【621】区分请求和要求

开场

今天我们来学习非暴力沟通的最后一个要素：请求，我将会从三个点来分享“请求"。

常见误区

在说请求的特性之前，我们先来看平常条件反射的语言模式中，我们如何去提出“请求”的（打引号)

有效请求的关键点

那么，一个非暴力沟通的请求需要满足哪些特性呢？对标我们刚提到的误区，“请求”需要满足4个特性：

正向积极的行动

我们要请求什么或者希望对方停止做什么，而不是你不想要的。

因为我们的注意力是有限的。当你把注意力放在不要做的事，就没有注意力给到要做的事，当你提醒自己不要做这个不要做那个时，

这些“不要”的注意力能真正引领我们的生命吗？让我们生命更茁壮成长的，是做的那些可执行的行为，而不是一系列的不要。

另一点，是因为我们的大脑天性。潜意识是无法分辨“不要”的。他只会对“不要”后面的信息作出反应。也就是说，否定负面的语言可能达不到效果，还会加强负面的效果。

有对象感，清晰具体可操作的行动

比如你对你的老公说：请你让我成为我自己。

成为我自己，这是非常抽象的，每一个人都会有自己的理解，对方可能不知所措，所以你可以具体化，邀请对方一个当下的行为或者回应，比如说：“我需要运动和空间。每周二晚上7:30-9:00，我出去练习瑜珈时，请你照顾孩子好吗？”

重视双方的需要

这个请求基于看见自己和对方的需要。

当你看到对方行为背后的需要，你就不容易把对方当成敌人，你更容易尊重对方，

当你看到自己的需要，你会发现有无数的策略可以满足这个需要。

比如在喝酒的这个例子中，他可能需要放松，他可能工作感到压力，而你需要的是健康陪伴。

两大类别的请求

除了上文提到的请求一个具体的行动，我们还可以提出连结性的请求。

a请求反馈，当我们不清楚自己是否表达清楚或者对方是否接收到我们的意思，我们可以请求反馈。检查他的理解=你的意思。属于NVC的观察，可以对标复述倾听。

我的意思清楚吗？/我有表达清楚吗？

麻烦你复述一下我刚才说的事情好吗？你能不能告诉我，你听到我刚才说什么了吗？

我想我说的不够清楚，你所听到的对我很重要，你能告诉我你听到我说什么了吗？

这些都是请求，为了确保自己表达清楚或对方理解我们的意思

b请求连结，连结包含：诚实表达和同理倾听：感受需要和想法。

请求联系，那我们还可以请求联系，我们可以请求自己，对方和其他人。所以有多种可能性：既可以请求对方倾听我们，或者对方进行自我倾听，也可以请求自己倾听自己，请求自己倾听对方。

请求表达，可以是请求表达“观察感受需要想法”，或者是是否同意请求，

比如说，听到我说这些你有什么感受呢？你的心情如何呢？你可以解释为什么吗？

或者是我想请你关于这个话题,谈谈你的想法，或者是我想知道你是否同意这个请求呢？

总结，有两大类别的请求，请求行动，请求连结（观察；想法-感受-需要-是否同意请求）

如何区分请求和要求

关键的点：你是否允许对方说不？假如你提出了这个请求没有得到满足时，你是否会批评指责对方或者是让对方内疚难堪来达到自己的目的呢？

在你开口说话之前，你的头脑里面是否有应该必须想法呢。

总结：在要求，你希望对方服从，并不考虑对方的需要。

总结：要求出于控制，出于权力层级，而请求是礼物，你基于自己的需要提出请求，让对方有机会出于爱和贡献去给予，当对方对你的请求说不，你也愿意去体会当下他们对什么需要说是。

提出请求的困惑

提不出请求怎么办---回到需要

当我们提不出请求时，是因为你不够了解自己的需要。

大家有发现吗？请求是为了满足需要的具体策略，当自己都不清楚自己的需要时，也没有能力去提出具体可操作当导向需要的请求时，别人又如何去满足他们的需要呢？

同样的一个请求背后，也许是不同的需要 。

举一个例子，妈妈请求孩子，每天晚上8:00前完成作业。这是一个请求。不同的妈妈背后可能有不同的需要。

这个妈妈可能需要秩序，希望孩子说到就要做到。

当她意识到自己的需要，她还可以采取其他的策略，比如说，学习沟通和孩子的心理特点，提高孩子积极回应的概率。

另一个妈妈可能需要玩耍乐趣轻松，即：”你自己的作业你自己要完成，好让我有时间去做我想要做的事情。”

她还能采取什么策略呢？她可以请老公负责孩子的作业。

这就告诉我们，当你提不出请求，关键是回到需要，先弄明白自己的需要。同时接纳有很多不同的行为策略可以满足你的需要。

另一种直接方法是，回到观察去提出请求。比如老公跟你对话时低头看手机，你感到不舒服，你可以回到观察提出请求：老公，当我看到我跟你说话时你眼睛看着手机，我不舒服，能不能请你抬头眼睛看着我？

“为了连结，我当下的请求可能是什么？”

对方不接受请求，怎么办---回到连结

当我们提出一个请求，对方拒绝我们。

用非暴力沟通面对不同的人，有同一个请求，却有不同的回应。

为什么呢？因为关系不同。你跟对方平常沟通中就注重建立良好的连接，不仅看见自己的需要，也重视对方的需要。

NVC的目的是建立心的连接。就像一个情感账户的储蓄，重视对方需要是增加储蓄，金钱足够多了就能流通，也能买东西送礼物，彼此给予和收获。

假如你批评指责，忽视对方需要，一直取款，最后没有额度，就没有资金买礼物送礼物，最终导致破产，也就是关系破裂。

假如你的帐户余额不足，还能为你充值吗？对方没有正面回应你的请求，也就不足为奇。

所以，对方没有正面回应请求，先去建立连接，关键就在平时的沟通，把目光放长远一点，每次都用非暴力沟通去增加情感账户的储蓄。

如何引导对方提出心灵深处的请求

a引导对方跟自己的需要连结+需要冥想

"如果对方满足了你的请求，这会满足你什么样的需要？如果这个需要得到满足，又能满足你什么样的需要”

从而第一次，第二次，甚至第三次提出请求。

b你可以请求自己;

当引导者发现讲述者说的请求不能实现真正需要时，可以问“如果这些请求都满足了，你还有什么请求”

如果讲述者的请求比较宏观，可以引导他说具体可操作的请求。

最后让讲述者去想象这个提出的请求被满足之后，会有什么样的画面产生。

c你可以请求他人;另外一些人

d最后提出一个立刻行动的请求。

如果你感到对方并没有完全找到他的感受和需要，那说明对方还停留在头脑层面，可以再次回到豺狗秀，让情绪在身体内流动，让对方和自己连接，回到感受和需要，最后请求。

总结：

对我而言，对很多人，清楚提出一个请求，实际上很艰难。我们可以天天抱怨先生，却很难开口：请你给我一个拥抱好吗？

我们可以说自己的父母很烦，不要管我，却很难说：请你们跟我说，我相信你。好吗？

请求指向你的需要。它对满足你的需要，具有非常重大的意义。

更多的去做一些觉察，和你的练习伙伴刻意练习，角色扮演。

后来可以先从微信上提出请求，再到面对面提出请求。去体会当对方说你的请求说no时，你有什么感受和需要。说yes你又什么感受和需要？去体会这个请求对于你的意义，你自己身体的感觉。

我们来谈一下。内容今天讲到3:00，内容第一点就是什么是请求，请求，策略，具体可操作，相反的抽象模糊用区分请求和要求区分请求和命令，最后一点，当你提出请求的时候请先回答，当你请求无效的时候请先回到连接，好今天的分享就到这里，感谢大家的聆听

20191014作业

选项一：

回忆一次不太令你满意的互动，你提出一个“请求”，对方没有回应或拒绝或不耐烦。去体会这个请求的背后，你想满足自己什么需要？尝试用积极语言转换为一个或多个更佳的非暴力沟通的请求。

选项一：

观看“多喝热水”视频，帮助女生提出一个请求。

选项二：采用“正向积极可操作的行动语言”改写以下句子，你可以相应增加感受和需要。

比如：你不要大吵大闹了！---我感到疲劳，我需要休息。你们到房间外说话好吗？

1你没有听我讲话。

2我希望你能多陪伴我。

3你能不要再抽烟吗？

发火是在透支孩子情感账户中的余额，对维系良好的亲子关系极为不利。

大家都会深有体会：一个经常对自己发脾气大吼大叫的人，和一个不管发生什么都能和自己温和沟通的人，毫无疑问，谁都会更喜欢和后者相处，也会更愿意听后者讲的话。

孩子生来手上就拿着两个杯子，左手拿着一个空杯子，需要父母不断往里头斟满爱和接纳，这就是我常说的“斟满孩子手中爱的杯子”。

这个杯子是滋养孩子内心、帮助孩子健康发展的动力源。

右手拿着一个满杯子，里头装着对父母的天然的爱和信任，这个就是我常讲的“孩子的情感账户”。

而发火，就是在孩子的情感账户中透支孩子对父母的爱和信任，对亲子关系显然是没有半点好处的。

有人曾经问过我这样两个问题。

第一个问题是，思思，我知道发火不对，但我控制不住，还是发了火，怎么办？对孩子的伤害是不是就不可逆了？

第二个问题是关于我本人的，思思，我想知道，你是不是从来不对你的孩子发火？

这两个问题还有点意思吧。

我从来没有对我儿子发过火，这是不可能的。

发火发得极少，从最初的两个月一次，到现在差不多半年1-2次。

我虽然总说要做不发火爸妈，这是我们给自己的目标，我们要朝这个目标去努力。

但有时会发火这是在所难免的事情，只要你跟孩子的情感账户存有足够多的余额，其实一次两次的发火并不会对孩子造成不可逆的心理伤害。

发火了，意识到了，就及时给孩子道个歉，告诉孩子，刚才自己没控制住，不该发火。

孩子一般都会很大度地原谅你，亲子关系还是很容易修复的。

同时，这也是传递给孩子一个观点，知错能改，善莫大焉。

就把这偶尔的发火当做是自我成长的机会吧，及时调整认知，拉长下次发火的时间间隔。

（最会读育儿书的思思。公众号：思思说育儿）

有人说：

“经营一个家庭难，经营一个幸福的家庭更难。”

诚然，在一个家庭中，不仅仅有那些柴米油盐的小事、鸡毛蒜皮的矛盾，还需要一家人性格的磨合，喜好的磨合……

所有的这些问题，都需要有一个主心骨，来协调，而一个家庭中，能够担当这个主心骨的往往都是男人。

正如有人说的那样：

“一个男人靠不靠谱，直接影响着婚姻的好坏，进而影响着整个家庭的命运。”

生活中，能够幸福的家庭，男人往往都会有下面这三种特征。

有担当，扛得住事

每个人的生活都不会一帆风顺，每个家庭都难免会碰到一些棘手的事情。

遇到事情，如果男人没有担当，六神无主，乱了阵脚，那么一家人就会变得失去信心，从而不仅无法解决问题，而且还会让一家人陷入焦虑。

作为一个男人，最了不起的才华，不是能力有多强，而是遇事能扛事，从而给家人吃一颗定心丸。

网上看过这么一个故事：

一个年轻人，家庭出现了变故，经营的公司破产了。

当所有人都慌乱不知所措的时候，男人却一脸轻松的对大家说：“钱没有了可以再挣，只要我在，咱们家就垮不了。”

之后，年轻人虽然每天外出找活干非常疲惫，但是，回到家都会一脸轻松。

最终在一家人同心协力的努力下，生活慢慢越过越好。

一个能扛事儿的男人，就像一棵大树，历经四季的风霜雨打，却依旧挺立。

能扛事，是气魄，也是一种独特的魅力。

家中有一个能扛事的男人，会让一家人不惧任何风雨，从而将生活越过越精彩。

知上进，养得起家

李宫俊说：

“没钱的日子不难过，而是根本不能过。”

贫贱夫妻百事哀，当一个家庭中，没有物质基础作为保障，那么再深的感情也经不起考验；再多的耐心也经不起消磨。

认识这么一个女孩。

曾经她怀揣爱情的美好，嫁给了一个一无所有的穷小子，在没有结婚之前，她一直都感觉钱是身外之物，只要她爱他，那么两个人就能够幸福的在一起生活，

可是，结婚不到三年，两个人的婚姻就走到了尽头，女孩提出了分开。

曾经我问过她，为何会离婚。

女孩只是说了这么一句话：

“没有金钱的婚姻就像空中楼阁，我可以陪他穷一阵子，但是我真的做不到陪他穷一辈子。”

也许感情中掺杂着物质，真的挺俗的，但是婚姻需要实实在在的生活，不能有情饮水饱。

能够幸福的家庭，男人都会有上进心。

他们虽然不一定赚很多钱，但是至少能够让一家人不会为钱发愁，不会天天因钱而争吵。

懂包容，遇事不责备

两个相爱的人为什么会渐行渐远？

非常喜欢这样一个回答：

“人与人之间有一个情感账户，每次让对方开心，存款就多一点；每次让对方难过，存款就少一些。”

婚姻是最经不起消耗的，如果不能互相包容，就会成为两只刺猬，互相伤害。

见过这样一个家庭。

男人经常会责备妻子，妻子做饭不合口味会指责，妻子房间没有打扫干净会抱怨，就算是孩子哭了，男人也会将责任归结到妻子头上。

因为男人的常常责备，夫妻两个人之间就多了矛盾和争吵，不仅感情变得越来越淡，生活也过得一地鸡毛。

夫妻之间相处，难免会有让彼此不顺心的地方。

而真正幸福的家庭，少不了包容。

如果一个男人，遇到事情就对妻子责备，一点不懂得包容，那么婚姻自然会多很多争吵，少很多幸福。

有人说：

“一个女人嫁给什么样的男人，就是什么样的命。”

确实如此。

余生，愿所有女孩都能够，嫁给一个能够扛得住事，养得起家，懂得包容的男人，然后，夫妻和睦，相守一生。

你好，分手后再复合不能如初见。

1、分开再复合心里也会有心结。两个人一旦因为某种原因分开，哪怕是一句赌气的话分开，再复合以后如果再面临类似的问题，还是会有心结过不去的。

2、复合后的感情不能如初。就像是一张撕破的纸，一个打破的镜子，哪怕可以破镜重圆，也是有裂痕的，感情也一样，一旦分开再复合之后，极有可能因为同样的问题再次分开。

3、在感情中要珍惜彼此。不要因为鸡毛蒜皮的小事而发生不愉快，矛盾积累的久了两个人都会心累，心累的结局就是分开。因此要学会珍惜对方，不要让对方去猜你的心思，有什么话要及时妥善的说出来，沟通交流避免矛盾的发生。

分开后再复合要么会更珍惜对方，要么是所谓的藕断丝连并没有解决实际问题，可能还是避免不了分开的结局。