男女之间的差别很大，女生说100次分手，也不见得有一次是真的，男生提1次分手，多半是深思熟虑的结果。很多女生对男生突然的分手，会有点反应不过来，明明前几天还好好的，怎么现在就提出了分手。分手后很长一段时间，女生也很难度过这段难熬的日子，但看到男生依然规律正常的生活，女生真的是要气死了，为什么我这么痛苦，他却跟没事人一样。其实，男生从产生分手的想法到真正提出分手，这中间是有一个过程的，而这个过程，女生并不知情，但还陪在男生身边，也就是说，男生是在女生的陪伴下度过了最难熬的时期，而女生却是突然之间被动接受这个消息。这个过程一个是主动产生，一个是被动接受，也就造成了分手后的不同状态。跑远了，我主要是想说明，男生提出的分手，大部分都是深思熟虑的结果，分手的念头，从产生到实施，他们会经历一个艰难的过程，会考虑到方方面面，如果最后还是坚决分手，那真是十头牛也拉不回来了。而女生说出的分手，多半是气头上的，哄一哄也就过去了。这种情况下，如果还想要挽回的话，那就很考验女生的智慧和能力了。1做好心态建设，保持平和的心态分手后重新去挽回是一个很难的过程，这时候的两个人，彼此熟悉，知道对方所有的缺点，甚至在彼此心里的形象多少是带点不堪的：他会觉得她不够温柔体贴，总是无理取闹，她也会觉得他凡事以自我为中心，从不考虑她的感受。分手期的两个人，对彼此的评价，经常是糟糕到了极点，完全忘记了两个人相爱时的模样，剩下的都是埋怨，不满，批评和指责。所以你在挽回前，必须要知道的一点是，他现在对你的评价糟糕透了，这样的一个他，绝不是你轻易就可以挽回的。在挽回的过程中，你可能会遭遇他的冷漠，排斥，反感。如果被这样对待，心态就崩了，那基本是挽回不了的。如果决心挽回，那就一定要做好心态建设，做好被他拒绝的心理准备，做到就算撞了南墙也要将墙拆了继续走下去的心理准备，不管遇到什么样的情况，始终以和平的心态，或者就算心情起伏的时候，也要立即寻找方法排遣一下，让心情回复原位。保持好的心态，四舍五入，也算成功一半了。2降低需求感，减少联系很多女生在分手以后都忍受不了突然一个人的痛苦，会想方设法去挽回前男友。使用的错误方法包括：发短信打电话这样的密集轰炸；降低底线讨好，希望他能够复合；自虐博取同情心；找朋友去说好话；跑到对方住的地方或单位。最后的结果对半是，前男友变得更加讨厌或排斥你了。既然他决定和你分手了，那么必然这时候的你已经不符合他心目中女朋友的标准了，如果你还是死缠烂打，想方设法求复合，一味地降低自己的形象，而不是努力将自己变回之前那个可爱的小仙女，那这些方法当然都是无效的，治标不治本，就算他一时心软和你复合，你们的感情也很难修复，两个人只会变得战战兢兢，小心翼翼，这样的恋爱怎么能谈得长。所以这时候，很有必要的事情就是降低自己的需求感，努力控制自己，可能很多女生会出现这样的一种情况，我知道我不应该再纠缠他再联系他，可我就是控制不住。那现在，控制不住也得控制住，舍不着孩子套不着狼哇，你控制不了自己很可能会让你们的关系变得更糟。当控制不住的时候，不妨去找闺蜜一起出去玩耍，让自己忙起来也就没那么难控制了。这一点说明，女生千万不要因为谈恋爱就疏远了闺蜜，在你受伤的时候，她才是那个会一直陪伴在你身边的人。这时候的降低需求感，一方面是避免继续纠缠形象滑坡，另一方面是能够有效提升一下他对你的需求感。当你不哭不闹也不找他，他无从得知你的消息的时候，他就会想，你到底在干什么，最近过的好不好，有没有认识新的异性，当他对你产生好奇，特别想知道你的近况时，那你就离成功更近一步了。
没有缘份的情感是否该持，首先我们要明白什么是缘份。
缘是超出预料的，不知道在某一年的某一天的某一时会遇见谁，就好比我们与某某相遇，这是我们事先都不知道的，超出了预料的范围。份是人为的，是人刻意的安排与营造。有缘无份天注定，有份无缘莫强求，俩个人在不经意间相遇，这就是缘，同时彼此情投意合互相喜欢，一个愿意付出和主动，一个愿意给予和接受，这就是份，相遇到相识就是缘份的结合，但当到了结婚的时候，其中一个因为各种原因离开了这个世界，那就叫有份无缘，或者是有缘遇见，可其中一个对另一个就是不感冒，或在交流的过程中他（她）改变了态度，最终彼此没有走到一起，这就叫做有缘无份。
所以有没有缘份是很难定夺的，也不是该不该把持和能把持的事情，如果真没有缘份，那彼此怎么会相遇和相识呢？所以关键在于能不能保持这份缘，这不是靠一个人就能说了算，这需要俩个人说了算还得加一个“天”字。真是缘份已尽，想保持也把持不住的，缘份未尽，藕断丝连峰回路转最后绕个圈又走到一起也有可能。
我们都想要愿得一人心，白首不分离的爱情，但往往被现实所击，幻想落空，甚至有时分明爱还在，关系却断了。这其中究竟是哪里出了差错呢？爱情如同花朵，需要长久的呵护和经营，学会七点维持爱情的小技巧，让你们的爱情长久保鲜。
爱情有一种将两个独立个体黏连在一起以至于失去边界的魔力。但当一段亲密关系失去应有的轮廓，边界不清，两个人都想要介入对方的生活，甚至掌控对方的节奏，这段爱情也就即将宣告崩盘。但此类状况却在生活中屡见不鲜，甚至有的恋人只因为一个小小的生活习惯没有被迁就便上升至精神高度，更遑论当对方尝试去做某一个你并不看好的重大决定了。在两个人的相处中，尊重是很重要的，你试图将他扳离自己的生活轨迹的行为，从某种意义上来说，就是你并不希望他具有自己的角度和认知，以一种窒息的方式将其捆在你身边，这段感情就会渐渐窒息而亡。
如果你真的认为对方说的，想的，做的都和你想法是一致的，那就没什么问题，但是可能吗？
掩盖了自己的需求，就是这段关系最大的情感负面。
耐心是有限的啊，你不可能一直这样隐藏下去，会越来越压抑，越来越痛苦，直到忍不了了。
直到一件小事的出现。也许是你提出了自己的一个需求，被对方否决。
爱情需要彼此付出努力的，如果一方只会索取，一方只会付出，那么爱情的天平是不平衡的，日子久了，付出的那一方会觉得累，渐渐的他也会离开的。爱情需要彼此付出的，无论是女方还是男方，都需要为爱情而作出努力，你感觉到他的用心，她感觉到你的付出，这才是爱情的长久之计。
这样聊天，没人想和你聊：聊天4大常见错误…
2015-10-08 暧昧高手
作为一个专门研究男女交往的专家，不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录，抱怨遇到的那些不会聊天的男人。
同时，我也经常收到男士苦恼于不会跟女孩交流的求助。
“我加了一个女孩的微信，但聊了几次她话都不多，请问该怎么打开话题？”
“跟相亲的女孩一开始聊得还可以，但后来就没话说了，怎么办？”
“我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？”
在仔细对比大量的聊天记录后，我总结了“聊天四大常见错误”——连续提问；不说自己；情感过度；随意评价。
错误一，连续提问
导致连续提问有两个原因：
其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。
其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。
但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。
连续提问的现象非常普遍，随便举个例子吧。
男：你现在毕业了吧？
女：对。
男：你是10级的吗？
女：我是11级的。
男：现在在哪儿上班？
女：……
提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的一种尝试，需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题，可以在每次对方回答了你的问题之后，你都给予一定的响应（即自己在这个话题上的相关信息，状态或感受），比如：
男：你现在毕业了吧？
女：对。
男：我是前年毕业的，忙忙碌碌工作两年，最近正琢磨要不要回去读个研呢。
男：你是10级的吗？
女：我是11级的。
男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。
通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙！”，这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？”
错误二，不说自己
不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯把自己隐蔽起来。
可实际上恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解，但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的，他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己，比如你有独特的表达方式，但能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。
不说自己的具体表现分为完全忽略自己或者在说到自己时一带而过，例子：
女：你现在做什么工作呢？
男：我们公司是做xx的（完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍）。
女：你多大了？
男：83年的（一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样）。
正确的做法是在回答时多用状态+感受：
女：你做什么工作的？
男：我做审计，通俗点儿说就是找人算帐的。
女：你多大了？
男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。
如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。
还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。
男：好久不见啊！
女：恩恩，是呐（没有实质内容，但有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己不过可以听你说话。）
错误三，情感过度
顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭。
情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣；一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。
情感过度的原因在于追求表达的极致效果，以及对社交的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方，但人际关系是在平衡中的推进，单方面付出的太多反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少应该随着交往循序渐进。
如何避免情感过度呢？
对于上面说的第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级(关于下切，请看我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么叫不会聊天”)
对于第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外（如果我们稍微多想一下，也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力），还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好合适的程度，到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中，满脑子都是你刚好合适，保险起见你也应该说的再轻一点。”，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险稳步前进才是最有效率的做法。
错误四，随意评价
一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到。
例子：
男：做什么呢？
女：在逛街。
男：太惬意了（凭什么说我惬意，老娘刚失恋）。
男：周末有什么安排？
女：要准备考试。
男：学霸帮帮我（你们全家才是学霸）。
随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。
并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。
在心理测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试“你平时自慰吗？”，回答yes的人会很少，但改成“很多人有自慰习惯，你呢？”，回答yes的人就明显多了。
把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗？”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你也才更容易去提出第二个请求。
而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。
另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问——先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。
男：做什么呢？
女：在逛街。
男：为什么你总是活得这么惬意
男：周末有什么安排？
女：要准备考试。
男：难道就一定要做学霸吗？
作死指数几乎百分之百！这是因为质问不但不符事实，而且还产生了情绪表达，说话者洋洋得意，听话者一肚子火，所以更加令人厌恶。
而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：
1确保自己能够说对。
2确保对方愿意让你说对。
最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：
1，少问多说，多说自己
2，客观陈述事实
3，适当表达感受
4，避免评价对方
很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好？但实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到70、80分了，至于如何做到一见如故滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为70、80分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。
本文所讲内容都是我在指导男女交往中发现的问题，不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严格来说，很多人在交流沟通中都是存在问题的，只是在日常生活由于人情世故的缓冲，这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中，出言不慎的后果才会立竿见影，所以我一向认为追求美好爱情其实也是自我完善的一次机会。
此文章来源于微信公众号：暧昧高手
《秋日行村路》是宋代诗人乐雷发创作的一首七言绝句。这首诗写的是秋天经过郊野的一座小村时的所见所感，描绘了淳朴、自由、优美的农村田园风光。诗清新可爱，含蓄隽永，表现了诗人热爱农村自然风光，追求自由、闲适、和谐的田园生活的情趣。
秋日行村路
儿童篱落带斜阳，
豆荚姜芽社肉香。
一路稻花谁是主，
红蜻蛉伴绿螳螂。
这首绝句，正如诗题所说，写的是秋天经过郊野的一座小村时的所见所感。诗逐次展开一幅绝妙的田家景物风情图，使人读后为之神往。诗写道:他走近了一个村庄，这时候，天已是黄昏时候，一道金色的斜阳照耀着，农民们劳累了一天，都已回到家中，门外院落的篱笆边，孩子们在快乐地玩耍着。正是烧晚饭的时间，烧煮豆荚、姜芽和社肉的香味，从农舍中飘出。村外的小路旁是连绵不断的稻田，稻谷正在扬花秀穗，这时远远望去，一个人也没有，十分寂静，只见到红色的蜻蜓在低低地飞着，稻叶上爬动着绿色的螳螂。这一派和谐自然的乡村风光，使诗人深深地陶醉了。
诗就眼前所见，精工细描，把农村傍晚的景物一组组摄入诗中，使人应接不暇。诗人没有在诗中倾诉自己的心情，但把自己的情感贯注到了景物的描写中，使整诗洋溢着喜悦欢快的气氛。如诗的第三句由问句形式出现，明知风光无主，偏要问"谁是主"，便突出了眼前的丰收景象带给人的喜悦，也细微地表现黄昏的岑寂。第四句写红蜻蜓与绿螳螂，不仅在色彩上很艳丽，在二者之间加一"伴"字，运用了拟人的手法，把红蜻蜓与绿螳螂这两种可爱的小生物营造在一个相依相伴、和美融洽的氛围里。更突出它们的勃勃生机，使全诗给人以积极向上的感觉。
这首诗的三、四句是名句，它的好处，钱钟书先生在《宋诗选注》中专门作了发挥，对理解诗很有帮助。钱先生说:古人诗里常有这种句法和颜色的对照，例如白居易《寄答周协律》"最忆后庭杯酒散，红屏风掩绿窗眠"，李商隐《日射》"回廊四合掩寂寞，碧鹦鹉对红蔷薇"，韩偓《深院》"深院下帘人昼寝，红蔷薇映碧芭蕉"，陆游《水亭》"一片风光最画得红蜻蜓点绿荷心"。乐雷发的第三句比陆游的新鲜具体，全诗也就愈有精彩。
两个人要互相多加一个沟通，如果你不长时间和他沟通，他对你也大了，你对他也淡了。有什么事要互相问问，你可以和你老公好好的谈谈。你们坐到一起，或者是约到一个咖啡馆。你问问他是怎么想的。你问问他是想怎样，为什么最近你们互相的话题少了。你们熟了物理，出去溜达溜达，散散步，我相信能增进你们的感情吧。经常在一起唠唠嗑，走走话题，我相信会好一些。加油，祝你们幸福快乐！
在爱情里“新鲜感”很重要，但是时刻的“保持新鲜感”，也确实不太现实。热恋时的云里雾里，总要回归到脚踏实地的生活里，虽然“新鲜感”至关重要，但也并不是非它不可。
热恋当中当然不会缺少“新鲜感”，两个人恨不得粘在一起不分离才好。等过了热恋期，到了平和的阶段，就要时不时的注入一些“新鲜感”了。这样对于爱情也是一种滋养，对恋人也是爱对方的表现。
就好比养一盆花，就要时不时的施肥、浇水、捉虫它才能够茁壮成长，开花结果。在爱情里也是一样，要为你的爱之杯蓄水。爱情的杯子里水是满的，幸福也会满满。
记得曾经看到一个故事。男生要出差，到另外一个城市打开行李箱，整理衣服的时候发现，衬衣的口袋里有一张纸条，上面写着：你穿着白衬衫真的很帅，我还记得初遇你的时候，是那么的如阳光般耀眼。
接着打开袜子，发现袜子里面也有纸条。一只写的是：我想时常给你暖脚。另一只写的是：你愿意吗？隔天，男生在裤子的口袋里又发现了一张纸条：记得按时吃饭，好好照顾自己。
男生出差的几天，几乎每一套衣服的口袋里面，都有这样小小的惊喜。虽然是一个小故事，但真的是很暖心。谁不想拥有这样一段温馨的爱情，当浪浪和甜蜜逐渐淡去，剩下的就是相濡以沫的平静了。
能够把平静的生活一样过得多姿多彩，时不时的注入一些“新鲜感”，也是十分重要，同样也是需要智慧的。
如今的社会大家都挺忙的，忙得无暇顾及对方的感受，忙得忘记了自己心中也是需要体贴关怀的。所以我们常常忽略对方，更忽略自己内心的需求，其实不应该是这样的。
良好的感情就应该时刻增进彼此的情感交流，保持沟通。不能忘了对彼此的呵护和关心，不忘初心，同样也适用于爱情。愿每个人都遇良人，共度一生。
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