谁是无厘头？？

　　无厘头

　　无厘头文化是香港一种在1990年代突然兴起的次文化，当中以周星驰为当中的佼佼者。这股文化一直主导整个十年的香港社会，直到亚洲金融风暴后才慢慢消退。

　　无厘头文化透过香港地区的喜剧影视作品及流行区而得以大力发展，后被华语地区广泛接受，成为被1970年代后出生的一代年轻人广泛接受的喜剧艺术表演形式，并逐渐运用于现实生活。

　　语源

　　无厘头绝不是“没有理发的脑袋”的意思。这是一个广受争议的青春部落用语，最早是广东一带的方言。

　　无厘头可能是源自粤语俗语“无厘头尻”。“无厘头尻”解作“没有首尾的脊骨”（“尻”指脊骨尾部，读作“敲”，与流行粤语粗言无关。），指说话或行为“没头没尾”，令人费解。但该俗语并未获证实。 无厘头原是广东佛山等地的一句俗话，意思是一个人做事、说话都令人难以理解，无中心，其语言和行为没有明确的目的，粗俗随意，乱发牢骚，但并非没有道理。

　　另一说是在晚清时期，鸦片盛行。人们在抽鸦片的时候有时会说“无厘瘾头”（抽得提不起什么兴趣），久而久之就略去“瘾”字而变。

　　还有一种说法是顺德的方言，是骂人的话中最狠的一句，意思是说一个人做事情什么都不行，很没用。

　　渊起

　　无厘头文化基于草根阶层的神经质的幽默表演方式，利用表面毫无逻辑关联的语言和肢体动作，表现人物在矛盾冲突中所表现的令人意想不到的行为方式，往往滑稽可笑。一般人若不明白事件背后的“笑位”，就会不懂得笑。而当时学界中因为很多老师并不懂得学生因何而发笑，曾对这种“无厘头文化”大加鞭鞑。而事实上，这种文化的兴起，正正是因为当香港人对于自己生为香港人，不单不能掌握自己的命运，反而更要听命于两个毫无关系的超级大国(中国及英国)每天的政制争拗，因此感到无奈。所以就模仿中英联合声明中与会双方的对白，来发展出一种对社会现实无奈的呐喊。

　　这样的词语怎能广为流传呢？真让人奇怪。其实时至今天，周星驰受广东文化的影响，也很反感他的喜剧被称为“无厘头”，因为这个词叫人联想到的是“不用用脑、不用花心思”，而其实他们在拍片中经常为喜剧效果费尽了心机，为了一个出彩的镜头，剧中的每个演员通常都要N G超过15次。周更偏向于将他的作品称为悲喜剧，他总是关注小人物在生存压力面前的尴尬和窘迫。周星驰的**并非没有内涵，很久以前拍的片子现在看来还是叫人忍俊不禁、笑中有泪。内地目前出现了许多网页研究“周星驰的现象”，这说明他的持久魅力。

　　这个词语本来不为北方人所知，但是从1990年开始，周星驰作为后现代文化的一代宗师，拍出了一系列里程碑般的喜剧**，这些**全部说粤语对白，尤其是近年流行的俚语，迅速在社会上（尤其在青年中）形成一股风潮，**界也因为周星驰独特的演绎风格和个人魅力涌出一股潮流，社会上就称此类影片为无厘头影片。

　　例子

　　有记录最早的无厘头对白，是周星驰在电视剧角色说了一番话之后回应的一句“你讲嘢呀？”(粤语，即“你刚才在说话吗？”)来暗讽对方说了一些没有意思的废话。之后亦有他在电视剧《盖世豪侠》中的一句“饮杯茶，食个包”来指大家应该好好的坐下来讨论。其中之后的《赌圣》更是无厘头的精华，当中有不少明喻、暗喻及隐喻收藏在**的各个部份。有心人可以逐一细细推敲各个笑位的意思，例如：为甚么三叔（吴孟达饰）为认为把吴君如打扮成民主女神，就可以成为刘晶（周星驰饰）心目中的女神呢？又例如：为甚么三叔不断要求刘晶在出席赌局时必须要“腊头”呢？除了影射周润发的《赌神》以外，还有没有其他意思呢？而不想动脑筋的人，亦可以纯綷在睇戏时笑一餐，给自己的脑袋放个假。

　　当时一位半红不黑的女歌手甄楚倩唱了一首歌“今天天气呵呵呵”，亦是利用了无厘头的手法，借助天气来掩饰自己的内心对白。这一句“今天天气呵呵呵”后来亦被另一位流行歌手周慧敏所引用，指自己不会为了讨好别人而对人说一些无关痛痒的闲聊对话。

　　无厘头文化亦出现在一些以一些完全没有关联，但含有近似词语的废话来回应废话的场合。例如：有人在洗手间门外把朋友截停问：“喂，你去边呀？”(“你要去哪里？”)有时回应者可能会冷冷的回一句：“去金边呀！”曾志伟和林敏骢的《没有线电台》就有一首歌充斥著一大堆这样的对白：

　　呢度畀唔畀搭台呀？

　　呢度畀唔畀搭咀呀？

　　呢度畀唔畀搭棚呀？

　　喂，你去边呀？

　　我去金边呀！

　　我去扎辫呀！(对话者是男生)

　　无厘头的对白很多时候都要对当地(主要是香港)的文化有一定的认识。例如：在梁望峰的一本小说中，一对兄妹有这样的对白：

　　兄：我来自北京！

　　妹：(头也不回的回答)停不了的爱！

　　咋看之下的确是完全没有关系的回答，但若明白当时的流行文化，这两句对白的解读如下：

　　兄：我来自北京！(歌手黎明的歌，暗指“其实我是黎明”)

　　妹：停不了的爱！(歌手黎明诗的歌，暗指“如果你是黎明的话，那么我就是黎明诗了。废话！”)

　　误解

　　有人认为无厘头的出现，是受到日本漫画的影响。1990年代初期，香港兴起阅读日本漫画的热潮，日本卡通每天都在电视上热播，日本文化逐渐影响香港青年人。而日本漫画及卡通片中一些夸张的表达方式亦为香港青年所模仿，且形成一种独特的表演风格。事实不然。

　　这个问题是不是让你摸不着后脑勺呢？别怕，摸不着自己的后脑勺可以摸别人的嘛！同样的，寻找答案也有很多途径，最方便省事的方法之一，就是上网去，找个比较好的搜索引擎，键入“无厘头”三个字，回车，然后就会返回一堆与此相关的信息。然后你就可以看到对于无厘头的解释大概会是这么一段：“无厘头文化应属于后现代文化之一脉，及时行乐，无深度表现、破坏秩序、离析正统等等，无不可以在无厘头**中读出。无厘头的语言或行为实质上有着深刻的社会内涵，透过其嬉戏、调侃、玩世不恭的表象，直接触及事物的本质。哇，这么大一坨的说明，却完全看不懂，真是‘头可头，非常头’。”

　　一般人对于无厘头的认识就好比对“拉哈拉”这个词一样不知所谓（拉哈拉是作者乱拽的，根本没有实际意义），也只有大部分周星驰迷们对此有一些朦胧的感知。这是因为在中国内地是根本没有"无厘头"这个词的，台湾也没有，这个词是广东话里的俚语俗话。早先无厘头的意思是一个人做事、说话都不合常理，不按规律，令人难以理解，其语言和行为没有明确的目的，粗俗随意，莫名其妙。直到二十世纪九零年代，无厘头才逐渐转变为以周星驰为代表的一种喜剧**的专有名词，基本上可以说是周星驰赋予无厘头这个词语新的含义并将其广为传播，到如今无厘头已成为类似小资情调这样一种亚文化并拥有其特殊的社会群体。 那么无厘头是个什么头？答曰：颇有来头！

　　无厘头是谁的头？

　　只要说起无厘头，就不能不谈周星驰。从一定意义上来说，周星驰就是无厘头的代名词。

　　早时候周星驰在**里尝试突破常规，破旧立新，但在香港人看来，他的表演只是随意瞎闹胡搞，入不得主流。因此冠其无厘头，这也是为什么周星驰不喜欢别人说他无厘头的原因。但随着周星驰对他这种特殊演绎手法的逐渐完善并自成体系，社会大众也从拒绝排斥转变为对他认同欣赏，最后周星驰终于赢得了大众的肯定，迅速走红。他这种特殊的演绎风格也被定义？“无厘头”，只不过，此头已不同与昔日之头，除了不再有贬义色彩外，还成为一种特立独行的新风尚。如果没有周星驰，大概也不会有今日的“无厘头”。自然，您也看不到这本书了。

　　理解

　　那么无厘头是谁的头？答曰：无厘头，星驰造！

　　无厘头还是头厘无？

　　无厘头影片中对传统文化的调侃与批判表现得尤为突出。无厘头文化应属于后现代文化之一脉，及时行乐，无深度表现、破坏秩序、离析正统等等，无不可以在无厘头**中读出。

　　无厘头的语言或行为实质上有着深刻的社会内涵，透过其嬉戏、调侃、玩世不恭的表象，直接触及事物的本质。如果您符合下面的大多数条件，那么，其实您已经具备了当前时代无厘头的基本特征了：

　　不在乎别人的看法，不承诺，没有年龄感，不为健康牺牲嗜好，对喜欢的东西不计较价钱，特别喜欢“追新”，无法停止幻想，思维具有跳跃性，经常语出惊人，想到什么说什么，习惯裸睡，从不大惊小怪，时不时人间蒸发，老找不着东西，你夏天找麻辣烫，冬天寻冰淇凌，还嫌不过瘾，你张口无厘头，email是你最好的****，懒得存钱，认为晚上比白天好，养宠物不养小孩，喜欢自由自在，天马行空，永远保持乐观主义精神，勇于藐视权威，看淡功利……

　　无厘头并不完全等于周星驰，反之亦然。而且如同鸡和蛋的问题一样，是先有无厘头还是先有周星驰，也一样分辨不清。周星驰对**的演绎来自很多方面的影响：早期曾受许冠文的启发并模仿他；吸收其他喜剧**的喜剧元素并加以提炼；借鉴和融合搞笑漫画故事情节；对现实生活的观察和反思等等。周星驰是把很多无厘头和搞笑的元素收集在一起融入到他的**中的。在这之前，很多无厘头意识的产物就早已存在了，只是这些无厘头让人觉得不可理解，或者根本是低级趣味。周星驰并没有在一开始就决心为无厘头文化树一面大旗，只是他自己在对这些无厘头元素吸收和消化的过程中形成了自己独特的风格，其中包括了观念反转、思维跳跃、过分夸张、调侃自嘲和玩世不恭等特点，直到后来这种风格被定义成无厘头。 所以从另一个角度来看，周星驰是鸡，无厘头是蛋。无厘头孵化出周星驰，周星驰造就了无厘头，一切就是这么相互作影响，相互促成的。 在周星驰自己看来，他觉得用一些比较特别、比较奇怪，或比较新的方法来表达的意念都可以把它叫做无厘头。如果看多了早期的香港**或者内地**就会明白他指的比较新奇的方法是什么了。举个例子，如果我们说一部**老掉牙了，这时候周星驰就可能会跳出来给它换牙，可是让你诧异的是他并不只是在狗嘴里换象牙那么简单，他可能会把狗牙换成一个马桶拔子，或者是一枚炸弹，更甚至他会把另一条狗塞到狗嘴里，让你看到一个你根本无法想象却活生生显现出的奇怪玩意。这样的无厘头具体表现在他**中就可能是以下这种的情形：在警匪枪战时，作为特警的周星驰在子弹呼啸而过的时候还悠闲的嚼着泡泡糖，拿出镜子梳头发，还有他的身后居然背着一把特长的铁锤，最后用铁锤将匪徒砸倒。这些镜头在传统的**里根本是看不到的，在传统**你大概就只能看到主角很严肃的看着前方，神色严肃的交代任务，然后紧张的拔枪射击，最后最多来一个用嘴吹枪管的潇洒造型。这样的传统**看得多了，会不会让你觉得发困或是想吐？而周星驰完全将传统颠覆了，**就是**，**也可以不是**，就是这么戏剧化却也不失真实--谁规定枪战的时候就不能嚼泡泡糖呢？这既可以说是夸张，也可以说是一种心态，究竟现实世界到底是怎样的，是严肃？是活泼？是疯癫？还是戏剧？其实都完全取决于每个人不同的心态。 如果单凭无厘头的喜剧效果，周星驰并不能成为如今香港（喜剧）**第一人，他的**在营造喜剧的同时也表现了真实的人物心态和社会现象，如此才能在引人发笑的同时引起内心的共鸣，进而对其印象深刻化。大部分星片中，周星驰扮演处在社会底层的小人物，他在现实生活中要面对各种艰难与困境，在无奈感与无力感里唯一能做的事，就是自嘲和自我安慰，用一种乐观的态度笑看世界，这些个人和社会的矛盾与统一才是周星驰的**让人产生思考和回味的因素。 那么无厘头还是头厘无？答曰：无头无厘，无厘无头。

　　今天你无厘头了吗？

　　下面是三道问题，你有权利保持沉默，你的真实想法只有你自己知道，就算你全部答“是”也未必是个无厘头，但一个无厘头必定全部答“是”。

　　1、你的自我意识强烈突出吗？

　　对于无厘头们来说，他们可能相信有鬼神，但他们的世界中绝对没有那个叫“上帝”或者类似上帝的人物，所以更谈不上什么崇拜和信仰，如果有，那一定是他自己。无厘头们更注重自我意识和自我感受，“不论大狗还是小狗，都有吠叫的权利。”在无厘头的心里，自己最大。同样的，无厘头敢想敢做，不会压抑自己想法和感受，更不在乎别人的看法和嘲笑。

　　3、自由和快乐是不是你的最高目的？

　　喜欢才是最重要的，而问为什么完全是多余的。无厘头追求的是一种感受的自由，一种主观不受约束的状态，一种基于解构的基础之上的随心所欲。他们追求的是快乐和轻松，因此，所有会给他们带来痛苦的因素都要被消除，所有令他们感到沉重和压抑的东西都要被排斥，这些具体表现为两个特点：反叛和解构。

　　3、你会自己为自己营造欢乐吗？

　　比如你会跳很蹩脚的舞蹈让自己发笑解嘲，你对于在大众面前出洋相不已为然，因为你的心里根本没有自己为自己设置的障碍。而上面说到的解构是对有趣的东西进行模仿改造的一种行为，你可以各种不同的元素和风格糅合到一个关系里面，来表达一种复杂的情感体验。比如你会说武松打虎是为了拿虎皮大衣讨好潘金莲，而因为武松长的特丑，所以把老虎给恶心死了如此这般。

　　那么今天你无厘头了吗？答曰：我还无厘脚了呢！

　　有句成语叫“无中生有”，就好像没有风格也是一种风格一样，无厘头这种没“头”的也成了一种“头”。不论你是平头、秃头、中分头还是大背头，你可以认为无厘头就是莫名其妙的搞笑，你也可以认为无厘头是很时髦的思想潮流，或者无厘头就跟阿弥陀佛一样只是个口号。当你觉得开始赞同本文中的某些观念或者觉得莫名其妙的时候，你会发现你的头在不知不觉中也变成了无厘头。

　　一百多年的英国殖民统治，西方文化朝朝夕夕的雨打风吹，使香港文化不可磨灭地带上了殖民地的色彩，同时又得了东西方文化融会贯通的便利。

　　请看，罗大佑的《东方之珠》：“让海风吹拂了五千年/每一滴泪珠仿佛都说出你的尊严/让海潮伴我来保佑你/请别忘记我永远不变**的脸……”深沉，含蓄，内蕴。然而，罗大佑不是香港人；两岁便从广州移居香港的歌神许冠杰也唱过讴歌香港的歌，但口感则有了很大的区别：“ 港九记烧鹅好正唶唶鸡煲/果边有高级酒店靓房出租/鬼佬拒话shopping正/拣个好靓中国瓦煲/响呢庶乜鬼都有最兴睇show/call几个知心好友打番几铺/卡拉ok内乜都唱/call阿安去尖东再“蒲”/……香港好，东方之珠世上无/香港好，你我都也觉自豪”，方言俚语洋文夹杂其中，这就是有名的《香港制造》。

　　可以说，有了这样一个文化基础的香港，才有无厘头诞生的温床，也只有香港这样的地方，才会诞生无厘头文化。说起周星驰的表演，通常想到的便是他的无厘头口头禅：“你讲野呀？”似乎一本正经，同时又一脸的不屑，面部表情夸张，绝对玩世不恭的样子。

　　无厘头好比在一条完整的牛仔裤上专门打上了两块醒目地起着毛边的补丁，语意诙谐，妙趣横生，不经意中就幽人一默。周星驰的无厘头一改此前香港街头充斥的琼瑶的痴男怨女周润发的英雄本色形象，成为香港普罗大众在劳碌困惑中一笑而过的轻松方式，这是无厘头文化迅速崛起的深层次原因。

　　九七回归前夕，香港的股市楼市达到了泡沫的最高峰，港英政府也在撤退之前铺就了一个福利社会的大摊子，打一个不大合适的比方，这种情况好比是英国人把香港这张股票炒到天价，就看接盘者如何操作了。亚洲金融风暴之后，香港经济的泡沫部份毫不例外地一一爆破，炒楼炒出负资产炒股票炒糊的人士不在少数，在这个特殊的背景下，香港人对娱乐节目的欣赏更只求轻松一笑，放松残酷博杀之余的神经线，由此，周星驰为代表的无厘头文化一如风卷残云，蔚成风气。

　　如同我们曾经经历的红海洋时代，言必先称最高指示，当今俏皮的港人说话三句就要带上《大话西游》式的台词，“收到。”“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。”“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。……如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！”

　　嘻笑之余，亦带来深深的思索。

好笑的无厘头段子(热门篇)

1上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

2前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!

3小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。

4今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!

5老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

7老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

8跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

9好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。

10最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!

2刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

5就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你

6朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!

7今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

9给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。

10同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

2一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

3正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

4上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

5昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。

7一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!

8一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

9问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛答：会啊会啊!

10一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

无厘头搞笑段子

无厘头搞笑段子摘抄

1 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。

3 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6 是金子都会发光何况我是钻石。

7 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10 我命由我不由天天要灭我我灭天。

11 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13 一般小伙一般傲一般小女一边靠

14 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17 后悔的事我不做我只做让你后悔的

18 人的借口多的去了关现实什么事

19 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

2 小三算什么,他充其量也只不过是个人

3 改革开放了我的体重蹭地上去了。

4 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9 傻与不傻主要看你会不会装傻。

10 土是用来挖的坑是用来埋你的。

11 脑袋空不要紧关键是不要进水。

12 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

13 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15 不想奔三还没二够!

16 就是那个义务教育把我的青春占据了。

17 天黑路滑社会复杂。

18 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19 我傻我快乐。我二我健康

20 生命原来是一场无法回放的绝版**

无厘头搞笑段子精选

1 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4 风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5 只要你敢死我就敢埋。

6 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么

好笑的幽默段子

好笑的幽默段子(热门篇)

1偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。

2旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。

3坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。

4现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的几几年次奥，不带这样玩的!

5坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：它是饿了脱层皮来吃吧!

6讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

7电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

8在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲!

9朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。

10你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

好笑的幽默段子(经典篇)

1知道吗我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

2我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当**的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。

3人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。

4一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁

5要省钱呀，怎么省呢老板这个衣服多少钱九块卖不卖不卖!钱就这样省下来了。

6最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

7粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

8一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!

9一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。

10上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共

好笑的幽默段子(精选篇)

1之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

2有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：哥啊，你咋了这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

3小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

4心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

5这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

6昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

7刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

8饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

9姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗二货姐姐说：我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!

10住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!

好笑的幽默段子合集

好笑的幽默段子(热门篇)

1奔三80后的表现：喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了 ，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样：手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发

220xx年元旦，新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086

3看了两遍《让子弹飞》才明白：1、官是要买的;2、黑社会的力量强于政府;3、政府干不掉黑社会，只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起，才好赚钱;5、群众是可以煽动的，也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了，第四代啊。(刘兴亮)

4据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的，后来由于经常被百姓站着说话不腰疼，许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康，决定让他们改成坐着播报新闻。

5有的人死了比活着更恐怖例如：马克思

6史上四大性饥渴自评选出史上四大奸夫*妇后，组委会又评出了史上四大性饥渴，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。

7北京领导神马的最给力了，机动车摇号的网站已经上线了，但重点是域名，域名bjhjyd=北京还将拥堵。

8网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 女孩儿：我这是第一次 政客;我一分钱都没收。

920xx年世界上最伟大的兄弟情：睡过同一个女人，搞过同一个男人。

10我最多只能接受10cm，再长的话，就从享受变成痛苦，如果咬牙强撑，第二天可能两腿就会酸软无力，连走路都非常难受，真是让人又爱又恨。嗯，我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)

好笑的幽默段子(经典篇)

1看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。

2婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短，我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》

3树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊(痒)死了

4女性八大强悍职业：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次。⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。

5从一个人拿包的方式，可以判断他(她)的类型

6朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘! 一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样 小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买!

7网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么，27%的人为了让女友开心，27%的人为了哄女友上床，21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别，最终都可以归结为：哄女友上床。

8圣诞节前的平安夜，情人节的之春宵夜，高考结束之后的那个暑假，他们共同的相同点，就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。

9《人民日报》：全世界我们最好;《参考消息》：全世界都夸我们最好;《环球时报》：全世界都嫉妒我们好

10冬至，我的结婚纪念日，终于知道老公为什么选这天结婚了，因为冬至这天夜晚最长

好笑的幽默段子(精选篇)

1所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)

2有一位老师，从来不考死记硬背的书本知识，总是定期给大家出实战题;每一次考试，都能淘汰掉一大批安于现状的同学，推动班里的学习空气和竞争氛围，让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊，这位老师姓方，叫滨兴。(xiange)

3我有时候用百度搜索。外国朋友似乎对百度的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发，美国同学说它像一头皱着眉头的猪，我解释说那是个爪子，他们问：为什么只有四个指头我很想告诉他们，因为百度的竞价排名太黑了，所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)

4我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻弹出一条新：傻孩子，我搬到上面那层了。

5CCTV央视频道简介：CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放**为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。

6如果把每首歌词中的心改成蛋，就会有小虎队：把你的蛋我的蛋串一串张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最蛋疼是,爱得太迟光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂

7与禽兽搏斗的三种结局：1赢了，比禽兽还禽兽;2输了，禽兽不如;3平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要!

8请用一句话概括20xx年： 就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年： 就等着1911年了。

9A罩杯Airport：机场， B罩杯Barely there：那里几乎没有， C罩杯Can do：凑合用， D罩杯Damn good：真合适， E罩杯Ecstasy：令人销魂， F罩杯Fake：假的吧 G罩杯God：天哪。。。

10据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻

纯粹是搞笑，没有什么深刻内涵，噱头。

无厘头是什么意思？

现在人们一般把它理解为庸俗的搞笑,但事实上是有所区别的

一种说法是：无厘头原是广东佛山等地的一句俗话，意思是一个人做事、说话都令人难以理解，无中心，其语言和行为没有明确的目的，粗俗随意，乱发牢骚，但并非没有道理。

另一种说法是顺德的方言，是骂人的话中最狠的一句，意思是说一个人做事情什么都不行，很没用。

无厘头文化应属于后现代文化之一脉，及时行乐，无深度表现、破坏秩序、离析正统等等，无不可以在无厘头**中读出。

无厘头的语言或行为实质上有着深刻的社会内涵，透过其嬉戏、调侃、玩世不恭的表象，直接触及事物的本质。如果您符合下面的大多数条件，那么，其实您已经具备了当前时代无厘头的基本特征了：

不在乎别人的看法，不承诺，没有年龄感，不为健康牺牲嗜好，对喜欢的东西不计较价钱，特别喜欢“追新”，无法停止幻想，思维具有跳跃性，经常语出惊人，想到what说what，习惯裸睡，从不大惊小怪，时不时人间蒸发，老找不着东西，你夏天找麻辣烫，冬天寻冰淇淋，还嫌不过瘾，你张口无厘头，动手dotcom，email是你最好的****，懒得存钱，认为晚上比白天好，养宠物不养小孩，喜欢自由自在，天马行空，永远保持革命乐观主义精神，勇于藐视权威，看淡功利……

解剖无厘头

在我看来，无厘头至少包含三重含义：夸张、讽刺和自嘲。

首先是夸张。无厘头的表现形式即是特殊的夸张。这种夸张超过了影视文艺本身需要的夸张程度，使许多事情让观众或读者一看就知道不可能，但仍然忍不住会为此而投入。在《回魂夜》里，周星驰饰演的疯子可以用纸帽子带着大家飞，这是对传统理念的夸张；在《百变金刚》里，他一开始过的生活穷奢极侈，这是对生活方式的夸张；在《行运一条龙》里，阿水当众撕开了女同学的上衣，然后又痛不欲生，这是对情感欲望的夸张。夸张给人们带来淋漓尽致的感觉，把平时生活中不能表现或不想表现的各种东西都发挥到一个极致。

其次是讽刺。人生无常，许多痛苦和不幸都是无法化解的，而面对社会的阴暗、污秽、人性的贪婪、自私，男人的好色，女人的善变，工作的无聊，挣钱的烦恼，一切都是讽刺的目标。《月光宝盒》中至尊宝带领的一群手下在他跟妖精打斗时集体装死倒地，这是对忠诚的讽刺，因为在一开始他的手下都以唯帮主马首是瞻的态度出现；到了《大圣娶亲》中他又无法摆脱他对一个很讨厌的女人———紫霞的爱慕之情，这是对承诺的讽刺，因为他早已答应了白晶晶要做她的老公，五百年后他本来就是别人的人；《食神》中，周星驰对双刀火鸡要求画个心的提议死也不肯，是对女人的讽刺———对一个女人来说，不管她有多重义气，有多负责任，有多聪明，多能干，她其实在男人心目中始终只是一个皮囊而已。

最后说自嘲。其实自嘲应该是讽刺的升华，不仅是影视艺术的一个境界，也是思想的一个境界。当一个人学会了自嘲的时候，他就是真的成熟了。纵观星驰所有片子，无一不带着浓厚的自嘲色彩，其中又以《喜剧之王》为最甚。

扭曲自己，夸张自己，讽刺自己，让观众笑起来，这不是一般的表演，这是一种内心的揭示和剖白。把自嘲做得恰到好处，不给人以哗众取宠的感觉，那就更难了，你必须有谦卑的外表，平凡的相貌，庸俗的举止，迟钝的谈吐，甚至看似愚蠢的行为……你混身上下只有一处在闪光，是谁也不可能代替的，那就是智慧，你以你的智慧予人以快乐。

自九十年代开始，一种新类型的喜剧**突然席卷香港，也就是所谓的「无厘头**」。「无厘头**」表面上放弃了传统香港喜剧对社会的批判性，仅是为了搏取观众们的开心，为了搞笑而搞笑。但实际上它运用巧妙高超的剧情设计，除了提供社会大众情绪宣泄的一种管道外，也建立了自成一格的人生观。加上由於其特殊的文化背景及观点，因此无法成为一种放诸四海皆准的类型，只能成为华语地区中喜剧**的一种次类型（也可说各个地方都有其各自的无厘头文化，但这种无厘头文化是排他性、独占性的，仅有身处当地的人才能够了解）。作为一种喜剧的次类型，无厘头**却常遭到质疑，虽然它也如同其他类型的喜剧一般，受到大众在票房上的支持，但在许多**评论家的看法中，它还是一个难登大雅之堂的**类型，甚至不能算是一种类型（这一点我也赞成，与其说它是一种喜剧的次类型，还不如说是一种新的喜剧表演方法）因此大部分谈到无厘头**的论述，皆将其视为一种粗俗、没有深度的短期现象，不值得深入研究。而作为一个文化现象，无厘头当然也没有受到应有的重视，在香港多数谈到无厘头文化现象的学者，都对其嗤之以鼻。有人认为无厘头是入侵语言垄断沟通侵略思维的病毒 。更有人认为无厘头那种嬉戏、不认真的态度，其实是一种文化的退化，是一种逃避，当中完全不牵涉任何反省与自觉更与香港薄弱的文化传统，教育水平降低及一种对文字、价值失去兴趣和信心的心野蛮主义有关 。

但令人感到吊诡的是，如果无厘头**真是如此不堪，为何在香港会受到如此广大的欢迎？也在短短的时间内传遍了所有的华人地区，更成为当时香港人精神的寄托？因此无厘头**必定有其独特之处，这也是它值得研究的原因。

基本上提到无厘头**就会想到周星驰；提到周星驰也就想到无厘头**，两者之间互为等号，无厘头**与周星驰两者之间是密不可分的。周星驰身为无厘头**的祖师爷，其发迹史也代表著无厘头**的演变历史，所以当我们要叙述无厘头**的历史演变时，是可以依据周星驰所主演的**来分析无厘头**在各个阶段的改变。

刚开始的无厘头**，主要是运用夸大、粗俗的表演风格，来达到令人发笑的效果，其影片的目的也仅仅是为了博取观众一笑。这个时期的无厘头**，主要是依靠著周星驰个人的明星魅力，也开始初步建立整个无厘头**的外部结构。这个过程中无厘头**与周星驰可以说是画上等号。

另外，除了有周星驰自身的表演魅力之外，导演王晶个人低俗的风格也带领了无厘头**的风潮。如果没有王晶将无厘头**商业化，把许多生活中的俗话融入剧情之中，只有周星驰独特的表演并不足以让无厘头**成为当时香港人精神的寄托。王晶个人在票房上的保证以及独特的**品味，使周星驰无厘头式的表演进入了商业**体系之中，让香港人得以大量接触无厘头**。因此我们可以看到在周星驰早期所主演的影片，几乎皆是王晶所导，例如：《赌侠》、《赌圣》、《逃学威龙》系列、《整蛊专家》、《鹿鼎记》系列等。就算是当星仔变成了星爷之后，有时仍需要拍摄一些纯粹搞笑的无厘头**，以满足商业上的需要，此时王晶仍是其最佳的合作夥伴。

直到《唐伯虎点秋香》出现之后，时空错置、松散改编、特殊的语言逻辑等无厘头**的类型特色大致底定，基本上无厘头**的原始时期（primitive）也至此结束。现今我们所看到的无厘头**特色几乎在这部片中皆有出现（例如：人们所熟知永远都在挖鼻孔的如花这个角色造型便是在此片中第一次出现），此部片也是周星驰与李力持两人首次合作。

当周星驰已有一定的票房魅力之后，加上观众对无厘头**独特的表演方式也有了一定的认知基础，此时周星驰开始藉由吸收之前**经典或故事，把这些旧有的东西，运用松散改编的方式，发展出一些比较特别、奇怪，或另类的观点来表演，使其与社会脉动有所符合，另外也开始对於自己所遭遇到的困境，运用一些桥段来自我嘲弄或是藉古讽今提供观众抒发压力的管道，当中的代表作品有《审死官》《济公》、《大内密探零零发》及周星驰首次担任导演的《国产零零漆》与将无厘头**提升至另一境界的导演刘镇伟的《西游记第101回之月光宝盒》、《西游记大结局之仙履奇缘》系列等。

无厘头搞笑段子摘抄

1 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。

3 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6 是金子都会发光何况我是钻石。

7 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10 我命由我不由天天要灭我我灭天。

11 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13 一般小伙一般傲一般小女一边靠

14 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17 后悔的事我不做我只做让你后悔的

18 人的借口多的去了关现实什么事

19 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

2 小三算什么,他充其量也只不过是个人

3 改革开放了我的体重蹭地上去了。

4 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9 傻与不傻主要看你会不会装傻。

10 土是用来挖的坑是用来埋你的。

11 脑袋空不要紧关键是不要进水。

12 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

13 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15 不想奔三还没二够!

16 就是那个义务教育把我的青春占据了。

17 天黑路滑社会复杂。

18 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19 我傻我快乐。我二我健康

20 生命原来是一场无法回放的绝版**

无厘头搞笑段子精选

1 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4 风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5 只要你敢死我就敢埋。

6 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么

好笑的无厘头段子

好笑的无厘头段子(热门篇)

1上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

2前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!

3小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。

4今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!

5老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

7老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

8跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

9好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。

10最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!

2刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

5就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你

6朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!

7今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

9给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。

10同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

2一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

3正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

4上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

5昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。

7一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!

8一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

9问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛答：会啊会啊!

10一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

无聊时的搞笑段子空间说说 最无厘头的搞笑说说大全

1 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

2 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

3 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。

4 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

5 没有拆不散的情侣只有不努力的小三

6 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

7 为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

8 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

9 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

10 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

11 二是一种不三不四的美。

12 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

13 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

14 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

15 怪我太年轻，是人是狗都没看清

16 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

17 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

18 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

19 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

20 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

21 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

22 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

23 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

24 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

25 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

26 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

27 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

28 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

29 你别关注我让我来不及闪躲。

30 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

31 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

32 您所呼叫的用户尚未安装QQ

33 恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

34 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

35 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

36 每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

37 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

38 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景

39 有病不吃药，你这不是有病吗？

40 老板来碗泪流满面

41 跌倒了，爬起来再哭

42 老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

无厘头搞笑语录

1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

2、一等二靠三落空，一想二干三成功。

3、生前何必久睡，死后自会长眠。

4、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

5、我想歌唱生活，可老是五音不全。

6、寂寞的女人用手，充实的女人用口。

7、走自己的路，让别人去喊加油吧！

8、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。

9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

10、别刚从底层混起，就混得特别没底。

11、我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。

12、你以为走得轻松，其实是在向下飞奔。

13、我不骂人，因为我动手能力比较强。

14、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

18、一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。

19、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

22、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。

23、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。

24、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

25、装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。

26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

27、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。

28、在隐退的日子里，我将磨难转化成钙和盐！

29、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。

30、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

31、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。

32、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！

33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

34、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。

35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

36、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

37、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

38、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

39、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

40、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝么？

41、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

42、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

43、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

44、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

45、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

47、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

48、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

49、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

50、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

51、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

52、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

53、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

54、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

55、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

56、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

57、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

58、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。。

59、工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。

60、小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。

61、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。

62、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

63、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

64、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

65、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

66、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

67、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。

68、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。

69、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。

70、人生是一场**，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。

71、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。

72、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

73、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。

74、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

75、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

76、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

77、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

78、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

79、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有

80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

81、四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。

82、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

83、二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高价找老外；五十男人做家务兼买菜！

84、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

85、单身是春天一颗种，充满希望；是夏天烈日，热情辉煌；是秋天落叶，自由自在；是冬天飘雪，浪漫无垠。

86、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？

87、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！

88、愿有情的人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑！

89、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。

90、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

91、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

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简介：

见习医生华商是一个画盲，毕业作品因为要交人体解剖图。没办法，华商经过彻夜奋战画了幅漫画。结果不可思议的事发生了