01
第一条也是最重要的一条：
不关心、不尊敬、不赡养、不孝顺父母，把父母的付出视为理所当然的人
如果一个人连父母都不孝顺，你品品。
一个人对家人的态度，往往才是最真实的一面。
02
沉迷黄赌毒的人一定要远离，这不需要解释了，就是个无底洞。
03
把“我这人心直口快，你不要介意啊”挂在嘴边的人
把这句话挂在嘴边的，一般都是性格很不直的人，表面看着大大咧咧，其实是扮猪吃老虎。
在学校的时候还好，有些人是的确是性子直。
但如果是毕业工作了几年以后，还把这句话挂在嘴边的人。
要么脑残，要么心黑。
04
时不时向你借一点小钱，你不提他就不还，你催他就说你小气的人。
05
嘴碎，整天背后说三道四，四处传播谣言的人
这种整天闲着没事在背后造谣诋毁别人，十有八九他在背后也对你这样。
06
满嘴仁义道德，什么都不知道就劝别人善良大度，站着说话不腰疼的人
郭德纲老师说：那些不明白情况就劝你大度的人，离他远一点，雷劈他时会连累到你。
07
平时不联系，有求于你的时候才找你的人
每次找你不是借钱，就是有事求你帮忙，就没有一次纯粹因为交情聊一聊的。
08
对生活没有热爱，整天怨天怨地，不断散发负能量的人
这种人一张嘴就是抱怨自己生活上的不如意， 什么走平路被绊脚，喝口水也能塞牙缝。
不但自己过得丧，还喜欢带着身边人一起丧。
09
严以待人，宽以律己，双标玩的6到飞起的人
每个人的内心都有个小法庭，有的人用来审判自己，有的人只用来审判别人。
合理范围内的双标是正常，但损人利己的双标一定要远离。
10
没有自己的主见，屁大点事都要让身边人帮忙出主意的人。
11
言而无信， 喜欢开空头支票的人
有些人当面大包大揽，开空头支票，过后啥事不办，毫无诚信。
比如：
今天你请客，下次换我请你吃饭，然后没有下次
12
喜欢拉踩的人
这种人会嫉妒比自己优秀的人，通过踩低别人来满足自己的虚荣心。
13
拿情感绑架他人的人
只要你不按照他的意思做，他就拿感情来说事。
他找你借钱，你不借，他就说你小气。
他让你陪他去逛街，你不去，他就说你不把当朋友。
14
喜欢否定别人的人
没错！就是杠精。
遇到问题总觉得： 自己永远是对的，别人永远是错的。
不管你说什么做什么，他都要唱反调，都能找到反驳你的理由。
15
不守社会规则、秩序的人
排队插队，过马路不看红绿灯，横穿马路不走斑马线……
这类人总觉得自己的时间比别人更金贵，为了方便自己损害他人利益，极度自私。
16
喜欢打小报告的人
这种人最喜欢没事搞事，表面笑嘻嘻，心里mmp。
你要小心他哪天跟你玩阴的，相处时不要毫无防备，千万别被他抓到把柄。
否则哪天心情不好就毫不手软给你穿小鞋。
17
喜欢装傻的人
有些人喜欢装傻让人放下戒心，这种人可不是真的单纯，扮猪吃老虎而已。
以损害别人利益，来达成自己的目的，你要是相信，迟早被吃的渣都不剩。
18
有“ 红眼病”的人
总觉得别人的优秀一定有不正当的理由，实在找不到就说别人运气好而已。
19
见不得别人过得比自己好的人
这种人只能接受你过得比他差，不能接受你过得比他好。
你们都差不多层次还好，如果哪天你比他好一点了，他必定怒火中烧的咬牙切齿，恨不得马上把你拉下来跟他一样趴在泥潭里。
20
时不时窥探你隐私的人
他们美其名曰关心你。事实上，只是为了满足自己的好奇心。
这种人不懂分寸、没有边界感，不能深交。
21
落井下石的人
这种人就是补刀手，在你最孤独无援的时候，再来狠狠地给你补一刀。
22
斤斤计较的人
这种人永远都只会计算自己的得失，而不考虑别人的得失。
23
对你永远只有恭维和好话的人
那些只会恭维你，给你讲漂亮话的人，一定要小心。
捧杀是最隐形，毁掉一个人最彻底，最狠的方法，没有之一。
24
把朋友当“利益收割机” 热衷占小便宜的人
如果身边有人一直占你的小便宜，最好不要有过多的交集了。
25
三观不同，尤其是价值观不同。
价值观不同代表着我们对待问题会做出不同的选择，选择不同必然引起争吵。
26
Diss 别人喜欢的人、事、物的人
这和扇别人巴掌没什么区别。
可以不喜欢某样东西，但请允许它的存在。
27
不经过别人同意就拿别人东西的人
这种人拿你的东西先斩后奏，甚至不奏。
消失一包包的纸巾、用光充电宝的电量，有时被他拿走找不到还以为是被偷了。
他就喜欢占别人小便宜，还没什么羞耻感，而且你说他的时候，他还会说你小气。
28
平时不联系，有求于你的时候才找你的人
每次找你不是借钱，就是有事求你帮忙，就没有一次纯粹因为交情聊一聊的。
29
两面三刀，表面一套，背面一套的人
这种人可以当着你的面吐槽A，也可以当着A的面吐槽你。
当着你的面笑嘻嘻夸你，背地里不知道骂你多少次。
30
总拿别人的缺点开玩笑，往别人伤口上撒盐的人
语言是世界上最锋利的刀刃，在这把刀刃下，没有坚强的人。
而这种人，总是爱戳别人的痛点， 长时间和这种人在一起，会变得越来越不自信。
31
有对象却对外声称单身的人
这种人没有道德底线，他们对待感情的态度就代表了他们对待朋友的态度。
32
借钱逾期不还，甚至赖账的
一句话，人无信不立。
逾期不还甚至赖账，说明这种人没有一点契约精神，不用说深交浅交了，绝交才对。
33
自来熟的人
警惕初次见面就对你非常热情的人，交友的过程，应该是从平淡到热烈。
违反这个顺序，往往目的不纯。
34
过度敏感、玻璃心的人
这种人奉行「我弱我有理」，而且情绪极不稳定，你稍稍不顺着TA，能把屋顶都哭塌。
35
把「我有个朋友如何如何」挂嘴边的人
这种人整天把自己有成就的朋友、亲戚挂在嘴边，以此来抬高自己的地位，其实单独把他拎出来一无是处。
36
以自我为中心的人
这种人永远把自己的需求和感受，放在第一位，总觉得要人人为他，只会让他人付出，并且视为理所当然。
37
性格极端的人
他们往往表现为固执偏执，很难听进他人的意见，暴躁易怒，做事情不顾后果。
你永远猜测不出他下一步可能会做什么，这样的人很容易伤到自己和身边人。
那些上了社会新闻版面的感情纠纷案件，多半是这段关系中有一个极端的人。
38
以“我是为你好”对你的生活指手画脚的人
有些人天天以一种过来人的口吻跟你说教「 我都是为你好 」「 只要不听我的，就是你不好 」
其实是打着为你好的旗号，满足自己控制欲。
39
日久见人心，时间最能检验一个人能否深交。
生命中，有的人，离去了值得怀念。有的人，离去了值得庆幸。
远离这些无尽消耗我们的人，他们会把我们身上的光芒和能量都吸收消耗干净。
一定不要轻易的把一个人当朋友，人前只说三分话，不能全抛一片心。
切忌掏心掏肺，我希望你们遇到的都是善良的人。
恋爱中如何降低自我需求
1、无视结果
你太需要某样东西时，你往往会失去。
当你太想让他爱你，太想让他留在你身边，你内心就容易产生匮乏感，这种匮乏感让你整个人的气场散发出来都是焦虑的、不安的，甚至是充满索取、贪婪的。
所以降低需求感，首先做到[无视结果]，停止追求“必须得让他离不开我、最爱我、一辈子留在我身边”的结果，而是松弛的享受当下去体验爱情，而不是为此赔上你所有的喜怒哀乐。
谈恋爱是什么？就是找一个喜欢的人一起“玩”。(这里的“玩并不是对恋爱不认真，随便玩玩而已，而是两个人在一起轻松愉快，享受恋爱本身开心的状态。)
我们跟一个男人相处的终极目标，不一定一上来就是为了恋爱结婚，也完全可以为了了解男生，体验爱情的快乐，从对方身上获取某种想要的体验和经历。
能不能彻底“搞定他，未来又是否能够契合适配走入婚姻，都是随之而来的惊喜。
恋爱就应该是轻松愉快的，如果你过度追求某个结果已经让关系越谈越累了，那么适当的“体验心态”就是解救关系的钥匙。
2、专注力回归
很多人觉得降低需求就是忍着不去联系，忍一个小时，两个小时，忍一天，以为只要能够忍着不主动，就是回到高位了。
实际上在你内耗琢磨的时间里，对方压根就没有在想你，你在苦苦忍耐博弈的时间里，人家开开心心在搞自己的事业、玩自己的社交、或是快乐消遣打了几把游戏…
为什么他的需求感不高？因为他的专注力在自己身上。
而你的需求感太高，是因为你把专注力放在了对方身上。如果你在努力忍着不联系时，你心里想的还是：“我做这个事情，能不能让他重视我？重新对我好，更加珍惜我？”那么你的专注力还在对方身上，这种表面功夫会随着对方跟你联系一下就破功。
因为你只是在做着看似降低需求感的事情来继续表达你的需求感。
所以，降低需求的重点不是你能否忍着不联系，而是你在忍着不联系时心里在想什么？
是“跟他谈个恋爱，让他分走我太多精力了我得捡起来我的事业、兴趣和社交了”还是“我得让他更爱我，所以必须强迫自己忍着”。
当你专注力彻底回归自己身上，能量提升了需求感自然弱了。
好的爱情是把你丰富的世界经营好，然后拿出来跟对方分享，而不是丢了自己的人生，非要跑到对方的人生里去找自己的位置。
3、控制付出
控制需求感的前提，就是先控制你对他的投入，你对他的投入多了，必然就会导致你的需求感加重。
你能控制自己的投入，就能控制住你的需求感了。
时间投入：时时刻刻只想陪在他身边。
精力投入：拼命关心对方、揣测对方的想法。
物质投入：总是想给他买各种各样的东西给他花钱。
把时间、精力、物质全投入自己身上，当你变漂亮，身材好，有思想有头脑，有情商嘴甜有趣，有个小事业让自己更充实，那你一定会越来越有安全感。
因为你根本不害怕失去这个男人，我那么优秀还怕你不对我好？你是不是感觉突然就很有底气了？
你也不用去在乎男人今天心情如何，不用担心他回不回你信息，你自信了，安全感就来了。
一旦有了安全感，会发生什么呢？
男人会关心你，好奇你怎么不围着他转了，会反过来为你投入，积极投入时间经常找你，花心思关心你，送礼物取悦你。
也就是所谓说的先经营好自己，让自己的能量池丰盈起来。
你的能量高了，对方对你的需求就会变强，关系就会变成他反过来追求你。
查普曼说爱是这个世界的第二个太阳。爱让世界充满生机，爱让我们满怀希望。
我们生活在亲情之爱，有情之爱，手足之爱，恋人之爱中幸福的无法自拔，因为爱，世界变得更加美好，也因为爱世界更加和谐。
我们为了心中所爱，拼命的奔跑，用力的奋斗，享受因为爱打开的崭新世界。
我们一方面感受因爱带来的成长另一方面却因爱而受伤。
因为有些爱是无法承受的。那些以爱的名义为你画地为牢，不仅驾驭了你的思想，支配你的情感，更是掌控你的行为，让你失去自我，活在痛苦，焦虑中。
这样的爱不再是单纯意义上的爱而是一种情感操纵 。
情感操纵出现在生活中的方方面面，他们打着或爱或关心的幌子，强势的闯入到你的生活，干扰你的思想，操控你的行为并在不知不觉中卷入了斗争，成了操控者谋求权利，名誉下的牺牲品。
世风日下，人心不古，披着羊皮的狼越来越多，在伪善的表象下，他们为了实现个人目的用一切微妙的，狡猾，欺骗的手段凌驾于别人的权利之上，把你玩弄在股掌之中。这一切让你苦恼，沮丧却不知应该如何应对。
《当爱变成了情感操纵》这本书恰好为你提供了应对的方法，它将教你如何识别及破解以爱为名的情感操纵。
本书作者佐治·K·西蒙是美国有线电视新闻网特邀心理学家、也是国际公认的人格问题专家，他长期致力于性格问题的研究，著有《当爱变成了情感操纵》、《性格障碍》、《犹太综合症》等畅销书，其中《当爱变成了情感操纵》被多个国家引进，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜。它帮助了许多人重新审视自己的人际关系，成功的让他们在交往过程中变得更有自信和力量。
在《当爱变成了情感操纵》中，作者将告诉我们如何去识别攻击行为，掌握应对攻击的方法和策略，从而摆脱被操纵被控制的局面，获得自由自尊的人生。
当羊群中混入了狼，请不要害怕只需要按照佐治·K·西蒙提供的方法把它标识出来，然后采取有效的方式去积极应对，就可以及时止损并强力武装自己。
1知彼，方能百战不殆。
披着羊皮的狼这一类人在心理学上称之为隐性攻击人格。他们会为了赢，竭尽所能的去操控他人，采用不公平的手段达到自己的目的且千方百计隐藏自己真实的意图。
倘若生活中有着这么一些表里不一的人，那将是多么恐怖，你根本不知道看似和善的他们会在什么时候背后插你一刀。这让生活充满了惊恐和不安。
所以当务之急就是如何识别这些两面三刀的人。隐性攻击人格的形成有它的先天性。但又受后天的影响。
在人类文明初期，出于生存需要，时刻准备攻击的本能深刻植入人类大脑让性格本身带有攻击性，而后天在幼年时期的漠视和欺凌的让他们觉得只有自身强大才是生存之本。因而，赢是这个群体的生活信仰，他们可以为了赢，哪怕使用任何卑劣的手段。
因而隐性攻击人格身上有着典型的特征，作者认为只要抓住这些特征，就可以揭开这些羊皮，露出真实面貌。
斗争欲望强烈。 虽然斗争是人类本能也是社会文化的重要组成部分，从某方面来讲斗争推动了人类历史的进程，
可以说斗争有它存在的必要和必然性，但并不意味着凡事都要通过斗争来解决，我们可以利用建设性的斗争来挖掘自己潜在的能力的成长。
然而对隐性攻击人格来说，他们的斗争欲望非常强烈，斗争是获得自己想要东西的唯一方式。他们的缺陷在于从未思考过斗争是否是必要的？什么才是良性斗争？怎样斗争是最恰当的？
拒绝失败，绝不让步 。每一次失败意味着离成功更近了一步，这样的理念在隐性攻击人格这里是没办法忍受的，失败意味着耻辱，让步等同于屈服，他们忍受不了因为失败带来的打击，所以他们的求胜心理非常强烈，生活只赢不能输是他们的典型特征。
没有大局观，目光短浅 。我们知道小不忍则乱大谋，意指小事不忍就会乱了大事。我们为了长远的目标可以舍弃眼下利益，忍辱负重为了美好的将来。
隐形攻击人格则是持着完全相反的观念，他们关注眼里，丝毫不会让步更谈不上长远有什么计划，只要当下的结果对他们来说是满意的就行，置于未来如何他们根本就不会关心。
优越感极强，缺乏同情心 。自认为高人一等就可以肆意欺压别人，面对弱小，没有丝毫的怜悯之心，更甚者卑劣到利用对方的自卑心理，任意的驱使对方以达到自己想要的目的。
通过熟知隐性攻击者的典型特征有助于我们同其他普通人群区分出来，提高警惕性让自己避免因为他们的花言巧语而受害。
在我们能够有效识别后再去研究隐性操控者的操控手段和策略则可以让我们面对他们时更加从容不迫，避免有效伤害。
2识别策略，一招制敌。
书中全方面的罗列了14种情感操纵者惯用的手段，为我们剖析情感操纵者是怎样让我们一步步走入他们所设置的陷阱内并成为猎物。下面我们就来列举下生活中几种常见的手段：
负罪感、羞愧。 这是隐性攻击者最喜欢也是最有效的武器。他们通过各种方式试图告诉受害者，关于良知我要比你多的多，以此让受害者感到焦虑，羞愧然后产生自我怀疑最终达到控制受害者的目的。羞愧则是让受害者感到自己的缺陷，反衬出操控者的伟大，让受害者完全臣服操控者。
转移、逃避。 操控者试图通过转移的策略，让我们把关注点从行为上分开以便能够畅通无阻的继续自己自私自利的行为，另外一种相似的行为就是逃避问题，不直接回复想通过长篇大论来模糊意图，歪曲问题导向，让质疑者云里雾里。
撒谎、否认。 拒绝承认所犯的错误对他人产生危害或是刻意扭曲事实，这种否认不是本能的自我保护而是攻击的一种方式，它能让对方对自己产生怀疑，觉得是因为自己多疑导致判断失误进而引发更多的羞愧和自责。
扮演受害者，仆人。 让自己成为受害者，需要帮助，引发大家的怜悯之心以此谋求更多的利益。利用同情心，打破对方的心理防线以便能够更好的达到自己的目的。
了解对方的策略是制胜的法宝，孙子兵法中，战争的最高境界就是不战而屈人之兵。那怎样才能达到这个境界呢？熟知敌人的策略。只有充分了解敌军的战术，以不变应万变最终达到一招制敌的效果。
3 方法得当，势如破竹
在我们知道了隐性攻击人格的特征和惯用手段后，怎样破解因为情感操控带来的各种困扰将会迎刃而解，作者是这样建议的：
首先要正确解读人性和评价他人。
对于人性的认识，我们很大程度上受传统儒家思想影响，认为人性本善。
实则不然，人性是复杂多变的。
它深受社会，教育以及家庭背景影响，就像性格障碍与一般的功能性的神经症一样，它们对于同一件事情，表现出来的动机，思考模式，行为方式全然不同。
我们可以通过这些细节来观察对方属于什么样的人格，毕竟看人看行为，看树看果实，而后再采取对应的应对方法是我们避免受害的首要步骤。
接着对自己要有一个清晰的认知 。
相信很对人对于自己没有一个准确的认知，从来没有思考过自己是一个怎样的人，有哪些优缺点，特别是对于缺点，要明白缺点是什么，有什么危害以及采用什么方式改正缺点。越是了解自己，就能减少被操控的危险。
然后正确识别和标准操控者 。
前面我们已经了解情感操纵者的典型特征和惯用手段，当了解了这些后，我们就可以轻松识别出操控者在特定的情景下会有怎样的心理以及将会采取怎样的策略，再把这些特殊人群标识出来区别对待。
最后把精力用在力量之源上 。
这是我们抵制情感操纵最切实可行的方法。
就是说与其浪费时间苦恼怎么摆脱被操控的局面，倒不如把时间和精力花在行动上，用个人行动去解决与隐性攻击人格之间的冲突，
在你专注于某件事时会给你带来成功的快感，这是一个非常有意义的过程，也是重建信心的过程，当你越有信心就越自信，战胜困难的成功机率就越大。
人生在世，最大的幸福莫过于有人关心有人爱，为了这份爱我们义无反顾,肝脑涂地。然而有些人正好抓住了这个软肋,用爱，用关心的名义，达到自己不可告人的目的。更可气的是你还感恩戴德。总以为人家是在关心你，帮助你，典型的被人家卖了还替别人数钱。
如何避免成为冤大头？《当爱变成了情感操纵》就是破解法宝，它告诉我们情感操纵者的典型特征，惯用手段，以及有效的应应对方法。在我们了解这些特征然后采用识别机制对这些人群进行有效识别后，就可以针对他们惯用的伎俩针对性的反击，从而成功摆脱情感绑架，实现独立自主的人生和和谐的人际关系。
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