我的父母像个孩子，如何应对情感不成熟的父母?

在与父母的关系中，你有没有觉得自己更像是个成熟的人？如果是这样，你就会像其他无数的因情感不成熟的父母而受到伤害的人一样。这些情感不成熟的父母在外界可能表现得像一个正常的成年人，但他们的不成熟却在家里表现得淋漓尽致。他们忽视孩子的情感需求，因为他们专注于自己的兴趣。结果，让他们的孩子感到沮丧和孤独。下面几个方法可以帮助你更好地应对情感不成熟的父母。

一、不要让他们影响你的情绪

尤其是对于情绪敏感的孩子来说，与情感不成熟的父母打交道尤其困难。因为情绪不成熟的父母往往缺乏同理心，对情绪也不敏感。如果你能在和他们相处时，使用你的理性思维而不是你的情绪反应，那么你将不再是他们的情绪受害者。客观地观察他们的行事，不要让他们再影响你的情绪。

二、放弃对他们的不切实际的期待

试图从情感不成熟的父母那里获得满意的回应是行不通的，你也不能期望情感不成熟的父母会给予你同情或公平。他们既不会倾听，也不会敞开心扉。如果你告诉他们你的感受，他们也许会沉默，也许会嘲笑，唯独不会用真诚的感情回应你。所以在你向他们说话时，就要首先放弃对他们的任何不切实际的期待。

三、让事情朝着你想要的结果前进

在和他们对话时，你需要事先制定好明确的目标，并引导谈话朝着你想要的方向发展。如果你让他们决定谈话的节奏，那你最终只会精疲力竭。不要被他们的抱怨或批评分散注意力，你的工作是让事情朝着你想要的结果前进。

如果你把他们的生理年龄误认为心理成熟度，那么情绪不成熟的父母可能会让你抓狂，你需要承认你可能在心理层面上的发展已经超越了他们，这样你就不会再因为他们的情感不成熟而太失望。

当我们遇到情感不成熟的父母，他们对我们造成的痛苦潜移默化地影响着我们的生活。有的人可能还未察觉，有的人觉醒却不知道该如何处理这样的关系。我们并不需要责怪我们的父母，不需要深陷于往日的痛苦之中，因为他们也是受害者，我们需要通过不断学习，了解父母，改变自己，学习自我治愈，避免重蹈覆辙，使自己重获新生。

说了这么多，到底什么是不成熟的父母？不成熟的父母有什么表现？一般来说， 情感不成熟的父母具有以下特点 ：

认识不成熟父母的表现，不仅有助于我们了解他们，更有助于了解我们自己。把我们从彷徨无助之中解救出来的人，只有我们自己。四类情感不成熟的父母，他们可能不仅是其中一种类型，还可能同时混合多种：

这四类父母不成熟的程度可能是不一样的，严重的情况下，他们或单方可能患有精神疾病，目前大家也不重视精神疾病，很多父母并不知道自己患病，所以他们在教育孩子的时候是很危险的。 他们的孩子在其影响下，可能会存在以下一些问题：

情感不成熟的父母的孩子应对情感剥夺的方式有两种，要么内化他们的问题，要么外化问题。成为 自我掌控者的孩子相信改变取决于他们自己，成为外物掌控者则期望别人来为他们解决问题 。两者并不是绝对的，可能在某一段时期会互相转化，这取决于孩子自己：

自我掌控者： 自己拥有强大的内心。感知力很强，敏感；对社交有着强烈的本能，会因为需要他人的帮助而愧疚。因为过于独立，容易被忽视。

外物掌控者： 依靠外部来愉悦自己。容易难以承受压力，所以他们无法成长或从错误中学习。他们期待得到别人的帮助，让别人给予关怀，有时会因为没有得到别人的帮助而愤恨。

孩子学会与他们不成熟的父母相处，而尽量少被或不被影响。 首先，要打破以下这些被输入我们脑海的传统观念 ，特别是面对情感不成熟的父母：

仔细思考上述句子，就能发现这些传统教条的逻辑漏洞，所有句子都如此绝对，世界上没有过于绝对的人和事。 父母都是人，不可能时刻保持完美，更可况是情感不成熟的父母，他们犯错就更不意外。这不是父母的问题，而是我们把父母想得过于完美。

其次，运用以下三个关键步骤能够让你从与不成熟的父母的关系中挣脱出来：独立观察、成熟的意识、摆脱角色型自我。

独立观察：

按照自己的本心生活，不要再试图取悦父母 ，你无法说服父母，但可以拯救自己。

当对方情绪化，或者自己变得敏感、烦心，先让自己冷静下来， 默默提醒自己保持理智 ，可以以旁观者的角度记录事实，用语言理智描述他人的行为。实在控制不了，就远离是非之地，先让自己透透气。

当你 学会观察 ，会变得越来越强大、自信、而且对不成熟的情感理解得更深。

明白建立关联与关系的区别： 与父母互相关联，不被他们的情感困扰 ，也不受他们对你的期望控制。而建立关系意味着对彼此开放，保持情感互惠，所以把建立亲密关系留给能给与你情感回馈的人，这样就不容易感到沮丧与内心不平衡。

成熟的意识：

有3中方式让我们在与他人交流时保持平和的心态：

1、 表达之后就不再把事情放心上 。享受表达的过程，用冷静而公正的态度跟对方说，对方是否认同并不重要，也不期待对方会因此改变。

2、 专注于结果，而非关系 。明确自己说话的目的，不被情感左右。专注具体问题的解决，而非改变你们之间的关系。

3、 不与对方建立密切关系，善于控制 。掌握好你们交谈的时间与主题，不断调整、引导谈话方向。如果有需要，可以保持友善地多次提问，情感不成熟的人一般耐不住别人的坚持。这点真的很有效，他们往往意志不坚定，目标不明确，容易感情用事。

摆脱角色型自我：

掌控自己的想法和感受，如果父母表现出异常的坦诚，要小心不要跌入治愈型的幻想中，不要有情感依赖，依旧要保持理性独立。

总之， 不要幻想你的做法总有一天能改变你的父母，因为你父母情感不成熟，他们可能无法与你建立亲密关系，甚至认为这样的行为会对他们造成困扰。 你只需保持与父母之间互动，但不要期待父母会做出改变。

认识父母，明白他们的缺点，才能让我们避免成为如他们那样的人，成为一个成熟的父母。

情感成熟的父母一般具有以下特性：

他们立足现实，很可靠。 他们不会抱怨现实，懂得如何面对它；他们可以同时感知并思考；他们的表里如一使他们很可靠，让人值得相信。他们不会把一切抗在肩上，明白人无完人，自己与他人都会犯错，但他们会尽力做到最好。

他们尊重他人，懂得互惠。 成熟的人懂礼貌，尊重他人的底线。懂得回报，明白公平和互惠是良好关系的核心。他们通常很灵活，懂得随机应变，总会力求客观公平。心态平和，态度诚实，愿意道歉并改正缺点。

他们懂得做出回应。 具有同理心，让你有安全感；你能感受到他们在关注你并理解你；他们可以很幽默、风趣；和他们在一起你很愉快。

我们无法选择自己的父母，但是我们可以通过了解他们，改变自己。虽然这可能会是一个艰难的过程，但只要我们改变一点点，就能感觉到自己犹如重获新生。认识父母，磨砺自我，改变自我，最终幸福会降临。

当学会在为别人考虑的同时也会为自己的立场考虑，当你考虑的问题不仅仅只是现在而是还有以后和将来的时候，这说明你已经变的成熟了，因为寂寞而轻易付出情感和收回已付出的感情，不高傲，不因为自己其他的原因获得的地位财富，而决定自己的位置更高，不卑微，不要因为对方的社会价值更大而把自己放在较低的位置，坦然平常心对待。

成熟的感情不是这些事情不会发生，而是这些事情发生之后，两个人会用成熟的方法来解决问题：女方不会把自己想的东西憋在心里等男生来猜，男生不会不考虑女生感受说出伤人的话。 成熟的感情里面，两个人会知道：合适的伴侣是靠两个人共同经营过出来的，而不是一旦有了不理解，有了障碍，有了误会，就转身甩脸说：你不是那个合适的人，我们还是不要在一起了。

成熟的感情里面，女人会知道：男人的感知系统不发达，很多东西需要自己去告诉他；而不是一直在抱怨，你从来都不知道关心一下我！男人会知道，女人的情感会比较细腻，应该多去给她营造她喜欢的氛围；而不会说：有吃有喝有房子，你还有什么不满足的，成熟的感情里面，女人看到自己老公周围围了一群年轻漂亮的小姑娘，会觉得自己挺幸福；而不是去盘问：你是不是跟哪个哪个有一腿。男人看到自己老婆在夜里偷偷流泪会把他抱在怀里，抚摩她的头发一言不发的哄她睡觉；而不会质疑道，你是不是又想起以前的男人了。

成熟的感情里面，女人能看出老公劳累一天后的辛苦，让老公该吃吃该睡睡，给老公写封信，放在枕边，说说自己的相思寂寞，而不会一到床上就发飙，成熟时需要共同经历的，你想让自己成熟起来，成熟的感情就会不请自来，如果一直觉得找不到成熟的感情，就先修炼自己的心性。

2021年12月18日  中原焦点团队  中27  庞爱国  第352天分享  本周第3次约练  总约练第302次  咨186、观80、来3、朋4、box约练11、案例分析18，总分享第354次

情感不成熟的父母的四种类型

吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出，虽然情感不成熟的分类不同，但是他们也有共性的问题，比如“他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母-孩子关系的倒置，并让自己的孩子过分介入成人间的问题中；或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安，只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”。

1．情绪型父母

情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来，别人不是可以利用的资源，就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的时候，他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

极端的情绪型父母可能是精神障碍患者，他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时，孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。

2．驱动型父母

驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞，所以，虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管孩子真正感兴趣的是什么。

孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”，无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。

3．消极型父母

当事情变得太过棘手时，消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到，为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩子。

当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自己去解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找母亲哭诉，希望她施以援手时，消极型母亲可能会说：“你爸爸只是偶尔会脾气差。”极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心，他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。

4．拒绝型父母

似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着，并回避与人进行的情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母身边的孩子会感到，如果自己不存在，父母也会过得很好；他们觉得自己仿佛是家里累赘，并养成了轻易放弃的习惯。

现在让我们来看看我所说的四类情感不成熟的父母，他们非常可能让自己的孩子缺乏安全感。虽然每种类型都以不同的方式破坏了孩子的情感安全，但他们难以对孩子产生同理心并为孩子提供可靠的情感支持，以及缺乏敏感性的特征却是相同的。此外，我们还要意识到，这些父母不成熟的程度是不一样。在严重的情况下，父母可能有精神疾病，或者有身体虐待或性虐待的倾向。

情绪型父母通常受他们的感情支配，他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。他们有着可怕的不稳定性和不可预测性。一旦他们被焦虑困扰，就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就像对待世界末日一样，把其他人当作他们的救世主或者抛弃者。

驱动型父母极具目标性而且非常忙碌。他们力求把所有的一切包括其他人变得完美。虽然他们很少对孩子表示真正的同理心，但对于孩子的生活，他们会试图控制一切。

消极型父母有一种放任的心态，他们会避免处理任何让自己心烦的事情。他们明显比其他类型的父母危害要小一些，但也有自己的负面影响。他们很容易把教导孩子的权利交给占主导地位的伴侣，甚至对孩子受到的虐待和忽视视而不见。他们对待问题的态度就是大事化小，小事化了。

拒绝型父母的所作所为会让你想知道为什么他们最初能够建立一个家庭。不管他们的行为是温和的还是严厉的，他们都不喜欢情感亲密，而且也不想被孩子们打扰。他们对别人需求的容忍度几乎是零，他们与人互动时无非是发出命令、发怒或把自己孤立于家庭生活之外。这类人中一些较温和可能会加入到一些千篇一律的家庭活动中，但他们仍然很少与人亲密或真正参与进去。他们大多想独自做自己的事。

当你读到下面的描述时，请记住，一些父母是混合型的。虽然大多数的父母往往会陷入某一类型，但在一定的压力下，他们可能会做出其他类型父母所特有的行为。在下面的描述中，你会看到一个共同点：没有一种类型的父母能够始终如一地让一个孩子对亲子关系产生安全感。然而，每种类型都有自己独特的不足之处。此外，请注意，我的目的是简单介绍一下这四种类型。我将在后面的章节中讨论与不成熟的父母相处的最好方法。

情绪型父母

情绪型父母是四种类型中最为幼稚的一种。他们给人的印象是，他们需要被人细心照顾。他们很容易感到不安，然后家里的每个人都忙着安慰他们。当情绪型父母崩溃时，他们还会带着自己的孩子一起体会那种崩溃的状态：绝望、愤怒或憎恨。这也难怪，家里的每个人都觉得如履薄冰。这些父母的情绪不稳定是最容易预料到的。

可以坦白地说，在极端的情况下，他们可能有精神性疾病。他们可能是精神病患者、躁郁症患者、自恋症患者或有边缘性人格障碍。有时，激烈的情绪甚至可能让他们产生自杀倾向或对他人产生暴力倾向。周围的人感到很紧张，是因为他们的情绪变化很快。自杀的威胁对孩子而言是很可怕的一件事，这会让孩子感到沉重的负担，孩子们想让他们的父母活着，但不知道该做什么。而对于情绪较温和的父母，情绪不稳定是他们最大的问题，他们可能有表演型人格障碍或躁郁症。

无论情况严重与否，所有这类的父母都难以忍受压力和情绪刺激。对于一般成熟的成年人可以处理的情况，他们却可能发生情感和行为失衡。当然，滥用药物可能使他们更不平衡，无法忍受挫折或痛苦。

无论这些父母的自控能力如何，他们都会受情感操控，以非常绝对化的目光看待世界，非常计较、记恨他人，试图用情感计谋来控制他人。他们波动的情绪和反应让人觉得很不可靠而且很吓人。虽然他们通常把自己视为受害者，表现得很无助，但家庭生活总是以他们的情绪为中心。他们常常独立于家庭之外，按自己的想法行事，而在家庭关系中，他们常常非常冲动，尤其是在喝醉的时候。他们毫无顾忌的行为着实让人震惊。

许多这类父母的孩子学会了服从别人的意愿。因为他们长大后，能够预料父母激烈的情绪状况，他们可能会过于关注别人的感受和情绪，结果却常常给自己带来伤害。

布里塔妮的故事

尽管布里塔妮已经40多岁并且过着独立的生活，但是她的母亲珊达依然试图用自己的情绪控制布里塔妮。曾有一次，布里塔妮卧病在床好几天，珊达焦虑到一天给她打了五次电话。尽管布里塔妮要她别来，她还是来到布里塔妮的家，因为她认为布里塔妮该下床了。最后，为了防止母亲进来，布里塔妮不得不把纱门锁上。后来，珊达告诉她：“当你把我锁在门外时，我很生气，我真想破门进来！”对于自己被拒之门外，珊达似乎觉得很受伤，她借口说：“我只是想知道你是否好些了。”但事实是，她最关心的是自己的感情，而不是布里塔妮需要什么。

驱动型父母

驱动型的父母是四类父母中看起来最正常的，他们格外愿意为自己的孩子投资。他们总是尽心尽责地把事情做好。情绪型父母的不成熟非常明显，而驱动型父母非常关注自己孩子的成功，他们的自我中心主义是很难察觉的。大多数时候，你不会觉察到他们身上不健康的特点。然而，他们的孩子却可能缺乏主动性和自我控制能力。这让人觉得很矛盾，勤奋的父母最终培养出了失去动力甚至有些抑郁的孩子。

如果看得更深一点，你就可以发现这些正直而又有责任感的人身上的不成熟。这种不成熟体现在他们对其他人做出的假设上，他们期望每个人做与他们一样的事情。这种过度的自我集中表现为他们了解什么是对他人“有好处”的。

他们不会有意识地怀疑自我，更愿意假装一切都已得到解决，假装他们已经有了答案，而不是接受孩子独特的兴趣和生活道路。他们会选择性地去赞美和促进自己乐于看到的孩子的做法。他们频繁地干扰孩子的生活是出了名的。此外，想要尽可能多地完成任务，使他们看起来就像一台不停运转的电机。他们觉得实现目标比其他人（包括他们的孩子）的感受更重要。

驱动型父母通常是在一个情感被剥夺的环境中长大的。于是他们学会了靠自己的努力，而不期望有人会愿意培养他们。他们往往有高度的自制力，他们为自己的独立而自豪。他们担心孩子不成功，这会让他们很尴尬，但他们又不会无条件地满足孩子的请求来帮助孩子们实现他们的目标。

无论他们是否有意这样做，驱动型父母让孩子觉得自己时刻都在接受父母的考量。这里有一个例子，一位父亲让孩子们在他面前练习钢琴，这样他就可以指出他们的错误。然而这种过度的监管往往会让孩子厌倦寻求成年人的帮助。结果，在成年后，他们可能会拒绝与自己潜在的人生导师交流。

驱动型父母一定知道做事情的最佳方式，但他们有时会做一些稀奇古怪的事情。一位母亲坚持要去她女儿家为她支付账单，因为她觉得自己的女儿付账时一定会出错。另一位母亲在她的成年儿子没提出请求的情况下给他买了一辆二手车，他说不想要，这位母亲顿时感到很受伤。一个年轻人长胖了些，他的父亲便会每天让这位年轻人在自己面前称体重。

如果你回想一下本章开头所描述的婴儿依恋的研究，就会发现驱动型父母似乎和依恋行为不稳定的婴儿的母亲有着相似的情绪不敏感的特征。他们无法及时地和孩子进行交流，也无法满足孩子的需求，相反，他们会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。因此，驱动型父母的孩子总是觉得他们应该做更多的事情，或放下手头的事去做其他事。

约翰的故事

虽然约翰已经21岁了，但大部分时间他仍然和父母生活在一起，对自己的生活几乎没有控制权。谈到和他母亲生活在一起的感受，他说：“她时时刻刻都在‘监视’我。”他为父母对他寄予的希望倍感压力，他担心会彻底对自己的未来失去主见。

正如他所说的：“我很担心他们对我的期望，我不知道我想要什么。我在试图让父母快乐，并且让他们别再管我的事。”在他们一家人度假时，如果约翰玩得不够高兴，他的父亲会很生气。

父母过于干涉他的生活，让约翰害怕设定目标，因为这会让他们变得更加急于知道他接下来要做什么。他们总是敦促他多做一点儿或更努力一点儿，结果却扼杀了他的主动精神。在他们的意识里，他们想把最好的给约翰，但到了尊重和培养他的自主性的时候，他们的实际行为却很难让人满意。

克里斯汀的故事

克里斯汀是一名律师，但她有一个很专横的父亲约瑟夫，他对克里斯汀要求很严格，并一直敦促她去追求成功。很早之前，我们谈过一次，在谈话中她这样描述了自己的童年：“父亲控制了我。他完全不能忍受任何人有不同的意见。我害怕做出错误的选择，所以我做了很多因为害怕父亲而不得不做的决定。好像我的父亲完全拥有我一样。即使在上大学的时候，他依然规定我必须在11点前回到家里，这太让人尴尬了，但我不会想去挑战他。”

约瑟夫甚至试图控制克里斯汀的想法。如果克里斯汀有一个她父亲不喜欢的想法，他会立即回应道：“想都别去想！”

约瑟夫也缺乏同理心，这让他成为一个让人害怕的老师。他不知道一个孩子可能会对一些事情感到害怕，他试图教她游泳，但实际上他并没有教什么，仅仅是把她扔进一个游泳池里，完全不顾孩子的感受。正如克里斯汀所说的那样：“他会命令我好好做，但没有提供任何指导或帮助。我只是被他要求成功而已。”从表面来看，克里斯汀的确成功了，但在内心里，她有着强烈的不安感，她真的不知道自己在做什么。

消极型父母

消极型父母并不像其他三种类型的父母那样容易生气或要求严格，但他们对孩子仍有负面影响。他们会默许个性更强烈但情感也不成熟的伴侣的行为，考虑到成熟度接近的人彼此会相互吸引，他们这样的做法倒还讲得通。

与其他类型的父母相比，这种类型的家长在一定程度上情感更易于接近。当事情发展得很激烈的时候，他们会变得很消极并试图逃避责任。他们不给孩子任何真正的限制或指导来帮助他们。他们也许爱你，但他们无法帮助你。

消极型父母和其他类型的父母一样不成熟，有些以自我为中心，但他们的随和以及爱玩让他们比其他三种类型（情感型、驱动型或拒绝型）更加可爱。他们往往是最受喜爱的父母，他们可以对孩子表示出一定的同理心，只要这样做不会妨碍他们的需求。因为消极型父母可能和其他类型的父母一样以自我为中心，所以他们可能会利用孩子来满足自己的情感需求，尤其是想成为某人关注的焦点。他们喜欢孩子的天真与开放，并且可以变得和孩子一样天真。孩子享受与这种父母待在一起的时光，但因为孩子成了父母所需要的那种欣赏他们而又贴心的伴侣，这在一定程度上可以说是一种情感**。这种关系是完全不适合孩子的，因为它可能会让父母中的另一位产生嫉妒心理，甚至有不合适的性意识。

孩子很清楚地知道不要期望或要求这些父母的帮助。虽然消极型父母常常很喜欢和孩子玩耍，并让孩子感到自己很特别，但是孩子能感觉到他们的父母并没有真正地守护他们。事实上，这些父母常常对那些有害于孩子的行为视而不见，甚至还可能离开他们的孩子，让孩子自己照顾自己。如果母亲是消极型的，那么她可能会和一个常贬低或虐待孩子的男人结婚，因为她没有独立的收入。这样的母亲对周围发生的事很麻木。例如，一位母亲在提到她的丈夫对孩子施暴的时候有些轻描淡写，她说：“孩子爸爸有时也有难处。”

在自己的成长过程中，消极型父母会避免冲突，保持低调并服从于比自己性格更加强硬的人。作为一个成年人，他们不会想到自己不仅有义务陪伴孩子并和孩子一起玩乐，还应该尽力保护孩子。相反，他们在情况最糟的时候会进入一种恍惚的状态，用消极的方式逃避一切。

当事情变糟的时候，这些父母除了不假思索地抛弃自己的孩子外，还可能离开原有的家庭，只要这么做能让他们比原来更快乐。如果消极型父母与孩子们建立了深厚的情感联系，在他们离开家庭的时候，孩子会感到非常受伤，因为对他们来说，最重要的那个父母竟然抛弃了他们。

喜欢消极型父母的孩子成年后可能会为别人的抛弃行为找借口。作为孩子，他们认为消极型父母对孩子的处境是真的无能为力。好父母有责任在孩子们没能力保护自己的时候守护在他们身边，这些孩子却对这种再正常不过的看法感到非常吃惊。这些孩子从来没有想过父母有责任把孩子的幸福放在一个至少和父母自身利益同样重要的位置上。

莫莉的故事

莫莉的母亲是个脾气暴躁、有虐待倾向的女人，她经常要工作很长时间，以至于她回家后心情通常很糟糕。她的父亲是一个深情而又温和的人，他的情绪通常都很好。不上班的时候他喜欢在车库忙活，所以莫莉一般由她那个有虐待倾向的姐姐照料，而父亲显然没有考虑到莫莉的处境。

父亲是莫莉的避风港。他的善良是她生命中唯一的亮点和爱的源泉，她既崇拜他，又能感受到他的保护。但她从来没有期望父亲保护她。例如，当母亲勃然大怒，在书房里打莫莉的时候，她听到她父亲在厨房里敲打锅碗。她觉得这是父亲声援她的方式。她没有去想他本应该介入并停止母亲对她的虐待。情感被剥夺的孩子不管怎样都试图乐观地看待自己喜欢的那位父母的行为，这便是一个典型例子。

莫莉有轻微的口吃，有一次他们去游乐园玩，莫莉的姐姐和她的朋友们总是取笑莫莉，莫莉开始变得有些歇斯底里。而莫莉的父亲没有警告年长的孩子照顾莫莉的感受，自己也笑了。在开车回家的路上，他们轮流模仿莫莉的口吃，笑得合不拢嘴。

拒绝型父母

拒绝型父母似乎在他们身边围了一堵墙。他们不想和孩子待在一起，如果别人放任他们做自己想做的事情，他们会很开心。这让他们的孩子觉得即使自己不存在，父母依然会过得很好。这些父母愤怒的举止教会了孩子不要接近他们，有一个人讲道，当他跑向另一个人的时候，那个人却当着他的面猛地关上了门。他们会立刻拒绝与他人的亲密。如果必须做出回应的话，他们可能会变得愤怒，甚至是有虐待倾向。这些父母都会惩罚性地对人施暴。

拒绝型父母也是四种类型中最不具备同理心的。他们经常以回避眼神的接触来表示对亲密情感的厌恶，他们有时也会使用漠然的表情或敌意的凝视使人远离自己。

这些父母统治着他们的家，他们的家庭生活以他们的想法为中心。这里有一个众所周知的关于这种类型的父母的例子：父亲非常冷淡、可怕，孩子丝毫感受不到他的温暖。一切都以他为中心，家人总是竭尽全力不让他难过。如果有一个拒绝型父亲，你很容易觉得自己没有存在的必要。另外，母亲也可能是这种类型的。

拒绝型父母的孩子习惯把自己当成对父母的困扰和刺激，这使他们常常轻言放弃，更具安全感的孩子则倾向于通过请求或抱怨来获得他们想要的东西。但这可能在他们未来的生活中造成严重的后果：这些被拒绝的孩子成年后，很难开口求人。

贝斯的故事

贝斯的母亲罗萨从来没有表现出想与贝斯共度时光的兴趣。当贝斯来拜访她时，她拒绝与贝斯拥抱，并立即批评了贝斯外表的不足。常常贝斯一走进门口，罗萨就敦促她尽快给一个亲戚打电话，好像想让她去别的地方。如果贝斯想和母亲在一起待一会儿，罗萨便会被激怒，然后告诉贝斯，她太依赖母亲了。当贝斯打电话给母亲时，她说的话都很短，因为罗萨会很快找一个借口离开，罗萨通常的做法是把电话交给贝斯的父亲。

所有类型的情感不成熟的父母的共同特点包括以自我为中心、缺乏同理心、忽视彼此的情感边界、拒绝情感亲密、不善交际、缺乏自我反思、拒绝修复关系中的问题、情绪性反应、冲动、不善于维持情感亲密。

这几天欣姐看到了两年前加拿大华人社区轰动一时的19岁中国留学生范伯乔杀害另一名19岁中国留学生王浩志的案件，甚至被国内央视报道。最终在10月30日做出了判决。

根据裁决，法官认定范博乔犯有过失杀人罪。

范伯乔和王浩志第一次见面就因为和一个女生的感情纠纷发生了两次肢体冲突。身受重伤的王浩志延误了最佳治疗时间，不幸去世。

范伯乔服刑七年后可以申请假释。王浩志的家人对他被判太轻感到愤慨。

徒手杀死抢女友的情敌？

姐姐不禁感叹，一个人年龄上的成熟并不代表心智上的成熟。不成熟的人，就像感情中的熊海子，处理问题不当，害人害己。遇到这样的人，我们要远离纠缠，避免伤害。及时止损也是一种智慧。

我姐姐认为有四种不成熟的感情：

以自我为中心，忽略对方的感受。

心理学家武志红说：

“每个婴儿都渴望生活在这样的世界里。他动了思想，世界就会跟着他自己的思想走。一旦和自己的想法相矛盾，就会有自恋的狂怒。”

在感情中，过于自我的人的思想水平还停留在婴儿期，就像一个还没断奶的巨婴，恨不得你处处围着他转。这是自欺欺人，哗众取宠。

和他聊天，他只自言自语。他总是习惯用“我想”、“我想”、“我要”作为词语。他一点都不在乎你的事情，他一点都受不了你对他的忠告。希望你永远把他照顾在手中。

自我意识强的人不在乎对方的感受，不懂换位思考，凭个人感觉盲目判断一切，甚至认为自己想的就是对的。对方要无条件的爱他，不懂得自我反省，也不想提升自己，更不要理性的想办法解决问题。

他们只知道索取，从不考虑给予，甚至自私到损人不利己。和这样的人在一起，你永远感受不到被爱的感觉。

处处互相指责，太在意对错

昨天有网友给馨姐留言。她和她的男朋友分手了。他们原本想结束五年的异地恋，结婚。

然而，他们在领结婚证的路上吵了起来，只是因为她精心挑选了请柬的图案和样式，在征求男友意见时，被他不耐烦地驳回了：

“你傻吗？为什么邀请这么俗气，这么简单的事都做不到！告诉我你的错误是什么。邀请再发都是你的错！我太辛苦了！”

不成熟的人总是挑毛病，太在乎对错。两个人发生争执，他就开始情绪化，责怪你情商低，抱怨你不好或者不好。看来你缺点多多。

争吵过后，你永远别指望他会让步，甚至哄你。

其实年龄越大，我们越会明白，不能用简单的对错来评判人和事。

感情难免会遇到琐碎的烦恼。但如果只是一味指责对方，不仅不能从根本上解决问题，还会陷入负面情绪的漩涡，难以自拔。

江洋曾在《我们仨》年写道：

他打翻了墨水瓶，弄脏了房东的桌布。

我说：“没关系，我来洗。”

他又做了坏事，打碎了灯。

我说：“没关系，我来修。”

下一次，他看起来很担心，说他弄坏了门轴。

我说：“没关系，我来修。”

谢天谢地，他相信我说的“没关系”。我在产科病房的时候他做的那些“坏事”，回到公寓后我真的都搞定了。

姐姐想说，带着爱走进婚姻，你会收获幸福；以批判的态度进入婚姻，你会收获不满。夫妻之间，最好的处理事情的方法就是不指责，不挖苦，一起面对起起落落。

所有的责备，不如换成一句话：放心，有我在，我们一起想办法！

多疑多疑。

前段时间，辛洁的朋友小王和女朋友分手了。他受不了女朋友天天看他手机，翻他聊天记录，还老缠着他问一些无关紧要的事情。

但是，最让他苦恼的不是这种控制欲，而是女朋友对他的不信任。

有点失控，女朋友开始怀疑，怀疑他是不是对自己隐瞒了什么，然后上升到对感情的不忠实。

怀疑，说到底是自卑导致的不安全感。看似坚强，实则脆弱。

在一段感情中，多疑的人占有欲很强，总想和对方在一起，总想把爱人牢牢绑在自己身边。当他们不在一起的时候，她会开始恐慌，不安，胡乱猜测，脑子里呈现出各种灾难性的画面，有一种强烈的失控感。

因为太害怕失去，多疑的人在关系中容易有得有失。一旦坠入爱河，就很难走出来，这似乎有点偏执。

他们太在意对方的反应。一旦对方稍有敷衍，他们心里就会不平衡。他们渴望真诚，却不知道如何表达。他们总爱用伤害来考验对方，用分手来威胁对方。

我姐认为信任是感情的基石。两个人再好的感觉，也经不起对方的怀疑。一旦他们产生了怀疑，亲密关系就会出现裂痕，内心的戏码会更加复杂，这对他们的感情极为不利。

过度依赖，失去自我

有些人，在感情中，把对方当成自己的依靠，希望自己能遮风挡雨，解决一切烦恼。

比如旅行计划总是等着你决定，你所有的烦恼都向你倾诉，问题总是等着你解决

他们总是在寻找那个人，就像溺水时可以抓住的一块木头。当你爱她时，她全身发光。当你不爱他的时候，她的世界瞬间分崩离析。

心理学家霍尼指出：

依赖型人格对亲近和归属有着过度的渴望，这种渴望会在生活中演变扭曲。这种欲望是强迫性的、盲目的、非理性的，与真情无关。

事实上，生活中被过度照顾的伴侣，基本上已经失去了独立生活的能力，同时也失去了自我成长的能力。

过度享受和依赖别人的照顾，反而把自己退化成一个连基本生活技能都没有的巨婴，把所有的精力都给了别人。

我姐认为成熟的感情，精神上是独立的，情感上是相互依存的。

成人世界有自主选择的权利，有能力为自己的选择承担责任。

所以，不要总想着靠谁，也不要甘于依附。首先要学会好好爱自己，保持人格的独立和完整，照顾好自己的生活，生活上要自力更生，不给别人添麻烦，不要过分依赖，不要自暴自弃。只有对自己的人生负责，才能有长久爱另一半的能力。

真正成熟的感情是两个人互相促进共同成长，不依赖对方，不抱怨，不贪图过去，不计较得失，不辜负自己和别人，用心一起经营幸福。

妹子，祝你人生美好。黄昏会有人陪你，会有人请你互相扶持，白头偕老。

情绪不成熟的42个表现你中了几个

情绪不成熟的42个表现

1、干啥啥不行，生气第yi名

2、易冲动

3、说话做事不顾及别人的感受

4、因为一件小事，就随心所欲发脾气

5、受情绪影响，可能会做出一些让人难以理解的行为

6、一点就炸

7、情绪来了，完全顾不上别的事，整个人被情绪控制

8、情绪巨婴在面对自己的欲望或利益问题上，难以面对任何不利条件

9、不能很好地管理情绪

10、会把自己的情绪爆发归咎于别人

11、面对问题时，容易产生抵触情绪

12、容易以自我为中心，强调“我”的想法和观点

13、过度依赖别人，像一个小孩子一样需要别人帮忙做决定

14、常常阴晴不定，琢磨不透

15、情绪化非常严重

16、拒绝接受建议，却又想让别人负责

17、我弱我有理，对方必须遵从我的意志若没有，就会暴怒

18、容易被别人的情绪影响

19、无法处理自己的情绪，往往冲动暴躁

20、逃避问题，推卸责任

21、生气的时候，口不择言，想到什么就说什么

22、遇到事情的时候，顿时崩溃沮丧

23、被情绪控制，喜怒哀乐都表现在脸上

24、一旦碰到不顺心的事，就十分容易崩溃，然后把愤怒悲伤发泄在身边人身上

25、不能接受自己独处

26、没有自我，没有判断是非、照顾自己需求的能力

27、让别人为自己的负面情绪买单

28、犯错时，第yi时间找借口推诿，会条件反射说出“这可不能怪我”“这不是我的错”等推卸责任的话

29、无法接受别人批评、指责

30、内心虚弱敏感，会把任何风吹草动都当成别人要否定自己的信号

31、对自己情绪的觉察不足，对情绪造成的后果不顾

32、很少会用理性和逻辑思考，只会站在自己的角度去要求别人为自己的情绪感受负责

33、容易根据当下的情绪去评价外在世界

34、回避现实，需要别人为其提供情绪价值，转移负面情绪给别人

35、严重者一点都听不进不一样的意见活在自己的世界里，就像一个没有长大的孩子，沉浸在自我情绪中的巨婴

36、在被别人批评或指责的时候，暴怒大哭大闹、歇斯底里

37、很难共情别人

38、回避错误，不想承认，用情绪掩盖羞耻感

39、情绪巨婴对当下事件的评估，完全是基于自己的情绪，很难用正面的态度去解读当下的事件、困境或人际关系

40、容易情绪失控

41、不想承认某些东西，总是xi惯用反驳来面对很多问题，觉得外界都是不an全的需要展开身上的刺去对抗

42、无法面对延迟满足，只会索取当下的情感满足

情绪不成熟怎么办

1、找到你的情绪按钮

很多人以为情绪都是由当下的事情引发的其实，绝大部分情绪，都跟我们以往的经历有关。

有的情绪源自童年时代的心理创伤，也有的情绪跟突发事件相关，

都可能会变成一个“情绪按钮”

所以，请你觉察情绪的缘由：

是什么让你感到受伤或愤怒以往有过相似的经历吗

找到根源所在。

2、逃离情绪“控制”误区

面对引发情绪的问题，我们往往会选择压抑情绪、不面对心理创伤、屏蔽真实的感受，

但应对情绪不成熟的方法，永远不在控制只有正视它们，才有治yu自己的可能。