情感纠结命 是什么意思？

闲扯而已，不过这跟人的性格有关，如果你本身是个优柔寡断的人，那所谓的情感纠结就不是不可能了，这也是正常现象，有时候所谓的算命不是没有根据的，这和人的性格有关系，只是被一些江湖术士装神弄鬼虚化了而已，就和中医里的望闻问切一样，性格是可以从人的长相和言行举止中表现出来的，而性格有可能决定你的命运，就像性格急躁的人成不了大事一样

你男朋友自卑，怕失去你，所以限制你人身自由和财产，不希望你乱跑，这种人很恐怖，极其自私，到崩溃的时候什么可怕的事都做的出。至于另一个也许你只是有好感，从来没有过的温暖，而你说什么金项链、玩玩，如果真喜欢、真爱是不会把自己爱的人想的这么龌龊，如果你只是一时寂寞，空虚，从未有过这个感觉而想交往，那就不要有来往了。两个男人你只能二选一，要么分手和他在一起，要么和现男友在一起和他断绝来往。你简直以自己的利益为角度去想，对自己不利自己就不愿意了，你这样的想法也极为自私。

这个男孩子真的好蠢，付出了这么多既然被女的这么说，女的才是想玩玩而已什么叫处理处理这么久还没处理好吗？

女主人公你这样对待别人心里不会愧疚啊？你和你男朋友是什么情况那个是爱情吗？你很自私，你男朋友也很自私，有一种爱叫做放手，所以男孩子才会选择放手。

我这个局外人都能想象得到男孩子为你受了多大的委屈。要是我还能忍住直接冲上去了，希望你好自为之，要么继续和你男朋友过着天天吵架伤心的日子吧放了那男孩子，要么就下定决心和爱你的男孩子在一起。

　　每个成年人几乎都是从弯弯曲曲、坑坑洼洼的情感生活道路上走过来的。可以说，每个成年人的情爱生活都是复杂的，往往复杂的让一些专门研究人类情感的学者也说不清楚情爱究竟是怎么一回事。

　　“茶，苦而后甘，令人回味；酒，绵而有劲，叫人道爽；泉，清而味淡，却用一生来品甜。一个知音，如茶、如酒、如泉，让人受益一生。”

　　昨天上午，我收到姜楠发的这条短信之后，眼睛看着手机屏幕上的汉字，脑子里琢磨着短信的内涵，一时之间不知道怎样回复她才好了。

　　这还用绞尽脑汁地去想些什么华丽的辞藻来回答她吗？干脆，就把刚才写的这首小诗传给她好了。

　　“有缘随缘，无缘随缘。情爱在天，顺其自然。洁白汤圆，美妙香甜。用心品味，铭记心间。”(文章阅读网：wwwsanwennet )

　　说实在的，在人生这个漫长的旅途上，一个男人若是能够幸运地遇到一个心有灵犀一点通的红颜知己，那真是一种天大的福分，无论遭到多少非议，受到多少磨难，也值得。现实的太阳有太阳的灿烂，浪漫的月亮有月亮的光辉。现实的幸福自有欢乐的幸福；浪漫的快乐自有浪漫的快乐。

　　现实生活里，每个做丈夫的内心世界里都有一种保护家庭成员的职责。每个做妻子的内心世界里都有一种维护家庭和睦的责任。每一个做父亲的男人，他的心里头对儿女都有一种深厚的慈爱。每一个做母亲的女人，她的心里头对儿女都有一种细腻的疼爱。

　　这种情爱是人类的本性，是人类的自然情感。可这些人类的本性和情感却装不满我的心海，我的心海里还有这么一个深深的角落，那就是属于我和姜楠的小世界。

　　我的情感、热情、激情让姜楠给点燃起来了，我读得懂自己的心，知道自己的生命已经属于姜楠的一半，可我的现实生活还是装不下姜楠的这种真挚情意，我的现实生活还是装不下姜楠的这种明媚爱恋，因为我明白自己的生活处境，知道自己缺乏歌德的那种浪漫主义的情怀和勇敢，缺乏胡适先生那种传统的婚姻思想和自我牺牲精神。

　　我和姜楠的这种情感是虚无缥缈的吗？不是。我和姜楠的这种爱恋现实吗？不现实。我和姜楠之间的这种情感究竟属于什么？我想，可能是属于柏拉图式的精神恋爱吧。要不我怎么常常喜欢自言自语地说：“只要我们俩能够相互理解、相互挂念，就足够了。这辈子能够相爱多久就算多久。”

　　姜楠的身上有一股羞涩的女人味，有一股可人的韵味，有一股高雅的意味，有一股纯情的风味。她身上的味道，只可意会，不可言传。她身上的味道，没有定势, 没有形状。她身上的味道，是从她的骨子里溢流出来的，是从她的心灵里释放出来的。她常常让我回味无穷，常常让我夜不能寐。

　　“爱，是属于心，而不是属于身。”

　　这种说法可笑吗？不。这种说法荒唐吗？不。一个没有恋爱过的人，一个没有遇到过自己所倾心爱慕的人，永远都不会懂得情爱究竟是什么，永远都体会不到这种情感生活的香甜、美妙、苦涩和无奈。

　　我不喜欢谁来亵渎我和姜楠这种发自心底的真挚情感，我不喜欢谁来褒贬我和姜楠这种月光下的爱恋。我和姜楠的这种情感，是人类精神生活当中的一种自然体现。当然，也凸现了人类的自私本性。

　　浪漫生活的情愫，不在于是男人还是女人，不在于这个人的知识有多少，不在于这个人的社会地位有多高，不在于这个人的年龄大小。

　　浪漫生活的情愫，是一个人的坦荡性格和寂寞的心灵所释放出来的那么一种美妙的情感。

　　人生在世，结了婚，成了家，有了儿女的人，在生活的道路上恰巧又遇到一个让自己倾心爱慕的人，不由自主地就陷入了爱河，这究竟有什么不对？

　　对？为什么有那么的多人都没有足够的勇气来面对自己这个绚丽多彩的现实生活？

　　对？为什么有那么的多人都没有胆量坦然地公开自己的这种情感生活？

　　人的情感微妙而矛盾。每一个做丈夫的男人，都不高兴自己的妻子心里有一个蓝颜知己；每一个做妻子的女人，都不喜欢自己的丈夫心里有一个红颜知己。

　　爱情，自古以来就是自私的，就是纯粹的纯洁。可这现实吗？霸道的情感有益于人生吗？世界上有纯粹的金子吗？

　　一个男人有了红颜知己，并不等于就有了外遇。

　　一个男人有了外遇，并不等于就有了红颜知己。

　　外遇，是社会上公认的贬义词。

　　红颜知己，现在好像是已经成了社会上公认的褒义词了。

　　红颜知己是贬义词也好，褒义词也罢，反正哪个家庭里也不欢迎。尽管如此，当我们睁大自己的眼睛去看看这个现实社会生活，就会发现到处都有酸甜苦辣咸的婚外恋故事。

　　我这样直白的讲话会招来非议，会有许多人要骂我胡说八道，蛊惑人心。

　　不管别人说我什么，骂我什么，诅咒我什么，我都无所谓，心里怎么想的就怎么说，这也没有什么大错吗。

　　我不想做婚外恋的急先锋，我不愿意失去自己这种宁静的家庭生活，但并不等于我不用心灵去探索我和姜楠的情感生活，不等于我不用心灵去珍惜我和姜楠的这种可遇不可求的缘分。

　　我在没有遇到姜楠以前，也曾经琢磨过，如果我今生今世真地遇到一个和我有一样的心性，和我有一样的思想，和我有一样性格的红颜知己，面对现实生活的这一些风风雨雨，坎坎坷坷，我将无悔也无怨。

　　可现在，为什么我一旦静下心来仔细地想想，就不敢相信自己了？

　　妻子就是妻子，红颜知己就是红颜知己。这个道理我明白，可我内心世界的情感还是经常陷入矛盾的漩涡里打转悠，弄得自己晕晕乎乎地找不着北了，心情还这么纠结。

　　我不喜欢背叛自己的情感，我不愿意失去自己的本性，我对妻子，对姜楠的感情都是真挚的，都是发自心底的爱恋，但这种爱恋相同又不同。她们俩对我来说，一个是我的太阳，一个是我的月亮，都是我的快乐，都是我的幸福，都是我的生命。

　　可遗憾的是，她们俩不能共同地和我走到一条航线上。其实，我也不敢奢望她们俩共同地和我在一起男耕女织地生活。

　　我心里萌发起的一些念头不但幼稚，其实还是挺卑鄙的。实质上，现在我已经玷污了这两个纯洁而神圣的女人。

　　人类社会经济生活突飞猛进，精神文明生活也在不断地向前发展，这个世界上的万事万物都在日新月异地变化着，可人类异性之间健康的、富有诗意的情感生活得到什么时候才能够被当事人从自己的思想上坦然地来认可？得到什么时候才能被丰富多彩，无奇不有的现实社会生活所接受？

　　这恐怕永远都是一些男人和一些女人吃饱饭之后的一种呓语吧。这恐怕永远都是一些男人和一些女人自己心目当中那种虚无缥缈的海市蜃楼吧。

说明其实你的内心对于那份喜欢还不是很确定，而且同时你觉得喜欢得太累了，如果有人追求谁会不心动那种被人呵护的感觉呢？

追问 : 不是很确定而是害怕这种感觉···也不是太累只是不懂 你说：该怎么办才好？

追答 : 那你再给自己一点时间吧，如果你可以喜欢上其他人，说明你对前一个还不是很喜欢，真正的喜欢是跟他在一起会感觉很快乐，是享受而不是害怕。

爱情明明是美好的事，可是经常会看到很多人莫名其妙地在纠结，也就是「作」。

「作」的形式多种多样，有些人特别矜持，明明相互都有意思，却总是怕这怕那；有些人猜疑心特别强，动不动就吃醋，疑神疑鬼，没事也弄出事来……所有这些「作」的现象，有一个共同本质，那就是患得患失，没办法单纯去享受爱情中的幸福，总是要给自己制造一些问题出来，才觉得踏实。

为什么这些人总是这么悲观，喜欢无事生非？为什么他们总要把爱情变成一件很纠结的事？

心理学家认为，问题的关键在于「回避型依恋」 。

英国作家阿兰·德波顿（Alain de Botton）讲过一个故事。有个叫马克斯的演员，非常努力地争取加入一个喜剧团。但是等真的应聘成功后，马克斯却很快辞职了，他的辞职信上写着：「我不想加入任何一个会录用我的俱乐部！」意思是，我这么矬，你们还录用我，说明你们水平低，不值得我加入。德波顿认为，在爱情中，很多人也是类似的心态：爱情得到回报的可能性越渺茫，渴望爱情的欲望就越旺盛；可当爱情真的来了，他们又避之唯恐不及，颇有点「叶公好龙」之意。

你可能会觉得，这就是典型的心口不一嘛，一开始根本就没那么爱对方。其实，事情没那么简单，这里面有好几层推理，我们来还原一下：

1．如果你喜欢我，那你一定是被我的假象欺骗了，如果看到了真实的我，你肯定就不会喜欢我。

2．退一步说，你看到了真实的我，却还是喜欢，那就说明你的品位很差劲。这时，你也就不值得我喜欢了。

3．不管你喜不喜欢我，总之我们不适合在一起。

这个推论简直无懈可击，让人想起古龙小说里的胡铁花，只要他喜欢的姑娘一喜欢他，他就立马不喜欢这个姑娘了。英文里有个词专门形容这类人，叫 Lithromantic，也就是「单向恋爱者」。在心理上，他们总是会回避别人的爱，甚至只喜欢爱别人，讨厌被人爱。那么，这种心态是怎样形成的？

在回答「爱从哪里来」「人为什么会感受到爱」以及「感受爱有哪些不同方式」时，心理学家提出了很多种假设。其中最著名的就是「依恋理论」（Attachment Theory）。该理论认为，我们对于爱的感知能力，与我们在婴儿时期的成长经历密切相关。而所谓「回避型人格」，则是依恋理论下的一种人格分类，它是使我们无法建立健康稳定的亲密关系的罪魁祸首。最早提出依恋理论的，是英国精神分析学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）。