怎样才能走出一段感情阴影？

1、自我疗伤

一段感情不管是结束了，还是只能面对现实、无奈低头，那么心里的那些伤痕是少不了的，所以说你要学会自我疗伤，这是走出一段感情最该有的姿态。

2、看透本相

所有到最后无疾而终的感情，都有着自己脆弱的一面，有很多所谓无奈的感情，其实不过是爱的不够罢了。所以你要看透感情的本相，这样有利于你早日想明白。

3、努力工作

不管是男生女生，努力工作赚钱这是什么时间都不能放弃的事情，也只有这件事能够真正给予你物质生活的改变，所以说，把精力用到努力工作赚钱上。

4、勇敢去爱

虽然说不能用新感情治疗另一段感情带来的伤痕，但事实却是新感情能够让一个人快速遗忘旧感情带来的伤痕，所以说，如果遇到了缘分，勇敢去爱，你会很快走出一段感情的。

失恋是一种病，心病，食不知味，夜不能寐，坐立不安，那种感觉不是过来之人真不能体会。要从失恋的伤感中走出，开启一场新的恋爱是最有效的办法，但这有很大的毒性，往往会饮鸠止渴，造成终身遗憾。所以最好的办法是换个环境，找点事做，越忙越好，一年下来你的状态就恢复正常了。此时的你，已经有了较强的免疫力，开启新的恋爱你就很理智很清醒，不会误入岐途了。

　　　　部分原因就在于，他们是否相信人的性格是可变的。　　我们怎么会走到这一地步？经历痛苦分手的人常常备受这个问题的困扰。通常他们会仔细分析那些导致情感破裂的事件，再把这些事件组合起来连成一段完整的故事，通过这种方式找到问题的答案。在一些情况下，这种故事重述的方法有着积极的影响，它能帮助人们理解并最终接受痛苦的分手经历。不过在另一些情况下，这种方法可能有着负面作用，不仅不会减轻人们的痛苦，反而会使痛苦加剧。　　为何有些人总是对过去的情感经历无法释怀，而有些人却能轻而易举就从失败的情感中走出？为此，我和我的同事卡罗尔·德威克（Carol Dweck）做了相关研究。研究过程中，我读了上百份个人情感故事，这些故事提供了一些线索，帮助我们找到了造成这种现象的原因。　　研究中，德威克和我要求试验者反思他们分手的那段经历，之后让他们就“你从分手中学到了什么”这个问题写下自己的想法。有些人清楚地写道，分手的确能让他们更好地认识了自己——他们认为，前任确实找到了自己身上的毛病。例如，有个人写道：“之前我们一直都好好的，但是突然有一天他就不再和我说话了。我不知道这究竟是为什么，但我想他是觉得我太粘人了，所以吓跑了他。”另一个人谈道：“我从分手中明白，是我太敏感了，我宁可自己先提出分手，也不愿他先提出分手。这种消极性格让对方感到抓狂，于是便把对方赶走了。”　　“之前我们一直都好好的，但是突然有一天他就不再和我说话了。我不知道这究竟是为什么。”　　在这一类型的故事里，分手都揭示出了当事人个性中暗藏的缺陷，这种缺陷会令他们质疑和改变看待自己的方式。他们甚至常常认为，自己的性格是有害的，而那些消极性格也会毒害其他的恋情。在研究中，一个试验者写道：“我从中明白，我性格里的一部分因素会妨碍我获得一段幸福的感情。”另一个人则坦言：“他向我提分手，我深感受伤。我努力安慰自己，分手错并不在我，分手是对方的损失。但我却不禁感到无能为力。”　　其中的很多故事都类似于我从朋友那里听说的分手经历。他们反复思考着，“我不够好的原因是什么？”或者“我到底做错了些什么？”在前任有了新恋情后，他们又常常问自己，“他（她）的身上有什么品质是我不具备的？”　　分手之后，人们若能从过去的感情中及时反思，想想在下一段恋情里自己该如何改善，将会对他们大有帮助。然而，倘若人们考虑得过多，甚至开始怀疑起自己的基本价值时，那么这种原本有益的思考就会变得不利。　　痛失爱侣很可能让人们陷入自我贬低的困境当中。心理学家阿瑟·阿伦（Arthur Aron）和他的同事们在研究中发现，处于亲密关系中的两人会受到彼此的影响。换句话说，我们会把爱侣看成自己的一部分——我们会混淆自己的个性和对方的个性，混淆自己的记忆和对方的记忆，甚至混淆自己的身份和对方的身份。为能体现这种彼此之间的亲密关系，阿伦的研究团队设计了一项测量方案，他们要求试验者把自己看做是一个圆，把他们的伴侣看成是另一个圆，然后再让他们指出两圆之间有多少重合部分。　　一定程度上，痛失爱侣会导致自我迷失。　　在一定程度上，两圆的交叠部分或许是维持恋爱关系的积极因素。人们在结识新伴侣后，常常很快就会沉浸在对方的兴趣和身份里，接受新观点，开拓新视野。恋爱的最大好处之一，便是能接触到个人平常不曾接触的事物，通过这些体验拓宽个人的视野。　　然而，这也同样意味着，一旦两人关系破裂，痛失爱侣也会在一定程度上导致自我迷失。研究中，当试验者被要求在反思分手经历后写下他们对自我的简短描述时，他们只能使用少数几个独特的词语来描述自己，这比他们在分手前的自我描述减少了许多。另外，如果一个人在一段感情中成长得越多，那么分手后他的自我形象受到的打击就会越大。　　在我们的研究里，因分手而有损自我形象的人，经历的痛苦时期最长。他们表示，分手不仅令他们质疑自我，而且每当他们想起拒绝自己的那个人时，都会感到十分心痛。哪怕是多年以前的被拒经历，痛苦也会时时萦绕心头。当试验者写下他们在分手后的体会时，有一个人这样说道：“我的内心痛苦万分。这种痛苦有时候会令我夜里失眠。事情已经过去10年了，但这种痛苦依然没有消失。”如果这段分手经历令人发现了自己身上的负面性格，那么他们将会承受更加沉重和痛苦的心理负担。　　如果他们的分手经历与自我概念紧密相关，那么他们便会更加害怕分手。他们表示，在与新伴侣相处时会变得更加谨慎小心，建立起一道“心墙”。一个试验者写道：“因为害怕再次被拒，我会尽可能在以后的恋爱中克制自己的感情。”他们认为，先前的分手经历正揭露出了自身的缺点，因而他们担心，在今后的恋爱中，这些不足之处会重新显现出来。他们害怕以后的恋爱也不会成功，觉得无论自己如何努力，也无法找到愿意爱他们的人。　　“分手的经历就如同一个打开的潘多拉盒子，它让我明白，爱和信任不过是天方夜谭。”　　在一些案例中，分手的经历似乎从根本上改变了一个人对于伴侣的看法，让他们对于恋爱的本质产生了消极的想法。正如一个人写道：“对于我来说，分手的经历就如同一个打开的潘多拉盒子，它让我明白，爱和信任不过是天方夜谭。”　　究竟怎样才能让分手经历变得有益，以将情感伤害降至最低水平，从而走出困境呢？在我们的研究当中，有一些人认为，分手与自身之间的关联并不大。他们表示。分手是由一系列任意的、不可预知的因素导致的，与个人的缺点无关。有个试验者这样写道：“有时候女孩子就是对你不感兴趣。这与你自身无关，她们不过就是对你不感兴趣罢了。”另一个人则提到，分手并不能反映出你的自我价值：“我从中明白，恋爱中的双方都可能是优秀的，但这并不意味着他们属于彼此。”其余一些人则将分手视为一种普遍的经历：“每个人都可能面临分手。这不过就是你生活里的一部分。”　　另一组试验者则将分手看做是一次成长经历。他们表示，分手令自己学到了一些特别的知识。这些人反复提到的一个关键词便是“交流”：他们在分手后懂得了清楚表达自己期望的重要性，懂得了如何分辨双方的不同目标，以及如何在一段关系中表达自身所需。还有一些试验者则写道，分手帮助他们学会接受事实，他们明白了自己无法控制他人的想法和行为，也学会了如何去原谅他人。　　所以说，将分手与自身因素分开来看的人，比较容易走出情感的困境，而将这两者联系起来的人，情况则与此相反。但是，究竟是什么促使人们做出了上述的任一种选择呢？德威克等人在过去的研究中发现，人们对于自身的性格持有两种不同的观点：有人认为他们的性格是一成不变的，还有人则认为他们的性格具有可塑性，会随着时间的推移不断发展。这两种不同的观点影响了人们对待挫折的态度。例如，在面临挫折时，比起相信自己的智力可以得到发展的人，那些认为自己的智力水平保持不变的人更容易选择放弃。　　在要求试验者反思他们过去的分手经历时，我们发现，认为自身性格一成不变的人与认为分手揭露出自身问题的人之间存在着关联。如果一个人认为自己的性格不可改变，那么对于他来说，发现自己的某个负面个性无异于被判无期徒刑。与之相反的是那些认为自身具有可塑性的人，对于他们来说，发现自己的负面性格反而会促使他们不断成长提高。　　换句话说，我们所告诉自己的分手故事，会影响我们处理分手的方式和程度。过去的研究已经表明了故事重述的方法在其他领域的重要作用——例如，有些康复中的酗酒者会分享自我救赎的故事，倾诉自己从个人遭遇中学到的心得体会，他们比那些从不谈及这类话题的人更容易戒酒成功。在叙述中，有些人会将人生的某些关键决定（包括结婚、离婚或是换工作）看成是在追求美好的未来，而不是为了逃脱苦痛的过去，这些人往往会从生活中体会到更大的满足。　　或许，分手后有意识地反思自己所叙述的情感经历会让你感觉好受一点。有人可能会想：我在恋爱中确实不善交流，我想我就是无法对他人敞开心扉。但不妨换种想法：虽然我在恋爱中不善交流，但是我会努力的，下一段恋情一定会变得更好。或许，多多质疑自己的叙述不失为一种有益的方法，它会帮助我们构造一个更有利的故事，通过这样的故事提升我们从痛苦中恢复的能力。

  每个人多多少少都会经历失恋的挫败感，有的时候也有可能不见得你真的恋了，但是好歹你暗恋了，有表白对方可能跟别人在一起了，那种感觉其实也是一种失恋，但是比较重度的失恋就是两个人真的是很热恋的恋爱过，但最后爱情无果。我听过一个朋友给我描述过失恋的感觉，她说我告诉你：“你知道我为什么这么难过吗？因为我失恋的感觉跟丧偶没有区别。就是那个人在他的生活里就是死掉了，就是再也不会出现了，无论怎么呼唤他，仪容相貌就是不见了，她问我说这跟丧偶有什么区别。”我觉得她说的也有一定的道理，所以说由此看来，失恋的感觉是相当的痛苦而且很难走出来。

  首先一个失恋会痛苦的人是件非常非常好的事情，其实并没有什么可怕的，最可怕的是失恋了不痛苦的人我觉得才是最可怕的、因为Ta的情感已经麻木了。失恋痛苦的人最起码Ta的情感是很丰富的，并且Ta是一个重情重义的人。所以失恋如果痛苦表示情感很丰富，这是值得勾起的一件事。

  有人说一直走不出，一直有多久呢？如果时间真的太长的话可能真的是个问题了，当然多久算长这也没有一个标准，这就是每个人用情有多深，走出去的长短就不一样。如果是一两年在失恋的隐痛里的话，我觉得这算正常。如果三年五年或更长着就不正常了。

  如何从失恋里走出来呢？失恋是一个过程，失恋之后的痛苦是种感觉，我觉得应该从心理学中如何处理感觉这个角度来谈可能会好些，当我们痛苦的时候想走出来，就表示我们有个“假设”这种痛苦是不好的，当你越抗拒它的时候就越走不出来。想着失恋是不好的，越抗拒它越不想要的时候就陷在里面了。其实跟愤怒是一样的，当我愤怒了，马上有种声音告诉愤怒是不好的，我就陷在愤怒里面出不来了。 悲伤也是一样，当我悲伤的时候我允许自己再悲伤里面待一会的话，悲伤很快就消失掉了，但如果我悲伤了，我难过了，而不停说我怎么可以悲伤怎么可以难过呢，于是这种悲伤和难过就会纠缠在一起，那么失恋也是一样，失恋会带给我们一些失去的痛苦，但这种痛苦也是感受的一种，如果我们面对这种感受的时候，我们很想逃离它，越逃它就越跟着你，所以我们就要允许自己呆在这份痛苦里面，跟自己说失恋痛苦是可以的，我接受这份痛苦，并且去体验它，或者说我去享受这份痛苦，其实人生是因痛苦才要生度，如果一生都没有痛苦，我们怎么能够觉察到人生的深度呢，所以没有痛就一定没有快乐。痛跟快乐是物体的两个面，一个不允许自己痛苦的人，他一定感受不到生命的快乐。

  第1个建议：我们要允许自己在失恋之后让自己呆在痛苦里面。只有你允许自己呆在痛苦里面才能从痛苦里走出来。

  第2个建议：当失恋的时候你要知道自己失的是什么。虽然我们叫它失恋，俗称“失恋”，但是每个人都不一样，有的人失恋失的是安全感，有的人失去的是一种被依赖或者依赖的感觉、有的人失去的是别人的一个肯定，但是有的人失去的是自尊心，所以失的到底是什么，可以借着失恋的那段时间好好分析一下，觉察到失的什么，从中去学习去接纳。

  第3点：一种治疗方法，叫“短焦疗法”根据短焦疗法的一个研究，一个人在困境中的话通常它的焦点都在失去的东西，时间的焦点都在过去，所以走出失恋我们就要调这两个焦点。第一个焦点就要从失去中看看自己得到了什么，我们在失去的恋爱中能学到什么，那么这个时候的失去就变成得到了。如果你一直在失恋的痛苦中，那么焦点一定在过去，你会一直在你的大脑里面重温那一幕幕。所以这个时候你允许自己去到未来，想象未来假如要写一本自传的话怎么来描述这段恋爱的历史呢。那么你的焦点一下子就去到了未来，将从未来的角度去思考今天的时候，那么很快就从痛苦中走出来了。记住把焦点从失去转为得到，把焦点从过去转为未来，问自己如果我未来要写一本书，要拍一部**，我怎么来描述这段恋爱经历呢。

  第4点：不要想着走出失恋，如果这个时候就是难过那就难过一下，如果你就是想Ta，就不要打消想Ta的念头。还有一种自己做一个失恋的仪式，为什么这么讲呢，因为好多人失恋时Ta觉得没有结束，比方说对方没有好好跟Ta说分手，挂了电话就再也不联系了，或者说是对方没有好好跟Ta说再见、就莫名其妙的跟别人好了，连句话也没有，也没有个交代，我们知道人格有个完形舆论，就是当你内心那个部分没有完结的时候就一直停留在那里，一直走不出来，其实是因为没有结束，所以给自己一个仪式感，在某一天已经差不多了，比如一个月两月或半年，觉得自己应该走出来了，可以给自己做一个冷酷的仪式，也可以给自己做一个温暖的仪式，但这种仪式是在告诉自己我们结束了。是你自己去结束它、这个很重要，不要等Ta来给你说再见，这也是完形心理学里最重要的一个点“仪式感”。

  完形心理学还有一个窍门，就是我们有时候对过去的事忘不掉，是因为那件事里有太多的情感了，有句简单的话叫“过去的是事，过不去的是情”。所以的话要忘掉这件事情的话，我们首先要把那份情感宣泄出来。如果你在这份情感里投入太多了，失去时有份悲伤那就找个机会让自己好好豪豪大哭一场，让自己把所有的情绪完完全全释放出来。这样整个事情就有一个很好的完结，那么就“完形”了，这个事情就在生命中真正的放下了。

  和自己的过去道个别，和自己喜欢的Ta说声再见，和这个世界学会和解。

  你好，愿你走出失恋，迎接崭新的明天。

在开始一段爱情的时候，享受快乐的同时我们也要接受失败的结局，没有人的感情会一帆风顺，有些人注定就是我们人生的过客，他不会为你停留，也不会陪你走完一生。面对爱了很久但却不能不分开的人，无法从阴影走出，这是一件正常的事情。

首先，我们能做的就是让时间带走过去，顺其自然就好。当我们把恋爱当成是生活不可或缺的组成部分的时候就真的会很难走出来，我们要明白，其实爱情就是人生的一部分，这世界无论没有了谁都会照样发展。有的人在分手后，很多人急于摆脱过去，最后只会越努力，越难忘；又或者的人会寻找新的爱情，企图通过新欢来忘记前任，但是很多时候，这种方式并没有什么效果，反而会在与现任相处中想起前任的好，这不仅不利于自己走出失恋的阴影，还会给现任带来了伤害。因此，在还没放下前任，做好准备重新接纳一段新的感情的时候，我们能做的事情就只有顺其自然了。

其次，我们可以适当发泄自己内心的难过。失恋后，负面情绪的流露是非常正常的。如果实在调整不了自己的心态。我们可以适当发泄，毕竟任何不良的情绪都是需要发泄的，只是发泄的方式也有差别。 有的人选择酗酒，有的人选择和朋友诉苦，有的人自我怀疑，深陷痛苦无法自拔。无论想如何发泄自己的情绪，我们一定要做到保持理智，而不选择激烈的方式，来做出一些幼稚的事情。

往事无法消失，故事已经作废，我们一定要明白，失恋让人难过是一件十分正常的事情，这代表了我们在这段感情里付出了真心，这么多年来我们是真正爱过对方。即使失恋了，我们的人生也会继续向前，我们能做的，就是不让遗憾继续发生，珍惜以后的人。

如果从来没有不曾拥有过，从来没有体会那种甜蜜，那么我孤身一人也能够一直走下去。毕竟，以前也是这样过来的，只是偶尔羡慕别人身边有人陪。但是，还是能过的，不是吗？没什么大不了的。

当我真正体会到被人关心被人呵护的那种幸福，当我也试图敞开心扉对你好，当我盼望着和你一生一世在一起的时候，你突然说你不爱了，你要离开我了，你叫我怎么继续下去？当对方从自己的生命当中离开的时候，那种空虚和寂寞自己那种被全世界抛弃的感觉，真的会让一个人崩溃的。

对方虽然离开了，但是那段回忆却没办法忘记。经过一个地方，会突然想起这是我和你来过的地方，只是你怎么就不在了？吃到一道美食的时候，会想爱吃甜的你肯定会喜欢，正想给你打包带回去的时候，才想起原来你不在了。这种感觉只有失去过心爱的人才能够体会到。

所以一个真正爱过的人，如果失去那个人，真的不会再爱了的。那一次的爱恋已经耗尽了他全部的感情，他再也不敢爱，也爱不了。

所以，就那样就好了，没有爱，但生活很平静。说实在话，爱情给人带来的影响是最大的，可以治愈一个人，也可以毁掉一个人。所以，请好好对待那个爱你的人，不要轻易的说放弃。

当然，并不是所有的人都会爱的那么深的。所以，失恋时，有些人可以很快就走出去。但是有些人一辈子就这样了。