拒绝你撒娇就是不爱你吗？发觉情感中「讨爱勒索」的界线

作者＼吴姵莹Chloe Wu 咨商心理师

还记得有一次有个女孩跟我分享他跟另一半相处的经验，他们那天工作了一整天，好不容易晚上碰面了另一半还在处理公事，也事先跟她说还要一点时间处理完。她觉得有点无聊，就开始在一旁扮鬼脸又搔对方痒，她自以为这是一个很可爱又撒娇的动作，可对方挥挥手却示意她停下来，因为对方还要一点时间把事情处理完。

后来她装没看见，又继续逗弄对方，想要取得对方的关注力，对方越来越不耐烦，再次要求她停下来。后来女孩站起身，拿着包包就准备往外走，这时候对方才停下手边的动作，起身阻止她离开。

对方问：「你怎么不开心了？」 她说：「你在那边挥手是怎样？」她火大质问著。

对方说：「我还没忙完，我并不是拒绝你，我在拒绝你的行为，我并不喜欢你在我忙碌时打扰我。」对方和缓地说。 她说：「你就是不喜欢我才会这么做！」她不满著嚷着。

对方说：「我不是不喜欢你，是不喜欢这个行为。我就快忙完了，你再等一会好吗？」对方安抚著。 她说：「不用了，我要走了！」她一生气起来就执意要离开。

后来的故事是，当然她就离开了，为的是争那一口气，没有被好好关注以及被拒绝的怒意。但回到家后她又心里惶惶不安不管已经十一点，还打电话给我。

她跟我激动地讲完之后，我静静地问他：「所以你要什么？」 她说：「我要他陪我啊，怎么我去了他还在忙。」 我说：「他答应你会陪你，你也知道他还没忙完呀！」

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她说：「那他也不能拒绝我撒娇啊！我是他女友，怎么可以觉得我烦！」 我说：「那所以你要的，是你在他面前他要立刻放下手边的工作来陪你吗？」

她顿了一下说：「咦，好像是这么回事…」 我接着说：「他没有按照你心里的意思走，就是不爱你不在乎你吗？」 她停了下来开始要嘟哝起来

亲爱的，我们在关系里界限清晰度会吸引到相对应的人，故事中的男孩其实相对成熟也有清晰的界限，而女孩反而缺乏界限觉得男友不该拒绝她任何事，若继续下去不难想像会是分手的结果。

这个女孩在关系里出现以下状况：

1不清楚自己的需求。（想要陪伴与关注）

2不能视情况的忍耐自己的需求。（当对方清楚告知限制，你也接受的情形下，要适时的忍耐）

3不能透过方法满足需求。（例如：今天很想念你，忙完快来陪我呀！）

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所以在关系中会有很多责怪、委屈、不要这不要那、不准你…、你如果…就是不爱我。

在闹、讨爱、勒索的过程里，关系只能越来越疏离，需求越来越不满足，怨恨越来越深，纠结就只能越来越强烈了。

你的现状改变不了对方的，只有你愿意从了解自己开始，关系才会改变。

爱心理授权转载　原文出处总是不满意你们的关系？先看见自己的讨爱循环

导读：不要以为结婚，男女双方已升华为家人就不需要再维护感情；也不要以为，结婚已经获得保障就可以为所欲为。不要羡慕他人美满婚姻生活，因为幸福是由双方共同努力创造。以下告诉您哪些陋习毁掉婚姻感情。

一、男女婚后陋习毁感情 1、吃饭时看电视

这会进一步限制夫妻面对面交流的机会。建议夫妻最好别在吃饭时看电视，即使看也应该选择两个人都喜欢的节目，共同的爱好会让你们感觉亲近、有交流的余地。

2、长期无性生活

性生活的次数持续减少，最后可能会「无性」。要防止这一现象，首要条件就是在感到有性冲动时，即使不能即刻享受 ，也要及时向伴侣表达自己的欲望。

3、 大脑物质

热辣的言语可以 大脑分泌化学物质，点燃身体的渴望。一旦允诺伴侣「云雨」，就要遵守自己的约定，不然对方会「性受伤」。

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美满婚姻生活，因为幸福是由双方共同努力创造。 4、避免不闻不问

白天太忙，和伴侣说不上一句话。一整天都得不到另外一半的丁点消息，一开始会让对方着急、失落，时间久了便处之坦然，感情也会亮起红灯。

5、保持联络关心

不论白天多忙，夫妻都应该利用各种方法联系。邮件，聊天工具，简讯，电话，些举动会变成你的生活习惯，他也能让伴侣时刻感到你的关心。

6、独自采买东西

很多女性经常会觉得自己一个人就能把事情做完，比如定期买日常用品等。时间久了，男生就会由此推脱更多的分内事，如修理家具、打扫卫生等。

知识家： 女性应该请丈夫陪着去购物，即使只是开车接送。

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二、容易变质的婚姻种类 1、追求罗曼蒂克

对婚姻生活有过高要求，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去。这种超越现实的期望，一旦在现实生活中得不到实现，双方便会发生摩擦冲突，会引发严重的婚姻问题。

2、过分依赖父母

已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与配偶连结在一起的，要把对方视为最可信任、最亲密的人。否则，这种婚姻一般会因「寻求外力干预」而导致失败。

3、十全十美婚姻

对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，再良好的婚姻关系也不易维持。

4、节俭的过生活

过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，心理上过多的忧虑而不懂得享受与配偶的情感生活。

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5、自怨自叹类型

这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起配偶的注意与关怀，结果往往弄巧成拙，令配偶感到烦恼。

6、过分挑剔批评

对配偶过分挑剔，总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受。这样会导致对方离你而去。

7、关心备至呵护

事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成为冲突磨擦的导火线。对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有做出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，很易使感情发生裂痕。

8、事业大过婚姻

有些人永远不会静下来，总是忙个不停，没有节假日，没有休息，总这样会令配偶感到被冷落。若不控制自己，多花些时间陪伴配偶，即使是为事业，也会导致婚姻关系破裂。

专家开讲 直击夫妻关系变质前兆，孕期X产后 当心6大婚姻地雷 （2020-12-21更新）一直以来，接连不断的出轨、离婚新闻让人看得目不暇给，可见经营婚姻真不是件容易的事。有鉴于此，这期特别企划特别邀请两位专家深入探讨「孕期」和「产后」两阶段夫妻问题，并揭露导致关系变质的6大地雷。

想知道产后如何调适心态、妥善分配家事和育儿工作？孕期面对状况外的另一半如何反映自己的需求？一起来听听咨商专家怎么说…

孕期篇 在孕期，男性和女性的心理各自会产生什么转变？

人的心理状态往往和生理连动。孕期因为荷尔蒙改变，身体在不同阶段会出现不同的变化，情绪会变得敏感且容易波动，孕妈咪必须调整心态去适应生理上的变化，并揣摩自己所扮演的新角色。男性的部分，因为在生理上没有直接的变化，在心理层面会间接受到另一半影响。当面对「爸爸」这个新角色，他也需要学习并揣摩。男女双方在怀孕过程中通常会产生「对未来未知的焦虑」，生活重心也会慢慢移转。

从爱情3角形观察，夫妻关系在怀孕期间会出现什么变化？

、亲密、承诺是男女关系的三个支点，一般称为「爱情三角形」。怀孕以后三个支点变化的比例，变化最小的是承诺，再来是亲密， 则是变化最大的部分。承诺因为是比较根本的东西，不大会受到影响；亲密的定义接近心灵的亲近度，若对彼此的理解度降低，无法体会彼此在这个阶段的心理变化，关系的亲密性可能就会下降； 属于浪漫的层面，在这个阶段它的波动最大；生理外观的变化、生活重心的转移，以及孕期对性行为安全性的疑虑，再再都会影响关系中的「 」层面。

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有人说孕期是丈夫偷吃的高峰，此时夫妻双方该如何调适对「性」的需求？

丈夫在妻子怀孕期间「偷吃」，通常不是因为妻子怀孕、性需求没有被满足，而是夫妻关系先前就存在问题。如果关系中属于「承诺」的部分是稳固的，则夫妻的婚姻基础并不会因为9个月的孕程而被打破。丈夫偷吃的前提是他在「承诺」的部份产生动摇，才会做出危及婚姻基础的举动，而这往往需要一段时间的积累。

联合心理咨商所咨商心理师邱惠瑄表示，许多人在孕期过著无性生活往往是担心会伤及胎儿，但就医学的角度，除了初期和后期两个阶段比较需要避免性行为，中间怀孕的稳定期其实可以正常从事性行为。若是因为妻子本身的身体状况而无法从事性行为，可以沟通是否有替代方案，从调整做法来谋求和谐的性关系。夫妻双方在怀孕期间应该直接沟通彼此在「性」方面的需求。

邱惠瑄进一步指出，会在妻子怀孕期间往外寻求慰藉的情况，通常是夫妻之间价值观差距很大、长期沟通不良或权力不对等，使得关系处于不稳定的状态。而这也与丈夫本身的特质以及所处的外在环境有关。如果丈夫很有女人缘，工作场所又常可以接触到不同的女性，出轨机率自然大大升高。当夫妻关系在妻子怀孕前出现上述几种状况，妻子在怀孕期间就要做一些努力。此时应该让丈夫的生活重心放在家庭上，譬如借由分享怀孕的点滴建立丈夫的「爸爸认知」，让彼此有共通话题，进而有更强的连结。适度让丈夫投入怀孕的历程（例如陪伴产检、参加妈妈教室），可以让另一半对新成员的到来有所准备，借此巩固彼此的情感与家庭目标。

如果偷吃行为是「现在进行式」，必须考量两个重点，一是能否承受处理这个问题的风险，一是思考处理问题的目的是「修复关系」还是「让关系更破裂」。假使没有把握自己可以承受这个问题，邱惠瑄建议「一静不如一动」，先照顾好自己和宝宝，同时观察丈夫能否认同未来的家庭目标，等宝宝出生再来处理这个问题。她强调，怀孕本身就是一个变动的因子，外遇则是另一个变动因子，两个变动因子相加，对于情绪随时处于波动的孕妈咪来说是一个沉重的负担，重则可能会伤害胎儿。若只是因为「不甘心」而去处理外遇问题，要想想解决自己的「不甘心」后，两人的关系是否可以回到正常状态？如果无法确定，不如先将外遇问题搁置，把自己和宝宝照顾好，等宝宝出生后情况稳定再处理也不迟。

男性如何建立「我要当爸爸」的心理准备

比起正在孕育新生命的另一半，男性对于怀孕的感受比较间接，必须透过陪太太产检、照超音波、趁宝宝胎动时互动、上妈妈教室才能对宝宝稍微产生一点真实感。当男性了解母婴在妊娠期各个阶段的不同变化，并学习未来如何照顾、教育小孩，就可以提前建立「我要当爸爸」的心理准备。邱惠瑄提醒，现代女性大多十分独立，但如果在怀孕期间还维持「自己做决定」的习惯，只会让另一半愈来愈置身事外。让丈夫参与怀孕的历程、对未来的家庭生活建立共同目标，日后对家庭的认知才不会产生落差。如果另一半不会主动吸收孕产知识，不妨整理好相关资讯再提供给另一半看，或是用口述的方式让对方吸收相关讯息。

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女性如何建立「我要当妈妈」的心理准备

与男性相较，女性因为和胎儿具有生理上的亲近性，对于「我要当妈妈」的认知会有更多更深层的准备。但她们同样要透过阅读孕产相关的杂志书籍，以及上妈妈教室学习如何育儿，才能充分做好心理建设。此外，和已经当妈妈的人交流经验、询问育儿问题也是相当具体的作法。

若夫妻关系本身就存在一些问题，孕期应该注意什么？

邱惠瑄说，如果已经意识到彼此间存在的问题，且双方没有改变的意愿或契机，应尽量避开问题可能引发的争执，毕竟胎儿的健康才是怀孕当下最重要的目标。她指出，怀孕以后首先要面对的阶段性任务就是「平平安安把小孩生下来」。要达到这个目标，必须先确认双方对这个目标有同样的共识，如此才能在不同的价值观之间取得平衡、并在必要时给予妥协，以此降低争吵机率，维持孕期身心状态的稳定。若发现彼此对即将到来的小生命有期许，此时或许可以试着运用双方的共识调整关系，重新找到相处的方法。

孕期夫妻相处原则

首先夫妻双方要先对如何迎接新成员取得共识。其次孕妈咪必须明确表达自己的需求，说清楚「要什么？」「不要什么？」此时先生可以试着倾听，了解另一半的需求进而提供支持。最后，夫妻俩应该找时间充分交流彼此对性的需求，才不会因为误解或得不到满足而产生龃龉。

孕期地雷1老婆觉得老公像局外人，不够体贴、关心自己，只要老公的作法和自己预期的有落差就开始赌气、冷战。

夫妻处境： 丈夫不知道妻子到底要什么，内心产生无力感。妻子没有被丈夫理解，觉得自己很委屈。当丈夫被妻子无视，就会更置身事外，愈加搞不清楚状况。

预防方式： 男女思考模式本来就会有些差异，女性比较在意情感层面，男性则比较重视问题解决，因此夫妻即使身为伴侣，往往很难察觉另一半隐含的情感需求。如果发现老公没有「接到」自己的需求，不妨大声把自己「想要什么」明确表达出来；譬如想要的是关心，可以说「我想要你关心我多一点」，更具体可以说「老公，你问我『今天过得好不好』，我就会觉得被关心。」邱惠瑄指出，赌气或闹脾气对解决问题没有帮助，只会让关系变得更僵。惟有清楚表达需求才能获得必要的支持。夫妻在孕期如果没有建立良好的沟通管道，这个情况恐怕会延续到产后。因此最好在孕期就让老公充分理解并参与整个怀孕历程。

孕期地雷2老婆随着肚子愈来愈大，身材逐渐走样，开始担心老公在外面偷吃，一点点小事就疑神疑鬼、大吵大闹。

夫妻处境： 丈夫一直被妻子怀疑，一方面感到无奈，一方面会觉得妻子过于敏感，会觉得很烦。由于不知道如何处理妻子情绪的问题，当妻子又开始疑神疑鬼，往往会选择逃避。长此以往，夫妻关系就会渐行渐远。

预防方式： 外貌的变化往往会让女性失去自信。正因如此，怀孕期间还是要让身形体态维持在一个相对好的状态。透过均衡饮食、规律活动让自己保持自信的风采。邱惠瑄说，女性在孕期受到身心变化影响，情绪难免会波动。与其一直假设老公对自己的观感，不如直接询问，用具体回答稳定不安的情绪。先生的部分，首先要避免在孕期评论或嘲笑妻子的身材，在知道妻子因为怀孕产生不安全感以后，不妨主动告知行程降低妻子的不安全感，比方说「我几点会到某处做某事，结束后大约几点会回家。」

孕期地雷3老公管东管西，限制饮食和生活作息，老婆觉得老公只在乎小孩把自己放在第二位，因而埋怨老公。

夫妻处境： 妻子觉得心里不平衡，好像自己只是一个生小孩的工具。丈夫则会觉得自己一片好意反倒被误解，觉得妻子没有好好照顾自己和孩子，而在妻子身上贴上「任性」、「自私」的标签。夫妻关系因此受到影响。

预防方式： 说话时如何「正确表达自己的意思」很重要。这种情况往往是丈夫在陈述时使用不当的措词，因为表达不够明确以致妻子感觉不舒服。邱惠瑄提醒，先生在妻子怀孕期间应该全方位提供关照，包括营养摄取、出入安全以及协助降低不舒适感几个层面。如此即便有时口误，因为平常各方面都「做好做满」，妻子也不至于会因为几句话而误会。

Q如果夫妻间本来就有些问题，可以透过「怀孕」让夫妻关系回温吗？

A ： 这牵涉到夫妻是否关心、重视家庭，惟有这个前提成立，「怀孕」才可能让夫妻重新将生活重心投注在家庭上。邱惠瑄表示，如果夫妻之间并不重视彼此的关系和家庭所代表的价值，怀孕不但无法让夫妻关系回温，反而有可能会更糟。所以前提是夫妻双方对于家庭有相同的共识，「怀孕」才会是扭转夫妻关系的契机。

怀孕本身充斥变数，在怀孕过程中并没有很多机会解决夫妻问题，此时即便争吵次数降低，也大多是因为关注小孩而「暂时性转移焦点」，不代表原本的问题被解决。丈夫可能因为妻子怀孕而给予更多的支持及同理心，但孩子出生后又会回到原本的状态。只有极少数夫妻能够在怀孕过程中重新找到平衡点及新的沟通模式而改善关系。常见情况是将原有的问题暂时搁置，或把问题复制到怀孕的情境中。

专家开讲 直击夫妻关系变质前兆，孕期X产后 当心6大婚姻地雷 产后篇 从两人世界变成三口之家，家庭内部结构会发生什么改变？

当家中增加新成员，夫妻彼此多了「父母」的角色，会把专注力投注在宝宝身上，借由重新分配家庭空间、增添婴儿床、订定照护宝宝的流程…等学习如何照顾新生儿。此时夫妻成为伙伴关系，如何面对纷至沓来的问题互相沟通、协调并且互相扶持，成为新手爸妈的一大考验。马偕纪念医院协谈中心咨商心理师曹淑华表示，新生儿的诞生与父母形成人生中第一个三角关系。在三人关系中，有可能妻子较投入照顾婴儿，无意中忽略先生的需求，或两人都太投入照顾婴儿而疏于经营夫妻关系，此时夫妻俩必须在照顾孩子的天秤上寻求平衡及共识。另外，家庭结构除了夫妻角色的改变，家庭空间、经济支出、工作内容甚至居住的住所都会改变。孩子出生后要住在哪一间房？要请保母带还是长辈帮忙照顾？增加的奶粉尿布费谁出？这些现实层面都会随之变动。

从爱情3角形观察，夫妻关系在孩子出生后会产生什么变化？

两人世界比较容易维持 ，彼时夫妻可以在任何时候约会、时不时给对方一个小惊喜、安排国内或出国旅行，享受属于两人的甜蜜时光。孩子出生后大大瓜分了夫妻独处的时间，夫妻专注在自己或彼此身上的时间变少；且因为忙于照顾孩子、无暇顾及育儿以外的事务，对于「爱爱」缺乏欲望，就算想要也没有多余的时间或体力。

从亲密的角度，夫妻在孩子出生前总有许多时光聊天、谈心，有许多心灵的交流，对彼此具有一定的默契、信赖及安全感。孩子出生后可能分成两种情况；

一种是为了孩子的事需要更多的交谈、讨论，夫妻彼此分工合作，加深对彼此的信赖感，因而使亲密感增加；另一种则是在照护、教养孩子的过程因为意见不一致或沟通不良而产生冲突，并且因为没时间对彼此谈心而让关系逐渐疏离。亲密感会变得是好是坏要看夫妻彼此的价值观是否相近、是否具有一致的目标可以同心协力度过难关，这对夫妻而言是很大的考验。

夫妻双方在孕育新生命以后，因为要对宝宝负起责任，承诺的部分通常会增加。如何扶养宝宝长大、彼此怎么奉献，包括付出更多的金钱与体力、牺牲睡眠时间、重新规划职涯等等都属于承诺的范畴。当夫妻一方看到另一方为了照顾孩子尽心尽力付出，对于家庭实践了承诺，对彼此「爱」的感觉也会提升。不过也有人在感受到照顾孩子庞大的责任压力时会选择逃避，拿工作或应酬当借口，此时承诺反而会下降。换句话说，承诺和亲密感都是一体两面，当你愿意承担责任，为此牺牲奉献，承诺感会上升；当你选择逃避，承诺感便会下降。

照顾新生儿的过程中可能发生什么冲突或问题？

首先要看夫妻彼此对育儿的参与度是高是低，再来是如何分工。曹淑华表示，在一般状况下，通常妻子从坐月子期间便要付出较多心力去照顾宝宝，丈夫则扮演主要经济来源继续上班赚钱。由于这段时间由妻子完全负起育儿的任务，丈夫回家后如何分摊照顾宝宝的工作、能否主动观察妻子和孩子的需求、妻子如何表

达需求，再再考验夫妻俩沟通协调的能力。如果两人在家事和育儿的参与度和分工比例落差太大，承担多的一方有可能产生较多怨怼，觉得自己不被照顾和体贴。曹淑华指出，虽然这种情况有时是在现实考量下不得不这样做，但另一方能否展现体贴、适时表达感谢或在行有余力时愿意接手帮忙，承担一方的感受差异会非常大。

照顾和教养方式也是冲突来源。譬如要喂母奶或泡配方奶？是否在饮食中添加营养品？半夜起床哭闹要不要抱？面对育儿衍生的种种问题夫妻俩能否协调，价值观不一致的时候该怎么办，这需要对彼此充分的了解，并学习如何沟通妥协。

在这个阶段，夫妻彼此能否同理对方的处境和状态也是一个观察重点。许多先生下班回家看到家里一团乱，衣服没洗、奶瓶堆在水槽、浴室一片狼藉就会质疑太太「在家都在做什么？」，太太则觉得委屈「每次要做家务，宝宝就哇哇大哭，吵著喝奶、换尿布，根本没时间打扫。」曹淑华指出，在没有同理对方处境的状态下，很容易批评或指责对方，而这往往会引发夫妻间的战火。夫妻双方应有一个认知，就是照顾新生儿必须在生活其他层面降低标准，这是必要的牺牲。通过这个过渡期后，就可以慢慢回复原有的生活水平。另外，金钱支出也常常成为夫妻口角的导火线。

产后忧郁会出现哪些症状？出现类似症状怎么办？

新手妈咪在开始照顾宝宝以后，难免会出现挫折感，但这种挫折所导致的情绪低落不全然是「忧郁症」，产后忧郁必须符合几项条件，包括情绪低落超过两周以上、对原本感兴趣的事物失去热情和动力、提不起劲做任何事、思考力和专注力减退、难以做决定、健忘、食欲不振或暴增、经常失眠或赖在床上不想起来、对生命的意义和价值感丧失、浮现罪恶感、出现厌世的情绪等等。

当发现自己不对劲，一定要赶快让先生知道自己的状况，先生相对也要有足够的敏感度察觉太太的情况。曹淑华提醒，忧郁的表现模式有时会和疲累重叠，但忧郁仍有几项明显症状，譬如毫无来由的落泪、难过，连逗弄孩子都失去兴致等。如果出现类似症状，日常生活受到干扰，最好尽快就医。

她指出，忧郁的因子包括荷尔蒙的变化、照顾小孩的挫折、长期睡眠不足、坐月子期间出现婆媳问题，当这些因素相加，即有可能导致忧郁的状态。若出现类似忧郁的状态，应该适时给予自己喘息的空间、降低育儿的标准。此时若能参加一些妈妈团体彼此交流育儿经、吐苦水或相互协助，获得社会人际网络的支持，比较能够避免忧郁状况的发生。

产后夫妻相处原则

此时必须适应角色的变化，当晋身成父母，家事必须重新分工，育儿的时间也要相互调整，以免其中一方家务、育儿两头烧。曹淑华表示，由于宝宝出生后

夫妻俩不一定有时间协调分工，建议在怀孕期间就开始蒐集资料，就彼时所能知道要做的事互相分配工作，这样宝宝出生才不会手忙脚乱。此外，也要重新分配夫妻沟通的时间，以及协调性生活的时间。

她指出，新手爸妈想要维持关系的和谐，「共同承担、努力」是一个关键的重点。如果先生平时工作太忙，没时间在网上爬文或搜寻育儿相关资讯，太太最好在查找资料的同时传给先生看，夫妻俩获得的资讯平等，沟通育儿问题才会比较顺畅。

产后地雷1生活重心完全放在孩子身上，对老公疏于关心，也没「性」趣爱爱，夫妻关系日益冷淡。

夫妻感受： 丈夫觉得自己被冷落而感到孤单、不被重视，夫妻关系变得疏离，之后在讨论关于家务、育儿的议题时容易起冲突。缺乏性关系也容易导致情绪波动。另外，丈夫在得不到满足的情况下，有可能向外寻求慰藉。

预防方式： 没性致有时和身体的疲倦感有关。有鉴于此，适时的休息非常重要。建议每个月可以选几天固定请亲朋好友帮忙顾小孩，让自己稍微放松一下。此外，要发生亲密关系，双方需要有足够的亲密感和对彼此的支持，因此公平的分摊育儿工作和分配家务也是重点之一。最重要的是在作息中挤出属于两人独处的时间，建议可以一起洗澡、互相 ，先让彼此放松，再培养爱爱的情绪。

产后地雷2老婆在请育婴假期间一手包办家务、育儿，看到老公仍然维持正常社交生活就觉得心理不平衡。

夫妻感受： 妻子觉得自己的付出、牺牲较多，心理感到不平衡。

预防方式： 虽然请的是育婴假，但不代表妻子必须单方面挑起家务和育儿的重担，她也需要有休息时间去照顾自己的需求。此时妻子可以借由亲友的协助规划社交及休闲时光，譬如请丈夫下班后帮忙顾小孩，花1、2个小时和姊妹淘在家附近吃饭或上健身房运动，或请婆婆、妈妈每周固定一天挪出几个小时帮忙带小孩，让自己可以与另一半去郊外走走。曹淑华强调，适时填补需求才能满足内在的平衡感。此时先生的鼓励和支持也很重要，妻子一旦获得丈夫的体贴和关心，内心的不平衡感就会减少很多。

产后地雷3公婆对如何照顾小孩下指导棋，老公非但不居中协调还帮公婆说话，让老婆抓狂不已。

夫妻感受： 妻子对于先生的无作为感到心寒，也觉得委屈又气闷。

预防方式： 婆媳问题往往会让身为夹心饼干的先生一个头两个大。但身为小孩的父亲，先生在育儿问题上绝对责无旁贷。此时应该充分与太太沟通，理解太太坚持的立场及论点，再想办法「换句话说」和妈妈沟通。曹淑华表示，在婆媳关系中，先生扮演的角色就是润滑剂，如何将双方的立场「翻译」给对方听，协助传递讯息而不让婆媳彼此误解，再再考验先生调和鼎鼐的功力。如果妈妈的观念不合时宜，此时不妨这样和妈妈说「妈妈，我知道你很爱我们几个小孩和孙子，也很谢谢您辛苦拉拔我们长大，只是现代照顾孩子的方式随着时代变化逐渐调整，专家已经研究出新的方法可以让带孩子变得更轻松，我们一起试试看，好不好？」试着让妈妈理解不一样的价值观。面对太太也要让她知道每个家庭都有其固有的价值观，有时对长辈多一点弹性、不要过度坚持立场，也是婆媳相处的艺术。

邱惠瑄

学历：美国印第安那大学咨商教育研究所硕士

经历：文化大学城区部学生辅导中心副主任、全球职涯发展师及国际认证教练总训练师

现任：联合心理咨商所咨商心理师

曹淑华

学历：国立台北教育大学心理与咨商学系研究所硕士、中原大学心理系学士

经历：台北市立天母国小代理代课教师

现任：马偕纪念医院协谈中心咨商心理师