乙 这回咱们三个人说段相声。 丙 咱怎么说呀？ 乙 我出个主意，你们俩随着。 甲 说什么呢？ 乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。 丙 怎么叫一百二十八条腿儿？ 乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 甲 对啊！ 乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 丙 四条腿儿啊。 乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 甲、丙 行。 乙 有这么一座山…… 甲、丙 四条腿儿。 乙 山上有什么庙？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙里有什么神？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙门口有什么树？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 树上落着什么鸟儿？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 鸟嘴衔着什么果子？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 下山过的什么桥？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 上哪儿去？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 谁家里？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 叫门谁给开的门？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 里边给的什么坐？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 坐下说的什么故事？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给什么吃的？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给什么喝的？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给的什么钱？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 这就完啦。 甲、丙 四条腿儿。 乙 （故意地说）你们俩人。 甲、丙 四条腿儿。 乙 起哄啊？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 没完啦？听明白了吗？ 甲 丙 早明白啦。 乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。 丙 你先说什么山？ 乙 二龙山。 甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。 乙 啊？那爪在哪儿长着？ 甲 在腿上。 乙 还是的。 丙 山上有什么庙哇？ 乙 “龙”王庙。 丙 庙里有什么神？ 乙 “龙”王。 丙 庙门口有什么树？ 乙 “龙”爪槐。 丙 树上落着什么鸟？ 乙 “龙”鹞子。 丙 鸟嘴衔着什么果子？ 乙 “龙”元果。 丙 下山走的什么桥？ 乙 青“龙”桥。 丙 噢，京北呀！上哪儿去？ 乙 “隆”福寺。 丙 噢，北京啊！谁家里？ 乙 老“龙”家。 丙 百家姓没有这姓！ 乙 这是外姓。 丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？ 乙 “聋”子。 丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？ 乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。 丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？ 乙 讲这巧劲儿嘛！ 丙 把您让进去给的什么坐？ 乙 “龙”墩。 丙 嘿！龙墩！给什么喝的？ 乙 “龙”井茶。 丙 什么碗？ 乙 团“龙”盖碗。 丙 给的什么吃？ 乙 “龙”凤饼。 丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？ 乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。 丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？ 乙 《“龙”图公案》。 丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？ 乙 乐啦。 丙 给的什么钱？ 乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 丙 行！还真没把你问短。 乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？ 丙 我的首阳（羊）山。 乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？ 丙 “杨”继业的庙。 乙 庙里有什么神？ 丙 “杨”继业。 乙 庙门口有什么树？ 丙 大叶“杨”。 乙 树上落着什么鸟？ 丙 户巴腊（即伯劳鸟）。 乙 户巴腊没“羊”！ 丙 啊，“洋”户巴腊！ 乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？ 丙 “羊”头。 乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？ 丙 小“羊”头。 乙 那也不像话呀！ 丙 苹果。 乙 苹果也没“羊”啊？ 丙 “洋”苹果。 乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？ 丙 “洋”灰桥。 乙 上哪儿去？ 丙 沈“阳”路。 乙 谁家里？ 丙 老“杨”家。 乙 叫门谁给你开的门？ 丙 “杨”大娘。 乙 让进去给的什么坐？ 丙 椅子。 乙 椅子没“羊”。 丙 “洋”椅子。 乙 给你什么喝？ 丙 “羊”奶。 乙 给你使的什么碗？ 丙 “洋”瓷碗。 乙 给你什么吃？ 丙 面包。 乙 面包没“羊”。 丙、乙 “洋”点心。 乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？ 丙 《“杨”家将》。 乙 他们乐了吗？ 丙 乐了。 乙 给的什么钱？ 丙 给了十块大“洋”钱。 乙 洋钱没眼儿！ 丙 我现凿！ 甲 您把那银子渣给我点儿行吗？ 乙 （指甲）问你了吗？ 甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？ 乙 好，你说吧。什么山？ 甲 我的鸭鸡山。 丙 不行！鸭子两条腿儿。 甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？ 乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？ 甲 鸭鸡庙。 乙 庙里有什么神？ 甲 乙一只鸭，一只鸡。 乙 我就知道是这手儿嘛！有给鸭子、鸡磕头的吗？不行，你单找吧！ 甲 “马”鞍山。 乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？ 甲 “马”王庙。 乙 庙里有什么神？ 甲 “马”王爷。 乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？ 甲 “马”尾松。 丙 大叶杨。 乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？ 甲 “马”鹩儿。 乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？ 甲 “马”蔺。 乙 马蔺干吗？ 甲 拴他（指丙）那羊头。 乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！ 甲 枣！ 乙 “枣”没“马”！ 甲 啊，是啊，“马”牙枣。 丙 “洋”苹果。 乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？ 甲 “马”石桥。 乙 上哪儿去？ 甲 四“马”路。 乙 谁家里？ 甲 老“马”家。 乙 叫门谁给开的门？ 甲 “马”大哥。 乙 让进去给的什么坐？ 甲 “马”桶。 乙 给的什么喝？ 甲 “马”尿。 乙 给的什么吃？ 甲 “马”粪！ 乙 这都什么呀！
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当叔叔
乙：小男孩都羡慕
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧已赞同211| 评论
梦，英文dream，也有梦想的意思。古人相信，做梦总要有原因的。王符就曾说“夫奇异之梦，多有收而少无为者矣”认为做梦总有原因可寻。做梦的原因主要三：即物理因素，生理因素和心理因素。梦属于灵魂医学范畴，是由内外信使的剌激，引起大脑的一小部分神经细胞活动，表现为高层次灵魂的最低水平的意识状态，当然，它也遵循生物体灵魂三定律，只是它不被清醒地觉察,也不能控制而已。梦是一种不自觉的虚拟意识。
梦因
梦因之一
梦因——梦与人的社会环境、心理因素以及形体状况有着不可分割的联系。钱钟书在《列子张湛注~周穆王》中，对我国古代释梦之说讨论甚详，并提出了梦或成与“想”、或成与“因”。想梦，即所谓“体气之梦，因体内之感觉受触而成梦”。
梦因之二
还有一种说法是这样的：在白天，我们的左右脑中，左脑掌管理性，右脑则相当善于想象和富有创造性。在我们睡觉的时候，尤其是浅眠时，右脑依旧会工作，只是这时右脑没有了左脑理性的控制，便会诞生许多稀奇古怪的事物，不再符合正常的逻辑。这就是怪梦形成的原因之一。
信息运动原理
大脑存储的各种信息就像是地上的很多小纸条，如果这些小纸条与一些较大的作用力同时存在的话，就必然会产生运动；当人们睡觉时，大脑内的各种情绪和其他能量并没有消失（主要是侦测外界的危险），就自然会带动大脑内的信息；而大脑中的很多信息都是互相联系着的，那么就像是一个锁链，你提起了一端，另一端也会被提起，所以就引发了各种情景的梦境。
触发端原理
引发大脑能量运作，是有不同触发端的；主要分为：外界触发端和内心触发端。
（1）外界触发端：主要是睡觉过程中，身体感受外界的各种信息，从而引发人们做相关信息的梦境。
如：当床铺比较热的时候，我们比较容易梦到“火”或各种“热源”；当旁边响起轻微的“警铃声”时我们容易梦到“救火车”、“救护车”或“警车”等；当旁边有人播放“救命”的喊叫声时，我们就比较容易梦到“逃命”的场景；当全部加在一起，您将会梦到“火灾”，而您不久就会被恶梦所惊醒，依此来避免各种“灾难”。
（2）内在触发端：包括身体的疾病或舒适感，和心理的各种日常的思考、情感、喜好等。
如：人们有各种疾病时，经常会出现恶梦，以及各种生理因素所导致的梦境；人们在睡前情绪激动或持续思考等，就容易做一些相关的梦，所谓“日有所思，夜有所梦”；而在这些梦境很多时候与你日常的喜好有关，所谓“好仁者，多梦松柏桃李，好义者多梦刀兵金铁，好礼者多梦簋篮笾豆，好智者多梦江湖川泽，好信者多梦山岳原野”。
有意识原理
其实在梦中，人们还是有一定意识的，可以进行一些逻辑思考和判断（因为这样可以更好地避开危险）。
如：当我们做梦自己牙齿掉了时，您就会在梦里反复的思考自己牙齿没了以后该怎么办等问题，说明在做梦时我们还是有“意识”的，可以进行各种“思考”的；最后有些人往往在这些思考中发现自己原来在“做梦”而后醒过来。
物理因素
物理因素我国古代思想家认识到人的一部分梦境是由来自体内外的物理刺激制造的。来自体内的物理刺激，如一个人腹内的食物过量或不足的刺激而引起的梦境。所谓“甚饱则梦与，甚饥则梦取”，或“甚饱则梦行，甚饥则梦卧”。有来自体外的物理刺激，如人在睡眠中“藉带而寝则梦蛇，飞鸟衔发则梦飞”，“身冷梦水，身热梦火”，“将阴梦水，将晴梦火”，“蛇之扰我也以带系，雷之震于耳也似鼓入。”在梦的分类一节中的“感梦”（由感受风雨寒暑引起的梦）和“时梦”（由季节时令变化引起的梦）均属于由外部物理刺激引起的梦。我国现代著名心理学家张耀祥教授对此曾评论道：“承认物理的刺激作为梦的原因，破除了无数关于梦的迷信。
生理因素
梦的过程就是生物神经系统在进入或退出休眠过程残留记忆，是复杂的生物神经系统，自然控制生物个体睡眠活动。或因为不同年龄段、不同性别、激素水平不同，出现性活动梦幻记忆残留；或因身体某部位极度疲劳或者松懈细胞代谢水平残留物蓄积导致神经系统感觉不同；或因睡眠期间环境噪声、噪光、温度变化、床铺震动等感觉不同，导致神经系统记忆残留不同；大部分睡眠都有梦，都忘记了。是自然的生理活动，梦本身没有任何意义。
我国古代思想家认识到做梦也可因生理因素引起。我国古代学者涉及到的生理因素有四：
（1）体内阴阳之气的缺少或过量。前文已述，梦是睡眠中的不安稳状态。睡不安稳常常会因体内的阴阳之气缺少或过量造成。我国古代思想家、医学家认为，在睡眠中由于缺少某种“气”，而使睡眠处于不安稳状态，从而出现梦境。《黄帝内经》就认为“是以少气之厥，令人亡梦……”。我国古代思想家，医学家也认为在睡眠中阴阳二气中某些气过量或全部过量也会使人产生梦境。《黄帝内经》也认为：“阴盛则梦涉大水恐惧，阳盛则梦大火燔灼，阴阳俱盛则相杀毁伤；上盛则梦飞，不盛则梦堕。”《黄帝内经》的这一观点被后代思想家广泛继承。如《列子》中就有类似的话：“故阴气壮，则梦涉大水而恐惧；阳气壮，则梦涉大火而燔：阴阳俱壮，则梦生杀。”清代学者熊伯龙认为妇女在妊娠期间的梦与生男或生女有关：“生男阳气盛，阳盛则肠热，故梦刚物；生女阴气盛，阴盛则肠冷，故梦柔物。”
（2）五脏之气过盛。我国古代思想家，医学家认为五脏气过盛也是致梦的一个生理因素，所谓“肝气盛则梦怒，肺气盛则梦恐惧、哭泣、飞扬，心气盛则梦善笑恐畏，脾气盛则梦歌乐、身体重不举，肾气盛则梦腰脊两解不属”。以上两个因素在古代影响是相当大的，并且有相当大的权威性。我们认为，如果说这两种因素对探讨或解析梦的原因有所贡献的话，这贡献便是它们对做梦的生理机制作出了尝试性探讨，给后人以某种启示。但是这种探讨仅仅停留在主观猜测阶段，缺乏科学根据，所以这些在历史上曾发生巨大影响的学说，随着现代科学的发展而失去意义。
（3）内脏感通致梦。如二程就认为：“入梦不惟闻见思想，亦有内脏所感者。”他们认为：梦是“内脏所感”或“心所感通”造成的。口渴的人梦见水、饥饿的人梦见食物，都证明内部感觉是可以致梦的。
（4）气血有余致梦。与上面几种观点密切联系的是，我国古代还有一种观点即梦是由于体内血气有余而产生的。比如王夫之就认为：“盛而梦，衰而不复梦；或梦或不梦，而动不以时；血气衰与之俱衰，面积之也非其富有。然则梦者，生于血气之有余，而非原于性情之大足者矣。”又说：“形者，血气之所感也。梦者，血气之余灵也。”
我以为与上述三种观点比较这种观点的主观猜测的成份更大，更没有科学根据，如果说要有所肯定的话，只能说它在坚持唯物主义一元论形神观，把梦这种精神活动看成是生理活动的产物方面有所贡献。
（5）疾病致梦。我国古代思想家、医学家普遍认为，生理疾病是人做梦的一个原因。前面提到的王符的“阴病梦寒，阳病梦热，内病梦乱，外病梦发”，便是。对疾病致梦论述的最典型、最详细的要算隋巢元方的《诸病源候论》，他说：“夫虚劳之人，血衰损，脏腑虚弱，易伤于邪。正邪从外集内，未有定舍，反*于脏，不得定处，与荣卫俱行，而与魂魄飞扬，使人卧而不安，喜梦。”疾病致梦在现代科学中是有充分的科学根据的。由上可以看出，在以上几个生理因素中疾病致梦是最容易“参验”的，因此它的可靠性也就最大。
心理因素
我国古代思想家和医学家不仅认识到物理因素和生理因素可导致梦境，而且认识到心理因素也可导致做梦。有哪些心理因素会引起人的梦境呢？从我国古代思想家和医学家的言论来看，感知、记忆、思虑、情感、性格都会影响梦的产生及梦的内容。但论述较多的是思虑、情感、性格对梦的影响。
思虑致梦
我国古代思想家几乎毫无例外地认为日有所思，夜有所梦。东汉时期的王符就认为：“人有所思，即梦其到；有忧，即梦其事。”又说：“昼夜所思，夜梦其事。”他还曾举例说：“孔子生于乱世，日思周公之德，夜即梦之。”列子也认为“昼想”与“夜梦”是密切相关的。明代的熊伯龙亦认为，“至于梦，更属‘思念存想之所致’矣。日有所思，夜则梦之。”同代思想家王廷相也认为：“梦，思也，缘也，感心之迹也。”那就是说梦既可由思虑引起，也可由感知，记忆引起。也即是说，王廷相认为人的整个认知过程都可引起梦境。如前文所述，他把夜间之梦看成是白日“思”的延伸、继续。所谓“在未寐之前则为思，既寐之后即为梦，是梦即思也，思即梦也”。他又说：“思扰于昼，而梦亦纷扰于夜矣。”
情感致梦
东汉王符所说的“性情之梦”，《列子》中所言的“喜梦”、“惧梦”、“噩梦”均属于情感引起的梦。晋代的张湛亦云：“昼无情念，夜无梦寐。”明代的熊伯龙，在承认思虑致梦的同时，也对情感致梦有十分深刻的认识。他举例说：“唐玄宗好祈坛，梦玄元皇帝；宋子业耽*戏，梦女子相骂；谢眺梦中得句，李白梦笔生花，皆忧乐存心之所致也。”
性格致梦
我国古代思想家认为，人的性格对梦的内容有很大的影响。所谓“好仁者，多梦松柏桃李，好义者多梦刀兵金铁，好礼者多梦簋篮笾豆，好智者多梦江湖川泽，好信者多梦山岳原野”。这段话除了说明梦境必须依赖经验外，亦可说明梦对人性格的依存性。王廷相认为，具有“骄吝之心”的人，在梦中就会争强斗胜；而具有“忮求之心”的人，在梦中亦会追货逐利。总之不同的性格对梦境中的内容有不同影响。
梦（dreaming）是在睡眠中发生的具有周期性特点的一种异常精神状态。梦是一种心理生理现象，做梦的机制还是一个没有解决的问题。一般认为，睡眠时并不是全部大脑皮层都处于不活动的抑制状态，局部的大脑皮层细胞仍在活动，有时受记忆痕迹，以及白天活动时的情绪波动（如忧虑、恐惧和惊奇等）的影响，就产生了梦。
梦的心理学特征 一个典型的梦的叙述常常包含幻觉、妄想、认知异常、情绪强化及记忆缺失等特征。梦是以生动的充分形成的视觉领域占绝对优势的幻觉想象为特征。在大多数梦中、听觉、触觉及运动感觉的叙述也较普遍，味觉及嗅觉幻觉想象较少，而痛觉的幻觉想象则十分罕见。梦的特征是显著的不确切性、不连续性、未必可能性和不协调性。
在梦中对很久以前的人物、影象及事件可能被强化回忆出来，并常把关心的事物编织到怪诞的及瞬息的梦的结构中。因此梦本身可以看成是记忆增强，此种在梦态中被增强的记忆与梦态结束后恢复梦景的不可能性形成鲜明的对比。表明在增强记忆的梦中，存在着记忆缺失。当被试者于做梦时被叫醒，大部分梦的精神活动被遗忘。
梦与快速眼动睡眠的联系 梦主要发生于快速眼动睡眠期。唤醒处于快速眼动睡眠期中的儿童或成年人，约60～90%的人诉说醒前正在做梦。这比由非快速眼动睡眠期唤醒的人诉说做梦的比率（1～74%）要高得多，而且分布也较集中。在快速眼动睡眠中出现的器官功能变化（如眼球快速运动、心率及呼吸变化等）可理解为快速眼动睡眠与梦之间的生理性联系，或者说在快速眼动睡眠期具有更多的产生梦的心理生理基础。
精神分析
奥地利精神分析学家弗洛伊德
从性欲望的潜意识活动和决定论观点出发，指出梦是欲望的满足，绝不是偶然形成的联想，即通常说的，日有所思，夜有所梦。他解释说，梦是潜意识的欲望，由于睡眠时检查作用松懈，趁机用伪装方式绕过抵抗，闯入意识而成梦。梦的内容不是被压抑与欲望的本来面目，必须加以分析或解释。释梦就是要找到梦的真正根源。
作者将梦分为显相和隐义。显相是隐义的假面具，掩盖着欲望（隐义）。白天受压抑的欲望，通过梦的运作方式瞒骗过检查以满足欲望。
无法解释的现象
日常生活中一部分梦，的确可以通过已知的科学加以解释，有时这种解释似乎十分牵强。
不得不说的是，在生活中很多人都有去世的亲人托梦或者通过梦预知一些将要发生的事情，尽管这似乎有些不可思议，但确实真实的存在。值得一提的是梦到将要发生的事情也是ESP（第六感觉）的一部分。
科学的真谛在于客观的揭示事物的本质和真相，而非死守教条。
时至今日，尚没有有力的科学证据证明超自然力量及灵魂的不存在，科学解释的范畴是有限的，随着认识的增大而增大。
而只有科学才是正统其他都是旁门左道这种思想是错误的。简单的说，我们并不能认为已有的科学是完全正确甚至是解决一切的法宝，事实上，如果我们对没有证实的事物“臆断其有无”，片面地认为超自然力量和灵魂的不存在也是不科学的。
对于这些无法解释的现象我们应该认识到：1科学只在一定范围内支配着事物发展。2科学是在接受与批判中发展，科学在一定的时间内还无法摆脱片面和教条主义，也就是说科学得到的结论也许并非这个事物最终的本质。
梦的心理学解释
梦是思想和愿望的化身
梦是愿望的满足
近代对梦的解答有开拓型的发现的人，就是著名的心理学大师弗洛伊德。他之所以格外重视梦， 是因为他发现释梦是为了解人的心灵深处——潜意识——的利器。弗洛伊德说，本我只求快乐，而自我讲现实原则，他要看一个愿望是不是现实，要考虑满足自己愿望的方法。
梦是自然的真理
在梦的研究中，另一位大师级的人物是瑞士心理学家荣格。荣格释梦数以万计，对梦有极为深刻的理解，但他的观点与弗洛伊德的观点不同，他不认为梦仅仅是为了满足愿望，也不认为梦进行了什么伪装。荣格认为“梦是无意识心灵自发的和没有扭曲的产物……，梦给我们展示的是未加修饰的自然的真理。”
梦是象征性语言
美国心理学家弗洛姆认为梦是一种象征性的语言。他说：“所有的神话和所有的梦境都有共同的地方：它们都是以相同的语言，象征的语言‘写成的'”弗洛姆把象征分为三类：惯例的象征、偶然的象征和普遍的象征。
梦是自我催眠
弗洛伊德的弟子阿德勒后来自立门户，创造了自己的心理学体系。他认为梦是自我欺骗和自我催眠。在他看来，有理智、讲科学的人是很少做梦。而做梦的人，是为了用梦激怒起自己的一种情绪，好让自己做某些不理智的事情。
“梦”和“梦想”的区别
梦的客观性因素占得多且具有不自觉性。
梦想的主观性因素占得多且具有自觉性和可延续性。
梦与健康
一、梦是健康的表现
医生们的最新研究成果证实，人脑中并不像过去设想的那样存在着一个“睡梦中心”，梦是人脑中主管各种功能的各个中心点联合作用的结果。如果某一个中心点受到损害，就形成梦，或形成一种残缺不全的梦，如梦中人物只有语言而没有图像。
二、做“白日梦”有利身心
人在清醒状态下出现的带有幻想情节的心理活动，在心理学上叫“白日梦”，也称“遐思”。
从心理学观点来说，做“白日梦”是一种有效的松弛心理神经的方法。
研究人体心理卫生的专家们称，虽然目前尚未搞清楚“白日梦”对影响人体身心健康的确切机制，但可以肯定，这种大脑活动对免疫系统起着良性的促进作用。另一方面，“白日梦”能让大脑的左侧从语言活动中解脱并处于休息状态，让右脑充分发挥其直观时形象思维能力，从而使善于语言思维和用右手劳动者的疲劳得以消除。
三、恶梦是疾病的预报
梦境是每个人都会有的潜意识心理反应，梦虽然荒诞无稽，但有些往往透露出身体健康状况的蛛丝马迹，所以中国古代就盛传着一说。
心理学家认为，梦好像是一台仪表，它对一些尚不为自己所知的身体变化会有所反应。譬如，有些肝炎病人在发病前几天会出现令人焦躁、恐惧的梦境，有的病人诉说在梦中感到右肋部损伤等。
四、是心理冲突的显现
著名心理专家郝滨在其著作《催眠与心理压力释放》中说：“梦中会出现欲望、情绪等各种感受，虽然这些都是你的神经系统产生的，但并不能完全代表你，不能说梦中出现的需求就是你的本质所在。很多的时候理性需求与感受类需求是相互矛盾的，他们并存在你的意识中，并相互争斗伴随你的一生。这些需求之间的冲突可能使你无所适从，而导致心理障碍。但是，假如你拥有了足够强大的自我功能而很好的协调这些冲突，他们反而会使你获得更好的成长。其实这也就是很多人接受释梦、催眠等技术手段进行心理治疗获得个人成长的主要目的之一。”
梦的解析
很多的时候理性需求与潜意识需求是相互矛盾的，并相互争斗伴随你的一生。这些需求之间的冲突可能使你无所适从，而导致心理障碍。但是，假如你拥有了足够强大的自我功能而很好的协调这些冲突，他们反而会使你获得更好的成长。其实这也就是很多人接受释梦、催眠等技术手段进行心理治疗获得个人成长的主要目的之一。
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
小小一毛钱
甲：（双手插在两只袖子里抱着膀，愁眉苦脸，心事忡忡）
乙：嘿呦，今天这台下是坐无虚席，承蒙这么多朋友前来捧场，今天我们二人那，给大家说段相声，相声的名字叫
甲：（不知道在想什么，完全不听乙的台词）
乙：嘿，嘿，嘿，干吗你这？说相声了，别想别的了。
甲：（仇视的眼光瞥瞥乙）
乙：今天给大家说段相声，相声的名字叫
甲：（望天，不知道在想什么，愁眉苦脸的）
乙：我说你怎么回事啊？这说相声是咱们俩人事，你这干吗呢？一副苦瓜脸。你到说话啊。（气愤）
甲：我难受。（爱搭不惜理的）
乙：难受上医院看大夫去，你呆会在难受，先把节目演了相声说了。
甲：（又瞥瞥乙，扭头继续望天）
乙：我说你到底怎么回事啊？哪难受啊？难受你也得说相声啊，大家伙可都买了票的，这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院，别在这闹情绪啊。
甲：我没病，我心难受，心病。
乙：怎么还有心病了呢？那你看心理医生啊。
甲：去过了。
乙：那大夫怎么说？
甲：告诉你有用吗？告诉你我就能不难受？
乙：你有什么事，你说出来，别憋着，就算我解决不了，那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了，咱好抓紧说相声。
甲：（打量打量乙，贼溜溜的看看台下观众）那我简单说说？
乙：说，说，快说，说完好说相声，别耽误事。（无奈）
甲：其实也没什么，就是有些事情想不通，怎么琢磨都想不通，心里闷。
乙：什么事情啊，把你难成这样？
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。
乙：停停，停，这是哪个子曰的？有这么曰的吗？
甲：别打岔行吗？要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。
乙：（表演不了节目干着急）哎呦嘿，行行，你说我听着。
甲：就你个幼儿园毕业，到现在都没拿到毕业证的选手，别在这跟我理论文学。
乙：（无语，无奈，鄙视的眼神看了看甲）
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭。子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
乙：不是你有头没头啊，你不要简单说说吗，简练点。
甲：简练点？
乙：简练点。
甲：这不就前几天吗，我出门溜达，路上遇到一件事情，回家之后我就这样了。
乙：（等半天甲没说话）说啊。
甲：完了。
乙：这就完了？
甲：你不要简练点吗。
乙：简练也不能这么简练啊，算了，跟你这人啊，我真没办法，你还是详细点说吧，你简练的说，我们大家伙都听不懂。
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
乙：我地妈啊。（无奈的甩袖子）
甲：前几天我出门溜达，刚出门没多远，就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮，闪烁着它独有的光芒，那小白光闪的，都刺眼睛。
乙：什么东西啊？这么亮？
甲：然后我赶忙的把头扭回去了。
乙：好东西不赶快去拣，你扭头干吗？
甲：把墨镜带上了，要不然刺眼睛。
乙：电焊啊，还刺眼睛。
甲：我三步并做两步，快速的奔那个发光体就过去了，蹲地上仔细一看。
乙：钻石？
甲：新版一毛钱钢蹦。
乙：（哭笑不得）一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样？
甲：当时我就想啊，子曾经曰过，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭，人为财死，鸟为食亡。
乙：得个屁嚼不烂的手。
甲：于是我很自然的伸手去拣，当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。
乙：你抖什么啊？
甲：激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候，我停住了。
乙：停住干吗啊，赶快拣，拣完好走，该干吗干吗去。
甲：了不得耶，幸亏没拣，拣了就出大事了。
乙：就拣个一毛钱能出什么大事啊？失主回来找来了？
甲：你丢一毛钱你能找着啊？
乙：那既然失主没回来，那你怕什么啊？
甲：幸亏没拣啊，要不然我这一辈子就完了，就毁在这小小一毛钱身上了。
乙：啊？至于吗？一毛钱就把你毁拉？那你也太不值钱了。
甲：你懂什么，你拣过钱吗？
乙：没有，命不好，就没拣过钱，要是真看着一毛钱我也懒的拣。
甲：所以说你不懂，这里边学问大了。
乙：就拣一毛钱这么个小事，里边还有学问？
甲：小事？那可不是小事。
乙：那你说说里边有什么学问？
甲：如果说我拣了这一毛钱，那我就完蛋了。
乙：为什么啊？
甲：你想啊，我这次拣一毛，下次我就想一块，在下次就想拣一百，拣一万，拣十万，拣一百万。
乙：别扯淡了，你想拣你拣的着吗？
甲：问题就在这，我自从拣了这一毛钱之后，就被金钱的诱惑所打倒，贪欲占了我理智的上风，以后我就不干活了，相声也不说了，就拣钱。
乙：一毛钱就能把你诱惑这样？
甲：勿以恶小而为之，这样久而久之，你说我怎么办？
乙：那你也不能一直都能拣到钱啊？
甲：是啊，要是一直都能拣到钱，我就不研究这事了。我就想啊，万一以后我拣不到钱了，那我怎么办？搞不好就得去偷去抢去骗。
乙：严重了。
甲：是啊，我跟你说相当严重这事。
乙：那你最后决定怎么办了？
甲：我想了想决定交给警察，交公。
乙：对，好办法，这样你就不用研究这事了。
甲：然后我又蹲下来，伸出我颤抖的右手去拣钱，当我的手指快要触碰到钢蹦的时候（神情激动），我又停下来了。（失落）
乙：怎么又停下了？（着急啊）
甲：我不能坑人，我绝对不能坑人，我是个好人。
乙：我看你不象好人，象白痴！再说你坑谁了，你坑的着谁？赶快拣起来交给警察，谁也坑不到。
甲：扯淡，拣钱的时候我想起来一首歌。
乙：什么歌？
甲：（唱歌，我在马路边拣到一分钱改编）我在马路边拣到一毛钱，把他交到警察叔叔手里边，钱揣兜里边，警察笑开颜。当时警察对我说，靠边。
乙：这还唱上了，你哪学的歌，有这么唱的吗？
甲：怎么没有，没有这么唱的，我怎么会呢？
乙：（无可奈何的看看甲）
甲：如果我把钱给了警察，如果警察真象歌中所唱的那样，把这一毛钱中饱私囊了，那我不就坑人了吗，罪过大了，我坑一个警察是小，万一警察抗不住金钱的诱惑，开始贪赃枉法，搜刮民脂民膏，那你说我间接的坑多少人啊。
乙：哪跟哪啊，不可能发生这样的事情。
甲：怎么不可能，警察不是人吗？他拿一毛就想拿一块，拿一块就想拿十块，然后就想拿一百，一千，一万，十万
乙：又来了。
甲：这样发展他怎么正常工作？钱多了花销也大，花销超出收入了，怎么办，就得贪赃枉法，变了法的弄钱，什么受贿啊，贪污啊，滥罚款啊，就得这么干。
乙：要你这么说都没好了。
甲：肯定没好啊，你说这一个警察变质了，就会带动其他警察，万一其他警察都向他学习，那不就糟糕了吗。（闹心的跺脚）
乙：那你自己说，这一毛钱怎么办。
甲：我哪知道怎么办，要知道怎么办我就不闹心了，就这事，我连续琢磨了一天三夜。
乙：等等，我听过一天一夜，可没听过一天三夜。
甲：看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家，回去睡了一天，晚上又出来琢磨，然后早上汇价又睡一天，晚上再琢磨，这不一天三夜吗。
乙：嗨，你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗？在说那一毛钱也不能总在那啊，扫大街去了就给扫走了。
甲：扫不走。
乙：你家那没清洁工？
甲：不是，我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。
乙：我说你点儿什么好，你自己不拣还不让别人拣吗？
甲：我怕坑人，万一别人拣了，就好比你吧，你拣了一毛想两毛，又想拣一块，十块，五十，一百，一千
乙：你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。
甲：琢磨不出来，就一直琢磨吧，什么琢磨透了什么时候完事。
乙：完了，这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。
甲：我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时，后半夜凌晨3点左右的时候，突然。
乙：你琢磨透了。
甲：没有。
乙：那怎么拉，快说。
甲：由于我休息不良，用脑过度，脑缺氧晕过去了。
乙：屁大点事还用脑过度，你看看这事弄的，严重了。
甲：可不是吗。就在晕倒的时候，有一位好心的老大爷，救了我，把我送到医院。
乙：碰到好心人了。
甲：是啊，当我在医院醒来，一睁开眼睛，看到这位老大爷在我身旁照顾我，护士**说是老大爷救了我，当时心里感激啊。
乙：那赶紧好好谢谢人家吧。
甲：大爷，太感谢您了，要不是您救了我，后果不堪设想，我运气真好碰到了您。
乙：是啊，运气太好了，都凌晨三点了还能碰到好心人，多不容易。
甲：是啊，老大爷说了，他每天都三点出来晨练，刚出门没多远就看我倒下了。
乙：那晨练也太早了吧。
甲：我和老大爷聊的这个投机啊。
乙：都聊什么啊，那么投机？
甲：不瞒你们大家伙说，救我的人正是老刘（乙）的父亲，张老先生。
乙：别瞎扯淡了，我姓刘，我爸爸怎么能姓张呢？
甲：哦？那你爸爸随你姓？
乙：去！怎么说话呢？是我随我爸爸姓，姓刘，以后别乱说了。
甲：哎呀，误会，误会。可能是我当时神志不清。
乙：以后注意。哎？不对啊，我爸爸晨练也太早了吧，凌晨三点就黑了咕咚
的去晨练？
甲：这我哪知道，我又不是你爸爸。
乙：怎么说话呢？
甲：顺嘴了。
乙：什么人，我爸爸救了你，你不知恩图报，还占我便宜。
甲：知恩图报？我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。（仇恨的语气）
乙：这我就不懂了，我爸爸对你来说是恩人，你怎么能恨我爸爸呢？
甲：你听我说啊，我和你爸爸这不聊的挺投机的吗，聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦，我就看着眼熟啊，也是新版的。
乙：新版的一毛钱钢蹦都一样，你看哪个不眼熟啊。
甲：当时我脑子里就乱了，又开始矛盾起来了，还有点头疼的感觉，有点晕。
乙：这条件反射了。
甲：你爸爸当时说了一句话，我直接抽过
去了。
乙：我爸爸说什么了？
甲：你爸爸语重心长的说，兄弟，这一毛钱是你掉的吧。
乙：嗨，不是你说我爸爸眼神怎么那么好，你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗？
甲：是啊，我也这么想，你爸爸眼神太好了。
乙：那后来又怎么样了？
甲：抽过去前的一刹那，我就想啊，完蛋了，我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。
乙：想开点，没事。别去想他，过几天就好了。
甲：在医院住了两天，一看这医药费太贵，两天花了一千多，赶忙就出院了，这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。
乙：都这样了，就别研究拣钱了，抓紧看心病，对了，你不是看过心理医生吗，大夫到底怎么说的啊？
甲：别提了，听完大夫说的话，我死的心都有了。
乙：别快小题大做了，大夫怎么说的？（关心与着急）
甲：他让我自带行李去精神病院。
乙：嗨！
有话好好说
[甲乙上场，观众鼓掌
甲：观众朋友们的掌声很热烈啊，让我受宠若惊，瞧后面那小伙子鼓掌不但用手，连脚都用上了。
乙：是啊，今天人来得的不少啊，男女老少齐聚一堂。
甲：这真是林子大了什么鸟都有啊！
乙：怎么说话呢？什么叫林子大了什么鸟都有啊？合着我们都是那鸟啊！会不会说话啊！
甲：对不起！我不是那意思，有这么多朋友捧咱们，咱们得卖力一点啊，咱们得对得起咱们的衣食父母，对得起大家手里两毛钱一张的门票。
乙：是啊，我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。没办法 ，谁让咱们干这个呢！
甲：那咱们就说吧！
乙：恩。
甲：说什么呢？你知道我要说什么吗？猜对给你买冰棍。
乙：去你的吧，我哪知道，观众朋友们也不知道啊。
甲：你们都不知道啊！那我说还有什么意思啊！不说了。
甲说完欲下
乙：回来，回来，行，我们知道你要说什么了，行了吧！
甲：知道了？
乙：知道了。
甲：知道了我还说什么啊 ！
乙：哎，你这人什么毛病啊！你说吧，在座的只有我一人知道，观众朋友们都不知道啊。看你这回怎么说！
甲：你知道了，大家不知道！那好吧，既然你知道了，你就告诉大家吧！
说完甲下
乙：回来！有你这么说相声的吗！
甲：呵呵，刚才我们两个是跟大伙开个玩笑，现在咱们开始吧！
乙：恩，今天由我们哥俩给大家说段小相声。希望大家能够喜欢。
甲：恩，相声是一门语言的艺术，讲究的是说学逗唱。
乙：是啊！
甲：相声跟别的行业不一样，有的行业靠动手吃饭。
乙：对！
甲：你瞧那小偷，他就全靠那双手吃饭，他们那个行业对手上活儿要求特别高，要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢！
乙：还誉为，你跟小偷什么关系啊？
甲：还有的职业对腿的要求特别高，人家是靠腿吃饭。
乙：恩。
甲：你看街头那些小商小贩，个个都有一双刘翔的腿，不然碰着城管就完蛋。
甲：还有的职业靠屁股吃饭。
乙：屁股？这有点离谱了吧。
甲：你看那歌厅舞厅跳舞的那些**，他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗！
甲扭屁股，动作夸张
乙：行了，你先歇歇，你这肉太多了，搁肉市场上扭去，兴许有人看。
甲：咱们说相声是靠嘴吃饭。
乙：对，全凭一张嘴。
甲：说学逗唱，啊！坑蒙拐骗，全靠这嘴呢！
乙：你等等，你等等，怎么还坑蒙拐骗呢？
甲：啊？我说错了？
乙：当然说错了！
甲：哦，的确说错了，应该再加一偷字，“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
乙：那也不对，压根就没有这几个字，你说的那是违法乱纪的事，咱们不干！
甲：哦！看来我是嘴误！我说上次在公安系统演出的什么，我站台上刚说一句开场白，人家就上来几个人，把我五花大绑给押下去了。
乙：你说什么了啊？
甲：你不知道，当时那台下坐的全是人民解放军战士，一片绿色的海洋，绿油油的~~~~
乙：您别在这抒情了，您要是抒情后台有洗手间，您去那！不要避重就轻，老实交代罪过。
甲：我站在台上，看着那么多解放军战士，心里激动啊，我说各位首长好，我在各地坑蒙拐骗过，都取得了良好的演出效果。今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回，保证您乐掉下巴。
乙：看看你说那话，那是什么场合，插科打诨也得有分寸啊，怪不得人家绑你。
甲：可是我原意不是那样啊！
乙：恩。
甲：我的意思是，我在各地演出相声都很成功，今天让我为你们说段相声，说学逗唱，保证你们高兴。
乙：你这叫吃饱了撑的，没事找事，咱们说相声的说话要得体，注意场合，注意分寸，不能胡说。
甲：是啊，我说相声的历史粗略的算一算~~~
甲开始掰着手指头数数。
乙：你这可有年头了吧！
甲：不多，才三个小时零五分钟。
乙：就您这还叫历史，真跌份！
甲：在漫长的说相声生涯中，我深刻体会到了祖国语言的博大精深，奥妙无穷，什么场合你就要说什么话，碰见什么人你就要说什么话。
乙：对！
甲：见人说人话，见鬼说鬼话，见着阎王爷别说话。
乙：看你说的，老毛病。
甲：你就拿今天的到场观众打个比方吧！
乙：恩。
甲：一上场，你得先给大伙鞠个躬，来得都是客人，你得贡着，鞠躬完了，你得向大伙问好，七大姑八大姨三叔五婶四大爷，你全得照顾到了。
乙：是这么回事。
甲：你要是做的不周全，说话不得体，不分老幼，没大没小，不看场合，那就容易让大家产生反感的心理。
乙：对啊！
甲：我可以跟大家学一学。
乙：恩。
甲走下台，过了一会，甲叼烟，大摇大摆的走上来，一副趾高气扬的样子。
甲（吸烟）：该来的都来了吗？、
乙：来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话 啊！
甲：不该来的也来了吧！
乙：什么叫不该来的，来得都是客。
甲：今天来得人真不少，跟菜市场似的。
乙：恩！
甲：演出该开始了吧！
乙：早该开始了，就等你一人了。
甲：咱们今天说相声，在下唐三，江湖人称窜天猴，给到场的各位兄弟姐妹问好了！(抱拳施礼)
乙：还窜天猴呢，我还是二踢脚呢，说着鞭炮都上来 了。
甲：小弟初来乍道，不懂规矩，希望各位多包涵，今天跟这小厮说一段相声，在场的各位，有钱的您捧个钱场，没钱的您捧个人场，一百块钱不嫌多，一毛钢蹦也不少，您叫好，我心理舒坦，您要是捧倒场~~~~
乙：怎么啊？
甲：那别怪我三爷翻脸不认人。最次也打的你满地找牙，生活不能自理。
乙：哥哥，你等等吧！
甲：干什么啊？
乙：您这是干嘛呢？天桥卖艺呢？
甲：我这就是说话不注意场合，这些话要是到天桥卖艺的地方去说，那行！可是在这说就不合适了，来这听的都是一些有身份的人，是吧！你看后面的那几个观众，把烂西红柿，臭鸡蛋都准备出来了，你往这扔（甲指着乙的脑袋）
乙：去你的，什么话。人砸你都是轻的。
甲：看了没有，这就是说话不注意场合，不分人，张口就说。我再给你举个鲜血淋漓的例子。
乙：怎么还带血了啊？
甲：就是发生在我身上的真实的例子。
乙：那叫活生生！
甲：哟！瞧你牛的，念了一年幼儿班不知道自己姓什么了！还活生生！
乙：本来就是嘛！
甲：知道不知道，大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了，我带我儿子去看了。
乙：是吗？
甲：当时那场面很热烈啊，在场的每一个人都很兴奋，特别是他那些粉丝，都快疯了，“杰伦，我爱你”我也高兴，我一高兴，就好说错话，就是因为我说的这句话，差点让粉丝们把我吃了。
乙：你说什么了啊？
甲：我说“我爱潘玮柏，我爱潘玮柏”
乙：好嘛！你这是找揍呢！
甲：所以啊，我儿子回来跟我说，我这一嗓子太突然了，差点要了我们爷俩的命。
乙：这只能怨你自己。
甲：还有就是上次在我岳父家，老泰山那天过生日，本来是一大喜的日子，全家人坐到一起，借机会热闹一下，多好啊！就是因为说错话，搞的一个生日宴会不欢而散。
乙：哦？
甲：首先是我那不争气的儿子，他在给我老泰山敬酒的时候，说了一句错话，。这让我老泰山很不高兴。
乙：说什么啊？
甲：我儿子端者酒杯，很豪迈的跟他姥爷说，姥爷，我敬你一杯，祝你乘云驾鹤早登极乐。
乙：你儿子的嘴可真够欠的，这都谁教的啊！
甲：我当时就生气了，上前就抽了他一个大嘴巴，训他怎么能这么跟老人说话呢，然后我对我老泰山说，老爷子别往心里去，他那是逗你玩，他的意思是让你早死早托生，省得这么大岁数了，活受罪。
乙：你这也不是人话啊，你们爷俩儿一个德行。老爷子没气死就好事。
甲：死了，老爷子第二天就死了。你说我买**的时候怎么就没说的这么准呢！
乙：你真行！孩子不懂事你也不懂事。
甲：所以说，说话看场合很重要，很多话虽然是无意说的，但是无形之中就容易对人产生伤害，是吧！对老人说话，要尊敬；对孩子说话，要和善；对外人说话，要客气，对内人说话，要平等。
乙：这就对了嘛！
甲：中国人还对一个场合忌讳比较多，你知道吗？
乙：不知道！
甲：我真怀疑你这脑子让驴给踢了，怎么什么都不知道。
乙：你说什么场合？
甲：在婚礼上忌讳比较多。
乙：对咱们中国的婚礼是有很多忌讳，比如，在婚礼上，你不能说离，不能说散！
甲：对，那天我小舅子的婚礼，就因为一句话不当，出事了。
乙：什么事啊？说来听听。
甲：这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
乙：那你儿子真不省心啊。
甲：我儿子属于三天不打上房接瓦，两天不揍浑身难受那种类型的，他那天说的话没把人气死。
乙：他说什么了啊？
甲：人家都给新郎新娘子敬酒，我儿子喜欢凑热闹，也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒，敬酒你就敬酒，别说话，他不，他非要说两句。
乙：孩子说什么啊？
甲：舅舅，舅妈，祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢，好和好散。
乙：哎哟，这叫什么倒霉孩子，真不省心啊，这不是捣乱嘛！
甲：我一听火冒三丈，撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴，我儿子当时就哭了，一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
乙：他还要说什么啊？
甲：他可真是语不惊人死不休啊，他说舅舅舅妈，希望你们同生死共患难，剪不断理还乱，过着不行趁早散。
乙：还不如不说呢，哪有这样的孩子啊，他这不是成心搅局嘛！
甲：回去以后，我狠狠教训这小子一顿，白受这么多年的高等教育了。
乙：孩子还小，吓唬吓唬就得了，也不懂事。
甲：他不懂事？他比我都早熟，幼儿园就开始拉小朋友的手了，上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口，上初中就已经换了三个女朋友，上高中直接把儿媳妇给我领回来，问我结婚可否。
乙：你有这么个儿子，真是一辈子别想省心啊。
甲：我这儿子随我，不会说话，特别是不注意场合，有时候拿起话来就说，根本不经过大脑思考。
乙：慢慢教育！
甲：上次在我同事家吃饭，他又给我丢了一回人。
乙：说一说。
甲：人家都说家丑不可外扬，今天我也不怕丢
人了，全跟大伙说说。
乙：我们拭目以待。
甲：上次我一个比较好的同事请我们家吃饭，本来挺好的一饭局，让他小子搅的谁都没吃好。
乙：怎么了 啊？
甲：吃饭吃到一半的时候，那小子捂着肚子起来说要上厕所。
乙：那就去吧！
甲：是啊，我说你去就去裤腰带你自己攥着，你不用跟我们打报告。
乙：恩。
甲：不行，他还得跟我们解释解释，说估计拉肚子了，中午吃冰淇淋太多了。
乙：人家都吃饭呢，他解释这干嘛啊！
甲：我儿子也觉得不对劲，臊眉搭眼的就去了。
乙：恩。
甲：他去了我们继续吃，我这同事有个毛病，吃饭吃的特别的快，人一吃快了就容易噎着。我这同事那天就噎着了，饭卡在嗓子眼，咽不下去，吐不出来，大家都给他忙活，又是给他灌水，又是给他捶背，可都不管用啊。
乙：那怎么办啊？
甲：我儿子这时候从厕所出来了，他倒是没费劲，说了一句话，我那同事就把那天吃的东西全吐出来了。
乙：他说什么啊！
甲：他对我同事说，叔叔，你们家的马桶好像堵了，我那东西即冲不下去，也泛不上来，啥法我都用了，都不行，现在还卡在那呢！怎么办啊？我同事一听这话。“哗”该吐的都吐出来了。不该吐的也吐出来了。
乙：您儿子可真行啊。
甲：恩，说话必须要注意场合，注意分寸，另外还要文明用语，我们国家向来被称为文明古国，特别在咱们日益强大的今天，更要如此。
乙：是啊！
甲：所以说，在座的各位，让我们一起营造一个良好的社会环境，讲文明，树新风，以崭新的面貌迎接即将到来的奥运。
乙：是啊，那你有什么表示呢？
甲：小的在这里跟各位老少爷们娘们们请安了，您吉祥！
乙：去你的，说着说又没正经的了。
~~~~~~~~~~~~~完~~~~~~~~~~~~~
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