情感绑架？

当你付出的时候，就要有这份付出可能会打水漂的觉悟。

人之所以称为人，人性本来就是复杂的，有自私和自我的一面。无私奉献出全部而又不去计较回报的，那是圣人，不是我们普通人。

对自己所爱的人在乎的人，我们会付出会对ta好，我们认为我们不求回报。因为爱你，我心甘情愿对你好，我甘愿付出。但其实我们好像把自己都骗了。

我们真的不求回报吗？不是的。我们想要回报，我们想要的是：我对你好，你也要对我好。我对你这么好了，你应该加倍对我好。

只是我们想要的这种情感上的回报被美化了，成为了一种情感和道德绑架。

当我们的付出得不到回报时，我们心理会失衡，我已经对你这么好了，你怎么可以对不起我！

热播剧《安家》中，有一位充满戾气的妻子——阚太太，她婚后在家相夫教子，牺牲了自己的事业，结果丈夫出轨，她的心态彻底崩了，她歇斯底里，我为了你牺牲了这么多，你竟然对不起我！

妻子是受害者，值得同情。但是，她在选择牺牲自己的事业时，其实也是有一定私欲的。她以为自己付出的越多，她得到的回报也越多。

或许这句话听得太多，我感觉这句话基本是一段感情走到尽头的结束语。

太多的人用自己的付出对自己所爱之人进行情感绑架了。当你付出的时候，就要有这份付出可能会打水漂的觉悟。

人与人的感情，平衡才能持久。一方付出太多，另一方就会感到压力很大。

一方为一方牺牲奉献太多的桥段，看似很伟大，其实是对两个人的折磨。

自我的初衷，是让双方都觉得舒服和幸福，而不是让一方压力大愧疚。

没有人逼着妻子拿出钱来帮丈夫创业，没有人逼她放弃事业相夫教子，说到底，那都是她自己的选择。既然做出这种选择，就应该承担后果。

我之所以对这一点感触很深是因为，我无意识地也会有这种情感绑架，我对你好你也要对我好，我期待你对我好。你如果对我没有达到我的期待，我就会很失望。

大恩如大仇，过度的恩情会让人喘不过气来，ta为了逃避为了轻松，可能会做出对不起你的事来麻痹自己。

剧中妻子有恩于丈夫，妻子会有种“有了我的一路帮助才有今天的你”，所以丈夫看妻子的眼神，一直是躲闪的，逃避的。

太多的付出和牺牲带来，对于付出者是偶尔的优越感和自己心态的崩盘，对于付出对象则是沉重的心理负担和巨大的思想包袱。双方在心理上已经不平等了。

在感情里，不能坐享其成，但也不能一味地付出和牺牲，一切都要适度。即使未来没有得到回报，至少不会让自己心态失衡歇斯底里，更不至于让对方感到窒息想要逃离。

适当的恰当的付出，才能维持双方感情上的平衡。

生而为人自私和自我，是本性，这世上，没有人有义务为另一个人的人生负责，除了ta自己，所以不要动不动就愧疚，不要动不动觉得对不起你，更不要“我对你这么好，你怎么可以这么对我”，太傻了。

在恋爱的关系当中想要避免自我感动，就必须以一个客观的嗯心态去分析整件事情，或者避免一些感性思维，多一些理性思维，去思考一些事情，多测试一下人性，也是为了在以后的生活当中能够找到一个能照顾你的人，托福，信任你的人面，重要的就是相互信任，如果信任没有的话，就相当于陌生人。

想要避免自我感动，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。人难免天生有自怜的情绪，所以当你想避免自我感动时，必须要不带任何情绪，客观的回想自己所做的事并加以评价，只有这样才能真正的避免自我感动。

自我感动往往说明你是一个以自我为中心不顾对方感受的人。也许你给的对方根本不需要，你还一味的沉浸于自我感动中，这样感情危机爆发是早晚的事。每一段恋爱关系，发展的基础就是双方要多多交流。

把自己的想法表达出来，有时候自我感动并不是你一个人的错，可能一开始你对对方做的对方并不需要，但是碍于一些原因，比如不想让你伤心难过等，一直没有把自己的想法表达出来，你不知道对方的想法，就在错误的道路上越来越对他好。直到对方承受不住，情绪爆发，你还觉得莫名其妙，我一直对你这么好了你怎么还这样。

避免自我感动，就应该把做的每件事的目的，方向搞清楚再去做，不要为了做一件事而去做，而要想清楚再行事，清楚他人的需求，清楚自己的需求，方可避免自我感动。降低自己的期望，你义无反顾的对她好，你希望换回来的是她对你更好，但是事实上不一定每个人都能及时的读懂你的需求，所以不要把自己做的任何事情想成是一个剧本，都能按着自己的想法去走。

每份付出都应该是双向的，单向的一往无前的付出只会到最后变成自己的心累，觉得付出与回报不成正比，觉得我付出了这么多，为什么结局并不完美，所以很多时候一个人“枪林弹雨的输出”抵不过一起付出，一份感情靠的是两个人经营。

千万不要自己觉得好那就是真的好，太多太多的事情如果自己觉得好那就是真的好的话，往往会演变成一种“绑架”，就是我对你好，你就应该觉得好。所以久而久之，当现实达不到预期的想法时，落差感就会变大，自己也会变得比较失落。

笔记：

在日常生活与社会交往中，人与人之间大部分的关系，都是处在动态博弈的过程中的，算计得失，考虑优劣。

Story1变色龙

ABC理论中，对现象产生的不同认识，导致了行动上的差别。在人与人之间关系的相处过程中，过分的揣测或试探，只会使关系变得混乱，甚至使关系发展到本无法挽回的地步。

Story2老司机的话

“一个人可控制的，只有自己的行为。” “一个人可以给另一个人的，只有信息。” 在意识里，无论你与他有过多少次山呼海啸般的经历。可是，他的意志并不会因为你的想法而转移。你所能控制的只有自己的行为，而他的意志只可能受你给他的信息所转移。

ABC理论告诉我们，怎么解释事情，决定了一切。因此避免变速龙的方法就是:要根据自己的目标，对当前的情景做出合理的分析，然后顺势而为，引导事态向自己想要的方向发展。

Story3最小阻力之路

大自然是如此的和谐统一。

牛顿第三定律不仅仅适用在经典力学，也同样满足于人与人之间的关系。 “ 作用力与反作用力总是成对出现的 ”。与之相对应的是，当对一个人进行狂热追求时，会给对方所造成一种无形的压力，对方往往会表现出抗拒。

和欧姆定律中叙述，电流会选择阻值较小的线路通过一样。人性通常也会选择阻力最小的路径去完成一件事情。

我们都生活在这样一个被规律所支配的大环境中。

面对大自然，人类必须承认自己的渺小，一味的执着，只会得到大自然的报复，适得其反。而在面对人类关系这个生态系统时，道理也是相同的。因此顺势而为就成了我们关系活动中，需要遵守的原则之一。卖宝马的很难将车推销给开大众的。异地恋由于距离的原因，在恋爱中就是会受到的比一般情侣关系发展时要大的阻力。

日常相处关系的原则

在日常的交际中，要有一个“客观对象”，对事不对人，一起干个事儿，而不是冲人来。

人的心理决定了，当一个人受到过分的对待时，由于压力，会产生抵触心理。而通过一个事（客观对象）作为沟通渠道，可以很好的化解这个尴尬，避免打或逃的模式。

不说硬话，不做软事。努力在言语上争得“胜利”，只会增加对方的距离感。露骨的言辞，只会增加见面时的尴尬，阻碍关系的进一步发展。

暗示。在这个经济高速发展的社会里，没有人愿意每天无缘无故的，问你晚安，对你嘘寒问暖 。一句很简单的话，其实已经足够表达出“我心悦君”的状态了。一味的“进攻”会使双方的关系进入“最小阻力之路”的模式之中。适当的给予对方空间，也可以更好的让对方渡过慢热期，这一点尤其是对男生。

爱自己

一个很难爱自己的人实际也很难做到爱别人。如果在感情中违背自己的性格去取悦别人的人，其实是即没有取悦自己，也不会达到取悦别人的效果，相反这会造成一种情感绑架。只有把自己打理的很好的时候，才可以给对方创造快乐美好的体验。

没有付出，只有分享。

付出心理会无意识的使关系中产生出情感要挟，这一点不仅是在男女关系中，父母对孩子的关系体现的也尤为明显。而分享心理可避免让对方感受到压力，避免情感绑架。

各有各的旅程，仁者爱人

不是你占用有她了，你就会快乐，而是你们在一起的体验使你们快乐。

仁者，把自己当人，把别人（男女朋友，上下属关系，合作伙伴）也当人。爱自己，也爱他人。

         学霸猫给这次课程起名叫“顺毛课”，讲的也非常的接地气。其实个人感觉里面富含了深刻的关系哲学，任意一部分都可以变成国学中的处世之道。所以我更愿意称它为“关系课”。在课程里学霸猫分享了她自己认识到的处世之道和“仁者爱人”的观点，并指出异性之间，合作伴之间，领导之间的相处之道其实都是相通的，在这里谈谈自己的感受。

如果你想与对方建立一个和谐，长久的关系，那么千万记住以下几件事。

“不讨好”“不要挟”“不控制”“不执着”。

讨好，一方面会让对方觉得这份感情显得不是那么珍贵，更重要的是这种行为会让对方感受到一种无奈的压力感。而这种压力感会对双方之间的关系产生很大的影响。在 《最小阻力之路》里的理论也讲到，作用力与反作用力总是成对出现的，你越是想讨好，它的反作用力就越强。除此之外，讨好是一种不爱自己的表现，因为觉得自己不好，或者觉得自己某些条件和对方不匹配，因此想通过讨好来弥补彼此关系的差距。然鹅，马太效应告诉我们“凡是有的，还要加倍给他让他多余，凡是没有的，连他有的也要夺过来。”

         情感绑架是对双方好感度的一种透支。正常人没人愿意自己的行为或意愿被他人所支配，而情感绑架就是一种试图以情感的方式来逼迫对方听从你的意愿的行为。在日常生活中有很多情感绑架的例子，“公开的表白”，“对领导上演的“跳楼秀” ”，以及一句最让人感到无奈的话“我这其实都是为你好，……”。细数生活中发生过上述这三件事儿的情景，哪一件的结果最终是圆满的。

      人必须承认自己的渺小，我们所能做的只有顺势而为。在**里宁采臣和聂小倩各自的人设决定了他们俩就是没办法在一起的。而现实生活中属于不同圈子的两个人，要在一起所需要对抗的阻力同样是非常大的。如果非要将奥迪卖给开奥拓的人，结果不是一方很痛苦，就是双方都很痛苦。另外，低估对方的智商，妄想通过一些情感手段来影响对方的行为，更是愚蠢的。它不仅是对对方的一种情感要挟，而且会渐渐丧失信任。

     不执着，你怎么解释一件事情决定了一切。上课时一个关于男生/女生发好人卡的讨论很有意思，同样一件事情男生与女生的认识居然有如此大的差异。女生发出好人卡时，更偏向与表达“给他个机会，再观察观察”。而男生发好人卡时，更偏向于，是因为不愿意负责（男生潜意识都会有一种“责任负担”），但内心又不愿意失去这样一个朋友。同样的一个事件A，由于B的不同，所造成的结果也是不同的。因此，事情本身可能并不想你想象的那样，那么一味的执着只会影响人的判断。

基础

特别喜欢学霸猫说的这句话“我要完成我的生命，你要完成你的生命。只是这一段，我们结伴同行。我的火把照亮你的路，你的歌声温暖我的旅途，我们一起，更大胆地探索世界。我们是彼此旅途中精彩的回忆，却觉不是彼此旅途的重点目的或意义”在一起的目的，不是为了相互得到对方。“得到对方”，这概念本身就是错的。人是自由的，单纯的获得肉体，情感，甚至“性”，都是没有意义的。肉体本来就是一副皮囊，绑架来的感情也只会使原本的亲密关系出现裂缝，一夜激情之后随之带来的更是心中无尽的空洞。在一起，不是为了得到，在一起，是为了创造一种前所未有的美好体验的。它不存在得到或失去，不存在付出与收获。

爱自己

相处过程中，关系最好表现形式是，两个人可以在一起共同创造美好的生活体验。但是，一个不爱自己的人是不可能会和他人一起创造快乐体验的。这样的人在关系的相处过程中，会自卑，所以会出现讨好行为。会没有安全感，所以希望将一切事情控制在自己的掌握中。会有得失心，所以会想方设法的通过各种方式去影响对方的行为。然鹅，这些行为往往得到的结果都是糟糕的。一个真正爱自己的人，即使一个人的时候，也会将自己的身体，自己的生活，自己的情绪，温柔的梳理的顺顺当当。在这种状态下，不会出现讨好，不会存在情感绑架，不会有对对方的执着。有你，我们一起共同创造更好的体验。没你，我的生活依然美好。一个真正爱自己的人，是不会担心，对方出轨了怎么办？对方是不是有其他想法了？对方是不是压根儿对我没感觉？这些类似的问题的。对方出轨了，你能怎么办？，对方不爱你了，你能怎么办？“一个人可控制的，只有自己的行为。” “一个人可以给另一个人的，只有信息。”一个爱自己的人对于这些问题，只会有一个选择---- “凉拌”。对于爱自己的人，关系是不自觉的吸引过来的，人人都愿意与可以给自己来了快乐的人相处。

扩圈子

和人交往的过程中，是需要有一个客观对象的。有了客观对象，不但可以使关系的进展没那么尴尬。而且如果两个人都不是冲人去，而是冲着一个客观对象去的，就不会存在发“好人卡”的情况。如果直奔主题话，一方面会给对方造成一种无形的压力，在对方潜意识里会觉得， “她为什么无缘无故对我好？”“我这么轻易的答应她，是不是有点草率”“说不定有更好的呢？”另一方面，直奔主题就决定了，一定会存在一个人被另一个人征服，一定存在胜败。因此在交往过程中有一个客观对象是很关键的，它可以作为一个关系进展的载体。这个载体不仅可以给交往的双方带来快乐，更重要的是它很自然的为你们两创造出了很多见面，独处的机会。比如男生必会的拍照技术，或者成为一个自己城市的美食老司机等等。

耐心

之前看了学霸猫在群里分享的日本机场清洁工大姐的故事，从容做事是大姐技术得以精进的秘诀。相由心生，一个处事耐心从容的人，他说话的语气，表现出的肢体语言，做出的决定，与不淡定的人差异是明显的。与人相处时，更是不能着急。一方过于急切的追求反而会给另一方造成压力，使对方产生抗拒心理。并且在有了广泛圈子以及打理好自己状态的前提下，你需要的只是耐心等待。

正确的男女关系

正确的男女关系应该像学霸猫老师在课堂上提出的那样，“亲密度关系，无非是深刻的友谊，加上浪漫和性关系。”直奔主题会造成双方关系的尴尬，无爱之性更是互相伤害。正确男女关系的发展应该是，彼此以为某件事认识，并且因为对方的为人和自己很合拍，由此发展成亲密的关系，在此关系的基础上两个人一起携手，更大胆的创造属于两个人的美好体验。

正确的上下属关系

和领导相处与和异性相处的原则是相通的，讨好，要挟，都是行不通的。比如打算通过“送礼”来拉近与领导的关系。那么此时问题来了，送什么，送多少合适？送礼品，太招摇，领导为避嫌 可能连门都不会开。送特产，领导觉得为这点东西，欠你人情太麻烦。直接送钱的话，第一，一般的领导一般不缺钱，送钱的结果就是要么他受不了，要么你受不了。第二如果这个领导缺钱，那就相当于往一个无底洞扔钱。领导也是人，他也会有烦恼。正确的上下属关系应该是，知道你与领导建立亲密关系的阻碍是什么，然后默默清楚阻碍。

正确的合作关系

记得在财富课时，老师曾经讲过一句话。大概的意思是“一个人他为别人做出的贡献越多，他得到的财富就越多，财富是随着贡献顺便来的”正确的合作关系应该是，双方以一个事儿的成败作为核心，看淡各自的得失，互利共赢。

这里讲个在工作中遇到的关于老司机的故事，有一次，一个跟我一样，进公司没多长时间的同事出差，去为一家技术能力极其落后的私人企业做技术支持。业主的主管是一位40多岁的女领导，同事初次见到她后，做了自我介绍，说明了来意。与以往项目，直截开始讨论技术方案不同，对方女领导听完他的自我介绍后，看着他两眼放光的说，最近她一个当老板的朋友，托她为自己刚刚留学回来的女儿找个对象，女主管觉得他特别合适，对他一通夸奖，夸他一表人才，年轻有为……，同事以自己家庭原因各种推辞，但是心里还是抱着那么一点点小期待。然后同事就对这个初次见面的大姐好感倍增，很快的建立了良好的工作关系。在接下来项目的进程里，同事对项目兢兢业业，表现的各种踏实各种能干，很快的项目就圆满完成了。后来，他回到单位和其他同事聊天时才知道，凡是去过这个单位的年轻工程师都遇到相同的经历。其实，老师那天在讲到合作关系时，我脑子闪现的第一个印象就是这个故事。在项目进行的第一天，女主管并没有立刻涉及工作，先找了一个相亲的话题（客观对象）建立了彼此的关系。然后一通顺毛，最终所有人都心甘情愿的加班完成了工作。

一个没想明白的问题

为什么有些男生会对自己，或者对异性存在莫须有的“责任感”？他们经常会说“我不会轻易许下诺言，如果许下就一点要实现”等等这样的话。然鹅，最终的结果可能是什么都没实现。

广州之行

眼看30的课程已经快接近尾声了，恰巧周末没事儿，所以果断决定去广州听了一节线下课。现场听课的感觉真的很不一样，学霸猫讲课时的活力和表现力感染了现场的所有同学。听完课后大家几乎都有同一个感受，那就是由于课程实在太精彩了，想找个不那么关键的时刻，去上个厕所的机会都没有，只能叹息自己膀胱太小。另外，设立在公厕旁边，连招牌都没有的广油鸡超级好吃，老板很实在，生意很火，是非常值得去的地方。

现实生活中，总会有一些人的存在挑战你的底线和忍耐力，本来人跟人之间的交往就是特别求同存异的一件事情，有些时候如果你退一步我也退一步，我们本来可以皆大欢喜，哪怕在彼此尊重的基础上互不打扰都是好的，但是偏偏有一些人就是不知道尊重和教养两个字怎么写。

人和人之间的相处会有摩擦本来是很正常的事情，但是因为某些意见不合上升到了矛盾的水平，是不是就很烦人，你必须远离那些让你感到不舒服和不快乐的人，否则的话，不开心的一定会是你自己。

之前我有一个室友A，属于公主病娇生惯养的类型，她不仅非常喜欢向别人提及这一点以突出自己的优越性，还很喜欢强调自己在家里如何如何被家人娇养，比如:“我长这么大连洗脸水都没有自己放过呢”。

我们都在背地里暗自吐槽，我们也都是独生子女啊，谁不是从小被家里人宠着长大的，你为什么非要在我们面前反反复复提及这一点，除了让人觉得特别厌倦和反感，真的还有别的作用吗？

有一个词很流行很贴切，叫做道德绑架，总有些人喜欢理直气壮地对别人提出要求，但是绝对不管这种要求合不合理，一切以自己开心为前提，极度自私，对此我只想说:“不好意思呢亲，我做事的标准也是一向以自我为中心和轴承的呢，能碰见你这种人，简直就是棋逢对手”。

没人是你爸你妈，你也不是在你自己家里，哪怕你是你全家的宇宙和宝贝，对不起，到了我这里我又跟你不熟。

凭什么因为你要考研，就要我们必须保持安静；凭什么因为你怕累怕苦，想要挑一个轻松点的实习岗位，别人就必须要让着你，不让着你，就觉得自己好像受了天大的委屈；凭什么因为你不开心，你就有资格来破坏我的心情，你以为你是谁？

人生在世，你总会看不惯一些人，也被一些人看不惯，那么就让我们彼此互相嫌弃好了，反正大家半斤八两，也别五十步笑百步，亲爱的，你不用因为被人排挤或者诽谤就不开心，或者觉得这是你的错，你要理直气壮地相信，也许你有错，但是还轮不到无关紧要的人教育你或者给你摆脸色，所有辱人者，都必须人恒辱之。

在时间流逝的过程中人会改变，这种改变包括你身边人与物与事的更迭，那些难以维系的友情，随着分别而日渐疏远的关系是正常的，因为你在变，别人也在变，当你们已经不处在同一个频率上，没有相一致的步调的时候，关系变淡甚至沦为陌生才是正常的，这个人际关系的体系里当然包括所有，比如你的家人或者亲戚。

关于原生家庭的话题真的被人反反复复地提及与一再地解析，随着网络世界的发展我们有了更多的截取信息的渠道，虽然大多数都是没有用的，但是互联网自有它好的一面，它让我们知道不是所有的家庭关系都必须是和谐的，在黑暗中也有那么多的卑劣与丑陋，折磨和催逼着那么多人的神经，总会有人承受不住。

远离让你不开心的人，包括父母。

人的确应该有感恩之心，但是我们也应该学会理智，不要轻易被情感绑架，很多时候，一件事情就是单独的一件事情，它并不牵扯其他，如同你可以否定这个人做的这件事情，但是不能因为一件事情否定一个人，牵连是盲目的，但是国内的很多家长的确是有问题的，很多人三观不正。

我爱你与我爱我自己这件事情并不冲突，你不能把爱定义为让我听话，让我丧失我作为一个独立的人的思想和意志，作为一个独立的个体，你不给我基本的权利，你把我放置在一个完全压抑与痛苦的环境里，你告诉我你带给我的所有痛苦和绝望地情绪，这叫做爱，你是在侮辱我的智商吗？

诚然，父母为孩子付出是很多的，我们感激他们的辛劳与奉献，也会给予合理的回报，但是请你记住，你生而为人的第一要素是，你首先必须是你自己，然后才具备你的第二重身份与属性，比如你是谁的子女、谁的朋友、谁的爱人。

如果我们生活中存在的人让我们感到不舒服，如果这个由人创造的环境或者他们所定义的规则让你觉得无法妥协，为什么你不能说不没有人阻止和剥夺你的权利，你想过的生活只取决于你自己而已。

如果说有些人际关系的破裂和疏远只是让我们变得更加形单影只，那么有些可能就真的涉及到实实在在的利益问题了，是关于你的生存、你的工作、你的房贷、车贷下个月是不是能如期还上的问题。

有些公司和企业对于员工的压榨像是奴隶主对奴隶一样，老板和上级一边向你贩卖着情怀，用廉价的语言和行动安抚着你，轻而易举把你感动的稀里哗啦，好让你为他们更卖命的工作，一边绝对像是铁公鸡一样一毛不拔，甚至双标严重。

有些人当然是懂的，但是想想银行卡上的赤字，想想家里嗷嗷待哺的孩子，哪怕被折辱摧残到死也不敢辞职，谨小慎微又战战兢兢地工作，为了养家糊口。

你觉得人生的价值和意义是什么你觉得你为什么要活着你为什么要赚那么多的钱你为什么不敢尝试这个、不敢触碰那个好像处处都是人生的红线，把自己苦苦地禁锢在一个牢笼里，画地为牢，不敢轻易卖出一步。

对上级讨好，同事友善，对下属抚慰，上级得罪不起，平级算是人脉必须维护，下属也有高升的可能，防止对方记恨将来得了机会给自己使绊子，生命真是枯燥无味地让人绝望。

反正你已经决定远离那些让自己不开心不好过的人，何妨再在账单上加上一笔，远离所有让自己讨厌的一切呢？

还记得那个曾经辞职箴言火了整个网络的老师吗？“世界那么大，我想去看看”。是啊，世界这么大，为什么你不能也向别人学习一下换个角度看世界和风景呢？也许你换个思路，所有的困境与不甘都会山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

无论我们如何做，你的最终目的都只是为了让自己过得更好，为了提高自己的生活质量，远离所有让你不快的东西这种行为只是一种手段，只要能够实现你的目的，打破规则或者挑战传统，亦或者任何别的东西，有何不可

有过，情感勒索就是利用两人之间的感情，勉强对方做一些不愿意做的事，说一些不愿意做的话，也就是情感绑架，这样的事情在感情当中还是比较普遍的，只不过有的比较明显，而有的比较不引人注意而已。

在感情中，情感勒索多少都会有一点的，因为人处在情感当中，就算是对别人进行了情感勒索或绑架，自己甚至都不知道，往往是无意识的进行情感绑架勒索，除非是特别明显的情感勒索，不然是很难发现的，因为大家对此也已经习以为常了。

一、勉强对方做一些不愿意做的事

其实在我们的生活当中是随处可见的，利用两个人之间的感情逼着对方做一些不愿意做的事，虽然说这样的事情有大有小，可能做了对于对方也没有什么太大的损失，但都是违背了对方真实的意愿，这也属于一种情感勒索。

二、勉强对方说一些不愿意说的话

在情感勒索当中，不光是勉强对方做一些不愿意做的事，还包括让对方说一些不想说的话，总之是违背了对方的真实意愿，让对方觉得有些为难，但鉴于两个人之间的感情不得不去做，因为害怕如果自己不做会影响到两个人之间的感情，甚至害怕情感勒索者伤心难过，才勉为其难的说一些话，做一些事，这些都给被情感勒索者带来一定的困扰。

三、勉强对方的爱

有的恋人曾经的恋情很美好，但两个人最终因为性格不合或是其他原因面临着分手的结局，但有些喜欢情感勒索的人，利用曾经的感情勉强对方，让对方依然对自己放心不下，让他们产生愧疚，这也是一种情感绑架，虽然两人分手了也让对方不能够真正轻松起来，或者勉强对方要一直爱着自己，这也是一种情感勒索。