09春晚大兵的那个小品叫什么?

相声剧《夺宝熊兵》

大兵 赵卫国 等

视频

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大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！

喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！

大兵：停！

奇志：谁喊停？

大兵：我喊停。

奇志：哎，怎么停了呢？

大兵：名人呐。

奇志：啊？

大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。

奇志：嗯。

大兵：你拿着这瓶酒上来之后。

奇志：嗯。

大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。

奇志：说一句什么？

大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。

奇志：嗯。

大兵：啊！好酒！结束了。

奇志：结束了。

大兵：好吧。

奇志：呵呵呵呵。

大兵：简单吧。

奇志：就这么没文化的广告。

大兵：再来啊，预备，开始。

奇志：自打喝了六六六，我

大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。

奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！

大兵：好，喝。好，说话。

奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！

大兵：你这不是废话吗？

奇志：啊？

大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。

奇志：拿我做幌子呐！

大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。

奇志：多少钱？

大兵：一万。

奇志：一万块钱？

大兵：不少啦。

奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！

大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！

奇志：多少？

大兵：两万！

奇志：两万？

大兵：呵呵呵呵。

奇志：放那，放那。

大兵：哎呦，太

奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。

大兵：啊对对对。

奇志：你让我做点儿别的广告行吗？

大兵：好的，好的，好的。

奇志：嗯。

大兵：这样吧，你是名人吗。

奇志：嗯。

大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。

奇志：什么洗发水？

大兵：叫做光又亮牌洗发水。

奇志：我听着有点儿象鞋油。

大兵：什么鞋油呀。

奇志：嗯。

大兵：新产品。

奇志：新产品。

大兵：专治头皮屑。

奇志：哦，治头皮屑的。

大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。

奇志：这个没危险，这个广告我做了。

大兵：好不好。

奇志：当名人好呀。

大兵：记住你的台词。

奇志：说一句话给两万块钱。

大兵：别说错了啊。

奇志：呵呵。

大兵：以前。

奇志：嗯。

大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。

奇志：听这声音就烦人。

大兵：每次团里拍白毛女。

奇志：嗯。

大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。

奇志：多恶心这广告，你看看。

大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。

奇志：嗯。

大兵：一个月以后，奇迹发生啦。

奇志：嗯。

大兵：没用的这边还有头皮屑。

奇志：用的这一边？

大兵：连头皮都没啦！

奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。

大兵：夸张一下吗。

奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。

大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。

奇志：怎么个意思？

大兵：四万，怎么样？

奇志：四万块钱？

大兵：嗯。

奇志：我爸爸说了。

大兵：嗯。

奇志：四万块钱。

大兵：做不做？

奇志：就对得起良心了。

大兵：太谢谢你爸爸了。

奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。

大兵：四万不可能做这个档次的广告。

奇志：做个什么广告？

大兵：做个高档的药品广告。

奇志：什么药品？

大兵：叫做聪明得乐。

奇志：聪明得乐？治什么的？

大兵：专治二百五。

奇志：还有治这个的。

大兵：吃了人就聪明。

奇志：变聪明？

大兵：四万块钱只有一个要求。

奇志：什么要求？

大兵：从今以后，你站在台上。

奇志：嗯。

大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。

奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。

大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。

奇志：你放心。

大兵：试一次。

奇志：这就来。

大兵：句句都要有。

奇志：朋友二百五是人类的顽症。

大兵：是的。

奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。

大兵：这二百五多严重呀。

奇志：二百五得乐。

大兵：聪明得乐。

奇志：我让你那二百五闹的。

大兵：什么名人呀。

奇志：聪明得乐，是二百五的克星。

大兵：对。

奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。

大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？

奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。

大兵：相信名人的推荐。

奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。

大兵：青春没有失败。

奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？

大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。

奇志：说段绕口令。

大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？

奇志：挣四万块钱不容易呀。

大兵：嗯。

奇志：说打南边来了个喇嘛。

大兵：哦？

奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。

大兵：哑巴说？

奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。

大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。

奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？

大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。

奇志：不让我讲话？

大兵：免得你生气吗。

奇志：那你说。

大兵：我就给你照个照片可以吧。

奇志：照个照片？

大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。

奇志：我就是形象大使。

大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。

奇志：什么广告语？

大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？

奇志：行。

大兵：好不好。

奇志：这四万块钱你说，呵呵。

大兵：哎，来来来。

奇志：照张照片。

大兵：拍完就给。来吧你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。

奇志：太僵硬了。

大兵：放松一点。

奇志：放松一点儿。

大兵：好你这是个二流子。

奇志：你让我放松的。

大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。

奇志：严肃点儿。

大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。

奇志：你这杀鸡呢是不是？

大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。

奇志：我什么缺陷？

大兵：脖子太短了。

奇志：那没办法，我天生的就脖子短。

大兵：这样吧。

奇志：那怎么办？

大兵：我给你弥补一下。

奇志：弥补一下。

大兵：带个围巾。

奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。

大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？

奇志：给四万块钱，围就围吧。

大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。

奇志：怎么说话呢你这是。

大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。

奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！

大兵真名任军。1988年考入湖南师大艺术系，1994年，大兵从部队转业，在长沙市星沙之声广播电台做主持人。1995年底起，大兵与奇志合作相声，被称为黄金搭档，素称北有牛群、冯巩，南有奇志、大兵。1998年，经姜昆、侯耀文引荐，大兵拜师李金斗。1999年，大兵和奇志的相声《白吃》在经过层层筛选后，在中央电视台春节联欢晚会播出，并获中央电视台春节晚会最佳节目二等奖。2000年，相声《喜丧》获中国首届相声牡丹奖大赛一等奖。

大兵经典语录：

别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去!

就在这几年，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭!

中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽。哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了!然后我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片----还上报纸了。

我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表。

我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。

在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧，你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。

奇志大兵相声台词

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

中国著名小品演员赵丽蓉经典语录

赵丽蓉(1928年3月11日-2000年7月17日)，中国著名小品演员、评剧表演艺术家。天津市宝坻区人。她最初登上春节晚会舞台表演小品是在1988年(60岁)。她是歌舞小品的创始人。也是赵本山之前的第一代小品王。有小品太后之美誉。1991年，她凭《过年》中的母亲一角获该年度东京国际**节影后，以及中国**政府奖。1992年，她又获得了大众**百花奖影后殊荣和第四届中国**表演艺术学会大奖。

赵丽蓉经典语录：

人无千日好，花无百日红，吃五谷杂粮的，哪有不长病的。我就是一个老百姓，要平凡地来，平凡地走。

说一千道一万，不如一位伟大的先人说的一句明言好吃不如饺子，站着不如倒着。

一杯你开胃，二杯你肾不亏，三杯五杯下了肚，保证你的小脸儿呀，白里透着红，红里透着黑，黑不溜秋，绿了吧唧儿，蓝哇哇儿地，紫不溜湫，粉嘟嘟儿地透着那个美。

我练你奶奶个转嘴儿!我要是在你这儿要是毕了业，那我就成绑票儿的!

那这黄的黄的我认识，是宫廷胡萝卜。呵呵呵呵，还群英会萃哪，我看就是萝卜开会。

卖布的有布托，卖袜子的有袜托，卖鞋有鞋托，我，就是那饭托。

慈禧，就是那个一顿吃200多道菜得太后。不行!不行!不行!我是八辈儿贫农，她得成分太高，我不装这个。

这么包装简直太难受，我张不开嘴，我跟不上溜儿!你说难受不难受你说难受不难受

过去那年头，一年都见不着荤腥儿，那年咱们炖了一锅排骨，你瞧你那吃哟，把骨头渣都嚼了，气得我们的那老黄狗哟，瞅着你就汪汪。

探戈儿，就是趟着走。挺胸，收腹，把腿儿坉起来，啪嗒，探戈儿就是趟啊趟着走，三步一窜嘛两啊两回头，五步一下腰，六步一招手，然后你再趟啊趟着走，这叫探戈儿。

你也玩两样儿深沉的，你也玩两样儿高层次的这叫鬼子进村会吗今天要是不给你玩儿两下，你也不知道啥叫高层次，啥叫新生活。

你以为我们老年人吃点儿好的，穿点儿好的，再找个老伴儿，不对，不对我们还有更高的精神追求，这叫精神焕发，老树生新芽，金色的夕阳多么灿烂辉煌!

不要过分亲密，现在啊，就有这么一些人，只要见到男女在一块，他也不管你老少，就说你在搞对象，其实啊，就是那琢磨人的人，就他想得厉害。

你懂得啥，那小孩儿的脑筋是有数的，用一点它就少一点。

我告诉你说，你怎么着你知道咱们有个海灯么海灯，那是我师哥，我是他师妹。我告诉你，我可不是一般得老太太，我是有功夫的人，不然我就给你发功看见没有，看见没看见 ，这条腿你知道吧，这叫海揣，我这一脚把你揣到上海去。

著名小品演员小沈阳的经典语录

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”

珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。