情感空间心情日志：感悟人生

以下是 考 网为大家整理的关于情感空间心情日志：感悟人生的文章，希望大家能够喜欢！

　　儿时的朋友相聚在一起，无非就是聊一些童年的话题，一转眼人到中年，还念念不忘孩时的时光。流逝的童年天真无邪，快乐，没有烦恼与困惑。回味经历朦胧的爱情岁月，也觉得无污无垢，清纯而自然。

　玩耍中渐渐有了朋友之谊，懂得了兄弟之情。但生活环境与家庭背景影响了自己的对于生活方式的选择，自然而然的走上了正直的道路，做了一个正直的人，一个让别人有时称之为老实的人。

　调皮的朋友和老实的伙伴在一起，总是被别人议论。最让我感觉到卑微的是听到别人说：“你这个人挺老实的。”老实有点让我感到它是无能的代名词。我想说在这个世界是仅仅做一个好人是远远不够的，但不要轻意走上罪恶的道路，在生活在首先应该不失做一个人的尊严，可并不是让别人觉的你骄傲自负、自高自大、孤芳自赏。

　是男人就应该有情有义，做一个堂堂正正的热血男儿，“既不屈从于爱也不屈从于恨。”而女人，既要温情又能够自重，要有多情的性格和冷漠的气质。

　平凡的生活大多数时间是无风无浪的，属于简单而有规律的生活方式，常常伴随着悲伤、哀愁、不满、困惑。又穿插着幸福、快乐、愉悦、自由等千奇百怪的情感。

　然而负面的影响却是深刻的，让我们的内心最觉得难以解脱的东西，幸福只不过是过眼云烟，不幸才是真实的。

　人的一生中，经历或接触太多的生活方式，生存观念，太多的物的概括，情和乐与悲，思想的困惑与不解。放弃与争取，回忆与憧憬，选择与被选择。

　这些莫名奇妙的事，追溯根源却是没有尽头的虚无漂渺的东西，却像空气一样无时无刻不在充斥着我们的生活。

　当我们喜悦或在某一方面有所成就得到满足的时候，往往是抑制不住想让他人知道的强烈，以此展示自己的才华出众，或是得意非凡的外在表现和内在品质。

　这种现象是人人所具有，但并不能够称为虚伪的，而是一种很现实的东西。

　当心中有大的悲痛和苦恼时，常常是深藏于心，独自承受，的限度是与信任的朋友，至亲的亲人说说，想以此来减轻痛苦。后来才发现其实不与人言，才是的选择，达到也不知自身的境界。

　不知道理智与感性，在生活及思想中有没有明显的影响区别，而我的理解就是一个成熟稳重些，一个简单直接点。

　不过可以肯定的是人类生来就做为特殊的坚强的高智商的一类，有着强大的适应和改造自然与自我的能力。

　如果说追问人生和生活的意义，我认为问题自身在某种程度是已毫无意义了。

　生活方式的不同所感悟到的人生的意义也不同，也许有千千万万的意义答案，可我们未必适应其中的一种。而在我们考虑的时候大多不是研究的心态，而是面对困惑、不解、生活的不如意及遇到了挫折等等。

　更重要的面对死亡这个终点站，有意义的只有活着的今天，其它的东西没有什么太多的意义，过去的是我们今天生活的经验，后悔、悲伤、苦恼等等……一切都是惘然。重要的是新的今天我们应该更需要做的是什么，而不应该沉寂在深深的追忆中或是虚无的幻想之中。

　在现实的生活中我们很少在考虑死亡，如果有也是转瞬即逝的，不会长存于心的。除非是到了风烛残年的岁月，或是受到了它的危险，看到了他人的死亡过程感觉到了它的真切。

　就像是看到别人比自己有更大的悲惨命运时，我们会不由的同情，但更多的是得到的自身的安慰，内心的一种毫无道理的平衡，更何况人人都要面对的问题。所以死亡大多离我们很是遥远，但终究是不可避免的。

　历史往往是相符的，也是重复着人的一生。人生既是真实的，又是虚无的。

　　 篇一：不曾跨过的七年之痒

　听人家说“我们每七年就是另一个人。”可是，何以琛还是用了7年的时间等到了他的赵默笙。突然之间想起，我们之间也是一个7年，从中到现在，刚好7年。可是，我们之间却因为时间、因为距离的变化而渐行渐远。

　那一年，是我过得很开心的一年。我们整天笑着闹着，一起课、一起学习、一起工作。可是，2年过后，我们渐渐走远。再后来，偶有联系的你，也终究因为距离而疏远。中考那一年，3所不同的学校，了我们之间永远的距离。

　而今，虽然是不同的学校，但你们终究还是因为在同一个城市而又再次遇到。而我，却只能以一个你们都不知道的名字，远远地看着你们的文字，从那些只言片语中，我知道了，你们的现在。而我，却也固执地不肯改名字，固执地以那个没有多少人知道的名字示人。只是因为，曾经想过，要到一个陌生的城市，到一个没有人认识的城市，重新开始。可是，那个希望，却因为高考的失利，而烟消云散。

　你们所在的那个城市，有我一半的梦，有我曾经地希冀。只是，如今却不属于我，每每看到那些只言片语，会羡慕、会嫉妒、更会心疼。所以，我总是会在潜意识里排斥那些连我自己都会笑话自己的过往曾经。可是，那些文字，还是会在不经意间，走进我的世界。虽然你们并不知道我的存在，但那些曾经，毕竟却是真真切切地存在着的。

　那7年，是过去，真的过去了。也许，在你们淡忘我的同时，我也已经在渐渐地将你们从我的生活中淡忘掉吧。7年，我们之间，一切的一切，烟消云散，回到原点。也许，我还会继续以那个份，默默地注视着你们的一切，直到，我真的放下了。到时，我也许也会为另一个人。

篇二：没有什么比生活更需要勇气

　我们生活在五彩斑斓的世界中，这里面有快乐有幸运但是更多的是不期而至的逆境，当我们走入逆境不知道自己该何去何从的时候应该怎么办？是消沉堕落还是奋起直上面对挑战，我想我会选择后者。

　我的童年和很多小朋友一样是丰富多彩的，并没有太多的沟沟坎坎在很大的一部分时间是依靠父母的疼爱和爱抚成长起来的，但这一切在我十二岁那年发生了改变，直到现在我还清楚得记的那天放学之后的情景。

　因为学习成绩优异被县里的中学录取的我，兴高采烈的回家给父母报喜。可是刚进如家门的时候从父亲的眼神中我感觉到有不好的事情发生，果然，父亲见到我并没有高兴的意思，只是让我坐下然后从他上衣的衣兜里掏出一团褶邹的纸片说：“孩子看看这份你母亲的化验报告吧！”。此时的我早已没有了开始的笑逐颜开，悄然接化验单小心翼翼的打开唯恐被我弄坏了，打开后赫然五个鲜红的字充际在脑海：“精神分裂症”。

　“精神分裂症”我惊鄂了，当时只感觉我的五脏六腑好像被掏空了一般。由于太过激动以至于将化验单滑落到地上，我从不敢相信我那和蔼可亲的母亲会得这种病，一时间没有办法介绍这个事实。

　从那以后我家就好像被乌云笼罩了一样，年少的我不懂安慰父母只是整日以泪洗面．日夜守侯在母亲旁边怕她离我而去。我几度都要崩溃直到父亲对我说：“生活给予了你苦难，你要勇敢的把它变为自己身边的财富”。后我好像懂了也明白了一个道理那就是生活中让我们走下去最重要的因素是勇气。

篇三：鱼汤中的幸福

　从前有一对盲人夫妻虽然他们看不见彼此的容貌，但正是因为这样她们更加的珍爱对方。有一次丈夫突然得了急病需要去医院治疗，妻子用尽全身的力气背着丈夫，只能凭借记忆中的路线摸索着涉过冰冷刺骨的溪水，最终及时把丈夫送到医院。最终丈夫得救了，而妻子却因为过度劳累落下了腿疼这的病痛。

　恢复健康的丈夫为了给妻子增加营养他一咬牙买了一条鱼，但是他却对妻子谎称自己买了两条鱼，在做好后一人一条。鱼汤做好以后，丈夫为了打消妻子的余率，便故意说自己的一条鱼已经盛在碗里，把另一条让妻子自己去盛到碗里。

　但当妻子摸索着来到锅台旁边盛鱼的时候，盛了半天也没盛到丈夫给自己剩下的那条鱼。她想，可能是因为丈夫粗心，误把两条鱼都盛走了，她也没多说话因为这正是她求之不得的呢，丈夫一直是家中的顶梁柱每天都很劳累，比自己更应该多补充一些营养。想到这，妻子端着只盛了一碗汤的碗美滋滋地喝起来。

　两个人在高高兴兴的氛围中将整条鱼吃完，丈夫帮助妻子将桌子收起来，但是当他们用手摸索桌面时，却发现有些不对劲儿不知道为什么桌子上没有鱼刺，那么鱼刺到底去哪儿了？率先感觉出不对来的丈夫摸过妻子的碗尝了一口，妻子的碗中虽然有咸味却没有一点鱼腥味；而此时的妻子也摸过丈夫的碗尝了一口，什么味都没有，就是白开水。这是怎么回事呢？

　两个人又摸到灶台旁，在灶台底下同时摸到了那条鲤鱼。原来那条活鱼在入锅时还活着，遇到热水后，一个激灵跳出锅外，可丈夫当时并没有发现其实爱很简单就是爱然后被爱。

篇四：母亲手里的旧手帕

　在我的印象中，总是可以看到母亲使用一块普普通通的棉布手帕。只是，我从来没有看到过母亲使用这块手帕擦汗，因为对于我们这祖祖辈辈生活在农村的农民来说擦汗之类的活儿根本就用不到手绢，只需要用因为劳累导致过早粗糙的双手一抹便可以，哪里还需要手帕擦汗呢，这个疑问变成了陪伴我童年的最大问题。

　后来随着年龄的'增长我东得了母亲的手帕，不是用来擦汗的而是用来包裹钞票和布票等比较贵重物品的。对钱财和布票等贵重物品，母亲习惯依靠自己保管。因为她这一生从未到信用社存款，因为知识和在母亲看来，自己养家糊口的血汗钱，怎么可能糊里糊涂交给那些素不相识的人？因此，每当我们家中有了收入的时候，母亲就会小心翼翼地拿出那个棉手帕，把它们紧紧裹了一层又一层，然后用力系个结，悄悄地塞到红木箱最底部然后锁起来。

　众所周知农家的生活本来就是很简单且十分的清贫，在没有特殊情况下，母亲会尽量控制家庭的开支，也尽量不去解开手帕上的绳。但对我来说，尤其是对我学习上的开销，母亲却总能网开一面。记得那是还在读初中，有一次我红着脸细声细语地向母亲提出要买一本课外资料的要求。母亲先是怔了一下，然后便从箱子里找出那个百宝囊一般的棉布手帕。直到今天我仍然清楚的记得，那副手帕当时已经是瘪瘪的，就好像每天填不饱的肚皮一样。母亲双手颤巍巍地解开放有钱的那个手帕，然后一层层打开，取出里面的钱，轻声的递给我，然后又把手帕紧紧包裹起来。此时母亲手中的那个手帕显得更加干瘪了，看着看着，我立刻意识到巧妇难为无米之炊的感觉了，从那天起我也开始意识到此后的一些日子的窘迫和艰难了。

　如今随着时代社会的进步使用手帕的人变得越来越少了，似乎是一夜之间，那些充满回忆的手帕被时间老人无情地遗弃到历史角落里面，被取而代之的则是那些洁白的纸巾。可我母亲依然是不离不弃，依然在使用着那个对她对我们全家很是重要的手帕！

篇五：初次相见以渐行渐远

　每个人都是唯一，可是我的世界里再也没有你。时间真的已经久远，已经忘记上次相见的时间。那个你过的可好唯一的你，和那些奢华的过去。也许这一切都是多余，轻轻敲打过去也只是唯一，我所能做的也只能是这些，你会不会看到这些文字。有没有一丝难过，不过希望你过的比我安好。

　最近不知道怎么了，想远行了一具躯壳走到那里都是一样的。我很想念南方那里有太多太多的过去，好像一切都在那里。他们说那里变了，好久好久没去了不知道变成什么样了。还有多少好友在那边，这一切都变了。那个城也许也不是之前那样。眼睛越来越模糊的对着屏幕，不知道敲打着怎样的过去。本想敲打未来的，可是我的未来里没你却不知如何敲打。

　有时会想到底是怎样的唯一，让我失去我的一切。又是怎样的你，苦苦等待那么多年华。关于一些人我真的用心了，也真的尽力了。我明白不是我的。亲人也好，信任的人也好，都在这样那样的说着话语。也许他们是对的，自己是错的。那样的过去，这现实的生活有点苦笑不的。不管任何人怎么说，也许我该听自己的心声。

　你有你的选择，我尊重可是你选择。这样的你满足了。每个人的人生都是一半的，而我的另一半在那里。出去很多地方，一直在寻找，一直在等待。现在的痛苦和幸福，并不是可怕的我想要的是你陪我分享我的快乐，可说好的承诺那去了。有些时候感觉真的很难过，可这生活还是要过。

　多久没有敲打了，多久没有那么孤独的写文字。虽然不知道自己在写些什么，手指还是轻轻的游离键盘之上。想太多终会难过，知道再也不会回到从前。应该想想未来，想想以后了唯一的你又在那里等待着。某天走在街上听到熟悉的曲子，也会想到那么熟悉。是我和你之前讨论的曲子，可是发呆了很久还是一个行走。

　不开心了喜欢删除之前，我知道不好但还是那么做着。那是过去可是再想找却怎么也找不到。里有很多很多人可是能聊的能有几人。反复的离开和更换，已经厌倦。我想安静的固定某个城市了。不为什么，只是不想再这样拖着躯壳行走了。远方的朋友你们过的可好，也是不是为了生活到处奔跑。我想你们了，想和你们相见了远方也许不只是想想。这一切都是黑暗，那所谓的美好是什么样的。

情感的日志《念》1

　感情很奇妙，越是想懂，就越是迷茫，越想逃避，就越是被紧紧俘虏，可你想抓住的时候，它其实是虚无缥缈。

　命运象是一张网，你越是挣扎，就收的越紧。都是命中注定，都是上天的安排，与其苦恼寻解，不如放开面对。

　强求过，放弃过，忘记过，最后我发现不是我能控制的，唯一能做的就是把这份情安安静静的放在心上，不要去打扰，不要去惊动，好好的去接受它。

　想起你的样子，不自觉的微笑，想起那些温情，不自觉的安慰。

　想看着你好，看着你笑，看着你幸福。这份情，在心里就以是天长地久了。

情感的日志《念》2

　爱的思念在每一个不经意的瞬间蔓延开来，我相信你会读懂我所有的挂牵，行车的路上我只希望你平安，今夜你不在我的身边就让我用文字记录下自己对你的思念，岁末年底我的爱我知道你有太多的工作需要年前加已处理，亲爱那么就请不在身边的日子好好的照顾好自己，我的幸福就是拥有你时的甜蜜，还记得曾经有人问我你一直追求的幸福是什么？我想这幸福是什么呢？可能一百个人对幸福就会有一百个不同的注解，而对我而言亲爱此时此刻我只希望你顺利平安！

　其实我一直喜欢这样的一句话“幸福的人，因为心里永远面向阳光，在困苦无助的时候心里也会拥有一片阳光很暖所以很少能看得到阴影；脸上总会有一种感觉阳光灿烂，而不幸福的人，即便他永远的身处在阳光倾洒之下，可遇事他总喜欢钻牛角尖心里随时充满了对某件事的不满与抱怨，所以在他的世界里也就没有什么幸福阳光而言，所以说生活的本身就像是一面镜子，你对它哭的时刻它也绝不会对你笑的不是吗”所以其实我的幸福真的是很简单，无关钱财只要我在乎的人平安！

　昨天出院归来今天爱人就打点起远去的行囊远去他乡，开始了年前最后一次的出差之旅，有依恋有不舍有无奈，可我知道无论怎样自己都不会成为他事业上的牵绊，因为“得到爱最快的方式是付出爱；失去爱最快的方式是把爱抓的太紧了。留住爱最好的方法是给爱插上翅膀让它自由的飞翔!”给爱插上翅膀让它自由的飞翔，其实学会怎样去爱对于我们每一个人来说都是一种学问都是一种考验，即使在相爱的两个人长时间的在一起相处也是需要一定的空间和技巧的不是吗？

　今天是阴历的腊月“小年”爱人出差在外不在身边，吃完午饭一个人安静的上网，看朋友们的心情文字和朋友们在空间给我的留言，习惯了用这样的方式打发自己多余的时间，看雨姐姐的文字心里总会有一丝小小的艳羡，其实每次去姐姐的家读姐姐的文字总会在我的脑回来出现一幅幅生动的画卷——温馨恬淡，喜欢姐姐的真诚那是一种自信的平凡，喜欢姐姐的文字温馨中有一种直抵心灵的温暖！

　就这样一直一直的眷恋着姐姐在网上的家园，每次读姐姐的文字都会让我对家对婚姻对爱有一点点认知上的改变，姐姐对公婆的孝敬对爱人的无限爱怜总是随时的充满在她的字里行间，读姐姐的文字就像在读生活中一幅幅温馨的画面！爱需要激情婚姻需要经营，一个聪明的女人应该懂得怎样去留住爱的温馨，其实姐姐在我的心里一直是一个值得我去学习的聪明女人！

　仿佛已经习惯在每一次迷茫的时候去读姐姐的文字，因为那里有我可以学到的一些为人处事，仿佛已经习惯在每一次迷茫的时候去读姐姐的文字，因为在姐姐的文字里我可以时常学到一些对爱对婚姻遇到问题时的处理方式，人说自信的女人最美，而姐姐在我心里无疑是一位温柔善良自信的女人！

情感的日志《念》3

　听

　窗外的雨依然在下，

　漆黑的夜晚是那么的宁静，

　只听见雨声向大地轻轻的诉说属于它的心里话

　而我的难过与悲伤却不知道向谁说,

　只能不停的来敲击着键盘

　发泄自己这不该有的心情！

　一个人坐着发呆，

　眼眶的泪珠始终没有掉下来，

　因为旁边那么多人，

　我不敢，

　生怕别人看到自己那根最脆弱的弦、

　怕我那长期以来包裹的那层

　只有自己明白的坚强被拆穿

　···

　月光迷漫夜色，

　如一碗鸡汤清香了寂寞的美，

　孤独的伤。

　文字，

　主宰着灵魂与情感，

　将这美与伤融合得天衣无缝。

　喜欢寂寞，

　便也喜欢上了文字。

　伤感，

　是泪水也未必能流得尽的；

　寂寞，

　在苦等中守候了几百个轮回。

　唯有文字，

　在每个或明或暗的星月里，

　凄楚动人将它们由心而生，

　流淌到指尖，

　在指尖的轻盈跳跃中焕发着浓浓的情意！

　不想让自己难堪！

　都市的繁华

　回家的路上

　发现街边的霓虹灯蛮配合的

　终于

　眼眶的那几滴珠再也忍不住的往下掉，

　终于又一次听到了自己

　那轻轻的心碎声，

　我也终于明白，

　我以不是那个我

　却还是我······

　或许

　我们都有自己不愿意跟人分享的伤痛，

　所以只有选择隐藏

　选择一个人承受、

　一个人流泪，

　一个人悲伤，

　一个人体会

　然后，

　一个人慢慢蜕变，

　渐渐遗忘、

　变成回忆，

　不再过问。

　但那终究只是一个人的感觉，

　除了你的心跳、

　谁会明白你的故事里装了多少欢乐、

　又有多少悲伤

　那些个强颜欢笑的时候，

　没有人看透你内心的那份无奈！

　黑夜总是酝酿着寂寞，

　一个人听着歌默默流泪

　窗外的雨依然在下，

　漆黑的夜晚是那么的宁静，

　我在文字里哭的撕心裂肺

　最初是为了什么写些文字的，

　我已记不清了，至于现在，

　那些文字似乎也有些变味了

　我固执地用文字诉说着我的悲伤

　不想去记录这一段时间里自己的心情和处境的变化，

　我只想一个人静静的不去想什么，

　不去想明天，

　更不去回忆昨天。

　其实，

　我知道很多事

　都已注定

　只是自己不甘心

　真的不甘心平庸

　不甘心

　我还是一个人，

　承受着生活上的茫然，

　工作上的压力，

　爱情这方面的不知所措。

　一直一直在告诉自己要坚强点，

　不轻言放弃。

　但是眼泪却告诉我，

　我仍是个脆弱的假坚强的女孩。

　当真正触及到家庭的温暖时候，

　才明白，

　原来，

　我缺少的不仅仅是一个拥抱

　还有父亲如山的爱

　而如今呢，

　当同龄人还在享受着家庭的怀抱的时候，

　我却不得不担当起独立的重任，

　或许这就是命运吧！

　这么多年，

　一个人不停的寻找，

　也不停的在欣赏，

　却也不停的在迷失

　到现在才知道原来一切只是宿命而已

　……

　我愿用尽一生来守候一个你，

　你却不愿回头看我一眼，

　我在你的身后点点滴滴，

　来不及看清就已远离。

　如果真有天意，

　请让我带着这一世的记忆，

　再来世的人海找到你

　有多少人能一字一句的看完我的每一段忧伤

　有多少人能读懂密密麻麻黑色字体里的绝望

　有多少人知道冷漠和凉薄言语后的遍体鳞伤

　我不抱期望的去遐想碌碌无为的一切悲和喜

　如果有一天，

　你走进我的心里，

　你会哭，

　因为里面全是你！

　如果有一天，

　我走进你的心里，

　我也会哭，

　也许你那里没有我！

　你不懂，

　我曾爱着你。

　你不懂，

　我现在还想着你

　望着眼前你含笑的容颜，

　我的泪还是落满了整个冬天，

　转身后，

　再也找不到丢失的诺言

情感的日志《念》4

　他走了，没有带来一片云彩。不知何时才能再看到他那甜美的笑脸，尽管我们在不时地通信，但那份欢乐却荡然无存。

　我总是问他，为什么没有烦恼，他没有回答，只是以一个甜蜜的微笑面对我。

　他又一次像快乐天使一样出现在我的面前，那种感觉，很亲切。我一言不语趴在桌上，没有察觉到他的到来，他惊喜地出现在我面前，我笑了。

　不知什么时候，他又来了，我的第一反应就是立刻坐了起来，拿着书向他跑的方向追去。说时迟，那时快，谁知他以风的速度转弯了，而我则与他消失在人海中，不知所措。

　希望越大，失望也就越多。我们在无法拒绝的情调里丧失了友谊，那一只只属于我们的青鸟早已飞走，我无法以开阔的胸怀去包容现实。

　我们不断地去通信，拥有更多美好的加快。我们不断去等待，等待那份属于我们的友谊，等待那白云中没有一丝忧愁的蓝。

　我告诉他：“我们的友谊会在喧闹的城市永远地存在，即使你远在他乡，即使我们终不会见面，即使那陈旧的笔迹不再代表永恒，我们的友谊永不变……”

　我才发现，说一句难忘的话也需要勇气，能使眼泪不疯狂，那是一种坚强。

　想你的时候，我会遥望天空，看那幸福的青鸟，是否仍然在空中飞翔……心在想念！

情感的日志《念》5

　---- 题记:有些事可以忘；有些事无法忘；有些事一辈子都不能忘。

　那一年

　春天来得格外的早

　湿润的风温暖的阳光

　许多的花和许多的草聚在一起

　它们快乐的讨论美好的季节

　讨论风调雨顺

　清澈的小溪自由的歌唱

　每一朵浪花

　都是一个美丽的音符

　那一月

　太阳露出了狰狞

　天空变成了一个巨大的烤箱

　大地如同烤糊的面包

　散发出刺鼻的烟味

　山崩坍了

　河沉默了

　变形的空间里

　只有鸟儿痛苦的弧线

　那一天

　闪电与雷声合谋

　撕裂了天空

　漂浮的鱼

　折断的翅

　喊破的音

　微弱的光

　在漆黑的`暴雨中

　-----掩埋

　那一刻

　地平线开始倾斜

　轰隆隆的声音

　碾碎了耳目

　黑夜里流淌的不仅是雨水和泪水

　还有那一排排倒下的

　年轻的树

　高高的钟楼

　单薄的电杆

情感的日志《念》6

　一场秋雨一场寒！在这深秋的萧瑟中，满眼是零落辗转入尘泥的黄叶。生命亦如此，绚烂之极，旋即转于衰败。当这种委顿的念头生起，心便沉溺在无尽的悲切与牵念中。转眼已是一年，去年此时，你骤然离去，而今人面不知何处去寻？

　这一年中，几次经过医院，不由自主地就想进去看看你，却在刹那间惊觉，你，早已不在！几次在觥筹交错中，有谁不经意地提到你的名字，一瞬间，心就如同被麦芒刺中一样，那疼痛中泛着无尽的悲凉。无法琢磨命运的玄机，失去你，就像被鞭子狠狠地抽打了一顿，动辄就彻骨地疼痛，但遍寻四处，却不知道是谁下的黑手。还有什么比这更让人憋屈？无法质问，不能厮打，竟然只能接受，而且只能眼睁睁地接受，不能咆哮，甚至不能涕泣，因为我们是男人。

　一定是很奇妙的因缘，此生让我们在茫茫人海中遇见并同窗多年。你恬淡、随缘、温和、良善的性情曾经给予了我们太多的慰藉。俗世中人所热衷追逐的那些名望、财利，对你来说都是顺其自然，你总是循规而不会强求，所以有你在，日子总是有着最温暖的底色。鲁迅先生说过：人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。一直以为无论我们是相聚时畅聊分享，还是分离时遥祝激励，我们一辈子都会这样相互扶助相互勉励走下去，即使我们早就看透人生寄一世，奄忽若飚尘的无常，但殊不知这无常的现实总是让人措手不及，而今天人永隔，现在惜缘已是晚矣。

　这一年当中，每每看到你苍老的父母，憔悴的爱人，大学就读的孩子，心酸至极！没有办法抚平这彻骨的伤痛，有时感觉到无能为力，因为他们真正需要的是一个嘘寒问暖的儿子，一个相濡以沫的丈夫，一个舐犊情深的父亲，也就是不可替代的你啊，而我们这些亲如手足的兄弟，能做的只有尽我们的力量去关怀抚慰些许，真是愧怍啊！

　佛经上说，如果过度挂念离去的人，会使他魂魄不安，心生悲戚，陷入无尽的深渊。所以，即使我们有太多的不舍，太多的挂念，也只能放手，因为对一个人真正的情谊是希望这个人能过得好。况且，你曾经的言行、品德，点点滴滴都已经渗透并生长在我们的生命中。所以，你并不曾远去，在我们心里，你都是那个让人一想到名字就觉得温暖的人。

　从此我们各自辗转，但兄弟啊，这一声呼告承载了所有用语言无法尽述的情谊，唯愿你身无挂碍，心无恐怖，找到自己的另一个起点。

情感的日志《念》7

　偶尔和室友调侃，这些年，晒黑了，变残了，长个了。她们笑了，我也笑了。

　其实我最想说的是，这些年，我老了。因为老了，所以情不自禁地怀念，迫不及待地回忆。我怕，时间这个可怕的东西，会无情地带走那些曾深深地刻在我脑海里的东西。毕竟，无法战胜它的强大，又无法面对人心善变，太容易受它影响的事实。这是我无法掌控的，就算是掌控我自己，也一样。所以，才有那么一股冲动，情不自禁，迫不及待。

　只是想要记起来，那些我怀念的酸甜苦乐，好与坏，我不介意。

　我怀念小时候陪着奶奶守山的日子，每天早晨起床，推开门，呼吸着新鲜的空气，眺望着远处的山，瞥到不远处菜园子里劳作的奶奶，那是一片宁静与祥和。春夏秋冬，一年是彩色的。春天有爷爷给我做的风筝和野花，夏天有小河和五毛钱一个的冰棍，秋天有枫叶和果子，冬天有雪人和烤地瓜。我从不会想到什么繁华，也从不羡慕丰裕的生活，甚至都不想走出那片山。那是多么美好的日子，在爷爷奶奶的关爱和陪同下成长，与自然又是最亲密的朋友。这样一个自由质朴的环境，塑造了一个具有野性，而又质朴本真到极致的我。这种与世隔绝般平静自在的生活，我希望以后能继续。虽然明知在这么些年过去以后，这种美好追求的实现几乎是泡影。但是我起码还有小时候的珍贵的回忆来怀念，想想都是满满的温暖与爱，还有什么好遗憾的呢？

　如果说小时候和老人在一起的时候是无忧无虑，后来渐渐长大后，是擦干泪的坚强乐观。

　每当看到电视里，或者身边有爸爸陪女儿一起跑步，有爸爸骑着自行车的画面时，心酸与视线模糊是常有的事。我的爸爸，没有健全的双腿，曾出过车祸的他，右腿落下无法弯曲的终身残疾。他很苦，在他最痛苦的时期里，我在过无忧无虑的日子。那时我不知道，不知道。我还有什么资格流眼泪？所以默默地擦干眼泪，坚强乐观，在爸爸面前做最棒的女儿。和他一起走时，保持着同样的步伐，我不敢落在后面，看他背影。这是这些年的我能努力做好的。我的爸爸，很厉害。他比一般人更能不放弃，坚持到最后。就看在他这些年一个人养活了全家，承受着壮年丧子的巨大悲痛，却竭尽全力，艰难地挺了过来。他还从不让我们吃苦，从没给我灌输过任何消极的思想。有父如此，还有何不满足？对于我的爸爸，我怀念的是这一世应该对他怀有的深爱，敬意，愧疚和回报，是那一份隐形的沉重。所以无论多么难，坚强啊。

　我怀念的，有无话不说的曾经的闺蜜。但是只是曾经而已。进大学分开后，越来越淡了。直到只是在空间点个赞的程度。这其中，我的冷淡肯定是一个重要原因，可是还有的原因，我竟然说不清楚。多想回到之前，起码不会有这种想念，遗憾。我的身上，有让人不敢轻易靠近的冷淡，有时候连我自己都害怕。可怕的是我想要这样保护自己，很极端是吧？这种个性的确让我付出了代价。关于这一点，我无法多说。但是如果我还是个自称为善良的人的话，为了那些真诚，我不能这样冷淡。

　我怀念的，有那位曾经狠心地在我刚打耳洞三天的情况下就强制命令我封了它们的初中班主任。即使这样，这些年，和她关系却是最好。

　我怀念的，有这些年追过的言情小说，所有经典的。但是，悲剧是我在进大学之前，加起来看的文学作品类的不超过十本。

　我怀念的，有和妈妈一起火星撞地球地吵吵闹闹。简单粗暴，铿锵有力。

　……

　这些年，我怀念的，太多。老了，所以情不自禁地怀念，迫不及待地回忆。如果我说怀念和回忆是深情的爱，你信否？

情感的日志《念》8

　雨淅淅沥沥地下着，缠绵不断，一滴接着一滴，似乎没有尽头。不觉想起了远方的你，那瘦小的身影，那温暖的脸。

　有时候，特别想念你的声音，有时候特别想念你的微笑。不知道，这样的日子还有多久，我们以母女关系存活在这世上，我是你身上掉下的一片肉，注定让你心疼。

　记得每次我离开家去远方求学时，你都会放下一切去送我，哪怕几里地。你远远地在站台上，看着我走向列车。我能感受到后背你不舍的目光和汹涌的热泪。我向前走着，不敢回头，却在心里喊了你千万遍。

　我们的距离太远，但是我每隔三五天就会给你打一次电话，我们通话的时间不长，可能我们只是想听下彼此的声音而已。偶尔，我们也会聊。聊聊彼此最近的生活，聊聊正在做的事情。你说父亲不在家，家里只有你一个人，我的心事那样的疼，心疼你的孤单。然后你说想我了，接着一个大哭的表情，并问我想不想你。你一定不会知道，那一刻，我泪流满面。我能看到屏幕上的字，更能看到你在那边流出的泪。我们虽然是这个世上最亲的人，却从来不敢说想念。我在远方两年了，即使是刚离家时，我们也没有说过想念彼此的话语。因为我们知道只要一说出了，泪水就会决堤而来。

　而如今，我已不再年少，你也正渐渐老去，我们都没有当初那么倔强的心了。雨，还在下，不知道，你会不会感觉到我无声的想念。

情感的日志《念》9

　夜深了，难以入眠，还是没有一点睡意，潮湿的夜空犹如我潮湿的心，遥望寂寥苍穹朦胧一片，那一颗闪烁的星星在哪里？是躲进了云层，还是化作了流星？我在寻找着那温馨的梦幻。

　手捧一盏香茗，静坐窗下电脑前听着音乐，我已习惯了一个人孤独的生活。可现在的日子里，多了一种思念的味道。我的思念蔓延在寂寞的空间，我的思念伴着歌声，凝结成一朵淡淡的云，飘过万水千山，飘到你的枕畔，陪伴你漫长的黑夜，吟听你香甜的梦唤。那爱恋的甜蜜，在心头涌动……

　荧屏前的相遇相识，让你我相知相依。从此两颗心彼此贴近、彼此温暖、彼此眷念。虚拟的空间给予的是真实的感动，你我的梦想在心灵深处。我守候着这份情感，我守候着希冀的五彩斑斓。小小的四方荧屏，将一座无形的桥梁，飞架在你我的心灵之间，我听见了你的笑声，我看见了你的笑颜。

　想起了你我倾心交谈，那份理解默契，那份心心交融，让彼此倍觉温暖。想起了你我的那份不舍和思念，想起了你我那份欣喜和关切。我知道，倘若你不能抚去我眸中的无奈，慰籍我心中的孤独，排遣与日俱增的思念。我只有日日在梦幻中丈量你的倩影，我只有在你的心路上，企盼报春花开在文字中。此时我对你的那份思念犹如清风，轻拂在我的心湖荡起阵阵涟波，蓄满心潮的闸门已启开，情感的潮水越过高山，一泻千里……

　想起了你我走进彼此的梦里，让我的梦中感受了你那怀抱中的柔情万种。想起了你我网上聊天在梦醒时光，你给我的温馨倍添了我许多灵感。想起了你的那些清新的文字，每次读来让我感动了一遍又一遍。

　想起了这一切的一切，你我相处虽然平淡，但我深知，平淡的爱情才是永恒的爱情，爱情的主题只有在平淡的生活中才能得以升华。我不再向往激情，那样的生活离我太遥远。我只愿时光带你到我遥远的地方，让岁月淡化这揪心的思念。

　在未来的日子里，我不再孤独，因为我的心里不再空荡。你的出现，让我的世界变得精彩，你就像一条绚丽的彩虹，让我看到了生活的七彩和美好的希望。我相信，以后想你的时候，不会再象今天这般泪水涟涟，思念已春风化雨，如涓涓细流，流淌在我的心田。

　在这样的夜晚，我和寂寞对话，和星星交谈，让我诉说思念。你我心心相印，你能感应到这番情感吗？你可知道？我曾与自己对话，寻问你我何时四目相视十指相扣？你的回音却是那么遥远，在这嘈杂的红尘静静的飘流。

　然而，我的思念啊，穿织着一个又一个平淡的日子，不倦地去织成茧，无数次缚住近了、远了的你，逝去的日子梭出一道道思念的轨迹，我却只能把自己铸成同一个风景，心思如月、如钩、把身驱拉扯得又细又长……

　你可知道？那闪烁在天边夜色下，那最亮的一颗星星就是我寻找你的眼睛。我最亲爱的，请你记住了，在网络的这一端，有一颗潮湿的心，在为你牵挂，在为你祈祷，纵然远隔万水千山，纵然光阴似水流逝……

情感的日志《念》10

　母亲节来了，母亲却走了，

　留下的是无限的思念。

　再苦再累，你从未向孩子诉苦，

　母爱无边，你把心献给了我们。

　你带走的是无奈，

　你留下的是亲情。

　艰难困苦你微笑面对，

　勤俭持家你亲力亲为。

　你的一言一行烙在我心里，

　我会把你的墩墩教诲牢记。

　你付出不图回报，

　是因为你明白了有母亲的这个家才是家。

　你带走无尽的忧愁，

　你留下激励我前行的遗言。

　你慈祥的面容记在我心底

　你的为人处事之道我传承。

　为了这个家你操碎了心，

　未曾尝幸福生活的滋味。

　过去已成为往事，

　节日请记得开心。

　　很多事情的发生，也许并不源自于我们的热爱，事情一旦发生，它就会发展下去，我们可以选择热爱或者不热爱，但是不管我们选择了什么，此刻发生的就是我们的生活。

　自己曾经是一个目的主义者，因一件事而启程，满程也就一件事，急于求成，反而错过了一路的风景。现在才明白：留一些时间给自己，何愁没有快乐。

　前不久因一次考试而前去桂林，这是我曾经客居四年的城市，以前每次前往总是要求自己尽快到达，只有起点和终点没有旅程。这次前往，时间也不宽裕，但我却很放松，更有享受这一旅程的意愿。提一袋自己喜欢的小吃，踏上火车，在一个靠窗的位置悠然坐下，开始这一旅程。时而与坐在身旁的旅客聊聊，相识便好，哪怕只到下一站也是缘分，他说的我未曾领略，我说的他未曾可知，其实聊的是一种乐趣。时而看看窗外向后飞驰的风景：是远处的苍山峻岭，是近处延绵起伏的`丘陵，是桥下的蜿蜒碧水……这样的景虽美得平凡，但总会有让人好奇情不自禁地想多看一眼的。远近闻名的景点固然美好，默默无闻的窗外景色也有自己的美丽。其实，生活也一样，并不是一路走来都能拥抱着花团锦簇，更多的是邂逅小花小草的平凡，你若能给自己一点时间，感受它们的美好，获取点点滴滴的快乐，其实就是生活的一份情怀。

　客居桂林的四个春秋里，总觉得自己忙，从未用心去感受过这座城市。素有山水甲天下之称的城市，山青、水绿、洞奇之美自然不言而喻，而我更陶醉于由这山水孕育而来的人们的生活情怀。工作之余放空自己，或领略车水马龙的喧嚣，欢呼绚烂的霓虹;或漫步山间小径，穿梭奇洞之间;或携手江堤休憩，让江水洗净一天的疲惫，让江风平静一颗躁动的心。这是现实却又拉开了与现实生活的距离，从压力中挣脱出来，给予了属于自己的时间与空间。我毕业离开时这样感叹过：“如果可以，我选择爱上这座城市”。直到那时我才些许读懂这座城市。毕业后，我到了一个小镇上工作，镇上的生活可以用朴素和宁静来形容，其实这也是山里小镇通有的特征吧，是另一个状态的生活。有时候人们总有意无意地把城市与乡村的生活相比，心中总会有些波澜涌动。其实不管在哪，既然是自己选择的，每时每刻都是自己的生活，给生活一份情怀，每一天都是美好的。

　人们总喜欢把生活和工作、学习等并列排开，而我更喜欢理解为生活本身就包括了这些，它们是生活的构成也是影响着生活的重要因素。作为年轻人，对生活的理解还真的很浅薄，凭着热情做事，容易想到结果，患得患失，难以持久。总要在经历一番之后才能一点一滴地去感悟生活。生活需要情怀，静下心去接受所处的，就觉得压力没那么大了，就可以踏实的工作，人轻松了，工作反而顺手了很多。曾经太渴望成功，总稚嫩地把成功理解得太绝对，认为只有站到山顶才是成功，多少个日夜挣扎，到头来不管有多少收获也盖不过对自己的失望。其实何必呢，理解得相对一些，生活每天都是精彩的，就如对于刚毕业的学生来说，得到一份适合自己的工作就是成功，不是吗

　不管身处何处，每一刻都是自己的生活，给生活一份情怀，点点滴滴都是精彩的。在生活中要是走得太急、太功利就会错过很多风景。保持一份情怀可以拉大与现实生活的距离，跳到浮华之外。在这样的生活中，总有一个角落可以清静清静，总有一段时间属于自己，无论境遇如何，总能体会到快乐。

　　人最软弱的地方 就是舍不得，

　舍不得一段不再精彩的感情， 舍不得一份虚荣。

　我永远以为最好的时光是会很长很长的，

　可就在我心软和缺乏勇气的时候，最好的时光毫不留情地逝去了。

　即便是再怎么努力挽回 一切的一切 都已恢复不了过去那时的光彩，

　到最后也只会 剩下一颗支离破碎的“残心”。

　站在人生的 十字路口 迷失了方向，

　未来的路如此 飘渺 ， 迷蒙的薄雾遮住了眼前的一切。

　现实的生活 变得如此可怕，变幻莫测的'“心”让我分不清 真与假 错与对，

　也许 生活就是如此 多变，不经历风雨的“洗礼”，怎会看见天边那道炫丽的“彩虹”。

　如果你曾经一度天真的以为当你被困在绝境时，总会 希望 那个人 愿意来拉你一把，

　但如果你曾经被最信任的人欺骗背叛，根本无人对你的困境伸出援手，

　明白那种无助感之后 你就再也不想依靠任何人了。

　有时候 孤寂 是为了 替 等待 而 习惯，有时候 伤心流泪 、多疑猜忌 是一种情感上的寄托。

　原以为只要 我 努力了，时间 空间 都不是 距离，直到现在 我 才明白，

　原来这一切都只是 我 一个人 在 卖力 演绎的 独角戏。

　所谓的“故事”无需计较内容是否精彩，只要 对的起 自己 那颗 受伤 的心 就好。

　翻看着 过去 你为我 许下的 誓言，到如今 所有的承诺 已随 时间的流逝 飘散无影踪。

　如今 我 再也追赶不上 你那 匆匆的脚步，

　寻寻觅觅 寻找着 你走过的 每一段路， 来 幻化 我的身边 依稀还有你的陪伴。

　微笑着 来迎接 面对 生活的 许多无奈， 即使 自己 再 “疲惫” 也要勇敢 接受一切。