《青春期成长教练》青春期孩子的心理矛盾

青春期不仅对于家长来说是一个特别的阶段，对于孩子来说也是巨大的挑战！因为他们内在心理充斥着矛盾和冲突。

上一篇文章，我们从家长的视角，剖析青春期孩子的5大反常现象，接下来我们从孩子的角度来看，解析青春期的孩子到底有多么的不容易。他们的心理状态是多么的矛盾！孩子的这些矛盾的状态表现在哪些方面？

1、 独立性和依赖性的矛盾。

孩子到了成年，他整个人的身体功能跟成人几乎无异，所以这个时候他会有一种成人感“我觉得我是一个大人了，你千万不要再把我当小孩” 。 他的成人感增加了他的独立意识，因为他自己感觉我现在已经是一个成人了，成人就要做跟成人相匹配的事情，所以他要独立。

很显然这个时候他的经验不足，所以会时常碰壁。而且他的经济也不独立，他还不得不依赖自己的父母。所以他一方面要去独立，一方面还不得不依赖父母。他的内心实际上就出现了这种冲突，这是孩子的第一段矛盾心理。

2、 成人感与幼稚感的矛盾。

这个阶段他已经长得像成人了，做事情也想做出来像成人的样子。所以他就特别渴望大家像对待成人一样的对待他，像尊重成人一样的尊重他。

但是这阶段他涉世未深，所以做的很多事又明显的显示出了孩子气。所以他一方面很想有成人感，一方面自己有的时候都觉得做的事情幼稚。其实处在这个阶段的青少年们，这些也给他们的心理会带来很多的压力和矛盾。 我们很多成人回忆自己青春期时期，常常会说“谁的青春还能没点儿糗事”，其实我们的孩子也是一样。

3、 开放性与封闭性的矛盾。

孩子在这个阶段特别需要交朋友，尤其对异性朋友，包括对父母，都有一种特别的需求，那就是平等的交往。他们需要朋友，需要和朋友平等的交往，他们也需要父母，也需要和父母平等的交往。

很多父母可能觉得青春期孩子是封闭的，不与自己沟通交往的。如果孩子已经不跟父母沟通了，那么我们真的要去反思一下，我们到底说了多少不该说的话，做了多少不该做的事儿，以至于孩子向我们封闭了心门。

其实他们特别愿意把秘密倾诉给信赖的人 ， 关键词是信赖 。 所以他也特别渴望他的朋友能够向他敞开心扉。 这个我是特别有体会的，我在与青少年交流的时候，尤其是当爸爸妈妈说这个孩子已经抑郁了，已经自闭了，已经一天都不说几句话了，然后没有办法了，一定要见凡姐。但当我们见面时，一般我们会请爸爸妈妈先出去。然后我就开始和这个孩子聊天了，你知道一个爸爸妈妈说，一天说不了几句话的人，我和孩子聊天几乎没有低于两个小时的，有一次我跟一个孩子一起聊了三个多小时，把生命力、心智力和学习力三个部分全部都沟通到了。

所以孩子如果感受到有人懂他，又比较安全。他特别想把这么多年积累的，那些没说完的话跟你倾诉，所以孩子是有这样的意愿的。

他们非常渴望敞开心扉，但是由于性格的不同，而且这个时候的青少年都非常敏感，所以他们的渴望有时候往往找不到倾诉的对象。所以就得藏在心里面，或者写成日记，就形成了一种既想让人了解自己，同时又害怕被人了解的这种矛盾心理。

比如在青少年当中有一种普遍现象，他们之间玩得很亲密的几个人，结果突然有一天，不一起了，不在是好友了，因为其中有人就说了某些人的坏话（所以经常会听到谁谁谁又说谁坏话了）。如果他今天跟同伴讲了，同伴如果把他的秘密告诉别人了怎么办。 所以他一方面想跟别人倾诉，一方面他又担心和恐惧，不知道到底该不该信赖对方。因此他就会出现了一种既开放又封闭的矛盾心理。

孩子最安全可以倾诉的对象，其实是爸爸妈妈，爸爸妈妈在这个部分 责无旁贷 。 但是问题是，孩子更愿意跟同学去冒险，都不愿意跟爸爸妈妈讲，这是一个很值得我们深思的问题，所以在很多真实的伤害发生之后，我们家长才知道发生了什么，我们一定要引以为戒。我希望我们家长都能成为孩子的知心朋友，懂得了解孩子、尊重孩子，与孩子平等的对话。

4、渴求感与压抑感的矛盾。

如何理解渴求感与压抑感的矛盾呢？他渴望融入社会，他渴望能适应社会，他渴望独立，他渴望被理解、被认可、被尊重，以及他渴望与异性交往。但是由于学校、家长和社会舆论的约束、限制，青少年对青春期的情感和性的认识又不足，他就存在既渴望又压抑的矛盾的状态。渴求与压抑是矛盾，更是对抗，不断地影响着孩子的决策，压迫着自我。

我们觉察一下，如果自己身体里存储着N种矛盾，内在 互相对抗着，我们难不难过，痛不痛苦，焦不焦躁？

你要么郁闷、抑郁，要么就是暴躁，因为你身体里面，总是有两个不同的声音在那里打仗。如果我们不了解这些，我们成年人是很难去觉察和理解孩子的那份痛的。

5、自制性和冲动性的矛盾。

有多少家长都提到说，我的孩子自制力差，但是他自制力差，是他的行为部分没有达到我们预期，我们千万不要否定他的动机。 其实青春期的孩子，他特别渴望自己是一个自制力很强的孩子，他的内在是有这种渴望的。

之前提到的那篇文章评论区留言，其中有一个孩子留言说：哎，我其实就是一个不懂事的孩子，还是继续努力吧。大概是这个意思，他不懂事，他是知道的，实际上他不愿意这样，他也想懂事，只不过也许没有人教会他，也许他这个时候不太能管住自己。但是我们家长千万不要否定他说“就是不想自制，就是不想好”，我们绝对永远不要说这样的话。

因为孩子到了个青春期的阶段，他的自觉性和自制性都在增强。他与其他人的交往中，他的主观上是希望自己能够随时自觉地遵守伙伴之间的规则，能够更好地融入到这个圈子，但是客观上他们又很难控制自己的情感、很难控制他的情绪，很难控制他的感受。这不是孩子的毛病，这是孩子的特征。

有时候孩子他一方面想好，一方面做事又比较鲁莽。 我们想象一下，你特别想把这个事做好，结果你却把这个事搞砸了，你心里面是不是很痛苦，是不是很自责，你心里面会不会很矛盾。

比如你本来很爱一个人，但你生气的时候，说了非常伤他的话，你后不后悔，那你心里是不是很痛苦？所以当孩子做不到时，这个时候你千万不要否定他，你要100分的认可孩子，要鼓励他说：“你想成为一个自制力好的孩子，妈妈真的为你高兴，暂时做不到没关系，宝贝儿，咱们努力一点一点地进步，现在只是暂时没有做到而已。”当你这样做的时候，孩子会觉得，哇，妈妈太好了，太温暖了，妈妈太懂我了，妈妈愿意接纳我，妈妈让我感觉到安全了，我愿意为了妈妈去努力。

多一些 了解，就多一些理解，多一些接纳。

首先我们从家长的角度看到的孩子的反常行为，然后我们从孩子的角度去理解他，他的内在到底充满了哪些激烈的冲突？其实我们孩子的学业压力真的是很大的，同时他内心又有这么多的心理矛盾。

如果一个成年人，身体里面同时存在着5种非常激烈的矛盾，你还要养家糊口，你还有业绩压力，你还要去努力地赚钱，客户可能有的时候还给你点气受，你会不会疯呢？

如果我们之前完全都不了解这些，然后当孩子出现了一些反常现象，我们就否定他、指责他，不问青红皂白的纠正他。我们是不是在给孩子雪上加霜呢？ 当然大家不需要太自责，但是我还是希望大家能够感觉到有那么一点点的痛，因为痛才能改，才能理解孩子。

当我们对孩子多了一些了解，就多一些理解，多一些接纳。 我们面对孩子，就可以做出原来不太能够接纳的行为，让我们对待孩子更理解，更智慧。

我们现在觉察一下：当你的孩子回到家之后，突然跟你说：“妈妈，我今天想去同学家住一晚上。”你会怎么做呢？

不管男孩还是女孩，要先对他表示理解和接纳，对他表示你的关心和担心，然后再教他如果去的话你要怎样保护自己，如果你不去的话最好，让孩子心里有一个被接纳和舒缓的过程。

透过更多的视角去理解青春期孩子，我相信大家在跟孩子的沟通，包括自己的情绪掌控方面，都会变得更加的智慧。

END

积极人生大学

家庭教育 ｜ 青少年成长｜学习力｜人生效能

昨天发生了件特别有趣的事，先来说下米妮。小米妮再过几天满10个月，但人家人小脾气倒不小，哭的时候还嗓门特别大。只要她想要但是得不到，或者不开心了随时给你嚎两嗓，弄得人特心烦。

昨天这娃因为我有点事腾不出手来抱她，就让我的奶奶（也就是娃的曾祖母）帮忙带下，可人家不乐意了，一个劲的嚎啕大哭，那哭喊声说惊天动地也不为过。老奶奶实在听不下去就轻轻打了娃的腿几下，好巧不巧给从厨房出来站在门口的凡姐看到，你猜这姐怎么着。姐啊就用她那恶狠狠的眼神盯着老奶奶，最后还是气不过走到老奶奶面前继续瞪着她，然后还准备出手去打，最后被我制止后一直躲在我后面。

晚上睡前聊天，说到白天这件事时我问凡姐怎么想的，姐说我不想老奶奶伤害到妹妹。其实想想平日里姐对这个“不讲理”的妹妹真的是特别疼爱的。对自己被欺负或者误会的时候，凡姐向来会为自己辩解或反手对方，到平时遇到自己被小米妮打，或被妹妹抓头发她都不动只会喊着妈妈快带走妹妹。跟她说妹妹不讲理乱打人的时候你也打下她啊，姐只是淡淡的说妹妹她还小啊，但是在没看到妹妹每一次小进步的时候跟家里的每个人说一遍，还不忘夸下妹妹。都说大人疼老小，现在看来还不如姐姐疼妹妹呢。

1自己好好的爱自己，让自己感受到自己是值得被爱的。

很多内心缺乏安全感的人，会更加的想要去努力，去上进，让自己优秀，让自己拥有更多的学识和能力。

外在的光鲜亮丽是可以暂时性的弥补自己内心的空洞，然后在努力上进的过程中学会好好的爱护自己，关注自己，学会更好的生活。比如：培养自己的兴趣爱好，结交更多志同道合的朋友，经常旅游看大千世界，博览群书了解天文地理。

一个人自己拥有的东西越多，也就越能够有安全感，拥有的过程就是让自己心里不断的增加爱的分量，心中爱的分量越多，自己内心就会愈加的稳定。

而这样一种自己好好的对待自己，好好的珍惜自己的过程，就是一种被爱的感觉，被爱的感觉可以取代自己曾经感受到的不够被爱的感觉。

2学会好好的爱一个人，找一个能够好好爱自己的人。

曾经的原生家庭也好，成长经历也好，可能给自己带来了一种自己不值得被爱的感觉，导致了自己内心安全感的缺乏。

而一段幸福美满的亲密关系，可以让自己体会到被爱的感觉，可以让自己以此时此刻被爱的感觉取代自己心里的不安感。

只是如果自己想要得到被爱，首先需要的是自己能够好好的爱对方，对方才能够好好的爱自己。

感情是需要相互经营和维护的，爱与被爱缺一不可，曾经的原生家庭我们无法选择，但是长大后的再生家庭，我们一定要自己好好的把握。

其实无论是自己爱自己也好，或者在亲密关系中得到被爱的感觉也好，缺乏安全感的人是自己，那么自己对于自己的爱护和自我成长是最重要的，因为成长为更好的自己，才能够让自己更加的值得被爱。

如果你的爸爸妈妈经常吵架的话，那我觉得这是和你是没有关系的，因为这是他们自己的感情出了问题。我觉得你没有太好的方法去制止他们，你只能看着事情的发展。

但是如果你真的很想要插手这件事情请的话，我劝你首先了解一下你爸妈为什么要吵架。

看他们是因为感情问题呢，家庭问题呢还是工作问题呢，然后感觉到不耐烦了吵架呢，我觉得这是很重要的，你必须要首先了解清楚他们为什么要吵架。其实夫妻吵架是特别经常的事情。

第一小架不用劝。生活中的摩擦是难免的，有时候吵架对于他们来说是一种发泄，这种时候你就待在屋子里学习即可，如果吵架很大声你就说你要学习要他们不要打扰你。

第二大架理智劝。如果争吵异常激烈，比如说已经开始拍桌子摔东西了，那你就赶紧上场吧。劝架保持理智，千万别被气氛带进去，说话的语气应当是冷静的有力的，语速不要过快，保持立场中立。

第三如果已经动手了，请注意保护自己的安全，建议你如果感觉气氛不对你已经劝不住了，赶紧打电话给离得近的家里亲戚求助，比如说舅舅，姑姑这种，他们比你成熟更知道怎么处理，还有千万别跟老人说，他们会担心。

第四就是平时要多聊一聊有意思的事儿逗他们开心，或者听他们诉苦，尽可能多分担一些家务，学习要更加用功，让他们为你骄傲。

第五就是放宽心。记住。所有不以离婚为目的的吵架都是秀恩爱！

你应该明白，每个人对自己的婚姻负责，你父母为他们的相处模式负责，你可以建议，指责，但别把这当成你的义务。更何况想改变一个人太难了，别陷进去。他们有自己的模式和解决方式。尽力就好，不要太自责。

《敲门小熊》的精彩故事，领略田宇哥哥童趣优雅的画风，更是藉着两位作者真诚的分享，了解了许多绘本背后的故事，见证《敲门小熊》诞生的酸甜苦辣。一本薄薄的绘本，一只萌哒哒的小熊，原来承载着这么多人的辛勤，坚持，期盼和情感。

缘起

《敲门小熊》的文字作者是梅子涵，图画作者是田宇。早在4年前，禹田文化已决定将梅伯伯的文稿做成图画书，然而寻找画家的过程并不顺利。画家需要对作家的文字故事理解吸收，并创作出与之匹配的形象和画面。两年过去了，先后有几位画家试画这个故事，但结果并不尽如人意。

这时，一个机缘产生了。梅伯伯的另一本绘本《麻雀》出版了。拿梅伯伯自己的话说，这本书是“一个异类”（他不写每个人都能写的那种书，《麻雀》这本书的独特和真诚，着实令我震撼和迷恋）。

绘本《麻雀》内页，源自网络。

在首都图书馆举行的新书发布会上，梅伯伯作为《麻雀》的文字作者做了分享，田哥哥以《麻雀》图画作者（满江）好友的身份，分享了他对这本书的感想及书中画面构图、绘画技巧等方面的分析。梅伯伯饶有性质的观察着这个“留着伊拉克胡子”的年轻人，感受到了田哥哥对绘本的热忱和见解，萌生了跟他合作的念头。而田哥哥以画家的角度来看，“梅子涵的文字一个字也不用改，照着画就行了”，充分表达了他对梅伯伯的敬佩；同时，心中也默默许下一个能与梅伯伯合作的愿望。

就是这样神奇，《敲门小熊》的编辑义凡姐也在现场，或许她受到了某种感应，或许她也觉察到两位创作者之间的契合。当天晚上10点多，她打电话给田哥哥，请他看梅伯伯的文稿，并说“你等着，我等下来敲门”。于是，义凡姐就像书中的小熊，敲开了画家田宇的家门，这本书的创作进程变得顺畅。又过了两年，《敲门小熊》终于来到了我们的手中。