超级经典的搞笑文案

一我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

二别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

3女友是吃货记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

四长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

五假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

六邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”

七现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

八为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

九不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！

十现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

十一再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

十二如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。

十三如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

十四是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

十五总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

十六别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。

十七女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。

18表妹要嫁人了舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

十九观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

二十总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

二十一初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

二十二昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

二十三如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。

二十四“给我你的银行账号，我现在还你钱。”收到这条短信我感动的泪流满面，半小时后又收到一条“不好意思，我的银行卡被冻结了，你给我打2000块钱，我解冻之后一块还你！”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。

1据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

2聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，2者皆可抛。

3新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

4晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

5一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

6现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。