“情感绑架”，我特么受够了！

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听一位公号的前辈讲，他写东西之后养成了一个习惯，经常会留意人群中别人的谈话，兴许就发掘出了选题和故事，人生百态在匆忙的脚步中最真切！

回家一出地铁站，有两个女孩在我前面走，我清楚的听到一个女孩对另外一个女孩说：

“真 的不知道我妈是咋想的，我现在一个月四五千的工资，她觉得我工资很高了，一个月花不了几个钱，要我一个月寄回家两千块，或者年底回家给她一万块，说是要给 我弟弟买房用。我这每个月得租房，得吃饭，得坐地铁，偶尔买件衣服，一个月留下那么一点点钱都要给她吗？这钱要是给了就再也别想要回来了…”

我听了心里不禁在想：“又是一个打工妹被情感”绑架”的故事”！”

你曾经被”绑架”过吗

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闺 蜜小C，兄妹两个，年龄相差六岁，普通农村家庭。家里盖房子的时候，她还在读大学，最后两年的学费因为盖房子申请了贷款。刚参加工作一年，紧衣缩食终于把 学费还上了，他哥哥面临要结婚。女方彩礼一口价要11万（和有些地区比，不算多，土豪略过），说是十万里挑一。家里不做生意，平时打点零工，哪里拿得出这 么多钱。

钱没有这么多，婚还得结。家里把该想的办法的都想了，把能借的钱都借了，同时也给在广州工作的闺蜜打电话说，让她也想想办法，一个月内给家里打回去两万块钱。

当时她只有三千多的工资，一个月让她搞两万块，是有点夸张了。不过她说，哥哥结婚是大事，她现在都工作了，给家里周转点钱也是应该的。好在有一帮朋友，不过都是刚毕业没多久，东凑西凑，总算凑够了两万块钱。

后来听她讲，自此算是没完了，哥哥结婚之后，紧接着就是生孩子，一家人眼巴巴的看着她从广州坐了十几个小时的车回家，在这之前就偷偷的打听她回家要给她小侄子多少见面礼。

慢慢地，她的工资涨了一些，但是一年回家要给爸妈买礼物、封红包，给小侄子买礼物、封红包，给嫂子买礼物，一年的积蓄花去大半。

接着哥哥又要二胎，又是一个大红包。每当这个时候，她觉得亲情是个负担，家冷冰冰的。

从来没有人问过她在外面吃饭好不好，工作累不累，有没有受委屈。只有她自己知道，为了赚那点工资，她加过多少班，看过领导多少脸色……她妈妈却说：“一个女孩家家的，存什么钱，嫁一个好婆家什么都有了。”她为此，和我们说着说着就哭了。

真的不是天下所有的父母都是无私的。

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好友小D，单亲家庭，有爸爸和弟弟。从小就煮饭、做家务，大姐大的角色。弟弟从小不好好读书，初中没上完就辍学了。四处托人出去打工，每到一处，都不好好干，晚上出去上网打游戏，白天上班没精神，或者干脆就不去上班了。

长 大一些，稍微省点心力，跟同乡人一起在上海打工，还是月光族。18岁那年，突然有一天领着一个女孩回家了，说是这女孩怀孕了。他们准备结婚。女孩比小D弟 弟大两岁，心机却很重。要家里重新翻修房子，彩礼至少8万，要不就不结婚了。小D弟弟一门子的要和那个女孩海誓山盟，结婚生娃，但是一分钱也没有。每次回 家都是角落里一坐，等着家人为他打点这一切。

小D爸爸虽然气愤，但也无奈。好在这些年打工存了点钱，但是要翻修房子、买家电、送彩礼、摆酒席，哪里够啊。

然后，就是套路了，这一家最终又是“绑架”小D，各处凑钱，要为弟弟办这一桩事。

你身边有这样的事情吗？反正我也被这样“绑架”过，改天有机会讲给你们听，剧情绝不逊于小C（先哭一会儿）。

在马路上、在地铁里、在办公桌前、在流水线上…有多少女孩被无情地实施着“情感绑架”……

我们总是讲，家是温暖的港湾，但是这座港湾一回头已经阴雨连连，不再温暖，你让根在这座港湾的女孩逃向何处？

比如说，我爱你，我做的一切事情都是为了你好。我是你的朋友，你要相信我的为人~~这些利用自己和对方关系密切或者是对对方有深刻的情感，然后去束缚对方的选择，去剥夺对方的自由，让对方陷入挣扎和苦恼的行为就是情感绑架。

查普曼说爱是这个世界的第二个太阳。爱让世界充满生机，爱让我们满怀希望。

我们生活在亲情之爱，有情之爱，手足之爱，恋人之爱中幸福的无法自拔，因为爱，世界变得更加美好，也因为爱世界更加和谐。

我们为了心中所爱，拼命的奔跑，用力的奋斗，享受因为爱打开的崭新世界。

我们一方面感受因爱带来的成长另一方面却因爱而受伤。

因为有些爱是无法承受的。那些以爱的名义为你画地为牢，不仅驾驭了你的思想，支配你的情感，更是掌控你的行为，让你失去自我，活在痛苦，焦虑中。

这样的爱不再是单纯意义上的爱而是一种情感操纵 。

情感操纵出现在生活中的方方面面，他们打着或爱或关心的幌子，强势的闯入到你的生活，干扰你的思想，操控你的行为并在不知不觉中卷入了斗争，成了操控者谋求权利，名誉下的牺牲品。

世风日下，人心不古，披着羊皮的狼越来越多，在伪善的表象下，他们为了实现个人目的用一切微妙的，狡猾，欺骗的手段凌驾于别人的权利之上，把你玩弄在股掌之中。这一切让你苦恼，沮丧却不知应该如何应对。

《当爱变成了情感操纵》这本书恰好为你提供了应对的方法，它将教你如何识别及破解以爱为名的情感操纵。

本书作者佐治·K·西蒙是美国有线电视新闻网特邀心理学家、也是国际公认的人格问题专家，他长期致力于性格问题的研究，著有《当爱变成了情感操纵》、《性格障碍》、《犹太综合症》等畅销书，其中《当爱变成了情感操纵》被多个国家引进，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜。它帮助了许多人重新审视自己的人际关系，成功的让他们在交往过程中变得更有自信和力量。

在《当爱变成了情感操纵》中，作者将告诉我们如何去识别攻击行为，掌握应对攻击的方法和策略，从而摆脱被操纵被控制的局面，获得自由自尊的人生。

当羊群中混入了狼，请不要害怕只需要按照佐治·K·西蒙提供的方法把它标识出来，然后采取有效的方式去积极应对，就可以及时止损并强力武装自己。

1知彼，方能百战不殆。

披着羊皮的狼这一类人在心理学上称之为隐性攻击人格。他们会为了赢，竭尽所能的去操控他人，采用不公平的手段达到自己的目的且千方百计隐藏自己真实的意图。

倘若生活中有着这么一些表里不一的人，那将是多么恐怖，你根本不知道看似和善的他们会在什么时候背后插你一刀。这让生活充满了惊恐和不安。

所以当务之急就是如何识别这些两面三刀的人。隐性攻击人格的形成有它的先天性。但又受后天的影响。

在人类文明初期，出于生存需要，时刻准备攻击的本能深刻植入人类大脑让性格本身带有攻击性，而后天在幼年时期的漠视和欺凌的让他们觉得只有自身强大才是生存之本。因而，赢是这个群体的生活信仰，他们可以为了赢，哪怕使用任何卑劣的手段。

因而隐性攻击人格身上有着典型的特征，作者认为只要抓住这些特征，就可以揭开这些羊皮，露出真实面貌。

斗争欲望强烈。 虽然斗争是人类本能也是社会文化的重要组成部分，从某方面来讲斗争推动了人类历史的进程，

可以说斗争有它存在的必要和必然性，但并不意味着凡事都要通过斗争来解决，我们可以利用建设性的斗争来挖掘自己潜在的能力的成长。

然而对隐性攻击人格来说，他们的斗争欲望非常强烈，斗争是获得自己想要东西的唯一方式。他们的缺陷在于从未思考过斗争是否是必要的？什么才是良性斗争？怎样斗争是最恰当的？

拒绝失败，绝不让步 。每一次失败意味着离成功更近了一步，这样的理念在隐性攻击人格这里是没办法忍受的，失败意味着耻辱，让步等同于屈服，他们忍受不了因为失败带来的打击，所以他们的求胜心理非常强烈，生活只赢不能输是他们的典型特征。

没有大局观，目光短浅 。我们知道小不忍则乱大谋，意指小事不忍就会乱了大事。我们为了长远的目标可以舍弃眼下利益，忍辱负重为了美好的将来。

隐形攻击人格则是持着完全相反的观念，他们关注眼里，丝毫不会让步更谈不上长远有什么计划，只要当下的结果对他们来说是满意的就行，置于未来如何他们根本就不会关心。

优越感极强，缺乏同情心 。自认为高人一等就可以肆意欺压别人，面对弱小，没有丝毫的怜悯之心，更甚者卑劣到利用对方的自卑心理，任意的驱使对方以达到自己想要的目的。

通过熟知隐性攻击者的典型特征有助于我们同其他普通人群区分出来，提高警惕性让自己避免因为他们的花言巧语而受害。

在我们能够有效识别后再去研究隐性操控者的操控手段和策略则可以让我们面对他们时更加从容不迫，避免有效伤害。

2识别策略，一招制敌。

书中全方面的罗列了14种情感操纵者惯用的手段，为我们剖析情感操纵者是怎样让我们一步步走入他们所设置的陷阱内并成为猎物。下面我们就来列举下生活中几种常见的手段：

负罪感、羞愧。 这是隐性攻击者最喜欢也是最有效的武器。他们通过各种方式试图告诉受害者，关于良知我要比你多的多，以此让受害者感到焦虑，羞愧然后产生自我怀疑最终达到控制受害者的目的。羞愧则是让受害者感到自己的缺陷，反衬出操控者的伟大，让受害者完全臣服操控者。

转移、逃避。 操控者试图通过转移的策略，让我们把关注点从行为上分开以便能够畅通无阻的继续自己自私自利的行为，另外一种相似的行为就是逃避问题，不直接回复想通过长篇大论来模糊意图，歪曲问题导向，让质疑者云里雾里。

撒谎、否认。 拒绝承认所犯的错误对他人产生危害或是刻意扭曲事实，这种否认不是本能的自我保护而是攻击的一种方式，它能让对方对自己产生怀疑，觉得是因为自己多疑导致判断失误进而引发更多的羞愧和自责。

扮演受害者，仆人。 让自己成为受害者，需要帮助，引发大家的怜悯之心以此谋求更多的利益。利用同情心，打破对方的心理防线以便能够更好的达到自己的目的。

了解对方的策略是制胜的法宝，孙子兵法中，战争的最高境界就是不战而屈人之兵。那怎样才能达到这个境界呢？熟知敌人的策略。只有充分了解敌军的战术，以不变应万变最终达到一招制敌的效果。

3 方法得当，势如破竹

在我们知道了隐性攻击人格的特征和惯用手段后，怎样破解因为情感操控带来的各种困扰将会迎刃而解，作者是这样建议的：

首先要正确解读人性和评价他人。

对于人性的认识，我们很大程度上受传统儒家思想影响，认为人性本善。

实则不然，人性是复杂多变的。

它深受社会，教育以及家庭背景影响，就像性格障碍与一般的功能性的神经症一样，它们对于同一件事情，表现出来的动机，思考模式，行为方式全然不同。

我们可以通过这些细节来观察对方属于什么样的人格，毕竟看人看行为，看树看果实，而后再采取对应的应对方法是我们避免受害的首要步骤。

接着对自己要有一个清晰的认知 。

相信很对人对于自己没有一个准确的认知，从来没有思考过自己是一个怎样的人，有哪些优缺点，特别是对于缺点，要明白缺点是什么，有什么危害以及采用什么方式改正缺点。越是了解自己，就能减少被操控的危险。

然后正确识别和标准操控者 。

前面我们已经了解情感操纵者的典型特征和惯用手段，当了解了这些后，我们就可以轻松识别出操控者在特定的情景下会有怎样的心理以及将会采取怎样的策略，再把这些特殊人群标识出来区别对待。

最后把精力用在力量之源上 。

这是我们抵制情感操纵最切实可行的方法。

就是说与其浪费时间苦恼怎么摆脱被操控的局面，倒不如把时间和精力花在行动上，用个人行动去解决与隐性攻击人格之间的冲突，

在你专注于某件事时会给你带来成功的快感，这是一个非常有意义的过程，也是重建信心的过程，当你越有信心就越自信，战胜困难的成功机率就越大。

人生在世，最大的幸福莫过于有人关心有人爱，为了这份爱我们义无反顾,肝脑涂地。然而有些人正好抓住了这个软肋,用爱，用关心的名义，达到自己不可告人的目的。更可气的是你还感恩戴德。总以为人家是在关心你，帮助你，典型的被人家卖了还替别人数钱。

如何避免成为冤大头？《当爱变成了情感操纵》就是破解法宝，它告诉我们情感操纵者的典型特征，惯用手段，以及有效的应应对方法。在我们了解这些特征然后采用识别机制对这些人群进行有效识别后，就可以针对他们惯用的伎俩针对性的反击，从而成功摆脱情感绑架，实现独立自主的人生和和谐的人际关系。

恋爱绑架通常指的是一种行为，即一方对另一方进行不合理的追求、强行约会、跟踪等行为，甚至有可能采取强制手段，例如把对方绑架或者限制行动自由。这种行为通常发生在单方面喜欢另一方的情况下，被追求的一方并不情愿或者无法拒绝，甚至可能感到恐惧和威胁。

恋爱绑架是一种非常严重的行为，不仅会给受害人带来身体和心理上的伤害，还可能构成犯罪行为。因此，任何人都不应该采取恋爱绑架的行为。如果您遭遇了这种行为，应该及时报警或者向相关部门求助，寻求帮助和保护。

儿子是个小9，最近因为工作等各种因素原因，不得不把儿子送到东莞跟他爷爷奶奶住，当然最重要是儿子到了上学年纪，东莞那里有一家巴西学校，很适合孩子，奶奶也可以帮忙很多！

因为跟孩子分开，思念是必然的，我给儿子配了个电话手表，经常的可以跟孩子打电话聊天，交流感情！

这次来杭州上课跟陈浪老师一起吃饭闲聊的时候聊到我最近跟儿子打电话的一些现象，老师的一句点醒，让我深深看到了自己一对一的模式之深，连儿子这么小都不放过！

我因为让儿子待在东莞读书，害怕儿子会感受不到爱，所以每次打电话儿子问我“你干嘛又给我打电话呀？”我就会回答，“因为妈妈想死你了”， 但是我没有发现跟聆听到孩子的心声，他已经在问我为什么又打电话，而我每次都只是表达我想他，直到孩子说“你为什么老是说我爱你，你已经说太多了，下次不要说了”这些话的时候我还不能感觉到其实是我自己的情感需求，孩子不需要的，孩子只需要我关心他在干吗？在玩什么？开不开心？最近交了什么朋友就可以了！我只关注了自己情感需求的表达，忽略了孩子真正的需求，狠狠用自己一对一的模式也把孩子给绑架了！

我看到了！看到了自己原来如此不堪，甚至需要一个5岁大的孩子来满足我填不满的情感空洞！我感到羞愧难当，懊恼！为什么不能早一点看清？

这两天给孩子打电话，我试着去临在的听孩子说，而不是一开口就说妈妈想你了，妈妈爱你，反而这两天的三个电话中孩子都在关心我“妈妈你在哪？你在做什么？你知道我现在在玩什么吗？”反而孩子愿意多跟我说话，而不是叫我不要再说那么多想他爱他的话后就急于要挂电话了！

我看到我内在那个受了伤的小女孩，那个渴望别人来哄来爱的小女孩！她一直在那里那么多孤单，我就是不愿意来抚摸她，给她爱！而一再的从外面去找爱的填补内心那个洞，亲密关系填不满找家人，家人填不满找孩子，永远都不够！

回来爱自己吧！这个时候只想说这句话！

没有爱上自己，对任何人说的爱都是假的，都是自己自己的需求！

呵呵，你好。这个意思和溺爱或者情侣之间太腻歪没有空间的意思很相近。

在这个现实和物质社会里，这样的爱情，感情还是存在的。往往造成双方很累，很疲劳。

不过，这也说明，感情很深，也不是什么坏事的。希望我的回答对你有帮助，很高兴为你解答。采纳一下吧，谢谢了。

我想最好的办法就是果断拒绝，当断不断，必受其乱。能够拒绝的时候我们毫不犹豫，千万不要妥协委屈自己，否则，越陷越深，当有一天你终于承受不起的时候，那时你想挣脱的代价也是无法想象的。

有些感情绑架或许是我们命中注定无法逃脱的，比如来自父母方面。面对这种苦境我想我们能做的只有一边去承受，做好心灵的觉悟和努力使自己变得更强大，另一方面我们应该通过恰当的方式让对方感受到我们承受的压力和痛苦，从而感化他们，进而让他们自己意识到这种错误，主动解除“绑架”

法国作家莫泊桑年老时曾说：“生活不会像我们想象的那么好，也不会像我们想象的那么糟糕”常怀一颗平淡豁达的心，那么那些所谓的“绑架”将不再是受苦的囚笼，痛苦和泪水，也是美丽人生的组成部分，你说对吗？

当有人“携恩”向你“索报”时，做到无愧于人，无愧于己，无愧于心。

不管你曾经遭受了怎样的痛苦，我想我们依然需要保持一颗感恩的心，这样你的世界之树方可永葆青翠，你的生命之花才能永不凋零。