别错把人情当交情

小A 是F是在高中就认识的好基友，即使上了大学后两人分别在不同的城市读书，依然经常联系，互相分享一些大学的经历。

但是F上的是重点大学，自己又肯努力，常常参加一些社会实践，甚至在大三的时候就自己开始了创业，所以积累了不少人脉。她的创业项目很成功，算是同龄人里最出色的那一批。很多公司里的老总或者资深的HR知道她最近在找实习，都争着抢着要帮她内推。

而小A是在一所普通的大学里读书，虽然也勤勤恳恳，兢兢业业，但是却很少走出校园去做一些尝试，由于学校一般，也没能有什么比较好的资源或是机会，快毕业了简历上也没什么东西可写。暑期实习的简历投出去了几十份，竟如石沉大海，没有任何回复。

小A知道F在大学里风风火火的，也知道她根本不愁找不到实习。在每次打电话的时候，听到F大谈阔谈她的项目、她的创业艰辛，她都不敢回话——生怕一开口就暴露了自己其实什么都听不懂。

最近一次聊天，小A听到F又拒绝了一家大公司的offer，不禁怒由心生——自己拿着热脸去贴一个个冷屁股，好朋友竟然一次又一次地将机会拒之门外，为什么她就不能想想，我还找不到实习呢，就算她不要也可以跟人家推荐一下我啊！

”你怎么都不帮帮我啊，你还是不是我最好的朋友了！“

F听到这句话的时候就感觉自己好像被“绑架”了，“友情绑架”。

其实F不是没想过要向别人推荐小A的，只是那些比较知名的公司，对学历是有要求的，必须是985重点高校，就算不是重点学校毕业，他们对学生的社会实践经验和实习经历是非常看重的，而偏偏小A连最低的门槛都过不了。

F试图解释，但显而易见，小A已经听不进去了。她现在脑子里只剩下闺蜜的冷眼旁观，见死不救云云。

“你还是不是我的好朋友了啊”，每每听到这样的话，我都感觉头皮发麻，浑身不舒服。这个世界上，除了生你养你的父母，没有谁有义务对你好。友情绑架？Excuse me？你是不是太把自己当回事儿了？

门槛之所以存在，是在告诉人们，适者才有资格生存——因为对于有能力的人而言，这不过是扇门，而对于平庸之辈，那就是道槛！都说世界上没有永远的朋友，那自然也不会有永远的人脉资源，唯一靠得住的就是自己的本事。遇到困难了，首先想到的应该是如何靠自己想办法解决，而不是拼命回想，自己是不是认识什么牛逼的人可以帮忙。

所谓的人脉，所谓的资源，那是你最后的底牌。而聪明的人，是不会在一开始就把自己的底牌亮出来的。

最近刚开了一个号，主要是想熟悉一下新媒体运营的模式，以备不时之需；同时也满足一下自己的文艺情怀，可以与他人分享一些自己的想法。

我的一个闺蜜也是做公众号的，不同的是，她凭着自己多年的写作经验，现在已经是拥有十几万粉丝的大V。各种广告大单纷至沓来，她早已实现了经济独立。

很多朋友都劝我，天哪，你身边有这么一个大神，她随随便便帮你推荐一下你的粉丝都能增长个几十倍。放着这么好的资源不用，你是不是傻啊？

我当然知道和她互推可以帮我省掉很多的时间和精力，问题是，我的粉丝数连她的零头都不到，她凭什么和我互推啊！

“但是你们是好朋友啊！”

朋友间，交情再深，也不要忘了人情。

交朋友讲究“势均力敌”。尽管再怎么不愿意承认，交朋友的本质，就是一个各取所需的过程，或是寻求情感上的共鸣，或是谋求利益上的共享。这并不是什么坏事，与友情本身也不会造成太大的伤害。只是这一切，要基于一个前提——你们之间的交换关系是对等的。

一旦天平出现了明显的倾斜，你们之间谈的就不再是交情，而是人情了。

而这个世界上，最扯不清的，就是欠别人人情。

什么好朋友间不用谈欠人情，都是扯淡！千万不要轻易考验你们的友谊——再怎么坚固的友情，都经不起刻意的考验。

生活中我们常常听到这样的话：我们俩之间谁跟谁啊，你跟我说什么谢谢！

于是很多人就天真地以为朋友帮助自己都是理所当然的。

事实是，别人跟你说“不用客气”，那是他在跟你客气；而你要是真的不客气了，那就是不要脸了。

前些日子我看了史蒂芬·柯维写的《高效能人士的七个习惯》，里面提到的关于人际交往的见解，我深以为然。

人际交往这点事，就像是两个人间的情感账户。一味地支出而没有任何投入，早晚是要透支的。而一旦你俩的情感账户透支了，剩下的就是黑名单。即使是穿着同一裤衩一起长大的青梅竹马，也千万别高看了这段感情，更别浪费了这份情感——随随便便就让利益与你们的友情挂钩，那你就要有勇气承担最后“人财两失”的风险。

别让感情沦为你获取利益的筹码，那是在辜负和亵渎你们之间的情谊；如非必要，也千万别轻易将感情和利益挂钩，那是在走钢丝，让你们间的情谊随时接受利益冲突的威胁和考验；如果很不幸，二者已经挂钩，那请记得，至少让你们的情感账户保持收支平衡。

                                                              The end

物业情感账户实现对物业企业的信息进行全面的管理，包括物业企业基础信息、管业范围、资质申报审批、物业企业招投标管理等业务，以及业主大会（业委会）的申报审批管理（区、市主管部门指导并接受备案）。

分手复盘：如何判断对方是否真的想和你分手

1、真性分手。

真性分手：对方对你没有期待/兴趣了，完全丧失了对这段关系的信心和继续下去的动力。人都是趋利避害的生物，我们会追求自身利益最大化和伤害最小化一一如果说“假性分手”是对关系中的诸多好处还有留恋，目的是把“分手作为手段”获取更多好处。那么“真性分手”就是权衡利弊之后，对方已经确定“离开才是更优选择”，是理性参与决策深思熟虑的结果。分手本身就是目的，真性分手的时候，对方可能会表现得相对冷静，对你的挽留异常决绝：哪怕情绪上还对你有留恋和不舍，也不会改变自己做出的决定。可能会向身边的朋友和亲人公开这个决定，分开后一般不太会有试探性的行为，更多会消失在你的生活中。那么，一般关系中哪些问题会导致“真性分手”的结局呢

第一种是权衡现实利益的结果：

譬如对方考虑到婚姻等现实问题，觉得两个人在收入、家庭出身、学历等客观价值上不匹配而决定分手。这种情况我个人认为是没必要挽回的，因此我们暂时不作讨论。

第二种绝大部分“真性分手”的根本原因：

就是你们共同的“情感账户”破产了，这里提到一个概念“情感账户”。什么是情感账户美国著名的婚恋专家John Gottman教授做了这样的解释：我们在银行存钱都会有个账户，当账户金额越存越多，对经济的安全感就比较强，适当花一些钱也并不会影响安全感；

但如果出了意外，消耗掉大笔存款，或者因为失业不再有资金存入账户，生活就会面临很大的风险。亲密关系当中也有类似的情感收支：这个情感账户中的“存款”是双方相处的“正面体验”，“支出”则是双方相处的“负面体验”。情感账户和现金账户一样，如果里面“储蓄充足”，那么两个人偶尔吵个架，作一作，消耗掉一点资产也没有什么实质影响：反之，如果存款本来就捉襟见肘一-关系就随时会因为一点压力和冲突就濒临破产。

Gottman教授提出了一个公式，在一段双方都满意的稳定关系当中，正面体验和负面体验的比例需要保持在5：1。也就是1次负面互动的“消耗”，需要有5次正面互动的“储蓄”才能够抵消。关系的破裂无外乎是双方相处的负面体验远大于正面体验导致的，也就是平时“存钱不够，花钱太快”，你们的关系就缺乏抵御风险的能力。

常见的“入不敷出”导致真性分手的原因包括：

01日常相处的消耗

反复出现类似的矛盾，根本问题一直得不到解决，导致长期消耗对方的信任感和安全感；情绪负面或者不稳定，总是给对方输出压力和负能量；缺乏基本的沟通能力和处理冲突能力，每次分歧都能升级成语言伤害/人身攻击；长期关系疏于经营，忽视创造正面体验，致使关系无力抵御任何冲突和压力等等。

02看不到未来

比如异地相处体验糟糕，并且很长时间内都无法解决异地问题；比如面对父母的反对，自己无法独立做决定，也提不出切实可行的解决方案等。

03原则性重大伤害

比如暴力和出轨等重大危机，可能一次性消耗掉情感账户里的所有财富。这些问题显然不是几句道歉，或者几次简单沟通就可以解决的。想要改变这个局面，只能老老实实勤勤恳恳，从头开始重新存钱，但可惜的是，对方已经把你们共同的账户注销了。那么要怎么做，才能让对方愿意甚至主动提出和你再开一个“联名账户”呢后面老师会一步一步领着你再次获取对方的信任，并且在这个过程中教会你打理情感账户，从“赤字”走向“盈余”。

但在此之前，我们必须做好足够的心理准备，和新人我们可以干干净净从零开始。但想和前任复合，我们很可能得先还清之前的“债务”，相比开始一段新的感情，复合这条路走起来要难得多。因此，在选择这样一条道路之前，我希望你可以冷静下来做一个认真的分手评估：和前任的这段关系，是否值得我去挽回