女人出轨脑疯期怎么应对（与一位出轨女人的对话）

我知道我疯了，在朋友圈发这样的消息，什么脸面我都不顾了。

我知道他拉黑了我，是请认识他的朋友，把这个朋友圈截图发给他。可是，无济于事。

深夜，有人把这张截图发给我。

发出的人，是一位结婚5年的妈妈，她叫丹（化名）。

她说：

卢老师，直到今天，我才知道人生最痛苦的是什么。

那就是不打麻药的开膛手术。

3个月前，他还说打算和我一起移民澳洲，而不到一个星期，他忽然“疯了”——完全变得让我不认识：

全盘否定了我们的感情，说当年我们相爱是因为我未婚先孕，逼婚上位，他还爱着前任，为了责任才和我在一起。

我怀疑我是不是在做梦！

打开手机看着过往每次出去旅行，生日聚会的甜蜜照片和视频，我问他，难道过去的种种都是他在演戏？我不相信！一定事出有因。

果然在他的手机里发现了他的“老婆”——他已有一年没有这么称呼我了，那不过是个老剩女，长得也不怎么样，就是嘴甜，我真不明白为什么他可以为这么一个姿色平平的人放弃了这么多年的感情！

亲戚朋友有人劝我放弃，也有人说他只是一时新鲜，新鲜劲儿过了，也就回来了。

卢老师，我真的不知道该怎么办了，你说我该怎么做？

我说：如果你不小心在出租车上丢了装着100万的包，而这钱是救你爸爸命的医疗费，你怎么办？

丹说：无论如何也要想办法找回来！

我说：是的，不做一些努力，就此罢手，没人会心甘情愿。

所有不幸的婚姻都是相似的，所有幸福的爱情各有各的不同。

2个月后， 丹给我发来信息：老公又给我买了个戒指，他第二次向我求婚，想和我重新再谈一次恋爱！

她说：我非常想把这两个月的经历分享给大家，让平台上更多的姐妹知道： 方法用对，爱才回归！

这样的婚姻，先天不足

每个人都是自恋的，所以，我们往往都会陷入到自欺欺人的陷阱里。

5年前，他在我的生日party上忽然向我求婚，我以为，幸福会永远继续下去。

现在看来真是可笑。

一份爱，竟然如此禁不起考验。

但更可怕的，是我对此毫无觉察。

加了心之助的交流群后，我才知道，我们的故事是多么相似：

富家女vs凤凰男的组合先天的BUG，就是他的自卑和我的公主病。

我为他不惜和父母决裂，直到今天关系也没有修复完好，放弃父母给我安排的稳定工作，和他一起到北京创业。

那时，我们住过地下室，被人追过债，但其实，那段日子里，我们在暴土扬尘的路边摊吃一串麻辣烫，都是如此的幸福满满。

然后公司发达了，我也怀孕了。

他说：我养你，你不要这么辛苦了，这些年委屈了你！

那时我好感动，但也许那就是我们情感的分水岭！

我们的世界被割裂了，他天天忙于工作，我天天忙于照顾孩子，一天都很少有踏实说一句话的时间。

听说中国夫妻平均一天大概能说10句话，我们很多时候连面都见不着，我陪孩子睡了，他才回来，我还没醒，他就走了。

我以为这是暂时的，孩子上幼儿园了，我们就可以好好沟通了。但我们的情感银行账户，其实已在不知不觉中透支了。

直到有一天他跟我说：我们离婚吧。

开玩笑的吧？

直到手机里的微信告诉我，你不要再骗自己了。

那一刻我真的想死。

3天都不吃不喝，像行尸走肉一样。

他被吓坏了，问我怎么了，我冲上去就是一顿拳脚，把他的脸挠花了。

然后就是反复地撕扯，他哄我，我打他；等他要走，我又死死拽住他；

他不说话我就逼问他；

他说了和小三的细节，我就嚎啕痛哭。

我知道我不对头了，为了孩子，我也要冷静啊，可是我真的做不到！

最后孩子被我父母带走，我又开始想孩子……

就这么熬了1个月，我瘦了10斤！

他终于说：我们离婚吧，然后我没反应过来，他就离开了家，拉黑了我。

我去到他公司找他，还打了小三3个耳光，找他的合伙人哭诉，找他的父母求助；

我甚至还吞过药片……

一切疯狂的事儿做过以后，我质问他到底想怎么样，他反问我：我现在看到你就怕，你觉得我们还能在一起吗？

我真的没招了。

此时，我才稍微冷静下来：一直以来我都靠本能去反应，根本没想过， 我这么做只是发泄情绪？还是真正对我们的婚姻有帮助？

专家团把脉，直击婚姻病灶 心之助平台的情感修复专家组和外遇援助团召开了案例讨论会，判断丹的丈夫处于 “脑疯期” 。

从丈夫的言行来看，他们的问题明显是因为两点：

● 情感模型出现问题：

夫妻原来情感模型是“相濡以沫型”：夫妻是“平行站位”，男女“肩并肩”的模式。

但进入婚姻中期后，情感模型变为“前后站位”：男主外，女主内。

此时丈夫失去了事业的伙伴，无力独自应对挑战；妻子失去了生活中的伴侣，被孩子和家务事占据，原来情感双赢的模式被放弃，大家过渡到新的生活方式后，又没有进行新的调整。

情感银行账户上的“情感货币”不断被消耗，又没有新“钱”流入。他们的婚姻这些年一直都在悄悄贬值。

● 心态出现问题：

夫妻当年相濡以沫，是因为有外界的挑战，双方为应对危机，就越发 同仇敌忾 。

但当外面的挑战变弱，成功到来的时候，就是 “内讧” 最容易发生的时候。

以前的“次要”矛盾，都变成了“主要矛盾”：丈夫的自卑心态，此时就暴露无遗，他成功了就膨胀了，在关系中需要女人更多的认可。

妻子的公主病，也开始发作，希望丈夫给自己更多宠爱。

丈夫一方面觉得妻子家族对自己的不认可，为此耿耿于怀，一方面又觉得妻子对自己很多时候直言不讳，自尊心受损，但同时又觉得妻子于自己的成功有恩，张不开嘴，于是这些情绪就一直积压，直到出轨，他才有一个 “释放自我” 的机会。

其实每段关系都有它的致命伤，如果不了解问题的症结，我们就无法把入侵我们婚姻的细菌杀死。你可以给我发私信咨询，为你分析梳理，并帮你找到针对性的情感修复方案，手把手教你实操。

从专家组合援助团的分析来看，虽然遭遇出轨，其实丹的婚姻的情感银行还是有一些余额的， 如果她第一时间找到心之助，抓住挽回黄金期，她修复情感的成本会更低。

情感专家团给丹现有的情感打分是40分。

原因如下：

1 相濡以沫的恩情，是寻常夫妻没有的，这份 恩情 ，丈夫不可能不念。

2 婚姻败坏到今天，丈夫虽然步步紧逼要离婚，但也一直没到法院 起诉 的程度。

3 这段关系疑似主要的问题是在丹遭遇婚变，情绪过度激化，导致丈夫 害怕 ，不敢挽回。

4 丈夫属于典型 “脑疯期” ，因为成功而膨胀，之前双方并无太大恩怨。

所以如果丹用对方法，不把丈夫推向小三，情感的修复是有希望的。

5制定方案：不要让一份本来有未来的感情就这么可惜地毁灭。

情感操盘，让爱起死回生

针对丹的人生经历、情商水平和理解能力，情感专家团为她量身制定了系统完善，实用具体的情感挽回攻略。

最后，丹在情感专家团的指导下，通过多方位的操作，终于成功地让小三暴露出“心机婊”的本来面目。

如果你不知道怎么击败小三，让她露出真面目，给我发私信咨询，教你心之助30多位咨询师总结出的“3步小三摧毁法”，让她人设崩塌，老公幡然醒悟！

也因为丹的情绪能力的提升，让丈夫重新感觉到妻子对自己的深深的懂得，一步步从“疯魔”状态中走出来。

最后他哭着拥抱丹说：我不知道自己怎么了，会伤害对我这么重要的人！谢谢你，没有让我的人生继续走到不可收拾的境地！挽回婚姻，先挽回自己

现在经历这场风波以后，我发现我们的情感质量比以前提升到一个新的境界了。

现在我又感觉到结婚时候的安全感了。只不过最大的不同是，以前是幻想，而现在是把幸福牢牢抓在手中的强大感！

特别庆幸自己遇到了心之助的情感专家团队，连闺蜜羡慕地说，如果当年我也能早点看到心之助的文章，早点寻求心之助的帮助，也许我和前任不至于走到今天！

丹说，现在发现，就算不需要挽回情感，跟着心之助学习，也是受益良多的。现在她到处安利心之助的外遇援助团课程和情感陪护服务，她的朋友无语说，我刚刚结婚，你就给我推荐这个！

她说， 如果你早点儿学习这些课程，你就不会像我这样走这样一条弯路！

丹说：现在情感挽回的课程这么多，公司这么多，我之前也听过很多课，但都觉得很一般，为什么？

因为这些所谓的挽回专家很多都是90后甚至00后，他们懂什么情感？

心之助的情感咨询师们都是在这个领域浸*了十多年，把繁复的心理学理论和上万个个案经验，变成有切实可行的情感挽回套路。

他们的人生阅历、理论经验和自我成长，当然让人信服了！

心之助情感专家团建议所有遭遇“脑疯期”男人伤害的女人们，在挽回情感时，一定要做到如下几点：

1 挽回情感的本质是挽回自己。

2 挽回自己，从挽回你的情绪做起。

3 所有情感真正的不可救药，不取决于对方多么“疯”，而取决于你是否“疯”，情绪恢复能力越快的女人，情感挽回的成本就越低。

4 你看不到希望，是因为你没有升级你的情感三观，看到问题的症结和提升你的情商，做到这三点，你就看到到处都是机会！

5 千万不要找“猪队友”，亲朋好友这些资源怎么用，你需要好好衡量，否则很容易让这些“说客团”成事不足，败事有余。

6 识别真正的专家，不要那些凭江湖经验混饭吃的“情感专家”，要考察他们的受训背景和个案经验！

还是那句话：不能毁灭我的，必将使我强大！

这对于大多数原配来说将会是一次真正意义上的重生，是一次最为难得的机会。

抓紧时间，我会帮你提交报名资料，并且帮助你进行一系列的指导前准备。

关于，需求感，通过在心之助平台上所学到的知识我的理解是，在恋爱关系中最难控制的一个环节，而需求感的概念就是谁需要谁，谁又是被需要，是情感欲望的之中一环。

需求感的有好有坏，当你看中一样东西，你非常渴望得到，这个时候你就表露出你的需求感了，那如果这样东西已经卖光，你的需求会增强，如果这个时候有人放出这个东西出来，你会以高于原价去购买它。而需求感的控制，在情感生活当中及其重要。

在我看来，亲密关系中的人，多多少少都会产生退化行为，就是不自觉地把对方看成是自己父母的替代，因而期盼对方能够满足自己的一些基本需求。如果这种“我要你满足我所有需求”的心态扩大开来，从生活、行为（有些人其实挺享受照顾人的）到了心理需求（我不快乐都是你的错，我的幸福你要负责），那就是严重的心理退化行为，会扭曲了亲密关系。

通过学习一些两性关系相处的课程中，我理解到，首先关系里没有“应该”其次就是，他们彼此之间没有“占有”的概念。主导是精神层面的，真正厉害的女人，是让老公言听计从但却觉得自己是个被尊重的大男人。关于这部分要说的太多了，如果感兴趣的朋友，建议去看看心之助 平台的 界限感的课，让自己有尊严的去爱。在健康的两性关系中成长。

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文 | 心之助

生活真的太难了。

我是80后，33岁结婚。我老公也是80后，离异，有一个女孩，我们住在三线城市。

我非常珍惜。毕竟我30多岁才结婚。

我尽量扮演妻子的角色，对他和前妻生的女儿也很好，相处得还算不错。

我婆婆很感激每个月给她2000块钱的家用。

但是慢慢的，我发现老公不想进步，经常跑出去玩。

最近发现他又出轨了。电脑里全是他和别的女人交往的照片，还有那种露骨的床上照片。这不是第一次了。

结婚不到一年，发现自己已经聊了大概六次，出轨了。

但他对我并不是特别坏。他偶尔给家人一些钱作为生活费。

因为我自己也有工作，年收入20到30万，不需要他给我钱。

我想趁还没有孩子的时候和他离婚，但是因为两个父母之前就认识，关系还算不错，而且我也不算太年轻，所以考虑的事情太多了。

但我不想一辈子这样过。我该怎么办？

咨询师回复：

你们的婚姻是最容易发生意外的一对。

首先，你老公三十多岁了，内心还是个青春期的男孩。他没有足够的乐趣，没有足够的“头脑”过成熟男人的生活。

但是你心里玩得太多了。无论你做什么，你总是向前看，向后看。你想赢，又害怕输。

你怕自己老了，离婚后没人要，你怕父母离婚后日子不好过，你怕继续这样的婚姻是一种煎熬。

其次，看得出来你对这个男人并没有太多的感情，多半是因为年龄的焦虑或者父母催着赶紧结婚。

但事实上，你有对感情的追求，但你缺少两种能力来实现你的理想。

这两种能力是：

挑战的勇气，和挑战的能力。

什么是挑战？

挑战就是突破舒适区，去过冒险的生活。

既然说到冒险，就意味着你的人生会有失败的可能。

但“富贵险中求”，情感也是如此。

获得任何有价值的事物，都是需要代价的。

从你的陈述中我可以看出你不愿意现在的生活。既然你想改变，那就行动起来，付出代价。

那么，你该怎么办呢？有两个建议：

一、换圈子，换思维

其实你没有找到“晚婚”的合适人选。

是因为你一直生活在一个固定的圈子里，这个圈子主要是靠父母的关系网建立起来的。

换句话说，你从来没有长大，没有真正的自己的圈子。

你父母离你太近了。结果，你失去了独立判断和发展个人关系的机会。

你这样做是因为你父母可能给你洗脑了：“听父母的话，你应付不了外面的世界”。

因为对自己的魅力缺乏信心，害怕外面有危险，所以失去了自己找伴侣的能力。

因此，你必须有一个目标： 我要换圈子，我要换思维的“赛道”，如果我一直都在父母的圈子里，我遇到的都是长不大的孩子。

我想开始发展自己的人际圈，我想学会用自己的认知去判断世界，而不是完全依赖父母的看法。

二、换内在，换外在

对于女生来说，在30岁之前，就应该在30岁之后谈一谈自己的价值和魅力。

魅力就是“精神颜值”。

颜值养眼，魅力养心。

养眼带来性冲动，养心才带来心动。

你之所以一直晚婚，是因为你不知道如何吸引好男人。

不知道如何撩，如何勾搭；

不知道男人的心思和思维；

不知道如何聊天，搞定对方的心；

不知道如何在矛盾冲突中找到双赢之道。

比如你看到老公手机里有各种暧昧照片，你该做的就是及时和他交涉。

告诉他：“我看到了这些照片，已经是好几次了，这对我来说已经突破了能接受的底线，所以我很想和你结束关系。

因为我不知道你是否能对感情负责，但是我想给我们俩一次机会，我知道你这么做也许有你的道理，所以我们需要谈谈，我们之间到底怎么做才能终止这样的事。”

如果对方回应是积极的，那么你们就可以谈心了。

如果对方回应是消极的，那么你就可以开始离婚的准备。

很多男人是不见棺材不落泪的，直到要离婚了，他才可能会低头，打开防御。

此时你就可以给他台阶下：我想也许是我们之间的沟通太少了，所以你才会向外面的女人寻找情感需求，发生这样的事，我也有责任。

我们就是用这种“先抽鞭子再给一颗糖”的方式，就能打开一个心智不成熟男人的防御。

让他学会承担责任，教会他如何做一个男人，也许你们的婚姻也还有希望。

但是在这么说话之前，你必须要培养起自己的“成人心态”，这种心态的培养，比技巧更重要。

所谓的“成人心态”其实是学会如何“自我安抚”。

你需要给自己念咒：

“我的情绪绝对夸大了，我戴了一双哈哈镜，看到的世界是被夸大的，要么我夸大了你自己的力量，以为我可以应对一切；要么我夸大了这个世界的可怕，以为我一定会毁灭。”

“我最大的敌人不是面对的问题，而是我的情绪，我的情绪稳定住了，我的问题就会解决一半了。”

“对方对我的一切否定，都不会否定掉我整个人。我的存在有一部分需要他人扶持；也要有一部分为自己负责。”

“我现在马上要做的就是：停止一切攻击自己的声音，并找到一切让自己放松的办法。”

你也可以私信我 @心之助卢悦 ，学习“内在小孩”系列课程，更快更系统地掌握这个能力。

最后，很多情感经历糟糕的人，心里一定藏着不为人知的情感黑洞。

这些创伤，有时会伴随一生，影响情感的方方面面。

下面这个测试，能帮你看清你的情感黑洞，到底是什么。

仔细看下图，回想情感中的自己，选出此时最符合你心境的选项。

下面这幅图，你看出了多少个人？

A看不出有人

B1个人

C2-3个人

D4-5个人

给我私信 @心之助卢悦 发送“测试”，立刻告诉你答案。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

文丨心之助

“为什么结婚之后他就变了？”

这是我在咨询室里听过最多的话。

说一个真实的故事，为方便行文，以第一人称叙述。

我叫小莉（化名），和老公结婚快5年了，两人相识于大学，曾经和大多数情侣一样浓情蜜意。

不仅跳出了 “毕业即分手” 的魔咒，更一起留在了大城市，熬过了最辛苦的日子，步入了婚姻。

我一直觉得这样美好的日子会永远持续下去。

然而，当爱情融入生活琐碎，渗入柴米油盐时，两口子便开始争执不断。

让老公袜子别乱扔，他就说“累一整天了，别唠叨了”。

多说一句，两人就开始你一句我一句越说越过分。

就这样，从饭菜的咸淡，到谁少扔了一次垃圾……

总是一言不合就开吵，吵完就冷战。

老公回家越来越晚，要么宁愿呆在车里不回家，要么回家就玩游戏，玩腻了，倒头就睡。

两人基本没有交流，关系越来越疏远。

我察觉这不是好兆头，便决定在两人结婚纪念日这天，一起去出门去约会。

没想到老公在吃饭时不停地看手机。

“你就不能先把你那破工作先放下一会儿吗？”

“公司找我，我能有什么办法。”

“你还有理了，就算是公司找你，你就不能在吃饭的时候放下手机，专心和我吃顿饭？”

“能不能别吵了，你吃你的，管我干啥！”

我越想越生气，不禁抱怨：“我当初怎么就瞎了眼嫁给了你，我的青春真的全都喂狗了！”

果不其然，没过多久，第三者就出现了……

后来我才发现，我的婚姻不是个例，而是90%婚姻家庭的缩影。

女人最大的悲哀，就是活在幻想中，总以为找一个为你遮风挡雨的男人，就是万事无忧。

走进婚姻以后才发现，所有的风雨，其实都是这个男人带来的。

美国著名心理学家John Gottman曾经做过这样一个调查，他对 10000对夫妻 ，进行了长达 40年 的婚姻关系追踪，终于得出结论：

婚姻总会面临各种问题，其中69%的问题会永远存在。

这些问题，大到买房子、生孩子，小到牙膏用什么牌子、洗发水用什么牌子。

当激情退去，大多数婚姻都会进入疲惫、乏味、无聊的状态。

长期积累下去，双方出轨、离婚，不过是最终结局。

女人，与其幻想未来，不如活在当下。

没有过不去的现在，也没有到不了的未来。

而维持一段长久的婚姻，最重要的是要有解决问题的能力。

每次只要我们谈到婚姻问题、婚姻经营的方法，有的女性就会说：“明明是老公的错，凭什么要我改变？”

经营婚姻，其实不是让你去改变，而是让你去做主。

经营婚姻就像经营公司，老公是合伙人，而你是你人生的CEO。

当你掌握了 婚姻的主动权，以自我为轴心， 看到自己的优劣和成长空间，提升薄弱的部分，才能把幸福牢牢握在手中。

那么，具体该怎么做呢？

找心理咨询师做咨询？一小时上千的价格，太昂贵； 自己看书研究学习？不知道哪些书适合自己，太复杂； 找闺蜜朋友讨教经验？姐妹们一人一个观点，不靠谱； 上网发帖问网友？大家吐槽了一圈也没给出有效建议。

难道就没有更简单、直接、有效的方法了吗？

幸运的是，我遇到了卢悦老师。

我拜卢悦老师为师，是他指引我重新面对了这一地琐碎。

是他让我找到了自己的内在小孩，找到了我的婚姻中最大的症结。

没有那些痛彻心扉的伤害就没有自己的今天。

随着学习的深入，我也真正的了解到了内在的自己。

之所以会在婚姻里失败，也跟我自己的 认知 离不开关系。

学习的过程中，我还跟卢老师系统的做了一次咨询，重新梳理了自己的婚姻经历。

卢老师说我的婚姻中，有三个很大的问题，如果不改变这样的认知，就无法疗愈伤口，甚至还会有再度揭开的可能。

第一个问题是失去了自我。

在婚姻生活中，我把自己的位置摆放错误，变成了一个“啰嗦的妈妈”。

长而久之，男人就会变得厌烦，甚至不再想在家待着。

第二个问题是不愿意走出舒适区。

我在婚姻中的角色更多的是“孩子”而不是“妻子”，总是希望有个男人照顾我。如果长期扮演孩子的角色，那妻子的空位就会有人补上。

第三个问题和小三死磕。

我因为不甘心和报复心死活不离婚，但在阻碍第三者上位的同时，也让自己陷入了不幸。

我不是和第三者过不去，是和自己过不去，因为我在消耗自己，用别人的错误惩罚自己。

想通了这些，我才明白为什么我会经历失败的婚姻。

自己不去获得认知的提升，结多少次婚最终的结果都是差不多的。

我每周都会做正念练习，也会做自我心理评估。

现在，我不仅当上了情感咨询师，还能帮助别人，我的内心的幸福感非常充足。

金钱带给了物质上的踏实感，这样的疗愈自我疗愈他人的过程，带给了我精神上的踏实感。

在那以后，我改变了很多。

以前，我总是唯唯诺诺，思前顾后。

现在我学会了用心理咨询中的方法改变自己，慢慢与周围建立联系。

我不再怨天尤人，我的内心找到了平静的那一隅。

现在的我是成熟的，我知道了自己的内心真正的需求，再一次进入婚姻，我也不再畏惧。

心理学，不仅给了我坚硬的盔甲，还让我获得了救赎，获得了重生。

人活在世界上， 只有先爱自己，才能够去爱人。

这么简单的道理，我用了很多年才明白。

你呢？别再耽误自己的幸福了，一起来加入我们吧！给我私信即可哦！

卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

文 | 心之助

有一个万能金句，叫做“ 你是个好女人 ”。

你是个贤妻良母。

就连出个轨，爱上了别人，人家还会轻飘飘的来一句， 对不起，你是个好人。

总之，在你人生最倒霉最悲催的时刻，这句话一定会萦绕在耳边。

好不容易遇见了“真爱”，两个人结婚了，结果又变成了无性婚姻。

这个时候，还得感慨一句， 做I最大的坏处，就是它需要两个人。

难道好女人就注定没人喜欢、被人背叛，争什么都争不过别人？

嗯，事实的确如此。

闺蜜又在爱情中栽了。

她说她无性婚姻好几年了，不想“忍”和“偷”，只得离了。

离婚了之后就更是清心寡欲，打算放弃这种红尘的追求了。

结果，公司来了个小鲜肉，心里的宁静都被打破了。

小奶狗的爱情是真的甜，她们很会宠爱大姐姐，比前夫浪漫多了，简直不可同日而语。

闺蜜聊起来的时候，真的是满面春光。

闺蜜之前总是抱怨和前夫经常因为卫生，习惯等方面吵架，性也一直不和谐，就对性完全不在意。

遇到小鲜肉之后，整个都变了。

但是，她对这份感情很纠结。

不想陷得太深怕被抛弃，但又舍不得放开。

她就想试探一下小鲜肉对自己的心意，不知道是真心喜欢她，还是只是为了欲。

接下来的日子里，小鲜肉一直很很主动地联系她，动不动就约她吃饭看**，但是她为了考验对方，一次也没有答应。

在最近一次邀约被拒后，小鲜肉回了一句“好吧”，就再也没有了音讯。

闺蜜这会着急了，于是两人在办公室变成了陌生人一样。

直到人家在朋友圈里晒与新女友的合照，闺蜜才知道一切为时已晚，哭诉着“这个教训太昂贵了”。

这是一起典型的好女人爱情悲剧事件。

小公主们想要的理想爱情，要求对方单向地付出。

就像童话里的睡美人一样，在古堡里沉睡一百年，什么都不用做，自有英俊的王子披荆斩棘、上门求婚。

除了“ 小公主心态 ”，好女人们身上最常见的还有“ 托付心态 ”。

如果好女人们顺利结婚，婚礼上，她们的父母一定会依依不舍地叮嘱新郎：“我含辛茹苦养大的女儿，今天就交到你手里了，你以后要好好照顾她。”

父母之爱无可厚非，不过，一个具有自主行为能力的成年人是无法被托付给另一个人的。

爱情是激情、亲密和承诺三者的结合，缺一不可。

如果一味求稳，只想要承诺和亲密，而拒绝带有一点“危险性”的激情成分，反而会引发意想不到的危机。

在婚外情这件事上，男人可以做到“ 身心分离 ”，但女人很难做到。

因为性不光是生理体验，更多的也是一种心理体验和情感体验。

和一个男人亲密相处的欢愉，这会让你觉得你是个“活人”。

所谓的做I，其实充满了你需要的被“渴望”，被“喜爱”，被“疼爱”和被“给予”的情感满足。

性不和谐，就是人的不和谐。

好女人的“好”压抑了对性的追求。

而渣男的“渣”都千万种，你被一个人渣，是渣男的问题，但若是被五六个人渣，那就需要反思一下自己的问题了。

当你发现人生无路可走的时候，那就是你必须要提升你的能力的时候。

你需要明白一件事，你是个正常的有欲望，有情感需要的女人。

卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

文 | 心之助

前不久张亮被拍到与前妻寇静、孩子深夜一同返回别墅，一整晚都没有出来。

这是他公开离婚后与前妻的第N次同框，细细还原他们生活的时间线会发现：离婚后这对夫妻陆续被拍到带孩子度假、一起吃饭，甚至是独处逛街——他们过得比真夫妻都亲密和谐。

有不少网友感慨：离婚比结婚感情还好，这也是头一对，他们的“内部安排”只怕是假离婚为了套学区房吧？

婚，可能是真的离了。

但两个人带着孩子依然生活在一起，选择离婚不离家，说穿了也是“不合理却合情”。

离婚三年，张姐到现在还和她前夫住在一起。

原因不难懂，多年共同奋斗，交织在一块的利益实在太多了。

孩子是两个人的，正在青春叛逆期，一个“学习”就让全家头大。

两个人虽然感情不再，倒也不敢赔上孩子的前途，表面上仍然岁月静好，一唱一和。

前夫和张姐的哥哥一块做生意，家里的大部分收入也来源于此，公司的客户是两人这些年共同打下来的。

闹离婚，别说别人会看笑话，光是争夺客户也不会好看。

双方老人都传统的很，隔三差五就要敲打两个人。

“婚姻还是原配好，过日子还是要相互扶持，如果你们将来要离婚，我们这把老骨头也活不下去”。

不说前有“外敌”，内院其实也有“追兵”。

张姐她前夫已经习惯了备受照顾的生活，习惯酒后一碗热汤面，家里干净的棉被和熨好的衬衣，依赖性一时半会戒不掉。

而张姐呢，家里的往来应酬、大事小情没个男人心里也没底。

所以，离婚对他们来说，更像是开了一个法律上的玩笑，他们成了两个彼此不相关的个体，却又不得不向彼此履行着自己的“责任”。

随着年纪的增长我们逐渐意识到，维系婚姻的不是爱情，而是利益。

离婚时，离得也不是一段关系，而是利益的解体。

爱情不在了，家庭功能依然存活，心理上的彼此依赖使得“离婚不离家”成了共同需求。

曾经有一个“离婚不离家”的反面教材放在我们眼前：

一名男子一时冲动砍伤了前妻和前妻的新男友，被捕后他愤怒地说：“她给我带绿帽子，我实在没忍住”。

两人离异后，因为各种原因依然住在一起，这给男人造成一种错觉——“我们迟早会复婚”。

没想到前妻先走出了这场婚姻，交了新的男朋友。

得知当晚他就和前妻大吵了一架，前妻反问：我们早就离婚了，在法律上我们有什么关系？

而他在后来的一系列刺激中越想越极端，最终失控地将刀挥向前妻和他眼里的“姘头”。

“离婚不离家”其实很有风险：

%20离婚不离家，容易使人产生独占心

离婚不离家，导致两个人物理距离并没有疏远，所以在心理上很难出现真正的“ 离婚分割 ”。

正如男子挥刀乱砍时，早已忘了对方不是他的妻子，她拥有开启新生活的权利。

离婚不仅需要“领证”这样一个仪式感，也需要分开生活来宣告情感的结束。

因此，离婚不离家的双方很容易被对方的情绪、行为干扰。

约等于我们与一个自己横竖看不惯或是自己被狠狠伤害过的人住在同一屋檐下。

徒增怨怼，无法调和的矛盾依然无法调和，更耽误彼此开启新生活。

没有疗愈空间

能让“离婚不离家”的生活一直持续下去，我们甚至可以揣测一下他们是否也有过“住着成P友”的时候。

不论是“不忘旧情”或是“解决需求”，他们离婚后的暧昧只会让彼此真正走出婚姻伤痛的时间往后延长很多。

曾经的伴侣发展新恋情时，我们不知道自己该以什么方式去应对。

也只有在这种时候，我们才会意识到婚姻中的伤害在离婚后依然重复。

在“离婚不离家”的拉扯中，我们不仅会失去痊愈的时间，也会失去许多重新开始的机会。

%20将“离婚不离家”归结于孩子，不过是彼此心理依赖的遮羞布

曾经有一个议题，“多少人高考后就离婚”、“离婚不离家是为了孩子的身心健全”。

说真的，托词孩子的“离婚不离家”，是最懦夫的行为。

成年人做的决定都是为了自己，大多是为了掩盖“心理断不了奶”的事实。

从孩子的角度，只会感受到父母的相处方式、整个家庭的气氛是否发生变化。

离婚不离家对孩子最直接的影响甚至不是孩子的内心波动，而是给他们种下扭曲的婚姻观。

其实，真正选择“离婚不离家”的人，都对曾经的婚姻多多少少有些留恋。

只不过面对婚内问题时，他们选择的是“结束”，而不是“解决”。

电视剧《人民的名义》中，大学教授吴慧芬是高育良的贤内助，在外人面前他们伉俪情深、相濡以沫。

而这段婚姻的背后，是“糟糠之妻已下堂”。

两个人离婚不离家，只是在人前做做样子。

在被问到为什么选择这样的生活时，吴慧芬意味深长地说：“不在一个屋檐下生活就更不好了！实话说吧，老高需要我做幌子，我也需要老高的权力给我带来的荣耀和便利，而且我也不想让那些一直嫉妒我的人笑话我，现在的人心很可怕，有些人就怕你不倒霉！亮平，你……你可以把我看作一个精致的利己主义者！”

真的是这样吗？

其实，在吴老师极度自尊的外壳下，是极度的自卑与不安。

她曾在戏里多次问高育良：“你后悔吗？”她不是指责对方的贪婪，而是在问：“和我离婚，你后悔吗？”

她的离婚不离家更像是对高育良的暗示——“ 我一直在等你回来 ”。

她害怕自己的家庭再也回不了头，她想有名有利，更想拥有关怀自己的丈夫。

也正因为她什么也舍不得放，才有了患上轻度抑郁症的痛苦。

现实里，离婚不离家恰恰是一种最糟糕的藕断丝连，既想要我们的关系发生改变，又不得不尴尬的维持现状。

电视剧《中国式关系》中，也讲述了一段有问题的婚姻，表面上作为官太太的刘莉莉日子过得舒心自在。

实际上她从未得到过丈夫的呵护： 丈夫认为工资上交、下班回家就是对这段婚姻的好交代了。

他不知道孩子读几年级，也不在乎妻子摔了盘子是否受伤。

在婚姻里感受不到爱的刘莉莉出轨了，选择了一直爱慕她、包容她的沈运，并坦白告诉了自己的丈夫。

我们必须要说，出轨很不道德，但她敢于剖开婚姻的伪和平，重新做出选择，一样获得了有爱的人生。

自古情义两难全，更何况是爱与生活，进入婚姻的我们，也会被迫做出选择：

太顾家的丈夫，赚钱可能没有那么快，他或许无法给你豪掷千金的阔气享受，却愿意花两个小时为你熬一罐汤；

太拼事业的丈夫，注定会少些关怀与疼爱，将更多的家庭责任交付于你。

最智慧的女人与其在婚姻破裂后选择离婚不离家，倒不如在婚内就看清楚： 选择适合自己的道路，勇于承担它的后果。

如果意识到婚姻错误，就该及时止损，离婚不是落败，而是另一个充满希望的开始。

婚姻里有千万种可能，唯独“离婚不离家”最耍流氓。

它看似情理并存，却绊住彼此的前进双腿；

它看似人畜无害，却在婚姻留下来的伤痕里不断撒盐；

它看似是一种奉献，却在用最悄无声息的方式裹挟着下一代。

不论婚姻遇到怎样的难题，都不如先注重自己的情绪和状态，学会取舍。

哪怕伤口很痛，哪怕分离很难。

要知道，婚姻这回事，没有中间量，只有分与和。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。