分手后女朋友骂我还能挽回吗（女朋友骂我控制欲太强）

在网上看到一个很有意思的话题：恋爱中有哪些看起来荒谬，细思却很有道理的话，排在第一名的是： 当你越怕失去一个人，就一定会失去

有人问：怎么可能？

你可能会想"我越怕失去，我就天天护着，守着，怎么会失去呢？"

答：问题就在于这个 守着 。

也让我想起前段时间我在后台收到一位来访者的留言，他说："我一开始和女朋友特别甜蜜，后来时间久了两个人总是大小矛盾不断，女朋友埋怨我占有欲强、爱控制她，执意要和我分手。我做了很久改变，她都不为所动，我非常爱她，就拿这几天她出差去了外地的事来说，我一天到晚都在担心关心她，但是她却对我特别冷淡，我找她她就觉得我烦，回来了也不让我去接，我把一颗心都栓在了她的身上，我的态度也很低了，她还是去意已决，我真的很迷茫，不知道我们的爱情还有没有希望。"

我非常理解来访者焦虑不安的心情，这种情况也非常常见，他的问题不止是"控制欲"，更重要的是现在总是被挂在嘴边的焦虑与不安全感。

01 分手的根本原因

在亲密关系中有两种常见的依恋类型叫焦虑型依恋和回避型依恋。

这位来访者就属于典型的焦虑型依恋，拥有获得亲密关系的能力（"我一开始和女朋友特别甜蜜"）。

但是你常常害怕失去对方，担心自己的另一半是否还一样保持激情("女朋友埋怨我占有欲强、喜欢控制她"）。

在亲密关系中，情绪上的任何小变化都很敏感，过于个人化地理解另一半的行为("她却对我特别冷淡，我找她，她就觉得我烦，回来了也不让我去接"）。

种种迹象表明你们的亲密关系很安全之前，哪怕是一点有什么不对劲的信号，都会让你非常紧张，不能平静下来("把一颗心都栓在了她的身上，我的态度也很低了，她还是去意已决，我真的很迷茫，不知道我们的爱情还有没有希望"）。

02 我非常爱她，她为什么还是去意已决？

除了这些，还剩下这位来访者的初衷： 我非常爱她

所以，在他的眼里：

· 我特别爱她——我在意她——我忍不住控制她——因为我爱她。

那我们换位思考一下，他的另一半会怎么想呢：

· 我知道他很爱我——我感到压力——我受到控制——我想逃离。

所以两个人长期处在你追我逃，恶性循环的相处模式里

当我觉得受到忽略时，我就会变得敏感，忍不住关心你的一言一行你的行踪，对方感到自己失去自由，对你开始开始产生恐惧、厌烦、逃避的情绪，开始了自我保护机制，感受到伤害的时候，需要包裹自己，对方一想到以后这样持续下去，这样太可怕了，所以出于本能的反应，希望通过分手，结束这段不健康的关系。

03 我为什么会变成这样

大家都想在感情里想做那个被疼爱被在意的人，没什么丢人的，也是非常正当的愿望。 但他的行为一直在往正好相反的地方走，最后必然走不到想要的终点啊！

道理总是很简单——如果他一直这么焦虑，女人就必然不可能觉得安心，然后他就一直等不到"被在意"的那天。最该打破的循环，其实在他自己这里。

控制欲本身，每个人都有，不必以此为耻。 但要明白一点，不是你想控制，对方就一定会受控制。

这么说吧，全世界你最容易控制的人肯定是自己，我想大家应该都明白这个道理。

但就拿他的例子来说，他和女朋友在一起的时候，总是会不断的去试探对方，要求知道对方的手机密码，随时截图定位，一旦事情超出自己的理想预期，就会出现应激反映，所以争吵和怀疑成为了两个人的家常便饭。

你连控制自己的情绪都很难很难，那么控制别人，难度至少是控制自己的十倍啊！

如果你一直告诉自己，控制才是出路，对方只会感到"受制"。这离你最初的被疼爱、被关怀的目的，就越来越远了。

这和很多人一样：

· 误以为对人的疼爱=我是关心她＝为了她好，最后竹篮打水一场空。

· 因为女人认为受人摆布=你是个控制狂=你爱的方式我也不接受。

所以我经常反复地在强调一件事儿：

"为什么有的人在感情里控制不了自己？"

原因很简单， 其实在"缺乏安全感"的背后映衬的是『低自尊』。

一般高自尊的人，在遇到问题时，对于自我的认可度是很高的，他们愿意相信自己的魅力和实力，不到万不得已，不会逼迫伴侣做无法接受的事儿。相反，低自尊的人，往往会对自己的评价失去真实性，不认同自己的价值，进而遇到什么事情都极其敏感。

"我都这么爱你了，你为什么就不能一直留在我的身边"

在这种控制欲下，他们开始敏感焦虑、患得患失，甚至会时常地脑补出"伴侣不爱自己的场景"，并不断地无中生有一些蛛丝马迹，从而向另一半施加压力，让对方多在乎自己一点，在这种不平衡的心理落差下，控制就开始了。

分析到这里，我让他想想以下三件事：

两性关系当中，每个人都有着与自己价值底线相关的『容忍度』，你觉得可以做的事情，不代表她可以无限的包容你。

女生不是接受不了你"控制"，但这存在着一个合理区间：上限取决于她对你的爱意和耐心，下限取决于恋爱最基本的道德底线，在这范围内，你才可以为所欲为。

往往这样的来访者都存在一个共性" 明明自己很对方，但总是以一种伤害对方的形式来获取自身的安全感。在作妖的时候，缺乏理智，只有对方卑微了、妥协了才会感到安心。 "

但你的爱除了对他造成了伤害，又有什么用啊？

所以，想要挽回一个被你逼走的人，其核心在于一件事儿——你能以一种高自尊的姿态，活好自己的生活。

04 因为控制欲导致的分手其实很好挽回

想一想，你为什么会这样？

究其根本，就是你因为太爱一个人，而忘记了爱自己。

她之所以不愿意回头，是在她眼里你依旧是那个低自尊且控制欲极强的老样子，她是真的没有勇气与你重蹈覆辙。

你要明白： 让女生回头的决定因素，真的不在于"你有多么爱她"，而是在于"这段感情值不值得她回头。"

你失去了她，天天电话不断、自怨自艾，这只会让她觉得"你对她的依赖性还是很强，就算和你复合了，你天天还是会围着她转，我们还是重蹈覆辙"。

这样的你所展现出来的『交往价值』，真的无法说服一个她去回头。

所以现在的他，或者看到这里的你，真的不要病急乱投医，学什么万能挽回的套路，倘若你核心价值没有得到改变，即使挽回成功了，不过是下一次分手的前奏。

曾经的你，有一点风吹草动都患得患失地怀疑别人，那么分手后的你，要学会认可自身的价值、接纳别人的观点；

曾经的你，从不顾及别人的感受由着性子做事，那么分手后的你，要学会体察周围人的情绪、合理化地进行社交互动；

就比如来说，曾经的你得知她今天晚上要出去应酬，就感到心烦意乱，担心她和别的男生走得太近，那么在分手后，不妨发一个这样的信息"最近应酬少喝一点，女孩子多注意身体，对了，你的胃药还在我这，最近你的胃还疼过么？"

就这简单的一句话，要比你学再多死缠烂打的路数都有用。

想要挽回，你不能从一开始就乱了阵脚，否则你的挽回不过是另一种"控制"的形式。

所以我建议来访者从以下五条问题中进行复盘分析：

你们曾经无数次争论的点是什么？她的原则和诉求又是什么？

自己能不能放下焦虑，理性地和她探讨曾经发生过的情感问题？

相比之下，她更希望看到一个什么样的你？

此时的你有哪些吸引前任的价值？又存在哪些极端的性格缺陷？

在没有前任的时间里，该如何独立地经营好自己的生活？

所以，想明白了么？

这些问题不是让你去回答"是与否"，而是深刻地进行自我剖析、并且理性地想出其解决对策。

是前任真的不爱你了么？不，她爱的是当初那个有担当、或是幽默风趣的你，而非现在这个控制欲、患得患失的你。

你需要一个崭新且独立的你，从而给她与你复合的理由和勇气。她曾经真的很爱你，但爱怕了，自然就选择不再去爱了。

被你"逼走"的女生，其实很好挽回。

但真正挽回的点，并不在于"你应该怎么守住她"，而是你能不能活好自己，同时又能学会照顾她的情绪，她只有在你身上重新看到希望了，她才愿意与你开启一个新的未来。

答应我，别再把她弄丢了，好么？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

最近发现很多人分手不知道怎么办的时候，大家都会提建议，比如加强支持，旅游，把精力放在其他事情上，各种劝诫“一切都会过去”“十年后回头看，你会发现自己有多傻”。

这并不是说这些技巧或原则有什么问题。只是对失恋的人不管用。

强撑，撑过这段时间就好了。 ,当你说“保持坚强”时，我见过那些真正保持坚强一年而不接触或打扰的人。最后会发生什么？

我已经和自己斗争了一年，我没有工作或玩耍的打算。我无数次拨过对方的电话号码，都不敢按拨号键；无数次打下招呼，却不敢点击发送。那么对方有了新的对象，并且订婚了，这就通过了？

不是，只是比以前痛的更深，失眠更严重。过了这么久，疼痛加重了。

每次 旅游，换换心情放松自己。 失恋，总有人要去旅行。旅行能改变什么？旅行后世界变了吗？对方是不是突然回来了？还是回到一个到处都是鸡毛的城市，就能失去记忆，重新面对？

如果旅行时玩得开心，终究还是要回家，终究还是要面对失去对方的事实。你能旅行一辈子吗？

我也在 把精力投入到别的事情里。 :看过一些很酷很励志的视频我失去了爱情，把精力投入到工作和事业中，最后升职加薪或者创业成功。刚开始失恋的时候爱回答，现在却升不起CEO。

想象一下玩得开心。深爱的人，为了应对失恋的痛苦和崩溃，用尽了所有的精力。吃饭的时候想她，睡觉的时候想她，走到哪里都不自觉地想起她。失恋期间很难做好工作不丢工作，所以没有精力投入到其他事情上。

都会过去的，X年后你会发现 's的句子就像“我要是有钱就好了”，这是毫无意义的废话。要么马上放手，要么让失恋的人过x年再走。你不能告诉他现在的未来是什么样子，他也无法理解。

就像你现在不会写PPT，明天老板就要用了。那我告诉你别担心，十年后你就不用写这个破PPT了。交PPT对你有用吗？你能解决目前的问题吗？

在所有这些方面， 都只是纸面上的安慰，只是换着花样逃避当下。 可以为一些理性的人减轻一些痛苦。但是对于大多数失恋的人来说，没有任何影响。更何况，理性的人失恋了，也不会停止提问。

那么失恋了很崩溃，到底该怎么办？ ,我觉得最重要的不是要求对方努力，也不是逃避当下，而是一点一点铺开自己的崩溃，从深层次去了解自己，最后再做决定。

01 正视内心的崩溃，先把自己从失恋状态抽离出来。

抽离不是逃避，而是换个角度看待分手。比如为什么分手这么多？你以为是因为太爱对方了，其实不是。

最根本的原因是你太依恋这段感情，太需要对方来满足自己内心的缺失感。

这种缺失来自于你的童年或青春期，来自于你在原籍家庭的长期忽视，以及你长期缺乏稳定持久的爱和接纳。当你的内心需求得不到满足，长大后，你会特别渴望从亲密关系中得到这些。

所以，在你的潜意识里，你特别想得到长久无条件的爱。当你坠入爱河时，你非常希望遇到一个能“拯救和治愈”自己的人，她会无条件地接受和认可你。

不知不觉中，你会把所有的情绪和期待都寄托在这个人身上。而这种期待和充分的承诺，是感情中非常高的“沉没成本”。

你忍不住想抓住这个人。每次坠入爱河，最后都是悲剧收场。

你认为感情的悲剧是因为你遇到了没有礼貌和品行的人吗？其实真正的原因是你们一直在原地踏步，不知道如何用另一种方式去爱对方。你总是期待别人的满足，但你从不改变自己。

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所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态，认认真真审视自己，正视和接受分手这件事情，哪怕再崩溃也不能逃避。

如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来，不把你的崩溃点摊开，去直视自己的弱点，你就没有办法理性地面对自己，没办法跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里，渴望走出崩溃，越渴望越痛苦。

为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再相信爱情，极端地逃避恋爱。

你以为前者爱得没有后者真吗？不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系，也没有过度消耗自己，所以他总能很快地走出失恋的痛苦。

而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面对有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。

一旦对方离开，就会觉得自己再次被抛弃，整个人会特别崩溃，整个生活就会崩塌。

所以当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才能找到自己的认知盲点，找到问题根源。

通常情况，没有突如其来的分手，大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃罢了。

而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”，也是你一直在逃避从不敢面对的两点：

1）你在感情里，一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值；

2）你在感情里除了付出，就没别的方法来处理亲密关系了。

◇先说第一点。

你可能会不屑：“为什么你老在感情里强调价值？爱情是这么功利的事吗？”很抱歉，真相就是：是的。

先别急着反驳我，我做情感咨询这么多年，大大小小的案子解决了不少，失恋治愈的，分手挽回的，离婚挽回的，分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价”，爱对方就要爱到极致爱得纯粹。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲，用这种美丽的托词来欺骗自己。

照这种“纯爱”的理论，应该是“我是爱你的，你是自由地”：我爱你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你无论想怎样，我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到？

别逞强了，你不是“圣人”。你爱她的本质，其实爱的就是你自己。你需要她的回应，更需要她对你同样付出。否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要崩溃？你要真的“格局”这么大，就让她活在你心里，躺在别人怀里，然后你再继续爱她就好了啊。

做不到的话，就老老实实接受现实，接受任何恋爱的开始和发展，都离不开“等价互换”。希望对方离不开你，那就要保持让对方既爱又离不开的价值。

这里的价值不是那种“普世价值”，什么有钱有颜值啊，这些都是表象。感情里的价值是你对她最开始的吸引力，是你带给她的情感体验，更是她为这段感情的投入。

a）原始吸引力：

你最初吸引她的地方，包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消失，也不会改变的。

她喜欢什么样的人，大概率下次还会找类似的人恋爱。所以只要你曾经吸引到了她，那么这种吸引力会一直存在。

b）情感体验：

情感体验其实就是和你交往后，在一起的舒适度。你的吸引力是她爱你的初衷，但如果跟你在一起找不到舒适感了，情感体验很不好了，那她就会想着离开。

这就好像你一开始被吸引到某个地方，但待了一会儿你发现各种不舒服，你就会想走，并且你也会因为这种不舒服，而对当初的那种吸引感大打折扣。

c）对方的投入

一个人敢不敢离开你，除了看你能不能吸引她、带给她很舒适的情感体验，也要看她为你投入了多少，付出了多少。

我们很多人之所以拿不起放不下，不就是因为自己付出投入了很精力和时间，被这些“沉没成本”束缚了吗？

这三点其实就是你在感情里带给她的价值。如果你一方面能让她有很好的的情感体验，另一方面又让她为你付出很多，那么她在考虑是否分手时，就会因为贪图你各方面的好，放不下自己各种付出，而舍不得离开你。

◇再说说第二点。

在感情里付出并不是一件坏事，但凡事有度。如果你维护一段感情只能靠付出，那么大概率只会造成两种结果：

a） 培养出贪得无厌的“白眼狼”。

b） 让自己陷入“付出与期待”的死胡同。

“贪婪”是人性之一。你的过度付出会让对方觉得理所当然，这种“理所当然”持续久了，对方就会把这当成一种必然，当做你的价值。当你无法再付出，或者减少付出了，对方就会认为你变了，你也不再有价值了，就会抛弃你。

你要知道你的付出，不应该成为对方榨取和操控你的工具。之所以你会培养出这种“白眼狼”，根本原因就是你不够爱自己，把自己看得很低，然后只能通过依附对方维持感情，获得爱和安全感。

而对于你自己来说，付出越多，对她的期待就越高。当她达不到你的期待，或者察觉不到你的需求，你内心的怨气就越重，就会觉得这个人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待，期待她“识好歹”看穿你的付出满足你的需求，就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。

其实真正的爱一个人，是先爱自己接纳自己，然后为对方适度付出。这种付出是心甘情愿的，而不是拿着自己的付出，站在道德制高点去索取回报。

这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一，只是大多数的人都忽视了这一点，认为“我为她付出了这么多，我就是爱她的”。将付出与爱划等号，忽略了维持感情的其他方式。

为什么会这样呢？或者为什么你意识不到这个“盲点”呢？

因为你的亲密关系，其实就是在重复你与父母之间的依恋关系。如果你从小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的，那么你就会不知不觉地受到暗示，认为想要维系跟父母的关系，就要付出。

然后随着你长大成人进入亲密关系，你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范，然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感。

真正要维持一段感情，需要懂得去理解对方的需求，懂得用合适的方式表达自己的需求。而这些考验的是你对亲密关系的理解，是你的沟通技巧，你对情绪的把控与拿捏。

只有付出没有用心经营的爱情，哪怕现在看上去毫无破绽，迟早都会爆发危机。因为你只是在用你认为好，你认为对的方式去爱对方，而这些并不一定是她想要的。这样一来，她就会对你产生一种“爱无力”的感觉，对这段感情也会觉得无能为力，逐渐失望，最后只能选择分手。

只有当你跳出了自己逻辑“盲点”，更全面地内观和审视自己后，你才能发现你最大的弱点是什么，对方真正需要的是什么，而你能够给予是什么。

当你了解了这些，你就能坦然接受，遵循你的内心做出选择。

你是否可以放下她，可以展开新的感情？

还是说你一刻也忘不了她，想跟她复合？

其实这个选择不必权衡太久，就算是基于感性做出的选择，只要你的行动是理智的，是遵循自己的内心，就不怕有任何遗憾。如果你想挽回她，我可以给你以下几个建议：

第一，学会判断你的挽回概率

其实我上面说了那么多，所主张的就是不要做无谓的坚持，但也不要放过任何可以值得坚持的机会。

怎么说呢？就是如果你们之间的问题触犯了原则（比如惯性出轨，对你PUA），就没必要坚持挽回。如果你们的感情只是一些矛盾或者认知上的偏差，如果不坚持不试一试，也会觉得可惜。总得说下来，你可以从以下标准来判断：

a）分手时间：

一般分手1-4个月都会存在感情的惯性依赖。这种惯性依赖越大，复合的概率就越大。如果分手超过了4个月，惯性依赖就会越来越少，就需要花更大的精力重新找回这种依赖了，

b）分手原因：

如果是触碰原则犯错导致的分手，复合的概率和复合的回报率都是低于50%的。如果是性格不合，争吵，负面情绪累积等等原因，只要问题处理得当，都有更高的机会复合。

c）复合的障碍：

这些障碍包括家境悬殊、父母阻挠、长期异地等等，基本在这些实质性的障碍越少，复合概率越大。

第二，弱化她对你的偏见认知

有了一个基本判断后，要跟她复合，你就必须弱化她在分手时对你的偏见认知。

你要知道一个人的偏见不是一时半刻形成的，所以你想凭几句话去彻底消除它，肯定是不切实际的。你需要有一定的耐心，去面对对方的反感和冷淡，也需要有一些魄力去应对对方的指责。

耐心我就不解释了，说说魄力。

我发现很多小伙伴在跟对方交流时，很怕被指责，说的话总是变得畏畏缩缩，生怕惹对方生气。其实真的没必要。

因为人性中有一个特质是“逆来顺受”。当你给足了她舒适感，她就会“恃宠而骄蛮不讲理”。当舒适感没有了，她才会去反思自己是不是哪里不对。这就跟你没有分手时，意识不到自己的问题，只有在分手被打击到了，才拼命地找原因一样。

所以在弱化她对你的偏见时，你一定要保持你的魄力，别来“软”的。别跪求道歉，你越是道歉，就越是证明对方的偏见是对的，你就是各种不对各种不好。你需要站在一个跟她平等的位置，让她意识到自己的错误，她才会去反思自己是不是对你有什么误解。

简单来说，你可以通过以下步骤来跟她交流：

a）指出她的问题

b）打破她的预期/防御

c）给台阶，缓和她的情绪

举个话术例子你参考下：

“感情是我们两个人共同建立的，闹成现在这样也不全是我的错吧？你也有不对的地方啊，你把错误都推给我，对我来说公平吗？ （←指出她的问题）

我以前那么在乎你喜欢你，虽然是我心甘情愿，但这不代表你可以伤害我啊，你觉得你很委屈，我何尝不是？ （←打破她的预期）

当然我这么说也不是想挽回你，老实说我被你伤得很深，我也不愿意回头了。 （←打破她的防御）

当然我也知道你现在这样有你的理由，你一向很有想法，很独立，这也是我一直很欣赏和佩服你的地方。可能是我太看重感情了，所以之前给你造成困扰。不管怎样都要谢谢你，起码以前的开心是真的。我现在也尊重你的一切决定，希望你也能放下，不要一直逃避我。 （←给她台阶，缓和她的情绪） ”

这个话术可以结合你的实际情况改一下。这么说主要就是保持你的魄力，不陷入她的偏见里，让她去难受去愤怒去反思自己。

如果她不难受，那么她就会让你难受。你没必要委屈自己惯着她，感情本身就是平等的。不平等的挽回也长久不了，不是么？

◇第三，学会在交流中建立舒适感

当她对你不再抱有偏见，你就可以学着在沟通交流中建立舒适感。

你要知道很多时候对方排斥跟你交流，主要就是跟你交流很不舒服。你传递给她的感觉，不是发泄负能量，就是强行挽回，都是非常负面的。

所以这个时候，你需要去改变交流的方式，找一个合情合理的方式，去跟她沟通。

具体可以参考这个步骤：

a）肯定她的选择，表达你的决心；

b）跟她共情，理解她；

c）给她情绪价值，欣赏她；

d）放眼未来，传达积极情绪；

还是举个话术例子你参考下：

“其实你的决定是对的，目前我们确实不适合在一起，我之前的挽留也好希望和好也好，都是因为我放不下。我回头想了我不应该纠缠你，现在我尊重你的一切决定，我自己学着放下过去，往前看。 （← 肯定她的选择表达你的决心）

想开了就特能理解你之前的做法，说起来我是在挽回你，其实就是总想着把你挽回了我就开心，没站在你的立场为你着想。 （←理解她，跟她共情）

不过话说回来，还不是因为太优秀太有魅力了，谁舍得放你走啊。哈哈哈反正不管别人咋说，你在我心里一直很优秀，跟你在一起我都被你影响了，不管怎样谢谢你。（←给她情绪价值，赞扬她）

希望以后我们都放下以前的感情，朝前看，好好生活。（←放眼未来，传递积极情绪）”

基本上坚持按照这个步骤去跟对方沟通，就能减少她对你的抗拒。当她不再抗拒跟你交流，你就可以在她犹豫的基础上，加大力度地营造舒适感，让你们的联系稳定起来。

最后，我想说的是，无论你选择的是什么，我都希望你明白，一段可持续发展的亲密关系，一定是互相给予力量，共同前进。而不是其中一方不断地把问题丢给另一方，自己当“逃兵”。更不是各种抱怨，四处散发负能量，让自己在感情里失去理智。

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否，全部删除了 0分

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客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

一、情感挽回的套路与方法　 1、成为优秀的自己　怎样成为一个优秀的自己，可以是从外表上去改变自己。从内在去提升自己，让自己变得越来越好。人都是向往美好的东西。所以，当你变好才会重新吸引他。　 2、不如试着追忆过去　大部分的人不知道，其实爱情的感觉不会随着感情的裂痕而死掉，当你改变了自己，成为一个更优秀人，不如与他追忆过去。重温过去的美好，这样成功的几率也是很大的。　 3、谨记学会换位思考　在这一段感情里，你是否一直都只是在考虑自己，不管做了什么事，永远是站在自身的角度上思考问题。这样是对感情非常不好的。　 二、怎么样才能挽回一段情感　 1、不死缠烂打，学会多沟通　面对你们之间的分开，千万不要用死缠烂打去挽回一段感情，这样的方法根本就是没有用的，只会加速对方对你的反感与厌恶。如若你真的想挽回，何不心平气和的与他好好沟通呢？知道他的想法才会让你知道怎么开展下一步挽回计划。　 2、成为它需要的人，接受现实　你们之间的分开已经是事实了。你现在要做的就是接受现实。你知道人最不会离开什么样的人吗？就是自己需要的人，你不妨也从这一个下手，去了解明白它到底真正需要的是什么。再从这方面下手挽回它。　 3、抓住他的心，制造浪漫　想要挽回一段感情，那么制造浪漫是必不可少的。这样对方才会重新感受到你的爱，才会有动心的可能。只要他愿意回头，才会更能抓住他的心。但也不要对它有求必应，要学会欲擒故纵。才更长久。　 4、寻求咨询师，正确挽回　若你现在还没有足够的自信心去把它挽回回来，那么不妨试着去寻求爱情咨询师。让咨询师分析你们之间的情感，寻求更正确的挽回方式，这也是一种不错的方法。你也会知道接下来的你该怎么做才能挽回你们之间这段感情。　情感挽回的套路与方法2　 1、了解男人的心理。　想要了解男人的心理，那你就要了解这个男人，这样你才能知道这个男人的心里在想什么。其实，男人的很多行为都可以反映男人的需求，而且，男人的很多行为都是很直白的，只要你认真观察一下，就知道男人需要的`是什么。当你能够明白男人的想法，他就会觉得你很懂他，你们的关系就能得到缓和。　 2、懂得把握分寸。　在情感挽回的时候，是可以使用套路的，但是有一点，套路很好用，但是不要天天用。两个人相处，套路只不过在偶尔的时候可以缓和双方关系，化解双方矛盾，但是真正想要好好相处，重要的还是真心。不然对方以真心对你，你却以套路回报对方，那谁也会觉得不开心的，这样的话，是没有办法情感挽回成功的。　 3、建立新的相处方式。　在你和对方的关系逐渐缓和的过程中，你就要逐渐改变你们的相处方式了，如果还是和之前一样相处，那这段感情根本没有任何变化，这样也算不上成功挽回情感，因为你们之间的问题并没有得到解决。所以，在情感挽回的时候，你就要慢慢调整你们的相处方式，让你们能够更加的契合。

姑娘们，

你以为就你们失恋后会痛苦？

你以为我们一点不会想起你的名字？

我们男生不是不怀念，而是你们根本不知道、也看不到我们在怀念。

我想知道，这种性别歧视带给我们的困境什么时候才会被大众接受？

你可以想象一个场景，只要我们和周围人一提起你们，他们就会说：

“你简直不是个男人啊，兄弟”

这句话的杀伤力，你知道有多大吗？

你以为我们一分手后找到新的对象是我们本性“渣”？

你以为我们听到你的名字一点反应都没有？

你以为我们不会愧疚？

你以为就你们女生痴情？

男人不是不痴情，而是我们真的不允许自己在感情中那么优柔寡断，念念不忘。

什么样的原因让我们男人这么矛盾？

情感隔离 （emotional cutoff）

情感隔离：由于自我保护，一部分人喜欢在亲密关系中避免有过大的情绪波动，强调用“理性”“就事论事”解决问题，以此保持内心的稳定与平和。

由于社会的期待，女生天生被鼓励表达情绪，而男生从小就要学会随时压抑自己躁动不安的情绪。

你们女生突然被分手，会情绪瞬间崩溃，男生呢？他们根本不知道怎么表达，因为潜意识第一反应就是：这有人，我不能哭。

他们深知， 流露真实的情绪不光彩。

而反应过度、过于情绪化的男生 ，大家只会觉得：“他好敏感，好drama，好脆弱。”

所以我们男性也不允许自己流露出对某个人的怀念，尤其是分手后，我们都会把心中还没说清道尽的感情隐藏起来。

仿佛这样，就真的感受不到痛苦了。

但事实上呢？我们也会有叹息、也会有后悔、不然为什么我们会在分手后突然一下子听懂那么多爱来爱去的失恋情歌？

但失恋、分手，这对男人来说是一次 两性上的“阉割” ，我们为什么要公开？

强迫自己“角色转换”

男性们在社会中有太多角色：荷尔蒙爆棚的男朋友、老板眼中的核心员工，父母眼中骄傲的好儿子，孩子眼中有责任的父亲

多重社会角色带来的压力，无法分配注意力，让他们必须学会抽离。

你也许会对已婚男人有下面的印象：

“他回家前总喜欢待在地下车库里，在车里点上一支烟。”

这一刻，他们与繁多的社会角色隔离，贪婪地享受这一刻的寂静，因为下车后，又要开始扮演新的社会角色。

而我发现，不论男性扮演着哪一种社会角色，都有一个相同点：

男性的所有社会角色都在阻挡着他们表达“脆弱”。

这仿佛是一种潜规则，游离在沉默的男性群体内，大家都不会去贸然触碰，都在观察对方将会怎么处理“内心的脆弱”，对别人倾诉？还是意料之内小心翼翼地隐藏？

而当我们鼓起勇气，告诉别人其实心中一直还放不下一个人，觉得对人家姑娘，有愧疚，有不甘，自己为什么也曾经那么傻。但失望的是，这种真诚，往往不会收到理解与尊重。

甚至连同性群体之间，都会选择忽视与嘲讽。

所以， 保留自己对某个人的怀念与不甘，其实也是男性群体下意识地寻求“归属感”的表现 ，就和女生有小群体一样，我们也想留给自己体面，不想被男性群体鄙夷。

所以这也不难理解，男生真的很少会向自己的好哥们提起心中念念不忘的那个人，别人提到你的名字时，也学着装模作样，不会抬抬眼皮，更不会主动问起你过得怎么样，只会默默听着别人说起你的故事，尽管我们很想知道你的近况。

因为痴情在我们的社会群体里，是懦弱。

性别刻板印象 （Gender Stereotype）

其实上面说了那么多，都是在说一个概念：性别刻板印象。

就像你问出口这个问题时，也是因为对男性群体有一个模糊的印象—— 冷漠、绝情、没有共情力。

我不想去和你论证，男性真实的一面是怎么样，因为这样何尝又不是在贴标签？

事实上， 男性也在默默承受着来自亲密关系中的歧视与压力。

社会对男生好像有一种期待：觉得他们从不懦弱、害怕、恐惧，父母、老板、女朋友都有这种感觉。他们希望我们社会中的每一个男人是坚强、强大、不被情绪干扰的。

所以当深夜想起某个人时，男人们会沉思，这算又想她了吗？但下一刻他们又沉默了，又否认了——

因为这个社会更偏爱果断、凡事不计较、心宽的男人。

所以那一刻那个男人下定决心：分手？没什么大不了的啊，我的日子照样过。

渐渐地男人们习惯了幽默，热衷于玩笑，这其实是一种防御机制 ， 是在社会刻板印象下衍生出来的自我保护。

就像我大学舍友，心理学研究生，初尝爱情的禁果，就被人姑娘劝退了。

这哥们平时跟我们说起爱情三角理论，什么爱情讲究进退、打造舒适圈，头头是道，侃侃而谈，但当真的体验到了爱情的残酷，他才知道，感情中没有那么多理论，也没有那么多对错，多读了几本叔本华不保证你就获得了感情中全身而退的免死金牌。他还说读了心理学又怎样，还是一样被虐成菜。

他越洒脱，我们越能理解他此时的痛苦。可除了口嗨，他又能怎么释放自己的痛苦？

自我反弹

男人在感情中最会套路女朋友，在分手后却又会“套路自己”。

为了“让自己分手后看起来很好”，男性会倾向于做出一些 “人设” 来维持。

尤其是感情情绪积累过多、黏性很高的亲密关系 ，男生更是会说服自己一定要向前看，因为他们害怕一念之差，就给了自己一个 “回头的理由” 。

而分手，肯定也是因为女生让他伤了一次心，他不喜欢这种为一个人情绪波动的感觉，所以那一刻，他真的想老死不相往来。

期待有多大，失望就会有多大，这不论性别，男女生都逃不了这个定理。

这时你的前男友可能会变得反常，也许会突然找到了新的下一任，朋友圈秀恩爱不离身。

他们看似外表潇洒，看上去心里什么都没装，其实心里焦躁得要死，他们想努力说服自己往前看。

就这样，他们套路了自己，反弹到了另一个极端。

说到这里，你也会发现，分手后男生的痛苦不一定比女生少。

分手后，女生的痛苦是“安抚自己的情绪”，而男生的痛苦是“否认自己的情绪”。

所以我们经常说，一段感情对一个男生来说，后劲儿非常大，女生们可能当下会很怀念，之后就会释怀。 但男生们会当下“看似释怀”，多年后又会惦记起来。

那男生最容易放不下哪种类型的女生？

我这里想告诉各位女生：一个敢于表达真实自我，敢于直面情绪，不避免自嘲，洒脱的人，永远是我们男人所仰慕的。

因为这种坦荡，也是我们最为欣赏的人格，不论性别。

“敢于表达”，又是要表达什么？要怎么“敢”呢？

“唤起”他对情绪信号的敏感度

研究表明， 情绪表达是能增进亲密值的。

因为感情中你的情绪表达，能唤起对方情绪表达的欲望，唤起他对情绪信号的接受敏感度， 在他眼里，你身上有人情味儿，你更容易靠近，你也更具有真实感。

因为真实就代表着你不给别人流露的那些，只留给我一个人看，你不在别人面前表达嫉妒与不甘，只会在我面前卸下积累的委屈。

这不就是代表着亲密关系中的 “唯一性” 和 “特殊性” 吗？

就好像你能观察到感情中的一个现象：在每一次的哭泣后，都能感受到他比以前更喜欢和你沟通和表达了。

因为你的主动“表达负面情绪”，让对方感受到了踏实与被信任感。这也给他做了一个“表达情绪”的榜样 ，让他GET到你想传递的信息：

“我可以表达情绪，你也可以表达情绪，我们每一个人都在感情中真诚地表达自己的情绪不好吗？”

这时，你们对彼此都是有 “情绪价值” 的。

你要知道：情绪不是你勒索其他人的凶器，而是一个保护自我、保护他人的有力武器。

敢于“自我暴露”的女生

想象一下，当你看到在朋友圈表达自己真实想法的人时，第一反应是什么？

就像王传君对**《摆渡人》的评价——“我不喜欢。”

是不是会很惭愧？

因为我们下意识都会觉得，朋友圈、网络是用来“自我营业”的，不是用来表露自我的，大家不想在朋友圈看到真实的自己，我们只想让别人看到 “理想的”自己、“应该的”自己。

那如果感情中你就是这样呢？

“我只想给他看到我想让他看到的，他不能看到的，我要想尽办法掩盖，我不能胖、我不能表现懦弱、我不能妥协、我甚至不能有痘印，不能有小胡子。”

“我要在感情中每一个时刻，做到完美。”

可你这种完美的“追求”，反而会牵连到他，他也会感受到你紧绷的自我，你不愿意表达，你总是端着，总是高高在上。

你这样隐藏，他自然也会隐藏自己，大家都做聪明人好了。

当没有人愿意主动分享自己的情感弱点时，感情就会停滞，分手即是必然。

可， “自我暴露”才是感情的致命吸引力。

这就像一场交易，我把我最真的部分拿给对方看，如果他是对的那个人，他自然会读懂你的真诚、珍惜你的真诚，开始把自己最真的部分剖给你。

“我有一个非常自私的爸爸，真的，我不夸张，他真的很自私”

“我也有一个自私的朋友，我小学被她骗过钱”

“你这算什么，我爸简直是我的心理阴影，我想逃离他一辈子了，天底下就没有那样的爸。”

“真的看不出来，还以为你和你爸关系很好啊。”

“反正一言难尽。”

这些都代表着你们 不断试探、尝试进入对方边界 的小动作。

你可以回想一下： 是不是当你们二人开始自我暴露、说出自己的小秘密的时候，是内心最为释放的时候？那个时候感觉自己没有了负担，也将对方更纳入自己的感情生活了？

当然， 自我暴露≠强迫对方也自我暴露 ，当对方还不知道如何暴露时，可以给对方一点点的时间。

男人最欣赏、最喜欢什么样的女人？

就是允许让他做小孩子的女人。

这种回应，比什么“我喜欢你”“我想你了”更专情、更动人。

而且一定要 越具体、越特殊、越小众 越好。

他的微表情，他的小动作，他撇嘴代表着不满意，“哼”代表着还可以，点头代表着非常认可。

其次，“剖析自我问题”，也会让一个男人对你肃然起敬，因为他自己都做不到完全直视自己的问题。

他定会自愧不如：为什么我没有先去面对真实的自己？为什么人家先做到了？我的女友做到了？

就这样，怀念你成为了他一辈子的习惯。

最后再回到文章话题上，分手后男生会怀念吗？

会的，但这取决于一个男生的性格，还有一个女生的成熟度。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

小三一边抢别人的男人，一边明目张胆地破坏别人的家庭！

她怎么这么大的胆子？难道就治不了她了吗？

但其实小三只是表面风光无限，实际上每天都在惶恐中度过。

要问她怕什么？

她怕的东西太多了！

怕男人发现原配得好，想要回心转意；怕男人继续找更年轻漂亮的小四小五；怕自己做小三的事被身边的人嘲笑，以后没脸做人

网上也经常爆出原配当街打小三的视频，路人们袖手旁观，网友们拍手叫好， 道德和舆论，一直站在原配这边。

作为一个小三，不管她是出于感情，还是其他企图，她都是见不得光的，她不敢光明正大的秀恩爱，不敢逼迫男人做出选择，她们心里很清楚： 甜言蜜语说的再好听，都很难敌过岁月中平淡的相处，短暂的婚外情拿什么和糟糠之妻相比呢？更何况，这中间还有他们爱情的结晶——孩子。

之前有位来访者找到我帮忙，说自己当了一年的小三，真的很痛苦，男人承诺过很多次自己会离婚，但迟迟没有行动，直到她发现，原配怀上孩子后，男人陪着妻子一起有说有笑的去医院产检，她才终于沉不住气了！

她偷偷的拍下照片，然后找男人大吵大闹，结果男人就回了一句：“我根本就没爱过你，你别打扰我了！”

她希望我能帮帮她，我只能无奈地摇摇头，告诉她：“男人如果想要离婚，早就离了！再说了他们两个是合法夫妻，现在怀上了小孩是一件多么值得开心的事，谁还有心思管你的痛苦？谁又会同情一个破坏别人家庭的人呢？”

有些男人虽然在外面找了小三，在屋子里的时候什么承诺都说得出口，但是出门之后他仍然不敢公开小三的存在，他在心底最信任的人依然是原配！

可惜很多原配不明白这个道理，即使占据了很多优势，还是让小三得逞了，这是为什么呢？

因为原配没有找到正确的方法和精准的角度，让第三者付出代价。

很多遭遇出轨的来访者在面临第三者的时候，要么隐忍，守着名存实亡的婚姻；要么乱了阵脚，情绪失控，直接去小三的公司闹，甚至动手打小三，结果男人不但不心疼你，反倒觉得对小三有愧，直接冲过去保护小三。

让他们两个人同仇敌忾，直接统一战线。

结果就是， 尽管所有的亲朋好友都站在你这边，大家都给你出主意，但是你还是亲手把他推向了小三的怀抱。

说直接一点， 守护家庭，分离小三，就是两个女人之间的较量，谁先失去理智，谁先输！

这这场没有硝烟的战争里，最终的赢家一定是那个情商更高的人！

其实，打败小三真的不难。

我们可以根据第三者的类型，和男人出轨的情况采取相应的应对措施，今天我想把我这些年总结出来的方法告诉大家， 因为不管是什么类型的小三，一定有她的软肋！

第一种：直接型

这种类型的小三很会耍小心思，利用自己的身段吸引男人，有两种常见的方法：

A、不断地展现魅力

她们非常懂男人的心理，男人喜欢什么就给什么，甚至还会准备一些小惊喜，让男人觉得她很贴心。

同时还会利用男人的欲望不断地进行暗示， 很容易吸引那些对婚姻失去激情和一本正经的男人 。

原配解决方法：后撤法

对付这样暂时被诱惑的男人，最简单的方法就是增加你的吸引力。

有人说，我现在人老珠黄了，一不年轻，二没身材，我怎么吸引他？都怪男人不知足，吃了碗里的想着锅里的！

如果你一直这样想就大错特错了， 因为女人除了身材之外，最吸引人的是气质 。

所以从现在开始，你可以去制造你独特的“ 不可得性 ”：

①恢复魅力状态：找到自己的兴趣爱好，多试着丰富自己，这不是让你在颜值上超越小三，而是让你的状态慢慢恢复过来。

就像我刚刚截图里的小三，看上去在暗示男人，其实是在展示自己的自信，让男人想入非非。

②增加距离感：你可以做一些以前没有尝试过的事，比如说夜不归宿，等他着急地问你到底干嘛去了的时候，轻描淡写地说一句：“我之前跟你打过招呼呀，今天闺蜜的生日，我们在外面多玩一会，好久没这么轻松了”。

当他发现自己越来越不了解自己的时候，就会把注意力转移到你的身上来。

B、竞争性嫉妒型

这类小三非常聪明，因为人类的嫉妒会引发更大的欲望，能够让男人觉得你若即若离，想拼命抓住：

原配解决方法：照方抓药

如果你老公是一个很有征服欲的男人，那你就可以学习小三那一套，以其人之道还治其人之身。

比如，你可以故意告诉他，最近认识了很聊得来的男人，各方面都很优秀，可惜我早就名草有主了。

千万不要害怕老公会因此得意，从此你们两各玩各的， 因为在男人眼里，小三只是额外的礼物，而老婆才是怀里的猎物，如果自己疼爱多年的人即将离开，他会迅速进入“防守”。

其实道理很简单，不知道怎么搞定老公，你学学小三就有了答案。

第二种：绿茶型

这类小三有三大特点： 温柔体贴、善解人意、柔弱善良 。

你伤心的时候她们可以做你的知心姐姐、红颜知己，主动陪着你一醉方休。

关键是情商特别高，字里行间都是对男人的夸奖，说话让人觉得如沐春风，《三十而已》里的林有有就是很好的例子。

她虽然不够漂亮不够优秀，但是她知道许幻山需要什么，明白他心里的压抑，另外她还特别大方自信，行事果断，也愿意为了男人做牺牲。

最重要的是，她从来不给男人施加压力：“ 我爱你就足够了，不需要得到你。 ”

不图回报还是真爱，等于直接给男人灌了迷魂汤，把他的心吃得死死的。

总有人吐槽绿茶既做作又虚伪，可是耿直就好吗？

心里一点事都藏不住，一点风吹草动就炸毛，不管男人的心情怎么样，整天倒苦水求安慰，男人一旦表现得不耐烦，回消息慢了一点，就开始一顿操作，生气、抱怨、拉黑，不但不知道怎么施展女人的优势，反倒还要强调“我弱我有理”，你就该让着我，不然你就是渣男！

别急着否认，这就是很多原配经常干的事，做了快十年的情感咨询，我遇到的太多了。

原配解决方法：以茶治茶

①不进圈套

绿茶通用的手段就是，给自己树立柔弱的人设，同时暗暗抹黑原配：“虽然她对你不够好，但是她始终是你的老婆啊，没事的，你就回去陪她吧，我一个人可以的。”

所以当男人为了小三说话，告诉你其实她没有你想的那么坏的时候，你不需要各种证明，告诉男人该怎么鉴别绿茶，因为男人也不傻，他只想选择让自己感到舒服的关系。

聪明的妻子一句话就可以搞定了：“这样吗？也许是我误解她了吧。”

你的“大度”才是识别“苦肉计”的绝佳方法！

②以茶治茶

你也可以学学她，举个例子，当男人又打算出去和小三见面的时候，你就可以说：“哎，其实作为一个女人，我也挺心疼她的，她又要躲着又要忍着，也挺不容易的，我经常会想要不成全你们算了，痛苦就让我一个人来承担，但是我一想到要离开你，内心就很崩溃，所以你能给我一点时间吗？”

这就是茶艺的精髓，张口就是对你的理解，同时表达自己的柔弱，最后又留了一手，告诉男人“你需要时间”，为什么这样说呢？

因为你能熬，小三可熬不起！

时间是你最好的朋友，当她的真面目露出来的时候，男人心里自然有了答案。

第三种：心机型

这种小三和绿茶最大的区别在哪呢？

因为一个真正有心机的人你是看不出来的！

她们有两种常见的套路：

A、直戳男人的要害

男人怕什么，她就偏要做什么：

B、利用孩子要挟男人

直接用怀孕的时候去找原配谈判， 既能够挑衅妻子，又能威胁男人，不管是要钱还是要名分，总能得到自己想要的。

特别是对于那些多年无子的家庭来说，这一招可是百试不爽。

原配解决方法：统一战线

①和男人结盟

这时候局面很明显，男人要么被威逼，要么被利诱，你需要做的就是让他知道：他正在被第三者控制。

这是男人最讨厌的地方，会迅速降低对小三的好感，比如你可以这样说：“我看这个女人真的很聪明，随便说几句话，你就急得不行了。”——背后的潜台词是：你在被她牵着走。

②抓住小三的软肋

这种类型的小三会为了达到目的用尽各种办法， 所以你一定要找到她的软肋，必要的时候让她知道你的底线。

比如我曾经帮助过一位来访者，她了解到小三的母亲一个人在乡下，还以为女儿在大城市赚了钱出息了，我建议她直接和小三来一次谈判，如果小三继续越界的话，你就会联系她的母亲，把她做小三的事闹得沸沸扬扬，但是大家都是女人，你也不想影响她未来的生活，如果她愿意知难而退，你们可以给出相应的补偿。

今天写了这么多，心里非常感慨。

其实婚姻这笔账，谁都算不清。

一个今天说爱你的人，也许明天就搂着外面的女人。

人是会变的，感情也是。

面对高段位的小三，该找证据找证据，该争就争，千万不要因为她变得歇斯底里。

婚外情的男人没你想的那么专一，他一只脚踏进去了，另一只脚早就想好了怎么开溜。

想挽回，那就一起面对第三者；不想回头，那好，属于我的谁也抢不走。

你不需要讨好任何人，只需要讨好自己！

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

我相信很多经历过挽回的小伙伴，都知道，挽回的过程是漫长且痛苦的，它考验着我们的耐力和爱一个人的毅力和决心。

本以为重新走在一起，会是件开心的事儿，但是却发现，跟自己想象的不太一样。

因为对于刚复合的两个人来说，心里或多或少都是有负担的，一方面是担心上次分手的原因，会产生隔离，影响两个人的感情；而另一方面是，害怕再次失去对方，相处中难免过于小心翼翼。

其实啊，与其在复合后，每天担心回不到最初的样子，不如想想怎么在复合后，建立起一段新的关系，并且怎么维持这段失而复得的关系。

那么我们需要从两个维度来考虑：

Ⅰ、复合后的一些注意事项。

Ⅱ、如何维持亲密关系，升温关系。

复合后的一些注意事项。

0摆脱受害者的心态。

咨询者小L在挽回的过程中，经历了三个月的时间，用她的话说，这三个月都不知道是怎么熬过来的，可是当她跟男友复合后不久，发生争吵，在争吵的过程中，小L见男友态度强硬，没有哄自己的意思， 于是脱口就说：

“为了挽回你，我付出了多少，你难道不知道吗？我受了多少委屈忍受了多少痛苦，你知道吗？你就不能迁就我点吗？”

其实啊，我见过不少女人，在复合后会把自己推向受害者的身份上，简单来说，即使错在我，但是我为了挽回你，我也忍受了很多，所以，现在复合了，你是否能谦让我一下。

可是当被你产生这种想法以后，对方就会感觉到，你内心是充满了怨气的， 就像咨询者小L的男友，面对小L脱口而出的话，回了一句：“我让你挽回我的？”。

一下让两个人的关系，陷入到了负性循环中。

俗话说得好，没有不吵架的爱情，也没有一帆风顺的两个人，只要是相爱的人在一起，总是会因为某种原因产生摩擦，出现争吵。

当发生不可避免的争吵时，千万不要把挽回的情绪带入进来，更不要时刻想着，自己是为这段关系付出最多的一个人， 换句话说，不管你在挽回的过程中，付出了多少，也都是因为你自己，并不是因为对方，所以，收起受害者的心态，避免你们之间的关系再次陷入僵局。

0越害怕失去越会失去。

从心理学的角度来说，有一种非常神奇的概念“自我预言的实现”。

也就是说，你越是害怕失去一个人，内心的情绪就会触发恐惧，而恐惧的内在导向是“失去”。

因为恐惧会失去你，所以我会，拼命地讨好你，不停的补偿你，结果让两个人都很不自然也很累；又或者因为害怕再次失去你，不停的想拴住你，证明你是爱我的。

所以越害怕失去一个人，就越想抓住一个人，可是在亲密关系中，只有关系是自由的，才会让两个人在相处中是舒服的，一旦两个人的关系是紧张的，是让人喘不过来气儿的，就会将舒适感击碎。

好的亲密关系就应该像是放风筝，只有你将手中的线，缓缓的放缓缓的拉，风筝才会掌握在你手中，如果你拉得太近，风筝的线也会轻易的就断了。

0不要因为复合了，就放弃自我增值。

可是如果在复合以后，你懈怠了，当初的吸引就会逐渐减弱，所以，即便是复合以后，我们也要多抽出时间来提升自己的价值，试想一下，只有不断的将自己变好，变优秀，对对方的吸引力，才会长时间的持续，对吧。

当然了，复合以后的雷区还有很多，但是最最最重要的核心就是：彻底告别过去的自己，彻底告别过去自己在亲密关系中的相处模式，然后跟对方始终保持一致性。

那说完复合以后的注意事项，接下来要做的就是对于关系的维护，让我们复合以后，亲密关系可以越来越好，跟对方越来越幸福。

如何维持亲密关系，升温关系。

0保持挽回中的人设前后一致。

如果在挽回的时候，你不断的后撤，给对方营造舒适感，并且在挽回的过程中，以朋友的身份，跟对方互动得很开心，并且能站在对方的立场上，跟对方共情，那么你的人设就是善解人意， 能包容对方，能理解对方，对吧？

在复合以后，这一点也是大忌，就是说，千万不要推翻挽回当中的美好人设。

我见过很多二次分手来咨询我的小伙伴，分手的原因都是因为“死”在了这一步，举个例子，挽回中，你是善解人意的，能体谅对方，让对方看到了你是可以改变的，于是选择重新接受你。

但是复合以后，你又跟以前一样，作闹，甚至不理解对方，这个时候对方心理就会产生一个念头，你之前的挽回人设，是你“装”的，是你因为挽回，才故意立的人设。

所以，在复合以后，一定要跟挽回中保持一致的人设，这不仅能给予对方，对你们关系的信心，也会让对方记忆中的那个人，逐渐消失淡化，他会彻底相信，你真的改变了。

0复合是新的开始，而不是回到从前。

虽然复合了，但是当初的分手原因，一定要时刻牢记。

从事情感咨询这么久，我发现对于复合的伴侣来说，不可能瞬间就如胶似漆，而是要有一个过渡，毕竟曾经的感情出现了问题，你们的关系是有过裂痕的，所以会需要一个时间去磨合和适应，然后重新建立起一段两个人都觉得舒服的亲密关系。

而复合这件事儿，就是建立在彼此还相爱的基础上，重新发展的一段关系的开始，所以不要再次回到过去的相处模式，避免重蹈覆辙。

很多人都觉得，感情是顺其自然，水到渠成，遇到合适的那个人，自然就万事俱备，可是事实上，一段长久的关系，就是需要我们用心去学习，用心去经营和维护的。

所以，在复合以后，等于一个全新的开始，分手之前的一切，都成为了过去，你需要做的是，在重新开始的步调上，学会巩固彼此之间的关系，让这一段全新的恋爱，是建立在全新的模式下。

0调低期待值，降低需求感。

很多小伙伴在复合以后，会对这段感情有着“不切实际”的期待，认为经历了坎坷的感情，应该比从前更好，经历了分分合合的你们，应该更爱对方，更理解对方，更包容对方。

可是现实是骨感的，当你们重新走到一起的时候，你突然发现，复合以后的感情，没有你想象的那么好的时候，你的内心就后悔产生落差感和失落感。

比如，你觉得复合以后，你们应该更理解对方，可是在某一个问题的处理方式上，对方没有考虑到你，这个时候你就受不了了，你会因为落差感和失落感指责抱怨对方。

而当对方接收到你负面情绪的时候，对方也会将负面情绪传递给你， 这就是心理学上的“踢猫效应”，简单来说，负面情绪就像皮球一样，被你们彼此踢来踢去，时间久了，被挽回的那个人就会觉得，复合完全没有意义。

因此，对于复合以后的情侣，最正确的做法就是，要求自己多一些，少要求一点对方，降低自己的需求感，积极地满足对方需求感，并且坦诚的告诉对方，你想要什么，在尊重对方的前提下，通过有效沟通，来获取我们想得到的东西。

0历史遗留问题，在关系稳定后积极复盘。

当复合以后，关系逐渐步入稳定了以后，我们可以找一个时间，跟对方通过沟通的方式，解决历史遗留问题，这一步对增进日后的关系，是很有积极作用的。

比如：“咱们复合这么久，我一直都想告诉你，谢谢你在爱情了这么包容我，以前我那么作，那么不理解你，你是不是感觉特别不好。”

“最近这段时间，我常常在想，你说以前我怎么那么不懂事呢？(可以是之前发生的某些不愉快的事儿)，不过现在好了，自从咱们复合以后，我发现，我成长了，懂得体谅你，也懂得怎么经营爱情，如果以后，我们之间发生不愉快，我一定不会像以前那样”。

接下来，你可以询问对方，在这段时间，对方是什么感受，然后去聆听对方内心的想法，不管对方说什么，你都要认同对方的说法，并且真诚的告诉对方，以后如果自己做了什么让对方不开心的事儿，对方一定要说出来，而不是积攒着，等着爆发。

0分手二字，千万不要轻易说。

对于恋人来说，最忌讳的就是吵架了就提分手，我也在课中常跟小伙伴们讲，不要动不动就分手，不要用分手来测试对方对你的爱，这会起到反效果。

对于你们来说，经历过分手，又重新走到了一起，这就足以说明了，你们是相爱的，所以，不管出现摩擦还是争吵，千万不要把分手两个字经常挂在嘴边。

不要用分手向对方施压，也不要分手威胁对方，满足自己的需求，因为每一个分手，都会在彼此的心里留下一道伤疤。

对于分手再次和好的情侣来说，主动挽回的人，要经历挽回的漫长过程，而对于被挽回的一方来说，是重新信任并且接受的一个过程，不管是前者还是后者，都为了这段爱情付出了很多。

简单来说就是，对方重新你，那你就不要辜负了对方的信任；而对于挽回成功的你来说，千万不要将自己的努力，付诸东流。

既然选择重新在一起，就要好好的经营你们彼此之间的感情，两个人在一起，争吵和矛盾都是在所难免的，但是，有了第一次分手的教训，我们就要有前车之鉴，找到解决的方式方法，避免类似情况再次发生。

而一段长久的亲密关系永远离不开，互相体谅，彼此包容，相互理解，你说对吧？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。