求春晚小品你摊上事儿了的台词完完整整的版本

小品《你摊上事儿了》的台词：

保安(孙涛)：生在小山村，城市来打拼。身穿保安服，把门献青春，我骄傲。我站岗的这个地方不是一般的地方，写字楼，这个楼里面的人全会写字。我们领导说了，春节期间，安全工作最重要，任何人进这个楼都得戴牌，没有牌谁都不让进。要是进去，就把我开了。

赵总(秦海璐)：喂，你怎么回事儿呀，怎么还没到啊。

保安：先生。

赵总：我问你到哪儿了？你就不能快点吗？喂，喂……

保安：先生

赵总：叫谁先生啊。什么眼神啊

保安：呀，是个女的，长得太复杂了。你有牌儿吗？

赵总：什么牌儿啊？

保安：进楼的牌儿。

赵总：没带。

保安：对不起，没有牌儿不让进。

赵总：我还用牌儿吗？

保安：啊，我们领导说了，是个人就要牌儿。

赵总：你说谁不是人呢？

保安：我没说你不是人，我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌儿。

赵总：你今天新来的把。

保安：我不是今天新来的，我是昨天新来的。

赵总：知道我是谁吗？

保安：不知道。

赵总：大厦三层，赵总。

保安：哦，三层赵总。不认识。

赵总：我就进去10分钟，拿个东西就走，好吧？

保安：对不起，你没有牌儿不让进。

赵总：哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。

保安：你有牌儿我就很灵活。

赵总：我告诉你啊，我今天烦着呢！

保安：我今天很高兴。

赵总：我刚从这儿出去，你没有看见呢？

保安：我没看见。

赵总：我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡，你没看见？

保安：我没看见。

赵总：那我从咖啡厅出来，上了趟洗手间，你看见吧？

保安：我没看见。我是大厦的保安，又不是洗手间的保安。

赵总：那我从洗手间出来，你总该看见了吧？

保安：我没看见。我没事也不能老盯着洗手间看。

赵总：你这也不看，那也不看。你个保安，你都看什么？

保安：牌儿。

赵总：你就知道牌儿，你以为你是谁呢？你不就是个看门儿的嘛。

保安：唉，我就是个看门的，我骄傲。

赵总：好，我今天就让叫你骄傲不起来。小王，楼下保安不让我进。对，给我找领导。

我告诉你啊，你摊上事儿了，你推上大事儿了。哪位？公关部刘**，太好了。刘**电话……

保安：我不认识**。

赵总：再给我找领导，对。

你摊上事儿了，你推上大事儿了，你。

哪位？大厦王秘书，太好了。来，王秘书电话……

保安：我不认识秘书。

赵总：再给我找领导，对。(做“摊上事儿了”手势)

保安：我摊上事儿了，我推上大事儿了。

赵总：哪位领导？保安班班长。哎哟，你找个小领导管什么用啊。这小班长

保安：哎，这个人管用。

喂，班长。是我。

对，对，她很狂躁。气焰很嚣张啊。

嗯，没有，没有。咱这个素质在这儿。

对，咱是个文化人。行，我明白，我能理解。

你进去吧。

赵总：我有牌吗？

保安：没有。

赵总：我能进吗？

保安：能进。

赵总：你还骄傲吗？

保安：我就骄傲。（赵总大步走了进去）

你看她那个样子，跟打了雄性激素似的。

（送钱者走来）大姐

送钱：谁是大姐呀，人家男的。

保安：男的，哎呀，伪娘！

送钱：讨厌。

保安：同志，你有牌儿吗？

送钱：什么牌儿啊？

保安：进门的牌儿。

送钱：没有。

保安：对不起，没有牌儿不让进。

送钱：我找人。

保安：你找谁呀？

送钱：三楼的赵总。

保安：哦，就是那个狂躁的女人。

送钱：认识吧？

保安：不认识。我们有规定，你打个电话，让她下来接你。

送钱：我手机没电了。

保安：哦，你打个的(士)回去充电，然后再回来。

送钱：那就来不及了。我有急事儿。我给赵总送钱。

保安：送钱咋了，你又不是给我送钱。

送钱：哥，你就让我进去吧。

保安：不行。

送钱：亲，帮帮忙吧。(靠上保安)

保安：你别这个样儿啊。

送钱：(继续向前推保安)我求求你了，亲。

保安：干什么？你别这个样儿啊。

送钱：乖，听话。

保安：停，你控制一下你的情感。

送钱：亲——。

保安：停，你别叫了，行吗？我受不了这个刺激。

你往后退，我给赵总打个电话。让她下来接你。(退出保安岗外)

好家伙，他们公司的人都很另类。

送钱：谢谢，亲——。

保安：亲，(赶紧打住话儿)你离我远一点儿。

喂，赵总吗？你好，我是楼下那个保安。

我就是刚才在楼下拦你那个保安。对，我跟你。

（对送钱者）她挂了。

送钱：她挂了？我给她打，啊？

保安：不行，我们这是内部电话。

送钱：我花钱打电话行吗？

保安：不行。

送钱：十块行吧，一百行吧？

保安：你很有钱，是吧？

送钱：对，我很有钱。我这箱子里都是钱。

保安：我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。

送钱：你让不让我进，是吧？

保安：你没有牌儿，我就是不让你进。

送钱：你摊上事了，你摊上大事了。

保安：这是你们公司的口号吧？

送钱：你废什么话呀？（出掌击保安） 你让不让我进？

保安：呀，你干什么？

送钱：（再出掌击保安）你让不让我进？

保安：呀，你还动手，是吧？

送钱：我可以不动手。（用肩膀撞保安）你让不让我进。

扩展资料：

《你摊上事儿了》的演员表：

1、秦海璐

1978年8月11日出生在辽宁省营口市，中国女演员。 

1990年，在营口学习京剧表演，主攻刀马旦。

2000年，凭借《榴莲飘飘》的表演获得台湾**金马奖最佳新人奖及最佳女主角、香港金像奖最佳新人、香港**金紫荆奖最佳女主角。

2011年凭借《钢的琴》获第8届**频道传媒大奖最佳女主角； 同年，凭借**《到阜阳600里》荣获第48届台湾**金马奖最佳原著剧本奖。

2014年1月23日与王新军结婚；6月11日，受英国驻华使馆以及英国旅游局邀请，出任中英**大使以及英国旅游形象大使身份。

2016年，主演温情励志时尚大戏《妈妈向前冲冲冲》。出演翻拍自韩国惊悚**《捉迷藏》；同年，参加北京卫视明星真人秀《跨界歌王》的比赛，获得最佳表现奖。

2017年，主演情感剧《你迟到的许多年》。同年，受邀担任第54届台湾**金马奖评委。

2018年，担任第21届上海国际**节金爵奖评委会主竞赛单元评委。

2、方清平

1970年8月5日出生于北京市，中国内地相声、小品演员。北京青门海派创始人。

1983年，13岁的方清平开始学习相声，之后与付强搭档开始说相声，但事业并不顺利。

2000年开始，方清平转向幕后，跟随相声作家廉春明学习创作，合作创作了《新夜行记》、《让一让，生活多美好》等作品。

直到2010年，40岁的方清平以相声新人的身份参加了第五届CCTV相声大赛，表演单口相声《幸福童年》，夺得相声大赛二等奖而被人们所熟识。

2013年2月，首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，与孙涛、秦海璐、王茜华表演小品。3月，开始担任BTV首档京味脱口秀《脱口而出》主持人。

2014年，主演由黄明升执导的民国传奇剧《城市猎人》。

2015年，在民国年代剧《乞丐大掌柜》中饰演雍元生一角。

2016年，参演浪漫轻喜剧《爱我别走》。

2018年作为补位喜剧人参加《欢乐喜剧人第四季》。

3、王茜华

1970年10月28日出生于陕西西安，1996年毕业于上海戏剧学院表演系，毕业后她考入北京人民艺术剧院，任话剧演员。

2001年出演《当家的女人》饰演张菊香、并凭借张菊香摘得24届飞天奖优秀女演员奖。

2005年出演《关中女人》饰演荷花。

2007年出演《黑金地的女人》饰演李春花。

2008年出演《女人的村庄》饰演村支书张西凤并获得第25届中国电视金鹰奖女演员奖。

2010年，参演由刘进执导、丁志诚、郝洋、林静出演的红色献礼剧《党的女儿》。

2012年，参演沈航执导、李沁、高洋、潘虹出演的《保卫孙子》。

2015年，拍摄了张惠中执导的乡村题材剧《九九》。

小品《不差钱》台词：

赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情

毛毛：你念反了，苏格兰情调，这家老贵了

赵本山：带钱了，三万，带包没有啊

毛毛：我落在炕上了

赵本山：给你办事，还落在炕上了

毛毛：兜里才70多元

赵本山：我还有400

毛毛：也不够啊

赵本山：够不够都可以的

赵本山：服务员

小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农产品

赵本山：我们是吃饭的，姑娘这顿饭很重要的

小沈阳：你管谁叫姑娘，我是纯爷们

赵本山：怎么穿裙子

小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，着急穿错了，我说走路怎么不方便

赵本山：那条腿留给别人穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好

扩展资料：

小品《不差钱》的演员表：

1、赵本山

赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市，喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、本山传媒集团董事长。

2016年1月25日在辽宁省曲艺家协会第八次会员代表大会上，赵本山被推选成为第八届曲艺家协会主席团副主席。

1982年，赵本山主演拉场戏《摔三弦》，一举成名。

1990年首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，其中十五次获得中央电视台春节晚会一等奖。

1999年由个人投资主演的**《男妇女主任》获得第22届大众**百花奖最佳故事片奖，赵本山获最佳男演员奖。

2003年，赵本山首倡“绿色二人转”，并创立了以演出“绿色二人转”为主的“刘老根大舞台”。

2011年最后一次亮相央视春晚，表演《同桌的你》。

2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。

2014年担任《中央电视台春节联欢晚会》副总导演兼语言类节目总监。

2016年主演贺岁片《过年好》。

2017年主演农村爱情轻喜剧《乡村爱情10》。

2、小沈阳

小沈阳，原名沈鹤，1981年5月7日生于辽宁省铁岭市开原市，中国男演员、歌手、导演、主持人。

2006年拜赵本山门下；2007年参演首部电视剧《没完没了的爱》，开始崭露头角，正式进入影视圈。

2009年在中央电视台春节联欢晚会中与赵本山、毕福剑、毛毛，搭档演出小品《不差钱》；同年主演张艺谋导演的**《三枪拍案惊奇》，2010年主演动作喜剧**《大笑江湖》，2010年在央视春晚参演小品《捐助》；

2011年主演电视剧《怪侠欧阳德》，2012年其主演电视剧《后厨》，2014年在北京卫视春晚表演小品《真的想回家》。

2016年2月8日，参演的**《西游记之孙悟空三打白骨精》全国上映；同年，主演**《非常交易》和喜剧悬疑动作片《我说的都是真的》；同年，参加北京卫视明星真人秀《跨界歌王》的比赛，获得总决赛季军。

同年9月主持综艺首秀《跨界喜剧王》，2016年12月和肖央主演**《情圣》上映。

2017年确认继续在**《西游记女儿国》中饰演猪八戒。

2017年6月主演**《冰之下》入围第二十届上海国际**节，2018年1月其自导自演的**《猛虫过江》在2018年6月15日全国上映。

3、丫蛋

丫蛋，本名吕品，1987年11月29日出生于黑龙江省七台河市，中国内地女演员。

2009年，在央视春节联欢晚会上表演小品《不差钱》而出道。

2010年，参加北京卫视春晚，表演小品《我要上春晚》。

2013年，参加江苏卫视明星跳水竞技节目《星跳水立方》。

2014年，参加天津卫视戏曲真人秀节目《国色天香》，与霍尊、张远共同进入决赛。

2015年，参加东方卫视喜剧真人秀节目《欢乐喜剧人第一季》。

2016年，参加东方卫视真人秀节目《欢乐喜剧人第二季》，表演小品《不差钱2》。

　　地点：某女生宿舍门口

　　人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹

　　开场： （台上一张桌子 ）

　　开场 （阿姨背着手上）

　　阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下) {5^m(D,

　　（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…）

　　阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ j m0pP

　　阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗 x 3T

　　阿姨: 少来这套!

　　阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！

　　阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

　　阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!

　　阿姨：（生气地）温柔你看你看…别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!

　　阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！

　　阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。 A-^ Qqo W

　　阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕

　　阿姨：怕死不是楼管员!

　　阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。

　　阿姨: 怎么样------

　　阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。

　　阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？

　　阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——

　　阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

　　阿哥：那就是说，大于5000的——

　　阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！

　　阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! /

　　阿姨: 哼!

　　阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实…我也并非不良少年，今天也是迫不得 已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大 病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋， 思妹心切,我只想上去关心关心!

　　阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？

　　阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的 上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真 理。

　　阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 m

　　阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？

　　阿姨; 不行!

　　阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。

　　阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。 阿哥：《天下无贼》

　　阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。

　　阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。

　　阿姨：我问你：21世纪什么最贵？

　　阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！

　　阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款我良心过得去吗我。。。。。。

　　阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) t6(y]5 $=

　　阿姨：站住!你演完了没有谁是你知己啊(用力把他推出门口) m0R ^2 _o]

　　阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好

　　(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样 S+QW-¬ l<E

　　阿姨：哼!跟你还有什么好交易的

　　阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管如何

　　阿姨：(沉思地)你爸爸是……

　　阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密

　　阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望 我们民族还有希望

　　阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节……见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!

　　阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……

　　阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520

　　阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………

　　(阿姨退下,小妹上)

　　小妹：轻轻的,我来了……

　　阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义啊!-------人民币!

　　小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样 5l<,uw $

　　阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手 TQS y 29

　　小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦 I:K KS 'GZ

　　阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率 {J Dy+\ I0

　　小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我 \ NG{N2R#

　　阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! t ; i -<i

　　小妹：是吗我太感动了可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! = BD|H_$

　　阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…… <xQ6|K0 h

　　小妹：哦真很重要 Y¬)`G >b

　　阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… E)JE 9 kA

　　(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了 07y3eg

　　小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }z"-N { 7^

　　阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…… q @ P"VXiQ

　　小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对…… 1 SX x Y

　　阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么为什么受伤的总是我…… b+Iiv( %

　　(悲伤的音乐响起……) !3w osAl

　　小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗 EGQ[ 4 H

　　阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着…… ZFR- K nl

　　小妹：哥,那我们一起努力! 5j8w/ ¬~

　　阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) %doCv\l7j

　　(阿姨再出场) H^ OGP|6/

　　阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! OP <D3<C

　　(阿哥小妹惭愧不已) 0< !Qn Z

　　阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做 g \GG t!0

　　阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! H,QF2 (A

　　小妹: (举起手臂)努力学习!! N NYD) k

　　阿姨: 让我们一起------- )8La tf :

　　三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] ~,,#

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　　(鞠躬下台) M, IrW4b

　　完 xLFz'@xX

　　好的话采纳为答案

台词:

《辩论会》

主持人：现场和电视机前的观众朋友们，大家好。这里是非常可乐杯辩论赛——同喜同乐决赛。比赛之后，如果您认为正方获胜，那就请亮出您的手心，如果您认为反方获胜，那就请亮出您的手背。大家要同意我的这个提议，就请鼓掌通过。谢谢！（鞠躬，然后走到主席座）好，在辩论会正式开始之前，我先给大家做个简单的介绍，坐在我右手边的是正方：针尖儿代表队。

正方123：同学们好！

主持人：坐在我左手边的是反方：麦芒儿代表队。

反方123：大家好！

主持人：今天的辩题呢是我出的，正方的观点是笑比哭好，反方的观点是哭比笑好。

（双方分别开始“战前会议”）

主持人：（摇铃）肃静！现在呢我来做个简单的采访。（走到正1旁边）邱冬冬你好。

正1：主席你好。

主持人：请问你现在紧张吗？

正1：不紧张！

主持人：为什么？

正1：我参加过法庭辩论！

主持人：噢，你打过官司！

正1：是的！

主持人：结果怎么样？

正1：输了。

主持人：输了？那今天你可要加油啊！

正1：放心吧！今天这场官司，我们一定打赢！

主持人：好好好，（走到反方那边）张进你好。

反1：你好，主席。

主持人：请问你是第一次参加这样的辩论赛吗？

反1：是的，第一次。

主持人：那对自己辩论有信心吗？

反1：有啊！

主持人：为什么？

反1：我小时候常跟人吵架！

主持人：吵架！？那咱们今天的辩论赛可不是吵架！（走回去）好，请各位辩手注意！掌握时间，精力集中，咱们……好嘛，这样是有点吵架的意思，眼睛瞪得跟包子似的！放松点！好，我宣布辩论会正式开始，首先有请正方一辩做开篇陈词！

正1：审判长！审判员！目击人！被告！……

主持人：诶，得得行行行行行……好嘛！你还是拿这里当法庭了？

正1：那我怎么……

主持人：你应该管我叫主席，管他们叫对方辩友！

正1：哦，对了对了。

主持人：重新开始！

正1：主席、观众同志们，大家好！今天，我们在这个盛大的颁奖晚会上探讨笑与哭哪个更好的问题。我方观点鲜明：笑比哭好；而对方辩友却坚持：哭比笑好。请问对方辩友，既然哭比笑好，那么你们上场时，为什么，还面带微笑；为什么，还相视而笑；为什么，还眉开眼笑；为什么，还皮笑，肉不笑！（抖头）

观众：（掌声）

主持人：这词锋锐利。

正1：众所周知，笑，对健康有益。故而常言道：笑一笑，十年少！相反，红楼梦中的林妹妹多愁善感，忧郁寡欢，常为些鸡毛蒜皮的小事哭涕抹泪。最终，导致了她体弱多病，过早地……离开了我们（哭）。

（掌声）

主持人：哇，这人对林黛玉还情有独钟……

正1：我提醒对方辩友注意，据可靠消息，整个以泪洗面，长期处于压抑的人，所以得糖尿病！进而可以转化为：胸膜炎！肺气肿！肝硬化！胃穿孔！肠痉挛！骨增生！流鼻血！白颠疯！胆结石！尿毒症！神经错乱疯牛病！

（掌声）

正1：以上，我从生理上将笑和哭进行了对比！既有人证，又有物证！铁证如山！对方辩友还有什么可以狡辩的？奉劝对方辩友：法网恢恢，疏而不漏！只有痛改前非，才能重新做人！有道是浪子回头金不换，要想人不知，除非己莫为！坦白从宽，抗拒从严！顽抗到底，（敲桌子）死路一条！

主持人：（摇铃）我说你醒醒吧，时间到！下面我们有请反方一辩发言！

反1：谢谢主席，大家好，首先，我们要感谢对方一辩给我们上了一堂生动的医学临床课！过去，我们只是听说英国曾经流行过一种疯牛病，目睹了对方一辩的表现之后使我们终于亲眼看到了疯牛病的症状（超大声）！

（掌声）

反1：笑与哭作为人的内心情感的一种外在表现，方式各有其优越的一面。但是如果你客观而理智的分析就不难发现，哭比笑好！人生无论是灿烂辉煌还是平淡如水，都是从自己的哭声中开始，在别人的泪水中结束的。对方辩友，当你们哭哭坠地来到这个人世上的时候，无疑你们也选择了哭而没有选择笑！在这儿，我要提醒对方辩友，你们的哭声代替的语言表达了一定的含义，你们小声哭是要喝水，你们大声哭是要吃奶。此时你们的妈妈便会将奶水送到你们的嘴边。反之，降生之后如果你们哈哈大笑的话，不但得不到奶水，恐怕你们早就被扔到泡菜坛子里去了！

（掌声）

反1：在人的成长过程中，哭更有益于人的身体健康。泪腺分泌的泪液中含有多种酶，它可以有效的去除灰尘、沙子、微生物。对我们的眼睛也能够起到一定的免疫作用，我们大家都知道，世界上大部分地区的女人都要比男人长寿，这是为什么？这就是因为女人比男人爱哭！然而我们有些人却并不懂得这个道理，认为哭就是懦弱，哭就是无能，不哭才是真正的男子汉。其实这种人根本不是什么男子汉，而是典型的傻老爷们儿！

（掌声）

反1：对方辩友中也有两位男士，在这儿，我要真诚的告诫两位，为了二位的身体健康，在今后的日子里，你们一定要多哭，常哭，总哭，老哭。必要的时候也要哭得捶胸顿足，哭得抓耳挠腮，哭得前仰后合，哭得东倒西歪！最后，我衷心地祝愿对方两位男辩友身体健康，长命百岁！谢谢。

（掌声）

主持人：好，感谢反方一辩精彩的发言。接下来，我们有请正方二辩发言。

正2：（立即插道）谢谢主席，大家好，对方一辩提供的长寿经显然是从对方那位男辩手那里总结出来的。但是目睹了对方那位男辨手的形象之后，不得不让我们对这个长寿经产生怀疑。看看这位男辩手吧：脸色蜡黄，面容憔悴，目光呆滞，奄奄一息……

反2：（生气地拍桌子）我是那模样吗？！

主持人：肃静！

正2：由此可见，对方一辩提供的长寿秘方只属假冒伪劣！还是我给你们介绍一种健身良药吧，那就是少一点悲伤，多一点快乐。面对现实，笑面人生！笑，代表心灵与心境的年轻；笑，是人们乐观自信的心灵体现；笑，是人们积极向上的人生态度；笑是沮丧者的白天，笑是悲伤者的阳光，笑是美的姐妹，笑是艺术家的娇儿。从古至今，有回眸一笑百媚生的柔美；有仰天大笑出门去的豪迈；有我自横刀向天笑的磅礴；一幅油画：蒙娜莉莎，流芳千古；一首歌曲：笑比哭好，至今传唱！朋友，如果你笑对人生，你会成为生活的强者。如果你笑以待人，你会成为众人的朋友！对方辩友，如果你们现在还不会笑的话，那么我可以告诉你们，我们这个美丽的星球充满了笑，有微笑、美笑、含笑、憨笑、欢笑、谈笑、嬉笑、细笑，相视而笑、拈花而笑、含谦而笑、含泪而笑、开怀大笑，仰天大笑、哄堂大笑、捧腹大笑、不觉失笑、无人自笑、云影所笑、破涕为笑、眉开眼笑、笑不露齿、回眸一笑、哈哈大笑、淡然一笑、嫣然一笑、莞尔一笑、付之一笑，还有你们现在的：想笑不敢笑！谢谢！

主持人：真可以说是伶牙利齿！接下来我们有请反方二辩发言！

反2：谢谢主席！大家好！由于时间关系，对方二辩显然没有将笑的种类说全，那么我再给以补充，笑还有讥笑、耻笑、嘲笑、取笑、惨笑、讪笑、媚笑、痴笑。傻笑、苦笑、狞笑、冷笑；奸笑、*笑、阴笑和浪笑！请问，这些笑也好吗？！如果对方辩友认为这些笑也好的话，那么我们大家就用掌声来为他们讥笑吧！耻笑吧！

正1：（站起来）主席！我们抗议对方辩友起哄！

正2和正3：（同时站起来）对！我们抗议对方辩友起哄！

主持人：抗议无效！反方，继续！

反2：在这里，我要提醒对方辩友，你们只是被笑的表面所迷惑了，却不曾探究哭的真谛！香港回归祖国，老华侨们哭了，他们含着泪说：香港回归祖国，洗刷了中国人百年的耻辱；当钱学森从太平洋彼岸踏上祖国大地，他哭了；当高敏登上奥运冠军的领奖台，她哭了；当九江绝口封堵成功以后，我们的抗洪英雄们，也哭了！这些，足以说明哭是人类情感最真诚、最高尚的表现！哭，孕育了生命。哭，浇灌了成功。哭，支撑起自信。哭，释放出力量！对方辩友应该知道孟姜女哭长城的故事吧，请对方辩友记住（突然大声），长城是哭到的，不是笑倒的！如果孟姜女笑的话，我敢说，别说长城，就是连个车篷子，也倒不了！（挥手）谢谢！

主持人：好！时间到！相面我们将要进行自由辩论，每方时间：1分40秒，请正方先发言！

正3：请问对方辩友，你们的论点是哭比笑好，那么我们现场的观众都在笑，怎么就没有一个哭的呢？

反3：对方辩友应该懂得：物以稀为贵。良药能治病，你每天都吃吗？结婚很幸福，你每天都结吗？

正2：我们常说应该笑对人生，可没有听说过哭对人生啊？

反2：对方辩友明显犯了一个偷换概念的错误，笑面人生就等于笑吗？我现在哈哈大笑，难道我就笑面人生了么？

正1：对方辩友不要忘了，巴尔扎克说过这样一句话！（小声地问正2）他说过什么？

正2：我……我哪知道，你说你的！

正1：对！巴尔扎克说过：我哪知道，你说你的！

全场：（掌声加笑声）

主持人：这可不是巴尔扎克说的！

反3：对方辩友不知道，我可以告诉你。巴尔扎克说过：胜利和眼泪，这就是人生！

正3：爱因斯坦还说过这样一句话：真正的笑就是对生活的乐观，对工作的快乐对事业的信心！

反3：莎士比亚说：哭可以使深重的忧愁减轻！

正3：大台说：最高洁的社交无疑是神采奕奕、满面笑容！

反3：亨克特说：眼泪是心灵的天使！

正3：雨铃子说：宽松愉快的感觉表现在一处，那，就是笑！

反3：威斯说：眼泪是我的望远镜,透过它,我看到天堂。”

正3：反正笑比哭好！

反3：哭就是好！

两个人：（混乱起来了：笑比哭好、哭比笑好）

主持人：（摇铃）我说，你们两个在这里斗鸡啊？辩论赛不能就只有你们两个说呀！坐下，其他人接着说！

正2：我想请对方辩友注意辩题，不应该只局限于哭和笑的表面，应该深入，探究其结果！

反2：对方辩友一再强调我们的辩题，今天是我国建功 59周年大庆，当这个喜庆的日子来临之际，面对着冉冉升起的五星红旗，你们是哭，还是笑？

正1：我们当然是笑！

反1：那么请问，你们笑到什么程度？

正3：我们笑得满面春风！

反2：你们说的太笼统了！

正2：我们笑得心花怒放！

反3：还不够具体！

正1：我们笑得热—泪—盈—眶！

反1：好！对方辩友终于同意了我方的观点！

正1：谁同意你们的观点了？

反1：那么请问，你们高兴的时候喜极而泣，这又做何解释呢？这说明，哭是笑的极端，哭是笑的升华，笑的最高境界就是哭！

正1：喜极而泣无非是笑出了眼泪，但它毕竟也是笑啊！这就像晨雾里不能没有露珠，太阳里不能没有黑子，红烧肉里不能没有味精啊！

反1：对方辩友显然对烹饪技术一知半解，不放味精我们照样可以做红烧肉！

正3：不放味精的红烧肉能香吗？

正2：不放味精我们可以用别的调料来代替。

正2：请问对方辩友，你用什么别的调料来代替？

反3：我们可以放面粉和白糖啊！

正3：面粉和白糖那是做拔丝苹果的调料！

反1：能拔丝苹果就不能拔丝红烧肉吗？

（吵起架来了）

主持人：（摇铃）我说你们几位都跑厨房干嘛去啦？跑题啦！说正题儿！

正2：对方辩友都愿意看赵忠祥老师主持节目，赵老师笑容可掬的主持使广大电视观众得到了艺术的享受。 倘若赵老师一拿起话筒就抽泣或嚎啕大哭，你们还愿意看赵老师主持吗？这能说哭比笑好吗？

反3：可是当你遇到困难需要别人帮助的时候，哭就起了作用。比如对方辩友没钱了想跟我借钱，你哭我就能借给你，可是你要嬉皮笑脸，我肯定会说：离我远点儿！

正 1：对方辩友不要以小人之心度君子之腹！遇到困难，我们不会哭！哭是没有出息的！

反1：对方辩友不要忘记了，三国中的刘备最爱哭，可是刘备却得了三分天下。这你又作和解释呢？

正1正2正3：刘备还不是被 ……（话音未落）

主持人：（摇铃）正方，时间到！反方，继续！

反1：曹植泪洒七步诗，免遭杀身之祸，这个哭，不好么！

反2：曹操兵败华容道，三笑险些丧了命。可是他对关羽一哭，就化险为夷了。这个哭，难道不好吗！

反3：哭是以屈求生！

反2：哭是以柔克刚！

反1：哭是以退为进！

反2：哭是以弱敌强！

反3：对方辩友，你们倒是说呀！你们想蒙混过关，办不到！

反2：你们想装聋作哑，没门！

反3：你们不举手投降，我们决不答应！

反1：对方辩友，你们倒是说呀！

反1反5反3：说！说！说！（咄咄逼人）

主持人：说！

正1：（小声的）主席，他们的时间还没到？

主持人：诶诶好！时间到，坐下！现在，我们有请正方三辩做最后陈词！

正3：谢谢主席，大家好，比赛到了现在，是看谁笑到最后的时候了，我再次重声我方的观点：笑比哭好！最后，让我们衷心地祝愿观众朋友们在今后的日子里笑容满面，笑口常开！

主持人：好！现在，我们有请正方三辩做最后陈词！

反3：谢谢主席，大家好，刚才我方在生理和心理上对哭进行了阐述，得出了一个并非人尽皆知的结论，那就是哭比笑好。朋友，或许您也哭过，但那绝不是懦弱，泪水是向人生挑战的第一声号角；朋友，或许你不曾哭过，但当你不快时请你哭吧，泪水能融化你心中的冷霜和洗涤你的灵魂。最后，让我们齐声高唱《哭比笑好》吧！

反1反2反3：（同时站起来，用《笑比哭好》的腔调唱）啊朋友你是喜欢笑来还是喜欢哭，啊我看如果能哭还是哭哭哭哭哭（5个哭），哭比笑好！

正1正2正3：（也同时站起来）笑比哭好，笑比哭好！

反1反2反3：哭比笑好！

正1正2正3：笑比哭好，笑比哭好！

反1反2反3：哭比笑好！

正1正2正3：笑比哭好，笑比哭好！

正和反：（乱七八糟地喊起来了：笑比哭好、哭比笑好）

主持人：时间到！亲爱的观众朋友们，辩论会结束了，双方辩手你来我往、舌枪唇剑。那么到底谁输谁赢呢？现在就请我们

的各位评判亮出您的手心、手背！

（观众纷纷亮出手，正方叫观众亮出手心，反方叫观众亮出手背）

主持人：好！我宣布，手心和手背相同！评判观点鲜明！比赛结果……没输没赢。

《父母爱情》、《嗨！老爸》、《“儿子”来了》、《爱的代驾》、《阳台》。

1、《父母爱情》

《父母爱情》是由黄定山、彭澎导演，段爱民、李闯、王伟明编剧，郭涛、梅婷、刘琳、李文启等主演的小品，于2020年1月24日在《2020年中央广播电视总台春节联欢晚会》中首播。

该小品讲述了江德福始终不向妻子安杰说我爱你三个字，在班长老李的鼓励下向妻子安杰说出那三个字的故事。

《父母爱情》展现老一辈军人家庭真挚朴实的情感故事，一句简单的“我爱你”催人泪下，也向所有人表达了“传达爱”的重要性。

2、《嗨！老爸》

贾冰2021年辽视春晚小品，分别讲述了一个父亲在女儿人生的三个阶段中与女儿之间的故事。

高中时阻拦女儿谈恋爱，生气而又无奈；女儿结婚时舍不得女儿，在女儿家坐到后半夜2点多不走，把女儿女婿搞得哭笑不得；

外孙女4年级时，教外孙女写了一篇充满乡土气息的作文，引起女婿跟女儿吵架。接下来又把房卖了要去养老院，最后在女儿女婿的劝说下，住到了女儿家。

前面两段在搞笑中能感受到父亲对女儿的爱，但在最后一段，通过搞笑将矛盾引发出来之后，不去反思父母的缺位，怎么去弥补，而是定性为姥爷觉得自己因为对女儿的不舍；

让女儿的小家充满矛盾，所以卖了房要去养老院。然后女儿女婿诚意的劝说之后放弃了，一家人从此和和美美。

3、《“儿子”来了》

《“儿子”来了》是由陈威导演，束焕、孙韶康、查慕春、苏彪编剧，蔡明、潘长江、葛优、乔杉、翟天临等表演的小品，于2019年2月4日在《2019年中央广播电视总台春节联欢晚会》上播出。

该小品主要讲述了骗子做了两位老人的“干儿子”，并利用信任骗取二老钱财的故事。

4、《爱的代驾》

《爱的代驾》 是由王宏坤导演，李艺、冯巩、王宏坤、王振华、邹僧、崔砚君编剧，冯巩、闫学晶、牛莉主演的小品，于2012年1月22日在《2012年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

该小品讲述了代驾司机一次因拉了醉酒的女顾客而被自己老婆撞见继而产生了一段啼笑皆非的故事。

该小品语言包袱一个接一个，让观众爆笑不止。最大的亮点就是台词环环相扣，符合春晚节目的气氛，反映了当下社会和家庭的一些问题，也体现了各个行业坚守岗位的敬业精神。

5、《阳台》

《阳台》是由彭澎、尚大庆执导，李闯、王伟朋、郑崇、李雨月编剧，尚大庆、佟大为、王丽坤、秦昊等主演的小品，于2021年2月11日在《2021年中央广播电视总台春节联欢晚会》中首播 。

该小品讲述了新冠肺炎疫情暴发时，武汉市民自觉遵守相关规定宅家抗疫，其中某小区8号楼中的五个家庭在封城期间的生活片段。

《阳台》以疫情时期小区阳台背后的家家户户，呈现疫情防控中的众生相，让观众们铭记无数人的无私与勇敢，也更加珍惜此刻的幸福安宁。一句“解封了”，仍旧叫人热泪盈眶。

　　相声剧《不能让他走》

　　导演：由二群

　　作者：崔砚军 冯巩 王振华 李艺 方清平 邹僧

　　主演：冯巩（雷人）杨松（老爷子）闫学晶（护工）邵峰（老爷子的儿子）韩雪（网络发文少女）

　　冯：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladies and 乡亲们，想死你们了！

　　我今儿太走运了，开车一出门就撞了个老头，不是！撞上一老头被车给撞了，肇事那小子逃逸了！

　　我怎么办？（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！救老头哎！嘿嘿！救老头哎！

　　杨：（唱）哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿呀！哈哈哈哈哈哈哈！哎呦呵~（疼）

　　冯：这老爷子，都疼成这样了，唱歌不跑调！这就是轮椅版的朱坚强啊！

　　杨：叔叔！

　　冯：我还爸爸呢！

　　杨：雷锋叔叔！你可不能走啊！

　　冯：您放心！我绝不走！我一定要将雷锋进行到底！

　　（对观众）我真的像雷锋吗？

　　观众：像！

　　冯：谢谢！

　　观众：像雷管！像雷管！

　　冯：像什么？像雷管！商量好的啊！那一位老同志，看得真准，我真是雷管！雷锋管的事我都管！我一定要向雷锋学习，做人民的好儿子！

　　闫：儿子！

　　冯：哎！

　　闫：我！有你这样的吗？放着亲爹不管在这儿聊大天！真是大公鸡尾巴长，娶了媳妇忘了娘！大公鸡尾巴撅，娶了媳妇忘了爹！大公鸡尾巴粗，娶了媳妇忘了姑！大公鸡尾巴齐，娶了媳妇忘了姨！

　　冯：大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗！你以为那是我亲爹呀！

　　闫：她抱养的更得孝敬！

　　冯：不……

　　闫：我一护工什么没见过？做人不能忘本！没有天哪有地？没有地哪有家？没有家哪有他？没有他哪有你？没有你哪有我？没有我……

　　冯：不不不不！这话出门就别说了啊！

　　闫：你反正受人滴水恩，你当涌泉报！乌鸦反哺，羊羔跪乳，饮水思源，我住长江头，你住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水！

　　冯：我们两口子！这位呀！是好人，就是有点二百九。

　　闫：那叫二百五！

　　冯：那哪够啊！二百五你得加上三八再加……

　　闫：二！

　　冯：够了！我就不是他儿子！

　　闫：你是他姑爷？

　　冯：你是他姑娘？

　　闫：咱俩两口子？

　　冯：长得也不配套！

　　闫：就是，瞧瞧你那长相，也太随心所欲了！

　　冯：对！……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊！就这长相也太下不为例了！我跟你说！我就不认识他！

　　闫：哦！撞人的！

　　冯：我是救人的！

　　闫：哎呀！不撞人你怎么会救人呢？

　　冯：我救人为什么非撞人呢？

　　闫：你是先撞的人后救的人！

　　冯：瞎说！我先救的人后撞的人！不对！老爷子！老爷子！（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！救老头哎！哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿……他刚才还和我对歌呢！

　　闫：都多大岁数了您还唱这愤青的歌！唱点儿美好生活的！

　　冯：（唱）这是个美丽的可爱山村，牛群乱跑充满放任，呦了嘞咿咿咿！呦嘞喔咿咿！呦嘞喔……

　　闫：（打断）你别唱啦！这一中国老头，你弄一外国牛瞎叫唤什么呀！唱美好生活

　　冯：（唱）一个人的时候就是狮子座。

　　闫：又改羊叫了！不是您能发出点儿人类的声音吗？唱点儿村儿里的事儿，吃药我还吃中药呢！

　　冯：（唱）村里有个姑娘叫小芳！

　　杨：（醒）在哪儿嘞？

　　冯：在这儿……还是中药好使，老爷子您还认识我吗？

　　杨：咿~可不能让他走啊！他……（晕）

　　冯：他怎么单这个时候晕啊！

　　闫：哎呦老爷子！还不是你气的！老爷子可说了！你可不能走啊！

　　冯：我凭什么走啊！我还替他交了五千块钱押金呢！

　　邵：哎呀！（唱）我的老父亲我最疼爱的人！爹（跌）！爹（跌）呀！

　　冯：别冲我喊！我昨儿刚买的股票！我这么会儿俩跌（爹）停板了！

　　邵：你就那个撞人的！

　　冯：我是救人的！

　　邵：没撞人你怎么会救人嘞？

　　冯：我救人为什么非撞人呢？

　　邵：你是先撞的人后救的人！

　　冯：瞎说！我先救的人后撞……我就没撞人！

　　邵：正因为你救了人所以证明你撞了人！

　　冯：正因为我撞了人所以证明我没救人！

　　邵：嗯！（点头）

　　冯：不是！没救人老爷子怎么来了？哎呦！老爷子！老爷子！老爷子！你还得醒醒！老爷子！哎~（唱）村里有个姑娘叫小芳！在哪儿嘞？他刚还醒了呢！

　　邵：你老唱着一首歌俺爹会醒？都有抗药性了！你别唱芳芳了！你唱圆圆嘞！俺爹是个足球迷！

　　冯：GO!GO!GO!嘞哦嘞哦嘞！老爷子我们就要赢了！对方已经罚下两球员了！

　　杨：（醒）就是罚下仨！咱也赢不了！你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊！

　　冯：没错！咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊！啊不！老爷子！咱们赢了！东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦！

　　杨：真嘞！

　　冯：真的

　　杨：对方不是女队吧！

　　冯：男队

　　邵：男嘞

　　杨：三十二年了！早干啥去了？

　　冯：没关系老爷子！我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！老爷子！

　　杨：咿~可不能让他走啊！他……（晕）

　　冯：怎么一到这儿会儿就晕啊！

　　邵：还不是你给撞嘞！俺爹可说了！你不能走！

　　冯：他也认为是我撞的！我明白了！我倒霉就倒霉在这说话上了，一会儿不管谁问我，我就反着说，你是撞人的？我告诉你我是救人的，你撞人的？我救人的！你撞人的？我救人的！

　　韩：你救人的？

　　冯：我撞人的！你……没按规则出牌，我谁都没撞！我就是打酱油的。

　　韩：你就是撞了也没关系，我不会跟任何人讲，我直接发到网上，明天我就写篇文章，标题是《一个披着灰太狼皮的喜羊羊》（记一个被误解的真英雄）

　　冯：那是，一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机！

　　韩：第二天我再写一篇文章，标题是《一个披着喜羊羊皮的灰太狼》（真英雄原来是肇事者），第三天我再写一篇文章标题是《他究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊》（他的毛皮您做主）

　　冯：孩子！赶紧走！你妈喊你回家吃饭呢！还炒呢！我上次就让你们给炒惨了！那回我们楼下一网吧着火我见一哥们儿在浓烟里挣扎，我奋不顾身冲进去就拽他，他就不跟我走！气得我当时就把他打蒙了给扛了出来！刚一出来人家片儿警就跟我急了，人家消防队好容易冲进去，你把他扛出来干嘛！

　　韩：你把消防队扛出来了！

　　冯：第二天，网上全是说，那火是我放的！从那以后就没人拿我当过好人啊！那回我们办公室啊，老张丢了五百块钱，他不敢回家，我心一软就给了他五百，您猜他说什么？你能主动把钱交出来，说明你还是有道德底线的！这事儿传到……传到我老婆他们单位去了，轮流劝她赶紧跟他离！先下手为强，他今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都是一条龙作业的事儿！从那以后我再回家，我老婆就没让我上过床，我天天睡地毯，从那以后我儿子就不管我叫爸爸了！见面就管我叫爱因斯坦！老爷子！

　　（唱）咱们老百姓啊！

　　邵：吼嘿！

　　冯：真呀真高兴！

　　邵：吼嘿！

　　冯：咱们老百姓啊！

　　邵：吼嘿！

　　冯：真呀真……（说）老爷子该享受生活了！

　　邵：（唱）房子大了电话小了，生活越来（冯巩合）越好

　　邵：（唱）假期长了收入高了，生活越来（冯巩合）越好

　　冯：（唱）只盼那日头落到西山口，让你亲个够！

　　杨：（醒，站起）我真的还想再活五百年！

　　冯：老爷子唱的不是歌是寂寞！老爷子（略带哭腔）您还认识我么？

　　杨：咿~可不能让他走啊！他……（杨冯同晕）哎？你咋也晕咧？

　　冯：我不晕你也得晕呐！

　　杨：可不能让他走啊！

　　闫&邵：你不能走！（抓住）

　　杨：他……是俺的救命恩人啊！（跪倒）

　　冯：老爷子！你是我的救命恩人啊！（跪倒）

　　闫：快起来（扶）

　　邵：这是咋说的，快起来快起来！（扶）

　　闫：快起来（扶）

　　韩：太感人了！我的文章有了！就叫《什么皮都不披！他也是喜羊羊》（我的英雄我做主！）英雄啊！我真是太崇拜你了！

　　冯：别崇拜哥！哥只是个传说

　　韩：不！我一定要把你推出去！

　　冯：千万别推我！我们家住十八楼啊！老爷子！

　　杨：哎！

　　冯：您多保重啊！我得走了，我妈喊我回家偷菜呢！（走）

　　邵：站住！这是你嘞一万块钱！

　　冯：不！我就交了五千。

　　邵：剩下嘞！是俺全家谢谢你嘞！

　　冯：不不不！不用了，老爷子正等着钱花呢！你们一块花了吧！我……我，我不在乎钱！（扭头做作）我……我真不在乎，哦对了！（伸手接钱）

　　邵：（收回钱）爹！他不要！

　　杨：你可真是个活雷锋啊！

　　冯：老爷子！我哪敢跟雷锋比啊！我充其量是雷锋的传人，以后你们就叫我雷人吧！（走）

　　邵：爹！他是啥人？

　　杨：啥人？好人！送钱去！

　　邵&闫&杨&韩：雷人！（邵追）

　　——————————————————————————————

　　PS：以上是我通过视频手抄完成，难免有错误，还请海涵。

这些是比较搞笑的台词 “你得看人家需要啥你发啥啊。”

“噢，专治各种疑难杂症。”

“按摩保健、情感陪护。” “哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”

“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。” “喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”

“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。” “噢我的天啊，买嘎蹲。。。” “我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。

但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”

“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。。” “你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。。” “能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”

“墙面平不平？！”

“诶。。。我们拍的是平面广告。” “你们有没有视频资料？”

“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。” 下面就不太清楚了哈

       王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）

艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）

王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）

艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）

王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！

艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！

王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！

《大城小事》百度网盘高清免费资源在线观看：

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