和女朋友的感情问题

忽冷忽热的感情了，在乎外界因素，更何况还是自己的家人，自然会觉得越来越没劲，因为自己的家人都不支持，如果感情都被消磨殆尽，慢慢的她也就会越来越不在乎，可能跟普通人说话都会比你聊的更轻松，想回复你时便回一句，兴致来了就有暧昧一点话语，找个时间跟她好好谈谈心，把有疑惑的地方都说出来，谈心是拉进彼此距离最方便又有好效果的方法

只能说明这个女孩儿太傻太天真。对男生都不够了解，就一味的付出和给予。那真是自投罗网，自取其辱。男生对女生有防备，一方面说这个男人不怎么爱这女沾，一方面也说明了他的自私和狭隘。如果这个女孩儿现在能看出他的真面目，即使离开还算是明智的。如果还一意孤行，飞蛾扑火，那真是老天爷救不了她的，这个女孩儿现在最好的做法就是及时止损。随便对这个男生付出和给予了。如同投股票，明明是下跌的趋势，还以为都往里进。你不亏欠谁亏钱呢？所以女孩子找男朋友一定要睁大眼睛看清楚他的本性，不要随便的给予和付出。否则伤害的是自己。

有很多种的，不一定就是那一种啊！你可以自己上去百度一下，就是看一下比较感兴趣的东西咯女生半夜情感话题一般都是比较感性的女子 她们会觉得在夜深人静的时候一个人孤独的听着那些电台很容易触动自己内心最深处最强烈的情感从而会让女生对这个情感电话比较感兴趣

在感情中女生是一个比较感性多于理性的人最事情可能大部分都是靠自己的感觉去看的很少用理性的眼光去看带这个实物，如果你还是听不懂的话，那你就去找百度或者找QQ浏览器那些，你百度一下，那里有很多东西可以告诉你的，不一定，你就是犯罪也啊，反正每个人的眼光都不一样了

常常觉得深深的遗憾：教书那么多年，我从没有给自己留下可供欣赏的“光辉形象”。课堂上，也曾有过很多自己觉得终生难忘的时刻：师生一齐痴迷，时而俯首沉思，时而摇头叹息，时而双眉紧锁，时而会心微笑……共同创造了一种妙不可言的课堂氛围。我们陶醉在《济南的冬天》，沉迷于《故都的秋》，有时为杜十娘伤心一恸，有时读《与妻书》潸然一哭……这些率性的真情流露，该是多么珍贵啊!如果用摄像机照相机拍下来，该是我教书生涯中最出色最辉煌的瞬间了吧可是，因为无法预料精彩在哪一个不经意的时刻出现，我没法留下哪怕是一点点音像资料。

等到拍“录像课”“学科带头人评优课”，黑洞洞的镜头仿佛是一个大-炮筒，直直对着我。在这个“很经意的时刻”，我感觉这张脸完全不是自己的，一颦一笑都像是戴着厚厚的面罩。那双手也不是自己的，无处安放：挥舞不行，我可不是明星;抱臂不行，我更不是泼皮牛二;撑在讲台上吧，会不会活像个黑猩猩黑板还是黑板，讲台还是讲台，我却不是往日的那个我了，缺少了不拘一格的随性，失去了嘻笑自如的率真，到不了平素师生心有灵犀、同悲同喜的境界。

正如一次蹩脚的旅游，标榜的重要景点，宣称的活动，最终一定让你“吐血”。

那一年去海南，一个“抢新郎”节目，让我等过了气的“帅大叔”“帅大爷”们，大大激动了一番。我们这些剩男，从年轻时候起，从来就只有看着美女婀娜多姿的身影流口水的份，从来只梦想着去抢一个美丽新娘。没想到还有今天!哈!谁知，刚被一群少女横七竖八拉进一个四边门户大开的绣房，就被一胡须男索要走三百大元，随即，被人推出“洞房”。那一刻，岂止是破财之痛

倒是在倍感无趣、无聊之时，离开喧闹的景点，信步闲走，转过开满三角梅的花坛，绕过挂满芒果的林子，霎时间，我眼前出现了靓丽的风景：一碧如洗的天空，风翻白浪的大海，纯净如雪的沙滩，修长俊逸的椰子树。一个小摊，摆放着红掌、黄蝉、石斛兰等艳丽的鲜花，堆满了山竹、榴莲、木瓜等热带水果。摊主是一个俊俏的姑娘，趁空闲时，正抱本书看，她身后是一棵高高大大的凤凰树，翠绿的叶子丛中，盛开着如火焰般燃烧着的凤凰花。

这是海南最原始最天然的画面，足以让我一生回味反复咀嚼，而惊艳于这一片美丽的风景，却在一个偏僻的所在，在一次偶然的邂逅。

很久以后才明白，最在意的时候，往往弄巧成拙，难如人意;而不经意的时刻，我们倒常常会被精彩撞了腰。

结婚是人生头等大事，该是新人们“最经意的时刻”了吧可是，杨绛先生却在《记钱钟书与〈围城〉》一文中说：“结婚穿黑色礼服，白硬领圈给汗水浸得又黄又软的那位新郎，不是别人(《围城》中的曹元朗——笔者注)，正是钟书自己。因为我们结婚的黄道吉日是一年里最热的日子。我们的结婚照上，新人、伴娘、提花篮的女孩子、提纱的男孩子，一个个都像刚被警-察拿获的扒手。”

人生万事，哪一件事离得开不经意的时刻呢我们凡夫俗子，出生源于偶然，死亡也无法预约，即使是爱情，也难以规定必须产生于哪一个“伟大的时刻”。人的一生，最漫长、最寡淡、最琐碎、最寂寞的，都是不经意的时刻;可人生中最精彩、最风光、最重大、最喧闹的，也都孕育发生在这些不经意的时刻。

常常痴想，也许世上根本没有“伟大的时刻”，所谓“伟大的时刻”，大抵是人们后来善意地推演或刻意地宣传出来的。即使真有，比如吃生食的原始人发现的第一粒火星，也是在不经意间出现的。

明白了这个道理，我们就应该特别重视语文教学中的不经意的时刻。那些“公开课”“示范课”“指导课”，我们当然要重视。但是正如上文提到的所有“伟大的时刻”，往往并不咋样;即使自我感觉良好，可对于学生的语文学习，也几乎是毫无用处，或者说是作用甚微的。语文是慢工细活，老师别指望“短平快”，别去搞“大跃进”。丰子恺说，人生在渐变中圆滑进行，一年一年地、一月一月地、一日一日地、一时一时地、一分一分地、一秒一秒地渐进。语文学习不也是如此吗学生的语文素养也就是在“渐”中慢慢培养起来的。

让我们把全部精力都投入到平淡无奇的日常教学中，沉潜于那些真水无香的寻常岁月去吧。

一天，上午第二节语文课，我和往常一样提早到班级，上课前的几分钟，班里一个叫张闻的女学生来向我请教。她们课外做的一个社会实践活动，是完成“关于中学生使用美容护肤用品”的调查报告，现在报告已经完成了，需要拟个好标题参加市里评奖。马上要交了，临时求助于我。她们的结论是，中学生无须使用任何美容护肤用品。我了解她们调查的结果后，沉思片刻，建议用“扬起青春的笑脸”为题。几个女孩喜形于色，连连称好，认为极妥帖地传达出她们想说的意思。这个课题最终荣获市一等奖，据说，在评奖时，这个充满诗情画意的标题特别抓人眼球，受到了评委们的一致赞赏。

学生出黑板报，某某寺游记，想用我讲《黄冈竹楼记》时信手拟的一副对联：“夏观急雨瀑布色，冬听密雪碎玉声。”怎么也想不出横批，正抓耳挠腮之际，我给解了围：“日月清欢”。

平常日子，我很喜欢和学生在一起。课余，饭后，利用一天闲散的“边角料”时间，和学生随意谈天。此刻的我，像是邻家大叔，亲切温和，慈祥可亲;此刻的学生，就是自家的孩子，任性调皮，活泼可爱。这个闲暇时刻，是了解学生情感，激发学生兴趣，赢得学生喜爱，走进学生心灵的时刻。我可以讲几个课堂内来不及讲的好故事，可以说几句面对全体不便说的悄悄话，可以给个别需要面批的学生讲讲作文，可以向一些学有余力的学生推荐好书。节假日的男生宿舍里，那就更有趣了，我可以“舌战群儒”，偶尔还可以“情感夜话”。

说来惭愧，也许恰恰是因了这些并不经意的“鸡毛蒜皮”，我总是特别有“学生缘”，这让周围的同事们羡慕不已。

千万不要轻视不经意的时刻!不经意的时刻，良言就给了学生真与纯洁，美与善意，爱与温暖;不经意的时刻，恶语在学生稚嫩的心上割开了口，还撒上了盐，特别伤人。媒体上不是时常可以见到老师过于严厉，导致学生受伤害甚而至于走向死亡的悲剧吗

千万不要遗忘不经意的时刻!不经意的时刻，秋去春来，花谢花开;不经意的时刻，我们失落了青春，岁月的风霜落上了鬓角;不经意的时刻，我们的父母老去，我们的儿女长成;无数个不经意的时刻，学生成了含笑的花蕾，迎风的玉树，成了出众的人才，国家的栋梁，成了我们永恒的思念与骄傲!

想教好语文课，应该重视自己平日里的一言一行、一颦一笑、一举手一投足，应该重视每一课每一个细小的教学环节，和课后深刻的教学反思。想做个语文教育大师，更是需要热爱学生，亲近学生，融入学生;需要在无数个寂寞的晚上，挑灯夜读，精心备课;需要在无数个喧闹的白天，交流切磋，博采众长，畅游学海之中，孜孜不倦地追求教学艺术的境界。

语文的魅力所在，教育的无穷奥秘，生命的全部价值，都在不经意的时刻!

对一个女人来说，无论是面对男人的家庭暴力还是婚后的家庭冷暴力，其实都是一种痛苦的折磨。前者，对身体的伤害越大；后者，对精神的破坏越自然，所以，在现实生活中，为什么很多女性能够承受丈夫的家庭暴力，却无法承受来自彼此的冷暴力呢？答案是不言而喻的，一个情感作家Lu Qi说：当两个人在一起时，争吵总是不可避免的。争吵的感觉越多越好。但冷暴力会杀死彼此的爱。

吵架只是生活的调整，而冷暴力当然是感情的真正伤害，我不完全同意他的说法，尤其是吵架越多，其实越好的说法，不管是吵架还是家庭暴力，都是对两个人感情的一种累积伤害。如果不能及时解决，久而久之，就会积攒很多怨恨，然后堆积在心里，这将成为未来夫妻之间更大战争的导火索因此，如果夫妻能够和平相处，就应该尽量不吵架，因为吵架毕竟不是辩论。吵架时，伴随着愤怒的情绪和恶意的言语攻击，如果两个人吵架，不动手，会对对方造成精神损害。我们应该知道家庭暴力对他们的感情和关系有多可怕。

我们应该知道家庭暴力对他们的感情和关系有多可怕。恐怕我们都理解家庭冷暴力，恐怕有点复杂，为什么在生活中，有些女人在婚姻中会被丈夫殴打，而她们却不离婚？但面对家庭冷暴力已经变得难以忍受的痛苦，据知名情感夜话主持人金山老师介绍，他认为家里没有冷暴力。他觉得女人受不了所谓的冷暴力，那是女人的作品和矫揉造作金山先生的观点是：他可能认为夫妻之间的争吵和矛盾绝对不是一个人的问题。男人对处于愤怒状态的女人做某事的冲动就是家庭暴力。当一个男人在愤怒的状态下保持自我克制和冷静，并且不向一个女人伸出手来时，她将其描述为家庭冷暴力。他认为这很荒谬，这意味着当男人生气的时候，他们选择忽视女人，自己治愈自己，但女人称之为冷暴力，这是不科学和不公平的，因此，似乎有必要讨论冷暴力问题02我明白，理解家庭中的冷暴力是非常重要的。包括当事人自己要正确认识对方的冷暴力，比如说，另一半的冷暴力突然无缘无故，或者在婚姻中有点摩擦，或者故意用冷暴力折磨你这就需要具体分析具体的问题，因为一切都有原因，而我们需要从根本上解决。

在我看来，为什么很多女人都能忍受家庭暴力，而不是家庭暴力。原因是女人认为在恋爱或结婚时争吵是不可避免的。吵架也很常见。有可能在床头吵架，在床尾吵架。没必要对对方视而不见，一直保持冷漠说白了，不要为两个人的争吵报仇。如果你吵架，你会摔倒的。别把它放在心上。事实上，这里有一个比例和程度的问题，女性是情感物种。他们内心往往敏感脆弱。她们往往无法忍受对方长期的冷漠和僵化关系带来的内心冲突，这会让她们有时感到不安和压力，一个女人会和别人吵架或争吵。除了情绪宣泄，它也是一种内心关怀的表达。他们可能希望通过争吵得到另一半的爱和安慰。一旦一个男人忽视了她的潜在需求，当然会给他带来持久的冷漠，女人会处于极度失望的状态，无法承受男人冷暴力给她们带来的伤害。这种痛苦的处境确实比让男人痛打自己要好，让我们看看下面读者的经历，这很好地说明了这个问题：“我和丈夫结婚24年了，他们有自己的事业，有孩子，有家庭，有孩子，有稳定的事业。在外人看来，这是一个多么幸福的家庭，可以说是家庭和事业的双重收获，但这只是一个表面。自从我和他结婚后，我经常因为一些小事吵架，比如喝酒、打牌等等。我受不了了。

闺蜜发微信说，最近压力好大，整天被催婚，晚上梦见被一群丧尸狂追，一个个嘴里都叼着大红结婚证。

她母亲每次打电话，都督促她早点儿找对象，昨天甚至说：“再不结婚，你这辈子就完蛋了！”

父母的逼婚，让她深受其扰，和她有类似经历的人，也不在少数。

每逢佳节被逼婚，五一临近，逼婚和反逼婚的拉锯战，又会成为新一个热点。

01 为什么会有“逼婚”

① 社会文化中的“逼婚传统”。

中国式婚姻的传统形式，就是包办婚姻，正所谓“父母之命，媒妁之言”，这样的婚恋模式，只有“婚”，没有“恋”。

除了上花轿、拜天地，入洞房不能代劳、需要自己完成，整个婚姻前前后后，都是听从他人指挥。

于是，就出现了棒打鸳鸯式的“孔雀东南飞”，和强按牛头去喝水的“小脚原配朱安”。

所以，在父母的传统观念中，对子女的婚姻是要“管理”的。

② 父母和子女成长经历的不同。

封建时代找对象，讲究“门当户对”，婚恋观讲究“从一而终”，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”。

50、60年代，姑娘心目中的最佳男友，要踏实肯干、作风正派，党员、军人和劳模是第一人选。小伙子心中的好媳妇，要贤惠勤劳，不花枝招展、爱慕虚荣。

70、80年代，知识和学历成了最重要的条件。

到了90年代至今，择偶标准多元化，有的“只爱有趣的灵魂”，有的“宁在宝马车里哭，不在自行车上笑”，有的“属羊的姑娘不要”，还有的“只要有北京户口，残疾也行”。

人们的婚恋观开始多元化，有“闪婚”、“裸婚”、“不婚”，婚后也出现了“丁克族”（能生但选择不生育）。

人们对离婚的看法，也悄然改变。

曾经，离婚，被认为是不光彩的事情，如今，大众的态度更加包容。

婚恋观，鲜明地体现着时代的特征，和社会的发展紧密相连，每种观念都无一例外地留下时代的烙印。

父母和子女两辈人观念上的不同，让逼婚成为必然。

③ 父母也是被逼的：“热心的”七大姑八大姨。

逢年过节时，面对亲戚朋友的“热情关爱”，“你家孩子怎么又一个人回来，为什么还不结婚，男（女）朋友呢？”，父母的压力也不小。

当同事朋友，怀抱着白胖可爱的小奶娃，一脸关切地问：“你家孩子怎么样”时，父母只能尴尬赔笑。

这种情况下，如果他们还对你不闻不问，首先，自己觉得脸上不光彩，周围的人也会觉得他们不负责任。

02 常见逼婚方法

① 苦口婆心的“复读机”。

唠叨大法，是父母的常用方法。

一开始只是旁敲侧击，“你同学谁谁，孩子是不是要上幼儿园了”。

接着循序渐进，看到什么都要说下，看到你朋友圈发“这俩明星终于在一起了，这也太甜了吧”，父母会回复“自己都没整明白，还操心别人的事”。

如果你油盐不进，那法力就会升级，月月说，天天说，甚至半夜不让你睡觉，父母也要让你参加“情感夜话”。

② 摧毁自尊的“轰炸机”。

我见过有父母对孩子说：“连个对象都没有，你上大学白上了！”

在父母眼里，无论你多优秀、工作做得多好，只要没对象，就什么都不算。

③ 四处撒网的“挖掘机”。

“白发相亲角”，是父母对儿女婚姻的集体焦虑。

公园里，大爷大妈们摇着蒲扇，席地而坐，面前是一张张硬纸板，上面写着密密麻麻的要求。

为了儿女的婚事，年迈的父母们四处撒网，多方挖掘。

03 如何应对

作为子女，要对父母有足够的理解，不要过分责怪他们，家庭美满是他们对儿女的最好期盼，毕竟，他们呵护不了你一辈子，所以，想找个对你知热知冷的人，替他们陪伴你。

所有一切，都是出于爱和关心，只是，这种爱的表达方式有问题。

所以，我们反对逼婚，但要有一定技巧，不能相互伤害。

借用《毛选》里《矛盾论》的理论：

① 任何矛盾中，都有主要矛盾；

② 主要矛盾决定事物性质；

③ 不同阶段的主要矛盾不同，和非主要矛盾相互转化。

我们来看看，如何科学应对逼婚。

婚前状态，基本分为三个阶段：单身、选择、相处。

（1）先来说单身阶段。

这一阶段的主要矛盾是：心急如焚的父母，和事不关己的你。

面对感情，大部分人消极对待的原因，归结于两个字：懒和怕。

在快节奏的当下，人们奔波于公司和家之间，社交圈子越来越小。

而网络世界却丰富多彩，追剧、手游、短视频、真人秀……花样百出，小小一部手机，就能让我们领略人生百态。

媒体对爱情的美化，让人产生“缘分轻松从天降”的幻想，而一些类似“从送口红就能看出男人有多爱你”、 “不接受你作的男人，都不是真爱”、“中了五条以上的女友就分手吧”的观点，让人觉得“男友就要二十四孝/女人都是浮夸物质”，对爱情的理解越来越荒谬。

如果抱着这样的想法，当你放下手机，抬头张望时，会觉得谁都不达标，还是手机好，自然懒得在现实中寻找感情寄托。

说完了“懒”，再来说说“怕”。

有的人，因为上次伤的太深，怕再次受伤，有的人，纯粹是对未知的恐惧，为了避免结束，就这样避免了一切开始。

没出门就怕遇到坏男人，刚接触就怕不够爱，才开始就怕不能结婚，还没结婚就怕离婚。

你还没开始，就怕结束，那就一辈子画地为牢，寸步难行。

而当你拍拍土、擦干泪，勇敢向前、不断尝试时，即使遇到挫折，也有收获，要是一步都不敢走，或者走一步退一步，那就一无所获。

无论是宅在家，还是忙工作，本质上，都是一种逃避，是面对未知的退缩，退缩到熟悉的环境里，获得暂时的安全感。

很多人面对父母逼婚时，喜欢硬碰硬，或者冷处理，其实，只要你的生活没有改变，父母就不会停止，甚至还会升级。

所以，单身阶段的策略是：做出改变，用行动让父母安心。

具体做法：

① 扩大人际圈子。

你可以参加公司的兴趣小组、行业聚会、同城论坛或者本地公众号的活动（旅游、健身、骑行、摄影、志愿者活动等）。

关键是找准定位，比如喜欢文静内秀的姑娘，就可以通过逛书店、听讲座、看展览等方式认识，喜欢IT男，可以通过熟人去参加内部联谊会，或者在内部网站的交友版面发帖。

还有一点，不要过分抵触相亲。

当你自己努力效果甚微时，相亲，是最快捷的方式。

多认识一些人也没坏处，可以先试着见见，不合适也可以拒绝。

每一次失败的相亲，都离不开两种结果：你爱的，人家看不上你；爱你的，你看不上。

所以，不要因为一两次失败，就轻易放弃，坦然一点，当你拒绝相亲时，确实能避免自尊心被伤害，但同时，你也失去了承受伤害这种能力，和把握幸福的机会。

② 提升外在形象。

心理学中的“首因效应”说明，在人际交往中，第一印象十分重要，对于女生来说，更是如此。

不是说鼓励女生当“花瓶”，而是我见过很多女生，学历高、能力强，但是不爱打扮，也不会打扮，自然没办法给人留下深刻的第一印象。

所以，学习化妆，坚持健身，对每个女生都有好处。

男生也一样，干净利索、阳光向上都是加分项。

③ 提升内在修养：花香扑鼻，蝴蝶自来。

可以选择性读一些心理学、人际沟通类书籍，提高自己的情商，也有利于个人发展。

同时，了解一些失败经验，或者利用恋爱实施的骗局，避免自己涉险。

当你发生改变时，父母的态度也会有所缓和。

通过自身努力或是亲友介绍，你已经有一些“资源”，现在处于抉择状态。

（2）再来说选择阶段。

这一阶段的主要矛盾是：看中外在的父母，和“感觉第一”的你。

前面说过，婚恋观体现着时代的特征。

父母那一辈人，一方面，他们婚前见几次、甚至一次就能定终身，觉得“谈恋爱就是小孩子过家家”，可以忽略，他们看中的是结果。

另一方面，他们是过来人，对物质的看法更加实际，更侧重对方的“硬件条件”。

你要知道，每个人因为角色和经历不同，要彼此感同身受，是一件很难的事情。

父母，是没法100%理解你的，对他们而言，一切爱情的结果，就是结婚，那还不如直接结婚。

婚姻在他们眼里，就是过日子，也别试着讨论什么“有趣的灵魂”，说不清的。

所以，选择阶段，你的策略是：应付和计划。

具体方法是：

① “四步”沟通法则。

A描述现状。

不带任何主观情绪，客观描述发生了什么，不做任何评价。

B表达感受。

说出自己的感受，注意不要做情绪化的评价，比如“我感到很生气”，这是表达感受，“都怪你，让我很生气”，这就是评价。

C表明期望。

说出自己的需求和期待。

D提出要求。

给对方提出明确的要求。

这么说可能有点抽象，我们用之前闺蜜的经历，来举例。

她母亲说：

“就凭你自己，怎么能找到对象，应该听我的安排，赶紧去相亲。再不结婚，你就完蛋了！”

这就让人很反感，感觉被轻视和打击。

如果她母亲这么说：

“现在人生活压力都大，你每天早出晚归，也很辛苦。”（描述现状）

“对你的婚事，我有点儿担心。怕你天天忙工作，没时间找，被耽搁了。”（表达感受）

“你也大了，我一直希望，除了爸妈，还有个疼你爱你的人。”（表明期望）

“要不，妈妈帮你留意，如果有合适对象，你也愿意的话，约出来见见，你觉得怎么样？”（提出要求）

换种说法，你的感觉，是不是很不一样了呢？

相反，如果你不想相亲，打算自己先找，那就放下对立情绪，也用“四步沟通法”来表达：

“我知道现在单身女生很多，我也知道你和爸爸都很关心我，希望我早点结婚。” （描述现状）

“但是我觉得相亲有点尴尬，而且也担心，太仓促选错人。” （表达感受）

“我希望找个真心爱我的人，这需要花时间。” （表明期望）

“所以，你最近先别着急，我想自己试试，也给自己一段适应的时间，如果没合适的，我再相亲。”（提出要求）

如果这样说，就算母亲不能完全同意，也不会引起对立情绪，不会让情况越来越糟糕。

当你态度发生变化时，父母的逼迫，也会缓和下来。只要能看到你的努力，他们也不会太催促你。

你可能已经有了大致范围，在人选上犹豫不决。

这时，你就要用到第二个方法：

② 学会拒绝，防止门槛效应。

门槛效应，又叫得寸进尺效应，指人一旦接受了他人一个微不足道的小要求，就有可能接受更大的要求。

门槛效应带来的启示就是，如果要拒绝，就从一开始明确表态，不要模棱两可，不然一步步走偏，到最后身不由己。

如果，第一步你就屈服，那就等于，认同自己的终身大事，应该由他人掌控，对方自然会变本加厉。

任何事情都可以让步，唯独婚姻不能将就。

千万别因为父母的逼迫、威胁，以及他们的面子、交情，去妥协人生大事。

不喜欢就是不喜欢，要让父母明确知道你的态度。

不管别人怎么劝，结婚过日子的是你，又不是劝你的人。

日子过得好，过得差，过得苦，过得甜的人，都是你。

选错了，承受后果的是你。选对了，幸福一生的，也是你。

千万别把人生自主权，交给别人。

经历过单身、选择阶段之后，你已经选好一个潜在对象，来到了相处阶段。

（3）相处阶段

这一阶段的主要矛盾是：“差不多就行了”的父母，和犹豫不决的你。

所以，相处阶段的策略是：用科学的方法，提高成功的机会。

具体方法有：

① 给要求排优先级，避免完美主义。

每个人找对象，肯定会有很多要求。

首先，把要求一条条列出来。

通过梳理，你会发现，很多要求是相互矛盾的，比如要有钱，还要顾家，要帅气，还要安全。

生活中，一个人要挣钱，肯定就忙（除非家里有矿），形象好气质佳，自然就容易招蜂引蝶，吸引来异性。

你要认真思考，自己真正看中的是什么，然后，去掉不切实际的幻想。

接着，根据优先级来排序，看哪些是必须，哪些是可选，哪些是加分项，哪些是扣分点。

这个工作，只能你来做。

列出要求后，就可以开始考察了，具体方法是：

② 全面了解一个人，避免刻板印象。

刻板印象是指，人们习惯以偏概全，忽略个体差异。

比如一个英俊帅气、一脸正气的小伙子，人们往往会觉得，他人品也很好。

这是因为，俊美的外貌，能激发我们的愉悦感，让人不由自主，把美丽外表和美好品质，联系起来。

但有可能，对方只是外表光鲜，内心却无法直视。

③ 理性参考周围人意见，避免禁果效应。

禁果效应是指，越禁止某件事，会越让人不顾一切去突破禁令。

禁果效应的背后，是逆反心理和好奇心在作怪。

比如，“上海冰柜藏妻案”的受害人杨某，第一次带男友见父母时，外婆就说男友“油头粉面”，父母也没有相中，但熬不过女儿的一再坚持。

而且，杨某周围的同事朋友，也觉得两人不合适。

但杨某仍然坚持自己的选择，这其中，可能就有禁果效应的作用。

所以，在面对父母的不同意见时，我们不要一味抵触，而要冷静下来，理智分析，我是在反对父母，还是反对他们的意见？

我们或许觉得，父母的想法早已过时，自己更与时俱进，但是，父母历经受考验、经历患难的人生经历，是我们所缺少的，而这些经验，很有可能让我们少走弯路。

对于父母的话，也许做不到全听，但也不能不听。

04 你的生活，你做主

现如今，一辈子单身，也没什么大不了，但是，这应该是你发自内心的主动选择，而不是物竞天择的无奈之举。

成长和独立，本来就是场持久战，你要学会，从失去依赖的恐惧里，走出来，学会自己做判断，更要学会爱自己。

请相信，幸福不会迟到，因为，它总是来得刚刚好。