什么是幼儿表示情绪情感的主要途径

幼儿表达情绪情感的主要途径是语言。

情绪通过表情、语言、体态进行传递，也借助色彩、图像、声音、文字使人们感受到。所谓情绪表达能力指有意识地表达自己的情绪，以达到一定的目的、效果，特别是有建设性效果的情绪能力。

儿童的情绪表达能力则是指在人际交往互动情境中正确表达自己情绪情感的能力。日常生活中，幼儿的情绪表达主要是通过语言来让人理解。

幼儿的情绪表达能力在幼儿身心发展中具有重要的意义。

1、首先，情绪表达能力对幼儿的认知活动有着重要的调节作用。

积极的情绪表达有利于提高认知活动的效果，消极的情绪表达如恐惧、痛苦会对操作效果产生负面影响。人们常说：“孩子是凭兴趣做事”“儿童是情绪的俘虏”，“高不高兴”“愿不愿意做”，对儿童的心理和行为影响极大。情绪直接支配、左右着儿童的行为。

2、其次，情绪表达能力是幼儿适应环境的重要方式，对促进幼儿的社会化具有重要作用。

积极的情绪表达直接反映着幼儿的处境。如通过愉快表示处境良好，通过痛苦表示处境困难。幼儿通过情绪进行社会适应，如用微笑表示友好，用移情维护同伴关系等。

3、最后，情绪表达能力对幼儿性格的形成也有着重要影响。

积极的情绪表达对良好性格的形成起着促进作用，反之，起阻碍作用。在现实生活中有的幼儿容易激怒，有的幼儿多愁善感，这些与他们平时的情绪表达方式有很大关系。

摘要:心理健康教育是当代教育的主题，也是幼儿教育的主题，情绪宣泄是幼儿园的一个常见现象，同时也是幼儿心理健康方面的一个重要内容。由于幼儿对个人情绪宣泄的认识水平和评价水平都不高，因而他们还不能根据场合合理地宣泄情绪，而不良的宣泄对他们的危害也是无处不在的。如何让幼儿适度地宣泄，对幼儿的心理健康确实是十分重要的，笔者从为幼儿提供适度宣泄情感的方法，让孩子生活或活动中消除内在的积郁，让心中的愤怒或不满情绪以适当的方式加以宣泄，从而达到心理上的平衡上做一些探讨。

心理健康教育是当代教育的主题，也是幼儿教育的主题。《幼儿园教育指导纲要》提出:幼儿园必须把保护幼儿的生命和促进幼儿的健康放在工作的首位，树立正确的健康观念，在重视幼儿身体健康的同时，要重视幼儿的心理健康。情绪宣泄是幼儿园的一个常见现象，同时也是幼儿心理健康方面的一个重要内容。

由于幼儿对个人情绪宣泄的认识水平和评价水平都不高，因而他们还不能根据场合合理地宣泄情绪。由于需要不能获得满足，幼儿会产生不同程度的消极情绪。如，成人强硬的阻止他与同戏;受到溺爱，习惯于在成人的迁就下生活，而不能适应幼儿园集体生活等。幼儿园中，幼儿在出现不良行为被批评，和同伴之间发生纠纷，受了委屈……等情况下也会产生消极的情绪和发泄的需要。幼儿有宣泄的需要，但是在现实生活中，往往被这样那样的条件所限制。独生子女“娇、骄”二气严重，听不得批评，情绪波动大，动不动就产生消极情绪。家长们要不就是溺爱幼儿，要不就是严加“拷打”，有的家长也希望用平等、的方式教育幼儿，但是缺乏技巧，往往凭自己的喜好教养幼儿。教师对此常用的方法、一贯的态度是正面的教育，或者是严厉的批评，还有的是索性将他们丢在一边，不闻不问。家长和教师的忽视，以及方法上的简单，经验缺乏科学的验证，没有控制的具体要点，处理很模糊。生活在这样的环境，一部分幼儿学会压抑，或者以不正确的方式发泄，而不良的宣泄对他们的危害也是无处不在的，它会助长急躁不安、倔强、无理取闹的坏脾气，在性格方面还会产生自闭症、退缩、缺乏信心等，甚至会造成侵扰其他幼儿，伤害他人等现象。

我们认为，应该理解幼儿的宣泄需要，并以适当的方式让幼儿适度地宣泄，以让他们疏导消极情绪。 快乐的含义并不是无忧无虑，永远愉快的。只有让孩子学会恰当体验、控制和表达他们的各种情绪，才能成为真正快乐的人。保持孩子的心理健康必须让孩子适度宣泄。宣泄就是舒散、吐露心中的积郁，让孩子淋漓尽致地吐露自己的委屈、忧愁、牢骚和怨恨等不快，使其达到心理平衡。

可见，如何让幼儿适度地宣泄，对幼儿的心理健康确实是十分重要的。下面从一些让幼儿适度宣泄情感的方法，帮助孩子在生活或活动中消除内在的积郁，让心中的愤怒或不满情绪以适当的方式加以宣泄，从而达到心理上的平衡做一探讨。

一、开展心理健康教育活动，丰富幼儿的认知内容和情绪体验。

我们可以开展一些心理健康教育活动，把教学活动内在的、潜在的因素挖掘出来，根据幼儿的心理特点、发展的需要，更好地发挥教学活动的心理健康教学活动的教育作用。

如情景讲述活动《消气商店》中，在情景讲述中渗透着心理健康教育，在发展语言能力的同时，理解体验不良情绪，找出情绪宣泄--消气的方法，懂得保持愉快心情的重要。《消气商店》活动中，我们利用幼儿喜欢的动物形象，通过设置开商店的游戏化情境，让幼儿自己感受并给予补偿性的教育，引导幼儿正确选择与社会行为规范相一致的宣泄方式。我们对于幼儿表达的情绪体验、感受，不枉加批评或评论，而是通过设置的“冲突情境”教会幼儿表述自己的感受，讨论和商量出合理解决的办法来。在冲突情境出现后让幼儿自己进行评论，并寻找解决矛盾、让冲突双方都高兴的对策，让幼儿通过讨论，自觉的，心悦诚服地按照大家都能接受的方法去做。经过多次“情境冲突”的讨论，幼儿逐步学会怎样更好地宣泄情绪，及时调整自己的情绪，始终让自己保持愉快、轻松的心情，快乐地生活。

当然，幼儿情绪宣泄教育指导并不是一个教学活动单独能完成的，教育应渗透于幼儿一日生活的各个环节中，时时处处关注幼儿的反应，让幼儿始终保持愉快地情绪，积极、快乐地生活。

二、提供适当的玩具，让孩子们在游戏中得到宣泄。

而对于年龄较小的孩子，因为他们的语言表达能力较弱，不能非常清楚地表达出自己的想法与情绪，成人有时也很难理解，对于这样的孩子，适当的玩具是其宣泄情绪的最好方式。

记得带小班的时候，我们班年龄最小的张靖宇小朋友不小心被人家撞到了，而那位小朋友也没有向她道歉，结果张靖宇就在地上啕大哭，委屈极了，任凭我怎么安慰，劝解，请那位小朋友道歉都还是无济于事，刚好那个时候我们是在体育室里活动，于是我就抱着她一起到海洋球区里，奇怪的是，她很快就止住了哭声，转而听到的是欢快的笑声。

可见，提供适当的玩具，对于年龄小的幼儿来说也是一种很好的宣泄途径。海洋球具有鲜艳的颜色，孩子通过敲击海洋球，可以宣泄愤怒和挫败的情绪。同时，敲击球所的声音能够让孩子格外兴奋，球的掉落和滚动又吸引着孩子去追踪从而转移了孩子的关注点，在整个过程中孩子会变得快乐起来。游戏时，孩子兴奋地用手抓这个又抓那个球，站起来，倒下去，玩得不亦乐乎，全然不记得刚才不愉快的事情了。

三、进行暂时隔离，重在自我发现。

幼儿园吃饭的时间快到了，于伊东还没有盥洗，周老师要开始给小朋友分碗了。平时周老师分碗都有值日生帮忙的，今天是于伊东做值日生，可他很拖拉，手也没有洗，衣服也还没有塞好，于是我就请了另外一位小朋友去帮周老师的忙。于伊东一见急了，想赶快洗好手去做值日生，可是裤子这个时候不听话，总是穿不好，眼看碗都快分好了，可于伊东还没有好，就急冲冲地跑进教室一把夺过别的小朋友手里的碗，“砰”一声摔在地上，没等我走过去，他就委屈得“哇”的一声哭了起来，嘴里不停的喊着:“今天是我值日!” 不过我们谁也没有理会。

日常教育中可见，当幼儿的需要得不到满足时就会发脾气，幼儿发脾气也是一种情感宣泄。而成人为了让幼儿不发脾气或生怕幼儿的心灵受到伤害则一味迁就。显然，这是不行的。因为这样做，有意无意地起到强化幼儿无理取闹的作用，使幼儿的不合理要求越来越高，发展到严重时，稍遇不顺心的事就会出现呼喊、脚踢、打滚等暴怒现象。由于家庭教育的缺陷，幼儿在家中形成的、不良的表达情绪的方式方在幼儿园中表现出来。

当幼儿在情感宣泄时，我们不要惊慌失措，也不能怒火万丈，更不能“火上添油”，而应该冷静对待。幼儿的情感宣泄，就像六月里的雷阵雨，一阵狂泄之后，就会云开日出，经过一阵宣泄、撒泼，幼儿紧张、焦虑、不平的心理，就会逐渐得到缓解，重又趋于平衡，恢复到正常的状态。对此，我采取“暂时隔离法”，以使幼儿的情绪更好地、更快地平静下来。

的确，于伊东似乎也发现自己哭了很久也没有人理会，过了一会儿也就不哭了，自己捡起地上的碗，跑到盥洗室里洗干净了，安静地坐在座位上。于是我也过去轻轻地和他谈心，了解发脾气的原因。告诉他这样的行为是不太好的，你可以和老师提出来，今天你是值日生，也可以让自己做事情的时候快一些，这样就很好了，他听了我的话也点点头表示同意。在孩子安静下来的时候，与他谈心，并对幼儿宣泄行为进行必要的引导，教会他们用恰当的方法来宣泄。这样，幼儿不仅能正常处理自己的情绪，也能正确地用适当的方法宣泄情绪。

四、给予幼儿宣泄的机会，并进行情绪疏导。

幼儿的攻击性行为较为普遍，如果排除其他原因，则可把某一些攻击性行为归结为是幼儿情绪宣泄的一种表现，当然这是不良的宣泄。那么这不良的宣泄又来源于何处呢经过观察发现，幼儿在其意愿没有得到实现或者显得无聊等等时，都会出现这种现象。这类幼儿的脾气往往比较暴躁，而且一触即发。

我班的周辰旭小朋友个性强，喜欢玩皮球，可老是拍不好，每次屡遭“失败”后他就会顿时显出一副悻悻然的样子，随后就顺势推一下，打一下身边的同伴转身就走，同伴霎时被无缘的一击给激怒了，于是难免引起一场纠纷。遇到这种事，我就对他进行情绪疏导，让他克服因情绪波动而产生的坏脾气。我用“移情法”让他多想想:“如果你被哪个同伴突然欺侮会怎么想，怎么做”于情于理让他设身处地体会到自己的错误，然后，再跟幼儿们一起讨论:“皮球老是拍不好怎么办”小朋友们为他想了很多办法。我边表扬他们边说:对，以后碰到不高兴的事可以自己想想也可以请小朋友帮忙想想办法，通过教育周辰旭，他也真的冷静地想了，也真想了不少自我控制的办法，并把办法说了出来:我请别人来教我;我待会儿再玩，我先去踢足球，我想可能我玩累了，我休息一下再玩，等等。在不间断的疏导过程中周辰旭渐渐明白了如何更好地控制自己的情绪。既提高认识水平，又能使幼儿明白道理，分清是非，一旦正确的认识在他们的大脑中形成，当内心滋生不满情绪时，就能起到指导行为，缓解情绪，控制宣泄强度的作用，长此以往，幼儿的不良发泄将会有所改善。

五、 游戏能为幼儿宣泄内心的紧张和负面情绪提供机会。

幼儿生活在成人主宰的社会中，平时只有听众父母和老师，他们很少有自主的时间和机会，他们生活得很被动，很压抑，也很紧张。而游戏则是松驰幼儿紧张情绪的良好方式。平时我们发现有些男孩子特别喜欢玩橡皮泥，他们玩橡皮泥时那一系列的“用劲地挤、压、扭、捏”等动作，和最后一下将橡皮泥使劲地摔在桌子上的动作，都具有宣泄的功能。还有“扔沙包游戏”、“扔纸球游戏”里的“扔”，以及用力地捶打羊角球等，有的幼儿有时反复地搭积木，然后又“用力地把它推倒”;在玩娃娃家游戏时，有的幼儿喜欢把布娃娃的裤子拉下来，然后“狠狠地打”它的，并且一面打一面口中念念有词……，在这些“宣泄游戏”中，幼儿把在现实中对某些人、事的不满情绪发泄到沙包等物体上去。又如，在玩游戏时，许多幼儿很喜欢玩“游戏”，这是幼儿将在时所受的痛苦发泄到被的对象--布娃娃等上去。如果我们平时注意观察的话，就可以发现，幼儿经过一系列游戏活动中的“发泄”行为之后，他们的脸上总会露出一种满足和痛快的表情。

所以我们平时要注意创造一定的条件，让幼儿在游戏中有发泄的机会，并且对幼儿在游戏中无意表现出来的一些具有宣泄意义的行为，即使有一定的破坏性，我们也应多一份谅解和接纳;并且在幼儿表现出有宣泄意义的行为时，我们老师要意识到幼儿正处在心理的紧张状态，进而通过各种方式，努力让幼儿走出当前的心理紧张状态，千万不可因幼儿的“宣泄行为”带有一定的破坏性而惩罚他们，否则将会使得幼儿处于更加紧张的心理状态之中。培养幼儿多方面的兴趣，鼓励他们积极主动地投入各种活动，广泛地与他人特别是同龄幼儿交往，是让幼儿学会积极的情绪宣泄的又一种有效方法。尤其要教育幼儿在出现不良情绪时，不能将自己长时间地束缚在引起自己不满的地方或活动上，要让他们学习运用转移的方式消除不良情绪，真正懂得在遇到挫折或冲突时，不能将自己的思想陷入引起冲突或挫折的情绪之中，而应该尽快地摆脱这种情境，投入到自己感兴趣的其他活动中去。

六、利用“兴趣转移法”，让幼儿适度宣泄。

培养幼儿多方面的兴趣，鼓励他们积极主动地投入各种活动，广泛地与他人特别是同龄幼儿交往，是让幼儿学会积极的情绪宣泄的又一种有效方法。尤其要教育幼儿在出现不良情绪时，不能将自己长时间地束缚在引起自己不满的地方或活动上，要让他们学习运用转移的方式消除不良情绪，真正懂得在遇到挫折或冲突时，不能将自己的思想陷入引起冲突或挫折的情绪之中，而应该尽快地摆脱这种情境，投入到自己感兴趣的其他活动中去。

记得有一次，我带孩子们玩“打野鸭”的游戏。在第一批孩子中我请了戴思媛。看得出她是非常喜欢这个游戏的，可惜的是第一个回合她就输了，明显她有点生气。我却笑着对她说:“灵灵，你最爱讲故事了，待会儿游戏玩了，老师就请你给小朋友们讲个故事好吗”她使劲地点点头。游戏完后，当我看到戴思媛正有声有色地给小朋友们讲故事时，我心里乐了，因为她不再为“输”生气了，我的“兴趣转移法”“赢”了。这种“兴趣转移法”不仅使幼儿的情绪得到良好的宣泄，，还能使幼儿的心理得到健康的发展。

七、充分理解孩子，允许向“我”宣泄。

幼儿在遭到冲突或挫折时，往往会将事由或心中的不满感受告诉老师，以寻求同情和安慰。有的孩子喜爱“告状”，是为宣泄紧张情绪而“告状”。有的孩子与伙伴发生了矛盾，或受了委屈，而向成人“告状”。这实际上是孩子宣泄紧张情绪，减少忧虑，以达到心理平衡的过程。孩子把成人作为诉说的对象，说完后会心满意足。

这种以寻求支持的方式应付心理压力的策略，对于幼儿来说是可以理解的。它不仅体现了幼儿对老师的信任，同时也是幼儿消除心理郁积的常用方式。在幼儿面对教师宣泄时，如果教师处理得不好，或批评，或不在意，那么以后幼儿会不知不觉借助消极的心理防御机制应付各种不良情绪，摆脱情绪的困扰。如自我压抑，向他人投射等。面对孩子的“告状”，我们可以尝试做到这些:

1、以尊重、理解孩子的态度认真倾听。当孩子“告状”时，我们不应以“去，我忙着呢!”或简单地应一句:“知道了。”这样的方法去对待，这对孩子是不礼貌、不尊重的，会使孩子更感委屈。我们应耐心倾听，并从孩子的角度去尊重和理解他。

2、弄清事实，让孩子寻求解决问题的办法。我们应弄清孩子“告状”的原因，适当安慰孩子，但不应完全相信自己孩子的话，更不应找别的孩子的家长争吵，应鼓励、启发自己的孩子说出事情的过程，想想是谁的错，该怎样解决问题。这样孩子在敢于向我们将自己的情绪真正宣泄出来。

幼儿的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到满足之后，情绪和社会化方面所表现出来的一种良好的心理状态。良好的心理状态表现为:孩子对自己感到满意，情绪活泼愉快，能适应周围环境，人际关系友好和谐，个人的聪明才智能得到充分的施展和发挥。我们应积极采取有效的途径与措施，引导幼儿调节情绪，合理地宣泄不良情绪，及时排解消极情绪，十分必要，对幼儿良好个性形成、认知发展、心理健康发展非常有益。

在幼儿园的学习生活中，幼儿总会有各种各样情绪产生的，作为教师，我们很希望他们痛快地释放和表现出来，得以适当的宣泄。只有这样，才能得到心理上的平衡。幼儿是一个有多种需要特别是表达自己情绪需要的个体，我们应通过各种活动有意识地来让幼儿懂得如何对待和处理自己的各种情绪情感，引导他们以积极的、和谐的方式来表达学会与他人友善相处，更好地促进幼儿自身健康发展。

我觉得，你既然要和同学们讨论这方面的问题，首先你要让同学们接受你和认可你。如果学生把你当成是一个老师，他是不会和你讨论这种比较贴心的问题。所以，你先要和班上的学生多接触，多了解他们，让学生明白，老师在上课的时候，在课堂上是庄严的老师，但是在私下里，老师也可以成为学生最贴心的朋友，要让学生明白很多问题都可以由老师来帮助解决。

等到学生可以对你讲心里话的时候，你就可以组织这样的班会，效果会很好。如果现在就组织，可能不会达到你预期的效果。

你要让学生明白，青春期每个人都会产生这样的情感问题，像对异性产生好感，这些都是生理上成熟的证明。让学生明白，这种情感并不是他们认为的那种情感，因为现在的媒体传播的文化，让学生把喜欢当成“爱”，他们完全不理解“爱情”的定义。

而且，像“约会”这些词的真正含义，学生也不理解。所以，想要让他们那个年纪的孩子懂得这些，在说法上还是要含蓄一些的。

或者，你可以把自己建立一个班级的QQ群，把自己班上的同学都加进去，有很多当面不敢和你讲的话，让他们在网上和你交流。

老师也要弯下腰来和学生讲话，要让学生明白，我们都是平等的，都是要互相尊重的。

1、说明心灵和身体的联系。

向你的孩子展示情绪是如何与身体感觉联系起来的。举个例子，愤怒经常会导致热脸，而焦虑会导致胃部不适。这种方法将使她能够最大限度地了解一个人的感受，这对你的孩子来说是一个很有趣的机会，可以把她的感受带到表面，这有助于提高自我意识。

2、教授自我管理技能

向你的孩子解释，没有一种感觉是天生的不好。重要的是我们如何处理这些情绪，比如愤怒。教她深吸一口气的简单技巧，并平静地描述她的心境。

这有助于让她远离烦恼的情绪，并将她的五官联系起来，缓解她强烈的反应。有这种情绪调节技能的孩子能够更好地抵抗诸如击打或叫喊之类的不当行为。

3、表达自己的情绪

让语言表达成为日常生活的一部分，使用你的孩子能够理解的年龄适当的语言。在接受和理解情感的环境中长大的孩子会更加意识到情感，他们更有可能以适当的方式表达自己的感受。

4、实践分享

它有助于孩子们看到成人的情绪素养行为。如果你的孩子正在和另一个孩子在玩具上打架，请上前告诉他们如何分享。玩一个玩具大约20秒，然后把玩具给一个孩子，说:“轮到你了。”然后说，“轮到她了”，并建议她把玩具递给另一个孩子。

继续这个模式，直到他们自己传递玩具。这些技能可以帮助孩子们结交朋友，增进沟通，促进冲突解决。

5、教思想意识

向你的孩子展示如何放松身体，这样可以放松大脑。让她静静地坐着，试着注意她此刻的所有想法。然后让她重新专注于放松身体的部分。研究表明，儿童在经历了有意识的认知训练后，表现出更大的执行功能和行为控制能力。

孩子越是不了解恋爱，他们就越是好奇，最后可能会做出不可挽回的事情。

其实真正为孩子好，不是遮遮掩掩，日防夜防不让孩子接触爱情，而是要教育孩子正确的“爱情观”，教会孩子该如何处理感情问题。最好的“爱情观”教育，对孩子太重要了！家长应该如何对孩子进行“爱情观”教育？

一、教会孩子什么是爱情什么是友谊

很多孩子由于生活阅历尚浅，他们对于恋爱的认识，多数是从电视里面学来。他们可能认为自己喜欢和某个异性玩，那就是爱他（她），就想和他（她）谈恋爱，其实他们有时候只是还分不清什么是爱情，什么是友谊。

父母应该告诉孩子，爱情是想要和对方永远在一起，要包容对方的缺点，最终要给对方一个家，像爸爸妈妈一样生儿育女，而不是单纯的喜欢和对方玩。那是友谊，友谊也是非常珍贵的东西，如果盲目把友谊发展成为爱情，那可能最后连朋友也做不成。

现在他们还小，可能分不清这感情到底是爱情还是友谊，那就可以先维持朋友关系，如果成年了还是喜欢对方，那就可以尝试进一步发展。

二、教会孩子要在对的时候做对的事情

在读书期间，是孩子学习知识的时候，如果谈恋爱，势必会影响学习。父母要告诉孩子，在对的时候做对的事情，可以和孩子一起探讨，如果在读书的时候谈恋爱会有什么坏处。

尽管孩子一再肯定自己不会受影响，也可以设置一些情况，比如，如果他们吵架了，会不会影响心情、如果对方父母不同意，对方会不会很难做之类的让他去思考。

爱情是一辈子的事，没有必要急着去干扰对方的生活，应该在对的时候做对的事情，好好学习，提升自己，才能给对方一个美好的未来，稳定的爱情。

三、谈恋爱是神圣的事，要有责任感

告诉孩子，谈恋爱是一件神圣的事，不是玩过家家，要有责任感。朝三暮四，那对自己和对别人都是一种伤害，所以要秉着负责任的态度去谈恋爱。

四、爱情需要平起平坐

爱情不是卑微到尘土里，也不是高高在上，爱情需要平起平坐。如果发现孩子在暗恋别人，没办法专心学习，那要告诉孩子，只要自己足够优秀，别人自然会留意你，如果你一直堕落下去，就算你们在一起了，你也会没有底气。最好的爱情应该是相互激励，共同进步的。

五、爱也要有底线，尤其是“性”

对于孩子来说，并不是谈恋爱就是弥天大错。但是无论和对方怎么相爱，可以和对方谈心、去玩，但不到适合的年龄，一定要坚守底线，尤其是“性”。不是封建、古板，而是对于孩子来说，他们都没有承担那个后果的能力，也不该让对方遭受白眼，为了双方好，一定要坚守底线。

六、必须要有勇气，尤其是遭受失败时

告诉孩子，爱情很有可能不是一帆风顺的，一定要有勇气去承受爱情带来的伤害。他有可能在表白的时候遭受拒绝，那请告诉他，可以先从自身找问题，是不是自己不够优秀？再看看是不是对方真的觉得不适合，那很有可能对方也不是自己的良人。如果谈恋爱以失败告终，也不能做出过激的行为，伤人伤己，要知道这世上还有很多爱他的重视他的人。

重要提示：父母应该教育孩子正确的爱情观，而不是一味的逃避，要教会孩子什么是爱情，怎样对待爱情，怎样面对爱情的失败，这样才是真正的对孩子好。

第一招：换位理解法

孩子进入青春期后，受生理和心理发展的影响，异性相吸就成了必然。但是由于青春期正好处于初高中阶段，学业任务相对比较重，如果孩子有早恋行为，则很容易影响到孩子在学习方面的精力。绝大多数家长都会首先想到这里，往往怕字当头，可真正想着手解决问题时，又不知道该如何下手，那你不妨先用第一招——换位理解法。

换位理解法对家长是很大的考验，你必须要设身处地站在孩子的视角看早恋，如果你是孩子这般年纪，你如何面对已经青春萌动的孩子呢？如果你有心仪的对象，每天总是想看到他（她），或者能独处说情话，而对方也和你有一样的想法。当你真正换位理解孩子时，便能读懂孩子内心的真正感受，从而不会用无情的阻止和批评来面对正在早恋的孩子。

当然，上面只限于家长单方面去换位理解孩子，当你能从观念上接受孩子已经早恋的事实，接下来就要找机会和孩子当面沟通交流了。就如有一位妈妈，当她得知读初二的儿子早恋时，便用换位理解法和孩子沟通，她是这样引导孩子的。

妈妈：“儿子，听说你早恋了，妈妈知道这个消息后，我先是吃惊，后是惊喜，你知道我为什么会有这样的感受吗？”

儿子：“老妈，你的吃惊是不是很慌？害怕我早恋？你惊喜又是为何呢？我有点不懂了。”

妈妈：“儿子，妈妈吃惊可不是慌，而是没有想到你能早恋，在这里妈妈要表态，我不反对你早恋。至于惊喜嘛，是你已经长大了，都知道谈恋爱了。既然长大了，说明你有一定的责任感，想为你的恋爱负责了。”

儿子：“老妈，我真没有想到你和别的同学父母不一样，你能理解我，并且还不反对，这下我就不会总是心里怕怕的了。”

妈妈：“在我们家里，民主型的家风是一惯的，在你早恋这件事上，当然需要平等沟通交流，妈妈理解你，但你也要理解妈妈心里的一些担忧，只要我们处理好这些隐忧，一切就都好办了。”

儿子：“老妈，那你把心里的担忧说说吧，我看看能否为你分忧？”

话说到这里时，我们先按暂停键，寒石冷月老师要说几句，你从这位妈妈的话中是否获得了启发？她用开门见山的方式对儿子早恋表了态，当孩子看到妈妈并不反对自己早恋时，自然就为后面的沟通打开了大门。如果是你，你会这样简洁明了地和孩子沟通吗？

第二招：利弊分析法

上面提到的那位妈妈，面对儿子早恋的问题时，虽然能够换位理解孩子，可是内心的隐忧仍需要解决，该如何处理呢？利弊分析法就派上了用场，下面我继续把这对母子的对话分享给大家。

妈妈：“妈妈内心的隐忧是你能否把早恋的利弊看清楚，你是否考虑到早恋有利益呢？”

儿子：“从老师和家长们的态度上，我知道大家都反对早恋，越是反对我们的逆反心理会越强，恐怕这就是弊吧？至于利这块，我还真没有想好，老妈你怎么想？”

妈妈：“你把弊端能说出来，这本身就很难得了，说明你已经善于思考了。妈妈在这里做补充分析，弊端还有来自老师和家长反对后，你们会偷着来，这会耗费你们很多精力，必然会影响正常的学业和生活。至于利嘛，如果你们能得到父母的支持，只要把握好分寸，反而能够合理分配时间和精力，带着愉快的心情投入到学习中去，这就叫比翼双飞，用恋爱的激情去激发学习的热情。”

儿子：“老妈，你说得太对了，我现在就怕我喜欢的女孩子父母反对，如果他们是那种不讲理的人，在家里强烈反对女儿谈恋爱，甚至还要闹到学校，那我们俩就都惨了。如果把这块的隐忧解决好，我肯定能够合理分配恋爱与学习的精力，避免把时间过多用在恋爱上面。”

妈妈：“儿子，你能够这么想非常了不起了，说明你是一个有理性思维的小男子汉，妈妈想找机会和你喜欢的女孩父母聊聊，把你内心的担忧解决，这样就避免不利后果的发生了。不过，这需要你和那个女孩先协商好，由她来牵个线搭个桥，我才好和她父母有见面的机会。”

儿子：“老妈，没有问题，这点我能做到，接下来就看你的了。”

按下暂停键，家长和孩子分析早恋利弊的过程中，如果都能像上面这位妈妈一样，不仅会让孩子放下内心的顾虑，还会和家长一起来共同面对由早恋所带来的一系列问题。当家长能够积极主动出面协商解决问题时，则会让孩子更加信任父母，自然愿意接受父母给出的有关合理恋爱的建议。

在孩子的一切认知能力背后，关键因素就是情感的发展。孩子首先通过如何以更复杂的方式来利用情绪而学会更高级的思维方式。下面我们再回过头来看看迈克尔的例子。迈克尔想邀请马克而不是保罗到家里来玩，看起来似乎应该有更多的原因，而不仅仅是运动兴趣上的差异。

后来，迈克尔对妈妈解释说：“只要我邀请马克，他就和我玩，但是保罗不是这样。他只是在他其他的朋友都很忙的时候才会和我玩儿。所以我认为他实际上不是真的那么喜欢我。”这里，迈克尔提出了一个非常有说服力的差别。

通过这个比较，妈妈能帮助迈克尔弄清楚他的情感，于是便问道：“对这个事情，你有什么看法？”

“生气，但是也有点儿难过。不过呢，其他的朋友和我玩儿的时候，我就没有那么难过了。”迈克尔摆出一副老成持重的姿态。

迈克尔对情感感受程度的能力向前迈进了一步。

“你有多生气呢？”妈妈继续追问。

“喔，一点点。”迈克尔伸出两只小手，比划了一个10厘米的距离。“我有点儿想找他算账。总有那么一天，等到他想玩儿的时候，我想说不和他玩儿，让他也郁闷郁闷。”

如果孩子（或者成人）对某一种情感觉得别扭，他们就会忽视灰色阴影，意识不到某种特定情绪具有程度上的差别，就会产生非黑即白、非此即彼的问题。这很可能与愤怒、难过或者挫败等消极情绪一起出现，但是有些孩子可能也需要更多的支持来讨论积极情感的程度。如果他们带着某种情绪因素而不是其他因素意识到了灰色阴影，那这一能力层次就无法保持稳定。