家里反对的爱情该坚持吗？被父母干预的感情最后会变成什么样？

家里反对的爱情该坚持吗？被父母干预的感情最后会变成什么样？看是什么样的反对吧，如果是人品问题，那可能会慎重考虑看看了，不过我是家里觉得距离太远，我觉得这个不是什么问题，所以还会坚持下去。家里反对的情况基本上就是距离 人品 没钱 家庭情况 这类呗；如果是为人的问题我觉得在相处中已经很清楚了，大家都是成年人了，不会迷迷糊糊的被骗吧。

家庭情况和没钱呢，我们家不太看重这个，虽然也会想我找到条件好的，不过根本就不强求，因为人都是无限可能的，得往前看，主要还是看俩个人的。家庭情况确实得考虑的，有一些家庭情况特殊的，如果能接受，那就得一直忍受，如果不能的话，要不然离远点，要不然就不要趟这个浑水。

剩下的就是距离了，网上都在说远嫁后悔什么的，也有的不后悔不过很少，我会有顾虑不过看看身边的他的话就还是愿意赌一赌。现在的我过的很好，以后我也有信心过的更好，我也可以把父母接在身边，所以剩下的就只有自己努力了！如果是父母的偏见，那你就坚持，如果觉得父母说的有道理，那就不要拿人生开玩笑，人生真的只有一次，让自己幸福的活着吧！

爱情本来就不是按照常理来评判的，是最感性的东西，其次，家里人出发点肯定是为了你好，或许方法方式不对而已。最后，坚持或不坚持，最重要的是自己内心能否接受，如果你觉得这段爱情对于你来说，是必需品，那么，就好好和家人沟通，让他们明白你们的爱情。最后，得不到家庭祝福的爱情，往往是不会幸福的。加油哦，题主。

谈恋爱的时候，大多数人都摆脱不开这样的“第三者”，那就是自己的父母。有一些父母总是会参和在子女的恋爱中，对他们的情感生活指手画脚，给予各种各样的建议。但有的时候，父母的过分参与，反而让他们的情路不顺。如果父母老是插手你的恋爱该怎么办？你知道该怎么做吗？

一、父母为什么总是插手你的恋爱？

1、经济不够独立某些年轻人自己赚的钱不够养活自己，缺乏相应的独立性，精神上也没有完全断奶，父母不得不插手他们的人生。实际上父母可能不想插手子女的生活，但看到他们的状况，又忍不住的操心。

2、父母形成了思维定式小的时候也一直在管控，所以有的父母就形成了思维定式。认为子女在大了之后，自己也是需要一直管控的。所以他们会经常插手子女的生活，希望子女在生活中能有他们的指点。

3、从他们的父母那里传承的想法父母那一辈可能也是受到自己的父母的管控，因此他们的思维中理所当然地认为自己也可以插手自己子女。

二、被父母干预恋情怎么办？

1、不要全盘否定，学会适当听取虽然有的时候父母并不能完全了解你恋爱的全部情况，但他们的阅历更加丰富，学会适当听取他们的建议，帮助自己恋爱顺利也很重要。

2、让自己独立起来很多父母插手子女恋情的原因，是因为子女不够独立。所以让自己独立起来，父母看到我们有养活自己的能力，有成熟的思想，才会放心地放手，不再插手你的人生。

3、坚定自己的想法有的时候我们不能完全摆脱父母，父母的意见可以作为一个参考，究竟该怎么选择，还是得看你自己，一定要坚定自己的想法，不要父母说是什么就是什么。也不要为了反抗父母，做出后悔的决定。

一、孩子毕业以后的恋爱不会有父母穷追不舍的生活人生，待到TA回家告白TA爱情对象，等待父母给予同意，撮合TA现实爱情成功变成婚姻世界的魅力同行。

父母干预的恋爱都是孩子早恋，从初中小心翼翼的跟随着，巧妙破坏爱情萌芽，一路跟到高中，继续巧妙拐走恋爱趋势，待到大学了，又若即若离一种管理TA爱情成长趋势。

孩子有没有恋爱，有了喜欢的另一个TA，都是父母眼中钉。

大学也完美收官了爱慕的恰到好处，毕业以后的恋爱从此不用顾虑。

二、父母更希望孩子一路学业有成，而不是一路恋爱成功出鞘，父母干预孩子早恋也是父母成全孩子生活人生的重要。

不被祝福的恋爱苗头都是不需要恋爱趋势，不被撮合的恋情世界都是不用陪伴现实姿态，父母创造的忙闲雅俗给予孩子酸甜苦辣的刚刚好。

喜欢的异性吸引力适合孩子随机应变的喜欢，也就是恰好交往彼此情感认知，不会发展成爱情，父母管理一种健康情感世界，最有孩子聪明理解的喜欢。

有学业有成，生活人生幸运，有了工作以后的生活人生，孩子就能遇到真正的爱情，明白一种恋爱世界的朝朝暮暮。

三、恋爱不适合十八岁，也不适合二十一岁，但永远有爱情萌芽的魅力方向，喜欢不是爱情，缘分不是冤家对峙。

虽然单纯的恋爱不需要家长追讨一种恋爱危机感，但是巧妙化解孩子迷茫的青春气场，也是躲过不合适的芳龄不合适的遥遥相望。

不能靠近的爱情才是学业有成专心致志的陪伴，简简单单的喜欢胜过不知所踪的情感认知。

父母干预一种恋爱萌芽，也是孩子发现青春不一样而已。

移情有两层含义：第一层含义是把关系/情感模式从过去转移到现在，过去的行为模式在现在被重复了。第二层含义是从内心世界向外部世界的转移，或者说从自己的幻想/想象到现实生活的一个转移。比如说一个来访者在成长的过程中，他的父亲不是很帮助他，他会理想化一个父亲，在心理咨询中，他会把自己理想化的父亲转移到心理咨询师的身上，这也是一种移情。他会表现出一个非常理想化的父亲的形象，换句话说，只是他内心的一个幻象而已，被转移到了现实之中。一部分是来访者过去模式部分转移到了现在，另一部分是他的幻想和想象被转移到了心理咨询场景中。在现实中还要再复杂些，移情不只是过去发生的事情在现在的重复，也不只是内心世界理想化的形象移植到了心理咨询师身上。心理咨询师对于来访者而言，是一个新的人，有一个新的体验在里面，还要再增加一个个人的新的经历。实际上的关系是两方面的，一方面是重复，另一方面又是一个新的经验和体验。比较一下CBT与精神分析，在CBT中，我们希望来访者改变的是思想和行为模式，但在精神分析中我们希望改变的是情感，我们认为来访者改变的最深层次的原因是情感，这是这两者的区别。我们总是捕捉咨询中情感的细节，正性的/负性的情感，情感上的冲突等，我们捕捉情感的话语和关键的时刻。如果在咨询里面干预情感或者和情感的线索工作，很重要的是，情感要在咨询室内活灵活现地呈现，而不只是诉说，如果他只是在说他情感的体验，是不足够的。我们要让来访者在现场将这些比如对父母愤恨的情感表现出来，这就是移情所讲的意思。情感不仅指的是内心的感觉，这两个是不一样的概念，情感必须是在人际关系中体现中来的表现，心理咨询师要能够体会到来访者的情感，心理咨询师所感受的情感必须要能够反映来访者的情感，情感不是静态的体验，是通过关系表达出来的感情。这就是移情的重要性，就是情感的重要性。我们不仅仅是和来访者“谈”情感的问题，我们必须要能够感觉到它，必须能够体验，然后来访者才能找到一个新的办法解决情感的冲突。心理咨询师本人的情感也是非常重要的，包括涉及到亲密的情感，他必须要和来访者以一种亲密的情感来工作，这个和CBT的工作方式是很不一样的。正是因为这一点，心理咨询师和来访者之间的情感距离是非常重要的，是两个人的，而非心理咨询师身处谈话之外，有经验的心理咨询师要保持一个恰当的距离，既不能太近又不能太远，要以恰当的距离去理解他，不能被来访者的情感所压倒，也不能远离来访者、控制或被控制。只有保持恰当的距离，才能够去工作。正是因为这样的原因，使得精神分析取向的心理咨询具有成就感和挑战性，通过这样一种情感工作的方式，可以认识这样的一个人，并知道这样的感受，有经验以后，你会知道这样的人会是什么样子的，而不是只是处理症状和模式，当然，这样的工作也是有挑战和难度的。情感和关系是联系在一起的，心理咨询师和来访者的情感也是个人的关系，来访者会把关系转移到咨询室内-移情，心理咨询师会产生反应-反移情，心理咨询室里的关系模式是有心理咨询师的一部分贡献的。在咨询过程中处理移情的方式，在精分导向的咨询中有了变化。在过去的心理咨询，重现来访者的过去，我们追溯年幼的创伤并挖掘、修复。现在更加注重来访者目前在现在的咨询室的经历和感觉，因为只有重视现在，才能使来访者更好地学习经验，适应现在。举例：一个来访者不容易相信别人，按照过去的模式，只是解释她为什么不相信别人，我们可以解释年幼的时候导致，但是这样的解释并不能解决来访者的问题。现在的工作是，来访者和心理咨询师真实的人际关系，要让来访者能够信任心理咨询师，才能够信任其他人，通过这种方式使他成长，所以我们利用心理咨询师和来访者的关系去解决这个问题。回到晨间演讲的例子，来访者妒忌别人，按照过去的模式，就是过去的人际关系在现在的重复，因为相比于弟弟她被父亲所忽略了，转移到心理咨询师身上，认为心理咨询师喜欢男病人而不是她。但这不是工作的重点，重点是我们要让来访者有勇气去承认她自己妒忌别人的情感。心理咨询师并不是用一种拒绝的态度面对妒忌的情感，而是接受的态度，他让她知道，妒忌的情感是很正常的。勇气是很重要的，心理咨询师要让来访者能够接受让她羞耻的情感，不是解释她，而是用两者现实的人际关系，促进来访者的成长。事情总是两方面的，这个例子来看，来访者本人感到妒忌的，感到很羞愧。她把和父亲的关系模式转移到了她跟心理咨询师和他人身上，这是一种重复，这个可以理解。我更看重这一点，就是新的人际模式的建立，就像在和心理咨询师的人际互动中，是一种新的人际体验。她过去是被父亲拒绝，内心充满了羞耻和妒忌，但在咨询室里，心理咨询师能够理解她的感受，并没有拒绝来访者，正是心理咨询师的理解，使得来访者有勇气敢于承认内心的妒忌。正是这个承认，使得来访者能够成长。事物的两个方面就在这里了。我们可以用另外的词语来形容移情，移情就是一种期待，来访者在脑海里有一种欲望，因为她过去的成长经历，她总觉得父亲喜欢弟弟比她多，心理咨询师喜欢男病人会比她多，她生活中的模式也是如此的。心理咨询师能够理解来访者的期待，给来访者一个动力，让她有能量和这个期待做对抗，使得她能够打破这个期待进入到新的关系模式中。看起来复杂，其实又很简单。我们需要把书本的概念翻译成自己的经验，你如果能够吸收消化，你就会发现你在日常生活中有这样的经历。弗洛伊德认为两个问题：移情是来访者犯的一个错误，来访者认为心理咨询师像她的父亲，父亲喜欢弟弟不喜欢她，弗洛伊德认为她犯了个错误，把心理咨询师当作父亲，来访者必须意识到心理咨询师是心理咨询师不是父亲；弗洛伊德还认为移情是一个阻抗，阻抗心理咨询师去理解来访者。但现在认为移情是一个非常好的机会，将情感带入现场，使得心理咨询师有一个介入的机会，移情是阻抗也是老的概念，不对的。按照过去对移情的理解，心理咨询师会说：你对我愤怒，是把我看做你的父亲，是错的。但按照现在，这样说是不对的，会这样说：是的，你体验到这个感情，就像你从你父亲中体验到的感情是一样的，你所经历的情感体验在现在重现了。心理咨询师理解来访者以后，让来访者可以接受过去的体验，让她能够成长。心理咨询师在这里是能够理解、承受，让来访者成长，而不是像过去那样，只是给一个解释，这是和过去理解和咨询方法上的不同。如果说心理咨询师只是和来访者说：你搞错了，我不是你的父亲。如果这么做，就真的像来访者的父亲过去对待来访者，这种行为模式再次重复，来访者感到被拒绝。如果心理咨询师能够让来访者体会到，她可以感觉嫉妒，是被允许的、可以的，可以更加促进来访者的成长，而不仅是重复。边缘、自恋和神经症移情的区别，不要搞得太深，今后有更多的机会去讨论。

神经症来访者不是深层次的问题，相对比较稳定，而边缘性人格障碍来访者的情感状态是更加原始性的、更加不稳定，他可能会认为心理咨询师是理想化的心理咨询师，然后到一个极端认为是非常差的心理咨询师。边缘性人格障碍对于别人的评价是非黑即白的，要么认为心理咨询师是非常完美的，不允许任何的错误，或者认为心理咨询师是一无是处的，没有任何优点。概念的混乱是很正常的，关键是要看什么是对你有用的部分，是不是有意义。反移情，两方面都对的：一方面是心理咨询师对来访者移情的反应，另一层次是心理咨询师的咨询态度使得来访者有一个新的机会，有勇气去理解自己的情感，正是因为心理咨询师开放的接受来访者的态度，使得来访者能够理解自己的情感，而不像以前那样只是简单的重复，这样的过程促进了来访者本人的成长。移情总是两方面的：过去的重复和新的经验的一面。在读精神分析的书经常会有这样的问题，二十篇文章有二十个观点，重要的是要发现哪些对你有用，结合你的经验和书，去选择对你有用的，如果读不懂，就不要去看了。去读一些对你有用的书，去形成自己的观点，这是最重要的。有很多的理论观点，有些是非常有经验的心理咨询师所写的，说出了自己的经验，很好。但这个领域，有很多抽象的理论，无助于你的理解和思考，要发现对你有用的书，要形成自己的观点。你可以通过阅读丰富自己的知识，还可以通过和同事的交流、从病人身上学习到，相互之间的交流，都可以使自己的知识深化，形成自己的理解、自己的概念，在精神分析里面，有些概念有用，但有些概念是没有用的。

保守的位置：心理咨询师作为观察者身处世外，不参与进去。激进的位置：心理咨询师和来访者之间是两人的关系模式，心理咨询师本人也参与到咨询发展之中，心理咨询师本人也会有移情在里面，会掺杂进去，心理咨询师需要自我体验也是因为如此，帮助他辨析是他自己的移情，而不是来自来访者。来访者扮演着心理咨询师的心理咨询师的角色。经典强调一个人的咨询，现代强调的是两个人的互动。自恋涉及到自尊和自我认同的问题。这样的来访者一方面显示无所不能、傲慢，让心理咨询师感觉到卑微，这些人自己感觉自己渺小、卑微，很敏感，很容易被伤害到。对于这样的人格来访者的咨询，方法是要不同的。心理咨询师要具有同情心，让这些来访者认识到，自己是可以不需要完美的，可以忍受自己的不完美。要有更多的同情心，要能够承受自己的不完美。对于心理咨询师最具挑战的是，她会在心理咨询师面前表现得非常强大，会让心理咨询师显得自己很卑微，心理咨询师必须要能够承受被来访者激起的卑微感，心理咨询师要让来访者能够调和这些分裂。他的内心世界是由两部分组成的，高傲的和卑微的，心理咨询师要去调和来访者的这方面，对于心理咨询师来说是具有挑战的。对于这样的来访者，当她能够承认，人不需要那么完美，就会更具有人性，这是咨询进步的表现。如果能够意识到，我的心理咨询师不一定要理解我说的每一句话，这是合理的。他不理解并不意味着心理咨询师是一个坏的心理咨询师，心理咨询师只要尽最大努力去理解就可以了。他能够意识到心理咨询师没有理解，我可以说得更清楚一些，帮助她理解，说明咨询是帮助她成长的成功的咨询。