搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲:唉,最近呐,我烦透了。
乙、丙:怎么啦
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀
甲:难填呐!
丙:这有什么难填的它问什么你就实话实说,不懂就问我!
甲:问你
乙:别看她的个子小,她可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
丙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是--
甲:小祖宗。
丙:嗨,你就没别的名字啦
甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧!
甲:不会不会,我填的是“假--小--子”!
乙:啊,假小子也算性别
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……
甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
丙:错了!
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗怎么又填出生呐
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
扩展资料:
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同,结构还会变化。
小品剧本的写作,最重要的是能够被舞台上搬演,小品文本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。
甲 各位先生们女士们,朋友们同胞们!各位男同胞们,女同胞们,男不男女不女的同胞们——
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下,我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到,所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊?
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗?
甲 首先说,我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗
甲 您比方说,国家旅游局,中国旅游总公司,北京文物局,北京文化局,中央电视台,北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀
甲 我是想告诉您,这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗
甲 像这几年比较热的旅游线路,什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢?
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动,去他们从来不敢去的地方,到他们从来不敢玩的景点,住他们从来不敢住的酒店,吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊
乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊?
甲 首先说,您的订金不能退的,还有,您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙 我去!这些比旅游还贵呢!
甲 你早这样多好啊,整个旅游团就等你一人了,您好意思吗?我现在开始点名,XX(捧哏演员的名字)——
乙 到。
甲 好,人齐了,出发!
乙 合着就我一个人啊?
甲 这多好啊,您享受的是一对一的服务,您就是VIP客户啊!
乙 啊!?
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢!
甲 有什么感受?
乙 坐在飞机上看地下就是不一样,那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了,您看的那个就是蚂蚁,飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊?
甲 我忘了跟您说了,第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊?
甲 怎么样是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了
乙 合着就这么个“意想不到”啊
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说,咱们回来坐飞机啊?
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢,这次旅游是享受单飞呀?
甲 对啊。单飞,您不懂啊?
乙 怎么不懂啊?单飞,不就是单程飞行吗?
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊
甲 飞机单飞它的,咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊?
甲 由于今天的游人比较多,所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子(取出一面白旗),而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀?
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
(甲举着旗子在前面走,乙举着双手跟在后面)
甲 别开枪!
乙 自己人!咱这儿投降来啦?
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊?
甲 我忘了跟您说了,为了给您的旅游增加一些乐趣,我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目,名字就叫——我要找抽!
乙 这叫什么旅游项目啊?那咱们不从这里走行吗?
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪?
甲 因为我们还要动用很多人力呢!
乙 动用什么人力啊?
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众,当您经过封锁区的时候,他们会踹你几脚,捶你几拳,骂你几声,啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲 您放心,这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊?
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊?
甲 因为接下来会有绊马索啊,陷马坑啊,滚钉板啊,地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心,这些都是象征性的游戏项目,为的是给您的旅程增加一些刺激性,绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿,大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动
甲 我忘了跟您说了,我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆,最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊?
甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧,这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的,文革时期造反派没找着的,这其中有康熙用过的玉玺,乾隆画画的毛笔,雍正玩过的鼓槌,慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗?
甲 东西绝对货真价实,您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好,耳听为虚,眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗
甲 破碗说出这碗的来历能吓死你。我问问你,想当初,潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物
乙 这就算文物啊
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话,我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪,机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢?
乙 谁知道这野猪是我认领的啊?
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX(捧哏演员的名字)——也就是您的大名的爱心标牌,这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看,哦,原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪!
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始!
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀?
甲 垫在屁股底下坐着!
乙 连椅子都没有?
甲 有椅子还叫原生态?
乙 我也甭坐着了,就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态?
乙 没桌子,餐具放在哪儿呀?
甲 有餐具还叫原生态?
乙 没餐具,饭菜放哪儿?
甲乙 有饭菜还叫原生态?
乙 什么都没有,我们吃什么呀?
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀?
甲 西北风儿!
乙 说了半天,我们就站在大街上喝风啊
甲 那你到底想吃什么呀?
乙 那合同上写着呢,四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊?
甲 我问问您,这是什么啊?
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗?
乙 那一汤哪?
甲 来人,给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动,到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢,原生态洗浴,而且免费!
甲 我们绝对不收大家一分钱!
乙 那我可就洗啦!(做洗澡动作)折腾一天了,还真得泡个热水澡啦!
甲 洗得怎么样啊?
乙 还可以,我衣服呢?
甲 不好意思,您的衣服回炉了。
乙 烧了!?
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村,所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊?
甲 我们替您准备好了,挎栏背心、大裤衩,优惠价,才五千元。
乙 绑票啊?
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊?
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的,半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊!
甲 正好利用这段时间,我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊?
甲 这正符合我们的服务宗旨!
乙 什么宗旨啊?
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度!
乙 合着透明度就让我光着啊?
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要!
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗?
乙 什么内容啊?
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样?
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
人物:曹明(班长,男)、陶立(男)、唐峥(男)、张晓(女)、沈云(女)、王燕(女)——学生
关老师(语文)、殷老师(数学)、凌老师(历史)、方老师(生物)——老师
场景:教室,办公室
第一幕
人物:众学生,凌老师 时间:下课时间过渡到上课时间 地点:教室
(教室灯光明亮。现在正值下课时间,教室乱哄哄的。陶在打篮球,曹和他一起玩球。张晓奋笔疾书,发出沙沙的声响,却不时用手弹弹桌子,唱着歌。沈在看书,王燕和她一起看,边看边笑。唐在看武侠小说,不时说上几招武功名词。上课铃响,大家却好象没有听到。凌老师手抱试卷上)
凌:上课!
(众学生没有听见,只听沈说到:王菲和谢霆锋又闹绯闻了……)
凌:(气,大声地)上课!
众:(惊,而后懒洋洋地)老——师——好——
凌:(气,严厉地)老师有那么长的吗?现在才上第二节课,就这么无精打采,有气无力的,重来!
众:(快,急速地)老师好!
凌:同学们好,请坐!
(众见试卷,各发牢骚)
众:哇——怎么多啊!
凌:没什么,只是几张而已。明天是星期六了,回家有的是时间做。
众:(长叹)不要吧。休息的时间是用来玩的。
陶:我还要去打篮球呢
张:我还要弹钢琴
唐:我要上网
沈:我也要……
凌:别说了……我们现在开始上课。首先,我们先对上一节课的内容回顾一下。
(凌自顾回顾。众懒洋洋的。课上到一半,陶却坐不住了,从抽屉里拿出武侠小说——《神雕侠侣》大看,不巧,当凌转身写板书时,陶似乎忘形,抓起橡皮仍了出去,刚好击中凌。凌被其吓了一大跳,转身怒视)
张:(小声提醒,并踩了陶一脚)陶——立——
陶:(欲出无声)……
(众无声,看。凌一只手重重地压在了陶的左肩,夺走他手里的小说)
凌:《神雕侠侣》?好看吧。这还真神,我果然被你击中了。真刀剑影,武奇功绝,五雷轰顶,乱七八糟……陶——立——先——生——请——起——立——!练武吗?现在为几层功力了啊?
陶:(歪了歪脚)凌老师,我……我……
凌:你什么?你不用听课也懂是吧。那好,请你分析一下“一战”爆发的原因。
陶:(眼珠一转)什么?第一次世界大战?为什么人类要干那么无……聊的事情呢?那是人类最愚蠢的行为,是首次世界性的自相残杀!大家坐来,喝喝茶,聊聊天。有事好商量嘛,这不是挺好的吗?再说战争那事,污染空气,浪费资源,不利环保和节能……
(肿有人叫到:陶立,说得好啊。众鼓掌,凌困窘)
凌:(困窘地)陶立,你……你……虽然有强烈的和平意识,但是(语气加重转怒)现在是上历史课,不是自由发挥想象讨论课!请你再对我刚才的问题作简要分析!如果再胡说八道的话,你罚你抄写本章课文十!
陶:(抓头)哦……
(张把笔记推了过去,陶照念)
陶:导火线是萨拉窝事件,还有……
张:(小声地)不是萨拉窝,是萨拉热窝……
凌:张晓!
(张不再说话,陶没有听清,对张小声说)
陶:(小声地)什么?色拉窝?
凌:什么?色拉窝?
(众笑。凌刚想发作,下课铃响)
凌:算了算了,我再问下去,不知道还会跑出什么新名词来。回去把这背景和原因抄写十遍,周一交给我。再给你一个优惠活动——免费寄放图书。下课吧!
凌:(边摇头边说边下)色拉窝?没事尽看些乱七八糟的书,《神雕侠侣》……
第二幕
人物:众学生 时间:课间操时间 地点:教室
陶:(无奈坐下)那可是省吃俭用了两星期的成果啊……Ade,我的《神雕侠侣》……
张:(无力地,失落地)别难过了……
陶:(半开玩笑)没什么看不出来你这弱女子脚劲还怎么厉害!
张:对不起
陶:什么对不起啊,色拉窝,你可是真够哥们的,要不是你,这“世界大战”还不知道要爆发多少次呢!
王:(数卷,发卷)你们两个就别再谢来谢去的了,看看试卷有没有少?
唐:有六张啊,一半是你的吧,王燕!
沈:我也有六张呀,没错!
唐:(歇斯底里,晕倒状)真是六张,天啊……
王:(叹了一口气,后领众唱歌)哎……(海尔兄弟主题曲)
王:老师真奇怪 众:什么
王:学生真疑惑 众:这我也知道
王:老师和学生,总是不能,不能拥有 众:说呀 王:共同语言
王:为什么要上学上课? 众:为什么
王:为什么要读书考试? 众:是个难题
王:不知道的作业万万千千,问题简单,又不简单。
不知道的作业万万千千,问题简单, 众:还有什么 王:又不简单 众:哎……
曹:你们就别再抱怨了,这些抱怨纯粹是庸人自扰。学习本来就是要刻苦钻研的。现在放弃一点休息时间算得了什么?作业与测试启其实并不可怕,关键在于好的学习方法。数理化做累了可以做做英语,背背古文调节一下嘛,所谓吃得苦中苦,方为人上人,书中自有……
唐:班长,你没有发烧吧?
张:班长,哎,看来我的钢琴课又要泡汤了
陶:(手拿三把笔抄写)为什么要第一次世界大战呢?战争啊,我恨你,你给了我多么大的创伤啊……为什么受伤的总是我!读书有什么用!哪有我驰骋球场的潇洒!
沈:就凭你那身高?(上下打量)也能潇洒?
陶:怎么,不相信吗?(站起来,做出欲投篮动作,而后顺便打了几下)
众:得了吧,你还是赶紧继续用三把笔抄抄一战吧。
曹:(若有所思状)亲爱的同学们,别忘了中午要留下来背诵《师说》。
沈:我还要赶回去看《影视同期声》呢?关注娱乐,娱乐生活。我们的口号是生产快乐!
王:对哦,关老师说她放学后会来监督的。真是关山难越,谁悲失路之人啊!
陶:咳,犹记昨日心苦,沉痛不知归路,茫然生死间,所幸命未误。痛苦,痛苦,今晚作业无数。
张:(惊奇地)你还会改词啊?
陶:这有什么,只不过是有感而发,(唱闽南歌)“心事那没讲出来,有谁人会知……”
唐:得得,兄弟……
曹:哎呀,你们大家别开口闭口都是“之乎者也”。我看你们一个个都快变成书呆子了!
唐:同是天涯沦人,相逢何必相抱怨
王与张:本是同根生,相煎何太急
曹:真是无可救药了,缺少吃苦精神的一代。
陶:是是是,班长大哥有吃苦精神,那就帮我擦擦黑板吧,兄弟我现在没空闲的手擦黑板。
曹:擦就擦
(曹擦黑板,发现没有粉笔了)
曹:没有粉笔了,我去拿一下,毛润之曰:“为人民服务”……
余众:真的书呆子……
第三幕
人物:众学生(众老师幕外,凌的声音) 时间:课间 地点:办公室内外,教室
(曹向办公室跑去,欲喊报告,却隐约听见有老师说“学生”便在门口偷听了一会儿)
凌:现在的学生简直是太嚣张了。我刚刚问陶立“一战”爆发的原因。他居然回答说人类无聊才会干那种事,还倡议大家坐下来喝喝茶,聊聊天,问题就解决了。说是一战还污染空气。最可恶的是全班同学跟着瞎起哄,真受不了,有机会我一定要好好的和他们……
曹:(听到这里便火速赶回班级,上气不接下气)快快,不然就来不及了!
王于唐:(大惊)着火了?
张与沈:(大惊)又要大地震了?
陶: 大惊)世界大战爆发了?
曹:错!错!错!赶快到办公室偷听去,凌老师说要和我们怎样怎样呢!
众:(愤怒地)走走走!
陶:好象忘记带什么了……
(众顿悟,相互诡异一笑抄家伙,陶拿篮球,王和张各拿一个羽毛球拍,唐拿乒乓球拍,沈拿《娱乐星云》,曹带队)
第四幕
人物:众学生,众老师 时间:课间操时间 地点:办公室内外
(众学生到办公室门口放轻脚步,驻足倾听)
方:凌老师,你也别跟他们气。现在学生思维比较活跃。那个陶立,干脆叫“淘气”还差不多。
(陶气,欲发作,众制止,继续倾听)
关:可不是。我刚才抽了五个同学《师说》,居然有四个背不出来,还有一个背了一半。我于是叫他们放学后留下来背。谁知就听见有人说:关山难越,谁悲失路之人。这句倒还背得不错,真不知道是他们背不了还是不背。哎,真是拿他们没办法……
众:(小声地)再办下去,我们就没命了。
殷:其实现在学生是很聪明的。昨天的那道数学题,有很多同学都解出来了,而且还有不少同学用了不同解法,有些解法,我原先都没有想到的。
凌:我们当老师的何尝不知道他们的负担很重,可这也是没有办法的。现在虽说是素质教育但是高考仍存在。学生重视成绩,学校也重视成绩,家长更重视成绩。“万般皆下品,惟有读书高”的思想仍将长期存在。我们这么用心去做,还不是为了他们的将来嘛!
众:(疑惑地)老师怎么也有压力?也理解我们?
关:当老师难,当高中的老师更难,难于上青天啊
众:老师也是书呆子(窃笑,曹制止)
关:家长只注重表面成绩,我们也只能被迫加强监督学生的学习。等一下他们留下来背诵不知道他们心里骂了我多少遍了。
众:知道就好。
方:真正的素质教育要让学生发展自己的特长,并从中学到知识。高分低能太可怕了。昨天拿一颗大豆和黄豆,居然没有一个人能分辨出来,真是不可思议,令人悲哀!
凌:应试教育只会束缚他们活跃的思维。
殷:但是考大学也是凭分数录取的。考考考,老师的法宝;分分分,学生的命根。我们当老师的,也是爱莫能助。考进一所好的大学,那才能获得真正的素质教育。
关:我们都是过来人,也知道学生的苦衷,可是又有谁知道我们的苦衷呢?真是“关山难越,谁悲我辈之人”啊,殷老师,你大算布置什么作业,你可要做好心理准备了……
殷:我想这次就不布置了,难得那些学生放一次假,这节的内容也比较简单,让他们吹吹风吧!
方:从当老师的那刻起,早就有这样的心理准备了。老师和学生之间肯定会存在不理解,存在“战争”,只是不知道最后有没有和平……
关:是啊,这就是《战争与和平》的长篇小说了,是个永恒的课题啊,现在不理解不要紧,以后他们能理解就好了。
凌:我们应该更用心去关怀他们,理解他们。不然他们会说我们误人子弟了,呵呵,这些小孩子都很可爱,我刚才也是一时气急……
(众听到这里在门外若有所思,陶太激动,不小心摔了一跤,众人跌进办公室,众老师眼睛集中在众学生身上,众老师站起)
凌老师:你们……你们……都在这里干什么?
曹: 我们是来拿粉笔的
众同学:(附和)恩,我们都是来拿粉笔的
方老师:你们手上的家伙是……
众同学:我们等一下上体育课……
殷老师:不是吧,下节课明明是我的数学课……
曹: 老师,其实我们误会你们了……
众同学:凌老师,我们误会你了……
陶: 以后我上课的时候一定专心听讲,不看小说了。还有那个橡皮擦是我不小心才……
扔中你的,对不起……
凌: 其实我不是想处罚你……罚抄就免了吧
关: 错而能改,善莫大焉
众老师:是啊,你们都没有错啊,没有什么对不起的……
陶: 那我们下午可以打篮球赛了吗?
众老师:当然,我为你们助威。
众学生:(兴高采烈地)OHOH,理解万岁!理解万岁!
(众下,落幕)
人物:大鲁----化工专家
阿宾----鱼类学家
小孙----电类学家
地点:荒岛
幕启:[大鲁,阿宾正给小孙喂药。]
宾:能行吗,大鲁,你这药好像是假冒伪劣产品。
鲁:我说鱼类学家,别讲没有根据的话。这是什么地方,茫茫太平洋中的一个荒岛,你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁,别忘了我是大名鼎鼎的化工专家,珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物,这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳,将这些石灰质骨胳磨成粉,再加上一定量的芦芸,就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友,居家旅行的必备良药!
宾:(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀?
鲁:哎呀,总得有个过程吧!
宾:哎,我们真够倒霉的,乘上了“泰坦克尼”号,遇到了海难,漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾,你姓鲁,他姓孙,三个姓如起来,正好是“鲁宾孙” ,注定要在荒岛上维生。
鲁:有我大天才在,渴不死你,这鞋子里装的是海水,能喝么?不能。但只要把神奇的“粉末二号”……
宾:“粉末二号”,其实就是银砂……
鲁:天机不可泄漏:只要把这些宝贝放在海水中,中和了盐份,淡化了海水,还能生成了新的矿物质哪,(唱)“多一点矿物,多一点健康”!
宾:有我在,也饿不死你啊。我一唱歌,鱼儿就来了。(唱,……鱼儿来)。你也太狠心了!捞起鱼来就像樱木花道一样。哎,鱼儿真可怜。你就不能吃素菜,海带、海苔、紫菜,应有尽有,还有助于美容,清新爽洁,不紧绷!
孙:水……水……。
鲁:小孙醒了!小孙醒了,“粉末一号”如何,相信我,没错的!
孙:啊!这是什么地方?真美啊!
鲁:电脑专家,这是荒岛!
孙:荒岛?完了!我在墨西哥还有个学术报告要作,这下要泡汤了!
宾:能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了,他用珊瑚救活了你。
鲁:同舟共济吧,还靠阿宾用魔法招来了鱼。
宾:是声控法。
孙:这儿有船就好了。蓝蓝的天,白白的帆……
鲁:(唱)“噢算了吧” ,别做梦了,阿宾早就问过鱼儿了,这儿离航道远着呢!
孙:什么鱼个儿不小,速度又快!
鲁:是海豚。
宾:海豚不是鱼。
孙:海豚能载着我们登陆也好。
宾:我驯过不少海豚,它们的IQ还没那么高。
孙:只要把它叫来,我就有办法,
鲁:电脑专家大脑有了病毒。
孙:你别管。阿宾,把海豚叫来。
宾:(走到岸边,对着水下唱)“深深的海洋……”
鲁:海豚听得懂南斯拉夫民歌?
宾:这里的海豚是移民。
孙:啊,来了来了,它们来了,你可真灵啊!
鲁:这不是白日做梦吧!
孙:看我的!这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上,输入命令,通过电磁波传入海豚大脑皮层,叫它干什么就干什么!
宾:海豚背上很滑,坐不上去啊?
鲁:关键时候还要看我的。全新的防滑剂,粘土和鸟粪的合作:“粉末三号”闪亮登场!
宾:恶心…… 、
鲁:你们看,不就能坐了吗
宾:快贴上微型电脑。
孙:我们总算有救了!快去墨西哥!
[三人乘海豚]
齐:再见了,荒岛!
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