母亲的情感随笔散文

母亲的情感随笔散文1

清晨出门，阵阵寒意让我不由自主缩了缩脖子，空气清新得有点叫人喘不过气来，放眼望去，枯枝残雪，油然而生淡淡的苍凉感，

恍如阴阳两世，十年生死一瞬，少小离家的我对那个家的感觉似乎越来越淡，只是每次再给家里寄钱时才会想起苍老的母亲，是不是还经常坐在门前向远方眺望？是不是还经常回到那个空落落的小院子？甚至盼望有一天她回去后，她的孩子会出现在院子里？

哎！父亲走后，母亲一直不愿意搬走，我知道她在等我回去，等我回去住进那个她住了一辈子经营了一生的小院，慢慢的这种希望变得渺茫，她无力照顾自己时才不得不搬走，临走，她久久回望不肯离去，流下浑浊的泪，是啊，这个小院有她太多的回忆，有她顶着红盖头嫁进小院时的羞涩；有她初为人母时的幸福；有她第一次听孩子叫她妈妈时的欣喜；有她第一次捧着孩子成绩单时的骄傲。她寄托在我身上的梦随着我的悄然离去破碎，最终母亲原谅了我，而我却再也无意回到那个许多人一生都没有走出过的大山，我就这样伤着母亲羸弱的心。见到身边的人出门，她会喃喃自语说着谁也听不懂的话坐卧不宁，很长时间她都会沉浸在这种痛苦当中，像大病了一场。

走过而立之年的我才开始体会母亲的情感，也许是儿子的出生让我懂得了什么是责任，知道了有一种情感叫牵挂，直到有一天儿子问我：爸爸，奶奶长什么样，我想奶奶了，我想去看奶奶！儿子从没有见过奶奶，对奶奶有着无限的想象，也正是这种想象加剧了我想见母亲的渴望，我知道了只要母亲在我就永远也走不出母亲的眼神，走不出母亲的牵挂。尽管这样我仍不能完全体会一个母亲想儿子的心情，也许是因为儿子太小，从没有离开过身边。儿子是不是年少时的我我不知道，但有一点我很清楚，我要带着家人去看母亲，要让儿子知道，孩子是母亲一生的骄傲，一生的牵挂，也是一生的痛……

天边红日渐渐升起，我紧了紧衣领，向来时的路走去！

母亲的情感随笔散文2

今天是五月十二号，是母亲节，貌似以前也没有这样纠结过，说实话我很爱我的母亲，母亲也很爱我，我隔三差五也会给母亲打电话，母亲也会经常打电话给我。

记得我小时候特别调皮，经常干坏事，常常惹的母亲很生气，有次我们临村有个庙会，我和我岁数差不多的一个伙伴偷偷的跑到哪里去玩，当时是夏天水很深我也没想什么，就偷偷的跑了，结果晚上回家后母亲打了我一顿，事后我发现母亲打我的时候边打，自己边流泪。或许这是我记忆中第一次记得母亲流泪，或许现在我懂事了许多，但我还是喜欢母亲说我几句，唠叨我几句。这样我觉得踏实。

12年，我考上大学，离开了我的母亲，每当夜深人静的时候我就会不由自主的想起母亲，母亲是一个地地道道的农民，张口闭口不离庄稼，可惜我们家地很少，我也很少下地干农活，父亲脾气很好，母亲经常为了鸡毛蒜皮的小事唠叨，可父亲就是嘴角微微一笑，很随和。

母亲爱我，我也很爱我的母亲，我不想用华丽的语言修饰我的母亲，就像庄稼一样，无需赞美和修饰，她的美我们有目共睹，

此篇随笔献给我的母亲，最后衷心祝福你快乐长寿。

母亲的情感随笔散文3

每天，天空中都会出现明媚的光辉，我知道，那是您的微笑。有一天，天空中出现了细细雨丝，我知道，那是您哭了。

小小的人儿，怀揣着憧憬的心灵，渴望您的拥抱——那便是妈妈的怀抱。

在我很小的时候，您就视我为掌上明珠，疼我爱我，不让我受一点委屈。那时的我，就是您的小天使，您用您那雪白温暖的羽毛遮蔽我幼小的身躯，让我在您的怀里健健康康的长大。

我慢慢的长大了，脾气也变得越来越暴躁了，经常惹您不高兴，您让我向东，我偏要向西。每当您生病了，我都没有好好照顾您，还让您为我洗衣做饭，而每当我生病的时候，您总是寸步不离的伴着我，给我讲许多未来的事情。

步入初中了，我们十天才回去一次，而我们只间的交流与沟通也更少了，您经常问我在学校的生活，可我却不愿意告诉您，我知道，我们现在的生活并不是很富有，您也经常患病，弟弟也爱得感冒，那时的爸爸也在医院住院，而且，我和弟弟又要读书。现在的我们的家，只能靠爸爸撑着，爸爸一个人能坚持多久呢？我才发现我的责任重大，我必须要学会撑起我们的家，不让我们辛辛苦苦建立起来的家毁于一旦。

妈妈，您经常教育我为人处世的道理，让我不管身边的同学怎么做，怎么顽皮，都要坚持自己的原则。还有一点就是，做人要心存善念，对于这一点，我很敬佩您。

记得以前，有一位老先生，他经常在大街上闹事，还说一些莫名其妙的话，听的我们周围人都不耐了，吵的别人晚上睡觉都睡不好。所以，街上的人都不喜欢他，甚至是厌恶，有的人还出手教训了一下他。然而，他又是一个老医生，懂得很多医学，每次弟弟生病了，您总是拿些草去问他是什么药，治什么病。您说过，其实他很好，只是爱大声说一些莫名其妙的话，每当他被人欺负，或是没有饭吃，您都会亲自给他送饭。妈妈，对于我来说，您真是菩萨心肠呀！

妈妈，在今后，我希望您能多多体谅一下我，不要让我压抑。妈妈，您对外人都这么好，您能不能对奶奶好些吗？我知道，你们之间有许多隔阂。我经常您，您总说那是上辈人的恩怨，小孩子不懂。是！我不知道你们之间有什么深仇大恨，但是，奶奶对我们这些孙子孙女很好，希望您能明白，您不能也不让我和奶奶讲话了，她毕竟还是我们的奶奶呀！我希望您能慢慢理解！

亲爱的妈妈，尽管我有千言万语想要对您说，但是我这支粗笨的笔是无法描述出我的那些真情实意的话。望您能够伴我一生，我爱您！

母亲的情感随笔散文4

母亲今年六十有三，虽没有老态龙钟，但确实是老了。老到每一次视频，看着她，我都是泪眼模糊……

远嫁的女儿注定是欠了母亲一个温暖的晚年，即使未曾远嫁，也可能会因为种种原因不能常常陪她，但却能在想她时不至于要考虑路程的原因而却步。

有时候会想，当初母亲要是能够稍稍的坚持一下她的初心，阻止了我远嫁，那么现在又会是怎样的一个人生呢母亲常说，她只有一个女儿，她的内心其实是不舍的，但是因为姑姑年轻时因为奶奶阻止了她的婚姻而发生了许多不愉快的事情，所以母亲违心的应允了。她说，她只是希望我能走好自己的人生，而不因为她的原因，让我的人生有了遗憾。当然，我们谁都无法预见到人生，预见到未来。

刚才看了一则关于养老院的新闻，思念便如潮水般将我淹没，想到母亲一个人独居在小山村里，眼泪便不受控制地流淌……很难想像，年轻时候胆小的她是怎样练成了钢铁一样的胆子，这么多年一个人居住。她说她喜欢村子里的清静，她说她住不惯别的地方。但是我知道，那只是无奈的借口与安慰。“女子本弱，为母则刚”，这句话在母亲身上体现的尤为淋漓尽致。还记得父亲去世后没多久，有一次爷爷去了远房亲戚家，家里就剩下我们母子五人，那段时间，家里每到夜半，对面空置的厨房便会有一阵阵像是动物的声音，叫得很是恐怖，我们都认为那是“鬼”，吓得不敢睡觉，母亲虽然也害怕，却依然勇敢地守护着我们。好在，爷爷回来后，那声音便没有再出现。她就是这样一步步的用她原本柔弱的肩膀，为我们撑起了一片天。

“养儿方知父母恩”，这段时间儿子到青春期，青春期特有叛逆，使得我们关系也时而紧张，这让我想起了当初的我，一般的年纪，一般的些许叛逆。但无论如何，我与母亲这些年虽天各一方，心里一有事还是会第一时间想向她倾诉，只因为电话那头的声音是我在这世间最深的牵挂啊!当然，会让母亲难过的事还是选择性地说，这么多年远离家乡，远离她，从一开始就养成了报喜不报忧的习惯。很多时候，我宁愿将委屈和着泪水往肚子里吞，也不舍得让母亲跟着我伤心难过。

年轻时候的母亲是村子里最漂亮的。至今脑海里还记得她烫着一头当时流行的头发，撑着一把小洋伞拍的一张照片，母亲也曾惊艳了时光。

她心灵手巧，是村里少有的'一位裁缝，我们兄妹四人自小穿的都是母亲亲手缝制的衣裳。她还会制作斗笠，小时候看着一根根小小的竹子在她手里变成了一个个好看又实用的斗笠，我就觉得很神奇。那斗笠精致的犹如艺术品，但当时，她做的斗笠只是为了换取微薄的生活费。还记得年少时，她在房里挑灯做斗笠，我与两个年幼的弟弟就围在她身边捉迷藏，那时的日子过得清苦又简单……

实际上，与母亲在一起生活的日子很短暂，十三岁就离家读书，寄宿学校，一周回去一趟，就这样与母亲渐行渐远，但不管走得有多远，我的心始终都系着她，那个慈祥又可亲的妈妈，她给了我们最无私的母爱。我爱你，我的母亲。

母亲的情感随笔散文5

我的母亲是一个农村妇女，由于常年在田地里做农活，风吹日晒，肤色显黑。她的身形也有些臃肿，却并不影响她做农活时的速度，她永远都是风风火火的，做什么都是噼里啪啦，既快又好，让我很佩服。

农活做得多了，手里的茧就层层叠叠，旧茧未脱，新茧就开始替换旧茧，伸手触摸，犹如老树皮，粗糙的很。我没有见过母亲年轻时的样子，但她自己说，她十几岁时就是田间地头做农活的好手，甚至还是家里的一个实打实的劳力。她是吃苦的命，这是她自己说的。

母亲一生为家庭操心，也为我操心，我十七岁时因病住过一次院，而那时正是夏季农忙最累时。住院时母亲天天都会来医院看望一下我，给我送点吃的，陪我说一会话，然后又匆匆坐车回家做事。

这天，中午之后天色就开始阴沉，渐渐风变大了，刮得窗外的树一阵乱摇，好像马上就会折断。大致到了三点钟左右，几声雷鸣后，就开始下起了暴雨，天色黑得可怕，只有闪电亮起时，才能看见外面的世界。

我想着母亲大概不会来了吧，这么大的风雨，家里又正是农忙的时候，她也脱不开身。

正在胡思乱想时，远远的，听见一阵脚步声，越来越近了——分明是朝着我的病房来了。

我没有想到会是母亲。

门“呼”的一下打开了，真的是她。她一手握着把伞，一手提着一个黑色塑料袋，笑眯眯的看着我。

我眼眶一热，脱口而出:“妈！”

她走了进来，把门轻轻关上，走到我床前时甩了甩伞上的水珠，嘴里问着:“儿子，好点了吗？”

“好多了。”

母亲的头发，肩膀，裤腿大部分地方都淋湿了。我真是不知道下这么大雨她还来干什么，但心里却是暖融融的，说不出来的安心。

她放好伞，把手里的黑袋子搁上床头柜，打开，掰出一根香蕉递给我:“吃吧，刚在医院门口买的。”

“你浪费这个钱干什么啊。”我还是接过香蕉，剥开皮吃了。

母亲找了把椅子:“裤子有点湿，不坐床上了。”

她把我上下一阵打量，完了才点头笑着:“气色好多了，看来过几天就可以出院。”

“我巴不得现在就走嘞。”

母亲声音一下子柔和了:“不要着急，儿子，把身体养好比什么都好。安心再住几天，到时我让你爸来接你。”

我虽然不想继续住下去，但听到她这么说，便不再坚持了，这几天家里正是一年最忙的时候，我回去不但帮不了什么忙，还要人专门照顾我，不如再呆几天吧。

窗外风雨依旧猛烈，雷声更响，仿佛有人在头顶放炮开山，震得窗户一阵乱颤，不时闪电亮起，昏暗的世界又变为白色，瞬间又陷入黑暗。

而此时这间狭小的病房却有一种说不出来的安稳，静静的，淡淡的。

母亲不时询问我的情况，我一一回答，听到好的方面，她会笑一笑。

看着时间差不多了，母亲站起身，说:“儿子，我先回去了。”

“啊！现在啊。”我担心的看了看窗外。

此时风雨略微小了一些，但雷声仍然在云中隐隐的响着，令人不安。我知道母亲肯定要回去的，家里事情这么多。

“那你注意点安全。”我望着她。

“没事。”

她拿上伞，叮嘱了我几句，便往门口走去，走到门前，拉开门，回过头看着我，微笑着说道:“明天天气就会好起来的，下午我再过来。”

我心里一热，点点头，“嗯”了一声。

母亲轻轻地把门带上，随着脚步声越来越远，慢慢听不见了。我靠着床头，看着窗外已经亮起来的天空，虽然还有风，雨也没有停，但比之前小很多了，母亲回去的路会轻松许多。

前两天我回家，又赶上农忙时节，母亲一边收着谷子一边跟我说:“年纪大了啊，这两天累了一下，感觉全身疼。”

我劝她少种点田，母亲却说她本来就是赚不到什么钱的人，田都不种了，那不就剩下等死了。

听到这话，我也不说什么了，只是望着她头上已经零零星星的白发，心里却是说不出来的感伤。

　　情感散文欣赏《怀念我伟大的母亲》

　世上有一种爱，最无私，向你倾尽所有；最伟大，你的一生都要从这里开始；最高尚，对你的付出从来不需要回报；最纯洁，都是那么的自然，真诚，不会掺入半点瑕疵。这就是母爱。谨以此文纪念我逝去的母亲。

　——题记

　我是家里的老生子，家里的长子大哥比我大二十三岁。父母一生共养育了我们男女六个孩子，除了我二哥少亡以外，还剩下我们三男两女。生我那年父亲五十岁，母亲四十七岁，他们的年龄都很大了，并且多病。母亲体质尤其不好，由于体力不支，抱我都很困难。后来听大人们讲，母亲总是把我放在胳肢窝里半抱半夹的走路。在我刚刚记事的时候，母亲的腰就是弯的，我问她这是为什么，母亲说是疼弯的。是的，是疼弯的，后来我懂事了，知道那是由于腰椎间盘突出再加上常年的劳累而导致的驼背。

　母亲常年有病，劳累和营养不良使她体质越来越差，瘦骨嶙峋，每天还要佝偻着身体，忍着疼痛默默无闻的做着家务。皱纹悄悄地爬满她那日渐苍老的脸，使得母亲的容貌与年龄及不相称，牙齿也一个个相继脱落。记得我小的时候总是趴在母亲背上给她拔白发，直到有一天再也不能拔了，因为渐渐地白发的数量已经超过了黑发。

　我的命很大，曾经两次大难不死。我大哥说我小时候胖乎乎的非常可爱，两岁那年我得过一场大病，从此就再也没有胖起来。原因是我脾大，因为我太小再说那时候的医疗条件也差，不是怎么好治，后来被邻村的一位老太用偏方给治好了。母亲心地善良，知恩图报，让我喊老太做奶奶，还经常把奶奶接回家住上一些日子。奶奶岁数大了，儿子不是亲生的，是过继别人的孩子，对奶奶不是很孝顺，所以奶奶也乐于在我们家常住，母亲也拿奶奶像自己的母亲一样供养，这样一直很多年。

　还有一次是二哥去世的那年夏天，二哥和伙伴们带我去洗澡，毕竟他们才十几岁，也都是些孩子。结果洗完澡临走的时候把我给忘了，丢在了水塘边上，我不知道怎么就糊里糊涂的落在水里，后来被人发现给救了上来。

　我很早就记事，1974年我4岁，家里发生了一件我们家有史以来最大的事情。二哥比我大一旬，也是属猪，那年16岁。他的相貌我已经不记得了，人们都说我长的`最像他，并且他是我们弟兄四个之中体格最棒的一个。我二哥小名叫“国际”，是一个很调皮的孩子。他很出名，在我们这儿三里五村没有不认识他的，以至于我大一点的时候出门玩，生人一看见就问我是不是国际的弟弟。

　那是一个动乱的年代，孩子们没有正儿八经上学读书的，老师也不管，其实也管不了，二哥和伙伴们经常出去打鸟，去果园和菜园偷好吃的瓜果梨枣，他们还经常在一起背着大人抽老旱烟。二哥最喜欢我，出去玩的时候经常把我带上，到现在我还依稀记得他和邻居伙伴偷了生产队玉米棒子回来在邻居家煮着吃的情景。就是因为他们这些“劣迹”，导致了他后来闯下了“大祸”而最终酿成了悲剧。

　事情的起因是二哥和伙伴们偷了校里的本子来卷老旱烟抽，当时的班主任老师是我们村子里的一个小伙子，是个十足的糊涂虫。其实这并不是一件什么了不起的大事，小孩子顽皮作祸也是不能避免的，可是他天天来我们家找我母亲。母亲的性格很刚强，又是一个没有念过书的农村妇女。我们家在村子里的辈分最高，父母都是老实耿直的人，一辈子没有让人说过一个“不”字。我母亲觉得面子上抹不开，好像二哥做了什么不可饶恕的事情似的，于是就给二哥施加压力。我二哥也是个有个性的孩子，性子也比较刚烈，后来，二哥吃砒霜死了。当时我就在眼前，三十四年了，到如今当时的情景我还历历在目，什么都记得，二哥临死的时候还抱了抱我，他在苦笑。16岁，花一样的年龄，一个鲜活的生命就这样结束了，全家人痛不欲生。

　现在每到逢年过节祭扫的时候，我总是在二哥坟前恭恭敬敬的磕上三个头。后来儿子大了，跟我一起去的时候，我也要儿子给二大爷磕头。只是这些事情我一直也没有告诉他，我想等他稍大一点再给他讲，让他知道二大爷并不是做过什么十恶不赦的事情而非要去寻短见。

　那个糊涂虫，到现在也仍还是一个十足的糊涂虫，在村里没有说他好的，不是我记恨他才这样说，不知道这样的渣子为什么也配为人师表，真是误人子弟。我从小就认识他，小学四年级的时候，我跟他读过一年书。有一次我以逆反的心理故意捣乱，结果我赚来的是一顿板子。我虽然读书不多，但还知道注重礼节，懂得“一日为师，终身为父”的道理。教过我的老师有几十个，他们曾经有对我好的，也有对我不好的，我见到他们都毕恭毕敬。唯独这个糊涂虫让我不屑一顾。

　自从那时起，母亲一下子变的苍老了许多，父亲对这件事情也有些耿耿于怀。每到白天，父亲和哥哥姐姐们，下地的下地，上学的上学，家里就剩下我和母亲。母亲经常坐在炕上发呆，做事情也常常心不在焉，做针线活让针扎着手的时候很多。母亲太刚强，她从来不放声的哭，总是在没人的时候悄悄地嘤嘤哭泣。我问她：妈，你怎么了。她总是说没什么。这些事，我的父亲和哥哥姐姐们都不知道，即使到现在我也没有告诉他们，只有我和母亲心里明白。我当时太小，什么都不懂，这些都是我长大以后，慢慢地悟出来的。就这样持续了好多年，母亲才好！

　可能有很多人都认为我二哥是母亲逼死的，我不知道父亲是怎么想的，因为父亲去世的时候我确实太小，根本也不懂事。但我从后来大哥的言语措辞之间，隐隐感觉到，至少他是这么想的。“虎毒不食子”啊！就算二哥的死责任在我母亲，我也能够深深地理解她。母亲那时心里所承受的压力可想而知。

　母亲烙一手漂亮的火烧，讲究三口火包熟。就是锅底下烧麦秆，正面烧三把草，反面再烧三把草就熟，既好看又好吃。我们这里姑娘出嫁，娘家人都要烙几大笸箩火烧带到男方家，这可是装门面的事情，可是能烙出好火烧的人却寥寥无几。于是在冬腊月婚嫁喜事多的时候，母亲就成了红人，办喜事的人家纷纷都来找母亲帮忙。

　可是在家里，我却从来没有吃过母亲烙出来的好火烧，因为每一次母亲烙的火烧总是两面鼓鼓的，中间是空的。我问母亲：您是咱村最出名的高手，怎么烙的火烧都是这样的啊？母亲回答说：做火烧需要硬面，妈老了，没有力气揉面。我问：那么你在别人家怎么就有力气揉啊？母亲发火了，骂道：人家那是办喜事，你做不好那不是给人家丢脸吗？我害怕了，赶紧把嘴闭上。

　在大哥娶了嫂子的以后几年里，两个姐姐也相继出嫁，家里只剩下父母、三哥和我。1982年秋天，随着三中全会改革春风的进一步深化，在农村包干到户的大气候形势下，生产队解散了。由于父亲年龄大了，一下子闲置下来，没了可做的事情，一度闷闷不乐。那一年农历腊月十六的凌晨，父亲突然猝死，死因是脑溢血或心肌梗塞一类的老年病。这对我们家来说简直就是塌了天一样的灾难，那一年我12岁，三哥19岁。母亲还是那么刚强，一滴眼泪都没有掉，直到父亲灵柩抬出门的时候，母亲再也忍受不住，大叫一声昏死过去。母亲在村里口碑很好，辈分又高，是我们村臧姓的老祖宗。那些日子，我们家人来人往，络绎不绝，都是来吊孝和慰问母亲的。

　顶梁柱没了，日子还是要过，母亲擦干眼泪领着我们哥儿两个继续过日子。母亲太老了，已经不是闯荡的年龄，哥哥也只是个大孩子，我就是一个懵懵懂懂的糊涂少年。所以，家里那些大事小情的都要等这个大孩子去做。第二年，我升入初中，可我总是觉得忧心忡忡，感觉力不从心。从那时起，我再也没有认真听过一节课，学习成绩更是一落千丈，基本从一个名列前茅的学生沦为下三流。1985年，我读初三，到1986年的元旦前夕，离初中毕业还有半年的时间，我自知求学无望，为了给家里减轻一些负担，无奈的辍学回家务农，从此结束了我一生中短暂地学生时代。

　1986年春天，那个大孩子，我三哥在他23岁的时候娶了我三嫂。过了一段时间，我们各自分家单过了，这个家庭的担子也就顺其自然的落在我这个16岁大男人的肩上。从此，我知道了什么叫做养家糊口。那时候我出去做小工，要是挪到现在也许没有什么，可那时我太小，什么都不会做，干起活来力气也不够。有很多人可怜我，帮过我，我到现在都没有忘记他们，这世上还是好人多啊！

　1987年，我17岁。那一年冬天，母亲病了，连续几天的排尿不畅。我一个17岁的孩子，没有那么多的细心，我感到更多的无助和无奈。没办法，最后我找到两位哥哥把母亲送到医院里。经医生诊断，母亲患了脑血栓。那些日子我天天在医院给母亲陪床，有时候哥哥姐姐们来替换我一下。过了一些日子，母亲的病情有一些好转了，为了方便，我们把母亲接回家看护治疗。那时候母亲的便秘和排尿不畅，需要人来帮助排便和导尿，这种事情对一个男孩子来说相当不方便，嫂子们是不会做这种事情的，于是就由两个姐姐轮班回家帮我伺候母亲。那时候我深信一句话“娶了媳妇忘了娘”。

　到第二年正月的时候，母亲病情有些好转。由于伺候病人也不是我一个男孩子做的活，姐姐们来回跑也不方便，我还要打工赚钱养活我自己，于是大姐就把母亲搬回家护理。后来经过大姐两个月的精心照料，母亲病情大有好转，竟能够自己上街走动了。我很高兴，心想，只要母亲活着就行，我不要她做什么，只要我每天回家能看见就好。后来母亲在三哥家住了几天又转到二姐家去了。直到有一天，母亲突然不行了，拉回家的时候已经是下午，母亲已经神志不清。她拉着我的手想说什么，可是一直没有说出来。她那张饱经沧桑的脸已经没有一点生气，就这样，母亲一直无奈的看着我，看着我，眼里含着浑浊的泪水。

　第二天，太阳升起来的时候，母亲走了，没有留下一句话，悄悄地，悄悄地走了。她临走的时候眼睛是睁着的，干涸的眼眶里噙着绝望的眼泪，尽显遗憾和无奈。大人们说，她是对我放心不下而死不瞑目。我嚎啕大哭，撕心裂肺的哭，可是母亲再也听不见我的声音。到第三天母亲出殡的时候，我已经没有一滴眼泪。我永远忘不了那个灰暗的日子，1988年农历4月28日。

　母亲的一生是坎坷的一生，历尽磨难，命运多舛。她为这个家操劳了一生，任劳任怨，鞠躬尽瘁，死而后已。没有享过一天福，贫困和疾病一直困扰着她。母亲，是您把儿带到这个世界上来的，您为我操碎了心，您又带着遗憾和牵挂离开了这个世界。您生了我，养了我，却没有让我带给您一天享受的机会。20年了，我一直忘不了。

　怀念您——我伟大的母亲。

　　亲爱的母亲：

　您好！

　月明，星稀。看着窗外来来往往的人群，看着那对岸透来的点点微光，我的心依旧如痴如醉。灯火燃珊处，一滴清泪莫名的滴落下来，涩涩的，才想起，只是身边少了个你。

　或许，早已习惯了有你的日子，或许早已习惯了依偎在你怀里嗅着那淡淡的兰花的香味，那些日子飘啊飘啊，编织成一个美丽的梦。只想将时间定格，却为何依旧匆匆，只留给我那无数的牵挂。

　妈妈，让我轻轻地告诉你。我爱你，喜欢你，喜欢那个在任何事情面前总是从容不迫的你；喜欢你，喜欢那个在爸爸骂我的时候总是护在我前面的你；喜欢你，喜欢那个在我哭泣时总是笑呵呵带我出去的你。记忆如画，早已泛起点点苍黄，记忆中的你是如此美丽动人，恰似在家门前开放的兰花。你知道吗？每当别人问起你的时候，我的脸上总是洋溢着连太阳也逊色三分的笑容，因为我的母亲，是世界上最美丽，最善良，是那朵最纯洁的兰花。清香淡雅。

　妈妈，让我轻轻地告诉你。对不起。还记得总是在睡觉前对你发脾气的我吗，还记得总是在你与我亲近时推开你的我吗，还记得总是在你伤心时说我再也不想当你儿子的我吗？其实，那是因为舍不得离开你啊。儿行千里母担忧，我深知，你含辛茹苦哺育了我15个春秋，我知道你对我的爱胜过了世上的一切，我知道你总是在为我着想。原谅我的自私吧，自私的想引起你所有的注意，自私的想拥有你所有的爱，自私的想让你的那颗心永远的为我担心。这个夏天，让我轻轻地和你说声对不起吧。我曾经给过你快乐，也曾经带给你伤害，请原谅，我真的有好多的无奈。

　妈妈，让我轻轻地告诉你。原谅我。原谅我曾经带给你的伤害，原谅我曾经的不懂事，原谅我曾经的自私，原谅我，让我自己能接纳自己。我真的好后悔，好后悔----眼泪早已不能代表我的悔恨，伤痛早已将我的心灵封闭。我忘了，我错了，错的一塌糊涂，如果时间能够重回，我不会让自己再这样走过，原谅我在你面前的种种行为，让我为你再唱一次歌，好吗？

　祝：青春永驻

　儿子的忏悔信，写给曾被他伤害的母亲。

1,日子象走在常有风雨的路上,

母亲在最前头

让一些为儿女遮挡风雨的雨伞给母亲,

母亲又推给了我

啊雨伞下的儿女,

雨伞外的母亲,

雨不再是雨,

是上苍送给人间的一颗幸福泪

2,母亲,辛苦了

人的躯体可以离去,

而人不会离去,

就象我们不会忘记祖先,

忘记母亲

母亲是身上的被,

没有她会感到寒冷

母亲是菜中的盐,

没有她生活就没有味道

母亲肯定有她的痛楚

那些游走不定的伤痛,

常常挂在她的脸上,

和望着儿女们的笑交织着

3,伟大的母爱

采一束最鲜艳的玫瑰花,

寄托着所有对母亲爱的话,

母亲说我傻,

玫瑰花是象征爱情的花,

不,

也是儿女要送给母亲的花

很久听不到母亲为我儿时讲的笑话,

真后悔,

那一段段还没听完就进入梦乡的话语

母亲说,傻孩子,

母亲对儿女要说的话永远没个说完,

就是睡到坟墓里,

你们也是我永远的牵挂

我的母亲

和久违的同学打电话，相互询问对方情况的时候，他突然问我道：“你做过什么最让你的母亲感动的事？”

我一时被问住了，我似乎并不记得甚至也没想去记母亲是否曾因为我的什么而感动过，我哑口无言，曾那般自豪自己与母亲平等的朋友关系、那般夸耀自己如何让母亲欣慰的我，突然感到了一种莫名的心酸。

母亲出差了，她经常出差，留我一个人在家自己料理生活，已有很多年的历史了。我性格里充满了独立的东西，我最盼望的一件事就是可以长大独立，精神，还有经济上的。我很少深切地想念她，而当我带有几分故意气她的口气，用否定的答案回答她永不变的问题“想我了吗”后，她总会半开玩笑地说我没良心。又是她的电话，聊了两句，我突然问她：“在你的印象中，我有没有做什么事特别让你感动？”她顿了一会，说：“当然有呀——”接着，她说起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我脑子中存留过一丝印象的事。在我4岁时，母亲有一次带着我曾和父亲一起去办事，办事的人和父亲交谈的过程中，母亲建议性地说了一句话，不知为什么惹怒了办事的人，开始对母亲大吼大叫的，而还未待父亲出面阻止，小小的我就冲到了母亲面前，挡在她前边，对着办事的人嚷道：“不许骂我妈妈，不许骂她。”那人呆住了，一下子怒火就没了，伸手去摸我的头，可强硬的我却推开了他的手，硬要拉着妈妈走……母亲继续讲着故事，我听到电话那头有些哽咽了，而我的泪水也总在向外涌，母亲说，这是她所记得最让她感动的事了，她说小时候的我特别乖巧，特别可爱，不像现在。

我不是一个乖孩子，起码现在不是，我跟她顶嘴，用些刻薄的词汇玩笑般地“损”她，拿些她不懂的新兴词汇来气她，我似乎一出生就这样，早已忘记自己曾经乖巧可爱。母亲常抱怨希望我长不大，那样她就不会老，我也不会气她了，我不知道小时候的我做过些什么，但却记得曾经的我愿意拉着母亲的手过马路，嘴里还在对母亲说“我领你过马路吧”，曾经的我还在睡觉前一定要拽着母亲的手，怕梦里的恶魔把我带走……

我，长大了，母亲，也老了，大了的我学会了还嘴，学会了和母亲争些她总能让着我的鸡毛蒜皮。我还记得母亲把我的校服染得五彩缤纷后像个做错事的孩子一样向我道歉，我还记得母亲在看到她满意的作文时用那种玩笑式的悲哀语气说“哎，我的文章过期了”，我还记得母亲因为我不懂事的顶撞而气得哭了，我还记得母亲为我没良心的语言而感到心寒，虽然这生活点滴的插曲过后又是我们两个人的艳阳天，但我却担心着母亲真的感到痛苦悲伤，我怕她对我失望。

而我，我又做过什么呢？我没有资格说我曾做的什么让母亲感动，我没拿过真的令她高兴的成绩，没有足以让她炫耀的一技之长，而当她生病的时候，我除了递杯水，拿点药，我连带母亲去看病的能力都没有。我清楚母亲肩上的担子很重，她得养活我这个不懂事却花消惊人只掏不赚的耗钱耗力耗时的主，我听到过她有时候在夜里哭，母亲不是一个绝对坚强的人，但她却从不把这种负担转给我，可我，又做过什么呢？我的泪又不听话的流了下来，母亲说过，她不喜欢总看到我哭，可我却依然那么的不听话。

我，是悔恨？是内疚？是惭愧？是痛苦？是悲哀？是酸涩？是苦楚？是心痛？都是，也都不是……

母亲并不慈祥，她打过我；母亲也不漂亮，她老了；母亲不罗嗦，却喜欢听别人说；母亲的事业很平凡，她依旧在辛苦工作……而母亲却用严格的宽松，换给了我一个令我自豪的性格；用她的青春，换给了我成长；用她的习惯倾听，换给了我一张总和她强词夺理的尖牙利嘴；用她一生的辛劳，换给了我周围的一切……

电话的那头，母亲叫了我两声，让我停止了思索，她问道：“干吗问我这个，今天你们是不是要写什么作文，你到我这来找素材来了？”我笑了，我的作文很少写母亲，在我的思维中，那太俗了，而母亲却总说，一个这么好的活生生的典型素材你干吗不用呀？你要写那么一篇歌颂母亲的作文我肯定感动极了……

我知道，母亲其实很容易满足，只要一篇作文，就可以感动她，只要一份关心，就可以感动她，只要一声爱她，就可以感动她，只要挡到她面前说一句“不许骂我妈妈，不许骂她”，就可以感动她……而长大的我却都未曾给过她……

母亲，我写了这篇文章，我关心你现在的状况，出差在外的你不知正在做什么，我要告诉你，我爱你！母亲，我有资格说，有资格告诉你，告诉所有人——“我做的一切都令你感动，令你自豪”了吗？