樊登经典语录：穷人为什么穷，说的有点委婉，但足以扎心？

穷人为什么穷，这是一句非常扎心的话。我们经常听到这样的话：穷人为什么穷？因为穷人不懂得理财。其实这句话是有点委婉，说的有点隐晦，但是足以扎心。我们经常说，穷人为什么穷，因为穷人不懂得理财。但是，我们也经常听到这样的话：穷人不理财，富人会理财。其实这句话，是有一定道理的。我们都知道，理财是一门学问，需要我们掌握很多的专业知识，比如，你要懂得投资、理财、保险、基金、股票等。但是我们也知道，理财是一门学问，不是一朝一夕就能够掌握的。所以，很多人在理财的路上，走了很多弯路，也吃了很多亏，最后，才慢地找到了理财的门路，并且越走越顺。而这些，都是我们在理财路上，需要学习和掌握的。因为，只有这样，我们才能真正地理好财，过上好日子。

年初，在剽悍行动营轮值为掌灯使的时候，我曾经做过一次《情绪急救》的分享；前几天写科研小故事的时候也用到了这个梗。既然这么有缘分，就将之前的分享材料整理了一番，成文如下。

《情绪急救》一书的作者是（美）盖伊·温奇博士。樊登老师评价本书：可以作为我们心灵伤害的急救箱。

书中针对7种伤害提出了30多种处理方法，并用实际案例进行佐证分析，实用性很强。

下面开始分点叙述。

1 拒绝

拒绝❌可以来源于我们日常生活中的一些摩擦伤害。

拒绝❌可以使得我们愤怒、不理性、无归属感，甚至伤及自尊。

那么有哪些疗法呢？

2 孤独

长期的孤独是一种社交能力的肌无力。

既无法体会别人的感受，也无法寻求别人的帮助。

那么有哪些疗法呢？

3 丧失与精神创伤

丧失与精神创伤会带来以下四类改变：生活被打断、身份被改变、信念被切断、人际被断开。

可以有以下疗法：

4 内疚

有三种类别的内疚伤害最大：未解决的内疚、幸存者内疚、分离的内疚。

内疚会造成自我谴责，让我们无法体会喜悦和幸福感。

内疚的疗法见下图，在此附上有效道歉的配方。

有效的道歉包括：对发生的事表示遗憾；明确说对不起；请求原谅；肯定对方的感受；提供补偿或赎罪；承认你违反了社会规范或者期望。

5 反刍

反刍好比重新揭开痛苦的伤疤。

反刍会使我们或痛苦加剧，或愤怒膨胀，或认知麻木、迟钝，或关系紧张加剧。

那我们该如何处理呢？

6 失败

失败就像感冒，非常频繁地发生，也可以自愈。但如果严重起来又可以变成肺炎。

失败可使我们或自尊受挫，或感到被动与无奈，或引发更多焦虑和痛苦，或产生过度反应并投射到孩子身上。

可有以下应对方法：

7 自卑

中国古人欣赏“不卑不亢”。

自卑可以造成三种类型的心理创伤：使我们更加脆弱，使我们抵制正面的反馈和情感滋养，使我们更容易放弃对合理权力的争取。

有如下应对方法：

负面情绪会给我们的生活带来不可忽视的影响。樊登老师建议我们将本书买回家，在遇到实际情况时，根据需要解决的情绪问题，按照作者给出的方法进行尝试。

“本书作者通过生活中的实例告诉我们如何治愈自己，这是每个人都需要的心理药箱。”

作者的话：古人讲究不卑不亢的中正平和，其实他们的生活也是充满了喜怒哀乐。

欢迎大家接龙一些描写情绪的古诗词。

在此抛砖引玉一句：“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”

本 书 价 值

你有没有想过，当压力滚滚而来导致自信心态罢工时，你的身体其实也是你力量的源泉？

事实上，肢体语言影响着我们的大脑和心理状态。一个自信的、扩展性的姿势，能够对我们的情绪和状态产生神奇的积极影响。借助简单的高能量姿势，可以帮助我们迅速调整出更好的状态，打造我们的强势心理。

你 将 收 获

了解肢体动作和表情对心态的影响

强势心理的优势和塑造

快速有效的低能量逆转法

金 句 精 选

1 适度的紧张情绪对他人来说也可能是热情的表现，毕竟，你不会为不重要的事情而感到紧张。

2 我们会高估他人对自己的关注度，不是因为自负或者自恋，而是因为每个人都是自己宇宙的中心，我们会情不自禁地以自身的角度看待这个世界，这让我们误以为其他人也会以我们的角度看待问题。

3 从长远来讲，陪伴和倾听比任何语言安慰都更有效。

点击可直接分享和保存

作 者 简 介

[美]埃米·卡迪（Amy Cuddy）

社会心理学家，哈佛大学商学院教授，她的TED演讲“用肢体语言塑造你自己”的视频观看量近5000万，广受好评。埃米·卡迪致力于研究非语言行为对人们心理的影响，被美国《时代周刊》与CNN（美国有线电视新闻网）刊载报道。埃米·卡迪曾登上《时代》杂志，被称为“游戏变革者”，被列为世界经济论坛的“全球化改变世界50强女性”和“世界经济论坛年轻全球领袖”之一。

精 华 解 读

以下内容为《高能量姿势》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。

目 录

一、如何拥有存在力

二、心态的驾驭

三、肢体语言的力量

四、先身体，后心理

五、运用高能量姿势改变自己

正 文

一、如何拥有存在力

1 “当时怎么就没有发挥好呢？”

每当夜晚来临，躺在床上，开始复盘白天与别人的争论时，我们总是一边想出绝佳的金句，一边深深懊悔当时没有发挥好：“我要是说了这句，对方肯定哑口无言！”可机会稍纵即逝，再精彩的反击都太迟了。

但好消息是，几乎人人都会有这种困扰，就连18世纪的法国哲学家狄德罗也不例外。他为此创造了一个新词——“楼梯精灵”，即他在与人争辩，如一时被对方震慑，会变得不知所措，直到走到一楼时，才能恢复正常思考。

这种姗姗来迟的真知灼见，是一种思绪短暂受阻并能很快恢复的现象。而事后假想中的反驳，附带着深深的遗憾、失望和羞辱感。我们在面对重要的演讲、面试、报告时，都容易出现这种状况。

2 怯场克星——存在力（Presence）

什么是存在力？

当我们感觉个人力量很强大的时候，存在力就出现了，它让我们敏锐地察觉到自身最真实的感受。在强势的心理状态下，即使身处通常让我们感到有极大压力和无助的环境中，我们也能保持存在力。这种存在力将帮助你在承受巨大的压力时不再焦虑、害怕、恐惧，不必再带着遗憾、怀疑和挫败离开。

存在力使我们能够领会并能自如地表达我们真实的想法、感受、价值和潜能。它源于你对自己的感情、信念、价值和能力的深信不疑。

处于存在的状态的人们，会表现出各种吸引人的特质：热情、平和、表里如一、值得信任、自信而不自负等等。存在力可以通过自我助推，逐步调整肢体语言和心态，即通过自我引导来获得。从某种程度上来讲，这是让你的身体来引导你的想法。

3自我的力量

帕迪（Padi）说：“存在力是内在自我的外在表现。”获得存在力不仅需要了解真实的自我、肯定真实的自我，还要考虑如何表达真实的自我。一方面要告诉自己什么最重要，另一方面还需要把握表达真实自我的方式。

了解真实的自我——我们不具有完整的、永久的自我。真实的自我是人的一种体验，即人的一种心理状态，而不是人的个性。真实的自我不等同于最佳的自我，我们的缺点、困难、不甚光彩的经历也是自我的一部分。我们或许没有主动选择它们，但是它们已经在那里，除了承认，我们还能怎样呢？

肯定真实的自我——自我肯定不是自吹自擂，而是提醒自己“对我来说什么才是最重要的”。这其实是一种建立在自己真实经历基础之上的自我认可。有研究表明，如果事先写下个人核心价值观，在面对高压的环境时，焦虑情况可以得到很好的缓解。

表达真实的自我——为了找到存在力，仅仅知道自己是谁并在他人面前表现出来是不够的，还要按照自己的方式做事。心理学家威廉·凯恩（Willian Kahn）通过研究发现，存在力在工作场所体现为有效聆听、善于沟通、思维缜密、专心致志，即对工作角色的全身心投入。

借助以上三点，我们可以缓解因社会排斥产生的焦虑，促使我们更加坦诚地对待他人，从而让我们拥有充足的存在力。

二、心态的驾驭

1 “冒名顶替综合征”

人们或多或少有过这样的想法：对自己的能力或所处位置感到怀疑，认为自己是滥竽充数、得到了不该拥有的东西、将来某个时候会被人揭穿的担忧。心理学家称这种想法为“冒名顶替综合征”、“冒名顶替心理”，也可称为“冒充者恐惧心理”。

即使成功如才貌双全的著名女演员娜塔莉·波特曼（代表作《黑天鹅》《这个杀手不太冷》《V字仇杀队》），也会认为自己“德不配位”。

作为奥斯卡金奖得主、哈佛大学毕业生，她在2015年哈佛大学毕业典礼上的演讲中说：“今天我感觉自己还是那个1999年刚刚踏入哈佛的大一新生。哈佛汇聚的是世界精英，而我资质平平，能出现在这里，一定是哪个环节出了问题。所以我每次开口说话之前都要深思熟虑，以证明自己并不是一个徒有其表的女演员。”

研究人员最初认为，冒充者恐惧心理是那些优秀女性独有的心理问题。随后他们发现大量的男性也存在这种自我怀疑，却可能因为不敢承认这一点而备受煎熬。

太多旁人眼中的成功人士被这种心理状态折磨着。研究人员发现，在较大压力的环境中，如果因为担心自身的表现不佳而分神，我们对环境的应对能力就会明显下降。这样，我们很难将自己的最佳状态展示出来，更难以找到存在力。

一个残酷的事实是，大多数人可能永远不能完全摆脱这种冒充者恐惧心理，只是当这种感觉来临的时候，我们一次又一次地克服了它。如果我们对自己的焦虑掌握越多，我们就越容易掌握它的规律，也就更容易摆脱它。

这场打鼹鼠的游戏，我们一定能赢。

2弱势心理VS强势心理

首先我们要说明一下两种力量：社会权力和个人力量。

社会权力的特点是通过支配权来影响或控制他人的行为。它往往是通过控制大量重要的资源而获得的力量，比如金钱、住房、社会地位等。但个人力量的特点是不受他人控制和影响的，比如技术、能力、价值观和个性等。

社会权力凌驾于他人之上，而个人力量是用来控制自身状态和行为的力量。只有当我们感受到强大的个人力量时，我们才能获得存在力。如果缺乏个人力量，即使拥有世界上所有的社会权力，也无法获得存在力。

但是个人力量并非是一成不变的。它可能相当脆弱，不堪一击。所以即便是那些取得了一定成就的人，也可能因为陌生人的负面评价而瞬间丧失个人力量，从而形成弱势心态。

科研人员曾做过一组实验。他们给实验对象展示了大量关于强势或弱势的词汇，再让他们去完成一项有名的“斯特鲁普测试”（Stroop Test），即以其他颜色的笔写出某种色彩的词语，比如“红色”这个词用蓝笔写出，再让实验对象念出写出该词汇的笔的颜色。结果表明，那些预先受到弱势心理引导的实验对象比受到强势心理引导的犯错更多。

弱势心理带来的负面效应不仅会妨碍大脑的能力发挥，还会让我们陷入越焦虑越自我关注，越自我关注越焦虑的恶性循环。

与之相比的是强势心理者展现出来的诸多优势。种种实验表明，拥有强势心理能够帮助我们变得勇敢独立、具有创造力、更容易理解和宽容他人，具备强认知功能，能在复杂情况下应对自如。

3优势激素VS压力激素

优势激素能很好地帮助塑造强势心理。

睾丸素被称为“优势激素”或者“魅力激素”，它可以反映个体地位和力量的变化。地位较高的个体，即那些拥有社会权力的个体，基础睾丸素含量往往较高。同时在当领导的这一过程中，个体的循环睾丸素水平也会有所提升。无论是相对稳定的，还是临时出现的睾丸素水平，都能帮助我们临危不惧。

不过，仅仅拥有高水平的睾丸素是绝对不够的。用于应对各种身心压力，被称为“压力激素”的皮质醇对心理状态形成的参与也十分重要。它能帮助调节人体系统，提升我们面对威胁时的敏感度，提高避免挑战的可能性。

但是，当皮质醇水平偏高时，高水平的睾丸素并不会导致强势的心理和行为。

埃默里大学的心理学家戴维·爱德华兹和凯斯琳·卡图斯对女大学生运动员展开了一项研究。他们试图分析关于激素和行为之间的关系。通过分析调查问卷与她们的唾液样本，他们发现，团队中最努力而又最富有合作精神、最热情也最善于沟通的人，体内的睾丸素水平最高，皮质醇水平最低。

另一项研究显示，如果没有低水平的皮质醇的辅助，那些仅拥有高水平睾丸素的人还最有可能在考试中作弊。如这份研究报告的联合作者罗伯特·约瑟夫所说：“睾丸素水平的升高让作弊者有了勇气，而高皮质醇水平让作弊者有了理由。”

因此，希望拥有良好的强势心理的我们，需要高水平的优势激素与低水平的压力激素的共同配合。

三、肢体语言的力量

1与生俱来的骄傲姿势

好像所有赢得比赛的运动员们都做过这样一个动作：双臂高高举起，挺胸抬头，敞开怀抱。而输了比赛的运动员则不约而同地出现了双肩下垂、含胸缩背的动作。

这种姿态的选择并非是后天习得，而是与生俱来的认知。因为即便是残奥会中双目失明的运动员，他们在赢得比赛后也使用了同样的肢体语言，然而他们从未见过其他人如何表达骄傲或是胜利。

这一发现来自哥伦比亚大学心理学教授杰西卡·特蕾西（Jessica Tracy）。她的研究表明，人类的骄傲情绪可能是在进化过程中产生的。2004年,她与助手开展了一项研究。他们让学生看了一些，中的人物通过各种姿势表达出骄傲、开心、惊讶等情绪，然后他们要求学生描述自己看到的情绪。当看到表达骄傲的情绪时，三分之二的学生使用了和骄傲相关的形容词，如骄傲、自信、胜利等，而几乎没有人把开心、惊讶的姿势描述为骄傲。

特蕾西和同事认为，这些表情可能已经进化到促使生理产生变化的程度，比如提高睾丸素水平，让我们继续掌控局面，保持胜利；也可能已经进化为一种被视作胜利的标志，用以表达较高的地位或者权力。

2姿势决定你是谁

拥有强势心理特质的人，会将他的强势投射到肢体语言上。与拥有弱势心理者相比，他们在走路时手臂摆动更频繁、步伐更大，在空间上呈扩展状态；而弱势心理者的走路姿势则更拘谨，包含了更多的低头动作，胳膊摆动频率低，步伐也小。

弱势心理者喜欢把身体蜷缩起来，试图占用更小的空间。比如当我们感到不舒服、不安全时，就会产生用手环住脖子的动作。这样做是为了保护我们的脆弱之处，以防被肉食动物咬断颈动脉。类似的行为也发生在动物身上，比如驯服的狗会夹住尾巴。总之，处于弱势心理时，我们会通过各种收敛性的姿势，让自己看起来渺小。

值得注意的是，社会普遍认为收敛性姿势更符合女性形象。在不受文化习俗约束时，女孩子会和男生一样高举双臂、倒立和叉开双腿。但慢慢地，随着孩子的年龄增长，男孩继续扩展身体，女孩则开始收敛。

甚至当科研人员只是想确定什么时候儿童开始把扩展性姿势和强势心态联系在一起时，孩子们竟然普遍认为摆出高能量姿势的、看不出性别的木质人形模型是男孩，而低能量姿势的模型是女孩。

因此作者呼吁，当看到你们的女儿或者姐妹开始蜷缩身体时，请提醒她们多采用开放的、舒展的姿势，以培养她们与男性平等的心态。

四、先身体，后心理

1我快乐，因为我在唱歌

有一种非常荒谬的观点是，身体、大脑和心理是相互独立的实体。对此，一个强有力的反驳就是：大脑不就是身体的一部分吗？身体的一言一行、一举一动都是受大脑支配的。正如心理学家奥克利·雷所说的：“由于大脑和神经、内分泌以及免疫系统之间存在交流网络，大脑和身体之间没有真正的分界线。”

美国心理学之父威廉·詹姆斯有一句著名的理论：“我不唱歌，因为我快乐；我快乐，因为我在唱歌。”这种观点指出：是身体的体验而非其他因素导致了情感的变化。我们的身体体验了某种感觉或者做出了某个动作，这使我们有了某种特定的情感。

或许詹姆斯的理论尚存在争议，但我们的确更倾向认为，情绪先于身体感觉，即心理变化导致身体行为和感知发生变化，而与詹姆斯所认为的那样相反。

事实真的是这样吗？

2表情也能影响情绪

1974年，心理学家詹姆斯·莱尔德做了一个实验以检测是否身体的行为表现能产生情感体验，即是否皱眉让我们生气，而微笑让我们高兴。

在排除了所有可能影响研究对象情绪的因素之后，莱尔德还是发现，不同的表情会导致相应的情绪。一位研究对象告诉莱尔德，当他收紧下巴和皱眉的时候，他试图不要生气，但无济于事。他会不由自主地想一些让他生气的事情，并无法控制这种愤怒的情绪。

弗里茨·斯特拉克、莱纳德·马丁和萨宾·斯戴普三位科研人员对此作了更进一步的研究。他们让研究对象横着咬住一支铅笔，以保持面部肌肉呈现微笑表情，然后给研究对象们看漫画。结果表明，相对于其他研究对象，那些咬着铅笔保持微笑的研究对象认为漫画更好笑。

实验证明，人们做出某种特定的表情可以产生相应的情绪。同样的，抑制这些表情也可以阻止相应的情绪。

一项抗抑郁治疗的对照实验表明，前额注射了麻痹肌肉的肉毒杆菌素的研究对象，在6周后抑郁程度比之前下降了50%；而被注射了安慰剂的研究对象的抑郁程度只下降了10%。

这种以肉毒杆菌素干扰皱眉肌肉的方式看似卓有成效，然而它有一个难以忽略的缺点：它让人们变得难以识别他人的情绪了。因为我们解读他人情绪的途径，是以三分之一秒的速度不自觉地模仿他们的面部表情。但肉毒杆菌素干扰了面部肌肉，这一解析过程就受阻了。

既然面部肌肉的改变会对情绪产生影响，那么颈部以下的肌肉和骨骼呢？身体的行为可以引导我们的感觉，让我们变得强势、自信、镇定吗？

3高能量姿势带来的积极影响

作者埃米·卡迪和她的搭档们分别准备了5个扩展性的高能量姿势，和5个收敛性的低能量姿势。在确定了这些动作的舒适度和难度相同后，实验开始了。

他们招募了一组研究对象，并且不向他们透露任何与实验有关的信息。研究对象在研究人员的指导下，对事先准备好的姿势进行观看和模仿——一共5张照片，每张播放时间6秒。研究对象也不知道自己观看和模拟的姿势是高能量还是低能量的。

（5种高能量姿势和5种低能量姿势）

研究对象们做完一系列姿势后，获得了参加研究的应有酬劳。但此时，科研人员又给了他们2美元的额外奖励，并告诉他们既可以留着这笔奖金，也可以通过掷骰子来冒一次险，可能让奖金翻倍成4美元，也可能失去这2美元。

这区区几分钟的姿势模拟真的会影响他们的行为吗？答案是，真的会。

摆出扩展性高能量姿势的研究对象更倾向于掷骰子，有33%的人选择了冒这个险；而摆出收敛性低能量姿势的研究对象中只有8%的人选择了冒险。

另一项生理指标的变化也同样令人印象深刻。

出于实验的严谨性考虑，实验人员改动了几个细节：研究对象不看，而是由实验人员口头描述姿势。原先的5种姿势减少到2种，摆姿势时间延长为2分钟。

在研究对象们摆姿势前后，科研人员采集了他们的唾液进行分析。结果发现，摆出高能量姿势的研究对象的睾丸素水平上升了19%，皮质醇水平下降了25%。摆出低能量姿势的研究对象的这两种激素的变化趋势正好相反。他们的睾丸素水平下降了10%，皮质醇水平上升了17%。

研究结果充分表明，采取扩展性的、开放性的姿势不仅可以促使心理和行为发生变化，而且还可以改变研究对象的生理状态。甚至能带来这种积极影响的动作不需要很大幅度，非常轻微的扩展性动作，比如坐直，或是放慢语速，也可以影响我们的感受和行为。

4 电子设备的大小对个人能量的影响

使用电子产品也会对我们的心理状态产生影响。

作者与一位社会心理学家马腾·博思设计了一个实验。他们给研究对象随机分配了4种不同尺寸的电子设备。每位研究对象独自在一间屋子里使用5分钟被分配到的电子设备。随后研究人员进来收走电子设备，并告诉他们：“我5分钟后会回来和你沟通一下，如果我没来，请到前台去找我。”

研究人员们想知道，到底研究对象会等多久才会行使自己的权利？如他们所料，10分钟后当他们回到实验室，使用智能手机的研究对象中有50%的人出来告诉研究人员他们想离开。相比之下，这一比例在使用台式电脑的研究对象中高达94%。

因此我们得出结论，电子设备越小，为了使用它，我们对身体的压缩程度越大；而这种压缩的收敛性姿势保持时间越长，导致我们在心理上感觉到的弱势程度就越大。

五、运用高能量姿势改变自己

1准备：面对挑战时，以扩展性的姿势热身

在进入重大的具有挑战性的环境之前，可以使用扩展性姿势暗示自己。在挑战来临之前，尽可能多地占用让自己觉得舒服的空间，这等于告诉自己，我很强大。

如果环境有限，就用大脑来想，想象自己正在摆出最有力量、最具有扩展性的姿势。如果可以的话，提前赶到场地，把身体舒展开来，把这里当成你的地盘。所以当观众入场时，是他们到你“家”来，而不是你去他们“家”。

2过程：正确使用肢体语言的力量

在具有挑战性环境中保持不太强势但仍有力、挺拔开放的姿势也同样重要，比如坐直、适度地抬起下巴、避免只用手臂的下半部分做手势，打开上臂做肢体语言等。条件允许的话，尽量走动一下。但需要把握姿势的扩展程度，以免破坏社会行为规范、显得过于咄咄逼人而使他人退缩等。

3持续：时刻注意自己的姿势

避免习惯性的、无意识的低能量姿态非常重要。我们可以将高能量姿势融入日常生活中，比如叉着腰刷牙、以舒展四肢的方式睡觉、把鼠标放远一些以舒展身体、避免长时间低头看手机、让家人朋友在自己低头垂肩时提醒自己等。

结 语

我们长期强调意志力，强调用大脑控制身体，却低估了肢体语言的神奇力量。肢体语言不仅影响着他人对我们的感知，也影响着我们对自身的感觉。只需要保持短短数分钟的扩展性高能量姿势，就能调整你的状态，打造出强势的心理。当你的大脑无法控制地联想焦虑时，别忘了，你的强大，也可以源于肢体。我们可以先假装成功，直到真正获得成功。

在慧子和写作群小伙伴的带动下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜马拉雅听上一两段樊登读书会或樊登速度。当我听到《如何拥有幸福的婚姻》这期读书会的时候，我忍不住要分享给大家，樊登通过解读《幸福的婚姻》来告诉我们夫妻关系的重要性，同时也提出了七条非常实用的夫妻相处方法。这本书简直就是夫妻相处指导手册，快快拿出小本子记笔记吧。

你知道你的配偶喜欢吃什么吗？他知道你最近忙些什么吗？作者把生活中的这些琐事成为“爱情地图”。爱来自于了解，夫妻之所以成为夫妻就是因为他们熟悉彼此，并且在各自心中都有属于两人的独一无二的“爱情地图”，这就是所谓的“心有灵犀一点通”。然而世界在变，人也无时无刻不在发生变化，所以你们的“爱情地图”也需要不断更新，这就需要我们经常沟通。所以拥有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，并且不断地完善你们的爱情地图。

爱情不是温馨的请客吃饭，时间久了，浪漫少了，激情退却，婚姻只剩下实打实的柴米油盐的日子很多人都会对爱情产生厌倦，甚至会怀疑是否还爱着彼此。樊登老师说“爱是一个动词”，爱有过去式，现在式，还要有将来式。如何时刻保持爱情的新鲜的呢？互相赞美很重要。书中介绍了一个简单的游戏，那就是写下自己配偶的三个优点，并且在每个优点后面加上例子论证；同时让配偶写下你的优点，然后彼此交换。这是一个非常神奇的游戏，写下优点的同时你们会回想起当初发生的很多事情，给你带来很多成就感，同时也会让他做更多你喜欢他做的事情。还等什么呢，赶紧拿出纸来写优点吧。

研究表明当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。还记得第一次牵手，第一次接吻吗，内心的小激动？然而现在你们出门的时候还会手拉手吗？你们还像当初那样彼此靠近吗？如果没有那么可以尝试下樊登老师提到的方法，那就是在家一块做事。比如一块做饭，一块陪孩子玩。一块做事可以增加接触机会。同时也可以邀请配偶一起做事比如来一场说走就走的旅行，或者看一场想看就看的**，这些都是很有效的亲密方法。同时书中还提到了“减压谈话”每天晚上抽20分钟一期聊聊天，在这20分钟里，没有上课，没有说教，只有感同身受。很多时候我们抱怨，并不是要对方解决什么，只是想找人倾诉一下，所以当你能真正理解对方的感受时，压力也就没了。

男人和女人是完全不同的两种生物，所擅长的领域也不同，所以在你不擅长的领域内多让你的配偶为你做决定吧。比如你不擅长穿衣搭配，那么让你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以为了让你的家庭变得更加幸福，亲爱的男同胞们，请多多听听老婆的意见吧。

很多时候你是不是用指责和埋怨开始了你的对话？比如说“你眼里就没有活吗？”，这样的谈话就是错误的。作者在文中提出这样的一个观点：一场对话如何开始就会如何结束。所以请你提出一个具体的要求，而不是挖苦责备的语气讽刺人。把“你眼里就没有活吗”改成“你可以帮我倒一下垃圾吗？”这才是一场正确的谈话。而这个观点在《非暴力沟通》这本书里面也有提到过。婚姻就是不断妥协的过程，所以一个温和的开场就是妥协的第一步，当然另一方也要接受妥协，这就是所谓的情感修复。永远不要试图通过改变一个人来维系婚姻，所以我们要学会容忍对方的缺点。

婚姻中有一部分问题是可以通过沟通、甚至是吵架的方式解决，但还有一些问题是固有的、永远存在的问题，对于这些问题，我们解决不了，最好的办法就是和问题和谐相处。比如说夫妻双方信仰不同，比如婆媳关系一直处理不好。所以做好的方法就是不去触碰它，这个世界没有完美的婚姻，不要因为婚姻中的小瑕疵而否定整个婚姻。所以我们要多去发现婚姻中的闪光点，多去关注婚姻中幸福快乐的地方，并且学会和问题和谐相处。比如婆媳关系，如果不能做到甜如蜜，那么也不要变成仇如敌，最好的方法是淡如水。

在一个家庭里，夫妻关系才是核心关系。当婆媳发生矛盾的时候，男人应该义无反顾地站在妻子的一方，让她知道丈夫和妻子才是一个共同体。一个家庭里面只有一个女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入儿子的婚姻里，而丈夫却站在婆婆的一方指责妻子。同时当你们有了孩子之后，妻子也不能因为照顾孩子而忽略了丈夫的存在。永远把夫妻关系放在核心地位，创造共同意义。

世界上没有哪本书能真正解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。正如樊登老师所说，每周只需要五小时，践行文中的七个法则，即使是一些细微的改动，一句关心的问候，随着随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。

婚姻有风险，结婚需谨慎。让我们重新审视自己的婚姻状况，用心的经营这段感情，让婚姻沿着正确的方向前进。

孩子不读书、学习差、不听话，就像紧箍咒一样，困扰着很多父母。

似乎，每个陪孩子做作业的父母，背后都有一把“辛酸泪”。

昨天，11月3日，厦门会展中心，樊登读书会的创始人樊登首次分享了他的育儿经验。

作为一名宝妈，秉着救万千兄弟姐妹于水火之中的初衷，在解决了缠人的娃之后，我挑灯为大家总结了樊登讲的两个秘诀，希望对你有所启发。

学习是真的有用

樊登老师一开始讲了跑步的故事。很多人跑步不减肥，是因为他不知道跑步自己跑步的时候消耗的是糖分而非脂肪。就我们熟知的跑步这件事情，它不是迈开腿就可以的，它还与大脑、与心率、与重力等有关系。

如果我们不学习，不看书，我们就不可能知道这一些。

有句话说：“你不知道并不可怕，可怕的是你不知道你不知道。”

是不是很拗口？用人话讲就是“你不知道自己的无知比不知道更可怕。”

所以，学习是真的有用，是真的可以改变我们的生活。

“无用”的书要不要看？

樊登老师说，他每次在讲读书有用的时候，就会有很多清高的人跟他说：“樊登老师你太俗了，我们就喜欢读没用的书”。他们所谓没用的书是指哲学、诗歌、小说等书籍。

小时候，每每看到我读小说，不免有长辈语重心长地对我说：不要总读那些没用的书。

似乎，除了考试要求的内容，其它书都被当成了闲书或者没用的书。

可是，哲学你能说它没用吗？

不能，因为古希腊的人就是靠着哲学才活着。

诗歌、散文、小说你能说它没用吗？

装逼、追女孩子、慰藉受伤的心灵，不正是这些书的功劳吗？

所以，作为家长，要鼓励孩子多读书、读各种书，养成阅读的习惯。

生活是一个复杂体系，人亦然。

复杂体系的核心是简单的规律。人的成长亦然。

关于培育孩子成长，樊登老师建议父母要做好三件事。

爱的能力很重要。不论爱自己，还是爱他人。

这些年，越来越多孩子、大人轻生的新闻见诸报端。而且轻生的原因都很不可思议：比如父母不让玩手机这类。

为什么呢？因为他们没有价值感，缺失爱的能力。

那父母如何给孩子无条件的爱呢？

首先，无条件的爱是纯粹的爱。

作为父母，我们给孩子的爱很多时候都是带着条件的。比如我有时候会说：你现在自己玩，晚点我就给你讲故事。比如已经上学的父母常说：你这次期末考如果全班第一，我就带你去上海迪士尼玩。

无意之中，我们给爱附加上了太多的东西了。而孩子，无论我们怎么凶他，怎么骂他，没过几分钟，他就又屁颠屁颠地黏上来。

给孩子无条件的爱，是让他知道，任何时候，不论他做错事，做对事，你对他的爱是不变的，是纯碎的。

其次，无条件的爱并不是溺爱。

现在的很多孩子缺乏社会生存能力、缺乏自理能力，都是家长溺爱造成的。

所以，爱孩子，要让他去承担他该承担的责任，做他力所能及的事。

一个人知道了自己的价值，他就会有目标、有动力，就会自我驱动。一个人在生活中最重要的一件事就是发现自己成长的意义，我可以为这个社会做什么？

让孩子知道自己的价值， 首先，就是不要忽视了孩子的情感。

我们会莫名地焦虑、抑郁等，和小时候的情感忽视有关系。情感忽视就是无视孩子的情感，比如当孩子和小伙伴玩得正开心的时候，你突然告诉他：你不能玩了，我们要回家了。这就是对孩子情感的忽视。

小时候经常遭受情感的忽视，长大后就容易觉得人生没有意义。

其次，要保护孩子的自尊水平。

一个人在生活中最重要的一件事就是发现自己成长的意义，知道自己可以为这个社会做什么？

孩子的自律性来自他的自尊水平。父母要让孩子知道他是一个有能力的人。要让孩子知道学习的母的是探索世界的美好，而非为了一份好的工作、为了更高的薪水。

让孩子爱着自己，知道自己的价值，人生最大的不安全来自，能力的缺失，学习的目的是探索世界的美好。

我们现在人会觉得累，是因为我们是固定型思维，我们为了证明自己，总是跟别人做比较。

所以，父母要给孩子建立终身成长的思维模型，告诉他不需要向别人证明自己。这样他会把每一次挫折，每一次考验和挑战，都视作一次进步的机会。

就像《士兵突击》里王宝强饰演的角色，他不需要向别人证明自己，每次都能感受到自己在进步。

而要培养孩子的成长型思维，很重要的一个点是不要表扬孩子的天赋，而要表扬过程和动机。比如说孩子期中考考了一百分，你的表扬可以是：你这半学期以来每天都认真完成作业，及时总结和复习，这样的努力让你取得了满分，恭喜你！

好了，以上就是我总结的樊登老师育儿的两大秘诀。最后，分享我触动特别大的一句话给你：

如果你在教育孩子的过程中觉得痛苦和困难，不用怀疑孩子，一定是你的方法错了。

我觉得是真的，理想的伴侣，应当是在最大化保持个性和独立完善的同时，也尽最大努力维护情感关系的利益。这个利益包括，作为与伴侣组成的共同体，其所涉及的感情，性，经济，社会角色义务承担，以及对彼此成长的帮助。其他的，财富啊，家庭啊，性别啊，爱好啊，只要这两个人，彼此能接受都好。 ​​​