如何面对分手后断崖式的情感落差

1首先，我们需要明确的是，每个人都有自己的生活方式和思维方式，没有一个人是完美的。因此，当我们遇到一个不合适的人时，分手也是一种正常的处理方式。断崖式分手可能会给当事人带来痛苦和伤痕，但是如果这是正确的决定，它也可能会成为一种解脱。

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其次，我们需要认识到，分手是一个双方面的问题。断崖式分手通常是由其中一方做出的决定，但是这并不意味着另一方就是无辜的。实际上，双方都有责任和错误。分手不应该只是一个人的责任，而是由双方的错误和不合适的行为导致的结果。

如果你是分手的一方，你需要好好反省和思考，为什么你会做出这样的决定，是否有改善和修复的机会？如果你是被分手的一方，你需要接受现实，并反思自己的错误和不足之处，以便更好地处理类似的情况。

3最后，我们需要明确的是，分手并不是一件坏事。它可能会让我们感到痛苦和难过，但是随着时间的推移，我们会逐渐恢复自信和勇气。分手也可能是一种机会，让我们重新审视自己和自己的价值观，找到更好的人和更好的生活方式。

我们与他人的交流之中，有时会因为感觉自己受到了伤害，从而爆发了巨大的情绪反应，事情过后，产生很多内心的伤痕，会是久久不能够停息。事实上伤害是两个字，受伤是物理上的，身体上的，这里的伤是容易好起来，而害是情感上的，会形成长久情绪记忆，很长的时间难以好起来。

我们都知道情绪ABC原则，我们自己的情绪与行动反应，其实与我们自己内在观念有关系，与外在的产生诱因的事关系并不大，观念是人因为童年里情感的原因，特别是在父母情感的习惯培养下，对某一些事物形成了大与小，多与少，重要及忽略的习惯观察点。换一句话，我们对相同的事物感受力观察点与感受力是完全不相同的

我们对这一些事物 感受就象是吃辣椒一样，同样的辣味可能好受特别喜欢，可能难受特别害怕，可能无受，完全忽略。于是面对同样的辣椒，我们可能因喜欢而心理在低位，可能因无受心理在高位。可能因难受心理在负位置。任何人都是社会上的人，都是有自己内在的信念与规条的，不管怎样控制，都会因为内在的这一些信念机制产生大与小的反应；

事实上我们如果在生活之中，与他人的 产生了情绪，这里的情绪大小还是与心理落差有关系。人与人的关系是相互的，而且是极其微妙的，这里的心理落差是由人内心的需求关系，情感关系及相互之间的气场而决定的。假设我们自己是一个推销员，我们自己有很好的内容，那么，如果对方对我们的产品有极大的需求，对方的此时感觉又是极好，而我们双方有情谊。我们自己此刻的气场比较强，于是我们的心理落差就会变小，甚至我们的心理位置比对方还高。反过来，则是对方心理位置高，我们相互的心理落差比较大。

按心理落差来分类，人与人的交流可以分为五类：1、沟通，在刚刚见面，对方对我们完全不认可的情况下，这里的工作只是了解并认同对方的情绪与感觉。2、说服，对方对我们已经有一点点了解，但是我们在对方心中还是低位置，这里得了解对方的需求与观点，需求是由当下的情绪所决定，观点就是对方当下的观察点，有观察点的地方，对方才会有感觉与感受。否则讲再多都是在扔在水中。了解对方的观察点，才会具备同理心，就可以站在对方的角度与视野来说问题。所有的说服只有两类问题：一类是在他的观察点内是阳光的问题，易于解决。二是在他的观察点外，永远无解。

3，谈判：当对方对我们有一些需求，并认同我们部分心理位置，这里就可以进行适当的谈判，谈判的整体原则，就是倒水一样，也是要努力制造双方的心理落差，通过对筹码的收集，让我们筹码变多心理变高，而设法削除对方的心理位置。4，辩论，当我们的心理位置完全平衡的时候，这是多半有一个第三方存在，这时的拍板权在第三方，于是我们之间有一些平等的辩论，这里是谋求在第三方中的情感与心理位置。5、演讲，当我们的心理足够高的时候，我们就可以向对方演讲，把自己的水直接倒下给对方。

人与人的相对心理位置其实不好确定的，就象这一个怪楼梯一样，除非是一些经过训练的高手，否则并不容易确定相互的落差，很多人沟通的失误是一开始就觉得自己很高，很优秀，然后就当起老师来，直接来给对方演讲，但是在一对一的交流之中，对方的需求点在什么地方，对我们的情感如何，当下相互的气场怎样，完全不清楚，这样的交流是鸡同鸭讲，风马牛不相及，最终一拍两散。

每一个人的情感在变化，他个人的心理位置也在变化，于是在人与人的交流与 沟通之中，同样没有结果甚至是一些负结果，那么。同样的伤，心理位置越来越低的人，情绪上受到了“害”也就越来越，这就象人在一个瀑布前，瀑布的落差大水流也就会大。换一个比喻，人被一楼扔的一个鸡蛋砸着与被20层楼扔下来的一个鸡蛋砸着，内心的伤害是完全不一样的。

事实上人内心所有的落差都是人自己内心的观念所制造出来的，有一个空船的故事一个年轻的农民奋力划船逆流而上，累得汗流浃背。他要把自己的收获送到上游的村子里去。这天很热，他想尽早送过去，赶在天黑之前回家。他抬头一看，突然看到前方一条小船顺流疾下，直冲自己的船而来。他拼命划桨，试图避免冲撞，但是似乎为时已晚。 他大叫：“拐弯！你要撞到我了！”但这只是徒劳，那条小船“砰”的一声撞了上来。他骂道：“笨蛋！你怎么能在这么宽的河中撞到我呢？”他愤怒地向那条船里扫视，寻找这场事故的责任人，但发现那条船里空无一人。他刚才是在冲一条空船喊叫，:

同样是一条船来撞向我们，如果有人，我们就会无比的气愤，把自己无穷的怒火想发泄到对方那里去，把一切的责任都归结 于他。但是当我们发现是一条脱离人控制的空船时，我们不禁哑然失笑，同样的事，我们可能有巨大的伤，但是却完全没有情绪上的“害”，反而会笑起来。这里主要是因为我们的心理上失去了落差感，人的情感之是的心理位置，大多是在于人与人之间有落差，少部分是人与自己的纠结。人在自然之中，则可能与自然融合为一个整体，并没有情绪上的反应了。

其实人与人之间的落差，都是人头脑的行为，这里就是缺少心灵上的联接，如果两个人心灵是完全相通的，有时相互之间也会产生的问题，我们就会感觉这一个问题并不是对方产生，而是我们自己产生的，我们自己会主动的去面对，相视一笑，把这一件事，当着自己的事来处理。佛祖拈花，伽叶微笑，这里的心灵完全是互通的，什么落差也不存在。

这一类心灵上的联接，普通的人，只是与自己的亲生孩子之间可以做到；我们自己亲生的孩子弄出来的任何问题，我们也是可以受伤，但是还是主动会去面对。不敢有脱身的想法。象自己遇到 问题一新 。灵魂的伴侣也是可以做到。人的一生之中，忙碌一生，可能会遇到大量的事，这里，人只要找寻自己的内心，找到生命的联接感，那么，在任何时候，是有伤而不会害。

生命之中，大多的人，是一定需要生天忧患，然后才会有大量的苦，这一些苦积累起来，让他能够把自己头脑之中的幻想破灭，从一个良脑变成良知，于是就来到生命的道体里。

感情中降维是一个与各方面条件都比自己差很多的人谈恋爱，利用自身优越条件，制造对方的心理落差，让对方对自己言听计从，操控对方玩弄感情。

降维打击这个词出自我国科幻作家刘慈欣的经典作品《三体》一书，是指外星人使用“二向箔”将太阳系由三维空间降至二维空间的一种攻击方式。现指改变对方所处环境，使其无法适应，从而凸显出己方的优越性，属于一种战略手段。这使得该词最初在商业领域得到快速传播，用于形容一种商业思维，并由字面“望文生义”，生出其他含义，即用于形容拥有高端技术的群体直接进入低端技术群体的领域，对后者形成碾压式的打击，类似于恃强凌弱、以大欺小和技术碾压，其天然带有压倒性的比较优势属性。

个人觉得这个思维不一样很正常，

没几个人可以做到一致，

很多人都选择相互体谅和妥协，

可能是你们缺乏交流吧，

导致他觉得你们之间的陌生感变大了，

就是感觉没有默契，

或者严重一点就是三观有点不合，

也可能他针对具体某件事，

你自己想想

1遗传因素

临床证实：由于遗传导致患上双向情感精神障碍的几率是很大的。父母双方若有一方患有次疾病，那么子女患病的可能性就极高。

2药物因素

药物的用法与用量不当，就有可能刺激到大脑神经系统发生紊乱，从而导致引发精神障碍。

3社会心理原因

产生情绪时高时低的原因可能是自身的想法与社会现实达不到统一，进而产生了极大的心理落差；抑或是在生活、工作上遭遇了失败与挫折，自己无法进行适当的调节，从而出现情绪不稳定的现象。

双向情感障碍的症状

1情感脆弱：患者常常因为一些细小或无关重要的事情而感到悲伤或兴奋激动，无法克制。常见于脑动脉硬化性精神障碍，也可见于神经症的神经衰弱等功能性精神障碍。

2易激惹：患者很容易因为一些小的事情而引起强烈的情感反应。例如生气、激动、愤怒、甚至大发雷霆，持续时间一般比较短暂。常见于脑器质性精神障碍，例如脑动脉硬化性精神障碍。也可见于躁狂状态等功能性精神疾病。

3强制性哭笑：患者在没有任何外界因素的影响下，突然出现不能控制的、没有丝毫感染力的面部表情。患者对此既无任何内心体验，也说不出为什么要这样哭和笑。这是在脑器质性精神障碍时较为常见的一种精神症状。

4欣快：是在痴呆基础上的一种“情绪高涨”。患者经常面带单调并且刻板的笑容，连自己都说清高兴的原因，因此给人以呆傻、愚蠢的感觉。可见于麻痹性痴呆和脑动脉硬化性精神障碍。

5病理性激情：是指突然发生的、非常强烈但又短暂的一种情感障碍。它与情感爆发的不同之处：其表现为冲动、伤人、毁物等具有很强的破坏性的行为，多半有一定程度的意识障碍，事后遗忘。多见于癫痫、颅脑外伤、中毒性精神障碍及精神分裂症。

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婚外情中女性的落差和痛苦均来源于此

1痛苦的来源

为什么婚外情会吸引人辣力源于那种若有若无，似乎抓住又似乎抓不住的不安定要。因为无法完全靠近，没有柴米油盐的摩擦，会产生很多想象的空间，投射自我很多美好的期待。

同样，在这样的感情中，由于注定无法尽情释放，即使对方给出九成，也还有未知的领域，让人忍不住去探索，想去通过征服对方来验证自已在他心目中的重要性。很多时候，女性总误以为，只要提出一个要求，对方满足后，就不会痛苦了。

殊不知，在这样的关系中，当一个要求被满足后，继而又会产生新的期待，因为这份感情从根上就是有缺憾的，而完整的爱需要排他性。于是，甜蜜源自于这种不安定感，消耗也正来源于此。

2情感高峰

过后很多人判断爱情的维度仅局限于甜蜜的浓度，需要一直维持上头的感受，即对方能接住自己方方面面产生的情绪。在最初被无条件接纳的爱意下，人 很容易养成依赖，把自己退化成一个需要被全方位照顾的婴幼儿状态。

习惯后，当一有情绪产生，无法去理智判断根源在哪里，有哪些需要自己付全责，有哪些不得不接纳。而是将所有未消化的情绪，比如工作中有压力时的焦虑、生活中不顺心时感受到的无力、甚至代入旁人故事后的然神伤。

都会转化为自己的不安全感，从而需要对方按照自己的标准及时安抚。当甜蛮期过后，痛苦就来了，女性更会产生诸多疑惑:为什么他变了为什么不能像以前那样理解你了

3应激反应带来的感受

最后得出结论:因为他不爱了。殊不知，男性大部分是直线思维，最初的高光时刻就像孔雀开屏，他们是无法真正理解以及感受到女性细枝末节的情绪的。同时也并没有实际能力去处理因此产生的矛盾差异。

实际上，男人并没有变，只是你无法接受真实的他，你需要的不是这个人，而是想要他一直满足自身需求而已。当感受不到最初的甜蜜度，人通常会恐慌不安、难以适应，囚此会加深索取，产生更深的矛盾。

但事实是，你有很多支点，自己并不是真的无能为力，离开他就无法生活。通常这是应激反应带来的感受，并非客观事实。爱，追其根本是一种情绪，拆分开来包含喜欢、伤心、委屈、怨恨、嫉妒等，即使没有亲密关系，任何人类都会被情绪所扰，并非对方带来的。

4需要自我成长

如果此时，仅停留在情绪上的宣泄，并持续依赖对方解决自身情绪问题，同时通过对方能否接纳、安抚情绪作为标准判断是否有爱，势必会痛苦。出现矛盾冲突时，倘若不是去复盘成长自我，理解接纳他人的局限性，无论和谁一起，都没有一个人能达到自己的要求。

人生不如意十之八九，在任何关系里都无法调整到一个绝对顺心舒服的状态。你会发现，一件问题刚解决，刚嘴口气，可能又有意想不到的新的难题产生，甚至有时是叠加的。即使生活一帆风丰顺，平淡无聊也会让人滋生出不满足感。因此，人的情绪一直会高低起伏，这是常态。

如果在情感里的诉求是，"我永远感觉到被爱，没有任何痛苦难受，这个违背世事常态的执念本身就会让你更加痛苦"。

5接纳自己的情绪

任何两性关系中，能做的只出于两点:

第一基于客观事实而非主观感受，去判断这个人是否值得磨合。

第二先从女性自身做起，而非要求他人。

为何女性更能从关系里获得安全感，获利比男性多:女性学习领悟能力更好，男性更倾向于被动引导:在磨合中学握的更有利于关系发展的技巧完全属于自己，通用。因此，在关系里、在痛苦里学会去成长，不要害怕负面情绪，更不要将自己需要解决的课题转嫁到他人身上。

只有正面面对情绪、接纳悄绪，经过多次博弈后，才能更强大，以后再碰到类似情绪，自己才有能力、有勇气慢慢消化。而依赖他人，除了增加患得患失、害怕随时失去的不安感，长期看对自己毫无益处，无非是一时贪欢。