求相声剧本

　　相声剧本 <<如此学生>>

　　(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

　　乙:咋啦

　　甲:考试呗!

　　乙:没考好

　　甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德

　　乙:(惊讶)缺德

　　甲:对就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

　　乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点

　　甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分

　　乙:不会吧老师工作都是挺认真的那三个是什么题目

　　甲;这你就别问了]

　　乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主

　　甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

　　乙:呸!填对一百个也没分

　　甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

　　乙:还有啥

　　甲:老师不是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗

　　乙:(点了点头)对啊,这没错

　　甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

　　乙:()啥作文,说来听听

　　甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩"

　　乙:这文章好啊,开头点题,继续

　　甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”

　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

　　甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”

　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

　　甲：（悲哀）连你也这样说？

　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”

　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

　　甲：．．．．．．

　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

　　甲：马有失蹄时，人有失手处

　　乙：少废话，几分？

　　甲：．．．．．．（含糊不清）

　　乙：几分

　　甲：．．．．．．

　　乙：大声点！

　　甲：（急了）60还差2分嘛

　　乙：哎，看来我们学习都有问题．

　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

　　乙：共同进步

　　甲：做学习的比翼鸟

　　乙：生活中的连理枝

　　甲：身有彩凤双飞燕

　　乙：心有灵犀一点通

　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

　　情感小品《我的“妈妈”》

　　小品剧本《我的“妈妈”》

　　改编自刘晓明微型小说《我找妈妈，你是妈妈吗？》

　　时间：某日下午

　　地点：莹莹的家

　　人物：莹莹——小女孩，8、9岁。

　　爸爸——莹莹的爸爸，30岁左右。警察。

　　“妈妈”——与莹莹毫无关系的女人，善良，30岁左右。小学老师。

　　舞台中间一沙发，旁边立有矮柜，柜上放着电话机。一屏风放于沙发后。在沙发旁边有一桌三椅。

　　莹莹背着书包欢快高兴地上

　　莹莹：（唱）世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……（放下书包）哈哈，小朋友们，叔叔阿姨们，告诉你们一个好消息，今天是我9岁的生日，我的妈妈就要回来了，这可是我打记事起第一次见到妈妈呢！哈哈，我要洗个澡去，洗得干干净净，好见我的好妈妈！哈哈。（笑着到屏风后）

　　稍顷，爸爸推门进。

　　爸爸：（看到莹莹的书包，若有所思的抚弄）唉，今天就是莹莹9岁的生日了。这孩子天天嚷着见妈妈，可是……唉，（电话铃）喂，哦，是我，好，我马上就到。（下）

　　莹莹：（从屏风后出来，换上了轻便的衣服）爸爸，爸爸，咦？我刚才明明听到了爸爸的声音呀？

　　门铃响

　　莹莹：（开门）爸爸……你是？

　　妈妈：莹莹，祝你生日快乐。这个送给你。（洋娃娃）

　　莹莹：（思考，顿时兴奋起来）妈妈！你是妈妈？我听你的声音就听出来了。谢谢妈妈，谢谢妈妈。（拽着妈妈近屋）妈妈，妈妈你坐，我给你到水去。（到屏风后）

　　“妈妈”看着屋里的装饰，叹了口气，坐下，莹莹上，端着一杯水

　　莹莹：妈妈，你喝口水。哦，对了，妈妈这是我的作文，你看看。老师说要家长签字呢。

　　妈妈：莹莹，你的爸爸呢？

　　莹莹：爸爸很忙，他说，他要保护的是更多的小朋友，妈妈，你知道吗？为了给你打电话，我可没少费力气，爸爸都不知道呢。因为不知道你的电话号码？所以就天天瞎拨一个。希望有天听筒的那边真能传来妈妈的声音。有一次，我听到的是老奶奶的声音，就马上放下了电话。又一次，是一个叔叔的声音，我说我要找妈妈，他就使劲地吼开了，好凶的声音哟，吓得我差点哭起来，但是我不怕，你是我拨了第九次电话才找到的。我真高兴啊!”

　　妈妈：你的爸爸不管你吗？

　　莹莹：爸爸从来不管我，有几次老师要家长在作业上签字，可爸爸很晚才回来，我就模仿他的字迹签了，结果老师狠狠地批评了我，说我是撒谎的不诚实的孩子。那时我就想，妈妈，我以后再也不敢了。你什么时候才能回家呢你回来了，我就有人签字了。现在好了，你回来了，以后我就不会再自己签字了。

　　妈妈：莹莹，我其实不是……不是……

　　莹莹：不是什么？妈妈？妈妈？你为什么流泪呀？

　　爸爸拿着生日蛋糕推门进，看到了屋子里的一个陌生女人

　　爸爸：你是谁？莹莹，你怎么让陌生人进来呀。爸爸和你说过多少次了，一个人在家……

　　莹莹：爸爸！你不认识妈妈了吗？这是我的妈妈呀？

　　爸爸：妈妈？

　　妈妈：我（看看莹莹）我是……

　　莹莹：爸爸，怎么了？这是妈妈，是妈妈呀。我和妈妈打了很多次电话的。一定是你很久没有见到妈妈，忘记妈妈的样子了吧？没关系，爸爸，妈妈说过在也不走了。

　　爸爸：莹莹，这个人根本不是你的妈妈。

　　妈妈：你……（欲言又止）

　　莹莹：什么？不是妈妈？爸爸，你骗我，你骗我！

　　爸爸：请你出去吧。

　　莹莹：（拉住妈妈）妈妈，你不能走，不能走，你告诉爸爸，你是，你是我的妈妈！

　　爸爸：莹莹！

　　莹莹：爸爸！妈妈1

　　妈妈：莹莹，我，确实不是你的亲妈妈。但是我却又是你的妈妈？（对爸爸）你能听我讲一个故事吗？

　　莹莹：妈妈……

　　爸爸：嗯，好吧。

　　灯光暗，爸爸坐在沙发一侧，莹莹在沙发旁打电话，妈妈在桌上备课。音乐起•建议取用神秘园的音乐

　　妈妈：我其实是一个小学教师，有一天深夜，我在备课。忽的电话铃响起了。（铃响，接电话）

　　莹莹：你是妈妈吗？妈妈！

　　妈妈：你找谁呀？

　　莹莹：（声音极为倔强，充满一种渴望，显出几分凄凉。）我找妈妈，你是妈妈吗？

　　妈妈：你是……

　　莹莹：我是莹莹呀。

　　妈妈：我明白了，这是一个正在寻找母亲的孩子。此时我找不到回绝她的理由。莹莹，你在哪儿呢？

　　莹莹哭

　　妈妈：好孩子，快告诉妈妈，你现在在哪儿？

　　莹莹：（抽泣，哽咽道）妈妈，我一个人在家里，好害怕。也没有吃饭，爸爸还不回来。我的作业也做完了。我很听话。妈妈，你为什么还不回家呢爸爸说你去了好远好远的地方，说我懂事了，你就会回来。妈妈，我现在懂事了，我的各门功课全是班上第一名，可你怎么还不回来呢”

　　妈妈：好孩子，如果你想妈妈了，就给我打电话，记住，妈妈永远想着你。

　　莹莹：妈妈，数学测验试卷发下来了。我才考了72分。真的，妈妈，你快回来打我屁股吧！

　　妈妈：莹莹，你刚才还说你的功课都是全班第一，怎么这次才考了个72分呢。你应该理解妈妈，别让妈妈在为你的学习操心了。这几天我要出差，真的抽不出时间看你呀！

　　莹莹：（哭道）妈妈，我错了。其实，我又撒了个谎，本来，我是想靠考个70分的，可我还是考了97分。我只是想见到妈妈才撒谎的。我保证以后再也不叫妈妈操心了……

　　光渐亮，爸爸和莹莹坐在沙发上，妈妈立于前台。

　　妈妈：此后，一连好几天，家中的电话一响，我就抢着去接。渐渐我知道了女孩的情况。她在和平区一所小学读二年级，和我女儿一样大小。每天要乘一个小时的公车去那里读书，中午用三块钱吃午饭，爸爸是个警察，常常很晚回家。她是班上最优秀的学生，数学课代表……后来，莹莹说她的生日快到了，于是就给我打电话，非要让我来看看她……

　　爸爸：（哽咽）您什么也别说了，谢谢您。谢谢。莹莹，你也大了，懂事了，爸爸就把一切告诉你吧。在你两岁的时候。你的亲生妈妈由一位亲戚担保去美国留学，本来讲好一年后再把你也办过去的，但两年后

　　她却提出了离婚。

　　莹莹：爸爸。不，你说的不是我的妈妈，这才是我的妈妈。（扑向妈妈怀中）妈妈，你才是我的亲妈妈。

　　妈妈：好孩子，不要哭。今天是你的生日，应该高兴点才对呀。你不是还让妈妈给你的作文签字吗。

　　莹莹念作文时，加音乐《世上只有妈妈好》

　　莹莹：嗯，（拿作文）妈妈，我先给你念念——我没有见过我的妈妈，爸爸说她去了很远很远的地方。但我能经常在电话里听到妈妈的声音，妈妈的声音很甜很甜，比鞠萍姐姐的声音还好听。我想我的妈妈一定很美，一定比苏雅的妈妈还美。她说她会从很远的地方回来看我。她还说我是世界上最懂事的女孩子。我有一个愿望：就是有一天我的妈妈能在我的作业本上签名，能看见我在艺术团的表演，妈妈一定会高兴的……

　　妈妈，爸爸泪流满面

　　妈妈：来，妈妈给你签字！

　　爸爸：莹莹，我们和妈妈一起来吃生日蛋糕吧！

　　莹莹：嗯！

　　[相声剧本]问题不少（修订稿2）

　　原作：佚名 修订：（乙）、（甲）、

　　（出场）

　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（左右张望）嘿！这，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？都什么毛病！

　　甲：在这在这。我说我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看观众那脸。今天演出算砸了。

　　乙：怎么回事。

　　甲：你上台了啊！女士们先生们，这一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。

　　乙：去你的。（推开甲）哎！？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在乙脸上）

　　乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

　　乙：别臭美了。说吧！

　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

　　乙：没及格脸就肿了？

　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！

　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会！什么叫女子单打？

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦！这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　甲：大家都知道了，男女混合双打！

　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联！

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横披。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

　　乙：那你都给大家说说？

　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

　　乙：你爸说话那么大声啊。

　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

　　乙：真够背的！

　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

　　甲：招！打死也不招！

　　乙：是条汉子！

　　甲：只要打不死就招！

　　乙：嘿！就这点出息。

　　甲：从哪招起啊！

　　乙：有什么招说什么啊！

　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌）

　　乙：我招谁了我？

　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

　　乙：那你都干了些什么？

　　甲：不就是逃逃课，上上网。

　　乙：逃课上网还不算什么！

　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！

　　乙：嘿！

　　甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。

　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？

　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）

　　乙：他还有理了。

　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓书山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）

　　乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。

　　甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！

　　乙：这都什么东西啊！

　　甲：这都是我玩过的网络游戏啊！

　　乙：我说你们玩一两个不就行了吗！

　　甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）

　　乙：不行。（摇摇头）

　　甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？

　　乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。

　　甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？

　　乙：十有八九是在网吧看见你玩了。

　　甲：不可能啊！我进的是黑网吧。

　　乙：什么叫黑网吧？

　　甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？

　　乙：哪首？

　　甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作）

　　乙：还没到呢？（推开甲）

　　甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）

　　乙：嘿！真够黑的！

　　甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”

　　乙：你就在这上网啊。

　　甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

　　乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？

　　甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）

　　乙：那就不是。继续招吧！

　　甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和班上女同学约会去了！

　　乙：小小年纪谈恋爱，我们是学生，不能恋爱！

　　甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，这是没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

　　乙：尽瞎说。我就没恋爱。

　　甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

　　乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？

　　甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。

　　乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？

　　甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？

　　乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？

　　甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头）

　　乙：又不是，还得招！

　　甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）

　　乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

　　甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？

　　乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！

　　甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！

　　乙：这小子！

　　甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！

　　乙：这我明白了，今晚的比赛是男子单打！

　　甲：去你的！

　　（退场）

　　奥运相声(改编品)

　　甲：我们俩今天给大家表演段相声乙：说的不好的您多担待。

　　（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？

　　乙：知道呀！

　　甲：嚯，信息还挺灵通！

　　乙：嗨，这谁不知道啊？！

　　甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？

　　乙：全称？是什么呀？

　　甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！

　　乙：啊？！

　　甲：这个奥林巴斯啊……

　　乙：唉唉唉唉，您等等吧？

　　甲：怎么啦？

　　乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！

　　甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？

　　乙：奥什么呀？

　　甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……

　　乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！

　　甲：那你说应该叫什么呀？

　　乙：那叫“奥林匹克运动会”！

　　甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。

　　乙：是啊。

　　甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。

　　乙：噢，每天都看？

　　甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！

　　乙：您想干什么？

　　甲：我想当运动员！

　　乙：噢，当运动员？

　　甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪**，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！

　　乙：（略带奚落地）那可不是！

　　甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。

　　乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！

　　甲：别说挂了，摸我都没摸过！

　　乙：那你摸过什么牌？

　　甲：我呀，我也就……扑克牌。

　　乙：嗨，扑克牌管什么用啊！

　　甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！

　　乙：噢，合着就为金牌去的？

　　甲：不光金牌！

　　乙：还有什么？

　　甲：还有奖金呢！

　　乙：奖……

　　甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！

　　乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！

　　甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。

　　乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？

　　甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！

　　乙：当运动员……您够条件吗！

　　甲：要什么条件？

　　乙：当运动员儿首先您体格得好。

　　甲：我体格好啊！

　　乙：是啊？

　　甲：我体格当然好啦！

　　乙：那……您的体格好到什么程度？

　　甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！

　　乙：啊，吃包子啊？！

　　甲：（得意地用手比划）这么大个的！

　　乙：那也没用！

　　甲：那你说得怎么着？

　　乙：你得锻炼才行！

　　甲：噢，还得锻炼？

　　乙：多新鲜哪！

　　甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）

　　乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。

　　甲：喜欢什么项目？

　　乙：唉。

　　甲：喜欢的可多啦！

　　乙：都有什么呀？

　　甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！

　　乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？

　　甲：我下决心啊！

　　乙：噢。

　　甲：下决心！星期12345678我都练。

　　乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！

　　甲：星期123456天。天天练。

　　乙：嚯周末都不休息了？

　　甲：有金牌拿我还休息？

　　乙：这决心可够大的！

　　甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！

　　乙：要有你呢？

　　甲：一共多少金牌？

　　乙：一共二百八十五块。

　　甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！

　　乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！

　　甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。

　　乙：得，想得还挺周到！

　　甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！

　　乙：到那时候这金牌不得都归你呀？

　　甲：到时侯分你两块？

　　乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。

　　甲：练不了？

　　乙：练不了！

　　甲：那我少练点儿？

　　乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。

　　甲：最喜欢的？

　　乙：唉。您最喜欢什么项目啊？

　　甲：我呀，艺术体操！

　　乙：啊？！

　　甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！

　　乙：呵呵，您有什么底子？

　　甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……

　　乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您

　　甲： 怎么不适合？

　　乙：这是女的

　　甲：噢，这是女的？

　　乙：没错！

　　甲：那……我改！改男的！

　　乙：改什么呀？

　　甲：……唉，对了，我改射击！

　　乙：嚯，改射击，你行吗？

　　甲：当然行啦！这我有底子呀！

　　乙：噢，这也有底子？

　　甲：那当然啊！

　　乙：有什么底子？

　　甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）

　　乙：好嘛，看把他闲的！

　　甲：我练射击！

　　乙：射击跟弹蚊子是两码事！

　　甲：你那意思我练不了？

　　乙：练不了！

　　甲：那我再改呀！

　　乙：改什么呀？

　　甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！

　　乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。

　　甲：我就练这个了！

　　乙：噢，人家练这个你也练这个？

　　甲：怎么了？这我有底子呀！

　　乙：噢，这也有底子？

　　甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）

　　乙：喔，逃命啊！

　　甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！

　　乙：那你练什么？

　　甲：我练拳击啊！

　　乙：为什么呀？

　　甲：抗击打能力强啊！

　　乙：去你的吧！（完）

　　交通安全

　　乙：今天我们来给大家说段相声。

　　甲：哎，说段相声。（无精神）

　　乙：这相声是有关交通安全的。

　　甲：好，交通安全。（无精神）

　　乙：我说今天你怎么无精打采的。

　　甲：甭提了，倒霉呗！

　　乙：说来听听

　　甲：你说现在走路怎么那么难呢？

　　乙：怎么说？

　　甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？

　　乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！

　　甲：我的意思是我是走着来上学的。

　　乙：哦你说步行不得了。

　　甲：我一出小区门就上了大马路了。。

　　乙：等等，你怎么不走人行道呢？

　　甲：我得过马路啊。

　　乙：哦，你们小区门口就是横道线？

　　甲：没有。

　　乙：那是不设横道线的小马路。

　　甲：也不是，双向六车道的大马路。

　　乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。

　　甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

　　乙：瞧把他懒的

　　甲：我一上马路那就热闹了

　　乙：嗯

　　甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊

　　乙：早高峰嘛

　　甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！

　　乙：吓，还是个急脾气！

　　甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

　　乙：小家伙？

有趣的倒顺词（相声）   

甲：来，跟你玩个游戏！  

乙：什么游戏？  

甲：倒顺词！  

乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。 

甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。  

乙：懂了，开始吧！  

甲：黄金是金黄的。  

乙：白银是银白的。  

甲：我用生字组词。  

乙：我背新的词组。  

甲：小样儿，对得不错嘛！  

乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！  

甲：我的女儿多可爱!  

乙：这算什么？猪有一窝儿女。  

甲：来，再来，我就不信赢不了你！  

乙：奉陪到底！  

甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。  

乙：我为奶牛挤牛奶。  

甲：猪是牲畜。  

乙：你是畜牲。  

甲：哎？你怎么骂人了？  

乙：对不起对不起，我不是故意的。  

甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。  

乙：刮得你染上了风寒。  

甲：咦，你怎么又咒我？  

乙：Sorry啦！  

甲：我们上街购物。  

乙：街上热闹非凡。  

甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！  

乙：你也别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！  

甲：听好了！科学是一门学科。  

乙：这有什么难的？给我伴舞的人是我的舞伴。  

甲：泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。 

乙：你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。  

甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！  

乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！  

甲：哼，走着瞧！

扩展资料

倒顺词可分为三种：

一、倒顺意思不变

1、有些是由两个意思相近字组成的词，把它颠倒来念，意思依然不变。比如：讲演——演讲、觉察——察觉、依偎——偎依、山河——河山、缓和——和缓、累积——积累、互相——相互、问询——询问、并吞——吞并、整齐——齐整、奋发——发奋、

质朴——朴质、寂静——静寂、样式——式样、 合适——适合、喜欢——欢喜、代替——替代、煎熬——熬煎 、妒忌——忌妒、容颜——颜容、情感——感情、别离——离别、久远——远久、和平——平和、虚空——空虚、语言——言语、登攀——攀登等等。

2、有的内容相关联的字颠倒之后，意思仍然相近或者相关，比如：积累——累积、夜半——半夜、胆大——大胆、质变——变质、开放——放开、焰火——火焰、少年——年少、雪白——白雪、水井——井水、痴情——情痴、蜜蜂——蜂蜜、黄金——金黄、报喜——喜报、

向导——导向、毒蛇——蛇毒、虫害——害虫、油菜——菜油、彩色——色彩、画笔——笔画、肉猪——猪肉、云彩——彩云、奶牛——牛奶、生产——产生、现实——实现、气节——节气、计算——算计、面相——相面、官宦——宦官、愿意——意愿、

发挥——挥发、人名——名人、上马——马上、当家——家当、调情——情调、动乱——乱动、得了——了得、人情——情人、乡下——下乡、故事——事故、带领——领带、海上——上海、文盲——盲文、牲畜——畜生、蛋鸡——鸡蛋等。

二、倒顺意思相关

有的内容相关联的字颠倒之后，意思依然相近或相关，例如：积累——累积、夜半——半夜、胆大——大胆、质变——变质、讲演——演讲 言语——语言 叫喊——喊叫 询问——问询 等等。

三、倒顺意思不同

还有一种有趣的现象，就是有些东西的名称，如果倒过来说，正好表明了这种东西的用途，比如：羊圈——圈羊、铺盖——盖铺、铁锤——锤铁、门锁——锁门、锅盖——盖锅、瓶塞——塞瓶、牙刷——刷牙、床罩——罩床、

手套——套手、口罩——罩口、鞋垫——垫鞋、水车——车水、风扇——扇风、鱼网——网鱼、笔架——架笔、搞乱--乱搞、 收回--回收 开放--放开 牛奶----奶牛 结巴----巴结 年少----少年 下海----海下 喜欢----欢喜 名著----著名

国外----外国 楼顶----顶楼 打死----死打 女儿----儿女 蜜蜂——蜂蜜 手枪——枪手 雪白——白雪 鸡蛋——蛋鸡 红火——火红 金黄——黄金等等。

-倒顺词

马季赵炎的相声《吹牛》完整版台词

Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人

Z：没什么好处

Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛

Z：现在还有？

Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去

Z：嗨嗨

Y：他吹不下去

Z：对对对对

Y：纯属吹牛

Z：那他为什么要吹啊？

Y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊

Z：对

Y：不外乎就是这样

Z：现在这样的人还有吗

Y：有。个别的。

Z：哪有啊？

Y：现在您不就是这其中的一个吗。

Z：嗨。不行不行

Y：啊

Z：要讲吹牛啊。我可没经验

。

Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

Z：又来劲什么的？不行不行

Y：啊？

Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

Z：那你是老将吹马，一个吹两啊

Y：你是长江后吹吹前吹啊

Z：没完了你

Y：吹得好啊

Z：要真讲吹牛啊。你差远了。

Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）

Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

Y：哎哟。愿不得呢

Z：诶。。。

Y：吹十几年哪

Z：诶。。。

Y：我才吹二十多年。哈。。。

Z：他比我还长呢。

Y：怎么了

Z：我跟你说吧

Y：啊

Z：我在吹牛上有绝招

Y：绝招？

Z：诶

Y：我吹牛也就是祖传秘方

Z：我把方的能吹圆喽

Y：我把短的能吹长喽

Z：我把丑的能吹美喽

Y：我把死的能吹活喽。（吹）

Z：哈。。。跟你说啊

Y：啊

Z：我们家是吹牛世家。怎么样

Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样

Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

Z：吹牛还有合资工司啊

Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。

Z：告诉你

Y：啊

Z：我们家是吹牛大工厂

Y：我们家是吹牛托拉司

Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

Y：你那中心是我们家吹出来的

Z：比不了比不了，呵呵

Y：呵呵，怎么样，呵呵

Z：你这吹牛可真不错。

Y：不行了吧

Z：哎呀

Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

Z：没有没有，说相声也说不过您

Y：说相声你说得好

Z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）

Y：不不不，比不了你。

Z：什么？

Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。

Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

Z：你的相声脍炙人口嘛。

Y：你的相声家喻户晓啊

Z：你的相声妇孺皆知啊

Y：你的相声童叟无？啊

Z：你的相声是东方艺术明珠

Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪

Z：你的相声让人是前仰后合呀

Y：你的相声让人上吐下泄呀

Z：泄药啊？

Y：对，有劲啊，哈哈。。。

Z：那也比不了您哪。

Y：啊？

Z：您的相声作用大哪。

Y：你的相声作用大。

Z：上回北京 

Y：啊？

Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。

Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？

Z：作用大嘛（举拇指）

Y：那也没你作用大啊

Z：我怎么样？

Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。

Z：吹上了？

Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。

Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。

Y：马季？

Z：你这马季呀。

Y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

Y：哪位是马季啊？

Z：你不就是马季嘛。

Y：不，我不是马季。

Z：那你是谁啊？

Y：我啊？不值一提。

Z：你是哪位？

Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。

Z：赵炎就小小的

Y：小赵炎，我就是

Z：你是赵炎，我是谁啊？

Y：哎哟，看出来了。（拍手）

Z：啊

Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊

Z：我们俩换个了？

Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家

Z：怎么着？

Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）

Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

Y：啊？

Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。

Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是

Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵

Z：我马季哪比得了您赵炎哪。

Y：我赵炎差远了。

Z：我马季差多了。

Y：我赵炎不是个东西。

Z：我。。。

Y：我赵炎不是好人。

Z：哎哎

Y：我不得好死，死了都得喂狗。

Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。

Z：真够劲啊，再来再来。

Y：再来啊

Z：告诉你

Y：啊

Z：这回咱们海阔天空吹了

Y：你怎么吹我跟着怎么吹。

Z：想怎么就怎么吹

Y：那是

Z：你听着

Y：来吧

Z：我这人能耐太大了

Y：我能耐比你大多了

Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。

Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

Z：我们俩这是嗜喝死的吗

Y：喝呀

Z：我跟你说呀

Y：嗯，啊

Z：我不光吃喝玩乐

Y：啊

Z：我还注意学习呢

Y：是吗

Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵

Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。

Y：我用嗓子眼儿发电

Z：我隔着墙能看见人。

Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

Z：昨天晚上我发高烧了

Y：昨天晚上我也发高烧了

Z：我烧得厉害呀

Y：我烧得比你厉害

Z：我烧69度8

Y：我烧74度6

Z：你没烧死啊

Y：烧

Z：我烧得个厉害呀

Y：Er…

Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

Y：你比不过我。

Z：怎么了？

Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。

Z：煤气罐啊

Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿

Z：昨天晚上我请人吃饭了

Y：昨天晚上我也请人吃饭了

Z：我怎么吹他怎么吹呀

Y：来嘛

Z：吃着吃着坏了

Y：啊

Z：我把筷子咽下去了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：怎么着

Y：我把那调羹（勺子）咽下去了

Z：我吃着吃着又坏了

Y：啊

Z：我把盘子咬下一块了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：啊，怎么着

Y：我把高压锅咬下一块来

Z：我吃着吃着又坏了

Y：啊

Z：我把这桌面咬下来了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：你还咬什么？咬

Y：我，我把我鼻子咬下来了

Z：啊。。。

Y：咬自己鼻子？

Z：啊

Y：你够得着嘛你

Z：我站在椅子上咬的

Y：没听说过

Z：我这人少年老成

Y：我这人成熟得比你老

Z：我十岁就上大学了

Y：我九岁大学毕业了

Z：那我八岁就结婚了

Y：我七岁我儿子十三了

Z：像话嘛，再来再来。

Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿

Z：我六岁就长老人瘢了

Y：我五岁就有抬头纹了

Z：我四岁就驼背了

Y：我三岁就留着胡子了

Z：我两岁就谢顶了

Y：我刚生出来我就离休了

扩展资料：

马季（1934年-2006年12月20日）原名马树槐，出生于天津市宝坻区，天津宝坻区黄庄村人，已故相声表演艺术家、相声大师。其相声作品中以《登山英雄赞》、《画像》和《找舅舅》等节目影响为大。

赵炎（19514 - ）汉，北京人，本名赵殿燮。国家一级演员，相声演员，师承马季。1968年下乡到中国人民解放军黑龙江生产建设兵团三十二团五连。当过农工、开过拖拉机。曾创作表演革命故事等曲艺节目。1976年赴京参加全国曲艺调演，同年调中央广播说唱团演员。1985年，曾荣获中国十大笑星称号。

参考资料：

马季_

赵炎_

甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。

乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。

甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。

乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。

甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？

乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。

甲 嘿！好家伙1

乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。

甲 您这成绩还不好吗？

乙 咳！马马虎虎。

甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。

乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。

甲 噢不，肯定地说向您学习。

乙 哪里哪里。

甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。

乙 噢。

甲 我想去找一位数学专家请教一下。

乙 嗯嗯。

甲 怕人家工作忙。

乙 噢。

甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。

乙 噢。，

甲 嗯？

乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？

甲 我的跟您请教。

乙 哎，不敢。

甲 您说这个一等于几？

乙 嗯，您说什么？

甲 一等于几？

乙 就是这道题啊？

甲 算了好几年没算上来。

乙 哎呀，这道题可是太难啦。

甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！

乙 您哪，不用了。

甲 嗯？

乙 您就向我请教就行了。

甲 噢，您能解决我这个难题？

乙 当然喽。

甲 我可是请教过一些朋友。

乙 那么人家怎么说的啊？

甲 他们表示无能为力啊。

乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！

甲 这叫什么话！

乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？

甲 我算不上来嘛！

乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。

甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？

乙 这个一呀等于两个零点五。

甲 噢，一嘛等于两个零点五？

乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。

甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。

乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！

甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？

乙 我呀，小学刚毕业

甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？

乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。

甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？

乙 啊．．．．．．其实您也不知道。

甲 我知道我干吗还问你？

乙 啊．．．．．．可说呢！

甲 要这么简单,我还去请教数学专家。

乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。

甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！

乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．

甲 多思考思考吧。

乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。

甲 你这是书本上的学问。

乙 嗯？

甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——

乙 说什么啊？

甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。

乙 您这话我不懂。

甲 你是相声演员吧？

乙 是啊。

甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。

乙 哎，也不敢再那么说啊。

甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？

乙 这个一等于一呀。

甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？

乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！

甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？

乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。

甲 哼，这不是废话么！

乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。

甲 少说废话，我问你一等于就几呢？

乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。

甲 为什么又等于二了呢？

乙 这，不等于二，你不满意啊。

甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？

乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。

甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？

乙 嗯，什么？

甲 好汉不用多——

乙 一个顶十个！

甲 一等于几？

乙 好么，这一又等于十了。

甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。

乙 哎，您说说什么工作？

甲 说最简单的吧，包装。

乙 噢，包装。

甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。

乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？

甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。

乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。

甲 要是人人都把窍门钻——

乙 还可能一人顶一千。

甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——

乙 万粒归仓！

甲 这一等于几？

乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。

甲 还有这么几句谚语——

乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？

甲 那么你说怎么样才能算清楚？

乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。

甲 说具体的，你也算不上来。

乙 那也不一定啊！

甲 你说：一厘钱等于多少？

乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？

甲 干吗呀？

乙 好按一分钱算哪。

甲 五厘钱干吗算一分哪？

乙 你要四舍五入么！

甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？

乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。

甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。

乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？

甲 一人咬一口。

乙 多大口？

甲 小口。

乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？

甲 你说一厘钱有多大分量？

乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。

甲 有这么几句谚语，您知道吗？

乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？

甲 大海大不大？

乙 大！

甲 一滴一滴水汇成的。

乙 那倒是！

甲 万丈布匹多不多？

乙 多呀！

甲 一丝一丝线织成的。

乙 当然喽！

甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？

乙 我．．．．．．

甲 她是一天一天老起来的。

乙 你这不废话么？

甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。

乙 哦！

甲 你要知道我们全国有六亿多人口。

乙 是啊！

甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。

乙 哦。

甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。

乙 嗯。

甲 是吧？

乙 对。

甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。

乙 嗯。

甲 让它在建设中发挥巨大的威力！

乙 对！

甲 你嚷什么？

乙 哎，您说的是太对了！

甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？

乙 啊？

甲 你只喜欢这个大大的多多的。

乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？

甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！

乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！

甲 我再问你一个问题。

乙 嗯，什么？

甲 您说一个人等于多少？

乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。

甲 干吗你，过秤哪？

乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？

甲 有这么两句谚语你知道吗？

乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？

甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？

乙 这个一——等于二。

甲 还有这么两句谚语儿。

乙 什么？

甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？

乙 这个一就等于三啦。

甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？

乙 这个一呀？

甲 嗯。

乙 这个一那就等于——好些个0啦。

甲 别含糊启辞，说准喽。

乙 说准喽啊？

甲 嗯。

乙 就这个一啊，哼哼——不知道！

甲 这半天才答对！

乙 怎么着，答对啦？

甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？

乙 对，应该发扬这种精神。

甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？

乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。

甲 你在为国家创造财富方面等于几？

乙 没告诉你是马马虎虎吗？

甲 那么你在节约方面等于几？

乙 马马虎虎！

甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？

乙 马马虎虎嘛！

甲 噢，你是马虎眼！

乙 谁是马虎眼呀？

甲 什么眼？

乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。

甲 噢，正好。

乙 嘿嘿！

甲 二五眼。

乙 我呀？

这是侯宝林大师的《一等于几》，我感觉还算合适，可以进行以下适当的修改

回答者：大海森林 - 秀才 三级 3-5 15:07

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一 等 于 几

甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。

乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。

甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。

乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。

甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？

乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。

甲 嘿！好家伙1

乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。

甲 您这成绩还不好吗？

乙 咳！马马虎虎。

甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。

乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。

甲 噢不，肯定地说向您学习。

乙 哪里哪里。

甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。

乙 噢。

甲 我想去找一位数学专家请教一下。

乙 嗯嗯。

甲 怕人家工作忙。

乙 噢。

甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。

乙 噢。，

甲 嗯？

乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？

甲 我的跟您请教。

乙 哎，不敢。

甲 您说这个一等于几？

乙 嗯，您说什么？

甲 一等于几？

乙 就是这道题啊？

甲 算了好几年没算上来。

乙 哎呀，这道题可是太难啦。

甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！

乙 您哪，不用了。

甲 嗯？

乙 您就向我请教就行了。

甲 噢，您能解决我这个难题？

乙 当然喽。

甲 我可是请教过一些朋友。

乙 那么人家怎么说的啊？

甲 他们表示无能为力啊。

乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！

甲 这叫什么话！

乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？

甲 我算不上来嘛！

乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。

甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？

乙 这个一呀等于两个零点五。

甲 噢，一嘛等于两个零点五？

乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。

甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。

乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！

甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？

乙 我呀，小学刚毕业

甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？

乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。

甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？

乙 啊．．．．．．其实您也不知道。

甲 我知道我干吗还问你？

乙 啊．．．．．．可说呢！

甲 要这么简单,我还去请教数学专家。

乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。

甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！

乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．

甲 多思考思考吧。

乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。

甲 你这是书本上的学问。

乙 嗯？

甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——

乙 说什么啊？

甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。

乙 您这话我不懂。

甲 你是相声演员吧？

乙 是啊。

甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。

乙 哎，也不敢再那么说啊。

甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？

乙 这个一等于一呀。

甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？

乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！

甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？

乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。

甲 哼，这不是废话么！

乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。

甲 少说废话，我问你一等于就几呢？

乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。

甲 为什么又等于二了呢？

乙 这，不等于二，你不满意啊。

甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？

乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。

甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？

乙 嗯，什么？

甲 好汉不用多——

乙 一个顶十个！

甲 一等于几？

乙 好么，这一又等于十了。

甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。

乙 哎，您说说什么工作？

甲 说最简单的吧，包装。

乙 噢，包装。

甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。

乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？

甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。

乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。

甲 要是人人都把窍门钻——

乙 还可能一人顶一千。

甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——

乙 万粒归仓！

甲 这一等于几？

乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。

甲 还有这么几句谚语——

乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？

甲 那么你说怎么样才能算清楚？

乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。

甲 说具体的，你也算不上来。

乙 那也不一定啊！

甲 你说：一厘钱等于多少？

乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？

甲 干吗呀？

乙 好按一分钱算哪。

甲 五厘钱干吗算一分哪？

乙 你要四舍五入么！

甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？

乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。

甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。

乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？

甲 一人咬一口。

乙 多大口？

甲 小口。

乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？

甲 你说一厘钱有多大分量？

乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。

甲 有这么几句谚语，您知道吗？

乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？

甲 大海大不大？

乙 大！

甲 一滴一滴水汇成的。

乙 那倒是！

甲 万丈布匹多不多？

乙 多呀！

甲 一丝一丝线织成的。

乙 当然喽！

甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？

乙 我．．．．．．

甲 她是一天一天老起来的。

乙 你这不废话么？

甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。

乙 哦！

甲 你要知道我们全国有六亿多人口。

乙 是啊！

甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。

乙 哦。

甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。

乙 嗯。

甲 是吧？

乙 对。

甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。

乙 嗯。

甲 让它在建设中发挥巨大的威力！

乙 对！

甲 你嚷什么？

乙 哎，您说的是太对了！

甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？

乙 啊？

甲 你只喜欢这个大大的多多的。

乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？

甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！

乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！

甲 我再问你一个问题。

乙 嗯，什么？

甲 您说一个人等于多少？

乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。

甲 干吗你，过秤哪？

乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？

甲 有这么两句谚语你知道吗？

乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？

甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？

乙 这个一——等于二。

甲 还有这么两句谚语儿。

乙 什么？

甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？

乙 这个一就等于三啦。

甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？

乙 这个一呀？

甲 嗯。

乙 这个一那就等于——好些个0啦。

甲 别含糊启辞，说准喽。

乙 说准喽啊？

甲 嗯。

乙 就这个一啊，哼哼——不知道！

甲 这半天才答对！

乙 怎么着，答对啦？

甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？

乙 对，应该发扬这种精神。

甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？

乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。

甲 你在为国家创造财富方面等于几？

乙 没告诉你是马马虎虎吗？

甲 那么你在节约方面等于几？

乙 马马虎虎！

甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？

乙 马马虎虎嘛！

甲 噢，你是马虎眼！

乙 谁是马虎眼呀？

甲 什么眼？

乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。

甲 噢，正好。

乙 嘿嘿！

甲 二五眼。

乙 我呀？

回答者：吴星仪 - 助理 二级 3-5 17:39

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http://www11bucom/play/v_57302htm

王跃：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。

赵统军：什么报纸上发表的？

王跃：《明天日报》。

赵统军：啥？《明儿个日报》？

王跃：看过没有？

赵统军：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？

王跃：我提醒你应该去瞧瞧。

赵统军：行，你届文章有什么特色呀？

王跃：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。

赵统军：那都有啥内容啊？

王跃：主要写我一段出国的重要经历。

赵统军：你出国干嘛去了？

王跃：看我姨去了。

赵统军：你姨是谁呀？

王跃：夏威姨。

赵统军：你姨住什么地方啊？

王跃：冰岛。

赵统军：那地方可够冷的。

王跃：冷不要紧，我穿衣服多。

赵统军：你都穿啥衣服啊？

王跃：我穿一件喜玛拉雅衫。

赵统军：这衣服新鲜。

王跃：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。

赵统军：届料子可真够新鲜的。

王跃：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。

赵统军：干嘛戴那帽子啊？

王跃：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？

赵统军：我靠，你这还长尼泊尔了。

王跃：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。

赵统军：啊？

王跃：下了飞机我又找了一艘船。

赵统军：啥船呀？

王跃：阿根艇。

赵统军：哇塞，这船可真够大的。

王跃：下了船我又骑马。

赵统军：什么马呀？

王跃：巴拿马呀。

赵统军：好么，这马也能骑。

王跃：下了马我又走了一段路。

赵统军：什么路？

王跃：奥丝路。

赵统军：那路好走吗？

王跃：不好走，都是北海道。

赵统军：嘿！

王跃：我又绕了很多新加坡。

赵统军：新加坡？

王跃：最后我就到了广岛。

赵统军：这就到广岛咧。

王跃：广岛四周都是水。

赵统军：那可不都是水嘛。

王跃：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。

赵统军：什么乱七八糟的。

王跃：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。

赵统军：那是什么东西啊？

王跃：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。

赵统军：都是怎么叫的呀？

王跃：古巴，古巴……。

赵统军：怎么叫古巴呀。

王跃：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。

赵统军：嘿！

王跃：我突然发现前边儿有一村庄。

赵统军：什么地方啊？

王跃：柬埔寨。

赵统军：好么，跑那儿去了。

王跃：前边还有一个城堡。

赵统军：什么城堡啊？

王跃：卢森堡。

赵统军：卢森堡啊。

王跃：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。

赵统军：都是房子呀。

王跃：房子建造得非常讲究。

赵统军：都怎么建的呀？

王跃：地上铺的都是比利石。

赵统军：比利石？

王跃：上面还铺了一层巴基斯毯呢。

赵统军：好家伙，可真够阔的。

王跃：那柱子一根根的全是克里木。

赵统军：啊？

王跃：墙上全抹的是安徽。

赵统军：那是什么灰呀？

王跃：房子上五颜六色的全是日内瓦。

赵统军：够豪华的。

王跃：波士墩上还有一凡蒂缸呐。

赵统军：那凡蒂缸是装什么的？

王跃：装花的呗。

赵统军：装啥花呀？

王跃：荷兰。

赵统军：这地方真够美的。

王跃：我一打听这就是我姨她们家。

赵统军：不用问，你姨肯定是一资本家呀。

王跃：我姨开过洪都拉丝。

赵统军：那是什么买卖？

王跃：大买卖。

赵统军：是呀，赶紧敲门去吧。

王跃：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。

赵统军：也门？那叫家门。

王跃：他们全都出来欢迎我。

赵统军：都什么人呀？

王跃：我的几个表妹先出来的。

赵统军：你几个表妹都叫什么呀？

王跃：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。

赵统军：好么，这几个表妹。

王跃：我那几个表哥也出来了。

赵统军：都是谁呀？

王跃：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。

赵统军：好么，这四位。

王跃：他们用当地的方式欢迎我。

赵统军：什么仪式？

王跃：我哥哥都吹起了好望角。

赵统军：嘿。

王跃：我妹妹她们都敲起了开锣。

赵统军：开锣？

王跃：我姨亲自打起了曼鼓。

赵统军：好嘛。

王跃：我们一起唱起了圣地亚歌。

赵统军：嘿。

王跃：忽然我眼前一片慕尼黑。

赵统军：怎么了？

王跃：停电了。

赵统军：快点灯呀。

王跃：不行，那天缅甸。

赵统军：嘿！你说。

王跃：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。

赵统军：这蜡能行吗？

王跃：真正的名牌。

赵统军：什么呀？

王跃：希腊呀。

赵统军：啊？

王跃：点着了以后看见

乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家……甲： 晚上好！（要掌声） 乙：在座很多人都认识我……甲： 同志们好！（敬礼） 乙：我叫……甲：同志们辛苦了！ 乙：走！成心捣乱是不是？我正在表演相声，请您下去 甲：哦，你就是今晚表演相声的啊！鼎鼎大名！ 乙：是吗 甲：有名！您问问在座各位，，啊，谁不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（转语气）跟您开个玩笑。我今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗？ 乙：不知道 甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！谁跟你大喜的日子啊 甲：您误会了。我是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊 乙：哦这么个大喜。那要说喜你可忘了一点啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的笔直） 甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。不是，哦看到了，你的鼻子特别！ 乙：我的鼻子怎么特别？ 甲：俩窟窿！ 乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。看我这身衣服，我们的军训啊！ 甲：军训？别提拉，太苦咯 乙：军训苦是苦点，可它能锻炼我们的意志，增强我们的体质，更是帮助我们学会自理自立，懂得组织纪律，是我们大学生的必修课。跟这些比起来，苦点累点怕什么。大家说是不是？ 甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找我聊天，都拿我当他们老乡。要在以前，我那皮肤，走街上 乙：大家都得叫你一声 甲：大帅哥 乙：小白脸 甲：我说你这夸我还是骂我哪 乙：我说啊，别那么多牢骚。 甲：那不行。牢骚多着呢。我受了多少委屈啊。第一天训练，教官对我说：“报数”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪 甲：是啊，他把我叫回去问我干嘛去，我说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以我要跑到那边去抱树 乙：咳，这么个抱树啊！看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。 甲：没过几天走齐步，我只犯了点小错误，可教官就是说我走的不行 乙：是吗？齐步应该这么走啊（走齐步） 甲：对啊。我就差了一点点啊 乙：那你怎么走的 甲：我就这么……（顺拐走） 乙：这叫差一点啊。得，还得好好练。 甲：是啊，教官陪着我在太阳下练，我们都汗流浃背。我现在可以骄傲地向大家宣布：我已经不顺拐拉！！乙：太厉害了！（要掌声）教官对你多好啊。 甲：是啊，他们也辛苦啊。可想到教官不让我睡觉我就来气 乙：人家教官怎么不让你睡觉了 甲：那天我在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲我来句：，姿势不对，起来重睡！（山东方言） 乙：火，那是查寝室来了。 甲：同志们啊，我睡的那么香。忍无可忍，无须再忍。我当时怒发冲冠。捋起袖子大喝道：“教官！“乙：怎么？ 甲：（转表情）您来拉。没什么准备啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么连刷牙都出来了 乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和我们大家都是朋友啊。上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢 甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊 乙：当然，乐多着哪。拉歌不是我们非常喜欢的游戏吗？ 甲：对对对，我就喜欢拉歌。一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像话吗？应该是我们等的好辛苦！还有一二三四五六七 甲：我们爱吃肯德基！ 乙：什么乱七八糟的，是我们等的好着急 甲：总之啊，就是开心。 乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。 甲：那天我躺在床上，突然有人通知我说教官要走了。我们都急匆匆赶到那里。只见教官们迈着整齐的步伐向我们走来。我抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽） 乙：哦，送教官难过啊 甲：教官他们也都热泪盈眶了。想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑，我……乙：看啊，教官们上车了 甲：还等什么啊。我一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官，我爱你！”乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。可我问你教官是什么人啊？ 乙：军人啊 甲：军人是什么人啊？ 乙：军人是……甲：军人是最可爱的人！他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得我们去爱吗？ 乙：你也明白了。看，教官的车就要开走了。 甲：差点忘了，教官答应我的子弹壳还没给我呢 乙：哦，等等！ 甲：子弹壳！ 乙：等等！ 甲：子弹壳！就在这时！ 乙：车停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做梦哪！ （二人鞠躬）