失恋、家庭不合，要怎样才能走出情感的创伤？

可以转移注意力，寻找乐趣，来走出来。也许你在分手初期没办法将注意力转移到学习工作中，但是可以将注意力放到自己的兴趣爱好上。人生不仅仅只有婚姻恋爱和柴米油盐，还有那么多的艺术乐趣，音乐、摄影、健身、旅行、书法绘画，学英语，让人生变得精彩，让心境变得开阔，要知道，这世间除了生死，其余都是小事。

首先将自己视线范围内所有关于他的东西都整理收拾起来，集中放到视线范围外，减少睹物思人的情况发生。其次，去看一场自己喜欢的话剧、报名学习计划很久的插花技术、参加瑜伽培训等，都是可以有效的转移自己的重心。

也可以奖励一次逃离现状的机会。自从谈恋爱之后，你有多久没有一个人旅行了？利用周末或者请个年假，奖励自己一次旅行，好好放个假散个心。

美丽的风景、旅途中认识的朋友以及当地特色的菜肴，可以让自己放松下来。也许旅途中看到有趣的风景事。你依然想与他分享，但你一定要记着告诉自己：一切都会好的。换个环境，可以让你更轻松的去思考这段感情，看清楚问题出在哪里。

失恋也好，家庭不和也罢，都是伤感的困境。要走出这种困境，首先需要冷静头脑，沉下心来。这时需要努力发现身边积极的事情，并积极参与进去，以便转移注意力，淡化和忘记伤感之事。其次，要学会辩证的看问题，任何事情都有它的两面性，从事情的另一面看到它的好的一面。

比如，失恋这件事，既然对方抛弃了你，那么，也就是不再爱你了，和一个不爱自己的人在一起，晚分不如早分手。让自己走出阴影之后，重新开始不更好吗？至于家庭不和，自己可以最大限度的引导家人往最好的方面转化，实在不行，可以请专家来帮助，让专家帮助分析问题的根本所在，以便最大限度使家庭矛盾得到缓解。让家庭和谐和睦。

我个人觉得一家人就应该是「能帮就帮」。虽然说是能帮就帮，但是也是有一定的条件和前提的。

首先，自己应该真正具备帮助家人摆脱困境的能力，如果自己并不具备这个条件和能力，那么自己不仅不能够帮助到对方，反而会让自己的家人更加的忧愁。

其次，对于有的家人，特别是自己的兄弟姐妹或者是晚辈，如果他们并没有养成依靠自己，而总是指望着依靠其他人的帮助而生存，那么在这种情况下，我个人认为就不应该去帮助他们，还是应该培养他们的自立能力。

因为任何人都不可能依赖他人，才能够生存一辈子的，自己也没有帮助对方一辈子的义务，哪怕对方是自己的家人也是如此。

第三，家人是和自己关系最紧密，还有情感关系最亲密的人，当自己的家人遇到了困难的时候，自己是要尽可能的去帮助他们。因为在自己的成长过程中，自己的家人是给予自己最多帮助的人。那么只要是自己有这个能力，我们也应该做到能帮就帮。

所以，我觉得一家人就应该是互帮互助，并且在自己有条件和力所能及的情况下，能帮就帮也是理所应当的。

你父母说要离婚不知是不是一时的气话,现实生活中确实有不少夫妻只要一吵嘴就提离婚二字,可最终都是不了了之,我不知道你父母是不是属于这一类？其实一个美满幸福的家庭需要所有家庭成员的共同维系,父母感情不和虽然是他们之间的事情,可做为子女也不能持置之不理的态度，你一定要好好发挥他们情感的纽带作用，有空的时候可以好好与他们沟通一下，让他们明白你心里的感受，明白一个完整和睦的家庭对一个未成年人的重要性，也让他们好好私下反省一下自己的行为,或许他们就不会轻易草率地做出离婚决定了。

愿你的家庭早日和睦！

在《奋斗吧主播》宣讲环节，李彩桦组采访多个25岁女生，每个人都畅所欲言，答出了心中所想，当下之忧，以及未来将要面临的事情。虽然这些25岁的女生都不可避免地遇到一些挫折，但人生便是如此，充满了挑战性。其实不止25岁的女性，全年龄段的女性都会在情感问题上遭遇困境。

1、爱情的考验

每一个女人在心底都对爱情充满了幻想，期望拥有真爱，并与之长相厮守。可是在现实中，很多女性并没有那么幸运，亦或者没有缘分遇到合适的伴侣，只能面对现实，去努力营造符合心中的[理想型爱情]。

在这个营造的过程中，女性所面临的问题有很多，如：对伴侣的甄选，对婚姻的把握，以及安全感的确立。对于这些我们无法分出太多的精力去应对，因此便面临着巨大考验。对此我们应该如何从容应对，便成为了关键。

解决这些问题的方案有很多，其中最为行之有效的便是让自己本身强大(提高自身的综合能力)，可以自主地去把握爱情，并不留遗憾。女性只有自身强大，才能无惧考验。

2、亲情的烦恼

人的一生中牵扯情感成分最多的便是亲情，我们需要看着父母在我们出阁的那一天，偷偷抹泪，而我们只能转身去经营自己的家庭。成家立业之后，我们又要面临父母的老去，以及新生命的诞生。犹如轮回一样，媳妇熬成婆。

在这个过程中，我们需要面临来自亲情的烦恼，如：父母的催婚、孩子的教育、婆媳关系，等等。这些问题综合起来，无非就是“成熟”二字。

这也是解决烦恼的关键，我们需要成熟起来，学会理解父母，学习育儿知识，并尝试营造良好的家庭氛围，让家庭和谐。成熟的女人，善于消除烦恼。

3、友情的疏离

闺蜜在我们的情感世界里充当着特殊角色，无论我们年龄几何，身边总要有几位知心好友。可是随着成长，我们慢慢地会发现，身边的闺蜜总是在更替，每个年龄段都各不相同。为此我们时常感叹，自己没有什么要好的朋友，感叹“友情的疏离之频繁”。

面对这种情感问题，我们只需要做到一点便可以，那就是“做好自己”。只要我们自身诚意待人，真心实意地交朋友，那么最终双方的结果如何便不重要，重要的是我们最终“问心无愧”。

结语：每个女人的25岁都值得保存回忆，而这份回忆是否美好，便需要我们自己去营造，似水年华里，我们努力奋斗即可，世界或许残酷过，但从未打败过优秀的你我!

情感修复对于婚姻修复来说，是非常重要的一步。这就像人在生活中，在遇到不愉快的事情，都会很痛苦，但是只有你把自己内心的感受表达出来了，你才能得到他人的理解和帮助。那么，如果我们不懂得如何去表达自己的感受和理解，那我们就会在处理情感的时候容易出现一些问题。那么，如何去表达自己的情绪呢？

1表达出我们的情感

情感是一种双向的情绪，所以，我们要去表达我们的情感，这是非常重要的，因为情感表达可以帮助我们获得更好的关系。同时，我们也可以更好地理解他人所面临的情感问题和困境。而不懂自我表达，那就等于一种不成熟和不懂爱。

2让对方知道你有责任

当你生气的时候，不要害怕告诉对方，你的情绪也是需要发泄的，这不意味着你是一个负责任的人，而是对自己的伴侣更好一点。你可以这样说：“我非常生气，我不知道我为什么生气，这都怪我自己做错了”并且让对方知道你还有很多要为这件事情负责的地方。这样可以让伴侣明白，你虽然很生气，但并不妨碍你对这件事情负责，你也希望通过这种话语可以让他知道自己究竟做错了什么事情。

3不要害怕说出来

有些人害怕说出来，他们可能也会害怕说出来的过程会被责备。他们会害怕被责备，但是当你说出来了，你的伴侣会感觉到，你是真的被信任了，他也会因为你所表达出来的内容而感到高兴。其实，当你表达情绪时还可以选择恰当的方式，比如：微笑、拥抱、赞美等等，都能够起到缓解情绪的作用。

4不要太关注细节

女人对男人来说，很容易受到两种心态：“在某些时候，女人往往会关注一些细节，比如今天穿了什么衣服；她希望男人今天去什么地方，这些都是一些很重要的事情；她希望男人今天吃饭时做了什么，有什么感觉”有时候女人这种心思并不只是出于感性上的考虑，而是一种生理需求所造成的。女人会因为这些原因去关注某个人，这可能是因为他刚刚从另一个世界回来，或者他跟某个异性在一起了，但他却很清楚这个人到底对他意味着什么。这种过度关注细节背后潜在地隐藏着某种情感变化，一旦被女人察觉到，这种变化也会随之改变、影响到男女双方。

5积极正面的引导对方

当你发现自己的伴侣变得不爱自己了，而自己又不知道如何去解决。这时，不要给他太大的压力，只需要给予他一定范围内的支持和鼓励，这样他才会觉得你这是在给他安全感，也就不会因为你给他这种感觉而不去表达它了。其实他很需要一个人可以表达自己、信任他、为他分担压力、鼓励他、给他建议和目标，并积极地为他去改变他不喜欢你、讨厌你的行为。当你给他支持和鼓励后，他会觉得被重视了，并且他也会知道你其实也可以做到不那么讨厌他甚至很欣赏他。这也就是为什么情感修复需要积极正面地去引导对方、鼓励他，而不需要去打击、攻击对方了。

在读了一些书籍、上哪些课程之后，许多人会发现，自己在感情上面反覆遭遇的困境，其实是来自于原生家庭的阴影。例如：

你很讨厌像爸爸一样，不顾家庭在外面有其他女人的这种烂男人，但奇怪的是，你刚好都会喜欢上这种浪子。然后你读了一些书之后发现，你是为了透过「找到一个浪子改变他」来安抚那个童年的时候，对爸爸这个大浪子无能为力的你。

你很讨厌自己跟妈妈一样，喜欢情绪勒索自己的伴侣，但是你却停不下来。因为在感到不安的时候，你就会本能地说出一些话来伤害关系。

你很讨厌自己，不喜欢自己在感情里面的样子，可是这个不喜欢本身，除了会让你焦虑之外，也制造了关系的冲突和争执，对方可能经常需要安抚你，然后你又觉得「为什么我常常需要对方安抚，我好烂……」。后来才发现，这样的模式，其实是复制你爸妈的形式。

但知道了这件事情之后，又面临了一种困境：我无法坐时光机回去改变我的家庭，那么现在，我到底可以做什么？

告别你的父母

在《你的父母不是你的父母》这本书当中，提出了一个崭新的观点：「成人的父母并不存在。」

你应该称你父母为「前父母」，而你则是他们的「前小孩」。这想法听起来很大逆不道，尤其是在我们重视「孝顺」以及「再怎么样他都是你爸吗」的文化底下，血缘对我们来说是非常重要的事情，怎么可以随随便便就和爸妈「切割关系」？

这句话并不是叫你六亲不认、断绝和父母的关系，而是提供你另外一种 也就是说，当你在心灵上终于把他们从父母的位置卸下来，很多枷锁也会稍微松开一点点。

自我更新的权利

作者在书中的323页提到「自我更新的权利」，意思是说，举例来说，作者认为可以进行「对自己前父母的形象重构」（引用自本书324页）：现在感觉到有感觉，是小时候的感觉、青少年的时候的我的感觉，还是现在的感觉呢？你可以跟自己说：「我已经不是你的小孩／青少年了，我现在是你的前小孩了。」

你可以看看自己的身体、看看自己的腿长、手掌，如实地感觉到现在的你已经不是小时候、青少年时期的你了，你有你的生活、你的户头、你住的地方等等，透过这样的思考，来「感觉」，你已经是一个完整的成人了。

调整距离，就可以调整关系

讲起来简单做起来难，如果你不论怎么想，还是没有办法脱离「被父母的影响」，那么或许可以尝试做一件事情，就是调整和父母之间的距离。书里面提到了四种距离，还有一些跟自我对话的句子，提供给大家参考（整理自书中的349页到350页部分段落）：

肢体距离：「我用和自己父母保持健康距离的方式生活着。」这并不是只是一句口号而已，你可以实际操作，包含搬离开自己的原生家庭，到外面自己租房子住，或者是你如果觉得这个过程非常困难，也可以「一个星期有两三天去住朋友家」、甚至是「有一两天到其他县市居住」。透过物理上和父母分开，来拉开心理上面的距离。

情绪距离：「我可以不觉得被父母冒犯，体认到他们的感受，并区分他们的感受和我自己的感受。」

心理距离：「我所思、我所想、我的需求、欲望都是独一无二的，我不被父母左右。」

心理距离：「我是完全独自在面对我自己与人生的责任。」

当你可以拉开这四个距离，你和父母的关系就会维持在类似朋友的状态，而这个状态，也会协助你不再反覆地将自己视为他们的小孩，继续被他们影响。也由于你终于可以「好好的当一个大人」而不是当小孩，你在感情当中，也可以负担起相对应的责任。

最后我想说，如果上面的过程让你还是觉得有点困难，可能你需要面对的问题并不是「为什么我总是在感情里重复我爸妈在做的事情」，而是：还是你在心里面有一块，仍然渴望当你父母的小孩。当小孩其实有许多的好处，可以任性、可以假装把别人的责任当成自己的，然后逃避自己的责任，可是这一切一切的好处，在你

负责任是辛苦的，但也因为负责，你的人生才能够重新获得权力和可控感。当你终于在心理上告别你的父母，成为一个成熟的大人，你在感情里，也才有机会成为一个稳定的情人。

从心理学、社会学、伦理学和道德学的角度分析，对前夫遇到困难是否应该帮助应该考虑以下几个方面：

1心理学：在对前夫的困境是否应该帮助时，需要考虑前夫的情感状态和需要。如果前夫遭遇失落、抑郁或焦虑等情绪问题，我们应该给予适当的精神支持和关注。

2社会学：前夫是否值得帮助要考虑社会联系与社会责任。如果前夫是一个有意义的社会成员，他的困境可能会影响他的社会角色和责任。此时，为了维护社会和谐，我们可能需要帮助他。

3伦理学：在面对前夫状况是否应该帮助，需要考虑的是伦理、正义和公平等价值观。如果我们能够通过帮助前夫实现更重要的伦理价值，例如保护他的人权、尊严和自由，则应该帮助他。

4道德学：在帮助前夫的问题上，应考虑道德方面的重要性。如果我们的帮助可以为他创造美好的生活，在思想上和行动上帮助他变得更好，我们就应该这样做。

当我们认为应该帮助前夫时，一些小技巧和解决方案包括：

1寻求专业意见：如果前夫的情况超出我们能够应付的范围，可以向家庭治疗师或社会工作者等专业人士咨询寻求帮助。

2 沟通和双向倾听：在帮助前夫时，应该确保良好的沟通，并同时倾听对方的需求和想法，帮助他们找到最适合自己的解决方案。

3 尊重个体差异：在帮助前夫时，应对他的情况进行全面的分析，尊重他的个体差异和选择。

4 提供可持续的帮助：我们应该提供的帮助应是可持续的，符合实际需求，避免让前夫的状况更加依赖于我们。