相亲初期，如何增进彼此的情感?

一、多约会。

感觉和相亲对象彼此都很对眼，那么就应该趁热打铁，多约会几次。哪怕一天一见面都不嫌多!因为两个陌生人发展成恋人的关系，就必须多一些了解和认知，不约会怎么了解呢。

二、常联系。

如果感觉见面很羞涩，或者碍于距离远无法经常见面，那么也得多进行联系!可以通过短信、微信、视频等方式，每天都要和对方聊上一会。毕竟是谈恋爱嘛，不交谈不沟通怎么叫恋爱啊。

三、制造惊喜。

递进感情的关键办法就是不断制造惊喜，比方说给对方送一些代表心意的小礼物，帮助对方做一些切实可行的小忙等。都是令对方心存感激，慢慢地转换为爱情的。

四、创造浪漫。

每次和对方进行约会时，都应该想方设法地更加浪漫一些，比方说挑选一些环境优雅的场所，如咖啡厅或许西餐厅等。这样做，不仅仅是氛围好，而且可以增进彼此对于美好的向往，以及增进对方在自己心中的印象分。

你可以重建塑造人设，调整自己，让他看到一个有些不同的你，放大你的优点，他才会后悔分开。

「没有TA我活不下去了。」「怎么做他才能回来」感情原本就不是件一蹴而就的事情，但很多人都希望知道复合有什么捷径。我们先来举一个简单的例子:比如你小时候吃糖，只知道大白兔，所以能吃到两块大白兔，就觉得幸福至极，然而现在我们可以吃雪糕，喝咖啡，吃杨枝甘露，椰子冻，有很多的选择，大白兔就不是你的「最好的选择」了，可能只是在走一波回忆杀的时候，买几瓶大白兔香水，拿几颗大白兔糖果，享受一下小时候的感觉。所以感情中拥有更多选择的那一方，往往不是迫切需要复合的那一方，说残酷些，TA 没有那么需要你。

1让TA后悔离开你

重建塑造人设。所有的分手都是有原因的，可能是生活中琐碎的小事，也可能是无休止的争吵。你需要把爱情中那个不太好的自己进行调整，跟之前的不成熟，不理智，情绪激动的自己说声再见，让自己看到一个不一样的自己，也让TA看到一个有些不同的你。

2你的情绪管理能力

控制不好自己的情绪这一点，在年纪小、经历少的年轻人身上尤其明显，他们好胜心重、表达欲强、自尊心强，情绪一起来就很容易计较和当真，任由情绪带着加剧了争吵和矛盾，最后让局面难以收场。比如为了一点小事争得面红耳赤，不懂得见好就收，容易用言辞伤人:比如不懂得倾听，总要争个对错，论个输赢，不肯轻易认输退步:比如死要面子，宁愿错过也不肯先低头，伤心欲绝也强撑着不肯露出半分提高情绪管理能力不是让你变得没有脾气，无欲无求，而是让你不被情绪控制，做出无法挽回的决定，以一种更加温和有效的方式达到自己的目的。比如在吵架时，两个人如果都无法管理自己的情绪，就会互相攻击，越吵越凶，最后变成纯粹地发泄情绪，而如果有一方能够管理好自己的情绪，就能保持理智和平静，引导对方缓和情绪，将注意力集中到问题的解决和情感需求的满足上来，这是一种不伤感情，反而能增进了解和心灵联系的方式。

在挽回中也是如此，越是无法控制好自己的情绪，越容易被情绪带着做错事，把自己的情绪变成对方的精神负担和压力后，对方就会感到反感和厌烦，最后想要逃离。

两个能破镜重圆的人，一定是比以前更加理智，更加从容，不再把爱当成筹码和工具，用来向对方索取情绪价值，索取更多的关注和关心，不给对方留一点喘息和自由的空间，相反，能够挽回的人，已经能够在管理好自己情绪的前提下，给对方提供更多的情绪价值，两个人在一起更加轻松、舒服，这样不费力的爱情才能长长久久。

3你的认知

为什么有句话说，二十出头你谈的爱情，通常是在为别人培养对象因为那时候你都不知道自己想要什么，你不知道自己想找什么样的人，你对爱情和婚姻的真相一无所知，你没经历过现实也不懂得珍惜，所以轻易地就把那个人弄丢了。

挽回也是这样，失去了之后才会更懂得珍惜，能够重新在一起，一定是你在想明白之后，发现对方其实是最适合也最想牵手走下去的那个人，你真正开始重视这段关系，费心去维护，耐心去经营，它才会变得越来越好。

Ⅰ情感（心理学用词）

情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等等。

《心理学大辞典》中认为：“情感是人对客观事物是否满足自己的需要而产生的态度体验”。同时一般的普通心理学课程中还认为：“情绪和情感都是人对客观事物所持的态度体验，只是情绪更倾向于个体基本需求欲望上的态度体验，而情感则更倾向于社会需求欲望上的态度体验”。但实际上，这一结论一方面将大家公认的幸福、美感、喜爱等等，较具有个人化而缺少社会性的感受排斥在情感之外；而另一方面又显然忽视了情绪感受上的喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，和社会性情感感受上的爱情、友谊、爱国主义情感在行为过程中具有的交叉现象，例如一个人在追求爱情这一社会性的情感过程中随着行为过程的变化同样也会有各种各样的情绪感受，而爱情感受的稳定性和情绪感受的不稳定性又显然表明了爱情和相关情绪是有区别的。基于这两点，将情感和情绪以基本需要、社会需求相区别，或者是将情感和情绪这两者混为一谈都显然不合适的。

情绪是身体对行为成功的可能性乃至必然性，在生理反应上的评价和体验，包括喜、怒、忧、思、悲、恐、惊七种。行为在身体动作上表现的越强就说明其情绪越强，如喜会是手舞足蹈、怒会是咬牙切齿、忧会是茶饭不思、悲会是痛心疾首等等就是情绪在身体动作上的反应。生理反应是情绪存在的必要条件，为了证明这一点，心理学家给那些不会产生恐惧和回避行为的心理病态者注射了肾上腺素，结果这些心理病态者在注射了肾上腺素之后和正常人一样产生了恐惧，学会了回避任务。情感也是一样，比如没有性欲当然不会有爱情的，而当人吃了春药以后，伴随着性欲的旺盛一见钟情的可能性也就会随之加大了。所以，由不同的药物刺激引发的行为过程也表明了，情绪和情感显然是有区别的两种不尽一致的心理生理过程。情感不仅仅指人的喜怒哀乐，而是泛指人的一切感官的、机体的、心理的以及精神的感受。

实质上，在行为过程中态度中的情感和情绪的区别就在于：情感是指对行为目标目的的生理评价反应，而情绪是指对行为过程的生理评价反应。再以爱情举例来说，当我们产生爱情时是有目标的，我们的爱情是对相应目标的一种生理上的评价和体验，同时当我们随着爱情的追求这一行为过程的起伏波折我们又会产生各种各样的情绪。

本质

情感：生活现象与人心的相互作用下，产生的感受。

情感客观的方面：生活现象中蕴含了情感，人的大脑可以感受到这种情感。

情感主观的方面：第一，即使过同样的生活，美好的人和丑恶的人对生活的感觉不同，第二，受到负面情感刺激而心情不好时，感受情感的能力就下降了。

因此，情感是生活现象与人心共同决定的，而不能单独由某一方来定。

情感是人对现实的一种比较固定的态度，它表现为与人的个性、道德经验等有关的各种体验之中。

我们常常说“感觉”这个词，例如：一对恋人分手了，理由是彼此对彼此没有感觉了，再例如：活的麻木了，已经对生活没感觉了。感觉就是从生活现象里感受到的情感，这是由生活现象和人心两方面共同决定的情感。

作用

概括而言，情感的重要作用主要表现为四个方面：

－情感是人适应生存的心理工具，

－能激发心理活动和行为的动机，

－是心理活动的组织者，

－也是人际通信交流的重要手段。

从生物进化的角度我们可以把人的情绪分为基本情绪 和复杂情绪。

情感在社会交往中的常见作用

愤怒往往能使对方丧胆而让步；流泪能够换得对方的同情；恐惧能将人们的心拴在一起；情感冷漠常使交往者打退堂鼓；感情相同时往往会得到双方的共鸣；坦诚和坦白可以获得人的同情；多轮谈判当中，先由一个唱黑脸再由一个唱白脸，更容易达到预期目的；喜欢原则；嘻笑怒骂往往能达到目的，使对方难以抵抗，不战而降。

情感的个体差异

编辑

1、情感的倾向性

情感的倾向性是指一个人的情感指向什么和为什么会引起，它和一个人的世界观、人生观有着密切的联系，也和一个人的人生态度有关。比如憎恶的情感，如果它指向危害国家利益，破坏国家财产的人和事，那这种情感就是高尚的情感；如果把这种情感指向批评过自己缺点的人，或在能力和人品上都超过自己的人，那这种情感就是低下的情感。评价同样一种情感，要分析其倾向性。

2、情感的深刻性

情感的深刻性是指一个人的情感涉及有关事物的本质程度。能深入地渗透到一个人生活的各个方面的情感就是深刻的情感。人的情感是由一定的客观事物引起的，越是接近事物的本质，就越具有深刻性，而由表面现象引起的情感则缺乏深刻性。具有艺术修养的人在欣赏舞台上的时装表演时所产生的情感，即美感，就是一种深刻的情感；而缺乏艺术修养的人只是图新鲜、凑热闹来看演出，这时他表现出的情感即是快感，就是一种肤浅的情感。两个人经历了风风雨雨并相濡以沫的情感是深刻的情感；而萍水相逢或酒肉朋友之间的情感，则是肤浅的情感。同一种情感能深入地体现一个人生活的各个方面，这也是一种深刻的情感。

3、情感的稳固性

情感的稳固性是指情感的稳固程度和变化情况。情感的稳固性是一个人主观世界稳固性的具体表现。情感不稳固的人，生活往往是贫乏、无聊和没有活力的，因为情感失去了积极的作用，不能成为人经常的、持久的活动动力。只有在正确的世界观、人生观指导下产生的情感才是稳固的情感。具有这种情感的人，无论在工作、学习和生活中，都具有自觉、积极和始终如一的态度。即使经常从事某一项工作，也不会因时间的推移而冷淡。

4、情感的效果性

情感的效果性是指一个人的情感在其实践活动中发生作用的程度。情感效果性高的人，任何情感都会成为鼓舞其进行实际行动的动力。不仅愉快的、满意的情感会鼓舞其以积极的态度去工作和生活，即使产生不愉快、不满意的情感，也能被转化为力量。相反，情感效果性低或者没有情感效果性的人，虽然也常常产生一些情感体验，这种体验有时还很强烈，但也仅仅是停留在“体验”上，对于实际行动却没有任何积极的作用。

另外，“情感”作为一个汉语词汇

情感基本释义：1、心情感动。2、人受外界刺激而产生的心理反应，如喜、怒、悲、恐、爱、憎等。3、特指爱情。显然爱情属于情感，而不属于物质。包养形式的爱情也并不是爱情，不管是原配还是小三，爱情都不应该是金钱往来的关系。

基本释义

1、心情感动

汉王粲《柳赋》：“枝扶疏而覃布，茎森梢以奋扬。人情感于旧物，心惆怅以增虑。”

南朝宋傅亮《为宋公求加赠刘前军表》：“金兰之分，义深情感，是以献其乃怀，布之朝听。”

2、人受外界刺激而产生的心理反应，如喜、怒、悲、恐、爱、憎等

晋陆云《与陆典书书》：“且念亲各尔分析，情感复结，悲叹而已。”

唐白居易《庭槐》诗：“人生有情感，遇物牵所思。”

魏巍《东方》第六部第二章：“但是这种情感也以对英雄的景仰居多。”

3、特指爱情

显然爱情属于情感，而不属于物质。包养形式的爱情也并不是爱情，不管是原配还是小三，爱情都不应该是金钱往来的关系。

习惯用语

be crossed in love 失恋

calf [puppy] love 童年时的恋爱

cupboard love 有所贪图的爱； 因企图得到某物所表示的亲热

fall in love (with) 对产生爱情

fall out of love (with) 爱情中断

for love 为了爱[兴趣]，由于爱好而做某事； 无报酬地

for love or money 无论出什么代价； 无论如何（常用于否定句）

for the love of 为了起见，看在的分上

for the love of Mike [口]看在上帝分上； 务请

give [send] one's love to sb 向某人致敬[问候]

He knows not what love is that has no children [谚]没有孩子的人不知道什么叫爱。

in love (with) 在恋爱中； 热爱着（事物，职业）

light o' [of] love 放荡的女人，水性杨花的女子 妓女

make love to sb 向某人求爱； 与某人发生性关系

One love drives out another [谚]新的爱情来，旧的爱情去。

out of love (with) 不喜欢，觉得讨厌

Platonic love 精神上的恋爱； 男女间的纯洁友谊

play for love （打牌）打着玩玩（不赌钱）

There's no love lost between them [废]他们彼此相爱，他们非常相爱。他们之间没有好感，他们彼此厌恶。

Unlucky in love,lucky at play [谚]情场失意，赌场得意。

love all [体]双方打成零比零

把自己想要表达的东西通过油画表现出来，把自己希望发生的通过油画画出来。用油画表达自己的情感就会比较的抽象，就是可以释放，释放那种感情可以发泄出来。我本身并不太适合画画，不只擅长画画。如果我需要用油话来表达自己的情感，那么我应该会写几个字吧。

我们之前曾经讲过，在教养孩子的过程中，父母经常犯的错误包括：控制型、贿赂型，还有放任型，这都会造成严重的伤害和结果。很多家长问怎么办，今天，我们就进入到一个非常实操的工具层面，叫作“情感引导”的方法。这是来自于一本被我反复推荐过的书：《你就是孩子最好的玩具》，这也是构成我们价值感这根支柱非常重要的一个工具。

通过情感类词汇建立“情感引导”

我们在孩子两三岁学说话的时候，最常教孩子的词汇是什么呢？

许多家长最容易教给孩子的词一般是名词。这是水杯，这是书，这是花，这是汽车，那是桌子。为什么名词好教呢？因为只要你一摸、一看，就知道这个“名词”叫什么，所以重复几遍孩子就会了。

大部分孩子在一开始学会的都是名词，但是情感引导方法要求我们能够在孩子刚刚开始学说话的时候，学会大量的情感类词汇。

什么叫情感类词汇？你看，这叫作爱，这叫作友谊，这叫作宽容，这叫作难过，这叫作委屈，这叫作伤心，这种感觉叫作后悔。你现在表现的行为叫作坚持。所有的这些词都非常重要，但问题是：怎么教呢？

这些东西不像桌子和花，一摸一看就能知道，但是假如一个孩子没有掌握这么多的情感类词汇，他就没法表达自己的情感。所以，你得理解为什么孩子在地上打滚、大喊大叫、哭得一塌糊涂，威胁你。

原因是什么呢？我问过很多家长。他们说原因就是你没满足他，你只要满足他就没事了。不对，这只是表象。

为什么孩子为了得到一个东西，非得做出那么多吓人的动作？为什么要喊来喊去呢？原因只有一个：他没有学会正确的方法表达那么多复杂的情绪。他内心中充满了那么多难受的感觉，但是他说不出来，这种感受是极其痛苦的，所以他就只能躺在地上打滚，大喊大叫。父母的责任是要教会孩子用语言来表达情绪，但是我们不教。我们的办法就变成了威胁、恐吓、贿赂、交换。

我记得，我儿子在上幼儿园的时候，有一天放学回家，我在校车旁边接他，我们小区有一个小姑娘跟他关系特别好，两个人一起往家里边走。小姑娘说：我要去嘟嘟家玩。后来我就问那个小姑娘：如果你妈不同意你去怎么办呢？那个小姑娘说：我妈不同意我就求求她。这时候我听到我儿子在旁边说：求求妈妈是没用的。紧接着说了第二句：比这更没用的是哭和闹。三岁的孩子说“比这更没用的是哭和闹”，我就很好奇，我问儿子：嘟嘟，你觉得什么有用呢？他说：沟通。

他在上幼儿园一年级的时候，已经学会了这个词，因为这件事情场景非常清晰，那个时候他学会了“沟通”这个词，而且他知道哭闹是没有用的。

哭闹没有用不代表无情，我见过很多家里边说哭闹没有用，父母的表现就是只要哭就不理你。这个是放任，是无情的，孩子会觉得自己特别可怜无助。

在我们家，孩子哭闹，我们会陪着他。你难过是吧？爸爸知道你不开心，但是不能因为他哭闹，我就一定要达到他的目标。孩子想要达到什么目标，得跟爸爸商量。咱们来讨论可不可以。所以他就会知道通过单纯的哭闹是没法解决问题的，最有效的方法是沟通。

怎么才能够帮孩子学会这么多看不见摸不着的情感类词汇？其实就是情感引导这个简单的方法。具体的操作方法就是：首先要知道教育孩子最有效的时机。

教育的最佳时机

很多家长一直以来认为：教育孩子最有效的时机是在孩子做错了事的时候。他们觉得教育就是：你做错了，我要纠正。做错了就纠正，这是警察的行为，不是父母的行为。

教育最有效的时机，是发生在当孩子做对了一件事的时候，而不是做错事的时候。

孩子做错事的时候，非常紧张，他的肾上腺素分泌旺盛。他站在那里，肌肉都是紧张的，在他担惊受怕看着你的时候，你觉得，他会分出一份心思来学习吗？

不可能。他满脑子想的都是怎么能够混过去，怎么能够不被骂，怎么能够平安地度过难关，我会不会遭受什么危险？所以，这时候你跟他讲道理，说什么东西他根本听不进去，而且他的激素水平还会被你搞得不断提高，因为你在他做错事的时候雪上加霜，还在不断地骂他。

事实上，谁没有犯过错呢？谁小时候没有干过偷鸡摸狗的事？谁小时候没有打碎过家里的花瓶？没有搞过恶作剧？我相信每个人都做过这样的事情，你回忆一下，自己就知道了。

所以在孩子做错事的时候，其实是我们跟孩子建立联结、建立爱的最佳机会。

比如，孩子把家里的花瓶打碎了，你不能站出来讲“没关系，咱家花瓶多，打碎多少个都不要紧”，这样会导致孩子没有边界，他会觉得打碎花瓶不要紧。这是你很喜欢的一个花瓶，孩子把它打碎了，你很难过，你可以表现出来很难过。

你可以告诉孩子：这是妈妈最喜欢的一个花瓶，真可惜，竟然打碎了，但是已经打碎了，怎么办呢？咱们来想想看怎么能够弥补。来，咱们把它打扫一下，注意不要扎到手，扎到手很危险。你可以带他一块儿来收拾残局，然后告诉他安全最重要，爸爸妈妈最担心的是不要扎破手。

前两天，我们家厨房里边一声巨响，奶奶把腌的一罐咸菜打碎了，我儿子大老远地冲过来说：“伤人了吗？伤着人了吗？”我们小时候只要家里边出现了这样的状况，第一反应就是：有没有人受伤，你要知道人比东西重要。所以，第一步：人比东西重要。然后收拾东西，弄好以后，第二步：告诉孩子，妈妈小时候也打碎过东西，现在我们要学会什么呢？我们以后要离瓷瓶子远一点，在家里边不能踢足球、也不能乱扔篮球。总之，吃一堑长一智，孩子做错一件事情，他能够从中学到一点东西就可以了。

所以，经过这么一次做错事的机会，你能够拉近和孩子的距离，在孩子面前暴露出来你曾经犯过的一些错误，让孩子知道你也并不是一个完美的人，你们俩的感情变得更好了。这就是孩子做错事的时候，我们其实最应该做的这种表现。

当然，特别严重的错误，你需要让他接受后果。我们前面讲过惩罚的方法叫作“自然后果”，你需要让他去承担这样的后果，这没办法。

我们讲过一本书叫作《解码青春期》，书里讲，一个青春期的孩子极其叛逆，因为他是一个孤儿被放在寄养家庭。

他偷着把寄养家庭里爸爸的汽车开出去，酒后驾驶，后来被警察抓了。他打电话给爸爸的时候，他很害怕，因为他要跟那些成年的罪犯关在一起，他告诉父亲说，我开你的车出来被抓了。爸爸叹了一口气说：你今天晚上可能得在那过夜了，我明天早上来接你，这叫“自然后果”。你犯了法，你被拘留了，你就得在那儿待着，我明天过来接你。

接他的时候，他觉得这个爸爸肯定是要放弃他的，因为前面那么多个寄养家庭都曾经放弃过他。他做好了准备，跟他吵一架，然后离开这个家庭。结果爸爸在回来的路上跟他讲了一句话，彻底拯救了这个人的一生。爸爸说：你视自己为一个麻烦，但我们视你为一个机会。你看这句话多有力量。孩子犯了这么大的一个错误，他视自己为一个麻烦，而养父母视他为一个机会。

这个孩子从此以后结束了叛逆，开始认真学习。写这本书的时候，他已经是哈佛大学的一个教授了，这就是教育者能够给孩子的心灵所带来的改变。

所以，孩子做错事的时候，我们不需要那么夸张，大喊大叫，好像自己从来不会犯错一样站出来批评他，指责他，你怎么搞的？跟你说过多少次？你怎么总是学不会？

凡是说这种话的父母，都是没有长大，自己都还是个小孩子。因为你在跟他分清责任。我跟你说过，所以你搞错了不怪我。说明你也被错误搞得害怕了，瓶子摔碎了，你也紧张，紧张、恐惧带来的是推卸责任，这就是你没有长大的表现。

所以，孩子犯了错以后，父母要淡定一点。在孩子做对事的时候，才是真正的教育时机，方法就是表扬他并且说清楚为什么。那个“为什么”是非常关键的，是有技术含量的。

表扬他，并且告诉他“为什么”

我给大家举一个例子，大家就知道，我们是怎么教孩子情感类词汇的。

在我儿子大概两三岁的时候，我教会他什么叫作“耐心”，因为我觉得耐心很重要。有个场景，我记得很清楚：

有一天，我儿子晚上饿了，要喝牛奶，很急，就喊“我要大牛奶”，喊得撕心裂肺。他妈妈赶紧去给他冲牛奶，我就陪在他旁边，我一看这孩子性子这么急，需要教他，就跟他讲：嘟嘟，你知不知道什么叫耐心？他说：我不知道！我说，爸爸告诉你，耐心就是大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。第一天，我先教会他“耐心”的定义。

等到第二天，他又开始哭，他妈去冲牛奶了，我爬过来跟他讲：嘟嘟，记得吗？爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，还记得吗？他说：耐心就是没有大牛奶也不哭。我说那你试试看，试试看能不能表现出耐心。来，咱们给妈妈看看咱们的耐心什么样。我就鼓励他，然后他就忍着、憋着，虽然眼泪还在流，但是他在努力，他在努力做对的事。

当他妈妈把牛奶冲好，他喝了以后，我马上就说：快来看，你儿子表现出耐心了！这时候我就认真跟孩子说：嘟嘟，你刚刚表现的行为就叫作耐心，你已经学会了。就这样，在他做对事了以后，告诉他，你刚刚做的行为是对的，这个对的行为叫作耐心。

这就叫“情感引导”，表扬他，并且告诉他为什么。

从此以后，我就发现他经常会用“耐心”这个词。他想玩一个玩具，然后我说你等一会儿，我说什么是耐心？他在旁边站着说：等待。耐心就是等待。

他在尝试着使用这些他能够理解的新词汇，这个对于孩子来讲是一个非常新奇的过程，他每一次能够用对这些情感类的词汇，都会给他带来特别大的成就感。我至今能够记得一个又一个这样的场景，我能够记得这些词是怎么样一个又一个灌输给他的。

有一次，我们去一个游乐场玩，结果那天4:30到那儿，游乐场就关门了，当然很失望，没玩成。我想孩子可能会生气，我就跟他说：不好意思，爸爸时间搞错了，咱们今天可能玩不了了。结果，他没生气，他说：咱们去玩那个吧！转身准备去玩别的。

这是不是个教育的机会，我借着这个机会能教会他什么？判断这个时候是不是教育机会的核心是什么呢？

首先，得看孩子有没有做对事？他到了想玩的游乐场没玩成，要去别的地方玩，他并没有生气。有家长说：他这是“想得开”，我觉得，这个好像有点不太对。

我当时选择了这样一个点，我追过去拦住他，蹲下来把他拉在我的面前，然后跟他讲：嘟嘟，你知道吗，你刚刚做的行为让爸爸很感动。表扬他之前，先要吸引他的注意力。他说：是吗？我说，你刚刚表现的行为就叫作“宽容”。他问：什么叫宽容？因为他没有听过这个词，他不知道什么叫宽容。我说，宽容，就是当别人不小心做错了事，我们也可以不生气，这个就叫作宽容。

人跟人之间在一起生活，难免有时候会出现各种各样的问题、错误、失误，如果没有宽容的话，我们就没法在一块儿愉快地生活，所以这个行为非常好，这个叫宽容。他就喊着：“宽容”、“宽容”，然后就跑掉了，一下就把宽容这个词学会了。

还有一天，他妈妈开车带着他，因为刚学会开车，在路上追尾一个公交车。人家公交车进了站台，她竟然开着车过去追尾，一下车，发现我们的新车撞了一个大坑，妈妈也特别沮丧，奶奶也坐在车上很难过。

我儿子过来安慰妈妈说：妈妈，其实你开车开得挺好的。他奶奶说：这都撞成这样了，你还说挺好的？我儿子跟他奶奶讲：您不知道，新手要夸。他奶奶都不知道，我儿子什么时候学会的概念。实际上，这就是我们之前讲的“宽容”，慢慢在他体内建立起来这样的联系。

这样，一个小孩子的情商就会变高，他会处理各种各样的问题，他会跟你用情感类的词汇沟通，这些都不是凭空来的，是一步一步地去照着做，用这些工具去累积出来的。

一次表扬，胜过一百次批评

大家会奇怪，问我：你也是第一次当爸爸，你怎么会知道这些方法呢？

因为我在生孩子之前，曾经养过一条狗，养坏了。当时不懂怎么养，我就请教一个老大爷，我说：狗老不去厕所撒尿，到处乱尿怎么办？老大爷告诉我说：揍他，很简单，狗就是揍，把他摁在那儿，让他闻着尿味揍他，揍几次就会了。我觉得，这个方法简单，我就把我们家的狗摁在客厅，尿了我就揍，揍了它就跑掉。

揍了一个星期，这狗的行为发生了改变，改变了什么？还是乱尿，但是它尿完了以后立刻就跑到床底下去，它不像过去那样尿完了无所谓，他知道尿完了要被揍，所以尿完了就往床底下钻。我很生气，就拿拖把去掏他，把它从床底下掏出来，掏出来后再揍，又揍了一个礼拜。

这狗的行为又发生了改变，它还是乱尿，尿完了以后钻到床底下，但他不像过去那样疯跑了，他慢悠悠地跑到床底下，跑到床底下等我，我要不去找它，它还叫。意思是：你该来找我了，然后我就拿个拖把进去掏，掏出来继续揍，揍完以后它又像没事一样。它习惯了，觉得每天晚上被揍一顿，这是必须的。

它麻木了，这就是一个教育的错误循环。你会发现躲在床底下就是找借口，找理由，然后慢慢的，被你揍习惯了、皮实了，所以就随便你。这样你改变不了它。

直到后来，我有一天做电视节目，遇到了北京市警犬大队的那些训犬员，我问：怎么能够教会狗去厕所撒尿，这事怎么这么难呢？

训犬员告诉我说，这太简单了，这是我们入门功课。第一，你先带它经常去厕所走走，你教它认识条道，告诉它这是上厕所的地。然后你把带着它的尿液的那些报纸放到厕所，让它闻那个味去。它总有做对的时候，一旦做对了，你要在第一时间出现在它面前，用狗能听得懂的语言来表扬它，什么是狗能听得懂的语言？狗的智商相当于2-3岁的小孩，所以狗是可以听得懂很多话的。抚摸它，不用给它吃的，抚摸它就好，并且说“很好”，语气语调要温柔，狗能听懂我们的语气。然后，抚摸它，据说聪明的狗只需要一次，它就能够学会去厕所撒尿，笨的狗可能需要三次。

我听完这个以后，就觉得特别的失落，我觉得，我特别对不起我们家那只狗。我们家那个狗在我们家生活那段时间里边，每天晚上到了尿急的时候，它的内心是多么的焦虑，因为它知道无数个不能尿的地方，它在家里边被揍了很多次，知道无数个不能尿的地方，但是它从来都不知道哪个地方是能尿的。

我们家的狗以前也在厕所里边撒过尿，但是我们人的行为就是这样，狗做对了，我的表现就是没反应，最多就是不揍它。随便讲一句“不错”，它听不懂。

狗也好、孩子也好，都是教育的对象。当我们的教育对象做了正确的事的时候，我们总是倾向于降低反馈的力度。当他做了错误的事的时候，我们倾向于提高反馈的力度，这导致教育的对象对于错误的事情变得更加的敏感，而对于正确的事，可能他早就做对过，甚至做对过很多次，但他依然会做错，原因是没有人给他强化做对的事。

我是因为在养狗这件事情上有了这么大的挫折，意识到我的领导力不是天生的，意识到我的方法根本没法解决这样的问题，连个狗你都教不会，你还自信什么？所以我在养孩子的时候，就觉得不能这样，狗你养不好还可以送人，但是孩子你不能养不好送人。

我就去买了所有我能够找到的关于教育孩子的书。第一本就是《你就是孩子最好的玩具》，读完了我就信了，然后就用。所以，我每一个行为举措、每一步的引导，全都是有理论依据的，我都是照着书上的公式这么说的，后来就发现非常省事。所有关于孩子的教育，就说一遍，正确的事给他表扬，并且告诉他“为什么”，一生当中一遍都够了，错误的事，说无数遍都不够。

再比如，我希望激励孩子爱自己学习，有一天，我早上起来发现他在楼下弹钢琴，机会又来了，我下来表扬他，不是表扬他钢琴弹得好，而是表扬说这个行为就叫作自主学习，说明你有自觉性。你喜欢自己安排自己的时间，这很好，就行了。当他能够觉得自己有自律性的时候，他从小就相信自己是一个有自律性的人。所以他一直都愿意展示出来自己有自律性的这一面。

这样一个良性的反馈带来的结果是什么呢？至少有三重好的结果：

第一重结果，孩子知道了什么是对的，他容易去做正确的事。

第二件事，他的自尊水平得到提高，他获得了价值感。

第三件事，他感受到爸爸爱他，又进一步的增加了无条件的爱。

这就是我们说情感引导这个工具，为什么在我们的人生当中非常重要的原因。

情感引导方法使用的三个难点

其实，把这一招学会了，对三根支柱都有好处，但它是有难度的，说起来很简单，表扬他并且说“为什么”。

难点在哪儿呢？三个难点，这是我在实践过程当中总结出来的，因为我教过无数的人用这样的方法，后来看到有成功的，也有失败的。

第一个难点，是你根本看不到孩子的优点。

你的眼睛只对孩子的缺点感兴趣，孩子一旦做错了事，你比谁都反应快，立刻就跳出来，但是孩子做对的事，你好像觉得今天没发生什么事就过去了。

《你的生存本能正在杀死你》这本书里讲过，这是一本很有意思的书。他告诉我们，我们的人生之所以那么焦虑，之所以我们对于负面的东西那么感兴趣，我们老喜欢听坏消息，老喜欢传播坏消息，老喜欢看别人的缺点。

因为我们在原始人的时代，就是靠焦虑感才能活下来，而原始人的焦虑感一直留在我们的体内，没法清除。所以你关心则乱，你越是关心的对象，你就越是容易对他焦虑。

所以我们看不到孩子的优点，这才是问题。一个父母如果真的自己能够放松，能够把焦虑的情绪放在一边，你会看到孩子很多的闪光点，一个人的成长是靠自己的亮点带动的，朝着有光亮的方向走，而不是靠修改自己身上大量的缺点前进。

要多发现孩子的优点，这个你可以回家试试看，每天给自己规定：至少发现孩子三个闪光点，而且要跟他讲、要表扬他。

第二个难点就是：我们不会说“为什么”。

如果你说：孩子你真棒，宝贝你真了不起，妈妈以你为荣，宝贝你最厉害，这种话全都是建立在对结果的评判之上，这种话全部都是建立在和他人的比较之上。

当你只是表扬他的结果，只是表扬他比别人强，导致的结果是他会变成一个固定型心态的人，也就是说，他评价自己看的是我比别人强不强，我比别人有没有排在前面，这样，他的负担会变得越来越重，而且更关键的是，他会不敢于去尝试那些更具有挑战性的事情，因为那些挑战性的事情会很容易给他带来挫折。所以，这种表扬的方向是错的，也无助于他学会情感类的词汇。

为什么的说法要更多地关注于过程，还有动机，这个行为叫作坚持，这个行为叫作努力，这个行为叫作自律，当你能够把这些情感类的词汇放在“为什么”当中去表述的时候，孩子就更容易获得成长型的心态，这是第二个难点。

第三个难点是：表扬完了之后，不要说“但是”。

比如，你表扬孩子说，你今天表现的挺好的，但是如果你能够改掉那个毛病的话就更好了。这种话只要一说，前面的话完全没用，而且还会显得你特别的虚伪。

以后你只要表扬孩子，孩子就会说：你别说了，你别表扬了，我不接受。为什么很多孩子连表扬都讨厌，就是因为你的表扬背后附带了大量的条件。

所以，我们要把表扬孩子的这种情感引导的方式，和纠正、批评彻底分开。

我们不是说不能够纠正孩子，做错事的时候你是可以纠正的，我们要建立起来这个边界，但那是另外一件事，那是发生在他做错事的时候。

但是，在生活当中，一个人做对事的机会要远远多于做错事的机会，否则就活不下去。他能够活下去，就一定是做了大量对的事情，所以你能够找到这些做的对的事情，表扬他，并且告诉他“为什么”，去塑造他的过程和动机，这时候你会发现：塑造一个人的行为真的是相当容易的一件事。

我不是说成年人，你想塑造一个成年人的行为，当然是不那么容易，也不是不行，“领导力”当中，我们就是用二级反馈的方法来塑造成年人的行为的，但相比起来，塑造一个孩子的行为要容易得多。

本节内容回顾

我们收到过特别多的反馈，回家只要一用，孩子跟父母的关系立刻就发生改变。因为孩子太容易感激父母、爱父母了，所以，你只要有改变，孩子一定有感知。

同样，听完了这门课以后，评价这门课，希望大家也不要说“但是”，不要说“这个课讲得挺好的，但是怎么怎么样”，这对你有什么好处？说“但是”，除了对我有点好处之外，对你没有任何好处，你没有责任帮助我变得更好。

你要想学一个东西学得更好，你就只需要去发现这门课程当中的优点，然后去使用它，就够了。这时候才是我们进步最快的机会。

如果我们习惯性地批评自己、批评别人，连你自己的学习都会变得很困难。因为你找不到学习的乐趣。一学习就发现自己没有学好，一学习就开始自己反思自己的批评，你就对学习会丧失乐趣和动力。

所以，希望大家能够享受这个课程，学会情感引导的方法，帮助孩子建立价值感。谢谢。

2019年7月，毕业后的那段时间，读了万维钢老师的书，当时最震撼的一点正是在于这个题目： 自控不是理性对感性，而是感情对感情。

2021年8月，我在得到学习了一节《会沟通》的高手课，课程分享的内容质量很高，我们班有同学将这门课程的知识写成了一篇文章 《艰难沟通，如何应对？》 ，通篇讲述了很多我们与人沟通的艰难困境，以及好的方法，我先把文章链接放在这里，供大家去学习和了解。

作为一个心理学背景出身的人，整个课程我印象最深刻的，其实是童曜老师最后的升华：

所以我写这篇文章，是想从长达3个小时的高质量分享中，深入探讨我最有思考的一个话题：

理性和感性，究竟谁说的算？

这么说大家可能会觉得有点抽象，我讲个自己的感受，是这样的，最近我一直在情绪里打转，是什么呢？

我身边的朋友，甚至是我自己，在认知里都认为我是一个相当自律、优秀的人，但现在呢，出现了一个很奇怪的现象让我百思不得其解。

发现这点的时候，我其实有点崩溃，我之前不是非常自律的嘛？？

理性告诉我：这些事情都是你坚持要做的，你要继续自律地维持住

但感性告诉我：每天躺在床上看看动漫、刷刷手机多幸福，明天再说吧~

为什么明明时间空出来了，之前也有非常自律的经验，但结果却比以前更加倦怠了呢？

那么什么是“自律”呢？

在开始之前，我觉得首先我们要给这个词下个定义。

自律，我觉得是“计划+自控”的组合，简单来说就是你能通过： 自我控制来实现之前设定的计划进度。

设定计划其实很简单，只要开口就行，那么显而易见： 控制自己完成计划才是最有挑战的部分。

因此， 生活的最好方式不是计划，而是自控。

所谓“自控”，就是能管住自己，去做“该做的事”，不被短期诱惑所吸引。

更专业一点的人，会给其引申出“理性”和“感性”两个概念。

那么要解释“自控”这个概念，就得先从心理学讲讲， 理性和感性的生理机制。

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1981年，斯佩里因“左右脑分工理论”成为诺贝尔奖得主。其研究得出“ 斯佩里左右脑分工理论 ”，结论大致如下：

那么， 两个半脑跟感性、理性又有什么联系呢？

进一步研究发现： 人的左脑称为“学术脑”，是理性的、逻辑的；右脑称为“艺术脑”，是感性的、直观的。

而视觉的机制，又巧合的与左右半球对身体的控制保持了一致性，双眼左侧的神经连接到大脑的右侧，双眼右侧的神经连接到大脑的左侧。

这些听着好像没有什么实用价值的生理机制，却被学者研究出了一些很有意思的东西： 裂脑人 （左右脑半球联系隔断后所分离所引起的思维、行为相矛盾的现象）和测谎参考技术。

裂脑人由于较为复杂在此就不做讲解，关于测谎这块其实很多人也有所耳闻，即根据一个人说话眼球的转动方向来判定你是否在说谎。

每当我们思考的时候,都需要运用我们的内感官， 激活了哪一个内感官可从眼球转动得知 （更详细可见链接）。比如，当人们在回忆或思考某些事情时，激活的是关于左脑（学术脑）过往经历的回忆，眼睛通常会向右上方转动；而当人们在构想一些画面或未来时，激活的是关于右脑（艺术脑）创造和想象的部分，其眼睛通常会转向左上方。 （这里眼睛转动方向指的都是面向你的人的视角方向）

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关于理性和感性的关系，有以下两个比喻较为常见：

两种描述中，后者相对比较准确高手课分享时，童曜老师也有提到象与骑象人的比喻，骑象人的确可以引导大象的行为和前进方向，但却不能“控制”，一旦大象发起怒来，骑象人只有被甩出去的份——这也就对应理性和感性的关系。

在得到有个很常见的现象，那就是很多同学都是临近交作业的最后一天才开始写，更有甚者直接放弃掉。

大家都知道，不写作业会被通报拎进小黑屋，还要遭受学习官和班班轮番的消息轰炸，但更多人的选择还是不拖到最后不罢休。要知道一个背景，得到高研院的这些同学大都是自律上进的高知人群呀，都可以理性分析各类问题，推论相应行为所导致的最终结果，可却依旧有很多人没有做出自控的理性决策。

这么一对比你会发现，好像 理性根本不等于自控呀！

请注意！！核心到了！

咱们很多人对前文左右脑的描述都有所了解，但殊不知其后续，在经历了40年的发展后，人们发现虽然左右脑分别对应理性、感性，但人体理性思维系统对应着大脑的背外侧前额叶皮层，而且并不独立，与之紧紧相连的是控制人体愉悦感的多巴胺系统。

一句话来说就是： 其实理性是受到情感调控的，理性从属于感性， 根本不存在理性能操控感性这一说。

美国心理学家曾做过一个测试，给每个被试100美元，要他们去购物网站上按照自我意愿购买商品，实验者通过磁共振观测他们的大脑活动。

结果发现，在被试进行购买决策时，大脑有两个区域起了关键性作用。

伏隔核——提供愉悦感

岛叶——提供痛苦和不快

伏隔核越活跃，用户就越可能买这样商品；岛叶越活跃，用户就越可能不买这样商品。

而这里有一个很有意思的点，这里说的 “活跃”，是相对概念，在用户做购买决策时，这两个区域都会是活跃的。

基于此项研究，心理学家提出了“模块说”，即人所做出的决策其实是两种情感的决策，哪一块的声音大，就听那一块的。

理性的作用，只是为感情提供理论支持而已。

拿大家写作业拖延的例子来说：

看似个体的考虑是理性的，但实际上每个感情都是打着“理性”的幌子，帮自己说话。

因此，从其机制分辨， 自控的关键不是调动理性，而是调动感情。

前面我们提到过，自控参照的模式不是“肌肉说”，而是模块。

那么有人可能会问了，既然自控不能像肌肉那样越练越强，那 究竟是什么决定了一个人的自控力呢？ 难道是天生的？

其实我把答案说出来你可能会有点崩溃哈，决定自控力的因素我觉得有两个：

可能你听不太懂，没事~我来给你举个例子。

回到文章的开头，来分析我遇到的那个“闲下来之后自控力下降”的现象。

在忙碌工作的那个阶段，决策天平的两类情感分别是 ：1选择健身能够给我带来完美的肌肉线条和身体，能够炫耀让人心情愉悦；2选择不健身可以刷刷手机，早点睡觉，保证充足的睡眠，享受早睡晚起的快乐

因为过往我有过练出6块腹肌时强烈的自信和骄傲感的情感经验，所以睡觉和多花25min健身所带来的让身体健康愉悦的感觉，是前者的情感更加浓烈。

在闲下来之后的阶段，决策天平的两类情感分别是 ：1选择健身能够给我带来完美的肌肉线条和身体，能够炫耀让人心情愉悦；2选择不健身可以一直躺在床上刷手机到凌晨，而且也不用出汗洗澡了，明天不上班还可以睡懒觉

这个时候，健身获得腹肌的感受虽然也很快乐，但过往在床上躺一天，该吃吃该喝喝打游戏和看动漫的这种已经延续了一整天的安逸和快乐突然要被打断，健身前后一共要耽误我一个小时的安逸时光，人相比于获得，更厌恶失去的负面情绪就更加突出了。

所以你看，很多事情和动作本身包含的情感是固定的，就像是一个固定重量的砝码，这件事情是过往的经验和环境所决定的，在你重新建立了新的情感经验后，情感的基础值才会有所改变。

按照情感的基础值来看，在没有工作的情况下我所做出的决策，是非常合情合理的。

咱们很多人都在焦虑自己自控力不足的问题，其实本质的原因是，大家在通过理性强行说服自己执行带有很浓负面情绪的动作或事件，越是想要说服自己，负面情绪也就越严重，行为就越会偏离。

所以， “理性”真正的作用不是“强迫说服”，而是让我们觉察到“情感”，并且做情感想象，改变天平的比重。

如果我要改善现在的状态，那么我就可以做几件事情：

1在自己运动健身前1H，提前远离床和手机连续剧，降低原先安逸满足的正向情绪

2让自己出一身汗，甚至是故意把自己身上弄脏，阻断“因为健身而要去洗澡”的负面情绪连接

因为在我的认知里，洗澡是很麻烦但是不得不做的事情，更多时候引动的是负面情绪，通过理性建立对比，将其转变为“我本来就要洗澡，刚好可以健个身”，在情绪层面就成了：虽然我要经历洗澡的麻烦情绪，但还能顺便健身，去接近过去那种身材和自信的情绪就会更加凸显~

3在实现了“自控”的结果后，不断强化这种情景状态下，建立的情绪认知，使其成为一个稳定的经验模式，让这种本来靠“理性”来调整情感的“刻意做到”，变成“本能”。

同时呢~这样还能增加我们改变决策的成本和厌恶情绪。

大家都听过一句话嘛~ 人总是倾向对自己说过的话负责——心理学上称为“避免认知失调”。

比如你在大街上，别人让你填写调查问卷，你很可能会因为抵触而拒绝，但如果他在前面加一个问题——“你是一个乐于助人的人吗？”，当你回答“是”之后，再让你填写，你会为了避免与过去的自己做出不一致的选择，造成认知失调（指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知产生分歧，从而产生不舒适感、不愉快的情绪）而难以拒绝了。

黄、赌、毒的上瘾机制均是如此。

最后呢，也分享一个很系统和科学的方法—— 正念自控法。

正念自控是由耶鲁大学医学院的贾德森布鲁尔提出，并被证实真实有效的方法，主要流程包括四步。

留下来两个问题讨论：

1既然说，理性是情感的工具，那么非理性是什么呢？

2在理性成分中，还包括逻辑、推理的部分，那么它们也属于情感的武器么？

To be continued

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我是没怎么听说过这个东西的，所以也不能就是判断这种事情到底是真的还是假的，还是要看这个具体的情况是怎么样子的吧，这个还是慢慢看吧。下面是关于情感的扩展资料。

本质

情感：生活现象与人心的相互作用下，产生的感受。

情感客观的方面：生活现象中蕴含了情感，人的大脑可以感受到这种情感。

情感主观的方面：第一，即使过同样的生活，美好的人和丑恶的人对生活的感觉不同；第二，受到负面情感刺激而心情不好时，感受情感的能力就下降了。

因此，情感是生活现象与人心共同决定的，而不能单独由某一方来定。

情感是人对现实的一种比较固定的态度，它表现为与人的个性、道德经验等有关的各种体验之中。[3]

我们常常说“感觉”这个词，例如：一对恋人分手了，理由是彼此对彼此没有感觉了；再如：活得麻木了，已经对生活没感觉了。感觉就是从生活现象里感受到的情感，这是由生活现象和人心两方面共同决定的情感。

作用

概括而言，情感的重要作用主要表现为四个方面：

－情感是人适应生存的心理工具。

－情感能激发心理活动和行为的动机。

－情感是心理活动的组织者。

－情感是人际通信交流的重要手段。

从生物进化的角度我们可以把人的情绪分为基本情绪和复杂情绪。

情感在社会交往中的常见作用

愤怒往往能使对方丧胆而让步；流泪能够换得对方的同情；恐惧能将人们的心拴在一起；情感冷漠常使交往者打退堂鼓；感情相同时往往会得到双方的共鸣；坦诚和坦白可以获得人的同情；多轮谈判当中，先由一个唱黑脸再由一个唱白脸，更容易达到预期目的；喜欢原则；嬉笑怒骂往往能达到目的，使对方难以抵抗，不战而降。

生活中，人总是会有各种各样的情绪，情绪很容易影响一个人的生活状态。所以要学习心理调节的方法，通过心理调节，让自己有一个好心情，尤其是产妇的抑郁症，更要小心。

很多年轻妈妈生完孩子后容易出现一些心理问题。如果不及时解决，小问题就会变成大问题，甚至影响很大。所以他们一定要懂得自我心理调节的方法，随时养精蓄锐。

1产后抑郁症可以自愈。

如果你只是产后抑郁，让你的思想放松，等待你的身体重新调整激素水平的变化。

2营造健康的产后恢复环境。

当你从医院回家时，你应该限制人们来看你。关掉手机，给自己创造一个安静、悠闲、健康的休息环境。

3清淡营养的产后饮食

这时候他们需要的不是大鱼大肉，而是营养丰富的清淡食物。

4适度运动，心情愉快

做适当的家务和体育锻炼。这样既能转移注意力，又能让身体自动产生快乐元素，让妈咪的心情由内而外的快乐。

不要用传统的方式对待新妈咪3354。她不能下地，不能出门，不能工作，甚至不能看电视，这会让她的生活更加枯燥单调，加重她的抑郁情绪。

5珍惜每一次睡觉的机会。

妈咪要学会创造各种条件让自己睡觉。有时候，哪怕半个小时的睡眠也能给你带来好心情！当宝宝安全入睡后，妈咪不要洗漱，而是抓紧时间睡觉，哪怕是闭上眼睛。这个时候记得关掉手机，不要让它打扰妈咪宝宝的好睡眠。

如果发现有睡眠不好或者失眠的朋友，可以用饮食来促进睡眠。当然也可以用一些保健品让自己快速入睡。

6帮助和寻求帮助

新妈妈很多方面不太懂，要学。所以这时候要从多方面寻求帮助，让他们传授一些经验，不至于紧张，不知所措。

自从有了孩子，妈妈的价值观会改变，对家庭的期望会更贴近现实，所以对生活的看法也是一样的。所以妈妈们要学会坦然面对生活，这样可以帮助自己摆脱一些负面情绪。

人们有必要学习和掌握一些自我心理调节的方法，有利于有效化解挫折时因挫折而产生的焦虑、紧张、抑郁等负面情绪，提高挫折承受力。人们可以选择适合自己的方法来调节自己的挫折心理。常见的方法有：

隐含规则

心理学研究表明，暗示对人的心理活动和行为有显著影响，内部语言可以引起或抑制人的心理和行为。自我暗示是通过内部语言来提醒和安慰自己，比如提醒自己“不要灰心”、“不要着急”、“一切都会过去”、“事情没有我想的那么糟糕”等等，以此来缓解心理压力，调节不良情绪。

松弛调整

也可以学习身体放松的方法来调节因挫折而产生的紧张情绪。放松调节是对身体各部位主要肌肉进行系统的放松锻炼，可以抑制血压升高、头痛、手足出汗、腹泻、睡眠等生理反应。这些都伴随着紧张，从而减轻心理压力和焦虑。

要放松，首先要学会体验肌肉紧张的感觉，也就是收缩肌肉群，注意体验它们的感受；然后放松肌肉，注意对面的感觉。

呼吸调节也是一种放松调节。通过特定的呼吸方法缓解精神紧张、抑郁、焦虑、急躁和疲劳。比如当你紧张的时候，你可以深呼吸来减缓紧张。你也可以在空气新鲜的大自然中做呼吸训练。

想象调整

挫折的心理调节能力不是挫折后才培养的，而是平时培养的。想象调整是指在想象中对现实生活中使自己感到紧张焦虑的挫折情境和事件进行预演，并学会在想象的情境中放松自己，使之迁移，以应对现实挫折情境和紧张情境中的各种不良情绪反应。

想象的基本做法是：首先学会有效放松；其次，将挫折和紧张事件按照紧张程度从低到高排列，并制作评分表。然后，想象脱敏训练按照等级表由低到高逐步进行。

自我意识调节

自我意识使人能够认识和体验自己的情绪，同时也能控制情绪的变化。如一个人的政治意识、道德意识、公民意识和角色意识等。能起到调节情绪的作用。因此，当自我意识失控时，需要借助外力进行调节，使自我意识水平保持在最佳状态。只有提高自我意识的主导能力，才能保证更高水平的自我意识，才能发挥正常的自我意识功能。

情绪适应

大学生精力充沛，情绪丰富，起伏不定，经常会产生一些不良情绪。如果不良情绪产生的能量难以释放，就会影响个体的身心健康。所以要学会调节情绪，让不良情绪转化，也就是把不良情绪带来的能量引导到更符合社会规范的方向，转化为具有社会价值的积极行动。比如要把大学生精力充沛的情绪引导提升为自我教育的动力，组织大型集体活动调节情绪。

语言暗示调整

语言是人们用来相互交流思想和感情的工具。因为大学生的知识和经验不断丰富，具有独立思考和意识的能力。因此，科学地运用语言暗示可以解决部分学生的思想问题，对大学生的思想政治教育起到积极的作用。

合理调整

大学生在日常生活中往往比较傲慢，容易产生过度的情绪反应。每当这种情况发生时，他们的思维就变得狭隘，情绪难以控制，失去理智。所以大学生要学会理性调节。无论遇到什么事件和情绪，都要唤回自己的感官，用理性的头脑去分析和推理，找出不良情绪产生的原因，保持心理平衡。

注意转移调整

转移注意力在精神卫生保健中至关重要。当你心情不好，有烦恼的时候，可以出去参加一些娱乐活动，换个环境，换个思路，因为新的不同的刺激可以忘记你的坏心情。如果能有意识地强迫自己转移注意力，对调节情绪有特殊的意义。比如一门课程结束后，不要去想它有多差，有什么问题。而是要尽快转移注意力，调整好自己的精神状态，以饱满的精力迎接接下来的课程。否则，你任何一门课都会不及格。

合理的通风调节

有些情感是可以升华的，有些则不一定。在适当的场合，合理的发泄自己的情绪，也能起到心理调节的作用。所以，要学会合理发泄情绪，首先要注意发泄情绪的对象、场所、场合和方式，不能随意发泄情绪，无缘无故地发泄在别人或其他事情上，造成不良后果。

沟通的心理调节

交流是人类不可或缺的社会需求。不仅仅是利益和物质的交换，更是情感和思想的交换。所以，心情不好的时候，不妨和同学朋友说说话，尤其是异性朋友，会有很好的心理调节作用。美国心理学家的调查表明，所有人通过与异性交谈比与同性交谈能获得更高的解决抑郁症的效果。

结论：也是360常识N介绍的关于心理调节方法的相关内容