恋爱中，不对等的爱能长久吗？

我觉得是不可以的。

只有爸妈才会为了我们不计回报的付出，除了亲情之外，友情和爱情，如果两个人付出不对等的话，都是不能够长久的。

我之前就因为付出不对等失去过一个朋友，她对我特别特别好，但是我不懂得珍惜，就总是依仗着我们两个是很好的朋友，我就理所当然的接受她的好，后来她终于忍受不了我的幼稚和自私，就不愿意和我做朋友了。

人生只有经历过一次失去，才会懂得怎么去珍惜。我后来时常反思自己是不是只要我也对她付出的多一点，那我就能留得住这个朋友呢，不过这些也只是我自己的瞎想了，我现在怎么努力也换不回她。

我觉得在爱情之中也是一样，两个人，如果只有其中一个人在付出，另一个人一直在被动承受，承受久了的人也就会觉得不好意思啊，除非他的脸皮真的很厚。

一直都在主动付出的那个人呢，他也不欠你的，就一直在努力的对你好。我真的想不出世界上还有哪个人能够让我不计回报就对他付出。所以付出的人都在等着回报呢。如果我对一个人付出很多感情之后，他没有给我回应的话，我真的就很难再继续下去了。

一种不对等的爱，会让双方觉得很没有安全感和归属感。我觉得谈恋爱的过程应该是一个享受的过程，两个人都在享受着对对方的付出，也享受着对方对自己的爱。如果忽然之间有一天你收到的和你付出的不成正比了，你就会心里很不舒服。

当你一直占据主动权，对方却一直回应你的很少，你会越来越没有安全感，你就会觉得他是不是有什么原因已经不喜欢自己了，所以才不愿意对自己付出。

他本来有那么多的精力来哄我，现在他不哄我了，他去哄谁了呢？所以付出多的那个人就会渐渐的丧失安全感，等到最后的时候就只能是，心都已经凉了。这个时候再想要挽回就已经为时已晚了。

短时间内的付出多少的差距，还看不出什么来，时间长了之后，心里总会有个疙瘩。

所以如果你是付出比较少的那个，不要总是被动承受了，多付出一些。如果你是恋爱中付出多的那一个，你可以考虑一下，他以后会不会给你回应？如果不会的话，真的没有必要吊死在一棵树上，诺大的森林在等你呢。

感情的对等很重要，只有对等的付出和回报才是长久之计。

好多人都有同样的问题，在恋爱的时候，觉得和对方付出的不平等，觉得自己付出的多对方付出的不够。其实在恋爱中这种感觉还不是特别明显，因为实在热恋中双方都想着付出，但在热恋期结束后或者结婚后这种自认为不平等的付出引发的矛盾就明显多了。

  我大学时候班里一个女生和班里一个男生相爱了，他们特别甜蜜，因为寝室离得比较远，所以男生每天都早起，在路上买了早餐和女孩爱喝的奶茶，绕很远的一圈去女孩公寓楼下等女孩一起走，冬天天冷，凳子超冰，男孩也会为女孩带一个椅垫，奶茶也会换成热的。女孩胃不好，男孩的包里必备的一项就是胃药，女孩一开始很是感动，享受着男孩无微不至的照顾，也很照顾男孩，在他打球时候给他送水。过了一年的时间，两者都习惯了这样的日子，女孩也习惯了男孩的早餐，习惯了胃疼跟男孩拿药，有一次吵架吵的很厉害，她总觉得男孩并未付出什么，没有送她名牌的衣服、口红、包包。后来他们分手了，没人给她早餐，胃疼也因为没有带药呢习惯，只能自己忍着，她后悔了找男孩，只是他们回不去了。

那为什么在热恋的时候并不会在意双方付出的不对等而热恋期一过就会挑这个理，觉得自己付出的多而对方付出的少，凭什么自己付出这么多。因为这个时候你满脑袋想的都是对方，想我自己多喜欢他，想对他怎么怎么好，只想着是付出，不会在意对方的付出，久而久之你会把对方对你的付出当做理所当然，觉得他就是会这样做，所以你感受不到对方的付出。

试想一下如果换一个人对你做同样的事情，你会不会是另一种感受，那为什么就会觉得这个人对你好为你付出了而之前那个他却并没有付出。不要后悔莫及。

男女之间的不对等可能会影响到这段关系的稳定性，所以还是要尽量追求平等。

在付出与收获不对等的男女关系中，你付出的越多，就越卑微，越是低到尘埃里，为对方放弃了原则，突破了底线，对方越是不喜欢你。你所有的付出只是感动了自己而已。

真正的爱情应该是彼此喜欢，势均力敌，你的付出他看在眼里，记在心里，也会给予你对等的回报。

每一段长久关系的维系，最忌讳的是什么？不对等——不对等的位置，不对等的付出。我们总以为自己多付出一点，对方也就会珍惜自己多一点。其实，这是对人性的误读。

并非是说人都生性薄凉。只是，这道理就像是：街边免费派发的，就算印刷再精美，你都未必会看。但只要是花钱买的，就算再粗制滥造，你多少也会翻几眼。

白得的东西，谁都不会当回事。只有花钱了付出了，才会在意。同样，只有你一个人付出，对方却什么都不做。结果只能是你越来越累，他对你越来越不珍惜。

感情的事，哪边太沉了都不行。所以还是要对等一些才可以。

1、活在自我世界里

我有一个女学员小美找我挽回，了解了他们过去的感情相处情况，原来，小美在和男友相处的时候，觉得男友不够上进，所以常常要他努力工作，给他买了很多书本，也教他如何和领导相处，争取晋升。

开始的时候，男生也听女生说的很认真工作，慢慢的男生越来越沉默了。后来，小美担心他被人带坏，不给他和“酒肉朋友”走得太近，吓得男友身边的朋友慢慢都自觉疏远了。

最后男生觉得和小美不合适，选择了分手。

小美说起这些经历，哭了起来“我做的这么多，为何他还不懂我有多好？还不感动？”

这位来访者也是陷入“自我感动式的爱情”里，活在自我世界里，以为教男人上进就是爱男人了。而男人从小被妈妈教，上学被老师管，上班被老板管，现在找了女朋友还要被女人管，而男人根本不喜欢被说教啊。

男人需要的是被认可、被支持、被接纳，他需要苹果，你偏要给人一箩筐梨，吃不完他还要被打腿，谁能感动？

自我感动式的爱情，只是活在自己的世界里。

在感情里，你付出很多，将自己认为最好的东西给了对方，将自己认为最对的做法告诉对方，可是这种对他好是盲目而不自知的，根本没有想过对方是否真的需要，所以你觉得很深厚的感情，对方往往没有相同的感受，甚至想逃跑。

2、迷失自我

当一个人沉迷“自我感动式爱情”了，遭到对方拒绝的时候，会将自己放在受害者的位置，开始自我攻击和自我怀疑。

小美在第二次咨询，哭诉着“我做了这么多也感动不了他，我觉得自己很失败，人生活着还有什么意义呢？”

这时候，小美是将自我价值寄托到别人的认可上了，如果自己付出的，能得到对方的认可，自己才是有价值的，如果对方没有接受或者拒绝了，就觉得自己没有用，人生很惨了。

其实，一切不过是自己的表演罢了，制造了痴情的假象，而根本谈不上爱。

好的爱情体验，帮助我们更了解自己，更好的成长，而如果在爱情里自我迷失了，那是因为自己本身就不了解自己，没有找到自己的价值。

毕淑敏老师说：

“生命本没有意义，是我们活出了意义。”

人生的意义是在于我们对生命的理解。

每一个人都可以活出自己的价值，赋予生命意义。在感情里，不管对方是否爱你，也会有自己的价值。

人生是多维度的，有感情、健康、事业，有自己的爱好等，哪怕爱情不是很顺利，也否定不了生命本身的意义。

3、过度付出后，“爱”转为恨

当一个人在“自我感动式爱情”里，内心认为自己对对方爱的真切，甚至可以献出生命，而当没有得到回应时候，会认为自己为对方已经献出了很多，会将自己幻想的部分当成事实，夸大自己的付出，然后容易对对方有攻击。

当时小美说，“老师，如果他结婚了，我想去砸场子，凭什么让他幸福了！”小美开始认为这就是前男友应得的下场，觉得前男友不配得到幸福。

这时候，小美的“爱”已经转为恨意了。

“爱”和恨，一念之间。

有时候，你觉得你爱了，你就是爱了，有时候你觉得不爱了，就是不爱了。

每个人都是在变化的过程中，我们可以爱，也可以不爱，但不必“怨恨”，一旦“怨恨”，人忍不住想报复，想做一些攻击性的行动，这样会将自己推向深渊。

我们以为我们很懂ta，给ta的就是对方想要的，以为爱一个人不就是对ta掏心掏肺，付出所有。

而我们越是过度的付出，我们越容易有期待，我们就很想对方按照我们的期待去做，不知不觉中想控制对方。

一个人对你好，他自认为真的对你很好。他从来没有像关心你一样关心别人。但在你看来 他所做的一切并没有什么特殊的地方，没有让你特别惊喜的，没有让你特别感动的。因为周围所有人 都是像他那样对你，甚至有很多比他更让你感动的，或者说 引起你注意的。直到有一天，他哭着控诉你，“我对你那么好！我是那么的在乎你啊！我从没有对一个人这么好过！” 这时候，你可能被吓到了，也很惊讶。原来我对他来说是那么特殊的吗？你可能也开始反省自己，感到愧疚。