做的都是你爱吃的，这么多年你辛苦了，一直在为家挣钱，有的时候我爱唠叨，你也听了这么多年了，也真的难为你了，现在我们都不年轻了，但是也要好好学学年轻人，把激情啊、浪漫啊找回来点儿，前半生我们在为家奋斗，后半生，咱们就在互相理解和宽容中，慢慢走到老，好不好，而且在我心里，一直很崇拜你，虽然你有小缺点，但是人无完人，我们都各退一步，相扶到老吧。"

不管是男人还是女人，不管是恋爱还是婚姻，最后让一段关系走向死亡的，永远是缺乏沟通，不会沟通，如果你可以跟对方，静下心来，在感受对方的同时，说出内心的真实的想法，并且可以接受和包容，理解和体谅对方，你会发现一切问题，都会迎刃而解。

而对于老夫老妻来说，也许固有的相处模式，让你们已经习惯了，甚至觉得，迈出和解这一步会很难，但是只要你有想修复婚姻的心，就一定能做到。

马伊琍曾说过："婚姻不易，且行且珍惜" ，只要婚姻的两个人肯为了一个目标，双向奔赴，在过程中，彼此理解，彼此宽容，用心交流，没有任何问题是不能解决的，离婚也只不过是下下之策，而原配始终是最好的选择，与其在年过半百离婚，过着孤独的生活，不如携手并进，共同修复这份几十年的婚姻生活。

佛说：修百世方可同舟渡，修千世方能共枕眠，前生五百次的凝眸，换今生一次的擦肩。

对于中年男人而言，人生尚有归属，是一种幸运，更是一种福气。

心理测试：测试你分手后复合的概率

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现在你的手机里是否还存着前任的****？

A是 （5分）

B否，全部删除了 （0分）

你们分手的原因是什么？

A客观原因，家里不同意 （1分）

B异地恋，没有未来 （2分）

CTA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D有第三者介入我们的感情 （0分）

E我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

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你认为自己的情感上的基本特点

A情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

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曾经挽回过前任吗？

A挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

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有些男生越爱你，反而会越想离开你！

爱只是在一起的充分不必要条件 。真的爱你不代表不会分手。

两个人在一起的底线是——我和你在一起开不开心。

如果“我爱你”带来的是“伤害了你”或者“被你伤害”，那么再多的不舍也拦不住感情走向分离的结局。

爱情走到某个阶段之后步履维艰，不是因为两个人不相爱了，恰恰相反，因为爱，因为在乎，因为过度地纠缠在一起，而变的惶恐、愤怒、没有自信，变的不开心，变的想退缩了！

我就说这么几种情况吧。

是不是你爱一个人，他就能感受到你的爱呢？

很显然不是吧。一种常见的模式是：女生被宠爱着，男生被忽视，对女生的感情渐渐变淡了。

女生们喜欢用作闹来考验男生对你的爱。评判他爱你的标准，就是能否承受你所有的负能量和坏脾气。可男生们不是心理咨询师，他看不穿你这些索爱、求安全感的行为背后是对男生的需求。

他会以为你真的不需要他。

有的男生聪明，或者恋爱经历丰富一点，知道女生喜欢假性分手，但是他也舍得分手，因为太累了。

一直不开心的恋爱谈得太累了。 他会觉得：你如果真的爱我，怎么会一直对我这么差？我做了那么多，你也不满足，我爱你反而成了你伤害我的武器？

一个男生的耐心是有限的，如果一直感受不到在这段关系里是被人爱着，被人关怀着，那么再不舍，他也明白，不应该为了一个不爱自己的人无限的付出了。

大多男生是理性思维控制的大脑，不会为了爱情要死要活，男生的世界就像女生的胃，被分成了装不同东西的区域，爱情只占一个区域，其他的区域还有事业，有家庭，有兄弟朋友等等。 一般男生投入得差不多，感觉不到女生有回报，就会开始打退堂鼓了。

女生如果持续作，给男生带去的都是负面恋爱体验，比如说颐指气使的公主病、不照顾男生感受、我行我素，那么每一次男生都会在心里给女生减分。

男生心里是有一条底线的，减分到不及格，跌破了男生的底线，男生的耐心就会被耗尽。

我见过很多男生，分手的时候比女生难受一百倍，但是当我问他你想要挽回吗？他却说不想，因为“在一起更难受”。

许多女生都将信将疑：不可能吧。他那么喜欢我，应该不会舍得分手吧。

这么想就大错特错了。正是因为太喜欢你，才被伤得太深。

男生宁愿承受分离的痛苦，也不愿意吃回头草，没办法，这恋爱谈的受罪。

每当他觉得自己是更爱的那个人时，心里还会觉得不公平，“凭什么总是我爱你？”“我已经如此卑微，我的思想已经完全被你控制”，变相地强调了一遍“她根本不爱我”这个事实，激发了“我不应该这样下去”的想法。

我在其他的文章中说过，爱情是奢侈品，是一种基本需求满足之后才有条件追求的东西。 如果因为恋爱，失去了自尊，失去了自我的空间，失去了交友的权利，失去了安稳的生活。

那么这就本末倒置了，他不应该为了买奢侈品而倾家荡产吧。

对于男生来说，我已经如此爱你，却仍然感受不到你爱我，那么我的坚持还有什么意思。

有时候你太渴望拥有一件东西，反而没办法拥有。因为用力过猛，适得其反。

大部分男生相对理性，但也有部分男生是真的很用力爱一个女生，爱到可以为她去死，这样的爱是不健康的。

某些焦虑型的男人，从小经历了母亲的情感勒索，长大通常也会有样学样，勒索自己的爱人，进入这样不健康的关系当中。

这样的男生在陷进去的这段时间，他会倾尽全力，把对方死死地抓在手里，他的精神高度紧张，对女生百依百顺的好，不过可能占有欲和控制欲很强，给女生很大的压力，让女生想逃离。无论甩他多少次，他不可能同意分手，甚至可能会搅得女生的生活鸡犬不宁。

他没有能力跟你和解，跟自己和解，跟关系和解，情况越来越糟。

但是这种情况不会一直持续。当“我爱你”给你造成了伤害，

接下来一种走向是：

男生因为过度付出，无法得到回应，非常怀疑自己，然后看清了自己目前失去自己的状态，找回理智，逼自己放下，这时候他会让自己同意分手的。就比如说女生总是拿鸡毛蒜皮的小事要挟对方，假性分手，男生最后受够了，某次假性分手就变成了真性分手。无论舍得不舍得。这是为了自己好。

另一种走向是：

男生通过自我提升，对爱情的认知进一步升华，意识到自己的爱充满压迫感，真正爱一个人应该是尊重对方的决定。这种情况下男生即便还深爱着，也不会违背女生的意愿给对方找麻烦，他会同意分手默默守护对方。这是为了对方好。

通常情况下， 男生不为了自己好也会为了对方好，来做这个分手的决定，但还是有一部分人拎不清，执迷于自己的付出不肯放手，这说明他还处在那个情感勒索的阶段，越爱谁，就越会让对方难受。

我们良好的恋爱关系当中，越爱谁，就越要重视边界感，太爱了，反而会在重压之下想要远离。过于执迷不悟就会死缠烂打。

爱一个人和不爱一个人，都可能会离开对方。

还有这么一种情况，论的不是爱的深浅和爱的伤害性，论的是适配度。这部分男生更加的理性。就像皇帝再喜欢一个女人也不会为了她抛弃江山，他会顾全大局娶个对自己的政治抱负有助力的大家闺秀，这就是合适。

不合适了，会融合上面那两种情况的各种缺点，互相伤害。

你伤害我，我也伤害你。

上面1可以说是女生的问题大，2是男生的问题大，但是这种情况下，男生和女生没有什么谁做错的多谁做错的少，男生很好，女生也很好，但是性格迥异，一个人理解不了另一个人的痛苦，情感无法相容，在一起就不开心了。

举个栗子。

鸡蛋和石头相爱了，它们想靠近彼此拥抱彼此，但它们发现，靠的越近越硌得慌，它们无法拥抱，还经常碰伤彼此。

石头不知道鸡蛋碰到自己的时候浑身很痛，因为它毕竟是一块石头。

鸡蛋怀疑自己不好，直到有一天它碰到了一团棉花，这团棉花可以与它完全的契合，它们在一起也不会碰撞裂开，然后鸡蛋才意识到，原来不是它不好，也不是石头成心伤它，只是它跟石头不合适，它们再努力也成不了一对。

所以，它再舍不得，也知道改变不了。

有些男生就像鸡蛋或石头，他分手的时候，打心眼里认定跟这个女生不合适，相处再久也不合适。事实也是如此，随着年龄的增长，他越来越知道自己要什么，越来越知道适合自己的是什么样的人。

这个人不一定是他的一生挚爱。但是，一定是他当下那一刻认为适合自己的人。

那么他放弃所爱之人时，没有不舍和痛苦吗？当然是有的。可是就像你舍不得离开家，最后还是要离开家，并不是你不爱家了，只是前进的道路上，你还有更重要的事要做。

爱情是可以跨越各种界限产生的，跨越国界、种族、社会圈层，谁也无法阻止爱情的发生。发生的时候它才不会管你们合不合适，但是要维持关系的话，合适往往打败爱情。

有个问题是：结婚应该找合适的还是喜欢的？

这个问题下面，看答案就能分辨出性别。男生选择合适的，女生选择喜欢的。男生们接受自己娶的不是自己最爱的人，女生们介意自己嫁的不是自己最爱的人。

这就是不同的人对爱情不一样的态度。

当两个人开始互相伤害的时候，有的人舍得放手，有的人就要鸡蛋碰石头。

这么多情况说完，我希望你能明白，不要把爱情看得那么片面。爱一个人，不是只有在一起一条路。同样的，恨一个人，也不是只有分开一条路可以走。

决定或许是非A即B的，但是情感不是。情感具有复杂的多面性。

这个男生同意分手，甚至主动提分手，也不能说明他不是真的爱你了。他不同意分手，也不能说明他还有多么爱你，有可能他只是不甘心，心智发育不成熟。

与其根据别人的决定摇摇摆摆，揣测人心，不如问问自己：我是真的舍得分手吗？不舍得能怎么办呢？现阶段的我，需要这件奢侈品吗？

如果你自己也是一边还爱着，一边也舍得分手，想必你就更能理解男生的感受了。

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