一个人有感情的表现是什么？

情感成熟就像大多数人所说的那样：不发脾气，不陷入激烈的争论等等，一个人情感成熟的话，在一些场合会善于隐藏自己的情绪，不把自己的情绪让在同一个场合的人所观察到。自己在感情上有自信的。这个人自信、有耐心，而且通常都很友善地处理他或者她所面临的任何障碍，无论是压力很大的个人情况，还是与难相处的人打交道。像这样的人愿意有足够的耐心去忍受困难，不管他们是什么样的人，他们也不会为这种情况而烦恼，因为他们已经足够成熟，能够理解并意识到，摔跟头通常不会给他们带来任何好处，稳定地解决或者忍受这种情况，是成功的关键。当一个人的情绪成熟时，一个人可以找到理解另一个人的方法，即使是那个把他看作敌人的人。一个情感上真正成熟的人永远不会再忍受怨恨和愤怒。一个人也可以发现别人的内疚感和动机。这可以帮助你认识到如何在没有愤怒或仇恨的情况下处理这些问题。真正的成熟，当实现时，可能真的比任何人可能想到的概念更大。

情感成熟的表现：知道如何区分“知道”和“被觉察”这两个词的意思，当涉及到主要的情感情况时。懂得如何原谅别人，对有些人来说，也懂得如何原谅自己。懂得如何善待他人和自己。知道如何观察和解决问题，而不是太教条，固执，争论和太悲观。有耐心忍受感情上的痛苦。尤其是为了克服一些痛苦和力量。理解同理心。不是甜言蜜语，倾听他们只是为了让他们感觉更好，而是真正的，真正的同情心。并不是所有情感成熟的人都有同情心，但大多数人都是。

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第一点是，即使在遇到困难的情况下，我也能够正常的运作。

在生活中，我们经常会遇到各式各样的问题，不管是身体上的，情感上的，或者是头脑上的，而一个在情感上成熟的人，不管遇到什么困难，都能让自己正常的运作着。也就是，他会继续承担起，属于他的责任。他不会放弃，不会逃避。但是他也学会，如果他要做到这一切，他必须自主的行动。要能够自主的感觉，自主的思考。如果我们进入到与某一个人的依赖关系中，这就不是健康的，两个人正常健康的关系有一个特色，也就是即使两个人分开，也能够各自正常的运作而没有相互依赖的情况出现。即使在关系中，会有好，有坏， 但这完全不影响他们各自正常的运作，完全不影响他们在生活其他领域的表现。

情感程度的第二点：也就是有改变的能力，我们把他叫做进化的能力。

有一些事情我们能够很容易的改变，有一些事情我们比较困难，这很正常。这也是我们跟其他人之间有不同的个性，不同的性情，有差异存在。但这个改变的能力，特别是变的越来越好的能力代表一个成熟的人。比如说，一个人永远都用同样恼怒的方式去反应着。或者总是感觉自己受伤了，或者总是感觉自己很愤怒，或者花上两三天的时间，不断的在心理抱怨某个人某件事情。而一个情感成熟的人，能让自己脱离这种自动化的思维，反应，进而展现出一个更高贵，更美好的态度，比如说，他会展现出一份温柔，接纳和仁善。

  情感成熟的第三个表现：爱人以及爱物的能力。

比如说我们可以这样问自己，我去爱着别人，爱着事情，爱的能力是不是要看心情呢？当我抑郁悲伤的时候，我就用这样的抑郁悲伤去看着别人。所以我并不敞开，我并不喜欢人家，在这个时候，我并没有爱着别人。我们知道，当我们用这样的抑郁和悲伤看这个世界的时候，其实我们已经不是我们自己了，是忧郁在通过我们的眼睛看这个世界。一个情感成熟的人，永远会以仁善，友情，甚至是爱去敞开迎接所有的人。

情感成熟的第四点:能够与人建立起相互满足并且和谐的关系。

即使是一个内向，更喜欢自己一个人的人，他的情感成熟度也能够让他进入与别人的正确关系的人。而那种会一直去找着别人去讲话看，去讲着他自己的人，显然他自己很满意，但是听着他讲话的人，显然一点收益都没有，在这样的关系里头，这种满足不是双向的。所以，真正的情感成熟，会让我们能够在自己的表达与聆听对方之间找到一个平衡。

   情感成熟的第五点：也就是将自己侵略与攻击的能量转化为创造的能量。

当我们内在有攻击能量出现的时候，要么我们就是把它展现出来，比如说大哄大叫或者是摔东西。或者我们也可以通过有建设性的东西将这份能量展现出来。有些人会开始打扫家里，刷马桶，或者刷地板。很多家庭主妇就是在这样的时候把家里打扫的一尘不染。有些人呢则是开始写音乐，唱歌，绘画，或者是做运动。这就已经是一些不错的方式，让我们将这些攻击能量展现出来。有些人则会倾向于把这份能量压抑在身体里头，变成身体中的一份紧绷。就是他压抑了这份攻击性。他以为自己没有其他的办法了，但这不是对的，我们永远都会有其他的方式来做。这种攻击的能量其实就是一种肯定的力量。当我们去打扫卫生，绘画或者就只是去运动的时候，这就是第二种力量，这就是对抗力。当这个对抗力出现以后，肯定就会走向第三种力量，就是和解力，这也是为什么通常在我们做完这些行动之后，我们会感觉好多了。我们能够与创造力开展这些行动的时候，之后我们会感觉变的的更好。

  情感成熟的第六点：就是真正的感觉到，了解到，付出比接受更美好。

孩子他需要接受很多，拿去很多，这对他来说是很正常的事情，但一个大人如果依然活在一个这样状态里，那就表示他是非常不成熟的。他依然停留在一个孩子的状态，他并没有这样一份情感的平衡与成熟。但这也不包括那些过渡付出，他一直给，一直给，一直为别人服务的这些人，这样的人显然他们也有一些问题。我们在这里讲的，其实就一种其实付出比接受更让你满足的状态。

情感成熟的第七点，也就是最后一点：也就是要解除所有紧张和焦虑的症状。

比如说所有不自主的动作或者躁动。所有身体上肌肉上的紧绷，下颚关节，手，所有跟身体心理相关的症状。事实上，要变的成熟，是需要付出努力的。

一棵树如果要长大，必须要向上生长。花朵要绽放必须要努力，不努力什么也不会发生，而有一天，这份努力会变成完全自然而然的事情。因为随着练习，这样一份情感的成熟会越来越变成自己，最后成为我们自己真正的本性。成为一个与成熟面对人生的人。真的会让我们变得更加的满足，更加的平静，更加的和谐，并且更加的快乐与幸福，在这里祝大家有更深刻的思考，并且有最美好的修炼，祝大家有更美好的未来。

整理自吕丝老师

我们知道，爱情的本质是男女之间基于一定的物质条件和共同的人生理想在内心对对方的真挚的仰慕，并渴望成为终身伴侣的强烈的、稳定、专一的感情。

爱情，具有以下几个基本特征：1。

平等性也就是说，爱情的双方是立足于平等自主这一基点，相亲相爱，相恋相依而最终结婚成家，夫妻相濡以沫，互相欣赏，彼此包容，持久地保持一份平静和谐的亲密关系，过着平静而又幸福的爱情生活。

否则，没有了这平等性，也就无所谓爱情，最多是别人的情妇，或者说是别人的面首，只有情欲而没有感情。

2。

专一性、排他性真正的爱情，它需要男女双方基于平等自主这一基础，彼此都全身心的投入，需要获得对方完整的感情，一心一意地只爱着自己。

真正的爱情，在彼此全身心都投入进去，并相互融合结成一体，它不允许第三者插入进来而破坏了这份爱情的完整，它不允许对方爱着自己的同时还爱着别人，不允许对方脚踏两只船，所以，一夫一妻是真正健康的爱情的唯一模式，是保证婚姻幸福的根本保障，当然它也合乎自然法则，世界上男女的比例基本上是维持在1：1的。

若是，爱情有第三者的插入，如双方中有一人出去和别人偷情、 ，必将会给爱情带来一场巨大的灾难，或彼此闹翻而分手，或者虽然最终和解，但其实再呆在一起，已无所谓什么真正的爱情了，由于一方身心受到了强烈的伤害，已无所谓什么平等，再也无法维持从前那种没有芥蒂平静和谐的亲密关系了。

3。

强烈性真正的爱情，它由于全身心的投入，融入了全部的 ，所以显得是那么的义无返顾，是那么的情难自主，他们更多的是出自内心情感的喷发，而不能如平常里那般平和那么冷静，因而有人说，热恋中的男女IQ基本为零。

而一群专家和婚姻幸福的夫妇认为健康的爱应是：“很多人都尝试过爱情的滋味，它能让我们今天心花怒放，明天却垂头丧气；它能叫我们满怀希望，也能使我们信心尽失。

”4。

持久性真正的爱情，是建立在男女双方彼此有着深刻的了解，是建立在平静和谐的亲密关系上，维持一份健康、恒久的爱情。

罗曼蒂克的爱情固然令人向往，但这种令人难以捉摸的情感并不能给我们带来许多快乐，狂恋不能让爱延续，它来得快去得也快；这种狂恋，更多的是出于一时的 ，由于其新奇、狂烈和短暂，所以分外让人思念和向往，但由于它缺乏最基本的条件，男女双方并不拥有相互深刻的了解，而只是一时的心血来潮，所以它只能算是一种恋爱，而不是真正意义上的爱情。

然而，由于历史与社会的种种原因，在这依然是男性当权的时代里，虽然女权运动已经有几十年的历史了，男女的地位还是不平等的，体现在爱情里，那就是女性的贞洁观念，男人的处女情结。

法国著名的女性研究专家西蒙娜。

波伏娃在《女人是什么》一书中说：“失贞的女人引起男人的厌恶、冷淡和讽刺。

男人的这种态度，将对女人的一生留下深刻而又永久的影响。

童贞能激发男人的热诚和热爱，它可以给女人以自信心，对她很有帮助。

她是被热爱的人；相反会引起自卑感，有时会进一步造成永久性的狂躁症或抑郁症。

”贞洁总是和女人的人格魅力扣在一起，失贞必失尊、失衡、失信、失宠。

美国在1994年组织大批社会学家第一次对美国人的性实践与性信仰，作了一份权威的性调查报告《美国人的性生活》，在其中“性与社会”里对于“如何评价婚前性行为：它是永远错误？偶然错误？还是一点都不错误？”其中多数人（主要是妇女）回答的是“不可谅解”和“永远错误”（虽然这些人中有58%自己在婚前有过性行为）。

对于世界上思想最开放、最自由、最民主的美国，在这么一个经历了性解放运动的洗礼，打破了一切性禁忌后的国度，女性的观念中还是如此地不谅解婚前性行为，这说明贞洁在自我认定的生命中，具有特殊的分量和特殊的价值。

在这个时代里，妻子这一角色的魅力、尊严和价值，还是由她的贞洁所支持着的；失贞被发现，敏感的女人便会深深陷入将被惩罚、被虐待、被遗弃的怵惕之中。

《黄帝内经》里说“怵惕思虑则神伤，神伤则恐惧， 而不止。

悲哀动中者，竭绝而失精；忧愁者，气闭塞而不行；盛怒者，迷惑而不治；恐惧者，神荡而不收。

”所谓怵惕就是心惊，恐惧就是心慌， 而不止就是剪不断理还乱的持续心慌；由此导致不断的思虑、悲哀、忧愁、恐惧，便会伤神、失精、闭气、迷乱，这就是狂躁--抑郁性质的精神官能症候，目眩头晕和经血不调是这种症候的躯体反应，它随着心境变幻时起时伏。

根据专家们预测：“21世纪婚姻中的暴力趋势表现为丈夫对妻子的肉体侵害会减少，精神虐待会增加；而 待就是其主要形式，由于其隐私性，所以很难被社会所察觉、被法律所认定；而女性在其中所受到的打击、伤害和摧残，并不亚于肉体暴力。

”《黄帝内经》把女性疯狂的主要原因归结为“忧饥”：“狂始生，先自悲也，喜忘、苦怒、善恐者，得之忧饥。

”忧饥就是生命生命的基本欲望饥馁出现的心境煎忧。

弗洛伊德认为女人性生活的不满足（被迫忍欲、窒欲）是一切精神病的总根源。

婚姻中的 待作为暴力的隐蔽形式，应当引起社会、法律和家庭的广泛关注。

同样对于婚前性行为，为什么有经验的成熟的人表现出来的性态度和性信念显得保守，拥有强烈的贞洁观念，而认为这婚前性行为是“永远错误”和“不可谅解的”；而青少年却认为“婚前性行为没有必要反对”？对于那些有经验相对成熟、已经成婚的人来说，在生活与现实前逐渐变得现实起来，不自觉地又皈依到传统的贞洁观念中去，毕竟人都是自私的，丈夫总是希望自己是第一次在妻子身上的拓荒者；而这时代依然是男人当权，对于婚姻的种种观念，女性也就自然地只好依附于男人。

而对于青少年来说，由于青春期对性所萌发的强烈的好奇心理，而引发了强烈的性冲动，他们对于婚前性行为就自然地抱以向往和支持的态度，由于社会阅历太少，思想观念偏于理想化和过于天真，很多时候并不能为自己的行为负责。

不过，年轻人对于婚前性行为（也就是女性失贞）呈现宽容和谅解的态度，在一定程度上也体现了时代的进步，男女最终将走向完全的平等（思想上和精神上的平等，毕竟生理上男人显然占据着绝对的优势，这是无法改变的）。

所谓“食色性也”，性是人类的本能和天性，没必要那么传统和保守，把一张处女膜看得那么重，对于本能的 进行强烈的压制。

男女双方在建立爱情之后，固然是要求专一和排他的，是不允许对方再与别人发生性关系，但是对于交往前双方所发生过的一切，就没有必要进行过多的追究，过去的毕竟都已经成为过去，既然爱她（他），何必在乎她（他）之前是否有过性行为？即便是要维持这个贞洁观念，认为只有结婚之后才能开始有 ，那么，不要只光顾着给女性套上枷锁，也请男人自己于婚前洁身自爱吧！己所不欲，勿施于人，一方面为了满足自己的性冲动，在婚前和女孩发生了性行为，而结婚后，却又希望自己的妻子保持她的童贞，试问每个男人都如自己一样，有女孩甚至是许多女孩发生了性行为，如此，男人若还幻想找到保持贞操的女人，岂不是千军万马去争着过那座孤桥，最终绝大多数的失败者，又不要失贞的女人，岂不是只好去当和尚？哦，或许还有个办法，那就是让那些失贞的女孩都去做处女膜修复手术，这样看起来，又和童贞没什么两样了。

而对于时下的中国来说，同居是否成了一个时尚、一种潮流。

同居，顾名思义，也就是共同居住的意思，《婚姻法》中规定，“有配偶者与他人同居”的情形，也只是解释为“指有配偶者与婚外异性不以夫妻名义、持续、稳定地共同居住。

”撇开那些婚外偷情和 、小蜜这种背叛爱情，把爱情完全物质化， 化的愚蠢做法不谈，因为这偷情就如同 嫖妓，都是为了宣泄，是寻找属于男人的一种东西，满足男人的虚荣心--因为男人必须在某些场合，来证明自己仍是个可以主宰女人的强者。

男人时常希望在一个新鲜的女人身上来获得证明，并通过交流来缓解自己的神经，逃避生活中压力，自欺欺人地认为自己依然强大。

我想讨论的是，现代的年轻人想通过同居这一方式来观察对方，给自己的婚姻留下一条退路的做法究竟是好是坏呢？爱情是个极其神圣的东西，容不得你抱着尝试与玩玩的心态，幻想通过同居的方式来更好的选择婚姻伴侣，往往会导致最终的迷茫。

因为人无完人，相处久了，彼此的缺点也就逐步暴露出来，而你又是抱着尝试的心态，幻想着能够找到一个美好的伴侣，所以你就会无法去容忍和包容它们。

我们知道，对于爱情来说，刚开始男女双方由于相互欣赏、相互吸引而走到一起，只一味地看到对方的优点，而无视对方的缺点，正所谓“情人眼里出西施，错把疤痕当酒窝”，不仅眼睛经常欺骗自己，甚至连耳朵也时常发生“障碍。

”随着交往的深入，彼此了解的增多，新奇感消失，从而 过后，则只觉得对方简直一无是处，只看对方的缺点，而忘了当初那些让自己神魂颠倒的优点，时不时地就引发或大或小的吵架。

到得最后，随着对爱情的进一步认识，彼此都变得成熟起来，才明白“金无足赤、人无完人”，明白了对方对自己的重要性，即便对方身上有多么多的缺点，但是离开了对方，自己却觉得失去了一切；从而才学会真正地既欣赏对方的优点，也看到而且包容对方的缺点，才真正转到健康的爱情上来。

而同居者，由于抱着实验的心理，在这彼此都极其厌恶对方，只看到对方身上的缺点，而经常吵架的阶段，由于没有婚姻那份责任作为保障，维持着彼此继续去追求爱的真谛，吵得多了，同居者也就自然觉得彼此不适合而重新去寻找爱情了。

一个人从多次失败的同居关系中，并不能学到建立良好关系的知识，反而陷入了爱情悲观主义，也因而，多次同居是未来婚姻失败的一个前兆。

同居并不能保障婚姻，就如同婚姻并不是爱情的保险单一样；与一个伙伴同居的时间越长，伦理上的承诺感就越少，而富于承诺感恰是成功婚姻不可缺少的要素。

没有证据证明多次同居者的婚姻比没有同居过的人过得幸福，但却有无数事例向我们展示了，多次同居给以后的婚姻带来了不幸。

所以，为了获得一份幸福美好的婚姻而用同居来实验的人们，还是放弃这个念头为好；当然，如果男女双方已经订婚，经过短暂的同居后就正式步入婚姻的殿堂，到是没什么害处。

其实，并不如许多人所想象的，婚姻它并不是爱情的坟墓，结婚并不就意味着，你不必再多发心思去关注对方的心理感受；结婚并不意味着无须关注情调，认为那是恋爱时才需要关注的东西；并不意味着有了婚姻，爱情就有了保障，对方就不会离你而去。

所以婚姻并不就意味着是爱情的坟墓，若是认为对方实在不适合自己，你完全可以离婚，继续寻找真正的爱情然后再结婚，所以没必要因为害怕婚姻，而去选择同居来实验，来留什么退路，最终获得不了真正的爱情。

为了维持一份健康持久的爱，维持一份幸福和谐的婚姻，结婚之后，依然还是需要保持一颗年轻的心，浪漫的心，在现实与生活的现实前，风雨同舟，相濡以沫，并充分调动自己的 ，即便生活再压抑，回到了家，与爱人一起就该全身心的放松，把彼此的本性给释放出来，而不能在柴米油盐里埋葬了所有的 ，埋葬了一颗青春的心，过早的衰老。

而对于一个人来说，所有的恋爱中经历中有三种经历是最难忘，最令人思念的：青涩的初恋、罗曼蒂克式的狂恋以及柏拉图式的精神恋爱。

初恋是个美丽的错误，由于心灵上的爱和肉体上的欲望，无法达成一体，加上表现技巧的幼稚和拙劣，往往没有什么结果，故而给人以青涩的味道。

由于是平生第一次，无意识中发生居多（比如回忆往昔岁月时经别人提醒才明白：“嘿，原来那就是我的初恋啊！”）；不期而遇者居多（比如同学之间由于被人的起哄，反而因此自然地去多注意对方，最终真的坠入情网），其美丽就在于它是未完成的第一次恋爱。

有位心理学家用种种实验，证实了“中断的动作比完成的动作更容易留在记忆里”另外，青涩的初恋之所以在以后回顾时觉得无比温馨也是基于这记忆的乐观主义吧。

至于罗曼蒂克式的狂恋，由于其疯狂、 和短暂，大多只是停留于爱情的第一个阶段，也就是只看到对方的优点而看不到对方缺点的阶段，所以最后由于总总原因而劳燕分飞，但在今后的岁月里，总是禁不住把之时常忆起，总觉得无限温馨。

而对于柏拉图式的精神恋爱，则是出于对至善至美的追求，每个女人心中都有自己的白马王子，而同时每个男人心中也都有着他自己的维纳斯女神。

在深刻了解现实的残酷和不完美的情况下，人们宁愿把这些思慕都藏在心底，就连自己最爱的人也不愿透露，他们对于那些思慕的王子和女神，宁愿永远保持一定的距离，而害怕接近时破坏了对方在自己心中完美的形象，在现实中他们会把对方当作最好的朋友而不表现出丝毫的爱慕，但是若是对方需要自己时，则赴汤蹈火，再所不辞。

然而这些青涩的初恋、罗曼蒂克式的狂恋以及柏拉图式的精神恋爱，都不是真正意义上的爱情。

真正的爱情，相爱的双方都了解彼此之间深刻的影响，因此愿意小心翼翼地维护这个关系，并为自己的行为负责。

与坠入情网不同的是，维持一份关系主要是如何协调的问题，是日常生活语言，态度和习惯的互动，必须拥有体贴礼貌和善意的维护。

相爱双方从平等自主的基点上出发，建立在平静和谐的亲密关系上，既不不执著于百分百的独立，也不去追求双方完全的结合；相反，他们时而分离，时而结合，在看似不完美的爱情世界里相互依存。