婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？

我家孩子3岁之前，主要呆在她奶奶家，晚上也跟奶奶睡。有次，我带孩子回家跟我睡，孩子从床头哭到床尾，鞋子都不穿，光着小脚，就往大门跑去，我怎么哄都不行，非要奶奶过来接走。

我当时是又急又气啊，我可是亲妈啊。不过那次之后，我就明白了， 孩子睡觉的时候最缺乏安全感，孩子长期跟奶奶睡，跟我很陌生，对我也不信任。

白天跟我玩一会可以，但是，别指望孩子跟我睡。我看到孩子哭着喊着要奶奶，心里其实挺失落的，也很愧疚。果然，你的付出在哪里，收获就在哪里。

后来，我尽量减少加班和出差次数，多往奶奶家跑，陪孩子的次数多了，孩子也慢慢跟我熟了。我说带孩子回家，孩子也不是那么抗拒了。

刚开始回家跟我睡，也哭闹，次数多了，就好很多了。发展到后来，孩子每天晚上等着我接她回家，我不去，她就不睡。

有次，下大雪，路面结冰，奶奶跟我打电话，让我晚上别接孩子了，路面滑，危险。我答应了。谁知道到了晚上9点钟，孩子给我打电话，一边哭一边问我，“妈妈，你怎么还不过来接我啊？”我才知道，孩子一直在等我，奶奶怎么哄都不睡。我只好急匆匆的赶到奶奶家接孩子回家。

从只跟奶奶睡到只跟我睡，我家孩子前后的变化，充分说明，孩子需要陪伴，谁对她付出得多，她就跟谁亲。孩子证明谁最重要的方式也很简单粗暴，就是安心的跟谁睡。

孩子的奶奶现在时常跟我念叨，说我幸亏在孩子3岁的时候，带孩子睡觉了，不然错过了那段时间，孩子可能很难跟我亲昵起来了。

综上，我的经历说明，婆婆带的孩子也可以跟妈妈很亲，前提是妈妈要多陪孩子，晚上最好带孩子睡。

说实话这个答案是不确定的，我的经历是孩子还是和妈妈最亲。

我家就一个女儿，我们和公婆是分开住的，前五个月我和婆婆一起在我家看孩子，五个月后我就上班了，白天孩子送到公婆家，晚上下班接回自己家。

孩子从没有在爷爷奶奶家过夜过，晚上都是跟我睡，有可能是这个原因，孩子还是最亲我和爸爸。

白天开开心心的去爷爷奶奶家，晚上就等着我们去接她，偶尔加班晚了她也不睡坚持等着，估计这种模式已经习惯了。

所以如果和我的情况一样的，孩子还是最亲爸妈。

但我也从朋友那得知，有的孩子的确小时候更亲爷爷奶奶。原因也很明显，她和公婆一起住，她怀了二胎不方便和大宝睡，所以大宝跟着奶奶睡，这就导致孩子生病了或者闹觉首先找的是奶奶而不是妈妈。这让作为妈妈的她很伤心，但这种情况通常发生在孩子小时候，一岁到三四岁吧，我估计。

所以我最后总结了下，一般在孩子小的时候跟谁睡就会跟谁更亲，前提是那个人也是真心亲孩子，孩子虽然小但还是能感觉到谁亲他。但不管怎么样孩子还是最亲爸妈的。

虽然这个问题没有绝对的答案，但是以我的亲身经历来说，我这儿是真的不亲。

我家儿子是奶奶一手带的，我过问的比较少，首先还是感谢孩子的奶奶，辛勤的付出照料我儿 健康 成长，让我轻松自由的度过做妈妈的那几年，甚至让亲戚姐妹们投来羡慕的目光，我当妈当的好轻松，没带孩子的我，也确实两袖清风。为何我不带，也很少过问呢？

那年我22岁，儿子36周早产，4斤6两，保温箱住了一周，接回家时也是很瘦小的一个，没啥肉肉，丑丑的一层皮，像个小猴子。初为人母加上年轻，害怕晚上照顾不好，也怕晚上的哭闹，吵着孩子他第二天要上班的爹，便让他跟奶奶睡，半夜喂奶又给我抱过来，以后也就都这样了。

因为是第一个孩子，又是男孩儿，所以当奶奶爷爷的自然是爱不释手，所以孩子能到我怀里的时间相对很少，没人不爱自己刚生的小崽崽，我也渴望多抱抱，可以这手换来换去，老是换不到我手里，我不好说什么，所以又是自己生了闷气，憋着吧！

最生气的一次就是还没出月子，孩子奶奶要出门扯葱回家做菜，她抱着孩子也没说给我，便将我也叫去，我就在旁边看着她一手抱着孩子一手扯葱，完了她手也弄脏了，我以为孩子会给我抱了，结果是葱给了我，她在地上的水荡里，洗了那只手，反正娃也没给我抱。当时内心又生气又难受，我能说啥，毕竟刚到那个家里不到两年，当时也算是性格弱小，所以又气了自己一次。总之很多类似于此的事……

再加上带娃方面，我与孩子奶奶有很多想法不同，意见不合的时候，总会有分歧，我们没有吵，我尽量闭嘴，多生闷气。月子里我食欲不好，她们给我做了很多吃的，我就是吃不下，以至于两三个月后就没奶了。

那是对于孩子好几个月了， 我没有跟他睡过一晚，衣服也没给他穿过，有奶奶在我尿不湿和屁股也从来没有给他弄过，以至于后来孩子一岁多我也不会换尿不湿。 没有奶了对我来说挺好的，孩子完全吃奶粉了，我就可以抽身了，不想要住在一起，免得矛盾太多，不愉快太多。为什么我不考虑自己带着孩子走一边去自己带呢？

其实早前的几个月里的某一天，因为堆积的问题太多了，我太难受，于是跟孩子他爹发了牢骚，说了那些情况。 而他不但没有解决问题，而且将我推到孩子奶奶面前，他比较不耐烦，也生气挑起了我说的这些问题，不是帮我，也不是帮他妈妈，他其实就是拉我回去跟孩子奶奶吵架的，本来我也积怨很深，加上他又如此挑起事端，我终于是绷不住跟她大吵了起来，满心的恨意，谁也没让着谁，我堆积的一切怨气都是因为这个孩子。并且当时觉得自己很委屈，也吵的不可开交，并且也痛恨那个把我推到浪尖的男人。

吵过以后，我收拾了孩子的东西，带着孩子，孩子他爹把我送到娘家，我们隔的比较近十多分钟车程，到了以后我装做什么事都没有发生，因为不想自己家人担心。然后他就回去了，我抱着孩子在房间偷偷的哭了很久，因为觉得自己太可怜，又可恨，算是第一次要自己亲手照顾小家伙了，好像又什么都不会，有点手足无措，那时才觉得自己，很失败，照顾不好他，但是心理想的怎么都要坚持下来。

我熬过了一个下午，天快黑的时候，孩子他爸来了，他要接我们回去，我自然是极其不愿回去那个家里，更不想看到他们，所以拒绝，可是孩子他爸展现给我的就是，他两头很为难，我们是要逼死他。却让我更厌恶，难道不是你亲自送我去吵架的吗。 磨来磨去我还是跟他回去了，他知道我照顾不好，还是让我回去就把孩子抱到奶奶手里，总之就是算是吵完就算了……

问题多了就有心灰意冷的感觉，索性后来我就直接撒手不管了，既然孩子奶奶带的好就给她全全负责，我再也不添言搭语。想的是实在想要带娃，以后自己再生一个，自己亲自带，后来要么我就出去上班，反正不住一堆，不见到问题自然少了很多，就这样年复一年过了四年。

要说母子感情，真的很淡，要说有多淡，自从生了老二，自己一手带过后，我才感慨，终于有了当妈的感觉了，累并幸福着，被孩子粘住，和依赖的感觉是多美好，也明白了母爱是多爱，孩子就是我的半条命，你猜，有多重要？ 这些感觉，在没有生老二之前，从未有过，可以说儿子不像儿子，妈不像妈，像亲戚吧，妈妈只是称呼，感觉不到自己是母亲，也散发不出来爱，这就是不在身边带的结果吧，现在儿女双全，但是却有些遗憾，有些感情好像已经补不回来了，他是，我也是，他只要奶奶，而我比外人还不如。

以前他奶奶总会在外人面前自豪的说，他一手带大的孙子，妈老汉儿都不稀奇，剥夺了一个孩子可以拥有母爱的机会，让这个孩子在没有母爱的环境下成长，好吗？我现在有了精神的寄托，已经不在乎那么多了，对儿子感情淡薄其实并不是，因为有老二才偏心，而是从来没有用心，也从来没有属于过我。

我这个当妈的跟孩子不亲，孩子也跟我不亲，我们是互相的，我喜欢乖巧听话小孩子，可是偏偏儿子也有很多我不喜欢的小习惯，奶奶太能干了，孙子养的有点懒，五岁多了在家不愿意自己擦屁股，吃橘子还一定要给剥出来，脾气挺坏，怕我怕爸爸，就不怕奶奶，经常欺负到奶奶头上，比奶奶还凶。

我是该管教，可是严厉了，或者次数多了，会让人多心，毕竟不是我带出来的，而且还有一个老二，所以管都不好管。 这性格在我手里带，不知道要挨多少家伙，非的纠正过来不可，但是现在的我心有余力不足，比起打骂，也许我不开腔会更让人满意。但是很多时候我控制不住，因为孩子的有些问题，非教育不可。

我轻松了那么几年，也没有好好尽过责任，也许我就是身在福中不知福，意见还大，也许我就是狗咬吕洞宾，不识好人心，可是我心里也有苦，自己生的娃，不是无奈谁愿意放弃，明明生了两个孩子，却好像只有一个，还有一个不属于我。

我试想过，如果当年我同孩子奶奶一起带孩子到现在，不知道会吵多少次，也许问题多了，家会散，或者我会疯，郁闷久了，毛病都要闷起吧，不想争，所以我放弃了，所以后来的这几年里，不常住一起，大家相安无事，和谐温馨，无吵无闹，我从21熬到了28老阿姨中年妇女了，成熟了，懂事了，也看开了！只是有些遗憾补不回了。

下午好，谢谢你的邀请(^o^)

怎么可能呢，不管是谁带，都会跟妈妈亲的，世上只有妈妈好，妈妈是最好的

婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？我看会跟妈妈亲的，毕竟宝宝是自己亲生的，而且当妈妈的不会把孩子一生下来就不会不管不问的，毕竟母子血浓于水！

不过有一些家庭也有许多特殊情况，例如妈妈把宝宝生下以后没时间照顾，就把宝宝托付给婆婆来抚养，对于这样的情况目前还很普遍。谁都清楚明白，现在的年轻人由于各种原因带不了孩子，一是没有带孩子的经验，怕带不好；二是工作忙，没时间带，所以只能把孩子交给爷爷奶奶去料理。当然了，婆婆带的孩子日子长了也会对爷爷奶奶产生深厚的感情！婆婆也会对宝宝疼爱有佳。但时间长了，当妈妈的也会总挂念着宝宝，也会腾出时间来看望和照顾孩子，这样以来，母子的感情也会加深的。再者说婆婆总有一天会老去的，没有精力来维持以往的现状，这样以来宝宝自然就会回到母亲的怀抱，你说以后能不和自己亲吗？

这和婆婆与自己带孩的差别有两种，一是经常和孩子接触，就会产生实在意义的感情，二是把孩子交给婆婆照料后，自己不经常去看孩子，这样就可能对孩子产生感情上的不平衡心理，所以呢，要想和孩子建立真正的感情，那就必须要有一个踏实的基础，呵护和关爱孩子！但且不能惯坏孩子！

会，绝对会。听说孩子在睡眠时是最需要安全感的，她晚上跟谁睡就跟谁亲。

我大嫂的女儿，大嫂带到一岁以后放家里给我家婆带，一开始跟奶奶睡也老哭，白天都还好。晚上就会哭闹，要一段时间了才缓过来。

学说话了，家里每个人都叫，就是不叫妈妈。那时我做了手术修养在家，白天大多是我带，她跟我也亲。她叫我“娘娘”因为对那时的她来说叫“婶娘”还有困难。大嫂每晚打视频电话回家，我们大家都教她叫：“妈妈。”怎么教她就是不叫妈妈。家里人都会叫完了，也不叫妈妈。到后来一教她叫妈妈，她就叉开去叫：“爸爸，公公，阿婆，娘娘。”就是不叫妈妈。视频那头的大嫂都要哭了说她：没良心，带了你一整年，才出来一个月，叫妈都不叫了。

后来大半年后大嫂回去看她跟哥哥，听说她还是执意不叫，有几次开口叫妈妈，却不是叫大嫂，是跟着她堂姐叫堂婶娘。人家纠正她几次，她还是跟着叫。一直到过年大家都回去了，大嫂跟她处了一段时间才有所缓和，但是晚上睡觉时还是要阿婆，不要妈妈，受了委屈或者淘气了也是找阿婆不要妈妈。我大嫂挺失落的。明显的女儿跟家婆比她亲多了。

目前快三岁了，才好些，妈妈叫得顺口了。

这种情况，答案不绝对，看你的婆婆是一个什么样的人。

01

婆婆强势，越俎代庖型

如果你的婆婆是越俎代庖型的，那不好意思，孩子根本不会和你亲，也没办法亲。

因为孩子由婆婆带，婆婆担当了妈妈的角色，还有隔代关系，什么事情都会满足宝宝，所以，你这个妈妈，可有可无，甚至婆婆直接会说：“我就能带，你忙你的去的吧。”

时间长了，孩子慢慢的，也只知道有个妈妈的存在，却感受不到妈妈的温度。

如果等孩子长到3岁以后，妈妈还没有接管自己的孩子，还是缺失作为母亲的责任，孩子以后更不会听你的话。

甚至会出现极端叛逆。因为你作为妈妈，肯定是希望孩子好，而孩子在婆婆身边，什么事情都可以商量，有需求，都会得到满足。

而你当妈的就不一样了。你处处管着他，说他，时间越长，孩子就越反感。

当然了，这只是极端情况，但不可不防。也提醒着妈妈们，生娃要自己带。

02

懂得界限的婆婆，会适时退出

不是所有的婆婆，都是越俎代庖的婆婆。

最好的婆婆，是把自己当临时工，如果孩子妈妈回来了，必须交还给妈妈自己看管。

这样做，孩子才始终知道妈妈是爱他的，也更易于孩子的成长。

而婆婆退出与孩子母亲的争夺，也不会太累。因为给自己的定位清楚，只是帮助儿子儿媳妇儿带管一下孩子，很多事情，不是奶奶做的，必须交还给妈妈。

一边带孩子享受天伦之乐，一边退出保持界限感，乐得自在。

懂得界限的婆婆，才是明智的婆婆，才是聪明的婆婆。

俗话说：“有奶便是娘”，这是小宝宝幼稚的“特点”之一。尔后随着年龄的增长、或时间的推移，逐步产生亲 情感 性认识；如果跟妈妈都有不亲之实，这个应该要看是什么样的妈妈。比如 ：是否属前娘后母的妈妈，或者说是继母，缺乏慈祥仁爱，经常对其不怀好意，也许就有这种非亲的可能性。

因为、虽然说儿童的辩识力较差，但被爱和宠爱对他是很敏感的。宝宝能承受“委屈”的能力很脆弱，其想法也很简单。谁对他好，他就会跟谁亲；有血亲关系，亦吃母乳喂养的孩子，在亲情与和谐的氛围中成长，除叛逆期外，都具有较强的亲情“灵性”，特别是对妈妈的亲近感最深、最好。即：自然忘不了自己的妈妈…。有婆婆带宝宝，亦是在支持家人的工作。当妈妈的也应该安心、放心，无须对此产生疑虑或错觉…。

我家的孙子，他爸妈都在省外工作，从出生到现在读初中、高中，一直都是我们带着长大的。婴幼儿时的洗屎洗尿、喂水喂奶粉，直到入园、入学。在寒冬酷暑中的读书接送，我们还发挥着“书童”的作用……。且宝宝都是在无微不至的关怀和照料中长大的，我们也从未求其什么“回报”；但宝宝对其妈妈的亲近感，仍然远远胜过婆婆。我们也任劳任怨地坚持到了现在…。

宝宝的外公外婆，离我们也有200多公里的路程，出生后的第二年（2岁）时，首次到我们家来。当其外婆喊他名字的那一瞬间，便飞快地跑到了他外婆身边，撒娇式的要她抱抱…。当时我们一家人都傻了眼，觉得真“不可思议”，也不知道是什么“原因”和“意思”，但有一点能说明白，那就是很亲切。

我们一家都是信唯物主义的，自然不相信唯心主义。而 孙子的这个举动，真令我们没有什么好说的。他为什么这么自信满满的，就去亲近他的外婆了呢？

唯一的解释是，他外婆的面貌与他妈妈较相似，只是年龄上有点差异…。

其次是能在自己家里，应该就是亲人或许说就是安全的…。也许就是小宝宝能自己判断的。

再次是孙子在我们身边，我们经常教育、或'指责他不爱清洁卫生、不懂礼貌、贪玩…的某些不足。我们对他的认真负责，他反而对我们的教育，产生了某种反感与怀疑……。

从小宝宝的生活习惯、心理需求、以及某些客观事实可以确定 ：婆婆带大的宝宝，同样是跟他妈妈亲的。由于婆婆必定年龄大了，在教育、培养、辅导方法、语言技巧、耐心或艺术等方面…的不足，宝宝会觉得婆婆“烦恼”、“讨厌”…，或产生某些鸿沟而疏远。特别是在“叛逆”期内，更较为突出一些。

因此，从宝宝“喜新厌旧”、“远香近臭”的某种“天性”角度来看，他们是喜欢宠爱和表扬的。婆婆带的宝宝，受代沟的影响，仍然是会跟慈母的妈妈最亲的 。

这个问题我用切身感受为您回答。

孩子如果短时间由婆婆带没问题，但是如果长期让孩子跟着奶奶或姥姥，孩子肯定会和妈妈疏远的。

由于父母工作的原因，我就是由奶奶带大的，和爷爷奶奶的感情远远超过与父母的感情。但是爷爷奶奶在我还没上大学时就离开了我，这对一个孩子的一生都会是一个重创。所以我在之前写了一篇爷爷奶奶不要太爱我的文章。

我自己做了母亲以后，才知道为母的艰辛。所以尽心尽力安排好父母的生活，但这只是责任和义务，是一个人应有的感恩和尽孝。但是我和爸妈在一起，总感觉很客气。我从不像姐姐妹妹那样和妈妈亲呢，但是我从不惹父母生气，很少给他们添麻烦。我是为他们争光的孩子。

所以希望您尽可能自己带孩子，不仅是出于感情的维系，更为了更好地开展启蒙教育。母爱是孩子最好的营养和免疫力，母亲的言传身教也是孩子最好的老师，不要放弃了这么好的资源。

希望我的回答会帮到您！

婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？

好吧，我来回答一下，可以从以下几个方面来聊一下：

一、 放心吧，会对你不亲。

你带得少，婆婆带得多，孩子对婆婆的亲一定多于你，这是事实，你不用有任何怀疑。

二、 如果你不放心的话，就别让婆婆带。

如果你觉得这样的话，你会在孩子面前失宠，你就别让婆婆带，辛苦由婆婆来承担，亲情由你来享受，亲，你想多了。

三、 如果经常带孩子的人，孩子不对他亲，你不会担心么？

一个人，天天带孩子，一个人，很少带孩子，结果却是孩子对很少带他那个人亲，你不会担心孩子的心里状况吗？

四、 对婆婆亲不是件坏事。

对婆婆亲是件好，婆婆天天带他，他又懂和亲婆婆，多么和谐融洽的亲情啊，你不该很高兴吗？

五、 不要患得患失。

还是那句话，付出少总想得到多，你觉得可能吗？

六、 孩子长大后，你仍是他最亲的人。

划重点，这个可能是你唯一能接受的一句话：孩子长大后，你仍是他最亲的人。

还要问为什么吗？因为你是他妈啊。

我上面的话好象专为婆婆讲的，不是的，我来讲下一个发生在远房亲戚家发生的事情，可能女主人公和你的心里有点接近，有这个心理也不奇怪，但她的做法我觉得好傻的。

她的孩子也是公公婆婆 带的，我们都认识她公公婆婆的，两个很善良和蔼的人，她的孩子让公公婆带一段时间后，每次他下班回家，孩子不怎么理她，对于这个现象，她不能接受。

这可咋办呢？经过她一系列操作，孩子对她特亲。

她很骄傲地给我们讲，现在她不在家时，公公婆婆喂孩子饭，孩子无论如何也不吃，于是，公公婆婆想办法，将孩子放在推车，结果孩子仰起脸，结果还是无法喂。

“他们以为将孩了防在推车就可以喂孩子，但还是就是不吃，他们一点办法也没有，当然回到家的时候喂孩子的时候，孩子马上就吃”。

大家看到孩子对谁亲了吧！

结果公公婆婆搞得身心疲惫，从此，怎么带孩子全听她本人的，公公婆婆很机械地带孩子。

我只想对她讲：每次下班问一下孩子，今天有没有惹爷爷奶奶生气，要是你在家惹爷爷奶奶生气，我一定会收拾你，在家时一定要听爷爷奶奶的。

如果你这样教育孩子，我想，他爷爷奶奶给孙子做牛做马都会愿意的。

但我没讲，因我我看得出，她很享受她现在的成就感。

最后我想说的是，奶奶也是孩子最亲的人，让他们亲密无间多好，做妈的省不少心呐！

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就问她，她有什么资格不同意？

一下就知道你哥嫂离婚的原因了

你妈妈不同意的原因是什么？父母离婚不代表和孩子断绝关系，做老人的该为孩子的心里 健康 着想，不能把自己的想法强加给孩子

一一哥哥和嫂子离婚了，最痛苦的是孩子，单亲家庭对孩子的 健康 成长是不利的。

一一你的嫂子想每星期接走孩子一次，这种做法是对的，孩子和妈妈的 情感 是割舍不掉的，有哪一位母亲不惦记自己的孩子。那种见不到自已孩子的心理是撕心裂肺的。你妈妈人为地进行干涉不让接走孩子是不道德的。

一一孩子需要妈妈的关爱，你应该劝劝你妈妈，让你妈妈同意嫂子一周接一次孩子。让你妈妈明白，虽然离婚了，但孩子的亲生父母血缘关系不能改变。嫂子就是孩子的至亲。你的作用很关键，劝导自己母亲，同为女人何苦为难女人，即然想为孩子好，多一个人的关爱不是更好吗？

一一做为你(不管是小叔或者小姑)一是劝导妈妈同意嫂子的要求，另一方面也制造一些方便条件让孩子和自己的妈妈多见面的机会。你可以经常和嫂子联系，用手机视频，让孩子和妈妈说说话，也可以你先带孩子出去，再打电话给嫂子，约定时间地点见面。让孩子心灵里知道妈妈是爱他的。

一一新的时代，旧有的观念应该抛弃，你多劝劝你妈妈，开导开导她，阻碍母子之情有什么意思，自己啥也没得到，等孩子长大了，知道奶奶这样做法，会恨奶奶的。也许你的妈妈一时情急，还没转过弯来，恨你嫂子，随着时间的推移，会淡化的。即然大家都为孩子着想，那么有一个和谐的环境不是更好吗？

这个婆婆实在太过分了！

要做妈妈的工作，她不同意是不对的。

你妈应该是个思想守旧固执己见的人，偏见心严重，自以为是。同时又喜欢以自己的标准去衡量他人，可能她认为你嫂子在带孩子方面做得不好，怕带坏孩子，或者她认为你嫂子会不当地教育孩子，以达到仇视爸爸或爷爷奶奶的目的，所以把孩子与亲妈隔绝开来来防范亲妈“教坏”。

隔绝孩子与亲妈的亲情，于情于理于法都说不过去。作为姑子，你可以从以下几个方面积极行动。第一，了解你妈这种行为思想根源在哪，她到底害怕什么？因势利导，从情理和法律的角度让她从思想认识到自己的做法不可取。第二，与你嫂子沟通，告诉她孩子奶奶的担心所在，让嫂子接孩子跟孩子奶奶说清楚，解除她的疑虑。第三，解铃还须系铃人，这事更要争取你的支持。

亲妈一般对女儿很信任，女儿说的话亲妈多少会参考一下，而且如果女儿不支持她的做法，妈妈可能会想自己是不是真的做错了。我爸去逝后，我嫂子回归家庭带孩子。我妈总是认为帮嫂子带大了两个孩子，居功至伟。性格强势的老妈与嫂子老是以教训的口吻说话，让嫂子心里不痛快。婆媳关系起初比较僵。我跟我妈通电话或回娘家看望她，她会跟我吐槽嫂子这也不对那也不对。我知道嫂子的品性，人挺不错的，对老人也比较容忍，偶尔可能实在受不了才顶两句嘴。每每我妈吐槽时，我就会跟她分析我嫂子的优点，说这样的儿媳妇现在不多了，要珍惜。同时告诫她这种做法会引发哥嫂的婚姻危机。因为我哥超级孝顺，对我妈简直是言听计从。同时我还告诉她，不要因为自己带大了两个孙子就认为帮嫂子天大的忙，过去的都过去了，如果你翻出来记旧帐，嫂子不仅不感恩你还会厌烦你，那岂不是适得其反，孩子白带了？！老妈在我的开导下，慢慢改变了，时间久了，婆媳关系融洽了。我这个远嫁的闺女也放心了。

所以，小姑子的作用很大。小姑子如果在娘家拱火的话，那百分之百会闹得家宅不宁。如果小姑子会处事，婆媳关系的障碍就少了很多。

你妈太强势了吧！她没有权利干涉妈妈看孩子。你应该说说她。法律也有规定离婚了妈妈也可以看自己孩子。任何人不能干涉。你懂法律开导开导她。

如果大家设身处地的不愿意伤害孩子，为孩子着想，为孩子的心理成长着想，我想没有一个人不愿意，不愿意是自己自私，人家肚子里出来的，人家愿意管孩子，你偷笑都来不及还不给接，自己太拿自己当回事儿了，而且你这种儿女凭什么

作死的婆婆！有这样的婆婆儿子儿媳离婚是早晚的问题，自己小心眼儿把所有人都提前预想成她的德性，肯定怕妈妈带走跟孩子说她不好，这种前婆婆最好的结局就是自杀，给儿孙一条活路！

直接去法院起诉，让法院强制执行，虽然你哥你嫂子离婚了，你妈你哥没有权利剥夺你嫂子的探视孩子的权利

对于大学生们来说，会有很多空余的时间来丰富一下无聊的小生活，那么怎么才能足够的丰富呢？就是我们在空余时间可以看一些有价值的综艺。那就让小编推荐几个比较有价值的吧！

一、《令人心动的offer》

《令人心动的offer》将律师工作的场景氛围、工作性质以及律师们的精神面貌和工作状态巧妙地串联起来。作为一档观察类网综节目，该节目聚焦中国国内律师职场这个选题，同时在内容表现上也极大地延展了网综节目的呈现范围。该节目将律政行业和律师群体呈现到观众面前，带领人们走近这一看似熟悉实则相对陌生的领域。

《令人心动的offer第一季》以律政职场为切入点，直击实习生的职场新体验，注重对社会问题的探讨，梳理社会热点和引导思考，专业系数高，在与观众达到情感联结的同时也普及基本法律。该节目与之前具有职场元素的节目不同，更加注重场景空间的真实性以及聚焦行业的原本生态环境，使观众通过律所实习生可以从不同侧面多元化了解信息。一方面,节目创新的专业视角抓住了受众的心理需求，这是其获取收视率的关键所在；另一方面,节目中专业的呈现保持了意义与意思的平衡。该节目是观察类真人秀对市场垂直领域进行专业化深耕的一次尝试，未来节目的专业感与品质感的突破和延伸还需要进一步的思考和努力。

《令人心动的offer第二季》把面试环节单独出来作为先导片，实习生的各自面试表现体现得更直观；面试环节有淘汰，也体现出面试的竞争性。其次，该季节目的实习环节也更残酷，不同于第一季8个实习生能够顺利实习一个月，这一季如果实习生一开始表现不佳，那么就会有新的实习生取而代之。竞争更激烈，“悬疑性”也更强。该季无意中传递出这样的印象：带教律师（领导）没那么友善，甚至会戴着有色眼镜看人，有学历鄙视链；实习生（同事）没那么优秀，能力不一定比你强，但领导对他更青眼有加。该季因此不那么讨观众的欢心，但它却更符合真实的职场生态。

二、《非正式会谈》

以模拟会谈的形式，由主持人和十几名各国青年围绕一个话题进行探讨交流。每期节目有两个环节，全球文化相对论和提案辩论环节，幽默不失档次，辩论有深度。

《非正式会谈》是一档全球文化相对论节目，前四季由湖北卫视打造，第五季起由哔哩哔哩与湖北卫视联合打造，节目由10个不同国家的男青年代表和1名一日代表（第65季为X-woman代表）、4个主席团成员及飞行嘉宾围绕社会热点话题和各国风俗文化进行讨论，于湖北卫视每周五21:20播出。（第二、三季与黑龙江卫视联播）

节目简介

“非”作为节目的核心，借用一个外交场合中正式而庄重的概念，实质上是非正式的诙谐态度和调侃精神，谈的是普通百姓喜爱的各种话题。不同国家、不同文明的青年才俊共聚一堂，就当下年轻人普遍关心的热点话题展开积极讨论，通过对话寻求多元的解答，同时增进中国与世界文化的交流。各种言论幽默好笑让人忍俊不禁。

节目背景

未来，人类飞离地球，移居宇宙中另一个星系。在那里，人类历史上的各个灿烂文明被很好地保存下来，人们在那里和睦相处，共生共荣。而这一世界大同的局面，得益于公元2015年伊始的一场世界青年会议——“非正式会谈”。

参加这个会议的，是来自全世界不同国家的11位青年，他们代表着各自的文明。在会谈中，各个文明和文化的碰撞产生火花，求同存异，消除误解和歧视，他们每一次的对话和讨论，都会对人类未来的文明生态产生深远影响。

三、《奇葩说》

《奇葩说》是一档由爱奇艺出品，米未制作的融入辩论元素的节目。节目由马东主持，并邀请了蔡康永、金星、罗振宇、张泉灵、高晓松担任导师。旨在寻找华人华语世界中，观点独特、口才出众的“最会说话的人”。

节目形式

辩论选手自主挑选辩题，在节目规定的时间内准备好立论、对杠、结辩等环节的辩论稿。在正式比赛开始时，确定正反方开场顺序后两人依次立论。如：正方一辩发言，结束后由反方一辩发言，每人发言时间为三分钟。双方发言完毕进入对杠环节，每方一分钟时间。最后一环节为结辩陈词，每方三十秒时间进行总结，最终由现场观众进行投票表决，决定胜负。

希望小编的回复能给您带来帮助！

没有。

电视剧《乔家的儿女》里大嫂指的是乔一成的前妻叶小朗的，在叶小朗考取托福出国之后，就和乔一成办理了离婚的，后来乔一成生病住院叶小朗也没有回来的，其实叶小朗一直想逃离她的原生家庭的，她出国之后就再也没有回来了。

叶小朗第一次考取托福就考过了得，但是签证的时候被怀疑有移民倾向，所以失败了，她又复习了一年，这次考的份数比上次的还要好，所以就顺利的拿到了国外的签证。

《 乔家的儿女》：

《乔家的儿女》是由张开宙执导，未夕编剧，白宇、宋祖儿、毛晓彤、张晚意领衔主演，刘钧、周翊然、周放、曲哲明、侯雯元、孙安可、王悦伊、孙伊涵主演，唐艺昕特邀主演，李佳航、朱珠、刘琳特别出演，张佳宁友情出演的家庭情感剧。

该剧根据未夕的同名小说改编，以三十年社会发展变迁为背景，讲述了乔家的五个孩子，一成、二强、三丽、四美、七七，在艰苦的岁月里彼此扶持、相依为命的故事，展现了平凡生活中的坚韧与美好。