这说明你正在成长，成长的烦恼每个人都会有，也许表现出来的方式不同而已。。。是不是感觉有时候和周围格格不入，是不是有时候感觉孤单，是不是偶尔会有种与世无争的感觉。。。不用担心，做真正的自己就好，用最真诚的你去对待周围的人，我相信你会感受到他们读你的关心，对你的爱。。。加油！呵呵
大概意思是：（生百年，岁月匆匆。感情层层剥离，人心难解难析）
人的一生不过百年之久，岁月如梭一下子就过去了，在不断成长、成熟、年老的人生中，人的感情也在不断的变化，人心没有初始之时那样的纯净无暇白如纸，而是被包裹的看你不清，猜不透。
（我们复杂的连自己都看不清自己，却又简单的无须解释）
就像我们自己一样，在不断的成长中心态不断的变化，变化的有时候自己都不认识自己了，但是在沉静中找到了深埋内心最初的自己，最最简单的那个自己。
（智慧未必能够觅得正路，随心也未尝一塌糊涂）
拥有智慧学识的人不一定就能过得很好，他们可能怀才不遇，可能因为自己本身的原因一直郁郁不得志，或是走上一条不归路。随心所欲活着的人只要他们内极才情外周物理未必也过的一塌糊涂，反而衣食无忧闲云野鹤。
（世事人心不是简单若斯，我们的孤独迷茫正在于此。看不清，控不住。）
在这个世界上人心是最难测的，因为人心变幻莫测难以琢磨透，即使是朝夕相处的人，也有可能突然间翻脸无情，不似孩童般如此简单。我们内心的孤独迷茫和不信任也正是在于此。看不清楚，捉摸不透，更别说控制和驾驭了。
这是我对这段文字的理解，希望能喜欢。
意思：情感已经不在了。
剥离的意思：
1、使脱落、分开。
2、指露天开采矿体时，去掉覆盖在矿体上的土层、岩层等。
拼音：［bō lí ]
详细释义：
1、分离。
林芸《谈角膜移植》：“从尸体上剥离新鲜的、透明的角膜代替被切除的病变部分的角膜，是治疗角膜病的重要方法。”
2、露天采矿工序之一。谓铲除矿体周围的废石及表面覆盖物，为采矿作好准备。
近义词：脱离、分离一、脱离
拼音：［tuō lí ]
意思：离开（某种环境或情况）；断绝（某种联系）：脱离危险。脱离旧家庭。脱离实际。脱离群众。
详细释义：离开；断绝。
1、元马致远《任风子》第三折：“脱离了酒色财气，人我是非，倒大来好幽哉快活也啊！”
2、巴金《家》三九：“你的家庭环境是那样，能够早脱离一天好一天。”
二、分离
拼音：[ fēn lí ]
意思：
1、分开：理论与实践是不可分离的。从空气中分离出氮气来。
2、别离：分离了多年的兄弟又重逢了。
人处于极度痛苦时是很难保持理智，要脱离痛苦，保持理智是最有效的办法，痛苦取决于敏感点，无论对身体还是精神，对于生活我们应避开那些让我们神经极度敏感的事件，我们天生很难打败它们，投资亦同理，亏损是你的敏感点，要小心自己会避免疼痛而放弃治疗。
远远的就见人行道上匆匆走来一个女人，一脸僵硬气呼呼的表情，目不斜视，步伐快而坚定。
我当时匆匆一瞥，心想这是生了气的女朋友，妻子还是妈妈？
身旁一个大约三四岁的小男孩，努力跟着她的脚步，一边跑一边仰头看，急急地说话。而她，始终没有回头，就这么一直向前走。孩子，一直在跑，几乎追不上妈妈。
也曾在**院看见过另外一对母子。儿子大约也是四五岁的光景，很调皮，坐不住。可是，妈妈一直很温柔，哪怕他闯祸，也没有当众发脾气，大喊大叫。
妈妈对孩子一直使用问句和祈使句。她温柔地问：你是不是觉着这个很好玩啊？我们这样做好吗？我们那样做好不好？
孩子和妈妈的互动很快乐妈妈去买饮料和票了，自己也玩的不亦乐乎。
这时，过来了另一个更小的男孩。他好奇地将手伸进了垃圾桶里。那个大点的小男孩突然看见了，跑过去阻止了他，居然也是很温和的声音劝
说：垃圾桶好脏啊，一点都不卫生，你不能将手伸进去，快点拿出来。一边说，一边想将小弟弟拉过来。
但那个小弟弟根本不听，我行我素。大孩子很着急，但因为人小劲头小，根本拽不动这个小弟弟。
这时两个妈妈都过来了。小的立刻被妈妈训斥了一顿，带去一边。大的则依偎着妈妈，描述那个小弟弟做的事给妈妈听，妈妈眼睛专注得看着孩子，边听边回应着孩子：哦？这样啊？那他不应该。嗯，你做得是对的，垃圾桶多脏啊……
孩子心满意足地又跑去玩了。
这一对母子，让我那一个晚上都觉得心里暖暖的。觉得孩子有这样的妈妈，真是好福气。
作为妈妈，情绪稳定有多重要？所有的孩子都会认为，这样的妈妈，应该是天使吧？因为，她可以让平凡琐碎的日子，变成有滋有味。
从恋爱到结婚，彼此都很辛苦。用了很多年的努力，方才认识自己的任性，幼稚和自私。
努力去做一个情绪稳定的妻子和妈妈，还来得及。
一个情绪稳定的妻子，不会使小性子，不会拉着一张脸给家人看，不会阴晴不定没有笑容。一个情绪稳定的妻子，常常嘴角上扬，心态乐观积极，遇事不慌不忙，生活井然有序。
一个情绪稳定的妈妈，不会冷落孩子，不会用爱要挟，不会动不动就说“不要你了”这种让幼儿恐怖至极的话。一个情绪稳定的妈妈，如同一朵向日葵，灿烂明亮，温柔美丽，可以照亮孩子的整个成长世界。
如何做一个情绪稳定的人呢？生活那么难，困难那么多。去认识自己吧，做自己最好的朋友。
去了解情绪吧，不断学习认识自己的情绪，标明自己的情绪，更要努力去不断挖掘这些情绪的背后藏着哪些早就沉淀在深处的小秘密？
凡事都有根源，凡事都有因果，凡事都有解决方法。
找到根源，反复历练，不断反思，方有可能放下纠结，放过别人更放过自己，从此山高水长海阔天空。
高山仰止，景行行止。虽不能至，心向往之。
感恩一切的经历，都是为了遇见更好的自己。
可能还有一种情感的剥离，就是父母长期不在身边的情况。
也造成了很多的问题，比如说留守儿童和留守老人的问题。
父母常年不在身边，无异也是亲情的缺失或者剥离。那种痛苦，孩子的感受可能更深重一些。
没有父母的陪伴的成长，究竟缺了什么，这种情况下形成的亲情，未来会是什么样的？我不敢想象。
我的一些在乡下的亲戚家的情况大概就属于这种类型，父母一年当中呆在家里的时间实在是太少了，几个孩子根本就没有办法管束。厌学，懒，脆弱，不受约束……
不管哪一种亲情的剥离，那种痛都是沉重的，不应该继续发生。
还有一种就是亲情被替换掉的剥离。
作者在《蛙》的序言里有提到过。
实际上有部分还想方设法地生。有些公务员第一胎生了个女儿，就会把女儿送到农村的亲戚家，那个女儿就会变成那个家庭的成员。
一般这样的情况，女儿长大之后，是知道养育她的父母不是亲生的。女儿的心里面其实是难受的，痛苦的。
最关键的是，很少有人能理解她们的痛苦。大部分的人都会认为，她没有缺失亲情，应该是幸福的。可人的情感，尤其是关于亲人的情感，是敏感，脆弱，纯粹不能替代的。
“走出重创”的第一步是从内心觉察过去的伤痕，找到引起重创的源头。
我从心理学角度将其分为3步骤，每完成一步，你就离自我解脱近一点。
1自我觉察：为什么受伤的总是“我”？
人在情感受伤时，有本能的自我防卫系统。
有的人通过自我反省消化伤害，有的人通过报复反击伤害，有的通过自我沉沦躲避伤害；
只有先了解自己属于自我防卫的哪一种，才好对症下药。
第一种：“讨好型”。
这种类型以“讨好人”来保护自己，一旦进入亲密关系，便自动设置好“只要我够乖，ta就会更爱我”的相处模式。
可想而知，遭遇情感重创（如背叛/欺骗等）就会第一时间否定自己。
并产生“ta没那么爱我，都是我不够乖”或者“ta要离开我，都是我做得还不够好”的错误归因。
第二种：“攻击型”。
在错误发生之前先归咎于他人。
比如凶狠地指责别人，认为眼前的情感悲剧都是他人造成的，通过不断攻击他人隐藏自己的不安与脆弱；
也坚信只有这样，自己才不会轻易被人刺伤。
但实际上，这种“攻击性自保”付出的代价太大了。
明明内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。
第三种：“隔离型”。
既不攻击也不讨好，而是选择把自己隐藏起来，保持距离，冷眼旁观。
用强大的理性逻辑包裹自己的真实感受，以隔离感情的方式保护自己。
即不脆弱悲伤，也不歇斯底里地发泄，而是离群索居独自舔伤口。
你可以对照上表，将自己的自卫方式进行归类，再进行第二步：受伤后根源的分析。
2自我分析：导致我受伤的“根源”是什么？
不同的自保方式决定了我们在反思受伤根源时的态度：自我贬低？攻击报复？一蹶不振？
从心理学看，我们之所以对一段感情的毁坏“接受无能”，主要有3点原因：
(1) 讨好型人格---离不开“感受利益”。
有的人将重视“感受利益”解读为“重感情”。
不论是主动离开还是被动离开，失去一段亲密关系会觉得不舍，终极原因是留恋“那部分好的感受”。
因为他给你的感受好，所以你才放不下。
很多时候，我们不是爱上这个人，而是爱上这个感受，爱上了自己的爱情。
换个人给了同样甚至更好的感受，我们就会爱上新的感受，顺带爱上这个新人。
对于“讨好型”人格来说，最容易让他们在情感中受重创的源头，就是“感受利益”被彻底剥离，导致他们失去了自我存在价值的对照体系。
他们的心理写真是：爱我的人走了，没人肯爱我了，那些感受我再也得不到了！
这种创伤的背后更多的是深深的绝望，对自我价值的彻底否定。
(2) 攻击型人格---放不下“既得利益”。
对部分“攻击型”人格而言，因为更加主动的情感攻击，TA们一般在亲密关系中处于“上风地位”，是利益既得者。
他们的心理写真是：凭什么你说结束就结束，你要骗我就骗我，我不甘心！
所以一旦出现感情重创，秉持“收获越多，失去的感受越强烈”，他们会比付出者更痛苦。
这种攻击心态会让TA们长期处于情绪愤怒中，想要报复的心也就更强烈。
(3) 隔离型人格---舍不得“物质利益”。
对“隔离型”人格而言，因为天生的理性思考能力，他们考虑事情时更看重物质利益，包括（现实因素、前途未来、家境条件等）。
所以在面对情感重创时，即便内心的伤痛不亚于他人，但理智依然可以让他们保留最后的体面，洒脱离开。
并不是说隔离型人格在乎金钱，而是童年的被隔离的情感体验让TA们坚信：情感是不值得依靠的，唯一不会背叛自己的就是物质。
与其悲伤或者愤怒，倒不如让伤口的血随意流淌，才是直面绝望、走出创伤的必经之路。
3自我拯救=重新拥抱童年的“我”。
**《再见爱人》中说：如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是把你变得患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你跟错了人。
所以我提倡的治愈方式是：真实的看见，真实的感受，正确的归因，是一切疗愈的开始。
为什么遭遇情感重创，我们就一定要愤怒/悲伤/重度抑郁等？
其实我们之所以会感觉受伤害，不是因为事情本身，而是因为我们将自己定性为“受害者”。
一旦大脑和内心确认自己是被伤害的一方，就会很情绪化。
会愤怒，是因为将对方的不负责任归咎为自己是一个糟透了的人；
会迷茫，是因为将对方的抛弃归纳为自己是一个不值得被爱的人；
会受伤，是因为将未来的赌注押在了一个不合适的人身上，从而导致不敢继续相信爱；
如果不想做“受害者”，又该如何自救逆袭？
十个字：了解你自己，肯定你自己。
具体的心理学实践方式，我推荐以下3种：
①讨好型人格--适用于写[情绪日记]。
心理学中将情绪日记称为“心灵问题的黑匣子”。
通过写情绪日记，把每天的情绪反应、感受、思考记录下来，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动，仔细思索生活中到底有哪些事会让你有情绪过激的反应。
借着情绪日记针对具体案例分析，可以帮助我们省察、思考。
通过日记的描述，我们可以更客观地看待自己：
原来我并没有那么差劲，原来我可以把控自我感受，原来肯定自己是很容易的事情。
这对于讨好型人格的自我成长、价值观重塑、走出创伤很有帮助。
②攻击型人格--适用于[心理分享]。
攻击性人格并不是真的那么“暴力”，而是他们的情绪渴望得到宣泄。
简单说：找到一个安全的人分享你的感受和“暗黑想法”，并让他为你保守秘密。
TA可以是很了解你的亲人、朋友，也可寻找专业心理咨询师的帮助。
在TA这里，你可以真正地做自己，感受自己被倾听、接纳、了解
在分享情绪时，你便在其中获得医治。
③隔离型人格---最好通过外力强制干预。
隔离型人格并不是走不出创伤，而是他们拒绝走出来。
他们沉浸在伤痛里出不来，独自在深夜回忆另一半的出轨/欺骗行为。
想离离不掉，想分舍不得，想过过不好，画地为牢。
其目的是“只要我折磨自己，就是在还击你；只有这样，你才可以感受我的感受。”
我觉得这种状态最让人心疼。
因为TA们是在拿出轨方的错误惩罚自己，一直在情绪里内耗，让自己持续地痛苦。
这样做丝毫没有惩罚到施加伤害的一方。
自他准备伤害你，并付出实际伤害行为的那一刻，他就已经不在意你的感受。
对于隔离型人群而言，最重要的一个步骤是：承认你受伤了，你没有自己伪装的那么心硬如铁，才能修复你受到的创伤。
一方面去理解自己到底经历了什么样的伤害---伴侣出轨就是对方有问题，而不影响自我价值；
另一方面，换一种视角去看待伴侣出轨的行为---我不是被抛弃，而是人生重新拥有选择权，我可以把创伤降到最低，修复内心的裂痕。
外力干预包括：外在形象改变、放肆消费满足自己、跨出舒适圈迎接挑战等。
当你踏出这一步时，你才是真正地“洒脱离开”。
总之，不论你是原谅还是放下，或者故作坚强的伪装，都不要忘记让自己快乐才是目的。
核心目标就一个：抓住身边任何一个可以取悦自己的机会，从这份被伤害的创伤里走出来，重建生活的意义，开启未来美好的生活。
前段时间有网友向我咨询关于孩子患病的问题，根据孩子目前的表现，有时兴奋、情绪高，X欲旺盛，有时会割自己的手腕，情绪低，由于儿童青少年期孩子的人格发育还不太健全，对自己的认识、对周围人际关系或者环境以及世界的认识是片面的，不客观的，导致他们的症状不典型，诊断起来有一定的难度， 情感 障碍的病人可能伴有很多的幼稚、不协调，以及精神病性的症状，导致在诊断是非常的棘手。并且青少年病人往往对自身病情没有认识，不能很好地配合治疗，疾病治疗起来也有很大的难度，并且由于发病年龄较早，疾病的预后也往往不太理想。
当然以上的话也不能太绝对，随着孩子的成长以及家属积极的给予治疗，还是有很大希望康复的。
但是在分析疾病治疗及康复问题的时候，咱们不得不要提一下，关于父母养育方式对孩子患病方面的影响的问题。这位网友反应她的丈夫对孩子管教特别严格，父亲要求孩子的孩子就必须都得听他的，对孩子很少有爱的举动，更缺乏爱的语言，从来不与孩子亲近，给孩子买零食、玩具的次数更是屈指可数。这位父亲如此的教养方式难道跟孩子得病有一定的关系吗？
提到这个问题咱们要提一个心理学上非常有名的恒河猴实验。
提到恒河猴实验不得不提一个人，那就是：哈洛，他被列为20世界最残忍的科学家之一，是PETA（善待动物组织）最讨厌的心理学家。他的恒河猴母爱剥夺试验带来的巨大心理创伤让几代恒河猴生不如死。
当时行为主义的代表华生发明的 育儿 理念认为，越早将婴儿和产妇剥离，越容易培养孩子的独立性，孩子哭，那就任他哭，哭一夜也不用理会。
按照当时华生的 育儿 理论，婴儿只会对食物产生依恋，只要给予婴儿充足的食物，母亲是可有可无的，而过度的亲情，只会让被溺爱的孩子成年后丧失独立自强的精神。华生所有的理论，无论是哭声免疫法还是婴儿独立完整睡眠法，都建立在这个基石之上。
在此理论基础上哈洛设计了恒河猴实验。他给猴子们准备了两个假妈妈，一个是用钢丝网做成的“铁丝妈妈”，上面带有奶瓶，只能给幼猴提供食物，但是无法拥抱。而另一个是覆盖着软垫的“布料妈妈”，只能提供拥抱，但是不能提供食物。按理说，能提供食物的“铁丝妈妈”，将得到幼猴最大的关注和喜爱，但是实验结果截然相反。
所有的幼猴，无一例外地选择了没有乳汁的“布料妈妈”，绝大部分时间，他们都依偎在“绒布妈妈”的身边，只有在饥饿时，他们才会爬到“铁丝妈妈”身上一小会。而当哈洛把发出巨大声响的机械丢到笼子里恐吓幼猴时，恐惧的幼猴紧紧地抱住了布料妈妈，毫不犹豫地抛弃了铁丝妈妈。幼猴，将布料妈妈，当成了安全之源，因为布料妈妈能给幼猴带来拥抱的安全感，这就解释了为何幼猴如此喜爱笼子里的毛巾，因为它把毛巾当成了自己妈妈的怀抱。
哈洛由此得出结论，独立并不是简单的孤立和狠心培训可以得到的，恰恰相反，细心呵护、在妈妈的怀抱里得到安全感的孩子，更愿意去外界独立 探索 ，长大后会更加独立，更加适应 社会 。
你以为试验到这里就结束了么？当初那群被产妇剥离后长大的猴子，成年后出现了明显的孤僻、抑郁和自闭，有的猴子甚至出现了强烈的自残性，出现了极其明显的心理问题。恒河猴母爱剥夺试验证明，那些从小缺乏母爱的人，成年后极易出现巨大心理障碍，且没有能力去抚养后代。哈洛的论文发表后，一夜之间华生就成为了美国妈妈最讨厌的人，华生 育儿 法被彻底推翻。但是，华生的孩子们还在，华生坚信自己的理论是正确的，并用自己的理论来教育自家的孩子。华生大儿子雷纳在父亲行为主义理论的教育下，精神出了严重的问题，多次自杀，并在三十多岁时成功自杀身亡。
华生的女儿Mary，在成年后，同样多次自杀，患有严重的心理疾病，华生的小儿子离家出走，常年流浪。
所以说爱是唯一正确的 育儿 方式，当孩子不哭的时候，父母要多鼓励孩子站起来；当孩子哭泣的时候，父母要第一时间去抱抱自己的孩子，因为他们需要你。当你冷漠的看着你的孩子时，他的内心世界，和这只幼猴是完全一致的。冷漠的训练孩子，的确能得到一个不哭不闹的孩子，但是那并不是孩子变乖了。而是婴儿在绝望中陷入死寂的平静，不再对外发出信号。婴儿对父母和世界的信任，就这么被掐灭在摇篮中，他的未来，将充满孤寂和灰暗。
这也是目前精神科临床常常提到的父母教养方式对孩子罹患精神疾病影响的问题，在这里科普给大家。要提醒广大家长朋友，现在是二十一世纪了，一定要相信科学，一定要科学 育儿 ，在教育孩子方面不要图省事，把孩子对给爷爷奶奶、姥姥姥爷管理，自己当甩手掌柜的。你现在偷的懒将来可能还是要还的。
《母爱的羁绊》一书中有一句话讲：我一直在祈祷，希望我攒的钱是给孩子上大学用，而不是付他们的心理治疗费。
我想说父母教育孩子别无他法，父母唯有多学习科学 育儿 知识，用爱滋养孩子。其他的我们就乐见其成吧。
好了，今天就分享到这里，我是@精神心理吕医生，如果看完科普有所收获，希望大家关注、点赞、收藏、评论、转发，让更多的人了解靠谱的精神心理科普知识，使他们在康复的道路上少走弯路！
找 吕怀宝医生 咨询精神疾病相关的问题，可以点击下面的链接
怎么样才能忘记一个人或一段情感。
一、清除
就是清除所有与忘记人一起共同拥有过的、记载美好回忆的信物。两个人在平时的相处或者交往过程中，可能在一起拍过照片、拍过录像、写过信、写过日记等等。这些双方共同见证过的信物曾经给自己带来过美好的回忆，但现在却成了不能触摸不想触摸的“伤心地”。为了彻底忘记对方，就要把这些所有与其有关的信物都要彻底清除出去，彻底销毁。
二、删除
就是删除所有与忘记人的有关联的有效****。删除要忘记人的电话号码、微信、QQ等所有与其有关、能够与其联系的有效信息。从此以后，大路朝天各走一边。你走你的阳光道，我走我的独木桥。
三、不恨
就是对要忘记这个人，已经没有了怨恨没有了愤恨，一切都很平淡。茫茫人海中，两个人能够相识以至于相恋，本身就是一种难得的缘分。现在因为各种各样的原因两个人分开了，不能一起共事了，不能一起相处了，说明缘分结束了。无论你们彼此之间的感情有多深，无论你有多么的不忍和不甘，过去的已经过去。面对一个渐渐远去的背影，面对一段即将消失的记忆，爱与恨已经失去了应有的意义。就把曾经的美好当做一段美好的回忆，就把相处的过程当做一段不可错过的人生经历。不恨才能使你心态平和，不恨才能使你越来越强大，不恨才能使你越来越成熟。
四、不想
就是不想与忘记人的所有生活片段和记忆。所说的不想是带有主观意志的。其实在平时的工作和生活中，偶尔也会想起与忘记人一起工作生活过的点点滴滴。每当这时候，就要提醒自己：过去的就让它过去吧，该走的留不住，该来的挡不住，也许在不远的将来，会有一个更好的更适合的在等着自己。几次三番，用不了多长时间就不会再想起对方，就会把对方从自己的脑海里“赶”出去。
五、充实自己
把每一天当成一个新的开始，牢记心中的希望和梦想。找到一份能够发挥自己特长、能够体现自身价值的工作。微笑面对生活，不断充实自己，在忙忙碌碌的工作中，忘掉过去忘掉那个人。寻找属于自己的真正的快乐和幸福。
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