情感黑洞的人自己知道吗

情感黑洞的人自己知道。情感黑洞的意思是一个人的情绪很低落，像黑洞一样黑暗，也像太空中的黑洞一样会吞噬其他人，使周边的朋友、亲戚也跟着陷入低落的情绪，这是一种很明显的情绪，自己肯定能知道。只有当事人自己重新认识自己，摆脱负面情绪，才能主动脱离情感黑洞，远离情感旋涡。情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等。

第一步，找出原因才能对症下药

遭遇分手应该要先冷静分析事情发生的原因，不同的原因有不同的解决方法，这样才能对症下药，改变现状挽回成功。

（1）不满足，是情感破裂最主要的原因。

有很多分手的情侣夫妻都是在一起多年分开的，对于双方的性格已经磨合得差不多了，不可能存在什么突然的性格不合，所以多半分手对象告诉你的性格不合都是伪装外壳，底下包裹着的常常是不满足的事实。

（2）为什么会不满足呢？这是天性。

心理学上用麦穗原理来解释人心的不满足。有一天，学生柏拉图问老师苏格拉底：“什么是爱情？”，苏格拉底让学生柏拉图去麦田找到最大最金黄的麦穗，只能直走不能回头，只能摘回来唯一的一株，然而当柏拉图回来时，什么都没拿。原来当他摘下一株就老是担心前面还有一株，这样摘了又扔掉，直到走出来才发现自己什么都没有得到，其实最大的那一株他早就错过了。

人对待爱情的天性就是不满足，但我们应该要从麦穗原理里总结出来学会的是，当自己还没能够找到心中最大的那一株时，要学会放低要求，发现手中拿着的也不错，到最后就不会一无所获。

第二步，给予双方一定的情感冷却期

大多数的案例，分手期间，双方的情绪起伏都会很大，一定要给对方空间，不要只允许自己有情绪，而不允许对方有情绪。

（1）情感冷却期

这个时候的不联系可能就成为一种合理的保护，不会让你们发生过多的正面冲突。此期间就叫做情感冷却期。

（2）不能是盲目的冷却

如果你们之间的羁绊足够深，那么这种合理的冷却能够让双方快速的冷却下来，还能有个思考的空间，想一想如何沟通矛盾。但如果双方感情本就不够深，那么这种冷却期把握不好就变成永久拉黑了，因此需要严格把控尺度。

第三步，大胆要求带来良性互动

（1）一定的冷却期过后，一定要进行沟通。

此期间是你们重新恢复聊天的过程，当双方的羁绊重新加深就能很快的达到复合目的。

（2）大胆提出需要，转化为共情。

在聊天过程中不能过于矜持，有想要见面沟通的需求就要大胆提出，但是不必隐藏自己内心反复的不确定，因为他也许和你一样踌躇，但当你说出，就会转化为共情。这种共情达到一定的积累后，会促使对方产生一定的愧疚感，这种错觉一旦在对方心里产生，那么就很容易转化为良性互动的冲动感。

第四步，合理的压力会转化为复合的动力

根据心理学的罗密欧与朱丽叶定律，人们在遇到外界压力是常常容易加深双方感情，这就是我们开头提到的夫妻二人在没有孩子的时候仍然能够顶住双方父母的压力保持恩爱的原因。

（1）合理的压力：

因此在挽回过程中，可以适当的沟通一些你们面临的压力，当你将压力说出来，对方明白了这是你们共同的压力，你们就成为同一个战壕的战友，这时你们统一了战线一致对外，自然就产生了革命友谊。

（2）不合理的压力：

当然一定要注意给予适当的压力，不能够一股脑的埋怨，这就变成了一种不良宣泄，很容易适得其反，当你们的沟通充满了情绪就很难达到效果。

第五步，学会用自我提升带来双方提升

当然，要想达到挽回的目的以上还不够，刚才的几点都没有提到如何从自身作出改变，如何改变伴侣不满足的现状？其实很多人在矛盾发生时都不会考虑到自身的问题，这是一个通病。自我提升其实是两性关系中的一个重要课题，我们必须要通过不断的自我提升，在两性关系中，以新鲜感作为有机肥料为感情提供充足不断的营养。

（1）做一个有提升的伴侣：

不但让对方感到新鲜感，甚至能起到双方共同提升的目的。

（2）一个没有提升的伴侣：

双方的步调不同，很容易就产生差距。

因此自我提升以及双方共同提升是很重要的。

第六步，增加一些生活仪式感

不但要自我提升，还要学会用生活仪式感创造丰富生活来打破这种不满足。

（1）给自己创造丰富生活

对于生活圈子小的人来说，生活是一成不变的，但是生活仪式感却不限于你生活圈子的大小，不必要通过社交将生活丰富，仅靠自己给生活增加仪式感。

说起来挺让人心疼的，这种距离感，本质上并不是自傲，而是一种自我保护。

这种姑娘看起来什么都好，性格温软，待人礼貌，可是如果你开始跟她交往，就像是一块浸透了水的海绵堵在你胸口，浑身不得劲。

我曾经想过写上一系列的文章，来分析焦虑依恋，低姿态和没有安全感等一系列情感问题，但是迟迟都没怎么动笔，因为我总是很难界定它们之间的区别，具体到每个人身上，也难分的那么清楚谁是哪种属性。

直到有一天我突然意识到：这些特质不是孤立的，它们都会集中体现在一种人的身上——“海绵人”。

“海绵人”，人如其名：这种人看起来无懈可击，十分完美，但是和这种人交往，总感觉自己的胸口堵了一块进了水的海绵，让你浑身难受，有劲不知道怎么使。和这种人互动，总感觉像是用拳头打软绵绵的海绵，他们卸掉了你的力气，把你磨得一腔怒火，还一点脾气没有。

表现一：谦卑式的过分礼貌

我是山东人，众所周知山东人的家教有多严，从小我就被严格要求待人接物一定不能失礼，对人一定要谦和懂礼数。

更不用说生活在皇城根下，老北京最重视的就是家教和礼节，被他们训斥一句“没家教”足够让你羞愧的抬不起头来。

但是我一直都分得清楚什么是谦卑，什么是自卑；什么是和善，什么是讨好；什么是礼数，什么是谄媚——我会很尊重您，但是我不欠您的，如果您不自重，我的尊重也没有那么廉价。

但是“海绵人”分不清，他们谦卑到了极致成了自卑，他们示好到了极致反成讨好，他们对你的和善不是欣赏，而是他们自己形成的包裹着笑脸的保护机制。

但这反而使得一些人只看到了表面，觉得他们特别懂礼貌，特别好接触，甚至想要亲近他们。

表现二：自责式的关照

和“海绵人”走得近的人，总会进入这样的历程：感慨对方怎么会这么体贴——心疼对方怎么会那么体贴——被对方的换位思考搞得心理负担沉重。

我印象特别深刻，曾经我和我一哥们还有我们俩的女朋友去一起参加活动，当时还是女朋友的老婆提醒我带伞，哥们的女朋友也提醒他，但是男生心都糙，我们大手一挥说带什么伞啊晴空万里的。

结果那天天气预报居然准了一次——天降暴雨，我们四个没伞的都淋成了落汤鸡，两个女生更是连妆都花了。

当时老婆气得拍了我一巴掌：“都和你说带伞了，你还和我倔！懒死你算了！”

哥们的女朋友则是顾不上自己满身是水，颤颤巍巍的掏出来纸巾给哥们边擦水边道歉——“对不起对不起，是我不好，我应该自己带上一把的。”

曾经的宏桑当时那叫一个羡慕嫉妒恨啊——你看看人家女朋友！你看看人家！你看看你！

但是现在我转念一想：怎么滴我还有理了？我背着那么大个书包不知道揣把伞，明知道天气预报有降雨还不带伞，老婆提醒我我还懒，人家淋一身雨发火怎么了？而且人家发火已经发的很有道理了——只谈这个事，不翻陈芝麻烂谷子。

但是宏桑当时还不是特别成熟，所以一个月后哥们和他女朋友分手后我一脸懵逼：多好的姑娘啊，你疯了？

那个哥们说的话，宏桑后来懂了：她太懂事了，经常老觉得自己不够好，老是怪自己，明明不是她的错她能自责半天，每天和她在一起我都要小心翼翼的，生怕无心一句话她又陷入那种怎么都拔不出来的负能量。

海绵人实际上就是这样的人，他们用温柔的外表包裹着自己那颗没有安全感的内心，他们总是低姿态的讨好人格，想要用海绵般柔软的爱将人包围，却不知道这样让人窒息。

表现三：越亲密，越惊恐，越疏远

写到这个的时候，我想起来办公室一位导师和我讲过的一个他的亲身经历——他的女朋友刚和他在一起后，两个人正在蜜月期，女生却突然打了一声招呼说自己要去国外玩一周，收拾收拾东西就溜了。

他一脸黑人问号：莫非自己作为一个情感导师还能被绿了？但是他知道女生不说就别多嘴，于是他也没再提这件事。

直到两人一周年时，女生才主动提出来那次旅游的原因——我很害怕，我想通过那次旅行告诉我自己，我依旧可以不需要你。

原来，那个女生看似特别独立，十分体贴，对他也很温柔照顾，但是她实际上就是一个“海绵人”——她的内心深处，特别恐惧亲密关系。

每当她进入一段亲密关系时，内心的不安全感和焦虑感就会支配她的内心，她就会变得特别渴望逃离这段关系，因此她才会做出这么突兀的决定来告诉自己她一个人也能生活的很好，不会依赖上任何一个人。

我记得那个导师说过一句特别经典的话，虽然听起来像段子，但是绝对真情实感：

“太他妈可怕了，她和我在一起处了两个月了没在我面前说过一句卧槽，没在我面前作过一次。”

“哇真的难受死我了，我求求她给我作一次吧。”

当你的另一半和你太相敬如宾时，你就会体会到这有多吓人——她丝毫不想让你知道她的内心真实想法，她在用温柔的礼节疏远你。

低姿态，低安全感，对亲密关系的焦虑和疏离是“海绵人”身上最经典的三种特质，它们往往包裹着体面的外表，让人感觉到不对劲却挑不出毛病——你和她相处难受，你却不知道哪里出了问题，你甚至想吵架都吵不起来。

她温柔体面的外表下包裹着负能量大到可怕的情感黑洞，她没有足够的自信展示出来自己不好的那一面，因为从小到大，某个时间段，有那么一个让她刻骨铭心的人或者是事，冷冷的 告诉她：

“你要乖哦，你不能不懂事哦，不然没有人喜欢你，我们不喜欢你就再也没人要你了。”

没有足够的情感阅历，没有强大的心智支撑的人，如果你遇到了这样的伴侣，我为你攥一把汗——正常人都受不了那种海绵堵胸口的感觉，总想作死去解开那层温柔面具下的内心。

毫不夸张的说——那张面具背后隐藏的黑洞，那个长达十几年甚至几十年形成的黑洞，能够把你轻松的卷进去。

你救不了他，你还会被漩涡卷进去，不停地旋转冲击——直到你的耐心，精力耗完，直到你变得粉身碎骨。

别有圣母心，你不是天使，更不是女娲——补天的事，你还是留给有神力的人吧。

哦对了，想知道我的那位导师怎么一点点的补上那个情感黑洞的吗？

我曾经有一次下楼抽烟，听到他像对不懂事的小孩子解释词语一样，耐心的一点点对对方说：

“来，现在跟着我再说一遍，我是你的男朋友，诶对了。男朋友是什么意思呢，就是一个将来想成为你老公的人，就是你能指使他干鸡毛蒜皮的事还不用说谢谢的人。”

“那男朋友对你好，你要做什么呢？来跟着我记住，一个抱抱就行，有亲加分，附赠其他项目满分。”

“好，现在放心了没？好受点了没，那今天晚饭我来做，你想吃啥？不不不，随便不行，必须找一个东西。”

他在引导她，像引导小孩子一样，慢慢的扶着她一点点往前走，不断的告诉她：

我不会离开你的，你可以依靠我，你可以和我发脾气，你可以把你想说的一切都和我说。

他已经掺着她，走了三年，马上要订婚啦。

可能在那些咨询“情感导师”的PUA看起来，他简直是一个反面典型，简直是蠢到极致了。

或许吧，不过我觉得挺帅的。

以上。

我是宏桑，一个心理咨询师。

同名公众号：宏桑（hongsang1989），希望我的文字能帮到你。