如何正确看待失恋？

一、第一次恋爱

初次恋爱总是充满激情和浪漫，人们常常会以为对方就是命中注定的伴侣，但是随着时间的推移，往往会发现有很多事情自己并没有想象中的那么简单。对于初恋，我们需要认识到以下几点：

1 爱情需要时间来检验

在初恋时，我们常常会沉醉于热烈的感情中，认为自己与对方会一直坚守一生。但是，很多时候，我们往往只看到了对方的优点，而忽略了他们的缺点，只有在相处一段时间后才真正了解对方，同时也需要时间来检验双方的感情是否经得起时间和现实的考验。

2 情感是双向的

在初恋时，我们常常会沉浸在自己的感情中，而忽略对方的感受，往往只是想着如何让自己开心，并忽略了对方的需要。但是，真正的爱情是建立在互相尊重、关心和支持的基础上的，需不断地提醒自己关注对方的感受，认真倾听对方的想法，才能促进两人之间的感情进一步深入。

3 不要轻易放弃自己

在初恋时，我们往往会为了对方牺牲自己的时间和利益，很多时候，我们会发现自己的付出得不到回应，让我们感到失望。在这种情况下，我们需要提醒自己不要放弃自己，学会保护和爱护自己的尊严和价值，同时也需要更加理智地看待感情。

二、多次恋爱

对于那些经历过多次恋爱的人来说，他们可能对爱情的概念已经有了更深刻的理解，同时也需要认识到以下几点：

1 恋爱不是游戏

在过去的恋爱中，很多人可能会表现得比较轻浮，没有太多重视爱情的意义和价值，往往把恋爱当作是一种游戏。但是，随着年龄的增长，我们需要意识到爱情的真正含义，它不仅仅是一种感觉，更是一种责任和承诺。

2 了解自己的需求

多次恋爱的人可能已经经历过多种关系，包括失败和成功的，他们也会因此更加清楚地知道自己想要什么样的恋爱，及自己的需求和期望。因此，需要对自己的需求有更准确的理解，不要因为一时冲动而陷入错误的关系。

3 尊重对方，建立互信

恋爱的过程中，双方都需要互相尊重和建立起真诚的信任，尤其是在经历过一些失败的恋爱后，人们会更珍惜自己的感情、尊重对方的意愿和想法、同时建立起相互信任和支持的关系。

4 建立健康的恋爱观

最后，多次恋爱的人需要建立健康的恋爱观，这也许是他们已经明白的最重要的事情。因为，健康的恋爱观不仅仅指爱情本身，更是指一种对自己和生活的态度，学会尊重和珍惜自己的感情，不断追求改进自己，放下伤害，寻求真正的幸福和快乐。

结语

总之，不管是初恋还是多次恋爱，每一段恋情都会给我们带来各种体验和教训。需要不断地学习和成长，尊重自己，也尊重他人，不断寻求真正的幸福和快乐，认为爱情是一种追求共同愿景的合作关系，需要双方携手共同前行，才能达到协调和稳定的状态。

失恋是很多人一生中一定会经历过的一个过程，在失恋的过程中，可能你会觉得非常的心痛，甚至是特别的难过，当然也有些人会觉得特别的解脱，每个人对于失恋的感受都是不一样的。

失恋其实就意味着要告别一段你曾经非常喜欢，非常幸福的感情。

对于很多人来说，这是非常心痛而且难以适应的，因为以前每天都可以见到的那一个人，突然有一天要变成陌生人了，以前可以每天见面，吃饭，玩耍，但是有一天他却宣布要和你分开了，这种落差感确实令很多人都会特别心痛的。而且其实失恋的时候，有这种感觉也是特别正常的，因为一个人已经习惯了一段感情之后，其实就很难跟这个感情彻底的切割，是需要一段时间来适应的。

当然也有一些人失恋之后，只会觉得特别的解脱，因为可能这段感情本身就已经出现了问题，所以这个时候很多人也是希望能够早点结束这段并不健康的感情，希望能够迎接新的生活，所以有一些人的失恋就是特别的开心，甚至觉得特别的放松自在，因为自己终于不用面对感情中的各种琐事，而且也可以有机会认识新新的伴侣。其实这类人应该就是之前的那一段感情，并没有特别的如她的意，甚至已经让他处在了一个崩溃的边缘，所以失恋反倒对这一类人是好事。

其实无论是哪一个人，失恋的感觉应该都是不一样的，但是不管怎样，失恋其实是常态，每个人都应该要学会习惯，因为这也意味着你有可能会遇到新感情，也意味着你可以获得一份新的成长，所以也不要过度沉浸在失恋当中，好好地情绪宣泄之后，就进入新生活吧。

文/林书薇

一个妹子在群里说，自己被分手7天了，特别痛苦，每天晚上失眠睡不着，感觉生无可恋，求助减轻痛苦的方法。

被分手确实是一件很痛苦的事。作家郭沫若曾有一个特别形象的比喻：“他来诱我上天，登到半途，又把梯子给我抽了。他来诱我去结识美人，可他时常使我失恋。所以我一刻也不敢闭眼，我翻来覆去，又感觉着无限的孤独之苦。”

被分手正是这样一种体验，当我们还沉醉在一段感情中，对方忽然提出游戏结束了。我们没有办法接受，感到痛苦，这是我们突然遭遇分手后，都会面临的痛苦期。

分手后不管我们能不能跟对方复合，我们都要面临一段痛苦期。这段痛苦期，可长可短，让我们感觉生无可恋。

那么，有没有什么方法可以减轻这种痛苦呢？我在《分手后，成为更好的自己》这本书中找到了答案，这本书主要教我们，遭遇被分手后，如何进行心灵重建，走出痛苦。

第一步：接受分手的事实

在一段关系中，当一方突然提出要结束关系时，另一方会感觉很突然，震惊，难以接受。

这时，我们要告诉自己，结束了就是结束了。让自己意识到已经分手的事实，才能更快地走出来，我们需要做两件事。

001跟上一段感情相关的物品，做断舍离

科学家做过一个让狼不吃羊的实验：把含有少量氯化钾的羊肉给狼吃，狼吃了之后会感到恶心、头晕，并出现呕吐的现象。

这种实验反复做了几天后，狼一闻到羊肉味就跑。之所以出现这种情况，就是因为狼把羊肉跟恶心、头晕、呕吐的现象做了关联。

在狼的体验中，羊肉不再是美味的，而是等于恶心、头晕、呕吐，所以才会闻到羊肉就逃跑。这种现象被高级神经活动学说创始人巴甫洛夫 ，定义为条件反射。

有人在分手后，看到一个杯子，就会崩溃大哭，就是条件反射在起作用。

因为这个杯子，是对方送的，与对方有关联，看到杯子，就会想起对方，以及和他一起经历过的岁月。对比分手后一个人的形单影只，就会更加的悲从中来。

所以，刚分手时，我们要把跟刚刚结束的一段感情相关的物品，做断舍离。把它们从我们的生活中清理出去。如果我们总是想起上一段感情中的人和事，只会拉长痛苦期，阻碍我们恢复。

002减少做“如果我”的假设

有一首歌是这么唱的：“如果我们当时能不那么倔强，现在也不那么遗憾。”

有些人在分手后会自责，如果当时能够多爱一些，多体谅对方一些，多付出一些，少发一些火，多一句解释，也许就不会分手了。

如果出现这种假设，我们就会陷入自责的漩涡。觉得分手都是自己的错，这种做法等于在强化痛苦。当我们一遍遍做假设时，也是在一遍遍提醒自己都是自己的错。

因此，我们要减少做“如果我”的猜测，而是要确切地告诉自己：关系结束不全是我的错，双方都有责任，现在我们确实分手了，已经结束了，我要重新开始了。

用这样的句子不断暗示自己，直到自己明确意识到为止。当我们能够接受并意识到分手的事实后，接下来，我们要学习爱自己的能力。

第二步：拥有爱自己的能力

虽然被分手后，每个人都会面临一段痛苦期。有人很快就能走出来，有人却需要很长时间才能走出来，这是怎么回事呢？

如果一个人的对爱的定义，是让对方感到幸福。那么这个人的爱情出发点就是以对方为中心。试想一下，以对方为中心的感情，你的喜怒乐都围着对方转，当关系结束时，你的中心突然没有了，自然就会感觉生活失去了意义。

这是因为把中心放在他人身上的人，没有自我意识。一旦分手，遭遇的打击将是毁灭性的，对他们来说，分手就相当于失去了全世界。

而一个懂得爱自己的人，不会以对方中心，懂得取悦自己。虽然分手后也会遭受痛苦。但这种感受不是毁灭性的。因为他们的爱还包括了爱自己，不是失衡的。所以他们会比较容易，接受分手的现实，并很快走出来。

打个比方，如果你只有一个玩具，这个玩具丢了，你会非常难过。但如果你同时有很多玩具。丢了一个玩具，你就不会特别难过。

良性的感情应该是势均力敌，是我既爱你，也爱我自己。

因此，想要快速走出痛苦期，我们要学会爱自己，可以通过两个方法来提升爱自己的能力。

001接受自己

接受自己，意味着接受真实的自己，包括自己的一切缺点和不完美。只有当我们接受真实的自己，才会爱上自己，如果我们对自己处处排斥，挑剔，是没法爱上自己的。

著名心理治疗师维吉尼亚·萨提亚设计了一种方法，帮助人们学会更加爱自己。

首先： 找五个标签来形容自己，并写在一张纸上。然后在每个标签后，写上加号或减号，积极的标签用加号表示，负面标签用减号表示。

其次： 圈出标注减号的标签，找出一个相近的正面标签来形容自己。

比如，如果你认为自己是一个自私的人，可以把自私换成负责、自爱、有原则等正面标签。

负面标签会让我们对自己做出自我否定，正面标签却能让我们的自我感觉良好，认可并接受自己。

002花时间，做点让自己感觉良好的事

我们爱一个人，往往是因为对方身上，有我们喜欢的特质。他们通过某个行为表现出来，让我们感觉良好。

我们也可以通过，做感觉良好的事来取悦自己。

比如，你很享受别人对你体贴的感觉。那么你也可以试着对自己体贴。比如，安静地听一会儿音乐，做一顿美味的晚餐。做一件一直想做却没做的事，买一件心仪的衣服，换一个心仪的发型。这些都能让我们感觉良好。

当我们能够接受真实的自己，并能取悦自己时，就已经具备了爱自己的能力。

第三步：提升自我价值感

自我价值感是指，个体看待自己的方式。自我价值感低的人，往往不能正确认识自己，有低自尊的现象，他们在遭遇创伤或打击后，会否认自己，认为自己一无是处。在生活中，会丧失主动性，无法完成自己的工作，也无法与他人互动。

001列下自己的20条优点，贴在能看到的地方

如果列对自己不满意的地方，大概能列很多，现在呢我们要列自己的优点。

刚开始找优点或许会很难，不要着急，慢慢写。这个过程是为了，让我们换一个角度来看待自己。

找到自己的20条优点，列成清单，贴在我们经常能看到的地方。比如电脑、书桌、墙壁等显眼的位置。

002在自己的某些方面，做出具体的改变

自我价值感低的人，往往有自卑的表现，因此，我们还可以通过提高自信心，来提升自我价值感。

可以找出自己想要改变的地方，比如，想同遇到的人打招呼，早起等。

根据想要改变的地方，制定一个目标，当我们能做到改变时，就能感受到成功的感觉，成功感能增加我们的信心，提升我们的价值感。

需要注意的是，制定的目标不要难度太高，要容易实现，否则会打击自信，让自我价值感更低。

003倾听来自他人的正面评价

自我价值感低的人，对于别人的正面评价，往往都会选择忽略，认为是别人只是随口说说，是鼓励的话而已，不是因为自己真的优秀。

从现在开始，不妨有意让自己，认真听听别人的正面评价，强迫自己不要在内心作出否定的反应。当我们能听进别人的正面评价时，自我良好的感觉就会慢慢提升，觉得自己也还不错嘛，自我价值感也会得到相应的提升。

第四步：分析分手原因，做自我调整

被分手后，当我们经过接受事实、提升爱自己的能力和自我价值感后，我们已经能够很好的适应分手了。理智也已恢复，这时我们需要通过三个方面来分析分手的原因。针对原因，做自我调整，避免在下一段感情中重蹈覆辙。

第一方面： 各观分析，导致分手的真正原因是什么？

是没有共同话题？缺少交流？沟通方式不对？还是因为没有得到积极的回应？把这个发现记录下来。

第二方面： 分析原生家庭的影响。

心理学家武志红说过：“我们与恋人之间的相处模式，都是在重复我们与父母的相处模式。”

之前看过一个案例，一个父亲去女儿家，发现女儿被甩手女婿呼来喝去。这位父亲非常生气，他忽然间意识到，自己在家时，也是这样的态度对待自己的妻子。女儿不过是在潜移默化中习得了他们的相处模式。认为这种相处是正常的，所以，才不会做任何反抗。

试着回顾一下，对你影响力最大的家人分别是谁？这样分析后，你可能会发现你延续了某个家人的相处模式。把这个发现也记录下来。

第三方面： 分析童年的影响。

著名心理学家阿德勒曾说：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

童年对我们的影响也是巨大的，比如童年时被忽视，或在责骂中长大的孩子，价值感往往比较低。在关系中容易产生不信任。

通过以上三个方面的分析之后，我们就能发现自己，在上一段失败的感情中，出了什么问题。针对这些问题做相应的自我调整，这样我们才能避免在下一段关系中重蹈覆辙。

总结一下，当一段感情走到了终点，分手和痛苦都是不可避免的。《分手后，成为更好的自己》这本书，告诉我们通过有效调整，完全可以走出被分手的痛苦期，重建对幸福生活的向往和信心。

首先我们要接受分手的事实，直面痛苦，不逃避。接下来我们可以通过提升爱自己的能力，和自我价值感，让自己从痛苦中恢复过来后，再来分析分手的原因，针对原因做自我调整。让自己在痛苦中成长起来，更好地迎接未来。

我是林书薇，一个写情感故事，对心理学感兴趣的中年少女，理性与感性并存。愿你被世界温柔以待，也能被你爱的人温柔相待。