感情为什么总是给你带来痛苦呢？

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

02

为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。

让人真正痛苦的不是爱，而是你心中的那份对爱人的不舍与眷恋！

“爱”其实就是苦与甜的两个极端。当你真正投入了自己全部的真情去珍爱一个人的时候，“苦”也就注定会伴随着你了！因为你爱的人有任何的风吹草动，你的心中都会有苦与甜的交错出现！

“爱”其实就是苦与甜的两个极端。当你真正投入了自己全部的真情去珍爱一个人的时候，“苦”也就注定会伴随着你了！因为你爱的人有任何的风吹草动，你的心中都会有苦与甜的交错出现！

失去了爱人之后的痛，是天下最苦的事情！那是一种灵魂被抽出躯体的感觉！自己在接受分开之后的“空”，会让你在瞬间变成一具躯壳，除了锥心刺骨的痛，失去了所有的其它感觉！不眠不休的思念，百思不得其解的哀怨，痛彻心扉的爱恋，皆为一人！这种苦也证明了你付出的是你最真挚的爱！

失去了爱人之后的痛，是天下最苦的事情！那是一种灵魂被抽出躯体的感觉！自己在接受分开之后的“空”，会让你在瞬间变成一具躯壳，除了锥心刺骨的痛，失去了所有的其它感觉！不眠不休的思念，百思不得其解的哀怨，痛彻心扉的爱恋，皆为一人！这种苦也证明了你付出的是你最真挚的爱！

能够走出这种痛苦的人，都会在这次经历之后，产生“抗体”，变得成熟。在此后的情感道路上会懂得保护自己！因为谁都怕疼……！

能够走出这种痛苦的人，都会在这次经历之后，产生“抗体”，变得成熟。在此后的情感道路上会懂得保护自己！因为谁都怕疼……！

想让自己失去任何感情也很简单，只要让自己成为植物人，没有任何思考，也就没有任何感情了。

但真的愿意做到这一步吗？成为植物人是生不如死。而并不是所有的感情都会让人痛苦，情感包含亲情，爱情，友情，每一种感情都有它的作用，都有它的不可替代性。

当你在爱情受到挫折，可以受到亲情和友情的关爱。因此，每一种感情都可以给你带来一欢乐和痛苦，但它们不可能同时给你带来的都是痛苦而没有任何快乐。

爱本身就是高低起伏悲喜交集，像天有阴晴圆缺，像人有悲欢离合一样。

希望爱一直幸福一直相聚一直温暖，从不分离从不痛苦从不冰冷，这本身就是一种奢望，只有在童话故事里才可能见到。

1、为什么爱上人会痛苦？

亲情血脉相连，即使有再大的分歧，也会有天然的情份在。

爱情是最炽烈的感情，缘起于陌生人，各种因缘机会逐渐走近，由陌生转为熟悉，由熟悉转为相知，由相知转为相恋，由相恋转为相守，期间需要经历多少风雨多少悲欢，才能修成正果，只有当事人才能体会。

我们爱上一个人，必定渴望对方爱自己，以获得最大的认同，渴望能相知相爱，共谱爱的华章，然而爱有很多意外，比如爱淡人散，比如所爱非人等等。

当我们的爱得不到回应，求而不得，辗转反侧，情感上无法割舍，便会十分痛苦。

当我们的爱未能一直幸福，在某个节点突生变故，或爱淡人散，便会十分痛苦。

爱上一个人容易，持久爱一个人难，能两情相悦携手白头，不仅仅靠的是爱情和缘份，更多的是经营和宽容。

2、为什么爱上不该爱的人会更痛苦？

基本上所有的爱情，都希望不仅有烟花的绚烂美丽，还有秋树的硕果累累，在一个属于两个人的小窝里，让爱生根，让爱的结晶出生，见证延续生命的美好。

若爱上不该爱的人，可能没有公开感情的机会，可能没有公开相处的机会，可能没有修成正果的机会，可能有无数说不出口的苦衷，就像一棵开花的树，再花团锦簇亦会凋零，那倾世温柔无处安放。

理智上无数次下决心离开，感情上无数次忘不了，来回的纠结撕裂，足以让任何人痛彻心扉体无完肤。

有时人更容易被悲剧打动，因为那种深刻的力量直达灵魂深处，让人不禁动容思之良久。

而悲剧的爱情也有这样的魔力，起初的爱是为了幸福，渐渐的因为求而不得痛而不舍，会变成为了这份痛苦，深沉的纯粹的冰冷的无望的，自己是最投入的演员，演着最动情的独角戏，爱上了那个为爱不顾一切没有结局依然奋不顾身的人。

因为爱着，所以痛苦，因为痛苦，所以才觉得生动地活着，爱得用力，爱得痴狂，为依消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。

渐渐的，你会有种错觉，这样不存希望的爱情，才是真正的爱情，瞧我一无所有，但我依然义无反顾。而希望幸福相伴的爱情，不过是另一种形式的占有，或者说是交易，能在一起就爱，不能就忘，何等浅薄？

其实，这种表面上看似无欲无求的爱情，骨子里一样是希望幸福的，正因为直接被剥夺了幸福的可能，才会像万箭穿心似的让人痛不欲声。

3、如何对待这份爱？

爱是美好的，没有对错，有悲喜的只是爱着的人，有对错的只是爱着的人。

这一生，能爱上一个人，本身就是极大的幸福，如果终此一生，从未有过机会深深爱，该是多么苍白多么遗憾。

既爱了，则安于此爱，不给爱贴标签，不攻击自己，只是爱错了人而已，至少可以温暖自己。

扪心自问，你还在奢望相伴相守，对吗？

因为不能，所以更加迫切渴望，因此痛不可挡，对吗？

你可以一直钻牛角尖下去，让下半辈子活在这个阴影里，一直痛苦一直冰冷一直撕裂。

你也可以接纳这种现实，对，我是爱了，但这份爱可能给不了我想要的结果，那么我接纳这个结果，不再为难自己，不再煎熬自己，我把希望放在心底，只享受这份爱的温存。不强迫忘掉，淡淡记得就想，想对方了，写写日记，出去走走，把心事说给时间听。

如果你单身，你可以走出去，寻找更多开始新感情的可能，那人在你心里，但不是世界的全部，总有一个人愿意给你想要的幸福，你们可以一起温柔时光白头携老，给自己些时间，也给自己些机会，幸福总有无数个可能。

我是我最大的希望，我是我最大的障 碍。

人谁能保证花好月圆一帆风顺的呢？一时的痛苦总归难免，想好自己要什么，然后努力去争取。

当你掉到泥坑里，或是一直哭闹，泥水四溅，抱怨人生之苦，或是可以利落跳出来，回去洗个澡，换身干净衣服，安慰自己的情绪，重新开始。

无论怎样，记住， 所爱非人是人的错，与爱情本身无关，爱情依然是幸福的源泉，只要有爱的能力，花开终有时。

相信总有一天，你会遇到那个对的人，微笑着对你说：

时光不老，我们不散，我想永远和你在一起。

​

就像一个孩子没有得到想要的糖会哭泣会难过，即便身体没有伤口但是内心很不好受。要学会坦然面对这些心伤，时间会带走疼痛，一切终究会在生命中消失。

爱情其实很简单也很朴实!

爱情不需要天花乱坠，平平淡淡才是真!

对于爱情，我们不奢求它的圆满，但可以让它至真

现在的社会是一个感情泛滥的社会,爱情早已经成了快餐,不求天长地久,但求曾经拥有

将来到底会怎么样,谁去想那么远

于是,爱情便成了孤独时的枕头,寂寞时的旅伴;

于是,爱情便成了某些人实现其目的的借口,甚至成了金钱的奴隶

此时的爱情已经失去了美丽的光环,变得现实和世俗

这社会还有真正的爱情么

有`不过很少

现代人不懂得珍惜爱情

当自己拥有时,便放肆的吮吸爱情的精华,不去浇水

不去施肥,于是爱情之花不过多久便黯然凋谢

当爱情走远之后,才发现苦苦追求的美丽爱情曾经离自己这么近

可惜这世间没有后悔药

所以,当你拥有一分美好的爱情时一定要好好珍惜

希望我的回答对你有帮助，请及时采纳，谢谢！

看到这样的问题，又是一个伤心的人。自己因为经历过很多事，看明白很多东西，很希望能用自己的觉悟帮到你。

既然情感会让人痛苦，可是每个人都还在情感中不能自拔，或欢喜的，或被爱的，或忧伤的，或受伤的……

在这个社会里，每个人都是身处情感世界，情感有很多种，爱情，友情，亲情……。你摆脱不了它。在爱情里受伤，可以在亲情或友情里体会温暖，总有让你疗伤的地方。

你现在要做的，只是不要去关注这些缥缈的情感，那就让自己充实起来，你可以去努力工作，赚到的钱是自己的；可以去学习一些自己感兴趣的东西，提升自己的能力；可以去旅游，看不同的世界，扩大自己的眼界……。世界那么大，我们现在接触的很局限，自己变得优秀了，看到的东西就不一样了，那时的你，说不定正是因为这段痛苦的情感而成长，而它，早已成为你人生的尘埃，轻轻一掸，就不知去向了！

我的另一半基本上不会让我感到痛苦，我觉得如果你有这种情况的话，你需要认真对待你们的相处问题。

感情本身是非常美好的事物，如果两个人在一起因为感情是痛苦，这本身并不是正常的现象，说明两个人之间欠缺沟通，有时甚至代表两个人不合适。我建议你们两个人认真对待感情问题，在必要的情况下主动沟通，通过沟通来消除不必要的误会和矛盾。

一、我的对象很少会让我觉得痛苦。

在我和对象刚开始在一起的时候，我们确实会因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架，但因为我们两个人都是相对比较主动的人，我们也非常乐于解决问题，所以我们吵架的次数越来越少。在此之后，我们两个人的相处模式非常轻松，也不会因为什么小事而感到痛苦。

二、我觉得情侣之间需要有效沟通。

不管是因为何种原因，如果你的另一半让你感到痛苦，这本身就不是正常的现象。我觉得你们两个人之间可能缺乏沟通，也可能你们两个人之间没有合适的相处方式。但不管是因为什么原因，你们需要正视两个人之间的问题，同时更需要积极解决问题，没有必要因为感情的问题而伤害对方。

三、不好的感情关系需要及时止损。

如果你们两个人在一起非常痛苦，你们也没有正确有效的解决方法，我觉得你们有必要重新评估一下你们之间的感情。在现实生活当中，感情并不能意味着一切，你们两个人也需要找到合适的相处方式。如果你们始终不能解决问题，我建议你们两个人充分冷静下来，最好能独处一段时间，尽快想出能解决问题的方法，不要因为这些小事而消磨掉你们两个人之间的感情。

问世间，情为何物？

让人满心欢喜，也让人痛不欲生；让人痴，让人傻；让人强大，拥有力量和勇气，也让人卑微，低到尘埃里。

爱的时候有多欢喜，伤的时候就有多痛苦。事业、工作、其他人际交往当中的不顺，也会让我们失落、难过和悲伤；可感情的不顺却是抽筋扒皮的痛，甚至足以让你到达对人生和生活绝望的边缘

当一个人遭遇重大的感情危机时，往往会受困于严重的情绪困扰以及令人难以应付的现实变化，从内到外产生严重的自我怀疑，深陷于痛苦而不能自拔。

首先，严重的感情危机本身就意味着丧失和创伤，失去了曾经美好甜蜜的感情，也是对当下自己和感情的否定。这种情绪上的痛苦足以淹没和吞噬当事人，让她的生活完全瘫痪，失去思考，以及认真照顾自己的基本能力。

离婚的第一年，佳佳几乎无法正常生活，随时可能被突如其来的刺激带到崩溃的情绪当中。比如，离婚后第一次去超市，第一次独自过情人节，第一次生日没有他的陪伴；都在提醒她失去了曾经美好的一切，不得不面对一个人孤独的事实。每一个“第一次”都会唤起记忆、痛苦的渴望和对所失去东西的深刻思念；这些情绪把她困在这里，黯然神伤，动弹不得。

其次，这种丧失与创伤所造成的生活混乱，也会威胁到我们对自我的看法和角色的认同，让一个人陷入到迷茫和惶恐当中。比如一位为家庭挡风遮雨的女强人，努力在家庭和事业之间寻找平衡点，想成为一个永远不会被抛弃的完美妻子，最后却发现丈夫出轨了一个各方面都不如自己的女人；又或者一位认真相夫教子，努力扮演贤妻良母的女人，却发现事业有成的老公早已和合作伙伴暗度陈仓多年。

这样的情感危机，对女人来说，不仅仅意味着感情的失败，还会带来严重的自我怀疑。曾经为了理想的自己和感情全力以赴，最后却成了一个活生生的失败者，像是一个笑话。她们只能满心伤痛，带着疑惑和困扰，再次踏上寻找答案的旅途；经过悲伤的河流和愤怒的火山；经历内心的撕扯和纠结，花费时间去重新认识自己是谁。

最后，现实的残酷颠覆，会切断我们的信念，影响我们对生活的看法。我在长期的咨询工作当中，遇见过许多让人无比心疼的女性朋友，在一段感情当中掏心掏肺，不计回报地付出，最后却被辜负，被背叛，从此再也不敢相信爱情，不敢真正地信任任何一个男人；给自己毕生的感情都判了死刑，哪怕是遇见心动的人，也会因为恐惧而错过。

还有一部分女性，因为经历严重的感情创伤，陷入对自我的苛责当中，无法释怀；每天想着，如果不是我那么没有安全感，那么“作”，他就不会离开我了；如果我能够给他一点空间和自由，他也不至于因为压力太大而躲到别的女人那里。她们颠覆了自己过去对于爱的信念，却又画地为牢，把自己困在情感的死局当中，不肯往前迈出一步。

实际上，情感的波折和不顺，是所有人都要面临的人生课题，王子和公主只有在童话里，才能从此幸福快乐地生活在一起；而凡尘俗世的我们，每一段感情都要经历不断的磨合与调整，经历挫折和重启，才能走向真正的亲密与合作。这个过程当中，有两点非常重要：

一方面是要走出铺天盖地的情绪困扰。情绪ABC理论认为，引起我们情绪困扰的并不是事件本身，而是我们对世界的看法；通过对事实的重新解读和理解，就能解决我们的大部分情绪困扰，再辅助一些情绪安抚的小技巧和练习，就能帮我们度过这个难关。

另一方面是要寻找丧失和创伤的积极意义。比如用“为什么”代替“怎么会”，帮助我们看清楚导致负面结果的情感模式，寻找积极的资源去改变惯性的模式，我们也就具备了经营感情，避免再次进入同样痛苦的能力。