你有没有过“失去但不后悔”的感情？是什么样的？

对于一个只谈过一次恋爱的人来说，当时要属初恋了，虽然没有结局，但失去了之后我并不觉得后悔，反而认为这次恋情对我很有帮助，让我成长了许多，也明白了很多道理。

我和初恋是在高三毕业后好上的，当时年纪轻轻，以为谈恋爱是一件很简单的事情，写个情书，送点礼物就能追到手的妹子，肯定日后也很好相处。然而，真正在一起了之后，才发现，事情并不简单。高中生涯结束了，这也意味着我们即将走向大学，那么，随之而来的是各种各样的感情问题。我们俩考上了不同的大学，这就意味着要开始异地恋了。我初恋打小就没经历过什么磨难，所以一开始就很抗拒，经不起考验，和我分手过，但后来又莫名其妙地来找我复合。

到了大学里，两人最初说好要一起努力，共同奋斗。期间有过几次争吵，都是因为异地恋的事情，但最后都被我给哄回来了。可就在去年五一，她终于忍不住了，把我叫到她那提出分手，我们的感情也就此完结。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，我们就从此分道扬镳。

分手的初期是很难受的，因为一直无法接受那样的事实，自己没有做错什么，却被对方所抛弃，这种感觉让人心有不甘却又无可奈何。为了疗伤，我给了自己两个月的闭关修行时间。这两个月，我想了很多，想了我们俩在一起的美好画面，也想了她在没有我的生活中是怎样度过的。起初，我以为离开了她，我会活得无比煎熬，因为生活中的滴滴点点都有她的影子。

但是，等我真正走出失恋的阴霾之后，我想清楚了，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。过度放大一个人在自己生活中的影响，只会让你的生活更加混乱不堪。你的痛楚只是一时的，等你的思维恢复正常的时候，你会发现，她的存在并没有你想象中的那么重要，她并不是你生活的全部。生活还有很多值得我们去发现的美，世界那么大，为什么我们不出去看一看，瞧一瞧呢？

当然，这段青涩的爱情，不，应该叫感情吧，也让我学会了很多道理。现实是很残酷的，它就像法庭上的审判官，将面前一段段不成熟的感情打入深渊，让双方都承受应有的打击。而人又是现实的，耐不住寂寞，受不了诱惑，也经不起现实的考验，在和现实的对峙中，败下阵来。既然人是现实的，那么人也是残酷的，他们不管你爱得多么深沉，不考虑你的努力付出的感受，残忍地将你伤害，这，就是现实的人们。所以，在现实面前，请多爱自己一点吧，对自己好一点，不要把爱都给了别人，自己却一无是处。

我从来都没有后悔过，只有让过去全部消失在我的生活里，我才能更好的面对未来。

当两个人的感情已经结束，他在我生活中所有存在的痕迹，都会是对我的伤害。我删除对方的所有东西，是想把两个人的共同回忆都删掉，有助于我更快的走出这个失败的感情。

我不后悔这段感情走向分手，因为两个人之间真的没有了爱。当两个人之间真的已经没有感情存在，相处过程中有太多的问题存在。

两个人吵架也好，冷战也好，彼此冷嘲热讽也好，这样的生活真的不是我想要的。当决定结束这段感情的时候，我内心早就已经想过了各种各样的后果，也考虑过了我自己的悲伤。

我想我能承受这样的伤害，因为我想去追求更美好的未来。我从不后悔这段感情的结束，不后悔选择转身离开。

连分手都不后悔，删掉对方的东西就更不后悔了。两个人之间从分手开始算起就已经没有任何关系，一个陌生人在我生活中留下这么多痕迹，我不是全部删除掉，留着干什么呢？

有句话说眼不见心不烦，等我把这些东西全部删除之后，我想我能用更短的时间走出来，然后去追求自己想要的爱。

当两个人之间已经没有任何牵扯时，我不但会删掉所有的东西，还会把生活中的东西也处理掉。让对方一切曾经存在过的痕迹都消失，我的生活也许又是一个全新的开始。

感情已经走到这一步，两个人也已经没办法挽回，删掉就删掉，忘掉就忘掉这一切，已经这个样子，我必须去面对现实。

不后悔我所做的任何选择，只是希望下一次爱能走到最后。

尤记得泰戈尔曾经说过“总会发生些情愿与不情愿、知道与不知道、清醒与迷误的那种痛苦与幸福的事儿。但如果心里存在虔诚情感，那么在痛苦中也会得到安宁。否则，便只能在愤怒争吵、妒嫉仇恨、唠唠叨叨中讨活”，想起近段时间的状态莫名的觉得自己竟陷入了这种困境，然而并无关爱情。

并不是只有爱情才会存在吃醋与冷战，友情亦是如此。宿舍中加上我一共六个女生，刚刚进入大学的时候，我们总是同进退共进餐，不知道什么时候我们分成了几个小团体，不再一起吃饭，一起回寝室，大家以小团体为单位各做各的。我以为这种状况一直会持续到毕业大家各奔东西的时候。然而，近段时间却发生了变化，我所在的这个小团体中基本上以W为马首是瞻，一般都是她决定干嘛干嘛，对于她以为我好的名义所说的各种不中听的话我都是忍了的。也许是心里的不舒服达到了一个顶点吧，也许是听到了L有和我一样的“抱怨”吧，我心中的小恶魔被释放了！

记得很清楚，那一次L对另一个人说“连T都学会了拒绝”。因为在那一次之前，我和L都不懂得拒绝，不管W对我们提出什么样的要求或者是请求，我们俩都不会拒绝，说话做事都小心翼翼的，生怕得罪她似的，其实我只是觉得能帮就帮，反正没什么坏处。可是渐渐的，我发现怎么她叫我做事的语气不太对，怎么感觉那么颐指气使，那么理所应当呢。我开始反省自己的行为，是不是让别人有什么误解。

其实导火线并不是什么大事，我们之前去见习了回来之后，W总想着去看她们，因为她们很喜欢W，所以她总是叫我们一起去，那应该是我第一次拒绝她的要求吧，因为我觉得那群孩纸并没有很喜欢我，刚好那段时间没有那么多的钱给她们买吃的，所以就不想去，于是我坚决地拒绝了，而L没有推辞掉，不情不愿的去了。

也许是有一就有二吧，从那以后我不再那么“听话”了，她可能也察觉到了，但是并没有改变对我的态度，依然是各种毒舌各种嫌弃。所以我觉得，有些人有些事该舍就得舍，虽然我也不舍。然后，以前很多常见的行为渐渐的变得不那么能忍受了，比如说大晚上看电视不带耳机，放歌特别大声，她说话的时候不让别人说话什么的。我也不知道到底是什么时候我竟变得如此的敏感，可能是心态变了吧！不记得是谁说过：友情和爱情一样，也是需要经营的！我觉得这句话特别有道理，不管是什么情感，如果一直都是一个人的付出，那也是终将会破灭的。我觉得我努力了，然而还是这样的结果，那么我只能顺其自然、随遇而安了吧！

最近与她的关系淡了，可是我并不后悔。