复合后的感情怎样升温，让感情升温的5个实用方法

我相信很多经历过挽回的小伙伴，都知道，挽回的过程是漫长且痛苦的，它考验着我们的耐力和爱一个人的毅力和决心。

本以为重新走在一起，会是件开心的事儿，但是却发现，跟自己想象的不太一样。

因为对于刚复合的两个人来说，心里或多或少都是有负担的，一方面是担心上次分手的原因，会产生隔离，影响两个人的感情；而另一方面是，害怕再次失去对方，相处中难免过于小心翼翼。

其实啊，与其在复合后，每天担心回不到最初的样子，不如想想怎么在复合后，建立起一段新的关系，并且怎么维持这段失而复得的关系。

那么我们需要从两个维度来考虑：

Ⅰ、复合后的一些注意事项。

Ⅱ、如何维持亲密关系，升温关系。

复合后的一些注意事项。

0摆脱受害者的心态。

咨询者小L在挽回的过程中，经历了三个月的时间，用她的话说，这三个月都不知道是怎么熬过来的，可是当她跟男友复合后不久，发生争吵，在争吵的过程中，小L见男友态度强硬，没有哄自己的意思， 于是脱口就说：

“为了挽回你，我付出了多少，你难道不知道吗？我受了多少委屈忍受了多少痛苦，你知道吗？你就不能迁就我点吗？”

其实啊，我见过不少女人，在复合后会把自己推向受害者的身份上，简单来说，即使错在我，但是我为了挽回你，我也忍受了很多，所以，现在复合了，你是否能谦让我一下。

可是当被你产生这种想法以后，对方就会感觉到，你内心是充满了怨气的， 就像咨询者小L的男友，面对小L脱口而出的话，回了一句：“我让你挽回我的？”。

一下让两个人的关系，陷入到了负性循环中。

俗话说得好，没有不吵架的爱情，也没有一帆风顺的两个人，只要是相爱的人在一起，总是会因为某种原因产生摩擦，出现争吵。

当发生不可避免的争吵时，千万不要把挽回的情绪带入进来，更不要时刻想着，自己是为这段关系付出最多的一个人， 换句话说，不管你在挽回的过程中，付出了多少，也都是因为你自己，并不是因为对方，所以，收起受害者的心态，避免你们之间的关系再次陷入僵局。

0越害怕失去越会失去。

从心理学的角度来说，有一种非常神奇的概念“自我预言的实现”。

也就是说，你越是害怕失去一个人，内心的情绪就会触发恐惧，而恐惧的内在导向是“失去”。

因为恐惧会失去你，所以我会，拼命地讨好你，不停的补偿你，结果让两个人都很不自然也很累；又或者因为害怕再次失去你，不停的想拴住你，证明你是爱我的。

所以越害怕失去一个人，就越想抓住一个人，可是在亲密关系中，只有关系是自由的，才会让两个人在相处中是舒服的，一旦两个人的关系是紧张的，是让人喘不过来气儿的，就会将舒适感击碎。

好的亲密关系就应该像是放风筝，只有你将手中的线，缓缓的放缓缓的拉，风筝才会掌握在你手中，如果你拉得太近，风筝的线也会轻易的就断了。

0不要因为复合了，就放弃自我增值。

可是如果在复合以后，你懈怠了，当初的吸引就会逐渐减弱，所以，即便是复合以后，我们也要多抽出时间来提升自己的价值，试想一下，只有不断的将自己变好，变优秀，对对方的吸引力，才会长时间的持续，对吧。

当然了，复合以后的雷区还有很多，但是最最最重要的核心就是：彻底告别过去的自己，彻底告别过去自己在亲密关系中的相处模式，然后跟对方始终保持一致性。

那说完复合以后的注意事项，接下来要做的就是对于关系的维护，让我们复合以后，亲密关系可以越来越好，跟对方越来越幸福。

如何维持亲密关系，升温关系。

0保持挽回中的人设前后一致。

如果在挽回的时候，你不断的后撤，给对方营造舒适感，并且在挽回的过程中，以朋友的身份，跟对方互动得很开心，并且能站在对方的立场上，跟对方共情，那么你的人设就是善解人意， 能包容对方，能理解对方，对吧？

在复合以后，这一点也是大忌，就是说，千万不要推翻挽回当中的美好人设。

我见过很多二次分手来咨询我的小伙伴，分手的原因都是因为“死”在了这一步，举个例子，挽回中，你是善解人意的，能体谅对方，让对方看到了你是可以改变的，于是选择重新接受你。

但是复合以后，你又跟以前一样，作闹，甚至不理解对方，这个时候对方心理就会产生一个念头，你之前的挽回人设，是你“装”的，是你因为挽回，才故意立的人设。

所以，在复合以后，一定要跟挽回中保持一致的人设，这不仅能给予对方，对你们关系的信心，也会让对方记忆中的那个人，逐渐消失淡化，他会彻底相信，你真的改变了。

0复合是新的开始，而不是回到从前。

虽然复合了，但是当初的分手原因，一定要时刻牢记。

从事情感咨询这么久，我发现对于复合的伴侣来说，不可能瞬间就如胶似漆，而是要有一个过渡，毕竟曾经的感情出现了问题，你们的关系是有过裂痕的，所以会需要一个时间去磨合和适应，然后重新建立起一段两个人都觉得舒服的亲密关系。

而复合这件事儿，就是建立在彼此还相爱的基础上，重新发展的一段关系的开始，所以不要再次回到过去的相处模式，避免重蹈覆辙。

很多人都觉得，感情是顺其自然，水到渠成，遇到合适的那个人，自然就万事俱备，可是事实上，一段长久的关系，就是需要我们用心去学习，用心去经营和维护的。

所以，在复合以后，等于一个全新的开始，分手之前的一切，都成为了过去，你需要做的是，在重新开始的步调上，学会巩固彼此之间的关系，让这一段全新的恋爱，是建立在全新的模式下。

0调低期待值，降低需求感。

很多小伙伴在复合以后，会对这段感情有着“不切实际”的期待，认为经历了坎坷的感情，应该比从前更好，经历了分分合合的你们，应该更爱对方，更理解对方，更包容对方。

可是现实是骨感的，当你们重新走到一起的时候，你突然发现，复合以后的感情，没有你想象的那么好的时候，你的内心就后悔产生落差感和失落感。

比如，你觉得复合以后，你们应该更理解对方，可是在某一个问题的处理方式上，对方没有考虑到你，这个时候你就受不了了，你会因为落差感和失落感指责抱怨对方。

而当对方接收到你负面情绪的时候，对方也会将负面情绪传递给你， 这就是心理学上的“踢猫效应”，简单来说，负面情绪就像皮球一样，被你们彼此踢来踢去，时间久了，被挽回的那个人就会觉得，复合完全没有意义。

因此，对于复合以后的情侣，最正确的做法就是，要求自己多一些，少要求一点对方，降低自己的需求感，积极地满足对方需求感，并且坦诚的告诉对方，你想要什么，在尊重对方的前提下，通过有效沟通，来获取我们想得到的东西。

0历史遗留问题，在关系稳定后积极复盘。

当复合以后，关系逐渐步入稳定了以后，我们可以找一个时间，跟对方通过沟通的方式，解决历史遗留问题，这一步对增进日后的关系，是很有积极作用的。

比如：“咱们复合这么久，我一直都想告诉你，谢谢你在爱情了这么包容我，以前我那么作，那么不理解你，你是不是感觉特别不好。”

“最近这段时间，我常常在想，你说以前我怎么那么不懂事呢？(可以是之前发生的某些不愉快的事儿)，不过现在好了，自从咱们复合以后，我发现，我成长了，懂得体谅你，也懂得怎么经营爱情，如果以后，我们之间发生不愉快，我一定不会像以前那样”。

接下来，你可以询问对方，在这段时间，对方是什么感受，然后去聆听对方内心的想法，不管对方说什么，你都要认同对方的说法，并且真诚的告诉对方，以后如果自己做了什么让对方不开心的事儿，对方一定要说出来，而不是积攒着，等着爆发。

0分手二字，千万不要轻易说。

对于恋人来说，最忌讳的就是吵架了就提分手，我也在课中常跟小伙伴们讲，不要动不动就分手，不要用分手来测试对方对你的爱，这会起到反效果。

对于你们来说，经历过分手，又重新走到了一起，这就足以说明了，你们是相爱的，所以，不管出现摩擦还是争吵，千万不要把分手两个字经常挂在嘴边。

不要用分手向对方施压，也不要分手威胁对方，满足自己的需求，因为每一个分手，都会在彼此的心里留下一道伤疤。

对于分手再次和好的情侣来说，主动挽回的人，要经历挽回的漫长过程，而对于被挽回的一方来说，是重新信任并且接受的一个过程，不管是前者还是后者，都为了这段爱情付出了很多。

简单来说就是，对方重新你，那你就不要辜负了对方的信任；而对于挽回成功的你来说，千万不要将自己的努力，付诸东流。

既然选择重新在一起，就要好好的经营你们彼此之间的感情，两个人在一起，争吵和矛盾都是在所难免的，但是，有了第一次分手的教训，我们就要有前车之鉴，找到解决的方式方法，避免类似情况再次发生。

而一段长久的亲密关系永远离不开，互相体谅，彼此包容，相互理解，你说对吧？

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感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

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说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

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挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

《离婚律师》中有句台词：“我相信爱情，也相信爱情会死。”

相爱简单，相处太难。

“ 为什么两个人在一起久了，感情就越来越淡了？ ”

“刚在一起那会，我们无话不说，满眼都是彼此，生活中充满了浪漫，但是现在我们不小心碰了下手，都像左手摸右手，约会也成了单纯进食，对彼此的兴趣也越来越寡淡。”

当激情和甜蜜过后，两个人不可避免地走进了平淡期，爱情之所以会亮起红灯，究其原因，还是因为你们没有照顾好彼此的情感需求。

当我们之间少了脸红心跳和不确定性之后，迎来的是什么？

是我们更加了解彼此，我们更有安全感，关系更稳定。

但往往很多姑娘们不明白这个道理，经常跟我留言抱怨说自己的男朋友没有以前那么热情了，没有以前那么关心我了，是不是不爱我了。

我非常理解你们希望找到一个一眼万年，从一而终的男人， 但是爱情的荷尔蒙是有保质期的。恋爱的本质就是过山车，有高峰自然就有低谷，有热恋就自然有平淡。

如果你依然在平淡期，用热恋期的标准去要求对方，那么你们必然会发生矛盾和冲突。

就说我身边的真实故事吧，朋友丽丽最近刚刚脱单，找了个又体贴又温柔的“小奶狗”，经常给她准备惊喜和礼物，丽丽开心的把这些幸福分享给阿茹听，可是阿茹不旦没有感受到幸福，反而因为这些事和男朋友大吵了一架。

阿茹和男友从大学就在一起了，今年已经快五年了，男友本来就是个简单直接的程序员，再加上工作压力越来越大，两个人连一次浪漫的约会都很少有，阿茹说起丽丽的故事，希望男友能对自己多一些关心，没想到男友却反过来抱怨她：“都在一起这么久了，你还不知道我的性格吗？我做不了那些花里胡哨的事，好好过日子不行吗？”

阿茹一下子就炸毛了：“你以前明明对我很上心，现在什么都懒得做了，果然男人都是这样，得到了就不珍惜！”于是两个人开始吵架、冷战。

我安抚了阿茹的情绪后告诉她， 其实不是爱情变了，是你变了 。

据我了解，阿茹这几年经历了不少事，开始是想去外地发展，后来又想自己创业，每一次男友都举双手支持，默默地陪在身边，哪怕是再难的情况，也没有说过要彼此放弃的话，唯独这次。

“你觉得他真的不爱你了吗？”

阿茹沉默了一分钟后肯定地回答我：“ 我觉得他还是很爱我的。 ”

每天晚上他仍然会给我说晚安，但是我觉得少了过去的温柔；

每次分别前我们还是会拥抱，但是我却感觉在完成任务；

你抱怨爱情越来越不热恋，越来越没有当初的兴趣和甜蜜，其实这和爱情没有关系，是你越来越不敏感了，在心理学中，这种现象叫 感觉适应 （sensory asaptation），指的是长期面临同样的刺激，你的感觉刺激就会越来越小。

所以，爱久了，不能只看表面的原因，要接受你们面临的考验：我们到底还能不能理智地对待亲密关系，清晰地识别什么是爱，什么是我对你的索取？

如果你想修复你们的感情，我的建议是先对过去的感情做一次详细的复盘：

明确激情褪去，两个人的爱情变为亲情或者更浓烈的感情是必然的。冷静地想想感情是否真的出现问题，还是思维的问题？如果真的有了问题，你是否有解决的能力？对方现在对你是什么态度？如果和之前的差别过大，你还有勇气挽回吗？

如果你仍然有挽回的决心，我很支持你去试一试，因为试了才能有希望，白白错过的话就真的只剩下可惜，我也有一些针对性的建议可以帮到你：

第一阶段：打破僵局

这个阶段可以说是我们挽回中的重点，如果你在挽回的过程中，仍然因为对方的一句话，一个举动就开始不停地在意他，要求他，忍不住回到过去的相处模式，那么你们的关系就会一直停留在“ 她是我的前任 ”中走不出来，最终的结果就是对你更加厌烦，贴上很多的标签。

所以在对方仍然逃避你的时候，你不如反其道而行之，直接说明：“你这样真的很没意思， 难道我有错，你就没错吗？ ”

可能不少人，看到这里，都会有一点迟疑：“我这样说，他肯定会瞬间爆炸啊，他会不会拉黑我啊？”

这就对了，我们要的就是他的爆炸。

在前面你已经表明了，我要挽回你，我还爱你的意愿，他在内心已经确定了：“你根本就离不开我。”所以他才会一而再再而三地对你无情和冷漠。

我们只有破局，才能有所进展，当然你得有一个清晰的逻辑，我举个例子：“我这样跟你说，是因为我在这段感情里也付出了很多，分手后我也非常的难过，我的挽回是因为我不想让我们白白错过，但是你的行为让我很受伤害，尽管我还爱你，我也做不到一直停在原地等你。”

这样做有两种作用，第一：试探对方的情绪， 他越激动证明对我的感情越浓烈 ，这是有利于挽回的；第二：他已经收到了你的信号——“ 我会随时离去，我打算放弃你了 ”，这样他才能冷静下来正视你们的感情，而不是盲目的用坏情绪针对你。

第二阶段：消除差评

在前面一个阶段，我们已经成功地把对方的注意力从情绪上头转移出来了。

接下来我们就要先对方一步，做出行动。

具体怎么做呢？你可以参考这段话：“我想了很久，还是想来跟你道个歉，我当时太冲动了，事后我也很后悔，现在我也想通了，也许分开是正确的决定，我们之间确实有很多矛盾，以后也希望你能过得好，不要什么事都藏在心里，有什么需要帮忙的，你还是可以联系我，我们还是朋友。”

总体的逻辑是： 情绪失控后的抱歉＋我已经完全放下了＋我尊重你的决定＋对你的祝福。

因为这个时候他处在一个摇摆的阶段，你主动抛出引子，告诉对方我是真的只把你当朋友了，可以更加直接地帮助他认识对你的感情，并且你冷静的态度，更会让他开始反思：我以前是不是对你的评价太主观了，你还有很多地方是我不了解的。

同时，你也要开始尝试一些过去没有做过的事情，并且在朋友圈发表出来，因为你们曾经是彼此相爱的情侣，他心里对你有一个“ 默认的了解” ，我们现在一步步打破他的认知，他才会开始对我们感到好奇，不自觉的向你靠近。

第三阶段：铺垫舒适感

比如：“最近你喜欢的演员上映了新的**是吗？”“你之前跟我说想要找一件联名卫衣，是不是叫XXX？”

我们可以主动找一些对方感兴趣的话题，让对方感到自己的价值依然存在，但是我们暂时不要暴露“想复合”的意愿，将你们的关系营造出轻松的氛围是最合适的。

但是可以从频率上给他一些小信号，比如，以前我都会陪着你聊天，等你困了再睡觉，但是现在我困了就先道晚安。

做一些和以前情节呼应的事情，但是因为关系发生了变化，我的态度也出现了变化。

第四阶段：引导对方主动靠近

到了这一步，我们就可以开始适当地暴露需求感，也可以聊一些情感话题了，把你们的关系营造出一种暧昧的感觉。

比如我们利用回忆：“还记得我们上次一起看的**吗？那天我们还一起去打了电动，现在想起来都觉得好开心，最近又出了续集，要不要一起去看啊？”

也可以透露一些需要，告诉对方他的重要性，围绕这几个方面去展开话题就可以了：

寻求帮助，这个忙只有他能够帮；我依然记得我们重要的习惯或者日子；我还是会跟身边的人提起你；我们的生活有很多需要交织的地方。

这样你就能在不经意间引导对方： 你可以靠近我了，但是是你忍不住靠近的。

接下来我们只要对暧昧关系进行升级，你们的复合就不远了，可以制造两三次患得患失，比如，今天手机丢了，断联了一整天；今天工作太忙了，实在不是故意不回复的。加深他想尽快“占有”你的冲动。

最后，我想告诉大家， 只有当你们的爱情穿透坚硬的防御，进入到更深层的真实，真正的激情才会被激发出来。

就像有些情侣进入咨询室的时候彼此埋怨，而咨询结束的时候却相拥而泣。

因为我给他们提供了一个可以表达真实需求的空间，让他们说出心里的真心和柔软，才有了再次相拥的机会。

爱情最开始的激情来源于我们对彼此的期待，而后来的激情来源于我们的真实，我们有了矛盾有了分歧后仍然坚持初心，这才是真正的亲密关系。

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感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

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你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

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一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

我不会答应。既然已经成为了过去式，那么就好好珍惜眼前的生活吧！我觉得最重要的不是放下，而是要把那个人放在最合适的位置。

前任就像人生中一道美丽的风景，不管你甘不甘心，你都要接受事实的发生。总有一天，你会到达目的地，然后呢，你也不会忘记在路上遇到的美丽风景。但你要知道，风景是美丽的，但只是一种经历，最后的终点才是你的归属，才是你最应该要珍惜的。

当然了，复合过后还会有无限可能，但其中种种，需要你理性去衡量，不能再感情用事了。既然已经分开了，也就没有必要再在一起了。

就算重新走到一起，也不过是继续重复着以前的相处模式，与其在一起相互折磨，不如互相成全各自去寻找自己的幸福。不愿意再去浪费时间和精力，要分就分的彻彻底底。

试想你丢出去的垃圾，你还会犯贱捡回来吗？好不容易才分的手，好不容易才说服自己鼓起勇气走出不幸，又怎么会回去呢？

感情这个东西，有时候真让人难过又难说。不能说所有人在分开后都能把前任忘得一干二净，彻底放下和释然。但一定有人在分开后，始终为前任留一个特别的位置。

正因为曾经大家那么相爱，后来却又没有在一起，心中的遗憾才让记忆越来越清晰。分开不见得就不好啊，余生各自安好，将那份真挚的感情留在心中，满足就好。不用在一起，真没必要。

如果前任有一天找我复合，我或许会很犹豫，但最后一定会拒绝。不是我冷血无情，而是有些时候有些感情的最好归宿，就是彼此互不打扰。

老话说，一千个读者就有一千个哈姆雷特，感情也是，一千个伤心人就有一千种伤心法。

我也见过太多挽回的故事了，看到最后，我都觉得人性真的复杂，找到我的人，放下是一瞬间的事，放不下也是一瞬间的事。

很多人都问怎么才能让一个人回头？怎么才能让他再次爱上自己？

我都告诉他，挽回讲究一个字：真。

很多人在面对感情迷茫的困局时都想下意识的行动，不想去浪费时间，要去“做”一些事。他们看了大众的爱情理论，去健身，去变美，去变得更优秀，最后才可笑地发现，对方在乎的根本不是自己的身材。

可见，很多人在补救一段感情时，做的往往不是对方想要的，更不是你自己想要的。所以做到最后不禁发问：我到底在图什么呢？

我来告诉你，你在图什么。

（我这里为你准备的几个有趣的小测验，看看你到底有没有读懂对方的心理？）

（可以准备一张白纸，写下自己选择的答案）

Q1：你认为，哪种情况代表着对方已经放下了你？

A：分手时十分客气，不说你的一点坏话

B：分手时十分绝情，狠心冷漠，删除好友

Q2：你认为，分手后哪种情况表示他还在思念你？

A：分手后继续联系，见面热情打招呼，朋友圈积极点赞

B：分手后仿佛失联，人间消失，不点赞，不联系，勿cue

Q3：你认为，哪种情况下表示一个人心中有愧？

A：分手后主动向好哥们、好闺蜜打问你

B：分手后从不会在别人面前提起你，对你不闻不问

同样，分手后以下哪些行为选项，更能让对方对自己念念不忘呢？

1）A：分手后应该监督自己自我提升，变得优秀

B：分手后应该停下来，先去考虑对方需要什么

2）A：分手后两人应该紧密联系

B：分手后应该冷淡疏离

3）A：分手后应该为他改变，一味迎合他的喜好

B：分手后应该重新审视自己的需求

我们一个一个分析，先来看前三个问题。

可能我们都会下意识的选择A，觉得对方多流露出些不舍，越客气些，他越注重自己的感受，越给自己面子，越说些亲密的话，甚至俩人还做了好朋友，俩人破镜重圆的概率也会越大。

可我要告诉你，不，你的想法可能是错的。因为你在感情中只看到了表面与皮毛，你错误地觉得他外在表现了什么，他的内在也就真的是这样想的；

他外表对你不言语，不关心，你就觉得他不爱自己；他看起来分手后不缺朋友，你就觉得他一点也不孤独。这种想法，十分荒唐。

就拿分手时的态度来说，科学表明， 分手时越体面的人，反而是真的狠心 。那些假心假意想要跟你继续保持联系的人，其实是在借此减轻自己的愧疚感。他不想做一个负心汉，不想让别人对他有负面的评价。

所以， 那些在分手时给予你善意的人，基本都是“伪善”。

而那些删除你的****，不会主动联系你的人，不会主动去打听你生活近况的人，默默消失在你的生活中的人，其实才对你留有念想，心里面总带着点不甘与放不下。他们用强迫冷漠与拒绝，切断与你所有的可能性。

尤其是来自 控制型家庭 的男生和女生，他们从小就不允许犯错，不允许低头，必须赢，所以他们也会急于维护自己的自尊心，感情的最后多多少少都会用“伪善”来表明自己的界限与强大。

就拿 “分手后会不会主动向好朋友问起你” 这个场景，我们来做个分析。

你按照逆向思维思考一下，他如果真的放下了你，会把自己的这份会令人不齿的小心思公之于众吗？那些能主动向自己的心腹表示对你好奇的人，其实不正能说明你于他，早已和他生活中朋友一样，可以随时提起？

你就像一个陌生人一样，他能把你的名字顺畅地念出来，不带一丝羞耻。他之所以会把自己的后背留给你，表明他早已对你不再戒备了。

所以，千万不要看感情的外表，那是最脆弱、最伪善的。

所以，回到最本质的问题上，挽回也好，修复感情也好，爱也好，悔也好，都讲究一个“真”字，剖开一层层的伪装的外壳，最珍贵的，永远是内核。

再来看看后面三个选项。

说实话，其实这三个选项不太好选，因为我们看到的其他的回答、其他的老师说的，总觉得亲密关系的修复迫在眉睫，必须注重时间感、依赖感、需求的满足等等，而且要看到他的需求，放大他的需求，满足他的需求。

确实没错，但一些事，总会被一些不太专业的人曲解、扭曲，失去他最初的真挚感和诚意。

说白了， 我们到底要不要为了拥有一个人，而去迎合一个人？

其实最后三个选择下的B选项已而是最好的回答。

分手后，我们应该努力变得优秀，还是应该先去考虑对方需要什么？

我趋向于后者，因为可以说，后者包括了前者。

遵从本心生活和自我提升完全不矛盾。 但大家可能会觉得，在感情中遵从本心就是违背社会理念，不迎合社会期待。那这个理解，多少还是浅薄的。

遵从本心的生活是内化好外界所有的信息，按照自己的心意，作出自己不后悔的选择，可以去“优秀”，也可以选择“不优秀”，可以为他变“优秀”，也可以为自己变“优秀”。

这里的优秀为什么加引号？正如前文所说的，什么是优秀的女人，什么是优秀的男人，什么是具有吸引力的女人，是什么具有吸引力的男人，这些都是外界在定义的，而这个“外界”定义的标准，又不断的变化。既然变化，我们又为什么要去认这个死理？

就像分手后很多人一定都有过身材焦虑，觉得一定是因为自己不够漂亮，大腿赘肉太多了，对方才会走得那么决绝。然后开始疯狂地塑身，就是希望让对方看到朋友圈内苗条的自己，但事实呢，对方滑到了你的朋友圈，点开，放大，几秒后划走。

因为你根本不知道他到底想要看到什么，你只能做一些能让自己心安的举动。

因为我们只想变“优秀”，想变得更好，更完美，病急乱投医，只想永远保持联系，想着给他写一首情真意切的长诗感化他，甚至搬出亲朋好友给他做思想工作。

这些只会徒增他的负担，你既赔了自己，又恶心地了别人。很多人都会在修复感情时犯上面那些“蠢”的认知偏差。

就拿倒数第二个选择来说：分手后我们到底应该保持距离还是应该紧密联系？

可能很多人都觉得分手后快速恢复之前的关系十分重要，不能浪费一分一秒，所以整天在前任面前刷存在感，认为这样最保险，对方也越能接受自己的重新进入他的生活中。

我见过一个女生，恳求男生就见一面，男生说什么也不同意，女生急了，想用激将法，说你怕什么呢？我机票都买了，明天到，这一下子让男生深感对方不尊重自己，对方肆意进入自己的边界，彻底厌恶。

所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通？因为冷淡疏离也是一种联系，一种尊重彼此空间感的联系，一种不要打扰彼此边界感的默契，一种默许对方可以拒绝自己的承诺，一种让对方心软的高情商做法。

但这不是不让你去联系，而是让知退进，尊重对方的“回避心理”，给他选择的机会，他可以找你联系，也可以不找你联系。

心理学表明， 当一个人可以自由选择的时候，说服他的效果会越好。 这放在挽回里就是，当你给对方他可以选择，他可以决定，反而他能回头的概率越大。

就像我跟那个女生说，在晚上的时候给男生发一条这样的信息：

不好意思，之前是我欠考虑，我好好思考了一下，觉得自己这样确实过了，我让你难受了，我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己，我真的会觉得很窒息，也很恶心。你放心，我不会再烦你了，我也不会逼你了，因为我觉得现在的自己真的很糟糕。

果然，对方的态度立马好转，也表达了谅解，至少没那么排斥这个女生了。最后的最后他们也复合了，男生跟那个女生说，那天你跟我说的那些话，让我一下觉得这个小姑娘长大了。

再说说最后一个选择：挽回时，应该去一味迎合他的需求，按照他的喜好来，还是应该去好好审视自己的需求？

很多人在挽回时总告诉我，我好累。

每听到这句话，我就觉得问题不简单。挽回是双向奔赴的过程，为什么会有身心俱疲的感受。

每次我细问，我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题： 他不知道自己要什么 。当一个人不知道自己想要什么时，就会觉得特别累。

我见过一个来访者，她年龄不小，离婚后想挽回上段感情。在沟通过程中，我发现她特别想得到我的肯定，我一指出她的问题她就否认。我觉得她非常难沟通。有一次我问她，你真的知道自己想要什么吗？你为什么想要他回来呢？

她突然愣住了，不知道说什么。

我帮她回答了这个问题： 你想要被爱。包括你在和我沟通的过程中，你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己。

这句话仿佛扎进她心窝子一样，她也不再和我针锋相对，开始示弱，她说实话跟你说吧，因为我们家重男轻女，所以我一直想要最好的，但因为我失去了最好的感情，所以我特别痛苦，觉得自己必须争一口气，可我就是不知道自己到底在争什么。

我告诉她，现在的你应该先去弄明白，自己想在那段感情中重新获得什么。

不用说，肯定是爱了， 但爱有很多种，认可的爱，尊重的爱，归属的爱，自我成长的爱，还有理性的爱，感性的爱，每一种又可以细分成很多感受需求：理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等

而当她知道自己之所以觉得累，是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊，处于心理低位，太没自尊了，这让她觉得丢人，认为自己在对方眼里就是没有价值的人时，我又鼓励她。

我鼓励她说我看到了你很多的价值，你有的经济可以独立，你的社会地位不低，情感价值的暂时稀缺，怎么能说明你没用？你现在应该先去把自己的自尊感提高，看到自己的优点和魅力，你才能安心走下去。这才是最重要的。

看到这里，你懂应该如何让一个人重新爱上你了吗？

要记住，感情的挽回，永远没有最终的答案，永远没有一个万能的模板。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。