我该如何摆脱一段无力的感情？

一、 对对方无力

1、 他没有责任感

身为男友或女友，必然该存在此地位的责任感。

这种责任感并不仅仅指大方向上对对方负责：非要遇到个未婚先孕、变心出轨之类的意外事件。

而是在关系中的点点滴滴对对方负责：发挥自己作为男友的价值、因为有了女友，所以跟其他异性划清界限、尽量少做让对方担心的行为等等。

无论何时，在做何事，都要做到心中有前提：我是有伴侣的人。然后再依照此前提做事。

2、 他只关心自己

一段恋爱关系最怕的就是不平衡。

这种不平衡，不是事事追求平等，而是双方感情达到的一种可以长期稳定、双方舒适的状态。

也就是说，如果他真的自私自利，光靠你一个人死撑维持，只要你能永远毫无怨言，甘之如饴，也未尝不可。

但人性无法忤逆，没有人会对一件事毫无回报，只会让自己伤心的事情做无用功。

但你也许尚未发掘，依旧一次次的尝试、一次次的付出、一次次的失望，直到有一天你幡然醒悟，才发现自己其实是渴求他的反馈的。

3、 他不尊重你

关系里，什么事都是他一个人说了算，如若不从，就发脾气、冷暴力，以暴制暴。

他掌握着关系的大方向，像个话语权十足的领导。为了配合他这种独裁，你只能变得柔和。他不让做的事情就不做，他不开心的时候就不出现，他不喜欢的衣服就不穿。你没发现自己正在进入一种失去自我的状态。

但当你有一天发现：自己借着“爱”的名义，接受着他的绑架；却没问问他，如果真的爱你，又为什么不尊重你的感受。

4、他并没有那么喜欢你

你们的感情，一直是你自己在骗自己。

他真的那么喜欢你吗？你不确定，总是在对比，在推敲，在网上翻找各种资料去证实。在一次次的失望中想放弃，又在若有若无的希望中给自己打气。

你还是不够清醒，归根结底是没有离开他的勇气，才会一再给自己找理由。

直到有一天，这种痛苦超越了你自欺欺人的甜头，你就再也没了动力。

二、 对自己无力

1、焦虑型依恋者

恋爱并没有带给你快乐，反而给你带来了前所未有的难过。

你每天提心吊胆，恐惧对方离开；每天计算推敲，恐惧对方懈怠；每天视奸前任，恐惧对方联系；用尽不恰当的各种方式，像个哗众取宠的小丑一样，胁迫对方关注。

你活在自己的小剧场里，焦虑难当。为了缓解这种焦虑，你恨不得每时每刻挂在对方身上，像个挥之不去的包袱。自己也累，对方也累。

但最令人无力的，是这种难过并不是对方施加给你的，而是你病态的依恋类型产生的精神内耗，谁也帮不了你。

2、付出型人格或讨好型人格

恋爱里，最“想”遇到的就是这两种人格的人：他们几乎能包揽所有他们力所能及的一切。

但对于当事人来说，这种付出和讨好极有可能是建立在自己的能力范围之外的。

即便很累了，很不情愿了，很崩溃了，还是觉得自己“有责任”去为对方营造出一个完美的环境。

她们可从来学不会做娇滴滴的捞金女，哪怕节日收个礼物都想着怎么还给人家，恐怕自己多收了一点就打破了对方对自己的良好印象，然后抛之离开。

在她们的世界中，想维持感情的方式只有一条：把自己弄得筋疲力尽，付出一切，才能“对得起”这段感情。

所以，通常来说，这两种类型人格的恋爱很难长久，因为她们真的太累了。

3、平衡好恋爱和生活的关系

我见过许多许多的女生，本身没问题，对方也没问题，但两人之间就是频频出错。

最根本的原因出在：两人的节奏不同。

男生可能对爱情和生活的把控是平衡的，该恋爱时不含糊，但也影响不了自己看球打游戏、跟兄弟们扯皮喝酒的时间。

但很多女生却平衡不好这个关系：有了恋爱，没了生活，失去了朋友，失去了事业，失去了自我提升的时间。当然，如果再悲壮一些，她们也可以拿未来跟你赌一赌，哪怕你会让她们输。

三、 对感情无力

1、三观不同

什么是三观不同？就是我说大海好美，你说淹死过很多人。

如果问双方爱不爱，是爱的；想不想在一起，也是想的。但偏偏，在一起的时光，连产生的分歧都令人觉得可笑。

三观不同导致双方看待世界的方式不同，两个人想从两个起点出发，各抒己见，却缺乏理解的能力。

明明很爱，在一起却就是不开心，这不是令人最无力的事情吗？

2、沟通方式不当

有人说，没有过不好的日子，只有谈不拢的感情。

偏偏很多年轻人，缺乏沟通的能力。他们的沟通基本建立在：“情商不高，不懂低头，一味阐述自己的观点，试图让对方承认错误”的角度上。

共情基本是没有的：女生只说男生该事事让着自己，却忘了告诉他，这是因为在乎他，想感受到他的宠爱；

男生只说女生该懂事善解人意，却忘了告诉她，这是因为太爱她，互相理解双方才能走得更远。

所以两人不欢而散，离开的时候，都觉得自己身心俱疲。

还是那句话，别以为爱情可以对付——每一次没解开的心结，每一场没说清的误会，每一个不够健康的相处方式，都会“尽职尽责”地堆积在你们的心底，适时爆发。

别等真的累了，不想继续了，才发觉明明有那么多次机会可以改过来。

俗话常说“相爱容易相守难”，每个人都有自己独特的思维方式，因此情感问题常常存在恋爱婚姻当中，但很多人面对情感问题常常自暴自弃，或者任由这些情感问题发酵，最终让两个人之间的关系陷入僵局。下面我们就一起探讨怎样解决情感问题。

一、怎样解决情感问题

1、正视矛盾和问题

很多人遇到情感问题要么是选择逃避，要么是和对方怒目相向、大吼大叫，归根结底就是不知道怎样去面对、去解决，这样做的后果就可能让感情产生质变，甚至发展到不可控的地步。

因此遇到情感问题我们首先要正视矛盾和问题，不要选择和对方冷战，也不要选择和对方激烈争吵，以平和的心态寻求问题的解决。

很多兄弟撩妹时，妹子回应都不好，这是因为你的展示面没有做好，男神框架没搭建起来，所以在开始的时候就没吸引到妹子，自然回应就不好了。我以前也不懂这些，后来在网络上看到了北宫雨泽逆袭记这本书才懂得那么多，这本书里讲了很多把妹干货，让我走上了不同的生活，身边围绕着一堆的正妹，夜夜笙歌都是保守点说了。强烈建议兄弟们都去看看，北宫雨泽逆袭记，网上有电子书，查下就能找到的。

2、寻找问题根源

感情生活中免不了争吵和矛盾，小吵小闹是维系情感的催化剂，但大吵大闹就是恋爱关系的阻断剂。因此不如冷静下来主动和对方沟通，双方把内心深处的话放到桌面来谈，分析造成矛盾的根源是性格还是生活方式等等。只要找到矛盾根源才有利于问题的解决。

3、换位思考

站在对方的角度来角色互换，比如可以这样想：“如果换成我是他，我这样做他会感到伤心吗”，努力体会对方的感受和想法，给对方一个机会也是给自己一个机会；当然也可以站在第三者的角度思考，比如：“如果我只是个路人，遇到这样的情况该如何劝解”等。

4、寻找契合点

回想恋爱初期你喜欢对方身上哪些优点，对方又是如何被你吸引的，寻找恋爱初期两人的契合点。比如你们两人的共同爱好是旅游，那你就可以和对方来一场说走就走的旅游，在旅途当中一起回忆甜蜜的点点滴滴。

5、寻找差异点

常言道“世界上没有完全相同的两片雪花”，而往往造成情感问题的就是因为差异点，总结你们之间思想、价值观、行为模式和生活模式的差别，既然你选择和对方恋爱相处，就要多和对方沟通、多包容对方。

6、制定共同目标

俗话说“冰冻三尺非一日之寒”，情感问题绝对不是在短时间内形成的，不要期望做出一点点的改变就能解决情感问题，因此可以共同商量制定现实可

来给大家支几招：

1：不要总把错误推给对方，感情疲惫期时，我们总会带着负面情绪看待对方，怎么看对方都不顺眼，一件小事就能吵得天翻地覆。这种想法只能让感情越来越差。所以，当出现我问题时，我们不妨先想想自己哪里出了问题，再和对方进行沟通，才能让事情更好的解决。

情侣

2：对于夫妻来说，很多是不想分手的。所以这个时候就要徐汇克制，两人要坐下来好好把问题摊开讲明白。不去计较到底是谁的错误，而是去分析为什么会出现这样的矛盾。要是遇到原则性的问题，就要考虑对方到底是不是自己最重要的那个人，如果没有对方你会不会开心，你是否在未来的计划中包括他。这些问题的考虑都将对之后的交往起到重要作用。

情侣

3：其实对方是你的镜子，你如何对待爱人，爱人也会同样的对待你。人之间的感情都是相互的，没有突如其来的好，也没有突如其来的爱，都是在日积月累，互相影响。所以当你发现对方身上很多你看不惯的东西时，其实这时候，你身上也同样有着相同的问题。因此不妨两人分别在自己身上找问题，然后进行改正，再交流，这样的改变会给予对方新鲜感和信任感，很多矛盾也就更容易化解。

近日，家中接连发生几件大事，心情极度沉重，完全不能调动情绪去正常的从事工作和生活，心情沉重、面色僵硬、无精打采，个人情感和工作状态影响很大，根本无力调节情绪，只能一直在状态不好的深渊不能自拔。

伴随着消极事件的日益消退，压在心头的阴霾逐渐消散，心情逐渐平复，也逐渐恢复了往日的生活和工作节奏。

事后来看，当时不好的状态自己完全没有任何的操控能力，只能任由其自己发展。

这几天尝试跳出事件本身看事情，感觉看事情的视角更高，可以更淡然得看待问题。当然淡然看待问题并不会影响对相应对待事情应有的情感和热情，但处理和应对的效果会好很多。

这就是我对跳出事情本身看问题的一点想法，跟李笑来老师跳出锁找钥匙的方法有点类似。

1、把注意力集中在当前的事务上。2、审视自己的思维，理解你的想法和感情是如何控制你的。3、要认识到自责是无益的。4、想想你与这些想法和情感到底是怎样的关系。5、你可以亲自实践以上理论。6、不要刻意去和某些想法和情感作斗争，这样才放得下。7、使用一些技巧来应对想法和情感。人人都会有愉快的想法或情感经历，但也有些想法和情感只会让人沮丧或紧张。

1、把注意力集中在当前的事务上。思维有时会游离到大脑的"后台"去，这时就要马上让它集中到你当下的一个思想上，而且要认识到，大脑中的思维往往不止一个——而处于大脑后台的一些思维不太会被大脑注意到。你可以对自己说"我现在是这样的感受"或者"我现在在想这件事"，这样，你的思维就会集中起来，而不会继续游离了。不过通常当你真正把注意力集中在一个想法上时，你很快就能放下这一想法了，因为大脑已经对其进行了彻底的扫描。当你欣赏一幅画面安宁的图画时，你的大脑容易冷静，也容易放开一些想法，但你不要拼命想着你要去忘记一些思想。

2、审视自己的思维，理解你的想法和感情是如何控制你的。当我们审视自己的某些想法时，我们不难发现一个想法其实包含两个方面——主题和过程。过程是指你思考或体验情感的这一活动。有时大脑的思维过程并没有主题，这时，大脑就处于一种非理性的、狂野的意识流状态。这是因为当人感受到身体上的痛楚时，大脑会感到害怕，启动保护机制，会利用一种想法来安抚自己或分散注意力。如果你用一种审视机器的眼光来审视你的大脑，你会发现其实大脑只不过是随便抓住一个念头作为自己思维的主题。

有主题的想法往往更加明显，你可能会对所想的事感到生气、担忧或有其他的感受，这种想法通常会重复很多次，而且会紧紧围绕某一主题。

善待自己，这会给你的大脑一个积极暗示，那就是放下那些不愉快的思想是有好处的。

3、要认识到自责是无益的。如果你因某些思想的主题而责怪自己，那么问题就会变得更加棘手了。比如你可能在想你有多么讨厌一个人，然后马上为自己的这种想法感到内疚或气愤。实际上，放手并不是要你去区分对错，解开你心中的结也不是要你分出对错。不要觉得沮丧、担忧、憎恨、愤怒是不对的，也不要觉得这些情绪不应该存在、不应该影响我们，否则，一旦你开始责怪自己，更多的问题就会出现。你的思维中就会形成一种根深蒂固的因果推导过程，而且到将来会越发难以控制。

接受你的想法和情感是放开它们的第一步，而自责往往是引起更多问题的开端。自责使你的大脑将一系列无关的思想和情感强加给你。要记住，我所有用以操纵的手段都来自大脑，因此大脑操纵身体的技巧比我们想象中多得多。大脑中的某些部分有时会沉迷于一些事情无法自拔，并因此纵容我们的欲望，使我们为欲望所奴役。总的来说，我们所有思想及情感背后的驱动力就是欲望。

4、想想你与这些想法和情感到底是怎样的关系。思维是按习惯运行的，因此即使当你以为已经忘却了某种想法或情感时，它们仍然会反弹。这时就要下定决心再次放手，你不仅要阻止这一系列想法死灰复燃，还要防止纠结于新形成的想法或情感。困难在于这样一个核心问题：我们必须使大脑从根本上疏离有关一些想法或情感的思维主题和过程。如果我们意识到这种思维主题和过程对我们当下的生活毫无益处，那么这个问题就可以迎刃而解。不过，对于有些想法的主题和过程，我们并不想弃之不顾，也不认为它们会增加我们的压力，因为我们想要搞清楚这一想法所蕴含的意义（也就是说，当我们有愤怒、焦虑等等想法时，我们想要搞清楚我们是针对谁有了这种想法，在哪里有了这种想法，这种想法意味着什么，又是为什么会有这种想法）。

这种"想要搞清楚"的欲望甚至比我们想要放下的欲望更强烈，这种情况下，当放下的欲望被另一种更强烈的欲望战胜时，放下就愈加困难了。如果你只是因为想要纠结而纠结，那么只要你稍不注意，就会陷入自相矛盾的境地（一方面想要放下，另一方面又想搞清楚自己的想法和情感意味着什么）。这时，虽然大脑有失控的嫌疑，但实际上，你的大脑仍然掌控着思维，所以你完全可以利用这种自我挣扎来分散注意力。面对"我想要搞清楚"的强大思维，你就要对自己说"好了，该放下了"，一直到你内心放下的欲望强过继续纠结的欲望为止。

另一个问题是，情感往往被当作自我的一部分。我们通常不愿意承认，有时让我们感到痛苦、悲伤的正是我们自己。长久以来，人们一直被这样教导，"所有"情感都是珍贵的，都是我们自我的一部分。可是我们不知道，的确有不引起紧张情绪的情感，但也有引起紧张情绪的情感。这样解释就清楚了，你需要花足够的时间来审视自己的想法和情感，同时不要有任何自责，然后来判断，这些想法或情感是不是值得珍藏，还是最好放下。

5、你可以亲自实践以上理论。如果你有一些围绕某个主题的想法，而你又想忘掉这些想法，那么你可以试试如下实验：试着不要去想一只北极熊，或者更奇葩一点，一只喝咖啡的浑身长着圆点的紫色火烈鸟。这个实验已经非常古老了，却能有效展示思维的强大力量。而这一实验的结果是，你越是努力不去想北极熊，你就越要花功夫去和北极熊的念头作斗争，这就好比你和一个与不愉快的念头作斗争一样，这样做的时候，你都需要紧绷着神经，而你想忘记的那个主题却偏偏成了你用尽全力努力的对象。所以你越是努力去回避北极熊，北极熊的形象就越是鲜明。

这就好比你想要放下一支笔。

那么要放下这支笔，你首先要拿着它。

你一直想着要放下这支笔，你就得一直拿着它。

从逻辑上来说，如果你还拿着这支笔，但心里要保留"要放下它"的念头，那么你就无法放下这支笔。

你越是把注意力放在"我要放下这支笔"上面，你就越是不能放下这支笔。

6、不要刻意去和某些想法和情感作斗争，这样才放得下。上面所说的道理在思维上同样适用。我们越是拼命想要抛开某种想法，越是把精力都放在赶跑这一想法上面，那么我们给大脑带来的紧张和压力就越多，大脑就会作出受到攻击时的保护反应，我们就越是无法释怀。要跳出这种恶性循环，就要学会放松。松开你的手，笔会自己掉下来；放松你的大脑，不愉快的想法会自动消失。如果你之前拼命想要忘记一件事，那么这种自我斗争和自我保护的反应可能已经在你的大脑中根深蒂固了，你就会需要一点时间来打破这种习惯。大脑就是这样。当我们纠结于一些想法和情感，拼命想要摧毁它们的时候，它们就是赖着哪也不去，紧紧地所在我们脑海中。只有当我们放松下来时，我们才可能真正放下。

7、使用一些技巧来应对想法和情感。应对反复出现的恼人的想法和情感有许多办法，下面就有一些例子供你参考：有没有一本书、一部**或者一件事你看过或做过许许多多次，以至于你已经对其感到厌烦了？如果有的话，你就把那些想法当成**来反复回味，直到你也厌倦了它，这样你就很容易将其放下了。

如果无法放下，就去操纵它。在头脑里回放这种想法，扭曲它，改变它，最终你会发现，是你主导了这一想法。虽说一种比较柔和的念头取代一种不愉快的念头只是暂时性的方法，但也算得上是有效的一种。当你把一种想法扭曲到可以接受的程度时，忘记它也就比较容易了。

明确衡量标准。明确衡量标准有两方面的好处：一是当一系列不愉快的事情发生时你能够迅速察觉到；二是这种标准能够为你提供一个摆脱消极思想和情感的渠道。

如果你纠结于某种情感，你就问自己"这种情感有什么好处吗"，或者"这是不是对我有所帮助呢"，又或者"我希不希望有这种情感呢"。如果你发现这种情感没有什么好处，那么意识到这一点就能帮助你克服它，摆脱它，重新找回自信。

练习冥想。冥想能够帮助你把注意力集中在你当前的事务上，这样能够帮助你脱离那些纠缠着你的想法和情感的控制。

想象。如果你是个大忙人，想象会对你很有效果。下面是一个例子：想象一片美好、空旷、鲜花满地的原野或者其他风景宜人的场景。你在里面尽情探索，享受蓝天和清新的空气。然后再想象一座城市在这片原野上拔地而起，高楼林立，到处都是街道和车辆。现在，让这座城市消失吧，回到那片空旷、美丽的原野。 你想象的这幅图景有如下含义：原野代表我们的大脑。它原来空空如也，风平浪静。但是，崛起的城市就好像我们强加上去的想法和情感。随着时间的流逝，我们慢慢适应了城市喧嚣的存在，忘记了曾经脚下的原野，但那片平静从未离开。而当你放下那些想法和情感时，原野上的高楼大厦消失了，平静安详的原野又回来了。你要知道，不愉快的想法和情感只是建在平静原野上的高楼，你随时可以摧毁它们，拥抱幸福安详的乐土。接受你的负面想法和情感，然后勇敢放手吧。

小提示熟能生巧，练习得多了，拜托负面想法和情感就会变得容易起来。

记住，内心的想法和情感正如天气，它们来去莫测，好比风云雨雪，而你是天。

了解自己的大脑是很有帮助的，你只需放松下来，花点时间好好审视自己的思维活动及其对外界的反应。你要想一个观察新物种的科学家一样，一丝不苟地去了解大脑的习性。

人很容易沉迷于愉快的情感，但是这些情感来来去去，我们不能指望永远拥有这些情感，不过，你可以以此为衡量的标准，来鉴别自己的想法和情感，并让自己冷静下来。

警告有需要的话，可以去找心里咨询师，寻找帮助时就不要有什么顾虑了。

大脑的变化及其对冲动的反应不可能不对你产生影响，身心的状态不以我们的意志为转移。

试图消除一部分思维，只会启动大脑在受攻击情况下的保护机制，使得那部分思维更难消除。