爸爸带孩子的时候，会发生哪些有意思的事情呢？

当爸爸带孩子时，可能会遇到一些令人意料之外的情况，以下是一些可能的角度进行分析：首先是萌趣瞬间：爸爸和孩子之间的互动经常会带来一些出人意料的可爱和有趣的瞬间。孩子的天真和无拘束可能会激发爸爸的创造力和幽默感，从而产生一些令人意外的有趣时刻。这些瞬间不仅让爸爸感到惊喜，也给整个家庭带来欢乐和笑声。

2 意外挑战：爸爸带孩子可能会遇到一些出乎意料的挑战。孩子可能表现出意想不到的坚持和固执，让爸爸不得不寻找新的解决方案。例如，孩子可能突然改变了对食物的喜好，或者在特定场合表现出不同寻常的行为，这会给爸爸带来一些意外的应对压力。

3 学习和成长机会：爸爸带孩子也会带来一些出人意料的学习和成长机会。与孩子的互动可以帮助爸爸发现自己的优点和不足，并促使他成长为更好的父亲。爸爸可能会发现自己具备耐心、创造力和解决问题的能力，同时也会面对自己的限制和不完美之处，从而不断成长和改善。

4 感情的深化：爸爸带孩子的过程中，可能会意外地加深与孩子之间的感情。爸爸与孩子的互动和相互依赖可以建立起一种独特的情感连接。在面对孩子的需求、关心和支持时，爸爸可能会感受到一种深沉的父爱，这是一种特殊而珍贵的体验。

5 视角的改变：爸爸带孩子也可能会带来对生活的新视角和思考方式的改变。通过与孩子一起经历和探索世界，爸爸可以重新审视自己的价值观、优先事项和人生目标。这种新的视角和思考方式可能会对爸爸的个人成长和生活意义产生深远影响

通常认为家庭教育是在家庭生活中，由家长（其中首先是父母）对其子女实施的教育。以下是我为大家整理好的家庭教育问题举例，欢迎大家参考学习哦！

家庭教育经典案例分析1

在多种社会关系中，亲子关系是其中的重要一项，而亲子冲突又是青少年成长中不可避免的产物。专家表示，父母的教养方式与亲子冲突的形成密切相关，比如人们耳熟能详的类型有宽容型的管教方式，这样的方式会容易使子女形成自我中心的个性，专制型的管教方式则会令子女易形成逆反型个性或者退缩型个性，等等。该如何处理不同类型的亲子冲突？有什么技巧能更好地防止亲子冲突发展为子女的内心冲突？日前，记者采访了有关专家。

据深圳市康宁医院心理咨询中心主任医师周云飞博士介绍，亲子冲突常表现为焦虑、抑郁，暴力、离家出走、性行为紊乱、酗酒吸毒及违法行为，其频率、强度与年龄呈“倒U”型曲线发展，其中青少年是最易出现亲子冲突的年龄阶段。如果亲子冲突处理不当，会使亲子冲突发展为子女的内心冲突，使子女容易形成逆反型、退缩型或矛盾型个性。按照亲子冲突造成的子女个性特点，主要分为自我中心型、逆反型、退缩型和矛盾型四种个性。

自我中心型 旁人眼中的自私者

案例：13岁的小王自小家庭条件优越，父母将她视为掌上明珠。只要有条件，父母就会满足她提出的所有要求。小王上初中后，父母发现她越来越蛮不讲理，稍不如意就会大发脾气，埋怨父母没有事事满足自己、时时关心自己，而且也从来不去体验父母的心情。在旁人的眼里她是一个“自私”的人，只要求别人去满足她。最近因为父母限制她的上网时间，小王离家出走，被家人寻回后前来接受心理治疗。

分析：小王的父母属于宽容型管教方式：他们对小王的行为没有刻意去制订规范，对于小王的欲望和要求都是无条件地都给予满足。这种只顾眼前而不顾未来的管教方式容易使孩子形成自我中心个性，如此一来，子女不需要也不太容易站在父母的角度来思考问题和体贴父母的感受。

应对：周云飞认为，独生子女多受父母的溺爱，子女易形成自我中心的个性，因为她把和父母的'相处模式无意识地移植到和别人的交往上，其人际关系会非常糟糕。故父母要为小王制订合理规范，对于不合理要求不予满足，并向小王解释理由。同时培养其延迟满足和补偿的心理能力。

逆反型 和父母对着干

案例：15岁的小吴有一个军人父亲，自小其父“按照军队的那一套来管教自己”，如不听话父亲就打骂他。小吴对外人常说其父是“暴君”，事事和父亲对着干，故挨打挨骂成了家常便饭，小吴心里不服也从不向父亲解释，原因是“说了也没用”，宁愿呆在学校也不情愿回家。身材逐渐高大的小吴到后来干脆和父亲对打，母亲忧心忡忡地带他来看心理医生。

分析：小吴的父母属于专制型父母管教方式：一切活动由小吴的父亲决定、判定对错、惩罚，而不必向小吴解释，小吴只能无条件地服从父亲。为了独立和摆脱这种窒息感，小吴使用各种手段和方式来反抗父亲，以逃离父亲的控制并与父亲疏远获得自由，即所谓的“逆反”心理。

应对：周云飞建议，家长要正确看待的一点是，与自己意见不一致是子女形成独立性所必需的。亲子观念的差异多由双方所站的角度不一样，并无绝对的正确与错误之分。鼓励小吴及其父亲说出自己的想法和感受，而不要求对方一定要接受和改变。故除了极少数重要的事情外，父母要学会尊重子女的想法，不要害怕子女会犯错误，要让小吴学会对自己的行为后果负责，在挫折中不断获得成长。

另一方面，儿童和青少年期孩子逐渐想脱离父母的保护，希望自己去做事情，但一旦遭遇困难，又要父母帮忙，否则不知所措。故父母表面上让孩子独立自主，不要太干涉，但发现孩子需要帮助时，能及时伸手，给予协助与支持。

退缩型

没有主见

案例：父母对16岁的小张有很高的期待，并过度地关注及付出，母亲事无巨细地替小张安排和代劳。小张小时候，穿什么衣服、理什么发型也要按照母亲的要求去做。开始时，小张有时会反对或耍点小任性，母亲就不停唠叨，直到小张“听话”为止。12岁后小张基本上什么都会听父母的，父母开始很满意，觉得孩子听话省心。但小张稍大后总向母亲咨询后才能对一些问题做出决定，很少有自己的想法和主意。自感无法依靠自己来判断或完成一件事，非常自卑，前来咨询。

分析：周云飞分析称，当父母管教严厉到一定程度时，子女感觉到自己无论什么样的逆反行为都无法获得自由和空间时，此时会出现习得性无助感，表现为退缩和服从行为，此过程称为“叛逆——无助感模式”。叛逆阶段多表现焦虑，无助感阶段则多为抑郁。小张开始时反对，表现一定的叛逆行为。但父母的力量过于强大，最终形成退缩型个性。

父母过于严厉的管教方式，容易形成孩子对父母的恐惧心理，长大后这种行为模式就会移植到社会去，形成对权威的强烈恐惧，易形成社交恐惧。依赖性性格及自卑情绪亦较多见。

应对：父母不要把子女当作是自己身体的一部分，要给子女必要的心理空间，子女的事情让他们学会自己去选择和决定，学会对自己负责，包容子女独立的尝试。同时对退缩型个性要鼓励和表扬其自主决定的行为，让其了解到只要自己通过特定的某些方式(如努力)就会达到想要的结果，让其慢慢认识到自己的行为和结果其实自己是可以控制和可以预见的，那么无助感就会慢慢消退。

矛盾型

易患忧郁症

案例：小李今年15岁，3岁时父母离异，他跟随父亲生活。父亲离婚后整天喝酒，稍不如意就打骂小李。加之其父对前妻的埋怨，对小李的生活和学习不理不问。小李从小就十分痛恨自己的父母，但“敢怒不敢言”。后来因患抑郁症前来治疗。

分析：周云飞认为，亲子关系中，叛逆和无助感均伴随着对自己父母的敌意产生，如果对父母敌意和愤怒情感处理不当，会使亲子冲突发展为子女的内心冲突，表现为对父母血缘的爱，同时又对父母十分的不满，形成矛盾型个性。此时当子女去爱自己的父母时，因为有恨而爱不起来；当子女去恨自己的父母时，因为有爱而内疚，此时对父母的愤怒情绪无法对外(父母)宣泄，而对内转移，形成对自己的敌意，产生抑郁。

应对：过多的惩罚易形成对父母爱恨交加的矛盾心理，童年时矛盾的情感对孩子的影响是致命的。故通常用空椅技术处理和宣泄对父母愤怒情绪，那么最后剩下的就是对父母的爱，此时敌对的亲子关系自然改善，抑郁症状随之消失。

空椅技术是处理愤怒情绪至关重要的环节。搬来了一张空椅子放在小李的对面，告诉他“明天你回到家，看见父亲就坐在这张椅子上，你想对他说什么吗？”鼓励小李将自己对父亲的不满和愤怒表达出来。此时小李可以通过对空椅子的宣泄、指责，甚至是谩骂，从而使自己获得内心的平衡。

家庭教育不足的四大典型案例分析2

对孩子教育过于溺爱

秦海，男，18岁，从小就被家人溺爱。上学后，他开始赌博游戏，钱不够花的时候，经常到处借钱。2008年，秦海已欠了5000元的外债。为了钱，他于2009年4月28日在家里的一只木箱里找到2000元，拿了500元，没几天就花完。5月6日下午，他再次偷走剩下的1500元。

分析：溺爱孩子，这是很多家长容易犯的一个错误，也是导致孩子出现成长困惑的重要原因之一。溺爱下的孩子，通常比较自私，常以自我为中心，不懂得体贴顾惜别人，心理承受能力和自理能力都比较差，具有极强的依赖思想。特别是孩子一旦把父母的付出当成习惯时，他就会觉得理所当然而心安理得地享受父母的付出。如果某天这种付出停止，或是孩子无休止的索取遭到拒绝，他会仇恨父母，甚至打击报复父母，这就是经常有孩子打骂父母的根源。解决这一问题的关键，就是要把握好爱的尺度和原则，不要过于溺爱。多让孩子参加社会实践，也可适当地进行挫折教育，来提高孩子的独立能力。

案例2

对孩子教育过于专制和粗暴

一天深夜，16岁的少年张明在回家时发现父亲又在毒打小妹。在张的家里，父亲打孩子早已成为两代人主要的情感表达方式。父亲经常打骂他们，一点小事，动不动就拳脚相加，时常打得他们伤痕累累。父亲一次又一次的毒打，在张明心里种下了仇恨的种子。这次，父亲对妹妹的毒打激起了他仇恨反抗的火焰，于是他将42岁的父亲一刀捅死。

分析：受传统思想的影响，不少家长认为孩子是自己的“私有财产”，忽视孩子的思想，在教育孩子时过于专制和粗暴，动不动就打骂孩子的家长也为数不少，打孩子不仅仅是在肉体上对孩子进行伤害，更严重的是对孩子造成心理阴影。孩子一面承受父母的暴力，一面模仿父母的暴力，从而产生暴力倾向。这就是许多孩子在外打架闹事的主要原因。家长在教育孩子时必须注意方法，不可轻易使用暴力，如果不慎用了粗暴的方法，要及时修复亲情链条，抚平孩子的心灵创伤。

案例3

父母缺乏榜样力量，不能言传身教

杨维，男，16岁。父亲经常打牌赌博，喝酒抽烟，一输钱就喝酒，一喝酒就回家发脾气，摔东西，与母亲吵架，还时常打骂母亲。在父亲负面的影响下，杨维也学会了抽烟喝酒，甚至染上了打牌赌博的恶习，成绩一落千丈，经常逃学。父亲教育他时，他却说：“你自己都管不好，还来管我要我改可以，那你自己先戒烟戒酒戒赌博，做个榜样给我看看啊。”

分析：不少家长在从严要求孩子的同时，缺乏对自己的严格要求，甚至禁止孩子做的，却是他们自己所喜好的。禁止孩子吸烟，自己却当着孩子的面吸烟;禁止孩子赌博，自己却当着孩子的面赌博……父母是孩子的第一任老师，父母的言行举止时刻影响着孩子，孩子也时刻在模仿父母，因此，家长要严格要求自己，尽量避免在孩子面前出现不良的言行举止，为孩子的健康成长树立榜样。

案例4

缺乏亲子沟通的方法和技巧

令潇潇，女，14岁。现在与父母亲情冷漠。拒绝与家长沟通。经常离家出走。原因就在于，父母经常剥夺她发言的权利，有什么事都不得申辩，只能由父母数落和指责。同时，面对她的不足与错误，父母非打即骂，不注意引导。开始，潇潇有什么事还和父母谈谈。但得到父母多次的打击后，慢慢地不愿意与父母交流。基本上不再主动找父母说话，有时父母找她谈心她也不理。时常不回家，一回家就躲进自己的房间里。久而久之，亲情链条出现断痕，造成亲情冷漠。

分析：不注意与孩子的沟通方式，却不管孩子能不能接受，按自己的方式去沟通，这会让孩子反感，甚至拒绝与家长交流，教育就无法进行。因此，家长要想教育好孩子，必须懂得沟通的方法和技巧，才能建立良好的亲子关系。

　　《父母与孩子之间的爱》是一篇 随笔 。接下来我为你整理了父母与孩子之间的爱教学设计，一起来看看吧。

　父母与孩子之间的爱教学设计

教学目标

一、知识目标

1了解作者以及相关的 文化 常识。

2掌握母爱和父爱在性质上的根本区别以及各自的积极面和消极面。

二、能力目标

1把握 文章 的结构脉络以及行文特点。

2理解孩子的成长过程与父母的爱之间的关系。

3区分文章在谴词 造句 和修辞方面与汉语写作的不同，理解有关 句子 的含义。

三、情感目标

1感受母爱和父爱的无私、博大与精深，体会父母养育子女的艰辛与伟大。

2由父母之爱联系周围其他多种形式的爱，树立正确的爱心观，培养自己博爱、仁义的情感。

教学重点

1母爱和父爱在性质上的根本区别以及各自的积极面和消极面。

2孩子的成长过程与父母的爱之间的关系。

教学难点

1文章在谴词造句和修辞方面与汉语写作的不同，举例分析说明。

2父母对自己世界的影响。

教学步骤

一、导入

1请看多媒体画面或张贴画：画面①， 儿童 跌倒，妈妈急忙扶起，呵护，询问。画面②，父亲指导孩子如何学习，如何行事。

询问：画面①②表现了父母对孩子的一种什么样的情感态度

可能的回答：爱护、关心、体贴、 教育 ……

教师引导：本质是爱。

2询问：能否列举若干父母爱自己的例子

生举例二至三个即可。

教师引导：上述都是具体可感的事例，那么，在理论上、哲学上，到底应该如何论述呢我们一起来学习美国哲学家艾·弗罗姆的《父母与孩子之间的爱》这篇文章。

二、解题并介绍文章涉及的文化常识(知识目标)

1多媒体或者幻灯片展示

艾·弗罗姆，美国著名哲学家、心理学家和社会学家，新弗洛伊德派的主要代表人物之一，法兰克福学派的重要代表人物。生于德国，1934年流亡美国。他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，撰写了大量著作，主要有《爱的艺术》《__义的发展》《逃避自由》《心理分析和伦理学》《让人占优势》《为自己的人》等。他论述最多的是人的存在、人的本性、人的爱、人的异化、人的解放等。

弗洛伊德(1856—1939)奥地利精神病学家和心理学家，心理分析学派的创始人，著有《梦的解析》《超越愉快原则》等。

马克斯·韦伯(1864—1920)德国社会学家，著有《新教伦理与资本主义精神》《经济与社会》等。

荣格(1875—1961)瑞士精神病学家，著有《无意识过程心理学》等。

2本文节选自《爱的艺术》一书。《爱的艺术》认为，爱是一种主动的能力，只有学会爱的艺术，才能够爱，并且才能获得别人的爱。各种形式的爱—母爱、兄弟之间的爱等等—基本要素有四个方面：关心、责备、尊重和了解。母爱是无条件的，而父爱是有条件的等等。

本文标题中的“爱”点明了文章的主题，前面的“父母与孩子”则限定了所写内容的范围。文章主要论述了父母之爱的条件性以及孩子在成长过程中父母的影响。

三、学生速读全文，提出问题(知识及能力目标)

1划出生字词或者重要词语，自查字典解决，扫请文字障碍。

2根据文章内容，将全篇划分为三大部分，并 总结 大意。

(三分钟后)

1让两位同学起来说出所找词语以及解决的结果，根据情况，教师明确如下：

孤立无援：不能得到同情和帮助。

休戚相关：欢乐和忧愁一起分享，有利和不利的遭遇一起经历。

节外生枝：比喻在问题之外有岔出了新的问题。

归根结蒂：归结在根本上。

惶恐：惊慌害怕。

咄咄逼人：形容气势汹汹，盛气凌人。

罪孽：迷信的人认为应受到报应的罪恶。

2让两位同学起来说出文章结构划分情况，教师指导明确，并在黑板上形成提纲：(利用多媒体展示)

(一、二、三为大的层次标志，1、2、3为自然段标志)

一(1、2、3)：论述人从婴儿到童年时期感受和体验母爱的能力的发展。

二(4、5、6、7)：阐述父爱的性质，以及父爱与母爱的根本区别。

三(8、9)：指出一个成熟的人最终回脱离对母亲的依赖和父亲的权威，他达到综合，成为自己的父母。

四(10)：总结全文。

(注意过度段和过度句)

由此看出，本文的思路是：

按事物发展的顺序，即人的成长成熟过程，层层深入，阐明父母与孩子之间的爱的性质极其发展变化的。孩子从以母亲为中心转到以父亲为中心，然后最终与他们分离，并在自己心中同时拥有父母两个世界，从而达到奠定灵魂健康和成熟的基础。

四、跳读课文，筛选信息，找出母爱和父爱在性质上的根本区别，以及各自的积极面和消极面(知识目标)

(两分钟后，让一位学生发言，教师指导明确，形成提纲如下)(利用多媒体展示)

1母爱和父爱在性质上的根本区别：

本质上：

母爱的本质是无条件的，是祝福，是和平。

父爱是有条件的，它的原则是：我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相象。

人生关系上：

母亲代表自然界，是我们的故乡，是大自然，、大地和海洋。

父亲代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。

作用上：

母亲从身体和心理上给孩子以爱和关怀，给孩子生活上的安全感

父亲从孩子六岁左右开始，向孩子指出通往世界之路，树立孩子挑战生活的信心。

2母爱和父爱的积极面和消极面：

母爱：

积极面：母爱是世界上最伟大的爱，是每个人内心深处最为渴求的。

消极面;母爱不能用努力去换取，而且根本无法赢得。

父爱：

积极面：父爱可以通过自己的努力去获得，可以受自己的控制和支配。

消极面;父爱必须靠努力才能得到，在辜负父亲期望的情况下，可能会失去父爱。

五、同学们在阅读文章的过程中，感觉有的句子比较长，或者句法顺序与现代汉语不一致，理解上有些困难。主要因为这是译文，必须符合原文的风格。请找出该类句子，准确理解其含义，并试着用现代汉语的方式换一种说法。(能力目标)

(学生寻找并讨论两三分钟后，找几个学生说出所找的句子极其理解。教师取其交集，举例明确如下。)

1如果不是一个仁慈的命运在保护婴儿，不让他感觉到离开母体的恐惧的话，那么在诞生的一刹那，婴儿就会感到极度的恐惧。

分析：用假设的语气表达婴儿出生时的情况，这种虚拟语气表现了作者使用语言的严谨性，语句用“仁慈”修饰“命运”，为后文母亲对孩子的无私关爱作铺垫，形象地表现出母爱的特点。

自我说法：有母亲保护婴儿，他才不会感到离开母体的恐惧。如果不这样，婴儿就会感到极度的恐惧。

2他也开始学习同人打交道：他看到如果他吃东西，母亲就微笑;如果他哭泣，母亲就把他抱起来;如果他消化好，母亲就称赞他。所有这些经历凝聚并相互补充成为一种体验：那就是我被人爱。我被人爱是因为我是母亲的孩子。

分析：形象地描述了孩子与人最初的交往，排比的句式概括了婴儿成长中的特点。通过这种描述得出一种结论和体验：那就是我被人爱。然后用“我被人爱是因为我是母亲的孩子”一句引出对母爱特点的描述“我什么也不做就可以赢得母亲的爱”，最终得出结论：母爱是无条件的。

自我说法：他被人爱，因为他是母亲的孩子。所以，如果他吃东西，母亲就微笑;如果他哭泣，母亲就把他抱起来;如果他消化好，母亲就称赞他。

3人们会想：也许我并没有给那个应该爱我的 人带来快乐，也许会节外生枝---总而言之人们害怕这种爱会消失。此外，靠努力换取的爱常常使人痛苦的感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，，而不是出于我自己的意愿---归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。

分析：用虚拟语气提出自己的问题，靠努力得来的爱不是永恒的，用对比写出人们渴望母爱的最大原因，同时这种议论也引出了下文对父爱的论证。“被人需要而已”一句更能对比出母爱的伟大来。

自我说法：人们害怕这种爱会消失，因为可能没有给那个应该爱我的人带来快乐，也许会节外生枝。靠努力换取的爱常常使人痛苦，因为这不是出于我自己的意愿，而是使对方快乐，被人需要而已。

4同弗洛伊德的“超我”理论相反，人不是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象，而是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断上。

分析：用对比的手法，阐述孩子接受父母影响的实质和内容，说明孩子是如何发展母亲的良知，而又发展父亲的良知的。

自我说法：弗洛伊德的“超我”理论认为，人是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象。而我认为，人是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断上。

六、根据以上句子以及对文章内容的理解，结合自己的实际情况， 说说 父亲母亲这两个世界带给你哪些影响，你是怎样不自觉地同时拥有这两个世界的。(能力情感目标)

(思考讨论两分钟，学生起来发表看法，老师适当引申，培养学生爱心，增加学生对父母的感恩之心。)

提示性明确：

1人生下来最初几个月和最初几年同母亲的关系最为密切，母亲一直不辞劳苦，无条件的抚养和关爱孩子。(让学生举例)

2 幼儿开始学走路、说话和认识世界后，同父亲的关系开始重要起来。父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。(让学生举例)

3一个成熟的人既发展了母亲的良知，又发展了父亲的良知，最后达到综合。(让学生举例)

七、除了父亲母亲，还有哪些人关爱过我们，让我们感动不已呢请讲一个自己亲身经历的小事情。(能力情感目标)

(学生自由发言，教师适当点拨爱心的表现，从而达到教育的目的)

八、作业(能力情感目标)

写一个父母或者他人对自己具有爱心的小 故事 。要求写真人真事，有真情实感。

(目的，培养感受爱心的能力。)

　父母与孩子之间的爱教学 反思

《父母与孩子之间的爱》是人教版高中语文必修第四册第三单元中第二课。这个单元是学习社会科学方面的杂文、随笔的单元。通过学习本单元，将使学生学会思考社会、人生等与自己成长密切相关的问题，培养学生的应用、审美与探究能力。因此，执教《父母与孩子之间的爱》这篇文章，我首先看成一篇随笔 散文 ，同时也看成一篇 议论文 。因为这篇文章不是简单的对父爱与母爱的歌颂，而是为了构建健康、成熟的灵魂而对父爱与母爱以及孩子的发展进行的剖析。根据课文本身的特点，我从教学目标和教学设想等方面做了一些初步的思考。

一、上本堂课的基本步骤：

一导入：引一段话导出话题“父母之爱”→围绕话题，学生自由发言(诗词、文章、歌曲等皆可)→引出并朗读一位英国心理学女博士关于对父母之爱的理解的话语，再导入本文。

二明确教学流程：

1、教学目标、重点难点。

2、知识积累、自主合作。

3、文本探究、互动点拨。

4、拓展延伸、巩固练习。

5、教师寄语 课堂小结。

三知识积累，自主合作学习。(学生小组间交流学案)

1、作家作品：弗罗姆与《爱的艺术》，挑选优秀句子朗读。

2、语基巩固：对文中重要句子、词语设置填空题，考察词语释义及运用。

四挖掘文本，探究学习。文本探究，互动点拨：筛选组合信息，问题式合作探究。合作探究：

1解题：爱(父爱、母爱、孩子的爱)(附：板书) 2整体感知，理清文脉。问题探究：1母爱与父爱的性质，优点与缺点各是什么

2人在生长过程中各个阶段的情感变化有什么特征(附：板书) 3“我爱，因为我被人爱”和“我被人爱，因为我爱人”，如何理解这两种爱 4思考：人如何完成自我成熟的一生

五拓展延伸、巩固练习：拓展延伸：1生活点滴，感动瞬间。

⑴观看：一组教师自己和家人的照片，一组学生及其家人的照片。

⑵师生交流，讲述照片背后的故事。教师对学生发言略作点评

2思考如何发现爱、感受爱、实践爱，让爱充满人生。巩固练习：仿句练习(指导仿句仿写审题及 方法 )请仿照句式写两句话，表达对母亲的感恩之情。

二、教学设计理念：

因为《父母与孩子之间的爱》是一篇随笔。从应用角度来说，它其实是一篇议论文。文章不是简单的对父爱与母爱的歌颂，而是为了构建健康、成熟的灵魂而对父爱与母爱以及孩子的发展进行的剖析。所以在教学中，特别关注了又感性上升到理性，而不是理性转变成感性。解读文本时：第一，要求学生学会从文段中读出有用信息，进而疏通文章思路。第二，探究和评价作者对父爱与母爱本质的思考以及对于理想人格的分析。第三，引导学生把对“爱”的认识由感性层面上升到理性的高度，并且形成健康而成熟的心灵。

下面谈谈我设计这节课的几点想法：

1、备课懂得取舍。

一是教学目标的取舍，确定教学目标时，暂时放弃一些知识目标，尽量体现“简洁”的原则，选取较小的切入点，使自己的讲课有章有法，“以小见大”，突出重点。二是探究问题的取舍。备课前我思考了自己能提出哪些问题，学生会提出哪些问题，并把这些问题进行归类，看看哪些问题必须要探究，哪些问题可有可无。然后在课堂上做到有的放矢，把学生提出的问题进行梳理，该综合的综合，该删减的删减，该补充的补充。三是教学内容上的取舍。注重了教学内容在教学过程中生成教学内容。

2、融入自身修养。

教学中体现出的教学艺术实际上是教师的自身修养，关键在于学习、运用、创造六个字。能把听到、学到的有关教学艺术的书和文章运用到教学中，大胆模仿和借鉴，在语文课中不断尝试和总结。勇于创新，形成自己独特的教学艺术和教学风格。

3、落实合作探究。

学生是课堂教学的主体，只有学生理解了，课堂教育才算是成功了。在上本次课前的预习课时，我发现学生基础不同，对文本理解也不同。分层教学很重要。所以在备课备学生这个环节上，我设计了一份导学案，合作探究问题我便让学生分层完成。这样，不同层次的学生在课下都动了起来，课上分组展示，也给他们提供了一个体现他们思想火花的舞台。而我只作为一个教学的引导者，有目的、有预设性地引导学生一步步投入学习。

4、用好多媒体教学。

第一，明确多媒体的辅助性，一切设计都为教学服务，而不能代替教学。不管上课采用何种形式，不管这是堂什么内容的课，多媒体在教学中永远只能是辅助位置。

第二，考虑多媒体实用性。设计时充分考虑课件教学的实际需要，不是简单的“黑板搬家”、“课本拷贝”，应为学生更好地理解课本知识而设计。选材必须精心、准确、体现实用性。选择能够创设情境，激发学生兴趣的内容。选能突出教学的重点、难点，选择传统教学难以表达或不能表达的内容。

三、教学反思得与失：

反思所得：

第一，梳理思路清晰。对文本把握整体不错，先解决母爱及其本质，然后是父爱及其本质，最后是成熟的爱。做到了感性上升到理性。

第二，照片聚焦感动。联系了学生实际生活，收集了学生与父母的合影，引导学生讲他们自己成长的经历来更好的理解父爱、母爱的区别以及在人成长中的不同作用。

第三，小实践大收获。学习应是一种最大的实践，知识不光是书本所得，也该是实践体验中得。在本课中，我更多的投入不是课本知识点的强化，而是对孩子进行情感教育，让学生有一种感恩，懂得爱，会去表达自己对父母的爱，受益很大，自己也受到启发。

反思所失：

1课文难易把握。课文中的某些句子比较晦涩，让学生难以读懂，课文中所体现的弗罗姆的某些观点还值得商榷。本课作者艾•弗罗姆是西方人，在语言表达上与中国的语言表达有差异，学生有点不习惯，给理解文章带来难度。如果备课设计前选用表现父爱与母爱的网络视频，增强视觉感受，更能加深对教材的理解。

2课堂引导力度。在引导艺术上还不够，在抛出问题后没有给予他们适当的引导。学生活跃，思维活跃，但在教学中，引导学生合作探究一些问题时让学生有点被动。譬如在让同学们讨论“我爱你，因为我需要你”和“我需要你，因为我爱你”这两种爱的区别时，他们 辩论 得很激烈，达到了我预设的活跃课堂的目的，但是后来我没有深入挖掘教材，仅停留在表面，以至于这一个环节有放却没有收，比较散，没有达到我预期的目的。

3、课文定位存疑问。通过这一节课，让学生学会什么东西，仅仅交代母爱父爱的本质是什么吗学生知道这些又有什么用呢在教学中设计了围绕刚过的 母亲节 和即将到来的 父亲节 话题，仿句练习。本以为学生能够写的很好，但是设计内容多了，学生课堂联系时间不够，感觉写得不太满意。

总之，如何上好一堂课，关键在于备课前期的资料准备要充分，备课时的预设环节要想到，课堂教学中的生成问题要体现教学机智，还有课后反思尤为重要。古语云“学然后知不足，教然后知困，然后能自强也。”希望战斗在一线的教师一定要记住“备课——上课——课后反思”的流程，充分发挥出自己的教学才情和教学机智，让语文教学苑开出更绚烂的花。

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4 语文课文《父母与孩子之间的爱》原文

5 高二语文必修3父母与孩子之间的爱教案

每一个父母都是关心和投入照顾孩子的，只要有最基本的照顾，孩子就会发展出适应性的依附关系，不至于发展得太糟糕，毕竟那种极端的案例只是少数。如果没有父母的投入与关注，孩子会发展成反应性依附失常，会显著的发育迟滞，社会疏离，或者对人群感到矛盾，善恶不分，严重的还可能出现精神错乱或行为不良。我们来看看有那些影响父母与孩子产生健康情感依附的行为。

1， 父母不能与孩子建立联结。

人在幼年时期是需要依附大人才能生存的，这是一种本能的需要。当父母不能与孩子建立充分的联结时，孩子就失去了最深层次的安全感和来自父母的影响。孩子会表现出很多问题，由于父母不能联结孩子，就无法理解孩子的情绪，心境，身体状态，本能的一些冲动，想法和期望，不能作出适当的回应，孩子的情感是没有依托的，无法知道自己是谁，是个怎样的人。

人一生下来是一张白纸，我们是通过不断地与别人互动，通过别人的反应来了解和认识自己是个什么样的人，父母像一面镜子，一面活化的镜子，不像真实的镜子一样，有什么就会照出什么，取决于这面镜子是什么。如果这面镜子本身功能很健全，那孩子看到的就是一个健全的自己，如果镜子本身就破败不堪，孩子就会看不到真实的自己，像这种不能产生联结的父母，他自己就是功能不健全的，一方面没有回应，代表着孩子什么也看成不到，孩子的内心就是空洞的，虚无的，不踏实的。一方面，如果父母将自已的糟糕的情绪，恶劣的功击性展现给孩子，让孩子看到的镜中的自己是不堪的，是无能的，这是最糟糕的。

在生命的早期，孩子并没有图像和文字记忆，有的只是情绪记忆，也就是身体记忆。所有这些感受将会形成一种生命的底色，留存在孩子的心里，有很多孩子长大了一直会觉得心里很空，没有意义，很无力，会不停地想要用某物或某事来填充自己的生活，就是这个原因。

记得在我青春期的时候，我的情绪基调就是忧伤的，多愁善感的，特别一个人的时候，总会没来由地觉得伤感，无力，一直以为只是青春期的一种反应，可能只是少年不识愁味，为赋新词强说愁。这种情绪状态困扰了我很久，后来认为这也许是我天生的一种特质，时常也会在文学作品中去品味这种感觉，也别有一种忧伤的美。

没有人天生喜欢伤感，追逐快乐是人的本能，有时会很羡慕那些时常活得很快乐的人，喜欢一些幽默搞笑的东西，可是自已却无法活成那个样子。直到看到母婴关系对儿童心理发展的影响，我才豁然明白其实所谓忧伤的基调，这是从小母亲的养育过程给予我的。虽然我不记得小时候的事，但长大后听大人说起，在我刚出生的那几年是我的父母人生活得最艰难的几年，父亲的工作出了些变动不在母亲身边，母亲独自带着我和哥哥，还要担心父亲的安危，那时的母亲一定是极不快乐的，好在母亲是爱孩子的，只是疏于与我保持愉悦的互动，让我以为生命的状态就是忧郁的吧。

随着我对生命的好奇，对自我了解的加深，我才慢慢明白，这不是我自己本来的，我可以为自已的心灵松绑，可以活得自由一些，快乐一些。明白了这些后，我能感知到自己的心灵越来越自由，慢慢地可以自我疗愈，不再觉得生活总是很让人伤感，甚至可以让自己渐渐明媚起来，这也是学习带来的价值吧。

人的成长过程实在是一个多方面因素辗转化合作用的过程，每个人的人生际遇不同，才成为了大千世界等等不同的样子。我们只有一点一点地去挖掘，去思考，去探索，才能了知生命的一些真相 。

2，父母不能与孩子玩耍

这里面的原因是多方面的，有的是因为父母亲太忙，有的是因为父母根本就没学会怎样与孩子游戏。父母与孩子玩耍真的很重要，因为这是父母与孩子很好的联结的方式，现在很多父母注重学习，意识到这一点的重要性，总是尽可能地抽出时间来陪伴孩子，这样可以让孩子体会到你们是一体的，能够体会到与父母一起存在，一同思考的感觉，如果没有这些体验，孩子长大就会没法在感受欢乐，思考和行为方面整合，因为没有这方面的经验。很多东西是从父母这儿习得并内化的。这让我想到NLP的心锚，还有行为疗法中的强化的概念，都是基于这个原理，其实人的很多快乐，积极，思考，正向的种子都是在日常的游戏里面种下去的，如果你有心种下正向幸福的种子，你就会让孩子收获正向幸福的人生，如果你无意种下的是忧郁和消极的种子，那也将让孩子收获一个不快乐的人生。

过去我们的父母传承给我们的只是他们自己所拥有的东西，可是通过学习，你就能够认识到自己的局限性，认识到哪些是会影响到孩子生命成长的，我们可以通过学习别人的智慧，改进自己，最起码也能避免自己伤害到孩子。现在很推崇的儿童游戏治疗，也是回归生命的本来，人类在早期都是通过游戏的方式来学习的，很多品质和技能在与孩子的游戏中可以让孩子学到和锻炼到。美国情感引导式教育儿童治疗师写过一本《你就是孩子最好的玩具》，其实也是强调与孩子在一起快乐地玩耍，让孩子学会与人建立亲密关系，带来归属感和安全感，提高孩子的情商和沟通能力，为孩子健康成长打下最有益的基础。

3，父母情感的投射与否认

父母将自己的情绪和认知投射在孩子身上，会妨碍父母准确地理解孩子，会认为孩子很坏，故意想要激怒自己，其实是孩子感受到了你的情绪和认知，如实地反应出来了而已，并且在没有认识到更好的方法替代以前，孩子也容易用这种方式来对你，这就是为什么人们会说，谁生的孩子像谁，孩子也很无辜，他接受到什么信息，然后就会复制什么信息，仅此而已，孩子不是天生的坏，只是你的言语和行为塑造了他的样子。

在陪伴孩子的成长过程中，你会发现孩子是一面很好的镜子，父母是原版，孩子是复印件，孩子会如实地将你的好的坏的品格和行为方式，思维方式复制下来，成为另一个你。直到有一天，孩子将你最不喜欢的行为呈现在你面前时，其实那就是你也有的样子。

曾经的我，很不喜欢父母的一种行为，就是他们有矛盾时，双方总不肯让步，吵得天翻地覆，最后不欢而散，有时还挺伤感情，我有时作为局外人冷眼旁观，觉得父母亲非常不明智，不冷静，很不认同他们的这种行为，想以后自己不要犯同样的错误。但是当我看到我的孩子用同样的方式对我的时候，开始我觉得孩子这种性格太坏了，当孩子用着很多我的言语方式对我的时候，我才意识到，很多东西，不是孩子的，是我自己的。你理智上不认同和否认，但是无意识中你已经认同了你的父母，并复制了他们的行为方式用来对待你最爱的孩子，孩子也一样地传承了你的方式。那一刻，我很振撼，从此有意识地调整自己言语和行为，孩子也在不知不觉中发生了改变。

4，父母的自我认知和实际行为间的分离

这个是说父母对于行为的自我认知和实际行为间存在分裂，也就是说的一套，做的又是一套，前后言行不一致，这会让孩子产生混乱的感觉，无所适从。不成熟的父母往往从自已的角度看待孩子，或者过去的创伤带来不快的体验联想到孩子会怎样，将自己的需要放在前面，没有用心去发现孩子的需要，忽略了孩子真正的需求，让孩子感觉自已是不重要的，是不值得爱的。

5，体罚

这是个普遍性的问题，以前父母一直用，好像也没太大的毛病。如果说体罚作为一种辅助教育手段，让孩子学会遵守规则，只要不太过，都是可以的。问题是有的父母，并没有原则，只是随着自己的心情，看孩子不顺眼，就可以体罚孩子一下，这就过了，如果不加遏制，有的还可能成为家庭暴力，那就是更不可取了。任何事情都有两面性，用得好，可以是一种利器，用得不好就成了伤害小孩心身健康的暴力问题，阻断孩子的心身发展。

有时体罚过后，看似孩子变得乘巧了，外在的行为消失了，但是一些冲动和想法会转向内在，孩子对自己的想法会感到害怕，内疚，严重的会产生抑郁和自尊减退。如果情绪没有出口，就会变得易怒，情绪不稳定。内心很难整合，直到成年，困扰孩子一生。这值得每个父母去推敲，只有用爱包裹的惩罚才是不伤害孩子的。

在父母养育孩子的过程中，儿童感到痛苦的时候，一种是把情绪和不安向外释放，表现为过度的焦躁不安，过度活跃，挑衅或行为涣散，引起父母的注意和关爱。另一种就是不表现在躯体和行为上，而是将痛苦指向内心，变得抑郁，焦虑，恐惧。如果父母不能给予恰当的回应，随着孩子的成长 ，这些将不利于孩子健康人格的发展，导致孩子缺少自信，对事情缺少胜任感，抑制不住地强迫行为和强迫观念，会通过掌控自己的内在来掌控外在，这将会消耗掉一部分能量，降低一个人的成就和幸福度。

心理的成长是儿童的天性，儿童会在青春期到来之前形成自己的心理结构化，也就是个体防御机制所需的全部技能，通过积累经验和自身的潜力，慢慢形成。孩子通过外化或是内化作为对环境和父母的适应方式，在人格形成以前会将痛苦不断地在外化和内化之间来回转化，直到症状和人格之间形成一个相对稳定和平衡，就像沙子和黏土通过地质作用压缩和沉淀变成岩石需要漫长的时间积累，这些要到二十几岁才发生。

当然每个孩子面对痛苦的反应不一样，有的孩子面对压力会变得异常焦虑，会通过身体的症状表现出来，比如通常的考试焦虑症，就会表现出身体的不适，会呕吐，会冒冷汗等等。更严重的焦虑还会出现惊恐发作，持续下去会变成心境恶劣（轻微抑郁，莫名其妙地心情不好），很难有开心快乐的感觉。

有的孩子为了避免父母的惩罚，压抑了很我冲动和攻击性，对父母的期待降低，但每一种本能的冲动和攻击性都是有意义的。如果压抑不让他发展，就会表现出神经症的症状，内心会变得枯竭，就像没有了提供养料的树木。由于没有与父母的联结，孩子不知道怎样处理自己内心的状态，活得了无意趣，很容易产生无意义感，患上抑郁症，走上自杀的道路。

但是每个孩子所遭遇的环境不一样，适应能力也不一样，经过碰撞整合，有的孩子即使经历一些创伤或不良环境，也会适应得还行，有的则会发展出某些固着的行为，机体反应症状。所有的这些存在依附问题的孩子发展到成年期更容易带来低自尊，安全感缺乏和潜在的抑郁等等问题。如果没有外力的帮助，也许会一直持续，甚至变得很糟糕，所以在人格的心理结构化形成之前，我们还有机会通过父母的改变和加入一些新的元素做一些引导和改变。

父母与孩子之间的爱，是从出生就带来的亲人的亲情。是无私的感情，有的父母出发点传宗接代，有的父母是他的财富可以有自己血脉的人继承，不想便宜外人。有的还未长大的父母，自己还是孩子，就不小心孕育出了自己的孩子，那是意外就当了父母。无论出于什么原因，小生命到来了，做父母的也要有担当，这是责任。